Я всегда была энергичной, уверенной в себе и открытой для общения, но часто оставалась на работе допоздна. Это происходило не просто так — я заставляла себя возвращаться к дому, где меня ждали унижения и принижения, где меня оскорбляли словами, называя безрукой, тупой и безмозглой. Эти слова сопровождались нецензурной бранью и продолжались без конца.
Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически. Как пережить домашнее насилие
Психолог Марина Баталина рассказывает о том, как можно помочь себе или своим близким, оказавшимся в ситуации постоянных унижений и издевательств в рамках своей семьи.
- В январе в Екатеринбурге был осуждён на четыре года мужчина, который, как установило следствие, довел до самоубийства свою жену. По заключению экспертной комиссии, в результате жестокого обращения у женщины развилось состояние психической напряженности, что способствовало восприятию её ситуации как безвыходной, — утверждается в решении суда.
- В марте в Самарской области было заведено уголовное дело против участкового, который в течение 16 лет совместной жизни систематически избивал свою жену в состоянии алкогольного опьянения, что в конечном итоге привело к её самоубийству. Судебные материалы указывают, что это произошло из-за усугубляющегося негативного отношения мужа, скандалов, его подозрений в её изменах, оскорблений и угроз, а также физической агрессии. Супруга не обращалась в полицию, так как стыдилась и боялась, что муж потеряет работу, и они не смогут выплачивать ипотеку.
- В октябре в Ревде всплыли подробности о 31-летнем мужчине, который постоянно издевался над своей 45-летней сожительницей, применяя физическую силу и обвиняя её в изменах. Ему грозит тюремный срок — женщина сама обратилась в полицию с просьбой о защите.
Психологи определяют такую феномен как абьюз. Этот термин происходит от английского слова abuse, что означает ненормальное использование, злоупотребление или жестокое обращение. Абьюзивное поведение характерно для близких отношений, таких как любовные, семейные или детско-родительские. Агрессор и жертва всегда взаимозависимы. Однако абьюз — это не то, что можно считать нормой. Именно поэтому домашнему насилию уделяется внимание как со стороны общественности, так и власти. Как пережить абьюз, как выбраться из этой ситуации без серьезных травм и почему многие жертвы думают, что заслужили подобное обращение — с этими вопросами мы обратились к психоаналитику Марине Баталиной.
Мы приглашаем вас поделиться своими историями и переживаниями: отправляйте письма на адрес permyakova@revda-info.ru. Мы гарантируем вашу конфиденциальность.
— Как понять, что то, что со мной происходит, является абьюзом?
Как правило, абьюз имеет циклическую структуру. Первый этап — это нарастание напряжения. На этом этапе агрессор может ещё контролировать своё внутреннее напряжение, которое возникает из-за неспособности адекватно справляться с элементарными задачами повседневной жизни. Но этот процесс не может длиться вечно, и вскоре наступает второй этап: насилие над жертвой. Энергия агрессора разрушает жертву — как психически, так и физически.
На третьем этапе, выплеснув свою агрессию, абьюзер может вновь восстановить контроль над собой и своими действиями. Поскольку жертва критически важна для агрессора, он делает всё возможное, чтобы восстановить и сохранить связь, а также усилить зависимость жертвы от себя. Четвёртый этап, который нередко называют «очередным медовым месяцем», характеризуется тем, что агрессор начинает проявлять заботу, внимание, становится заботливым и любящим партнёром. Он хорошо осведомлён о том, что именно хочет слышать его жертва, и предоставляет ей это, удерживая её в своей власти ещё сильнее.
Абьюз может принимать разные формы, включая психологический. Это могут быть оскорбления, шантаж, угрозы, запугивания и попытки убедить жертву в её собственной неполноценности.
…В моей жизни тоже было насилие, но со стороны моей матери. Она воспитывала меня очень строго и нещадно требовала дисциплины. Каждое опоздание на три минуты оборачивалось для меня наказанием. У меня была возможность гулять после всех кружков и уроков всего час. Приглашать друзей домой было под строгим запретом. За плохие отметки меня также наказывали, даже за четвёрки.
У меня был единственный защитник — мой отец. Но и ему я не могла пожаловаться, потому что это могло обернуться для меня двойным наказанием.
Мама всегда говорила, что любит меня и просто воспитывает так, чтобы я стала достойным человеком и достигла целей, которых она сама не смогла добиться. Поэтому я ходила в художественную школу, музыкальную школу и так далее, кроме танцев. По её мнению, я бы не справилась и только опозорила её своим провалом.
В подростковом возрасте я периодически думала о самоубийстве, но боялась, что если у меня не получится покончить с собой, то мама меня убьёт. Знаете, каково это, когда тебе 15 лет, а мама продолжает поднимать на тебя руку? Когда тебе нельзя гулять дольше 8 вечера или надевать юбку даже до колена, потому что ты выглядишь как проститутка, согласно её мнению.
И что в итоге? Я сбежала из дома, когда мне исполнилось 18. С содроганием вспоминаю те времена, когда меня заставляли ходить в музыкальную и художественную школу, к которым у меня не было интереса. Сейчас, когда мне уже за 30, у меня есть дочь, и я никогда не поднимала на неё руку.
Моего отца с нами нет, но у меня есть замечательный муж, который по характеру напоминает моего отца — не зря говорят, что девушки выбирают мужей по образу и подобию своих отцов. И когда я начинаю проявлять черты своей матери, что нередко означает крик, он успокаивает и сглаживает острые углы. За это я ему очень благодарна.
Контроль VS Забота
Одним из ключевых признаков абьюзных отношений является гиперконтроль, который часто маскируется под заботу. Действительно, ваш партнер имеет право знать, где вы находитесь и чем занимаетесь, когда собираетесь вернуться домой и сколько времени планируете провести с друзьями. Это совершенно нормально, поскольку, если вы долго не выходите на связь, тот, кто вас любит, может начать волноваться, что с вами случилось что-то плохое.
Однако у абьюзеров ситуация обстоит иначе. Они беспокоятся не о том, чтобы вам было хорошо, а о том, что вам без них хорошо. И тут начинается неадекватное количество звонков и сообщений, которых ставит своей целью не узнать, всё ли с вами в порядке, а вернуть контроль. Когда абьюзер теряет эту власть, он чувствует себя потерянным, покинутым и разрушенным. И, конечно же, винит в этом отсутствующую ответственность за ситуацию — не себя, а своего партнёра.
Первоначально интерес к вашим делам и состоянию воспринимается как забота и внимание, которые партнер предоставляет вам без остатка. Это может казаться привлекательным и подкупать многих. Абьюзер постепенно прощупывает почву. Период от вопросов о том, кто и зачем звонит, до полного контроля вашего общения и изучения ваших переписок может затянуться на месяцы и даже годы. В этом и заключается опасность таких отношений — вы со временем к этому привыкаете.
Пример:
- Абьюзивное поведение: «Ты опять ушёл к друзьям, я позвонил тебе 10 минут назад и ты не ответила, твои друзья плохо на тебя влияют, и ты меня не любишь. Можешь больше не возвращаться домой».
- Заботливое поведение: «Я не мог до тебя дозвониться на протяжении последнего часа. Скажи, всё ли в порядке или нужна моя помощь? Когда ты планируешь вернуться домой?»
Внимание VS Поглощение личности
Человеку с абьюзивным поведением всегда будет недостаточно вашего внимания. Он будет постоянно требовать его больше и больше. Сначала, как правило, это происходит в мягкой и вежливой форме, но со временем такие просьбы могут превратиться в манипуляцию или даже шантаж.
Нет ничего плохого в том, чтобы уделять внимание своему партнёру. Иногда вполне нормально попросить чуть больше заботы в трудные времена. Однако именно в объёме этого внимания кроется проблема. В нездоровых отношениях будет требоваться всё ваше время и ресурсы.
А любое отклонение от этого будет расцениваться как предательство и сопровождаться истериками. Даже такие безобидные занятия, как танцы или спортивные тренировки, могут восприниматься как уход налево. В итоге человек в вынужден будет отказаться от друзей, семьи и даже собственных увлечений, теряя себя, чтобы стать удобным для абьюзера.
Пример:
- Абьюзивное поведение: «Вместо того чтобы говорить с родственниками по телефону, ты мог бы уделить это время мне, ты никогда не интересуешься мной, а все остальное для тебя важнее. Если бы ты действительно меня любил, ты бы не общался с ними, а провел бы это время со мной, тем более что у нас сейчас трудный период».
- Просьба о заботе: «Послушай, пожалуйста, у меня сейчас непростые времена, и я чувствую себя плохо и тревожно. Не могли бы ты быть повнимательнее и уделить мне больше времени в этот период, потому что твоя поддержка очень важна для меня?»
Можно ли перевоспитать истинного абьюзера
Люди с высоким интеллектом осознают, что отличаются от других. Они замечают, что в то время, как симпатичные субъекты могут испытывать разнообразные чувства, у них самих зачастую нет такой способности. Абьюзеры могут чувствовать страсть, но не способны испытывать тихую, спокойную любовь. Их восприятие окружающих людей чаще интеллектуально, чем эмоционально. Они могут исправить своё поведение через логику, теорию и выгоду.
Что касается психопатичных абьюзеров с низким уровнем интеллекта, они не замечают, что отличаются от большинства. Они считают, что виноваты все вокруг, а не они сами. Их окружают плохие люди, а они — единственные хорошие. Их довольно трудно перевоспитать и, как правило, отношения с ними оборачиваются печально.
Ещё три причины, почему партнёр может вести себя как абьюзер
Недостаток воспитания. Если человек с детства стал свидетелем такой модели поведения у своих родителей, есть большая вероятность, что он перенесет её в свою семью во взрослом возрасте.
Психологическая травма. Некоторые события могут служить триггерами и запускать неадекватные реакции. Например, женщина, чья семья разрушилась из-за ухода отца, может болезненно реагировать на поездки своего партнёра к друзьям. Каждый раз, когда он уходит, она будет устраивать скандал, плакать и вести себя агрессивно, потому что это напоминает ей о её собственном травматическом опыте.
Инфантильность. Эмоциональная незрелость человека, которая выражается в том, что его психологический возраст не совпадает с реальным. Он начинает воспринимать партнёра как родителя, и может проявлять агрессию в ответ на простые выражения недовольства. Например, инфантильный мужчина может видеть в женщине свою мать, которая не соответствует его ожиданиям. Когда она выражает даже небольшое недовольство (например, по поводу незакрытой крышки с зубной пастой), он воспринимает это как обвинение: «Ты плохой». Это приводит его в ярость, и он может реагировать очень агрессивно.
Хорошая новость заключается в том, что все три ситуации можно исправить с помощью психотерапии. Если человек не умеет строить здоровые отношения, не знает, как мирно решать конфликты, но у него есть желание разобраться с проблемой, то каждый из этих недостатков поддается коррекции.
Качели. Травматическая связь
Жертва часто крепко привязывается к абьюзеру благодаря травматической связи. Этот механизм работает даже тогда, когда угрозы и опасность, возникающие во взаимодействии с абьюзером, создаются самим абьюзером.
Например, жена может сначала громко ругать своего мужа, оскорбляя его и «бьёт» его словами по самым болезненным местам, унижая его так, что он ощущает себя подобно побитой собаке. Затем она начинает «жалеть» его, успокаивать, ободрять, и, как будто вознаграждая его, предлагает интимную близость.
Но подобные ситуации опасны исключительно для жертвы, они травмируют лишь её. Абьюзер же получает от этого удовольствие. Именно поэтому, если жертва по каким-либо причинам перестанет удовлетворять потребности агрессора, тот легко найдет другую, так как к ней он никогда не привязывается.
Что необходимо для освобождения от боли
Единственный способ избавиться от боли вследствие абьюза — это полное признание всей ситуации и её принятие.
- Жертве необходимо: создать в своём сознании логическую последовательность фактов абьюза, обозначить насилие как насилие, а не как «побочное явление» душевных мук абьюзера, его любви или трудного детства.
- Жертве необходимо: понять, что в моменты, когда ей кажется, что ей дарят желанную любовь, на самом деле её просто подкупают, приводят в норму, чтобы получить то, что им нужно. Жертва должна осознать, что эти сладкие моменты не могут компенсировать того зла, что ей причинил абьюзер. Ничто не может оправдать именно это зло. В отношениях допустимы ошибки и работа над ними, но не постоянный террор.
- Жертве необходимо: найти достаточно смелости чтобы признать, что агрессор совершает все свои действия исключительно осознанно. Конечно, он может не разбираться в тонкостях психологии и не мыслить в подобных терминах, однако он прекрасно осознает, какие его действия приводят к определённым ситуациям и получает от них выгоду.
Примером того, что абьюзер осознаёт свои действия и творит зло сознательно, могут служить случаи, когда он прилюдно изображает идеального партнёра. Это наглядно подтверждает, что он отлично контролирует своё поведение и прекрасно понимает, какие статусы и действия вызывают осуждение у окружающих.
Как только жертва осознает реальность своей ситуации, она должна посмотреть прямо в глаза своей боли и признать: абьюзер никогда не изменится.
Он никогда не любил её, и не полюбит. Он будет бесконечно пользоваться ею, как вещью, и «чинить» её, если она поломается. Пока жертва продолжает отдавать ему свои силы, время и любовь, то лишь наполняет огромную черную дыру, откуда всё это никогда не вернётся. Жертва будет ощущать горе утраты, но ей важно помнить, что это горе — это горе расставания с иллюзиями.
Только полное признание реальности подарит жертве силы, чтобы прекратить травмирующие отношения.
Что делать, если вы угодили в абьюзивные отношения
Итак, если вы заподозрили, что попали в ловушку эмоционального насильника и манипулятора, не обязательно сразу разрывать отношения. Часто есть шанс всё исправить.
Предлагаю вам рабочий алгоритм действий из книги «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Ланди Бэнкрофта.
- Попытайтесь донести до партнёра мысль о том, что вы не позволите так с собой обращаться. Дайте ему понять, что разорвете отношения, если всё продолжится. Будьте готовы сдержать свое слово, ведь запугивать абьюзера не имеет смысла. Он постарается втянуть вас в игру по своим правилам.
- Сделайте небольшой перерыв в отношениях, если ваш партнёр продолжает вести себя так же. Это может быть временное проживание в съёмном жилье, или переезд к родственникам или друзьям.
- Если он начнет наращивать манипуляции, выдавать ультиматумы или угрожать, это повод насторожиться. Человек, который привык применять эмоциональное насилие, может в конечном итоге перейти к физическому насилию. Не стоит надеяться, что если партнёр изменит своё поведение в одну секунду, то это действительно так. Чаще всего это очередная манипуляция, чтобы вернуть вас под контроль. Не забывайте, что абьюзеры — талантливые актёры. Чем быстрее вы расстанетесь, тем лучше для вас.
Важно понять, что человек не изменится, если он сам этого не захочет. Установите личные границы с приоритетом на вашу безопасность. Ваш партнёр должен осознать, что вы — это личность с собственным мнением, взглядами и потребностями. Либо он меняется и начинает уважать ваш выбор, либо вы расстаетесь. Я также рекомендую совместно пройти курс психотерапии.
Абьюзер может не осознавать, что эмоционально вас изводит, поскольку его поведение — это его норма. Может понадобиться помочь ему проработать его травмы, чтобы выявить отклонения и корректировать динамику ваших отношений.
Если вы хотите научиться справляться с тревожными состояниями в наше непростое время, я приглашаю вас на свой мини-курс «Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней. Каждый день вы будете получать задания, которые займут всего 10-20 минут. С вашей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой.
Как безболезненно расстаться с абьюзером
Невозможно расстаться с абьюзером безболезненно. Любое расставание всегда болезненно, даже если вы избавляетесь от токсичных отношений. Я уже писала о том, как пережить расставание и развод, все приведенные рекомендации применимы и в ситуации с абьюзерами.
Вот краткое резюме этих рекомендаций:
- Примите факт того, что отношения закончены. Не думайте, что «он всё поймет и вернется». Да, он может вернуться, но, скорее всего, не поймет, даже если будет утверждать обратное.
- Подготовьте плацдарм для отступления. Найдите новую работу или вторую, копите деньги и ищите новое жилье.
- Перестаньте общаться с бывшим. Если вы расстаетесь с адекватным человеком, это может быть приемлемо, но не с абьюзером. Он воспользуется любой возможностью, чтобы снова поймать вас в свои сети. Разрыв с таким человеком должен быть окончательным.
- Не спешите искать нового партнёра сразу после расставания. Сначала сосредоточьтесь на восстановлении внутреннего равновесия, разберитесь в себе и только потом начинайте поиски нового избранника.
- Проходите курс психотерапии. Возможно, часть проблем кроется именно в вас, например, из-за неправильных установок о семейных отношениях, заложенных в детстве. Например, если ваш отец был абьюзером, то девочка может на уровне подсознания выбирать в партнёры таких же мужчин.
- Имеет смысл обратиться в реабилитационный центр, работающий с женщинами, ставшими жертвами домашнего насилия. В каждом регионе есть такие центры, и вы можете найти их контакты в интернете.
- И наконец, наслаждайтесь жизнью. Общайтесь с друзьями, общайтесь с родными, гуляйте, путешествуйте. Важно делиться своими переживаниями с людьми, особенно с тем, кому вы можете открыться и высказаться о своих чувствах.
Надеюсь, данная статья помогла вам понять, кто такой абьюзер, как его распознать и что с этим можно сделать. Больше я могу предложить вам на индивидуальных психологических консультациях.
С уважением, психолог Елена Елизарова.
