Наша колумнистка Дарья Королькова закончила школу более двух десятилетий назад, однако каждый август, когда она видит плакаты «Скоро в школу», ее охватывает чувство тревоги. И, как оказалось, это не она одна испытывает такие чувства.
Что делать, если мама меня не любит?
Почему же родителям часто не кажется важным хвалить своего ребенка во время общения с ним? Это может происходить по различным причинам, и нам следует рассмотреть наиболее значимые из них, чтобы понять, как действовать в дальнейшем.
Родитель в детстве редко получал похвалу
Часто бывает, что родитель сам вырос в семье, где похвала и одобрение были редкостью. В результате он не научился и не привык выражать положительные эмоции по отношению к окружающим. Однако, несмотря на это, родитель замечает успехи и достижения своего ребенка, просто ему трудно найти подходящие слова для выражения своей поддержки. Такие родители, воспитывая детей, могут критиковать их, считая, что тем самым они способствуют формированию твердого характера и настойчивости в жизни. Они полагают, что трудные моменты в своей юности закалили их, и теперь хотят, чтобы и их дети проходили через то же самое.
Для таких родителей важно, что о них думают другие: соседи, друзья, родственники, коллеги. Страх осуждения заставляет их критиковать детей, чтобы поддерживать положительный имидж «правильного» родителя или хорошей семьи. Таким образом, родитель всегда стремится к одобрению со стороны окружающих.
Что вы наверняка чувствуете на сегодняшний день:
У многих детей, которых мать не любила, остается ощущение, что они недостойны внимания. Состояние, когда любовь не проявляется, становится привычным, и дети могут легко адаптироваться к игнору и постоянной критике. Вы можете испытывать трудности с осознанием своих внутренних переживаний, так как давно слышите фразы вроде «ты пошла в бабушку» или «кому ты с таким характером нужна». Люди с талантами, в таком случае, могут всю жизнь чувствовать себя обманщиками, полагая, что у них нет никаких способностей.
Мне до сих пор кажется чем-то удивительным, когда кто-то проявляет ко мне дружеские чувства. В такие моменты я начинаю искать подвох, но через некоторое время становлюсь очень зависимой от этого человека, требуя подтверждения его любви и дружбы. К сожалению, девушки с таким опытом часто жаждут только сильных эмоций. Конечно, эти эмоции могут утихать на время, но это лишь предвестие новых бурных переживаний. Это обычно приводит к деструктивным отношениям с неблагонадежными партнерами, которые любят играть в игры с ревностью и страданиями.
Сложности с чувствами к своим детям
Женщинам, которые не испытывали любви от матерей, сложно представить по-настоящему теплое и заботливое поведение по отношению к своим детям. Да, осознавать свои проблемы и пытаться избежать их воспроизведения в новой семье можно, но пустота в мыслях и чувствах к собственному ребенку может время от времени накатывать, пока вы не проработаете свои детские переживания.
В этом случае важно осознать, что ваш жизненный опыт включает эту непростую ситуацию, которая сильно травмирует вас и ведет к неправильному развитию вашей личности. Определитесь с тем, что ваши отношения с мамой вряд ли изменятся, и остановитесь на надежде, что она когда-нибудь научится принимать вас и любить так, как вы мечтали. Найдите любовь в себе — постарайтесь взглянуть на себя глазами любящей матери и представьте, какой вы могли бы быть в этом свете. Вы действительно можете быть такой. Психологи рекомендуют развивать в себе образ заботливой матери и обращаться к ней за одобрением и поддержкой.
На высшем уровне саморазвития станет ваше решение простить все, что вы носите в себе на протяжении долгих лет. Прощение — это не означает оправдание. Да, было больно, но вы уже выросли и поняли, что испытывали. Никто не призывает вас оправдывать свою маму. Возможно, она жила в другое время и с другим уровнем жизненного комфорта. У нее могли быть трудности: необходимость обеспечивать семью, обращать внимание на быт, жить с собственными родителями. Это может означать, что у нее просто не было ресурсов, чтобы быть эмоционально чувствительной.
Не стоит всю жизнь носить в себе детские травмы — это другая крайность. Не тратьте все свои силы на жалобы и объяснения своих неудач ошибками родителей. Легко прожить жизнь с мыслью «меня не любила мама», но самое важное — вовремя остановиться и завершить этот процесс. В детстве у нас не было выбора, а теперь только вы решаете, оставить ли травму как опыт или позволить ей управлять вашей личностью. Поднимайтесь над прошлым и представьте, что мама говорит на совершенно другом языке любви. Все ее ворчание, готовка и непрекращающаяся работа по дому — это ее способ сказать вам: «Я тебя люблю, дочка.
Чрезвычайно трудно понять, что мама не любила, и все равно в глубине души остается надежда, что, возможно, все же, хоть немного, боитесь той пустоты, которая должна была бы быть заполненной воспоминаниями о любви и нежности. Даже если вы нашли тысячи подтверждений в статьях, и все совпадает, эта внутреняя надежда на чудо и жестокая реальность все равно искрят стремление к пониманию. Все мое сознательное детство было пропитано чувством одиночества и непреодолимой тоски. Я пришла к пониманию, что моя мать была эмоционально нестабильным человеком, однако никто не смог причинить мне столько страданий, как она. Ребенок не оценивает и не осознает происходящее — он просто сжимается в комочек, как маленький котенок, закрывает глаза и ждет, когда это закончится, крича, когда боль становится невыносимой. Я задаюсь вопросом, что же движет матерью, которая может бить ребенка по лицу за опоздание на пять минут, применять электрический шнур как инструмент наказания, ставить кастрюлю с кипятком на голову, заставлять собирать осколки после удара бутылкой с кислотой, бить по лицу во время совместной игры на пляже, надолго мучить психически, а по утрам отправлять спать в школу. Все это, вероятно, и называется ее «любовью». В раннем детстве, как и все дети, я сильно любила свою мать, затем начала ее бояться, тянуться к ней, а потом любовь угасла, впереди остался только долг и силы, натянутые нервы. Я стараюсь простить, даже пыталась пожалеть ее, но осознание меня до сих пор гнетёт. Одна лишь мысль о том, что она может зайти в мою дверь, вызывает ужас. К счастью, я, по крайней мере, научилась не кричать и не плакать во сне, когда она мне снится.
Сложности с чувствами к своим детям (продолжение)
Вот обратный эффект: при отсутствии материнской любви многие женщины сталкиваются с трудностями в самостоятельном предложении тепла и заботы своим детям. Несмотря на осознание своих проблем и намерение не повторять их, они все же могут ощущать внутреннюю пустоту и застывшую любовь к собственным детям до тех пор, пока не завершится процесс осознания собственных детских переживаний.
Возьмите время на понимание, что в вашем жизненном пути была вот такая непростая ситуация, которая глубоко вас травмировала и может вести к неэффективному развитию вашей личности. Признайтесь себе в том, что отношения с матерью, скорее всего, никогда не изменятся, и что она не научится любить вас так, как вы всегда этого желали. Направьте свою любовь к себе — постарайтесь представить себя глазами любящей матери и наметьте, какой вы могли стать при других условиях. Вы и есть это «я». Психологи рекомендуют применять к себе идею внутреннего родителя и обращаться к нему за поддержкой и одобрением.
Избегайте носить детские травмы в течение всей жизни. Это крайность и есть. Не тратьте свою жизненную энергию на жалобы и на объяснение неудач недостатками родителей. Легко прожить жизнь с мыслью «меня не любила мама». Но важно вовремя остановиться и закончить процессы, тянущие к мучениям. Когда-то вы были детьми, и у вас не было выбора, но сейчас только вы решаете, оставить ли эти травмы как опыт, который будет продолжать формировать вашу личность, или положить этому конец. Станьте выше всего этого и постарайтесь увидеть, что ваша мама действительно могла говорить на другом языке любви. Все ее ворчание, супы, нескончаемая работа по домашним делам были ее способом сказать «Я тебя люблю, дочка».
Как ощущается недолюбленность
Читатели могут подумать: «Опять мама виновата!» или «Оставьте маму в покое, она дала все, что могла!»
Сегодня мамам часто ставят в вину все проблемы ребенка: не брала на руки в детстве и навредила его базовому доверию к окружающему миру, не похвалила в пять лет и понизила самооценку, не отпустила на дискотеку в возрасте 15 лет, что в конечном итоге сломало его жизнь. Однако наш автор Арина Борисова напоминает, за что можно быть благодарными маме.
Собственно, если взглянуть на ситуацию глазами взрослого, независимого человека, мама действительно дала все, что могла. За это следует выразить ей благодарность. Человек, который действительно вырос и опирается на свои силы, способен видеть в маме обычного человека с ее собственными возможностями, иногда довольно скромными. Она могла быть ресурсной в одно время, а затем впадать в свою боль и ограничения в другое. Из-за этого она не могла оказаться достойным и отзывчивым родителем.
Тем не менее, если внутри вас продолжают страдать и переживать те чувства, которые были присущи оставленному и заброшенному ребенку, вы не сможете по-настоящему повзрослеть. Вы все еще смотрите на мир (и на свою маму) снизу вверх. Все вокруг вас кажутся более сильными, а вы — маленькой, одинокой и не справляющейся с жизнью. Вам хочется заслужить любовь. Ваш внутренний голос может быть обращён не только к маме, а ко всему миру. Вы ищете того, кто поймет и позаботится о вас, кто станет источником одобрения, утешения и любви, кто успокоит и нежно обнимет вашу израненную внутреннюю девочку.
Путь исцеления
1. Признать все свои чувства, нужды и переживания той маленькой девочки, которой, как и любой другой ребенок, необходимо было заботиться и поддерживать.
Каждый ребенок имеет право на любовь и внимание, даже когда он создаёт трудности или ведет себя ненадлежащим образом. Когда вместо заботы они получают недовольство, отвержение и ненадлежащее обращение, естественно ощущать боль, отчаяние и бессилие.
В таких случаях вполне допустимо почувствовать злость на маму или судьбу. Пусть это не пугает. Злость — это способ защитить себя и начать отделяться от эмоциональной связи с мамой. Она не вечна; это стадии примирения с личной историей.
Со временем это чувство злости может смениться на сочувствие себе и своей матери, принятие ее обычных человеческих ограничений и понимание, что она не могла любить не потому, что вы недостойны, а потому, что у неё не хватало на это ресурсов. Кто-то не может петь, а кто-то не умеет быть мамой.
2. Позвольте себе почувствовать в себе недолюбленную, тоскующую детскую сущность. Дайте ей возможность выразить все, что долго была не в состоянии сказать. Пусть она плачет и скорбит о том, что не произошло, хотя ей по праву рождения это было положено, но ей не удалось это получить, как и многим другим людям.
3. Вместо того чтобы искать идеальную маму вне себя, начните заниматься воспитанием своей внутренней родительской фигуры. Заботливой, мудрой и справедливой. Она будет реагировать на нужды вашей маленькой девочки, защитит её и приласкает. Это позволит вам не зависеть от других в поисках поддержки и одобрения, а ориентироваться на себя, оценивать свои поступки собственными стандартами.
4. Приложите усилия к тому, чтобы стать важной и значимой для самой себя. Инвестируйте в себя, заботьтесь о себе, становитесь более устойчивой и сильной путём развития профессиональных навыков, изучая что-то новое и общаясь с теми, кто вас любит и принимает.
И помните, вы всегда можете обратиться за поддержкой к тем, кто готов её оказать. Но никто на свете не обязан всю жизнь носить вас на руках и обеспечить заботу о вашей внутренней малышке.
Почему возникают мысли «Мама меня не любит?»
Важно понять, какие именно действия или слова матери провоцируют такие мысли. Что именно она не делает или делает не так, как вам бы хотелось? Когда ее слова усиливают чувство нелюбви? Это постоянное ощущение или вызывает только изредка? Есть несколько факторов, которые чаще всего называют дети (вне зависимости от их возраста), когда речь заходит о неудовлетворенности в отношениях с матерью.
Каждый день и год за годом мама не интересуется делами ребенка, не заботится о нем, отталкивает в моменты проявления чувств, сосредоточена лишь на себе или на внешних показателях благополучия (сыт, одет, дневник подписан — этого разве недостаточно?), погружена в карьеру, заработок денег или личные проблемы. Характерная сцена: родители забирают детей со школы или секций, не отрываются от телефонов, а ребенок стремится поделиться своими достижениями (или неудачами), но… ответ негативный. «Не сейчас, мы уходим!».
Это, безусловно, может происходить. Но если это становится частью привычной практики, то сын или дочь в конечном итоге начинают привлекать к себе внимание с помощью негативного поведения и, спустя время, приходят к мысли: «Моя мама меня не любит!».
Однако это часто бывает иллюзией: родители могут быть уставшими и перегруженными, находиться в сложной жизненной ситуации, болеть или работать без остановки, чтобы обеспечить ребенка, буквально сражаться за выживание, строить бизнес или заниматься какими-то важными делами. Возможно, они любят своего ребенка, но просто не могут это проявить. Либо их воспитание заставляет вести себя сдержанно — так их научили. Дата, от которой наносится вред, сочетается с тем, что они не могут поделиться своим внутренним состоянием. Детям от этого не легче, но в определённый момент их возрасте происходит момент озарения, когда они начинают осознавать сложности жизни своих родителей, если те объясняют это.
Будем откровенны: не все женщины могут испытывать любовь и принятие своих детей. Это может происходить по многим причинам:
- ребенок был нежеланным;
- он напоминает об обидевшем мать его отце;
- он унаследовал это отношение от своих родителей;
- после тяжелых эмоциональных травм она осталась без чувств.
Некоторые проявления эмоциональной холодности могут быть вызваны нарциссизмом, эгоизмом матери, зависимостями, пограничными состояниями, или даже рядом заболеваний.
Постоянная гиперконтроль, внимание только на ошибках и слабостях ребенка, наказания за каждую оплошность ведут к формированию стойкого убеждения, что мать его не любит. Такие отношения могут оставаться на протяжении всей жизни. И даже в 40 лет сын или дочь продолжают слышать слова: «Я же тебе говорила… Да что ж ты такой неумеха… У других дети ведут себя нормально, а у меня — одни несчастья… А куда тебе с твоими… (талией, мозгами, внешностью, характером, генетикой — по желанию выделить)». В результате такого отношения дети привыкают к обесцениванию их личности.
За таким критическим отношением могут стоять разные факторы:
- избыточная тревожность, страх за будущее ребенка;
- традиции воспитания в духе: «бьет — значит, любит»;
- недовольство своей жизнью, которое выливается на близких;
- невроз;
- даже элементарная зависть (впрочем, редко осознаваемая).
- Мать открыто заявляет о своей нелюбви
Такое тоже бывает. Мать может неоднократно говорить своим детям, что не может их любить.
В одних случаях это правда, в других такие слова произносятся в состоянии отчаяния, и становятся эмоциональными травмами для ребенка, остающимся навсегда.
Что делать, если мама не любит меня?
Понять причины, по которым родители не смогли дать ребенку чувств и заботы, на которые он рассчитывал, помогает проработать всю ситуацию. Но это только половина пути. Важно научиться с этим жить счастливо, строя свою собственную траекторию развития и благополучия.
Избавьтесь от чувства вины
Первым делом следует понять, что ощущения матери не связаны с личностными качествами ребенка. Она не любит его (почему-то не может проявлять свои чувства адекватно) не потому, что ребенок плохой, а потому, что она такая: холодная, травмированная, эгоистичная, усталая и так далее. Дети не виноваты в том, что оказались в семье таких родителей. Они не могут изменить своих матерей, не должны отвечать за их чувства и поведение.
Вспомните древнюю мудрость: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, терпения принять то, что изменить невозможно, и мудрости, чтобы различать эти два случая!» Отсутствие любви или её проявлений — это ситуация, которую ребенок не в состоянии изменить. Можно пытаться наладить воспринимаемые отношения с матерью, такой, как она есть, или дистанцироваться от нее. Но нет смысла биться головой о стену всю жизнь. Гораздо разумнее сосредоточиться на создании собственного счастья и любви к своим детям. Родители могут измениться благодаря жизни, но только при наличии высокого уровня осознанности. Брать на себя эту ношу своим детям (независимо от того, взрослые они или нет) — это бессмысленно.
Постарайтесь простить мать
Простить не означает оправдывать. Вы имели полное право испытывать свои детские чувства. Простить – это, скорее, смириться с тем фактом, что ваши переживания неразрывно связаны с вашей судьбой, и вы имели именно такую маму и не совсем безоблачно провели детство. Чаще всего самым страшным для человека оказывается неосознанная надежда, что «нет, мамочка меня все же полюбит» (или когда-нибудь проявит любовь в нужной форме).
Признайте для себя: «Я не получил в детстве той любви, на которую рассчитывал. Этого факта уже не изменить. Но я способен сделать свою жизнь счастливой, приняв эту реальность как данность.»
И тогда обида, горечь, гнев и другие тяжелые чувства могут сменяться на что-то положительное:
- понимание (ей самой в детстве недоставало любви);
- сожаление (была травмирована, как могла, старалась);
- уважение (несмотря на отсутствие любви, она взяла на себя ответственность и выполнила свой долг);
- теплота (возможно, она любила, но не знала, как правильно это выразить);
- благодарность (хоть и не была любящей, но дала то, что могла);
- может быть, даже легкий юмор, когда дело доходит до критики (все мы знаем, что мамы есть такие… мамы);
- осознание (она не смогла изменить свои родовые установки, но у меня есть шанс сделать так, чтобы мои дети воспитывались иначе);
- спокойствие (да, такая жизнь была, и я больше не буду жертвой, у меня есть свой путь).
Родитель, неспособный любить свое дитя или открыть ему свои чувства, теряет больше, чем ребенок. Отсутствие тепла в сердце может разрушить не только личность, но и полностью изменить жизнь такого человека, как в сказке о Снежной Королеве. Это можно понять и даже пожалеть, но не стоит дальше участвовать в этом сценарии.
Не пытайтесь добиться любви
Любовь к детям — это безусловное чувство, не зависящее от человеческих качеств, к которым оно адресовано. Она полностью определяется тем, что находится (или чего нет) в душе, жизненном сценарии и личности самой матери.
