Что делать с сыном. Что делать с сыном.

Ему нужна материнская ласка, но он отчаянно пытается показать, что это не так! Здесь важно проявить терпение и помнить: кризис временный, и чтобы преодолеть его, нужно работать над собой. Вот несколько правил, которые помогут вам в этом.

Что делать с сыном.

Моему сыну 14 лет, он хороший, дружелюбный, подрабатывает в свободное время, денег у него немного, но он не просит у меня мороженое, но он ленив до безобразия, как в плане учебы, так и в плане помощи. Я делала все! Я даже ругалась, плакала, кричала, молчала, не обращала внимания, пыталась поговорить, пыталась объяснить, пыталась мотивировать, типа, пусть это будешь ты, вот он, а я тебя за это, ты сделаешь это, и у тебя получится это. Это не имело никакого смысла. Однажды вечером я снова отругала его за лень и возмущение по поводу выноса мусора, он, конечно, всю дорогу освистывал, но с каким возмущением! Я решила с ним не разговаривать! Я молчала два дня. Вечером я не выдержала и заговорила с ним, но он даже не понял, почему я молчу! Я так устала! Конечно, это была моя вина, я хотела, чтобы ему стало лучше, я всегда думала: он растет и много работает. И вот что я получила! Мамы! ПОМОГИТЕ! Помогите мне и дайте знать, как вы справляетесь с этой ситуацией. Заранее большое спасибо!

Скопируйте и вставьте код в поле для создания записи в LiveInternet, предварительно включив там функцию «источник»

Ооооой, даже не знаю с чего начать. моему сыну 14, он хороший, добрый, в свободное время подрабатывает, денег не много но у меня на мороженое не просит, но. ленивый до ужаса, как в плане учебы так и в плане помощи. Что я только не делала! Читать полностью

Лучший портал о еде Рунета 152263 рецептов 1604210 пользователей

Комментарии

Как интимно! Однажды я поставила сыну чашку на голову (он ее не убрал), он сидел за компьютером, через час захожу, а чашка все еще на голове.

Я объяснила ему свою ответственность перед семьей, и на этом все закончилось. Если он не делает свою часть, я не должна делать свою. Иногда я могу сделать ему плохо, я должна делать все. Хотя сейчас мне не приходится притворяться, я часто болею. Я могу заплакать от слабости перед ребенком. Мы могли пить чай с чем-нибудь вкусным и говорить ни о чем или смотреть вместе фильм. Это сближало. Она не ставила чашку на голову, как автор выше, но сгребала все со стола в мусорное ведро. В какой-то момент она отругала меня за то, что я не убираю за собой, и разбила чашку салфеткой. Впечатляет. Так или иначе, он использовал все. Моя дочь выросла, и все прошло без проблем. Теперь она просит о помощи всегда, когда у нее есть время.

Да, отвечает отец, теперь он соглашается, и через час все как обычно! Natü

Я могу готовить и стирать для своего малыша отдельно. Но лучше сидеть с сыном и пить чай.

Может, он все-таки не ленивый? Он работает. Он учится и работает. Ему это в тягость. Мой не работает на полставки и не думает об этом. Правда, он помогает по дому. Но мы с мужем всегда на работе, а за домашнее хозяйство в основном отвечают дети. В нашем доме нет разделения обязанностей. Если дети что-то не делают, это делаю я или мой муж, и наоборот. В чем для вас заключается функция отца как образца для подражания? Это тоже важно. Мой муж чище и аккуратнее меня (мои друзья говорят, как я могу жить с таким аккуратным человеком), может быть, мой сын похож на него.

Он похож на своего отца, он никогда ничего не убирает, а еще он говорит мне, чтобы я поменяла телевизор! Это было, когда я была на кухне, а у телевизора еще не было пульта, и это было очень давно! Но это уже другая история, с его отцом я живу недолго, а отчим у него аккуратный и трудолюбивый, он много работал, чтобы собрать машину, я пыталась ему объяснить и научить, но похоже у него не те руки! Он весь день проводит в вай-фае или за компьютером, везде фантики и баночки!

Чем больше вы его ругаете, тем больше от него толку. Он просто не может вас слушать. Лучше дать ему почувствовать себя мужчиной, защитником, вашим помощником, слабой женщиной.

Мы, матери, можем притворяться слабыми, уставшими женщинами, а не матерями, а помогать мужчинам и защищать их — это у нас в крови. Моему сыну 25 лет, я могу говорить с ним только спокойно и мягко. Когда я повышаю голос, то получаю в ответ: «Почему ты на меня кричишь?». Но то, что я прошу, он почти всегда выполняет. Не всегда, но часто.

Я была такой же в этом возрасте. Это пройдет. Он делает это независимо от того, что он бормочет. Мы все бормочем, когда нам что-то не нравится.

Я могу только посоветовать вам не указывать ему, что делать. Тогда вы захотите сделать все наоборот. Лучше договориться.

Презент, 16 лет, не хочет ничего делать. Он учится, но не хочет убирать за собой. Он складывает посуду рядом с компьютером.

Лень — это защитная реакция молодого организма, когда он начинает осознавать, что его ждет долгая трудовая жизнь, он запасает ленивые воспоминания на зиму, как мы запасаем жир на зиму. И все сейчас начинают лениться. Я не ругаюсь, потому что хорошо помню себя в том возрасте: сколько бы мама с папой ни ругались, я все равно избегала этого. Мама до сих пор помнит, как она демонстративно решила помыть пол перед моей подругой, потому что думала, что мне будет стыдно и я возьму ее тряпку. И она была потрясена, когда мы с подругой синхронно подняли ноги, чтобы лучше вымыть пол.

Как наладить отношения со взрослым сыном

Отношения взрослого сына и родителя: какими они должны быть и как избежать распространенных ошибок при их формировании.

1. Причины разногласий и конфликтов
2. Как выстроить гармоничные отношения со взрослым сыном
   • Слушайте
   • Избавьтесь от контроля в отношениях
   • Избегайте финансовой зависимости
   • Выражайте поддержку
3. Видео

Вопрос о том, как улучшить отношения с сыном, задают себе многие родители. В нужный момент эта проблема становится особенно актуальной, когда мальчик вырастает и становится взрослым. Как теперь строить свое взаимодействие с ним? Как построить их отношения? Как построить гармоничные отношения? Давайте подробнее рассмотрим ответы на эти вопросы.

Причины разногласий и конфликтов

С появлением ребенка жизнь родителей кардинально меняется. С этого момента забота о новом члене семьи приобретает особое значение. Однако однажды дети вырастают, становятся самостоятельными и отделяются от родительской семьи, чтобы создать свою собственную семью.

Мать и отец при этом иногда воспринимаются как предатели. Это часто приводит к конфликтам и плохим отношениям. Родители продолжают относиться к сыну как к ребенку и пытаются полностью контролировать его жизнь, а он вынужден отстаивать свое право на самостоятельность, устанавливая жесткие личные границы. От этого противостояния страдает вся семья.

Существуют определенные причины, по которым отношения с сыном плохие и не могут быть улучшены:

• чрезмерная опека и контроль со стороны родителя;
• создание препятствий на пути естественного взросления и отделения от родительской семьи;
• разногласия по поводу выбора спутницы жизни, круга общения, места учебы и работы;
• тяга родителей принести себя и свои интересы в жертву;
• злость и обиды, накопленные с детства.

Как выстроить гармоничные отношения со взрослым сыном

Плохие отношения с сыном — распространенная причина, по которой матери взрослых детей обращаются к психологу. Построить гармоничные отношения со взрослым ребенком бывает непросто. Старые методы воспитания уже не работают, а перевести взаимодействие в новый формат и наладить контакт почему-то не получается.

Если ваши дети еще не стали взрослыми и вы хотите компенсировать это, читайте мои другие статьи об общении с матерью-подростком иКак построить отношения с ребенком. Ниже я даю вам несколько советов о том, как построить отношения с сыном, которому 20 лет и больше.

Слушайте

Если вы не знаете, как справиться со своим сыном, просто выслушайте его и постарайтесь услышать его. Постарайтесь понять его мысли, желания и чувства. При возникновении недопонимания, разногласий и споров используйте методы разрешения конфликтов.

1. Обсуждайте разногласия с глазу на глаз, не вовлекая в это посторонних лиц.
2. Обращаясь к сыну по имени, спокойно озвучьте проблему, четко обозначая ее суть.
3. Не переходите на личности. Говорите только то, что имеет непосредственное отношение к делу.
4. Затем дайте возможность высказаться сыну.
5. Учитывайте, что стремление к изменениям в отношениях в этой ситуации исходит от вас. Если сам сын не видит в происходящем никакой проблемы, значит, его всё устраивает. Поэтому будьте готовы к тому, что он может не согласиться с вами.
6. Сохраняйте спокойствие. Будьте последовательны в объяснении своего видения затруднений и путей их разрешения.

Избавьтесь от контроля в отношениях

Чтобы улучшить сложные отношения с сыном и вернуть его доверие, постарайтесь уменьшить свое давление. Уважайте его выбор учебы, профессии и хобби. Избегайте негативных комментариев о подруге или жене.

Не переступайте личные границы. Помните о правиле трех «нет»:

• не пытайтесь контролировать каждый шаг;
• не давайте советы, если вас об этом не просили;
• не навязывайте ваше мнение, даже если уверены в своей правоте.

Пусть ваш сын сам столкнется с последствиями своего выбора. Ничто так не формирует характер мужчины, как ответственность. Вы только выиграете от этого.

Избегайте финансовой зависимости

Зависимость взрослого сына от денег родителей мешает его развитию как мужчины и не формирует качество независимости. Это также снижает его самооценку и неуверенность в собственных силах.

В результате он становится требовательным и озлобленным. Отношения разрушаются, и восстановить их не так просто, потому что приходится ломать привычные модели мышления и поведения.

Выражайте поддержку

Вы не ладите со своим сыном? Убедитесь, что вы оказываете ему достаточную моральную поддержку в трудных ситуациях. Часто хвалите его, напоминайте ему о его прошлых победах и успехах. Скажите ему, что он всегда может прийти к вам за советом и помощью.

Пытаясь построить отношения с сыном, прежде всего, постарайтесь поставить себя на его место. Это поможет вам понять его желания и потребности. Самое главное — это ваше терпение. Восстановление отношений — сложный процесс, который может занять много времени.

Что это значит: отпустить сына

Отпуская сына, вы не лишаете его материнской любви. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

Во-первых, психологически, вы позволяете сыну побыть одному. Я думаю, что это самая сложная часть для матери, потому что она должна сдерживать себя от чрезмерной защиты и вмешательства во все события его жизни.

Разлука между матерью и сыном происходит в разное время и на протяжении всей жизни мальчика. Одни особенно страдают, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он уезжает из дома, чтобы поступить в колледж, третьи — когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Однако большинство матерей испытывают эмоциональный разрыв в определенные важные моменты жизни своего сына. Я понимаю, как это трудно, но разлука — это неотъемлемая часть всего плана воспитания; если вы не испытали эмоционального срыва, это может означать, что вы слишком зависимы от сына. Поначалу вы можете испытывать разочарование из-за того, что пришло время отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это прекрасное чувство свободы — ваш сын почувствует то же самое, и ваши отношения с ним станут крепче.

Вторая особенность процесса расставания немного более конкретна. Это просто передача власти; ваш сын учится больше полагаться на себя, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде, в пять лет он ходит в детский сад, а в 18 лет учится. Год за годом вы находите возможности показать сыну, что он может справиться и без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью передают ответственность, потому что это означает, что у них остается меньше дел. Но даже на этом этапе родители борются с желанием оставаться незаменимыми для своих детей и отказываются — возможно, бессознательно — от своего авторитета.

Например, многие матери приветствуют желание своих старших сыновей работать, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мать позволяет своему сыну идти своим путем и в результате совершает очень странные поступки.

Одна моя подруга поощряла своего сына зарабатывать деньги и покупать собственную машину. Она оплачивала страховку, но никогда не позволяла ему убирать за собой или заправлять постель. Женщина постоянно жаловалась, что мальчик безответственный и неряшливый. Это было парадоксально: мать признавала, что ее сын много работает, но никогда не требовала, чтобы он что-то делал по дому. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, поэтому убирала за ним.

Уметь отпускать — это тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать осознанно. Мать обязана постоянно спрашивать себя: «Я делаю это для себя или для сына? Если ваши действия направлены на то, чтобы сделать сына сильным и здоровым, то действуйте. Если же, напротив, у вас есть скрытый мотив и вы хотите почувствовать себя лучшей матерью в мире, остановитесь. Я обещаю вам, что в этом случае и вы, и ваш сын будете намного счастливее.

Как не отпустить сына слишком рано

Отпустить сына — значит научить его не только самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Однако, чтобы научить его этому, не следует давать ему слишком много свободы слишком рано. Подросток будет страдать от того, что на него возлагают слишком много ответственности.

По разным причинам это часто происходит в период полового созревания. Мы видим, как у наших мальчиков меняется голос, растет борода, и мы думаем, что они должны думать как мужчины, потому что они выглядят как мужчины.

Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, происходящие в мозгу мальчика. Вы всегда должны основывать свои методы воспитания на развитии мозга вашего сына, а не его тела.

Мы склонны больше беспокоиться о девочках-подростках, чем о мальчиках. Мальчик не может забеременеть, его не насилуют, как девочку, и поэтому мальчикам дают больше свободы. Им разрешается позже возвращаться домой. Мы верим, что мальчики сильные, ответственные и выносливые, и относимся к ним так, как будто они обладают всеми этими качествами.

Однако то, что вы позволяете вашему сыну вовремя и организованно возвращаться домой, не означает, что вы «спускаете поводья» и позволяете ему делать то, что он хочет. К сожалению, слишком часто я вижу, как благонамеренные матери доверяют своим сыновьям только потому, что они «хорошие парни». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» товарищей.

История Эдди: если в гости придут друзья

Лена была матерью-одиночкой с тремя сыновьями. Все ее мальчики играли в футбол. Лена всегда очень дружила со старшим, Эдди. Отец мальчиков умер от рака, и в возрасте 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена говорила ему об этом.

Эдди было уже 17 лет, и он учился в средней школе, когда его братьям пришлось поехать на футбольный матч в другой город. Эдди пришлось остаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына дома одного, сказала она мне позже. Не потому, что она ему не доверяла, а потому, что он мог опозориться перед своими друзьями. Они хотели воспользоваться отсутствием матери и устроить вечеринку с выпивкой. Но Эдди пообещал, что все будет в порядке.

Ее мать, братья и сестры были в отъезде, и в пятницу Эдди пригласила подругу переночевать. Они смотрели фильм. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и был очень рад, что они победили. Вечером Эдди пришел домой, поставил замороженную пиццу в микроволновку и пригласил к себе еще одного друга. В 9 вечера они смотрели фильм, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была очень сильно влюблена в друга Эдди. Девушка услышала, что мальчики дома одни, и решила присоединиться к ним.

Через полчаса у двери стояли пять мальчиков, старше и младше Эдди — девушка отправила им текстовое сообщение с приглашением присоединиться к ней. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие мальчики никогда не возражают. Через час в доме собралось уже сорок парней, которые пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи.

Когда его мать вернулась в воскресенье утром, Эдди прибрался в доме, но диван и ковер в гостиной все еще были испачканы. Покрытие бильярдного стола было порвано, а газон был усеян следами от машин.

Так кто же был виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка или родители, которые отказывались признать ущерб, нанесенный их детьми? Любой из них. Даже хороший, умный, послушный ребенок нуждается в защите. Поэтому Лена виновата с самого начала: она не позволила Эдди защитить себя и возложила на него слишком большую ответственность.

Как и многие матери, Лена думала, что ей не о чем беспокоиться, потому что ее сын — «хороший мальчик». Подростков никогда не следует оставлять дома одних на выходные — неважно, в какой части страны вы живете и в какую школу ходит ваш сын — окружающий мир полон соблазнов, и дети могут вести себя неподобающе и безответственно в любое время.

Это происходит не потому, что подростку нельзя доверять, а потому, что слишком много других детей просто ищут возможности «потусоваться». Есть и другая причина. Мальчики, которые часто остаются одни, часто чувствуют себя брошенными. Мы считаем их сильными и выносливыми, но эти подростки бывают подавлены, когда остаются одни. Не позволяйте своему сыну испытывать подобные чувства.

Ищем общие интересы

Если вы внимательно присмотритесь к увлечениям вашего сына, вы сможете найти общие темы, которые интересуют вас обоих. Это несложно, потому что почти все мальчики любят технику и компьютерные игры, а большой процент старших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Конечно, чтобы обсуждать эти темы с сыном, нужно иметь хотя бы общее представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, стоит даже устроить с сыном домашнюю лигу, победить компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы, посмотреть интересующий его фильм, прочитать книгу, которая его увлекает. Может быть, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но всегда есть о чем поговорить! Спорьте, обсуждайте, даже позвольте себе потерпеть поражение в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите его читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

• Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.
• Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.
• Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.
• Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.
• Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.
• В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.
• Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.
• Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.
• Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Для ласки нужно настроение

Потребность в ласке у подростка почти такая же сильная, как у малыша. Маленькие дети всегда приходят «погладить» себя. Не стоит ожидать этого от подростка, даже если он тоже в этом нуждается. Поглаживание — это право, а не обязанность. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на ваши ласки он неохотно пробормочет: «Я уже не маленький ребенок. Поэтому сейчас мне это не нужно». Поймите, когда ему это нужно, и протяните ему руку помощи. Так вы завоюете доверие своего ребенка. Объятие в нужный момент стоит тысячи слов.

Замените критику обсуждением

Переходный возраст повышает чувствительность к критике, поэтому перестаньте ругать «ребенка». Взрослые не ругают друг друга. Они понимают друг друга, ищут точки соприкосновения, иногда вместе бьют тарелки, но один взрослый не ругает другого сверху. Хотите ли вы, чтобы ваш сын (или дочь) делился с вами своими успехами и чувствами? Для этого достаточно первых четырех пунктов. Но если вы хотите знать, что волнует и беспокоит вашего подростка, перестаньте его критиковать.

Иногда родители требуют, чтобы их ребенок хорошо учился в школе или перестал играть в компьютерные игры. Но это всегда означает: «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Главная роль родителя — не только дать ребенку ответственность, но и помочь ему с ней справиться. Пяти- или шестиклассник не может взять на себя полную ответственность за свою жизнь, но он может отвечать за определенные сферы — и довольно много. Например, ребенок несет ответственность за решение проблемы «четверки», а выполнение домашнего задания — это не только правильно, но и полезно для будущего.

Уважая чувства, желания и личные границы вашего подростка и прислушиваясь к его словам, вы сможете не только завоевать его доверие, но и помочь ему пройти через самые сложные периоды полового созревания

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Простые способы наладить отношения с сыном

Когда контакт с ребенком потерян и родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить простые методы, которые очень помогают в этом процессе:

1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
7. Побольше внимания уделяйте внукам.
8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Читайте также: ребенок муж — признаки поведения в отношениях, как распознать?

Если вы последуете хотя бы нескольким из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы прекратятся навсегда.

Психология семейных отношений

Психология отношений между парнем и девушкой

Психология отношений на рабочем месте

Рычащий мальчик

Итак, начнем с письма читателя, который просит помочь «наладить отношения» с его 15-летним сыном. Отношения, которые длились с тех пор, как мать увидела результат теста на беременность и испытала особые чувства. Какие это были чувства? Радость? Шок? Смятение? Безграничное счастье? Уже на этом этапе начали формироваться отношения между матерью и ребенком.

Как протекала беременность? Кто был рядом с ней? Как семья готовилась к рождению ребенка? Я знаю, что у всех, кто читает эти строки, сейчас перед глазами стоят картинки из их собственного прошлого, и они отвечают на эти вопросы так же, как и я.

Трое детей — три совершенно разные беременности и совершенно разные отношения между мной и ребенком. А потом была история рождения и кормления, бессонных ночей и первых зубов, улыбок и лихорадки, вспышек и лобных вопросов…..

Мы все шаг за шагом, день за днем продвигались к тому, чтобы стать родителями подростков.

Говорят, что, будучи матерью подростка, вечером вы желаете спокойной ночи одному человеку, а утром приветствуете совершенно другого.

Я не знаю ни одного родителя, который бы спокойно обнаружил эту перемену в своем сыне или дочери.

Я, казалось бы, опытная мать, была обескуражена, столкнувшись с такой переменой в своем младшем сыне: «Как это возможно? Я психолог, у меня есть опыт воспитания старших детей, я принимаю, помогаю, поддерживаю. У нас такие хорошие отношения. А он на меня рычит. «Трудно сохранять спокойствие в такие моменты. Я не робот, я человек. И трудно больше не воспринимать этого хрюкающего мальчика как маленького мальчика.

Откуда ты знаешь, что происходит?

Дети — это самый быстрый бумеранг

Я думаю, важно ни на минуту не забывать, что это острое и угловатое лицо — тот же самый мягкий и удобный младенец. Никто никого не заменил: это тот же самый младенец. Но он вырос.

И в эти 12-15 лет — вся наша жизнь, которую он впитал, как губка.

Если вы не общаетесь со своим ребенком 12 лет, а потом вдруг захотите общаться, то потребуется еще 12 лет, чтобы восстановить или даже наладить контакт.

Когда маленький ребенок знает, что он может заставить родителя сделать то, что он хочет («Если ты женишься, я перееду к бабушке»), он становится подростком, который может сказать матери: «Оставь меня в покое, с меня хватит».

Если вы с детства манипулируете ребенком и вымещаете на нем свой гнев и разочарование от собственного истощения, он неизбежно вырастет и будет поступать точно так же со своими родителями.

Наши дети — это наш самый быстрый бумеранг. Все, что мы приводим в движение (хотим мы этого или нет), возвращается к нам.

Я не раз читала письма от взрослых мужчин и женщин, в которых они рассказывали, что их отношения не сложились, что в подростковом возрасте все «пошло не так» и что «теперь мы совершенно чужие люди». И большинство этих писем заканчивается словами: «Я никогда не думала, что все то, что я делала со своим ребенком, вернется к жизни».

Но в одном письме мать дочери в возрасте тридцати лет написала мне: «Я думаю, что родительство — это как лотерея. Никогда не знаешь, какая лотерея тебе выпадет». Я казалась хорошей матерью, одевала, кормила ее, ходила в клубы и на пляж летом. Оказалось, что она хотела поговорить. И о чем? О чем мне говорить с ребенком в тридцать лет? Ну, а сейчас ей тридцать пять, и ей не о чем со мной говорить. Лотерея…»

Я думаю, что рождение ребенка — это лотерея, в которой выигрывают все. В момент проведения лотереи вы получаете приз в любом случае. Но что вы делаете с ним потом — это ваше решение и ваша ответственность.

Вы не можете платить ребенку за свои услуги. Я не вышла замуж из-за тебя, и теперь ты сидишь рядом со мной».

Когда ребенок кричит на мать: «Если ты сделаешь это, я…», он живет здесь и сейчас, в этот конкретный момент времени. Сейчас ему страшно и одиноко: если ты выйдешь замуж, я тоже пойду. Что такого страшного в этом «браке» для ребенка? Почему нельзя отпустить туда мать?

У меня есть свои версии ответов. Но это только предположения. Я бы спросила этого подростка, который превратил «не жениться» в «уйти от ответственности», что его мать рассказывала ему об отце.

Ведь в его детстве и в жизни его родителей был этот ужасный «брак» и «схождение с рук».

Не оправдывать свои иллюзии, а понять ребенка

Так что же он должен был делать? Посыпать голову пеплом? Можно ли изменить отношения с собственным ребенком, когда столько лет все шло не так?

Да, это возможно. Важно только, чтобы вы сами этого захотели и поклялись посмотреть на свою жизнь и свое отражение, а не на жизнь своего ребенка.

Я не могу никому помочь закончить отношения. Я не хочу этого, и я не знаю, как можно разрушить то, что строилось годами, потому что вы любили друг друга. Но как семейный психотерапевт и мать троих детей, я могу быть рядом и принять того, кто хочет наладить отношения со своим ребенком и, самое главное, с самим собой.

Я знаю, что каждый делает все, что может, в каждый конкретный момент времени.

Когда героиня письма приняла решение «прислушаться» к своему ребенку и не выходить замуж, она не могла поступить иначе. Возможно, ее нынешний тоже поступил бы иначе, но она поступила так, как поступила. А ее сын сейчас делает то, что он может сделать здесь и сейчас, исходя из всей своей жизненной истории.

Бессмысленно говорить женщине в ситуации автора письма «отпустить сына», «воспринимать его как взрослого». Как она может это сделать, если вся ее жизнь сосредоточена на единственном сыне? Как она может отпустить его?

Эта мать и ее сын должны перестать ждать, пока другой оправдает их заблуждения, они должны увидеть друг друга ясными глазами, открыть свои сердца и быть полностью теми, кто они есть, а не разобранными на части.

Но сложность в том, что для того, чтобы отказаться от иллюзий, открыть сердце и очистить взгляд, чтобы стать самим собой, нужно сначала стать родителем подростка. Ребенок следует за родителями. А не наоборот. Вы ведь никогда не видели, чтобы утка следовала за утенком?

Быть родителем подростка — это вызов, но мы все знаем, как это сделать. Это знание — безусловная любовь к своему ребенку.

У нас есть небольшая просьба. Эта история могла быть рассказана только благодаря поддержке читателей. Даже самое маленькое ежемесячное пожертвование помогает редакции работать и выпускать важные для людей материалы.