Домашние обязанности в семье. Как распределить обязанности в семье

Лучше всего обсуждать проблемы как два взрослых человека. Они имеют равные права и согласны как партнеры. Каждый из них имеет право голоса. Их интересы и чувства одинаково важны и заслуживают внимания.

Домашние обязанности детей и подростков. Памятка. консультация (5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 класс)

Права и обязанности детей определяются их родителями и должны соответствовать требованиям Конституции Российской Федерации, чтобы права несовершеннолетних в семье не нарушались. Каждый ребенок вправе ожидать уважительного отношения со стороны своих родителей и стремиться к созданию идеальных условий для своего развития и обучения. Однако у несовершеннолетних есть и свои обязанности. Как правило, семья просит подростка делать элементарные вещи:

Собирать разбросанные игрушки.
Заправлять спальное место.
Вытирать пыль.
Подметать пол.
Пылесосить.
Протирать пол.
Выносить мусор.
Содержать в порядке свой рабочий стол.
Помогать сервировать и убирать стол.
Мыть за собой посуду.
Мыть плиту, духовку.
Протирать стол.
Помогать готовить.
Помогать ухаживать за домашними животными (кормить, выгуливать, мыть лапы, чистить туалет и т.п.).
Убирать за собой в ванне, туалете.
Самостоятельно стирать свое нижнее белье, носки.
При участии взрослых или самостоятельно стирать свои вещи с помощью стиральной машины, развешивать их, снимать, утюжить.
Убирать в шкаф свои вещи.
Штопать свои вещи, пришивать пуговки.

Дети среднего и старшего возраста должны сами готовить простые блюда, а также супы, мясо и выпечку.

Выполнение обязанностей по дому способствует позитивному воспитанию. Ребенок учится быть аккуратным, трудолюбивым и дисциплинированным и вносить свой вклад в жизнь семьи. Ребенок учится ставить цели, развивает навыки достижения этих целей и привыкает планировать свое время.

Помимо работы по дому, ребенок должен уважать своих родителей, бабушек, дедушек, братьев и сестер, прислушиваться к их замечаниям и пожеланиям, учитывать их мнение и помогать им. Он должен ходить в школу и хорошо учиться, соблюдать школьные правила, заботиться о школьном имуществе, быть дисциплинированным и выглядеть опрятно. Они должны рационально использовать свое время, чтобы помогать по хозяйству, выполнять домашние задания и участвовать во внеклассных мероприятиях.

Дети и подростки должны соблюдать правила распорядка дня, поведения и безопасности. Не забывайте объяснять правила своим детям и убедитесь, что они понимают последствия нарушения правил.

Пусть отношения в вашей семье будут основаны на взаимопомощи, взаимоуважении, равенстве и справедливости. Заботьтесь друг о друге!

Скачать:

Приложение	Размер
	16.23 КБ

Обязанности детей и подростков в семье. Памятка: «Обязанности семьи в семье и семьи в семье».

Собирать разбросанные игрушки.
Заправлять спальное место.
Вытирать пыль.
Подметать пол.
Пылесосить.
Протирать пол.
Выносить мусор.
Содержать в порядке свой рабочий стол.
Помогать сервировать и убирать стол.
Мыть за собой посуду.
Мыть плиту, духовку.
Протирать стол.
Помогать готовить.
Помогать ухаживать за домашними животными (кормить, выгуливать, мыть лапы, чистить туалет и т.п.).
Убирать за собой в ванне, туалете.
Самостоятельно стирать свое нижнее белье, носки.
При участии взрослых или самостоятельно стирать свои вещи с помощью стиральной машины, развешивать их, снимать, утюжить.
Убирать в шкаф свои вещи.
Штопать свои вещи, пришивать пуговки.

Дети среднего и старшего возраста должны сами готовить простые блюда, а также супы, мясо и выпечку.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Домашнее чтение на уроках английского языка как средство коррекции ценностных ориентаций детей и подростков с девиантным поведением.

В данной статье рассматривается домашнее чтение на уроках английского языка как средство коррекции ценностных ориентаций детей и подростков с девиантным поведением.

Руководство по суицидальному поведению у детей и подростков.

Брошюра для родителей и учителей.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «ПРОФИЛАКТИКА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАСИЛИЯ У ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ

Сегодня дети и подростки вступают в мир, который более жесток по отношению к ним, чем мир их родителей. Трудности, с которыми мы сталкиваемся сегодня, часто затрагивают подростков.

Памятка для родителей на тему: «Ответственность детей дома

Памятка для родителей на тему: «Ответственность детей дома &amp; Record.

Роль домашних обязанностей в формировании личностного, профессионального и жизненного самоопределения подростков.

Подростковый возраст является сенситивным периодом для формирования психологической готовности к личностному, профессиональному и жизненному самоопределению, что неразрывно связано с созданием жизненных планов, определение которых.

Профилактика суицида среди детей и подростков. Памятка для родителей.

Уважаемые родители, не стоит думать, что вас это не касается. Проблемы легче предотвратить. Уделите несколько минут и прочитайте эту памятку.

Обязанности детей с аутизмом дома.

В любящих семьях люди с аутизмом растут как нежные цветы, полностью адаптируя свое жизненное пространство к их особенностям и не обременяя их своими требованиями. В своей заботе родители иногда забывают, что они сами являются самыми важными.

В чем проблема

В 2020 году мир все еще живет по патриархальной модели, в которой задача мужчины — приносить деньги в дом, а место женщины — на кухне. И хотя сегодня женщины хорошо зарабатывают и делают карьеру, от них по-прежнему ожидают, что после работы они будут готовить, убирать, стирать и присматривать за детьми.

Исследователи считают, что все это связано с устоявшимися культурными, социологическими и религиозными ролями мужчин и женщин. Психологи говорят, что люди копируют модели поведения, заложенные в детстве: Если мальчик вырос в семье, где мать занималась домашними делами, а отец приходил домой с работы и лежал на диване, то и в отношениях он будет вести себя так же.

Но нет работы для мужчины и нет работы для женщины, и мужчина не может «помогать» жене по хозяйству или с детьми. Дом и дети у пары общие, поэтому и ответственность за них тоже общая.

Мужчина устроен таким образом, что считает свои собственные усилия более важными, чем усилия партнерши. Он может по-настоящему переживать только то, что пережил сам, и заботы мужчины иногда кажутся не такими уж тяжелыми — особенно если он не делится своими чувствами. Поэтому, если человек чувствует себя более заинтересованным в отношениях, ему нужно помнить, что его партнер чувствует то же самое по отношению к себе.

Барбара считает, что домашние обязанности распределяются несправедливо: Она должна готовить и мыть посуду несколько раз в день, регулярно убираться, стирать и гладить. Денис, напротив, должен раз в несколько месяцев починить кран или прибить полку.

Денис не понимает, почему Барбара не любит заниматься домашним хозяйством — ведь это так просто. Муж заботится о жене, каждое утро идет на работу, мирится с коллегами и начальником, беспокоится о своей премии. А Барбара может спать до полудня, готовить под сериалы и убираться под музыку. И самое главное: если она что-то делает дома не так, например, плохо моет посуду, ей за это ничего не бывает.

Разделение задач между супругами решает, будут ли они счастливы в браке или разведутся.

С чего начать

В идеале разделение обязанностей должно быть обсуждено до брака. Однако так бывает не всегда: в начале отношений партнеры стараются произвести впечатление друг на друга и не показать, что им лень убираться по утрам или варить кашу.

Улучшить ситуацию можно на любом этапе отношений, но при этом необходимо учитывать два важных фактора. Во-первых, это займет некоторое время. Во-вторых, партнеры готовы меняться только в том случае, если они любят друг друга. Это означает, что если один из супругов страдает от неравного распределения обязанностей, другой не будет закрывать на это глаза. И эта история не о желании переделать друг друга, а об умении договариваться.

Это основа гармоничных отношений:

любовь, уважение, интерес к себе;
любовь, уважение, интерес к партнеру;
диалог между партнерами.

Когда человек любит и уважает себя, он знает, чего он хочет от жизни, от отношений и от совместной жизни, и он может донести это до своего партнера.

Наталья, 38 лет:

— Я вышла замуж в первый раз, когда мне было 18 лет. Вначале не было вопроса о распределении домашних обязанностей, все шло само собой: Тот, кто приходил с работы, первым готовил ужин, а другой мыл посуду. По выходным мы вместе убирали квартиру.

Когда я ушла в декретный отпуск, я взяла на себя всю работу по дому. Мне казалось это справедливым: раз муж заботится о семье, то и я должна заниматься домашними делами. После рождения ребенка ситуация не изменилась. Тогда я думала, что злюсь из-за недосыпания, но в основном я злилась на мужа, потому что он вел такую же жизнь, а теперь тащил дом и сына на своих плечах.

Однажды муж пришел домой с работы в плохом настроении, увидел, что ужин не готов, и начал злиться на меня. Я пыталась объяснить ему, что у меня нет времени что-то готовить, но он не слушал, вышел в коридор и постучал в дверь. Шум разбудил моего сына, и он начал плакать. Я попросила мужа присмотреть за ним, чтобы я могла приготовить суп, а он сказал: «Это ты виновата, у тебя было время, пока он спал. Могу я хотя бы пять минут спокойно посидеть дома?». Мне пришлось готовить с сыном в одной руке и ложкой в другой.

Мы разошлись через пять лет. Дело было не только в распределении обязанностей — я просто не могла этого делать.

В 32 года я вышла замуж во второй раз. Мы заранее договорились о наших ожиданиях от совместной жизни. Мой муж хотел, чтобы мы жили в деревне, выращивали овощи в саду и завели кур. Я сразу сказала ему, что не буду этого делать — это не мое. Муж предложил хотя бы попробовать, но я объяснила ему, что сначала возненавижу клумбы, потом наш дом, а потом его. Так что теперь мой муж сам ухаживает за садом и животными, а я готовлю и убираю.

В то же время важно принимать партнера таким, какой он есть, и не злиться, если он не соответствует ожиданиям. Например, если мужчина не умеет забивать гвозди в полки или не хочет быть предпринимателем, это не значит, что с ним что-то не так. Если мужчина не умеет что-то делать, это можно поручить профессионалам: электрику, сантехнику, швее.

Если партнер не может договориться о разделении обязанностей и на все претензии отвечает что-то вроде «моя мама обходилась без посудомоечной машины и не жаловалась», единственное, что можно сделать, — принять ситуацию или разорвать отношения. Вы не можете изменить человека.

Маргарита, была замужем 5 лет:

— Я вышла замуж в 20 лет и родила дочь в 21 год. Муж работал, а я занималась ребенком и домашним хозяйством. Я хотела как можно скорее найти работу, но муж сказал, что без опыта меня не возьмут и что я должна заботиться о ребенке, а он — о семье в одиночку.

Как говорить с партнером

То, что важно для одного партнера, не всегда одинаково важно для другого. Поэтому в разговоре следует не обвинять и ругать партнера, а жалеть себя. Также не стоит начинать разговор с драматической фразы «Нам нужно поговорить» или с сильных эмоций. Это, скорее всего, приведет к ссоре и не поможет решить проблему. Лучше спокойно поговорить о своих чувствах и ожиданиях, а затем спросить, как ваш партнер видит ситуацию. Таким образом, вы сможете договориться о том, как вы хотите наладить отношения.

Неправильно	Может помочь
Я столько всего делаю, а ты и палец о палец не ударил!	Мне сложно справляться со всем сразу. Давай посоветуемся, как организовать работу по дому, чтобы нам обоим было комфортно
Если тебе так нравится, как все делает твоя мама, может, ты к ней переедешь?	Я понимаю, что ты привык к ценностям, которые поддерживают твои родители. В то же время я не счастлива в таких условиях. Что ты думаешь о разделении обязанностей по дому?
По-твоему, жить в свинарнике — это нормально?	Если мы будем класть вещи на свои места, то к концу недели у нас не будет такого хаоса. Давай попробуем?

Вы не сможете решить проблему с помощью разговора. Также не стоит давить и пытаться ускорить процесс: Ваш партнер может просто сдаться. Пример: После нескольких споров муж начинает пылесосить квартиру раз в неделю. Он продолжает это делать в течение месяца, а затем снова прекращает. Сначала он оправдывается тем, что устал и пропылесосит завтра, а потом тем, что у него просто больше нет времени. Это происходит потому, что пара не может договориться.

Галина, 40 лет:

— Я много раз пыталась договориться с мужем о разделении обязанностей: Я спорила, просила, приводила аргументы. Потом я узнала от психолога о «Я-позиции», когда вы не обвиняете мужа и говорите ему о своих чувствах. Я сказала: «Дорогой, я так устала от работы по дому. Выходные для меня не выходные, а дни генеральной уборки». Мой муж возразил, что я драматизирую и что у меня не так уж много работы по дому. Я не стираю, я мою, для посуды есть посудомоечная машина, робот-пылесос собирает мелкий мусор и делает влажную уборку. Все это кипело внутри меня и

Когда на следующий день муж пришел с работы, я с удовольствием слушала, как он рылся в холодильнике и сердито стучал по дверцам шкафов. Но в этом нет ничего плохого — просто готовьте. Мой муж не убирал посуду, как и я. Он не пытался поговорить со мной, наверное, думал, что сможет меня перебороть.

Прошло четыре дня, а мы все еще не разговаривали. Посуды накопилось много, и муж положил ее в посудомоечную машину, но предварительно не помыл, поэтому посудомоечная машина забилась остатками пищи и сломалась.

На пятый день муж не выдержал и спросил, есть ли у него чистые носки. Я ответила: «Спроси у стиральной машины, она их стирает». Муж молча порылся в корзине с грязным бельем, нашел самые чистые носки и принялся за работу.

Вечером он пришел домой с цветами и извинился. Мы помирились, и я решила, что после такого эксперимента муж всегда будет помогать мне по хозяйству. Но теперь он только замечает их и хвалит меня, говоря: «Спасибо, что погладила мою рубашку».

Если партнер, который раньше делал только несколько дел, теперь старается делать больше, вы должны реагировать правильно. Вы не должны хвалить его, как будто он сделал что-то особенное, но вы также не должны принижать его работу, чтобы отомстить ему за все те годы, когда ваш партнер ничего не делал.

Скажи «нет» половой дискредитации

Забудьте о средневековом разделении труда. Не стоит делить все обязанности на мужские и женские. Какая разница, кто готовит еду, лишь бы она была вкусной? На самом деле, лучшие повара — мужчины. Но женщины, вопреки распространенному мнению, могут легко забить гвоздь и вкрутить лампочку. Времена, когда место женщины было на кухне, прошли. Не ориентируйтесь на мнение окружающих, а делайте то, что подходит вам и вашей семье.

Привлекать детей к работе по дому не только правильно, но и необходимо. Даже маленькие дети могут собирать свои игрушки и помогать родителям в уборке. Дети постарше могут выносить мусор или ходить за покупками. Они отличные помощники по дому, поэтому вы можете выполнять за них мелкие поручения.

Генеральная уборка — это то, что еще больше сближает вашу семью. Поэтому старайтесь делать все вместе. Во-первых, вы быстрее избавитесь от пыли, а во-вторых, совместная работа сплотит вас. Пусть дети разбирают свои вещи, убирают игрушки, вытирают пыль и поливают цветы. То, что вы делаете своими руками, ценится гораздо больше, поэтому в будущем они всегда будут стараться поддерживать порядок.

Небольшие корректировки

Любой список задач обязательно будет подвержен многочисленным изменениям. Не всегда следует демонстрировать свою добросовестность. Например, если выяснится, что у вашего мужа завтра важная встреча, а рубашка, которую он хочет надеть, находится в прачечной. Даже если он отвечает за загрузку белья, постирайте рубашку сами. Это не значит, что вы снова взваливаете всю домашнюю работу на свои плечи. Вы просто помогаете близкому человеку. Ваш муж будет благодарен вам за то, что вы постирали и погладили его костюм. Не бойтесь помогать друг другу

Важно, чтобы работа по дому не ложилась на плечи только одного человека. Если человек, ответственный за мытье посуды, забыл ее помыть или у него просто нет времени, помойте посуду сами. Но не берите на себя все: важно помогать друг другу, а не делегировать обязанности. А если вы заметили, что некоторые члены семьи очень забывчивы и мытье посуды постепенно становится вашей обязанностью, почему бы не оставить посуду в раковине до ужина? Некоторые не успеют взять чистую вилку, а потом вспомнят, что надо было помыть посуду после ужина. И стиральная машина сразу разгрузится, когда однажды утром вы поймете, что джинсы не успели высохнуть, потому что кто-то забыл повесить стирку. Избегайте конфликтов. Не ругайте своих близких — они знают, к чему может привести их собственная небрежность. Просто поговорите друг с другом и найдите компромисс.

Доброе слово

Не забывайте хвалить друг друга за хорошую еду, вымытую посуду или убранную комнату. Это лучшая мотивация для всех членов семьи. Если вы правильно распределите домашние обязанности, вы удивитесь, сколько свободного времени останется на развлечения, хобби и общение друг с другом. Задачи в семье разделила Полина Кузнецова

В моей семье я сам занимаюсь домашними делами. Готовим мы с женой по очереди. Жена гладит, поэтому домашняя работа у нас общая.

И я думаю, что невозможно разделить ответственность поровну между двумя. Автор очень хорошо об этом написал. А также о помощи друг другу. И главное в этой помощи — не начинать считать, кто сколько раз уступил и помог другому. До брака мой муж, имевший опыт самостоятельного холостяка, торжественно обещал разделить со мной всю работу по дому, потому что «понимал, как тяжело все делать одному». Сейчас его помощь ограничивается тем, что он раз в два-три месяца пылесосит и подметает веником. Я не против этого, мне не трудно все делать самой. Но если я хочу, чтобы мой любимый занимался домашними делами, я делаю это так, как учила меня моя бабушка))) Я прошу его сделать что-то ровно один раз. А потом, когда вижу, что это бесполезно, начинаю делать сама. Обычно он потом смущается и берет инициативу в свои руки). В будущем я планирую так же поступать со своими детьми, не командовать и упрашивать, а показывать пример.

В своей нынешней совместной жизни я не проецирую жизнь своих родителей, потому что для меня это неприемлемо. Конечно, большую часть работы по дому делаю я, потому что чаще сижу дома, чем мой парень, но он не против мыть посуду, готовить, мыть пол и гладить. Он не кричит, что это мои обязанности. Он делает все дела с особым энтузиазмом, когда знает, что после этого его ждет острая ободряющая беседа. И мне самой, когда я вижу, как он готовит на кухне в брюках и фартуке или ползает по полу с тряпкой в штанах, хочется дать ему порцию ласки.

Я знаю, что в семье моего молодого мужа все делала, делает и всегда будет делать мать. отец там зарабатывал деньги и был кормильцем. в моей семье все было так же. так что мы оба привыкли к этому, так что какой смысл что-то менять, если все идет по старинке, по традиции, сложившейся в обеих семьях. Я люблю стирать его одежду и гладить для него. люблю готовить так, чтобы было вкусно и он не нюхал. но мне повезло, мальчик не привередлив. он говорит: я могу есть все, лишь бы это не воняло :-):-):-):-):-):-):-) Оказывается, что бы кто ни говорил на эту тему, в большинстве семей мужчины не помогают женщинам, и это полностью заслуга женщин. Похоже, эта статья заставила меня задуматься. мой процесс обратим, и я могу повлиять на ситуацию. так что с этого момента я привыкну делиться задачами.

Традиционные мужские обязанности в семье

Финансовое обеспечение семьи, заработок денег.
Обеспечение физической безопасности каждому домочадцу (имеется в виду оказание физической помощи при нападении и т. д.).
Тяжёлая физическая работа.
Поддержание техники доме.
Вынос мусора.

Готовка еды.
Уборка в доме.
Мытьё посуды.

Нужно ли разделять обязанности в семье — мнение психолога, эксперта журнала Colady, Ирины Барбат

Я бы не сказала, что я должна. Никто ничего не должен другому. Брак заключается между равными партнерами. Они несут равную ответственность за то, что происходит в их браке.

Ведение домашнего хозяйства — довольно важная история в браке. Часто именно оно является препятствием. Одна из самых распространенных причин разрыва отношений — «быт действует на нервы». А почему быт действует на нервы? Потому что, вступая в брак, люди не предвидят эту часть жизни, а полагаются на стереотип. Стереотип заключается в том, что женщина — хранительница домашнего очага, и поэтому все домашние дела должны быть в ее ведении. Мужчина — добытчик, и мытье посуды — не мужская работа. В какой-то момент жена устает, и муж начинает ругать ее за то, что она не помогает. И мужчина начинает защищаться от нападок.

Результат не очень хороший. Что происходит, когда мужчина моет посуду или готовит ужин? На вопрос о том, как должны распределяться обязанности между мужем и женой, не должно быть четкого и единого ответа. Только сами партнеры могут решить, как распределять домашние обязанности в семье. Если они согласны, то это правильный путь. И никакие стереотипы или мнения других людей не должны влиять на решение супругов. Например, если они договорились мыть посуду по очереди, значит, пара не против. Главное, чтобы этот вопрос был решен «на честном слове» и не стал причиной разрыва отношений через год или два.

Как должно происходить распределение обязанностей жены и мужа — комментарий эксперта журнала Colady, Юлии Клюквиной

Распределение обязанностей между членами семьи часто становится камнем преткновения, причиной конфликтов и взаимных упреков, но грамотный подход к этому вопросу поможет избежать многих неприятных ситуаций.

На мой взгляд, самая распространенная ошибка, которую совершают супружеские пары, — это разделение обязанностей по половому признаку. В конце концов, не все женщины виртуозно владеют шпателем, а мужчины — дрелью и молотком. А фраза «потому что ты женщина/мужчина» может стать фатальной для отношений и самооценки.

Конечно, в итоге мужчина возьмет на себя роли, которые ему не нравятся и/или которые его ранят, но стоит ли оно того? Кроме того, в этом случае слова «быт» и «хозяйство» будут иметь негативный оттенок для обоих супругов, ведь каждый из них будет занят делами, которые вызывают не самые позитивные чувства. А регулярное недовольство — прямой путь к раздорам.

Лучший способ разделить задачи между членами семьи и избежать обид — учитывать способности и желания каждого из супругов и отодвинуть стереотипы и условности на задний план. Возможно, ваш муж любит готовить, но не очень подкован в технике? Это не повод недооценивать его! Пусть он готовит вам вкусные блинчики, а вы можете нанять «мужа на час», когда вам нужно будет поменять кран. То же самое касается и женщин — если вы не умеете готовить, нет причин создавать кулинарные шедевры. Может быть, вы хотите присмотреть за детьми или создать уютную атмосферу.

Исходите из своих способностей и потребностей и забудьте о роли хорошей домохозяйки и жестокосердного добытчика. Таким образом, оба супруга получат удовольствие от совместной работы и не будут зацикливаться на задаче.

Какие обязанности можно поручить детям

Уже двухлетнего карапуза можно разово попросить что-то подержать, отнести свою тарелочку и ложечку в мойку или развесить свои носочки на сушилке.

В три года мальчики и девочки способны собрать и разложить свои игрушки, книжки, фломастеры и альбомы по местам, а также вытереть со стола пролитый сок или компот.

С наступлением четырехлетия малыши вполне справятся с сервировкой стола (конечно, под чутким руководством мамы), с кормлением домашнего питомца, вытиранием пыли с не очень сильно заставленных поверхностей и даже с загрузкой посудомоечной машины.

В пять лет дети бодры и полны энергии: самое время поручить им самостоятельно убирать свою комнату, сортировать белье для стирки (белое отдельно от цветного) и даже помогать чистить и мыть семейный автомобиль!

К шести годам девочки и мальчики готовы пылесосить полы, поливать комнатные растения, убирать за домашним питомцем, развешивать постиранное белье, греть еду в микроволновке и готовить бутерброды.

Семилетки справятся с выносом мусора (они уже выросли настолько, что способны перебросить пакет в высокий бак без риска уронить его себе на голову), с выгулом собаки некрупной и неагрессивной породы, с глажкой небольших вещей и даже могут помочь родителям с транспортировкой сумки с продуктами от магазина до дома.

В восемь-девять лет школьникам можно поручить мыть полы, посуду, пришивать пуговицы или зашивать небольшие дырки, совершать небольшие покупки в магазине (молоко, хлеб).

Десятилетние ребята смогут приготовить простые блюда на всю семью (яичницу, омлет, гренки), поменять постельное белье и задать режим стирки стиральной машины, присмотреть за младшими братьями и сестрами, купить продукты по списку и донести их до дома самостоятельно.

Конечно, «можно» и «можно» не означает «нужно». Ребенок должен играть, гулять и делать домашние задания, а не проводить все свободное время за домашней работой. Лучше дать сыну или дочери только одно задание, за которое он или она несет полную ответственность.

Как распределить обязанности между остальными членами семьи

Для начала составьте список дел, которые выполняют оба супруга и дети по дому. Постарайтесь не забыть даже мелочи: например, «загружаю белье в стиральную машину и выбираю режим стирки».
Выделите постоянные задачи и временные. К примеру, посуду требуется мыть ежедневно, а окна – раз в сезон.
Затем обсудите, есть ли добровольцы. Может оказаться, что сын не против каждый день гулять с собакой, а муж просто мечтает постоять у плиты. Если нет, тут ничего не поделать: кажется, вам пора воспитывать смирение и насаждать командно-ориентированные отношения.
Выберите ответственного за выполнение каждой задачи.
Определите срок и периодичность выполнения домашних обязанностей. Например, по четным числам мусор выносит ребенок, по нечетным – папа.
Повесьте «напоминалку» с графиком выполнения и списком запланированных дел.

Давайте теперь обсудим: Кто за что отвечает в вашей семье?

Без драмы и ссор: как разделить обязанности с партнером

Каждая супружеская пара, молодая или пожилая, богатая или бедная, сталкивается с ежедневными задачами, будь то управление финансами, уборка дома, приготовление пищи или присмотр за детьми. Традиционно львиная доля этой работы ложится на женщину, которая берет на себя роль домохозяйки.

Однако сегодняшняя реальность такова, что оба родителя работают, а это значит, что и муж, и жена сталкиваются с проблемой распределения обязанностей.

Сегодня мы в 1Gai.Ru решили поговорить о том, как каждый из вас может органично разделить обязанности в семье. Все советы и рекомендации взяты из книги Дженнифер Петрильери «Отношения, которые работают: руководство для пар, где оба партнера занимаются карьерой».

Дженнифер Петрильери — доцент кафедры организационного поведения в INSEAD, международной бизнес-школе с кампусами во Франции, Сингапуре и Абу-Даби. Исследования Дженнифер Петрильери отмечены многочисленными профессиональными наградами.

Дженнифер Петрильери, доктор философии. Ее работа о супружеских парах была представлена в подкасте «Женщины на работе» Harvard Business Review и в статьях на HBR и HBR.org.

Ее публикации и презентации посвящены личностному развитию, лидерству и карьерному росту. Дженнифер особенно заинтересована в изучении влияния кризисов, периодов неопределенности и партнерских отношений на личностное развитие каждого человека.

Не забудьте включить русские субтитры.

Если молодые пары в возрасте от 20 до 30 лет имеют относительно немного, то с годами жизнь становится сложнее, а задач становится больше. И то, как супруги их распределяют, может стать постоянным источником семейных конфликтов.

Возьмем пример пары Лены и Саши. С появлением ребенка их жизнь кардинально изменилась: К списку домашних обязанностей, таких как уборка дома, добавились уход за малышом, забота о ребенке, бесконечная стирка, постоянные визиты к врачу, покупка детской одежды (ведь дети быстро растут) и многие другие задачи.

До рождения ребенка Саша помогал Лене по хозяйству. Но когда Лена ушла в декретный отпуск, все изменилось. Как и многие молодые мамы, она взяла на себя всю работу по дому. Ничего не изменилось, когда она вернулась на работу.

Пара быстро поняла, что такое разделение домашних обязанностей, вернее, его отсутствие (что часто встречается среди пар), не подходит для семьи, в которой оба партнера работают. Если женщина заботится о ребенке и домашнем хозяйстве, в то время как он делает карьеру, это приводит к разочарованию и неудовлетворенности, что может привести к расставанию пары.

Так как же лучше всего разделить домашние задачи?

В последние годы все большую популярность приобретает метод 50:50 — когда пары делят задачи поровну (или, по крайней мере, стремятся к этому).

«Это возвышенный идеал, но я поняла, что пары, которые согласны разделить задачи, то есть довольны существующим положением вещей, не обижаются друг на друга и имеют время для построения карьеры, разделяют задачи осознанно, — говорит Дженнифер Петриллери, доцент кафедры организационного поведения Международной школы бизнеса INSEAD, — и не обязательно поровну».

Чтобы добиться осознанного разделения задач, которое подходит вам и вашему партнеру, выполните следующие 5 шагов.

Шаг 1. Составьте список всех дел по дому

Maskot / Getty Images

Исследования показывают, что мужчины и женщины постоянно переоценивают свою долю работы по дому. Женщины считают, что вся работа по дому ложится на их плечи, а мужчины полагают, что ответственность распределяется равномерно.

Однако статистика показывает, что средний английский мужчина работает по дому 16 часов в неделю, а средняя английская женщина — 26 часов. Из этого примера видно, что распределение не 50/50. Но и не 90/10. Большинство разногласий возникает из-за того, что партнеры не знают, что они делают.

Если вы знаете, что вы и только вы всегда поливаете цветы, собираете школьные сумки, оплачиваете счета и убираете в ванной, это не значит, что ваш партнер так думает.

Как объясняет Тиффани Дуфу в своей книге Drop the Ball: Achieving More by Doing Less, мы не замечаем тех задач, которые не выполняем. Это незнание приводит к чувству раздражения и недооценки.

Чтобы избежать этой ловушки, сядьте вместе, составьте список дел и запишите его. Это гарантирует, что вы выполните 100% задач и ничего не упустите из виду.

Шаг 2. Спросите себя: «Что можно не делать?»

Diego Cervo / Shutterstock

Когда у вас есть список дел, очень заманчиво разложить его по полочкам. Но прежде чем это сделать, взгляните на список еще раз и спросите себя: «Что можно вычеркнуть?».

Иногда мы делаем что-то просто потому, что этого ожидает общество. Или, точнее говоря, мы считаем, что от нас этого ждут. Иногда мы повторяем задания, которые выполняют наши родители или друзья.

Если вы тщательно продумаете, от чего вы можете освободить себя и своего партнера, вы сразу снимете с себя бремя многих задач и избежите ссор.

Шаг 3. Спросите себя: «Какие задачи я хочу выполнять?»

У домашней работы, как правило, не очень хорошая репутация. В обществе домашнюю работу представляют как бремя, а того, кто ее выполняет, — как жертву. Однако на самом деле работа по дому не всегда скучна и трудна. Многие люди даже получают от нее удовольствие!

Прежде чем думать о том, что «делегировать», а что разделить поровну, важно понять, что вам нравится делать. Может быть, вы начинающий повар и вам нравится готовить завтрак, обед и ужин. Может быть, полив цветов — это расслабляющая терапия, а укладывание детей спать — особый родительский ритуал.

Шаг 4. Распределите дела так, чтобы всем было комфортно

Ваш список обязанностей готов. Теперь каждый член семьи должен разделить обязанности на три категории: люблю делать, готов делать, не хочу делать. Исходя из этого, примерно разделите обязанности на две половины. Например, если один из партнеров любит пылесосить, пусть это делает он/она. Если оба хотят мыть посуду, пусть делают это по очереди.

То, что не нравится ни одному из них, можно делегировать. Например, регулярно приглашать клининговую компанию для мытья полов и труб. Или закажите доставку продуктов, чтобы не таскать тяжелые сумки самому. Если нет возможности делегировать неприятную задачу, договоритесь выполнять ее по очереди.

Другой вариант — разделить задачи на части. Например, один человек отвечает за приготовление пищи. Он или она планирует меню, покупает продукты и убирает кухню после приготовления пищи. Другой человек отвечает за уборку. Тот, кто отвечает за домашнее хозяйство, убирает дом и следит за тем, чтобы в квартире всегда были стиральный порошок и жидкость для мытья посуды.

Старайтесь не руководствоваться гендерными стереотипами или родительскими традициями при распределении домашних обязанностей. Например, ваш муж не обязан чистить обувь только потому, что за это всегда отвечал отец ваших родителей.

Шаг 5. Помогите новым обязанностям войти в привычку

Не торопитесь и дайте новому графику уборки впитаться. Выделите в своем расписании определенное время для домашних дел. Чтобы не забыть начать стирку или заказать продукты, вы можете установить напоминания на телефоне или повесить календарь на видном месте. Вы также можете использовать приложения для отслеживания своих привычек.

Постарайтесь устранить все препятствия на пути к чистоте в доме. Приобретите функциональные приборы, которые облегчат вам жизнь. Например, стиральная машина с функцией сушки избавит вас от необходимости развешивать белье. Убедитесь, что у вас под рукой есть чистящие средства. Своевременно меняйте тряпки. Приобретите удобную швабру для пола. Чем проще уборка, тем больше вероятность того, что вы действительно ее сделаете.

Шаг 6. Не бойтесь отклоняться от плана

Не относитесь к расписанию уборки слишком серьезно. Если ваш партнер перегружен работой, возьмите на себя часть домашних дел. И не стесняйтесь просить о помощи, если вы устали. Это не означает, что вы нарушаете соглашение. Семья поддерживает друг друга.

Постарайтесь правильно расставить приоритеты и время от времени отвлекаться от работы по дому. Время от времени вы можете помыть посуду в раковине и сделать что-нибудь приятное вместе: посмотреть фильм или прогуляться в парке.

Как отпустить человека из своей жизни навсегда – советы психолога. Как отпустить человека к которому привязан.