Хочу быть лучше всех: нормально ли это. Что делать, если стремление быть лучше всех мешает жить. Как избавиться от желания быть лучше всех — советы психолога. Почему все лучше меня.

За нами — непрерывная цепь выживших. Мы — сверхлюди. Потому что никто из наших предков не попал в пасть льва, не упал с обрыва и не умер от голода, не успев завести детей. В основном потому, что они были бдительны. И их гены передались нам.

Хочу быть лучше всех: нормально ли это. Что делать, если стремление быть лучше всех мешает жить. Как избавиться от желания быть лучше всех — советы психолога

Перфекционизм, или стремление к совершенству, — это не просто черта характера. Это навязчивое убеждение, которое мешает людям расти и наслаждаться жизнью. Еще более изнуряющей и разрушительной является разновидность перфекционизма — желание и стремление быть лучше всех, первым во всем. Именно об этом мы сейчас и поговорим.

Желание быть лучшим — это нормально, если оно не мешает жить, не ввергает человека в депрессию и не изолирует его.

Признаки патологического стремления к превосходству:

• постоянное недовольство собой, даже в случае успеха и признания обществом;
• страх не справиться с заданием или выполнить его не лучшим образом, как следствие – чувство стыда и вины;
• концентрация на недостатках, игнорирование личностных достоинств.

Если вы в целом оцениваете себя негативно, а стремление быть лучшим проистекает из случайного желания вызвать зависть у других или доказать им свою значимость, получить одобрение большинства, то это патологическое стремление. Если вы хотите быть лучшим, но при этом адекватно оцениваете свои способности, адекватно реагируете на неудачи и в целом хорошо себя чувствуете, то это стремление нельзя назвать патологическим.

Спросите себя, не мешает ли оно вам жить своей жизнью. Если нет, то я не вижу проблемы. Ставьте перед собой достаточные цели, ищите в себе силы, разрабатывайте план и становитесь успешным человеком. Если же это мешает вам, прочитайте наши советы.

Истоки желания быть лучшим

Здоровая конкуренция способствует личностному росту. Современная жизнь полна конкуренции: легко потерять связь, потерять работу и подвергнуть себя чужому непониманию, если регулярно не следить за тем, что делают другие.

Хотим мы того или нет, но мы регулярно сравниваем себя с другими. Разница в том, что одни люди время от времени смотрят на других и сравнивают себя с людьми своей «весовой категории», а другие стараются быть лучшими в своем деле, но в результате настолько поглощены жизнью других, что забывают о своей собственной. Если сравнение оказывается неудовлетворительным, что чаще всего и происходит, самооценка падает, развивается комплекс неполноценности, убежденность в своей недостойности.

В общем, желание всегда быть лучшим — первое разрушительное для человека. Это нездоровое желание. Что его вызывает?

1. Нарциссизм, эгоцентризм, комплекс бога. При условии, что стремление быть лучшим сочетается с методом «любой ценой».
2. Воспитание в условиях повышенной моральной ответственности, недостаток родительской любви. Все родители хотят гордиться своим ребенком, но некоторые семьи заходят в этом слишком далеко, забывают о личности и индивидуальности отпрыска.
3. Гиперопека, воспитание по типу «кумир семьи». Чрезмерное восхищение ребенком, убеждение в его гениальности, превосходстве формирует черты нарциссизма и эгоизма. Вырастая, ребенок не может избавиться от убеждения, что все должны ему поклоняться и считать лучшим. Правда, в таком случае желание быть первым редко сочетается с адекватными амбициями, реальными действиями и большой работой. Обычно такие люди хотят, чтобы успех сам пришел в руки. Из-за столкновения с суровой реальностью они впадают в депрессии, раздражаются, комплексуют.
4. Ожидания родителей. Некоторые мамы и папы хотят видеть в ребенке не просто продолжение себя, а свою улучшенную копию. Они заставляют детей заниматься тем, чем не смогли сами. При этом не важно, нравится ли это самому ребенку. Но порадовать маму и папу для него бесценно, тем более за это его любят, хвалят, им гордятся. Малыш вырастает, а убеждение «меня любят за достижения, успехи, первенство» сохраняется.
5. Внушаемость, зависимость от чужого мнения, следование стереотипам как следствие предыдущей причины.
6. Страх неудачи, неумение проигрывать, признавать поражение, неправоту. Корни проблемы – требовательные и тревожные или гиперопекающие родители.

Человек, который пытается быть лучшим в жизни для других людей. Он не знает себя, у него нет четкого плана на жизнь. Поэтому он распыляется на все в надежде, что кто-то скажет: «Я горжусь тобой, я люблю тебя». Желание быть лучшим во всем — это форма гиперкомпенсации. Это психологическая реакция на неразрешенную детскую травму, внутреннее убеждение в своей неполноценности.

Как избавиться от желания быть лучше всех

Человек, который хочет быть лучшим, бессознательно считает себя худшим. Он боится, что его заменят, отвергнут или бросят. По его мнению, единственный шанс получить любовь и признание — это удовлетворять потребности других людей, соответствовать их ожиданиям.

Чтобы избавиться от этого стремления, ему необходимо:

1. Разобраться в своих потребностях, желаниях, интересах и способностях. Сделать это поможет многофакторный опросник Р. Б. Кеттелла или другая методика изучения личности. Кроме того, сами подумайте, составьте письменный анализ, чем вы хотите и можете заниматься.
2. Отказаться от сравнения. Если это возможно, удалитесь из социальных сетей или прекратите просматривать страницы других пользователей. Интернет – главный источник самопорицания и самоунижения из-за успеха других людей. В социальные сети люди выкладывают то, что хотят показать. Как правило, демонстрируют положительную сторону жизни, а нередко еще и приукрашивают ее или вовсе пускают пыль в глаза. Рекомендую прочитать статью «Лайки как фактор самооценки».
3. Каждый день хвалить себя. Освойте аутотренинг. Не возникнет желания выпрашивать уважение, похвалу и любовь у других, если вы сами себе это дадите.
4. Завести дневник побед и наблюдений. Отныне вы сравниваете себя только с собой. Фиксируйте все изменения, удачи и неудачи, анализируйте свои действия и их последствия.
5. Определить цель жизни и цель на ближайшее будущее. Вы знаете, куда движетесь, или просто плывете по течению? Выберите область, соответствующую вашим способностям и желаниям, сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучшим в чем-то одном. Но не забывайте учиться принимать неудачи.
6. Позволить себе проиграть, ошибиться, стать несовершенным. Игры, например, шахматы, учат принимать поражения – устраивайте соревнования с друзьями. Неудачи – неотъемлемая часть жизни. Нельзя корить себя за ошибки, нужно анализировать их, делать выводы и корректировать свои действия.
7. Осознать и принять свои положительные качества. Вы ценны априори. Ваша значимость и ценность не зависит от чьего-то мнения. Учитесь полагаться на себя и ближайшее окружение.
8. Понять, что каждый человек от рождения уникален. Сочетание свойств психики, темперамента, особенностей нервных процессов, задатков никогда не повторяется. Потому нельзя быть лучшим во всем – у каждого человека есть сильные и слабые стороны, персональные склонности.

Глубокое самопознание, самоуважение и самопринятие — вот ключи к избавлению от желания быть лучшим. Да, многих вещей можно достичь упорным трудом. Например, каждый может освоить музыкальный инструмент, но не у всех есть музыкальный слух, длинные пальцы для игры на фортепиано или творческий потенциал для создания новых композиций. Больший успех ожидает того, кто сочетает в себе физические и умственные качества, любовь к работе и желание играть на музыкальном инструменте. Поверьте, у вас тоже есть что-то свое, нужно только найти направление.

Вернитесь к здоровой «точке сборке»

Для начала стоит напомнить простой факт (простой, но длинный, обратите внимание на количество букв).

У каждой эпохи человечества есть свое психическое расстройство, которое почти боготворится. Депрессия времен упадка, диссоциативное расстройство идентичности 1970-х, шизофрения эпохи хиппи, психопатия смелых 1990-х.

Если вы думаете, что в современном мире такого не существует, я должен вас разочаровать: Весь мир движется к маниакальной стадии биполярного аффективного расстройства (также известного как маниакально-депрессивный синдром).

Не смейтесь, я абсолютно серьезен: вся продуктивность, успех, педалирование Lamborghini, вечеринки, блеск, мы все успешны и являемся королями жизни — типичная картина для биполярного депрессивного расстройства в маниакальной стадии.

Поэтому, когда вы встречаете в социальной сети суперуспешную Машу, у которой два высших образования, докторская степень, отличный бомж, идеальное домашнее хозяйство, отличный муж, собственный успешный бизнес, один из ее детей — олимпийский чемпион, другой нашел лекарство от рака (какого бы то ни было), и при этом ей всего тридцать лет, вы должны на вопрос своего внутреннего критика «Чего ты добилась?» — честно ответьте: «Ну, вообще-то, я просто психически здорова». .

Быть уставшим — это нормально. Быть сонным и голодным — это нормально. Терять что-то — это нормально. Но не нормально упускать все эти вещи.

Соберите себя в кучу

Поэтому мы оцениваем себя, сравнивая себя с другими. Я действительно верю, что эволюция сделала нас такими: Важно не собирать осенью меньше еды, чем твой сосед, потому что кто знает, когда наступит весна. Сравнение себя с другими — это хороший способ оценить свое положение, а также важная часть социального взаимодействия (в конце концов, мы — часть общества).

И сравнение себя с другими может быть очень полезным: Мы можем вдохновиться, найти новый источник знаний, осознать, что где-то нам нужно свернуть с пути/изменить образование/получить новое образование. Оценка себя по отношению к окружающим нас людям может быть отличным способом стимулировать саморазвитие с «ДРУГИМИ».

Все работает, когда мы довольны собой.

Если у нас ПМС, мы устали, испытываем стресс или перегружены, мы можем чувствовать себя не в своей тарелке. Если наше здоровье или личная целостность находятся под угрозой, застелите себя одеялом, как в детстве, потому что там вам скорее захочется уткнуться лицом в подушку.

Мы судим не только окружающих нас людей, не только себя по отношению к другим, но и себя в целом, а когда наша самооценка низкая, это катастрофа, которая только и ждет, чтобы случиться: Люди вокруг нас начинают жить лучше нас, быть умнее нас и вообще быть умнее и добрее нас.

Когда это случится, уткнувшись лицом в подушку в крепости из одеял, соберитесь. Поднимитесь на высоту плинтуса и попытайтесь найти ответы внутри себя:

• За что я собой недоволен?
• Чьим голосом говорит мой внутренний критик?

У меня, например, есть злобный обитатель души, который имитирует сердитую мать из моего детства. Она часто переставала со мной разговаривать, когда я вела себя плохо, и это было очень болезненно. Сегодня мой внутренний критик усугубляет свою внутреннюю обиду на себя, но он молчит, несчастный, и я не знаю, что опять пошло не так. (К лучшему или худшему — это никак не связано с мамой, мама у меня самая замечательная, это внутренняя дисфункция).

Как вы справляетесь с критиком? У каждого она своя, так что вам лучше знать.

В моем случае, например, когда причину недовольства найти не удается, я напоминаю этой внутренней фигуре, что в данный момент она ведет себя как родитель. Поэтому я поднимаю свою задницу с дивана и начинаю заботиться о себе. Ты приготовила суп? Где мои перчатки, нехристианин? Ты нашла мне репетитора по польскому? Кто это сделает, я? Я в роли ребенка, я ничего не могу сделать. Сядь, погугли. Можешь критиковать меня, если ты настоящий родитель. А пока я хожу без шапки и без супа, извините, вот тряпка, заткнитесь об этом. (И нет, я не шизофреник, это вполне функциональный психологический прием.

Фокус в том, чтобы выяснить, что пошло не так (если причина недовольства есть и она объективна, и исправить ее), и договориться с голосом в голове, который заставляет внутренних демонов вести нас в плотный внутренний ад при виде чужого успеха.

Восстановите самооценку

Самооценка — это «я» в том смысле, что мы имеем над ней некоторый контроль, хотя она зависит от миллиарда внешних факторов.

• Займитесь чем-то, что вам знакомо и где вы ас (испеките пирог, свяжите свитер, разберите пистолет, прочитайте пять книг за неделю, спите с наслаждением, в конце концов, у каждого из нас есть некий талант).
• Оцените, где вы объективно молодец («красный диплом/помощь приюту/натаскивание младшей сестры на сложный экзамен» — все сгодится). Если с памятью туго, а огорчение о том, что все живут лучше вас — явление систематическое, закатайте рукава и
• Укрепляйте «опоры» личности: учебу, работу, семью, любовь, имидж, здоровье и т.д.

Поговорите со своими друзьями (не следите за социальными сетями, поговорите по душам). Создайте семью. Работайте с увлечением. Работайте над своим здоровьем. Позаботьтесь о своем имидже. Начните изучать что-то новое (я, например, с низкой самооценкой, бросаюсь учить иностранные языки, мне это нравится и дается достаточно легко).

Словом, решите, чем вы хотите заниматься (а не Маша-доктор-наука-как-орех), что дает вам силы и энергию, и делайте это. Заправляйтесь и восстанавливайтесь, потому что я тоже знаю, что каждый из вас молодец.

Что такое критик?

Это тот, кто чем-то недоволен, кто критикует ваши манеры, ваше отношение, вашу одежду, ваши результаты, но не доволен чем-то в вас, то есть тем призывом быть лучше, стать кем?

То, что ему нравится, означает, что это чистая манипуляция.

Сделай так, чтобы мне было хорошо с тобой….

Почему кажется, что все вокруг лучше и счастливее вас?

«У моего коллеги зарплата выше, у соседа машина круче, у подруги муж красивее» — такие мысли ставят крест на попытках получать удовольствие от жизни.

Сравнение — это проклятие современности. К сожалению, обычно оно работает не в вашу пользу, потому что понимание в основном черпается из историй и фотографий в социальных сетях. Там, конечно же, все перелицовано. Вызывает ли это доверие? Да, и нужно ли вообще все это делать?

Валерий Гут Психолог, основатель теории адаптивного интеллекта Сравнение себя с другими — это нормально. Оно становится проблематичным, когда внимание переключается с радости и благодарности на негативные аспекты собственной жизни. Личная ценность обесценивается. Постарайтесь сократить время, которое вы тратите на наблюдение за успехами других, и сосредоточьтесь на собственных достижениях.

В век популярных социальных сетей, где почти каждый профиль демонстрирует «успех», трудно сохранять объективный взгляд на собственную жизнь. Вы знаете пример человека, который собирал компьютеры в своем гараже, а затем стал лидером отрасли. Кто мы после него?

Но важно понимать, что Стив Джобс — это образ, созданный маркетологами для повышения лояльности к бренду. Трудности, которые он преодолел, чтобы добиться высоких результатов, не показаны ни в биографических фильмах, ни в Интернете.

Подробнее читайте в блоге: Психопатология героического прошлого: опыт за пределами исторической памяти

Не смотрите на успехи других, а цените свои собственные. Цените свой собственный личностный рост. Только вы знаете, какие трудности вам пришлось преодолеть, чтобы достичь этих результатов. Чтобы научиться ценить себя, важно понять причины, побуждающие вас постоянно повышать планку.

Почему мы себя обесцениваем?

1. негативные родительские стратегии

Ребенок с детства слышит: «Ты мог бы сделать лучше» и «С самого начала было ясно, что ты снова сделаешь все не так». Эти фразы ослабляют их волю к победе, заставляют сомневаться в своих способностях. Во взрослой жизни они становятся психологическими установками, которые заставляют человека концентрироваться на личных неудачах и промахах.

2. токсичная среда

Американский социолог Чарльз Кули разработал теорию «зеркального Я», которая гласит, что мы формируем образ себя на основе обратной связи, которую получаем от других. Если наш начальник кричит на нас, наш партнер игнорирует нас или наши друзья отпускают обидные шутки, мы делаем вывод, что мы не очень успешны.

Неудачник по определению не может быть счастливее других, поэтому психика ищет доказательства того, что у вас нет причин быть счастливым.

3. нежелание брать на себя ответственность.

Человек должен уметь обращаться со счастьем и успехом, грамотно их сохранять и приумножать. Человек может мечтать о будущем успехе, но в реальности не иметь желания что-либо менять в своей жизни. Тогда кажется, что проще «снизить цену» за добродетели, оставить все как есть с чистой совестью.

Подробнее об этом в этом блоге: Создание идеального распорядка дня за 5 минут

4. страх потерять все

«Не смейся, а то потом плакать будешь» — еще одна негативная установка, прививаемая обществом. Если человек признает счастье и наслаждается хорошим, он уверен, что потом случится что-то плохое. Это происходит, когда ум недостаточно гибок, чтобы адаптироваться к новым обстоятельствам, даже хорошим.

Как научиться радоваться успехам

• Найти и проанализировать свои негативные установки. Возможно, некоторые из них себя изжили.
• Выстроить личные границы.
• Начать общаться с успешными и позитивными людьми. Знакомство с близкого расстояния позволит рассмотреть стратегии их поведения, покажет способы преодоления проблем.
• Работать над самооценкой.
• Учиться адаптироваться под внешние изменения.

Чтобы научиться наблюдать за собственным счастьем, необходимо перенести фокус внимания с других людей на развитие и совершенствование собственной личности. Тогда сравнения превратятся из причины разочарования в инструмент для лучшего понимания своих истинных желаний и обнаружения точек роста.

Авторы.

Как 23 февраля стал мужским днем: История и традиции Дня защиты Отечества

История и традиции Дня защиты Отечества и история Дня защиты Отечества.

—

Сколько таких привычек и повадок, которые приводят к вредным привычкам в семье? Начнем с той части списка, которая касается целей. Даже когда вы писали этот список, вы наверняка думали о том, к каким целям вы идете. Если вы еще не пытались сформулировать эти цели, то сейчас самое время.

Если у вас нет представления о том, что для вас важно и куда вы хотите попасть, вам будет трудно туда попасть, и все ваши усилия будут использованы совершенно бессистемно, в надежде, что результат волшебным образом сделает вас счастливым. Такая навязчивая нави может завести вас куда угодно.

А цели, которые вы ставите перед собой, нужно постоянно переоценивать. Действительно ли это ваши цели? Придумали ли вы их сами или их навязали вам другие? Были ли вы смелы, когда ставили перед собой эти цели? Не сдерживали ли вы себя, корректируя свои навыки (которые кажутся недостаточными для того, чего вы действительно хотите)?

Может быть, вы действительно хотите того, что есть у других, но ставите перед собой меньшие цели, потому что считаете, что это ваш потолок. Или вы можете решить двигаться в направлении других людей. Так какого результата вам следует ожидать в этом случае?

Цели — это ваше дело, и они должны приводить вас в действие. А ваш «потолок» способен вас удивить, поверьте! Поэтому оставляйте только те цели, которые повышают вашу энергию, и контролируйте свои действия по одному простому критерию: насколько они приближают вас к вашим целям. И в следующем году вы будете гораздо более довольны своим балансом.

Что касается ответственности, то она есть у всех. Но некоторые из нас охотно берут на себя то, что не должны брать сами. Мы делаем что-то за других и решаем, что это важно для них, а они даже не замечают разницы. Мы позволяем независимым взрослым сидеть на нас. Мы боимся делегировать полномочия, потому что считаем, что наше время стоит дешевле, чем у других, и что наши навыки выше конкуренции.

Рутина важна, рутина создает основу для нашей жизни. Но рутина почти никогда не создает движения и качественных изменений. И когда мы вкладываем большую часть усилий в выполнение своих задач, неудивительно, что мы топчемся на месте и завидуем жизни других.

И, конечно же, удовольствие — надеюсь, вы тоже сможете что-то почерпнуть из этого списка! Если нет, то следующие пункты тоже написаны для вас.

—

Иногда все гениальное просто: уставший человек видит все в черном цвете, не может праздновать свои победы, просто физически плохо себя чувствует, у него не хватает сил радоваться жизни — ведь это тоже стоит энергии! А иногда даже самого длинного отпуска не хватает, чтобы вернуться в форму. Ведь отдых — это тоже искусство. А найти правильный вид релаксации для правильного вида усталости — это двойное искусство.

Важно изучать себя и помнить, как те или иные виды деятельности влияют на ваше состояние. Рано или поздно у вас появится коллекция правильных видов отдыха для всех ситуаций. А пока постарайтесь прислушиваться к себе в данный момент и обращать внимание на свои внутренние желания и потребности.

Если вы хотите завести дневник — это тоже может быть полезно, если только вы не увлечетесь. А если вы хотите куда-то пойти и что-то сделать, но вместо этого привыкли лежать как бревно, то делайте то, что вам хочется. Мобилизуйте себя! В качестве эксперимента, или, по крайней мере, для меня.

Полноценная жизнь начинается с заботы о себе, и физическое благополучие — первый шаг на этом пути.

—

Этот пункт очень похож на первый. Это замечательное и, прежде всего, практическое упражнение по развенчанию мифов.

Раньше я думал, что хочу больше путешествовать и уезжать на более длительные периоды времени. На практике оказалось, что мне трудно уезжать из дома и скучать по своей жизни и работе, и лучший способ пробудить меня и вдохновить — это короткие поездки, которые не обязательно должны быть далекими. И привлекательность дальних поездок тоже не была такой, какой казалась раньше; скорее, это было бегство от жизни, которая сама по себе не приносила удовлетворения.

Я также думала, что сидеть на маникюре — это очень скучная и невыносимая трата времени. Теперь это мои личные 30 минут, когда я законно ничего не делаю, не читаю ничего полезного, ни с кем не разговариваю (если повезет с Господом) и даже ни о чем не думаю — и это действительно роскошь.

Не все теории легко или просто проверить, но мечтать о чужой жизни, не имея ни малейшего представления, — очень опасное занятие. Как и отрицать это, не попробовав на практике!

Однажды, когда меня увлекла волна зависти к чужой жизни, я провел простой эксперимент. Я провела день, живя жизнью суперорганизованной, эффективной и энергичной женщины, у которой идеальный баланс между развлечениями и работой и очень аккуратные хобби. Строго по списку, шаг за шагом. А потом еще один. И еще. На самом деле для этого не нужно быть похожей на нее — три дня, которые можно просто провести с энтузиазмом и любопытством.

И я поняла, что не готова быть ею. Или, может быть, я не хочу ею быть. И что мне некомфортно в этой «идеальной» жизни и гораздо счастливее в своей. И дело не в том, чтобы выйти из зоны комфорта, а в том, что любой идеал — это глобальная лошадь в вакууме, и что мы узнаем свой личный рецепт идеальной жизни методом проб и ошибок, через осознание и уважение своих истинных потребностей. Возможно, ваш эксперимент покажет обратное, и новое ощущение станет настоящей мотивацией что-то изменить.

Что значит «целостная самооценка»?

Предположим, я знаю, что во мне есть качества, которые мне нравятся и за которые меня можно ценить (например, то, что я полезен). И есть другие качества, из-за которых я иногда не очень хорошо выгляжу в общении (например, я упрямый). И все эти качества принадлежат мне. Некоторые вещи, которые я делаю, приносят мне удовлетворение. Или даже гордость. А иногда случается, что я не удовлетворена тем, что сделала.

Я знаю, что «я красивая» и «я не очень красивая» — это один и тот же человек. Достойный человек, заметьте. Чем полезна такая самооценка?

А вот как. Представьте себе, что у меня нет никакого связного представления о том, что я собой представляю. Плохой я или хороший? Я достойный или никчемный? И вот тут-то и начинается испытание. Именно здесь я начинаю слишком сильно полагаться на то, что говорят обо мне люди. Похвала — хорошо. Критика — плохо. И тут же я начинаю думать о себе.

И тогда мне все время приходится видеть себя только хорошим, чтобы другие люди видели во мне только хорошее и ценное. Вот почему мы стараемся казаться лучше, чем мы есть на самом деле.

Что это не всегда срабатывает, конечно? И что нет того единственного человека, о котором мы всегда можем говорить хорошо? И тогда самооценка будет постоянно колебаться. И мы будем тратить много сил на ее поддержание.

Если самооценка постоянно изменяется

Но если самооценка целостная, то все выглядит по-другому. Я слышу замечание. И спрашиваю себя: справедливо ли это? Может быть, справедливо, а может быть, и нет. Если это справедливо, я могу сожалеть о содеянном, пытаться загладить свою вину или попросить прощения.

Это может быть грустно или больно. Я могу чувствовать стыд или вину. Но моя самооценка не упадет. Я и раньше знала, что я не идеальна, но я достаточно хороша. И я была такой, и остаюсь такой.

А теперь я слышу комплимент или похвалу. Это может быть очень приятно (особенно если я доволен собой.) Но берегитесь: самооценка от этого не повышается! Удовлетворение ощутимо, есть повод для радости. Но это не делает меня лучшим человеком. Я знаю, что я такой же человек, как и раньше. Я не совершенен, но я хорош.

Иногда я доволен собой и чувствую себя хорошо, а иногда нет, и это является причиной неприятных чувств. Но моя самооценка от этого не восстанавливается.

Это как-то скучно… Хотите проверить свою самооценку? Создавайте ситуации, которые ее повышают, находите людей, которые ее подпитывают. Но согласитесь, это нереально. Потому что не все и никогда не похвалят нас, не все и никогда не сделают нам комплимент (да и не обязаны).

И нас тоже не будут любить. Мы не любим всех. Это не только нереально, но в этом случае вы считаете, что всегда находитесь во власти других людей. И самооценка человека постоянно колеблется, и он испытывает дополнительный стресс. Мало обидеться, самооценка падает.

«Когда муж меня ругает, я чувствую себя еще хуже», — говорит моя клиентка. Я спрашиваю ее: «Неужели вам действительно хуже, чем час назад? Как вы можете так быстро стать хуже?» В ответ я получаю лишь удивление и молчание.

Рекомендации психолога

Выполните простое упражнение. Спросите себя: «Какой я человек?». Попробуйте перечислить качества, которые вам нравятся, и те, которые вам нравятся меньше. Ваши сильные и слабые стороны. Что у вас хорошо получается. Что вас интересует. Что вам нравится делать.

Чем лучше вы знаете себя, тем труднее будет другим внезапно понизить вашу самооценку. И вам не придется постоянно быть начеку, чтобы «держать себя в руках».

Это упражнение не отнимает много времени, но может быть очень эффективным. Ведь многие люди не привыкли к нему и не готовы задуматься о том, что это такое.

Или вы легко и даже с удовольствием думаете о себе, но комментарии других людей все равно задевают вас? В таком случае, сколько бы вы ни практиковались, вряд ли это будет эффективно. Лучше обратиться к психологу. От этого зависит самооценка. Психолог знает, как с этим справиться

Что еще

«Это было во втором семестре моего обучения в медицинском колледже. В комнате было холодно, в воздухе стоял сильный запах. Но экзаменационная комната перестала существовать, когда я посмотрел на то, что держал в руках — человеческий мозг.

«Это все здесь», — подумал я. Все, что пережил 84-летний мужчина. Все его воспоминания. Все его эмоции. Каждый момент его жизни от колыбели до могилы. Я сохраню то, что является сутью этого человека».

Самое важное, что я запомнил в тот день и о чем напоминаю своим клиентам: мозг — это орган. Если мы поймем, как и почему он работает, мы сможем лучше управлять своей жизнью».

Мы не можем вернуться к нашей жизни в саванне, но мы можем учиться на обстоятельствах, которые сформировали нас. Вот что вы найдете под заголовком «Почему я чувствую себя плохо, когда все выглядит хорошо»:

• Почему счастье не бывает вечным
• 10 важнейших идей о мозге
• Как связаны депрессия и воспаление
• Правда ли, что мы чувствуем себя хуже, чем когда-либо в истории человечества
• Инстинкт судьбы и ловушка счастья
• Последние научные открытия нейрофизиологии и психологии

Мозг не показывает мир таким, какой он есть. Он показывает его таким, каким нам нужно его видеть — чтобы выжить. «Слабые нервы» обычно означают, что мозг работает хорошо. Понимание этого — начало пути к миру.

Что делать в такой ситуации?

«Первое, что нужно сделать, — выяснить, так ли это на самом деле, — говорит Ольга Овсяник, доктор психологических наук, клинический психолог, профессор кафедры социальной психологии Московского государственного областного университета.

Чтобы выяснить, что в себе хорошо, а что плохо, не стоит ориентироваться на социальные сети. Они так популярны в основном потому, что это самый быстрый и простой способ пустить пыль в глаза людям.

На самом деле, у людей, чьи страницы излучают благополучие и позитив, может быть больше проблем, чем у вас.

Счастье, как мы все знаем, любит тишину. По-настоящему успешным людям не нужно столько признания, чтобы ежедневно выкладывать селфи, показывая, что я съел, куда сходил и что купил. Этот фасад благополучия обычно тщательно создается теми, кто хочет убедить себя, что все в порядке с самого начала.

Самые гламурные аккаунты в социальных сетях обычно ведут девушки, которые не могут склонить мужчину к браку. Они ежедневно сообщают миру о том, что он им дал, куда увез и что пообещал.

И вы «влюбляетесь» в нее и используете свое воображение, чтобы написать красивую историю о ее жизни. Букет лулудии не обязательно дарить, чашка кофе перед самолетом не означает, что нужно лететь на Голубое побережье, а дорогое платье не обязательно покупать. Его можно сфотографировать и в примерочной.

Времени не хватит

И помните, что в жизни нельзя иметь все. Те, кто сосредоточен на карьере, часто не уделяют внимания личной жизни — потому что у них просто не хватает времени, или по той же причине часто имеют проблемы со здоровьем — потому что нет времени ни поспать, ни поесть, ни сходить к врачу. А те, у кого большая семья и уютный дом, редко делают карьеру, потому что они не могут работать или жертвовать своими выходными — от них ждут, что они останутся дома.

Ответьте на другой вопрос. Действительно ли вам нужно то, чему вы завидуете? Действительно ли вам нужен миллион ярко-красных роз или вы лучше потратите эти деньги на романтическое путешествие с мужем? Действительно ли вам нужна новая дорогая машина или лучше наконец-то купить дачу, чтобы выращивать мальвы и флоксы?

И очень важно, чтобы вы перестали заглядывать в чужие окна и спросили себя, почему вас так интересует жизнь других людей.

Почему люди не летают, как птицы?

Может быть, вы занимаетесь не своим делом? Ведь рыбы не думают о том, как хорошо живется птицам — они летают, а птицы не завидуют белкам, потому что те лазают по деревьям. Это происходит потому, что каждый представитель животного мира выполняет свою собственную жизненную программу. А чью жизненную программу выполняете вы?

Может быть, вы не выполняете свою собственную программу? Страстных людей не впечатляют успехи других. Если это так, возможно, вам стоит пересмотреть свою жизненную тактику и понять, чего вы хотите в своей жизни.

Важно ставить реалистичные цели. Не стоит мечтать о карьере балерины в 40 лет и новой работе в 50 (если вы не можете работать на старой).

Вы также можете реализовать себя в хобби. К счастью, сейчас можно найти сообщество по любому интересу в самих социальных сетях.

Проверьте уровень своих достижений. Да, у вас не сложилась карьера, но вы вырастили замечательных детей, которые будут помогать вам в старости. Вы не вырастили семью, но вы создали себя — приехали из деревни, стали лидером без помощи и поддержки, купили собственное жилье.

И еще важно помнить, что один человек получает все в жизни авансом и потом всю жизнь расплачивается за жизненные призы. А другой платит первым и пожинает плоды своего труда во второй половине жизни. Возможно, у вас и у вашего «тайного противника» просто разные