Для многих женщин, да и для мужчин, важно мнение семьи и друзей об их выборе. Особенно это важно для тех, кто воспитывался строгими родителями: Что они скажут? Что если тот, кого они выберут, покажется им необразованным или безнадежным?
«Хочу, но боюсь». Решаем проблему с помощью техники «полярных мотиваций»
Выражение, которое описывает очень интересное явление: Человек чего-то желает, но страх сдерживает его. Фактически, на нее влияют два противоположных мотива.
Пример: человек хочет бросить работу, но страх остаться без средств к существованию побуждает его «стиснуть зубы» и держаться. В то же время желание бросить работу не исчезло. На человека одновременно действуют две программы. Он замедляется, устает и совершает ошибки.
Мотивация страха может достигать или превышать потенциал желания. Тогда человек прочно застревает в состоянии «не идти».
Однако можно использовать потенциал страха для более успешного достижения желаемого.
Как превратить страх из ограничения в союзника?
Освободиться от такой ситуации можно, детально разобрав ее: усилить значение желаемого — и прояснить природу страха. Таким образом, две конкурирующие мотивации как бы выравниваются в направлении желаемой цели. Обычно это приводит к быстрым и заметным изменениям к лучшему.
Такая работа эффективна в следующих случаях:
- депрессивных состояниях,
- потере смысла жизни,
- прокрастинации,
- ограничивающих страхах.
Шаг первый: рассмотреть страх поближе
Когда человек чего-то боится, он не всегда явно выражает набор связанных с этим понятий. Он выражает закодированное предложение, которое связано в его сознании со многими другими понятиями. Человек не всегда осознает их, но они влияют на него.
Пример: человек боится вступать в новые отношения. Тогда психолог задает ему уточняющие вопросы, чтобы выяснить границы и степень его страха:
- Почему страшно начинать новые отношения?
- Что плохого может произойти в новых отношениях?
- Что вы потеряете, если начнете новые отношения?
- Что плохого может сделать вам новый партнер?
Все эти вопросы откроют новые темы для работы. И с каждой из них необходимо работать, чтобы избавиться от страха, который стоит за предложением «Я боюсь начинать отношения».
Человек произносит эту фразу, но на самом деле он имеет в виду, что боится ощутимых изменений в своей жизни, повторения предательства, потери независимости и комфорта, вторжения в личное пространство. Это уже гораздо серьезнее, чем простой страх перед новыми отношениями.
Когда человек распутывает паутину своих страхов, он часто обнаруживает удивительное понимание своих жизненных ценностей.
Типичная история о страхах и ценностях:
Я хотела выйти замуж, но не могла найти жениха. Я пошла к психологу, и оказалось, что я хочу кататься на сноуборде и носить дреды. Я не пожалел об этом.
То есть страхи могут помешать человеку сделать «неправильный выбор». В приведенном выше примере ценностями девушки являются активный образ жизни и яркая внешность. Она понимала, что брак помешает ей жить так, как она хочет. По этой причине она не смогла найти подходящего кандидата.
Страх часто скрывает причины, о которых человек раньше не задумывался. Но это ценности, которые могут наполнить его жизнь самыми яркими красками.
Откуда берутся мешающие установки?
Чаще всего возникновение подобных моделей поведения является наследием детства. Не факт, что нам прямо говорят: «Не связывайся, все равно из тебя ничего хорошего не выйдет». Некоторые просто считывали с тела излишнюю осторожность родителей, которые боялись принять решение и совершить ошибку, или видели страх на лице матери, когда она вела себя чуть громче обычного, или слышали критику, когда кто-то в семье пытался навязать свои желания.
Но это было еще не все: в школе ошибки отмечались красным цветом, и редко указывалось на то, что было сделано хорошо. Самостоятельные решения были социально нежелательны, и приходилось сдерживаться. Страх отвержения: со стороны родителей, одноклассников, соседей по парте — заставлял забыть, что такое прислушиваться к себе. В результате жизнь становится не нашей, а чужой. Успех, реализация, новые шаги навстречу себе похожи на красивый фильм: они выглядят захватывающе, но остаются по ту сторону экрана и не имеют ничего общего с нашей реальностью.
5 установок, мешающих идти в новое и принимать решения
У меня все равно ничего не получится/ Я всё равно сделаю неправильно
Когда ребенку не дают пробовать и ошибаться в детстве, когда его ругают за каждую ошибку, состояние неудачи становится второй кожей. Зачем начинать, если это (счастье, любовь, деньги — подставьте свой вариант) не для меня?
Чтобы не стоять на своем пути во взрослой жизни, важно научиться поддерживать себя, когда что-то не получается. Хвалите себя за мелочи, за повседневные дела, за то, что вы просто остаетесь собой.
Все нужно делать идеально
Удивительно, но факт: фразы «Ты — мой гений» и «Ты — лучший» часто приводят к нерешительности. Это происходит, когда победы и идеальные результаты — единственное, за что ребенок получает выражение любви.
Страх совершить ошибку может возникнуть как у тех, кого в детстве восхищали только за их уникальность, гениальность и невероятный успех, так и у тех, кого постоянно ругали за каждую ошибку, высмеивали за поражения и вторые места. Страх разочароваться, нарушить идеальный образ приводит к тому, что люди решают просто не пробовать что-то новое, потому что не знают, достаточно ли они хороши в этой области.
И да, в большинстве случаев мы знаем, что на незнакомой территории совершать ошибки совершенно нормально и естественно. В конце концов, каждая ошибка — это исследование того, что и как работает лучше, а что хуже. Но внутренний перфекционист не допускает даже мысли о том, что совершать ошибки — это естественно. Завышенная самооценка и страх оказаться неидеальным шепчут нам, что лучше не пробовать, потому что может не получиться. Этот голос часто звучит громче, чем тот, который говорит, что что-то получится, только если вы попробуете.
Не знаю, чего хочу
Все воспитание: «я лучше знаю, чего ты хочешь», «ты не мог наесться досыта» и «я же говорил, что тебе холодно» лишают нас самого важного: контакта с собственным телом, с нашими импульсами, с нашими желаниями. Они лишают нас способности чувствовать: «Что я чувствую сейчас? Чего я действительно хочу?». Это приводит к тому, что мы не слушаем свою интуицию, которая обычно быстро и легко показывает нам, в какую сторону идти и какое решение принять.
Взрослые и серьезные люди так не делают
Например, «серьезные люди не уходят с успешной работы или не начинают бизнес, не имея в нем опыта» и любые другие установки типа «никто не…», «все всегда делают…».
Попытки вести себя по установленным правилам и соответствовать предвзятому идеалу мешают нам услышать то, что мы действительно хотим. А когда нам все же удается услышать, мы часто не принимаем в этом участия, потому что это глупо и несерьезно.
И в этот момент вы задаете себе вопрос: «И это все? И находите примеры, доказывающие обратное, чтобы показать своему строгому уму, что мир на самом деле многослоен. Ситуации бывают разные, и будет именно так, как мы сами для себя решим.
Мне нельзя быть счастливее своих родителей
Удивительно, но наша детская преданность семье не покидает нас даже в зрелом возрасте. Мы часто не позволяем себе быть «немного старше» своих родителей, успешнее папы или счастливее мамы. Внутренне мы боимся, что наша радость может показать, что мы не уважаем их судьбу и не ценим те «жертвы», на которые они пошли ради нас. Мы не понимаем, что наша задача — приумножить все те силы, которые мы получили от предыдущих поколений.
Как разрешить себе принимать решения, которые вернут нас на наш путь?
Работа над поведением — важная часть процесса. Важно изменить их на уровне сознания, навязать новые аффирмации, искать исключения из правил, по которым человек жил всю жизнь, но которые больше не работают. Но важно помнить, что каждый из нас — сложная и многослойная сущность, и что любое изменение — это процесс, затрагивающий разные уровни.
Возвращение нашей детской радости игры, когда мы не боимся совершать ошибки, пробовать новое и быть другими. Состояние, в котором мы помним, что жизнь — это не серия решений, принятых в напряжении, но и в радости. И ответственность — это не бремя, а свобода, свобода идти своим путем.
Любить наши разные личности. Быть любящими родителями для самих себя, давать поддержку, которой нам не хватало, говорить слова, которые мы хотели услышать, позволять себе пробовать то, что мы давно хотели, писать свой собственный список «могу сделать». И если на этом пути случаются ошибки, не вините себя за них, а поддерживайте себя на этом пути. Будьте опорой для себя, а не обидчиком.
Прислушивайтесь к себе, начиная с мелочей. «Что я хочу на завтрак?», «Как чувствует себя мое тело в данный момент?». Если мы не будем прислушиваться к себе в таких повседневных вещах, то никакая интуиция не поможет нам в принятии важных решений.
Делайте маленькие шаги и обращайте внимание на наши победы на этом пути. Сосредоточьтесь не только на неудачах, но и на успехах. Не недооценивайте их, какими бы пустяковыми они ни казались.
Сосредоточьтесь на теле. Даже если на уровне головы и нейронных связей вам удалось пересмотреть свое восприятие, мысленно простить обидчиков детства и научиться поддерживать себя, ваше тело помнит многое. В ответ на желание сделать что-то новое оно сжимается или замирает, потому что помнит реакцию родителей или одноклассников, которые когда-то кричали на вас, смеялись над вами или не верили в вас. В таких ситуациях важно задуматься о том, что каждый ваш сегодняшний опыт — новый, и вы — другой человек. При этом расслабьте свое тело, отпустите травмирующее воспоминание и поддерживайте себя, чтобы двигаться вперед маленькими шагами. Это можно сделать с помощью терапии, обучения или самостоятельно. Как бы то ни было, это работает для вас.
Автор.
Фото: unsplash.com
Перфекционизм
Перфекционизм, или синдром отличника, вполне способен запугать. Это вера в то, что существует идеал и
Пример: вы хотите выучить итальянский язык. В вашей голове уже есть образ того, как вы диктуете официанту свой заказ в кафе с видом на Колизей. Но ваш внутренний перфекционист не спит. В следующий момент вы представляете себя в окружении итальянцев, которые смеются над вашим неловким акцентом.
Ваш внутренний перфекционист заставляет вас готовиться без остановки. Еще один урок, и вы будете готовы. Нет, еще один интенсивный урок, и тогда вы точно будете готовы. Кажется, что скоро все будет идеально. Но это абсурд. Потому что внутренний перфекционист всегда найдет, к чему придраться.
Социальный психолог Томас Каррен в своем выступлении на TED говорит, что за 25 лет исследований он заметил резкий рост перфекционизма в обществе. В то же время наблюдается рост психических расстройств среди молодежи.
«Завистливое восхищение совершенством настолько широко распространено, что мы даже не задумываемся и не ставим под сомнение эту концепцию. Что это говорит о нас и нашем обществе? О том, что мы склонны восхвалять совершенство. Мы склонны превозносить перфекционизм как добродетель и признак успеха».
Томас Карран
Томас Карран утверждает, что он нашел мало доказательств того, что перфекционисты более успешны. На самом деле, верно обратное. Клинические исследования показывают, что за этой чертой характера могут скрываться психологические проблемы: Депрессия, тревожность, анорексия, булимия и даже суицидальные мысли.
«Думайте об успехе как о вершине горы, где вы чего-то достигли. Перфекционизм заставляет нас хотеть взобраться на нее. Мы думаем: «Как только я доберусь до вершины, люди увидят, что я небезупречен, я чего-то стою». Но перфекционизм не говорит нам, что как только мы достигнем вершины, на нас обрушится лавина неуверенности и стыда, и мы попытаемся взобраться обратно. Это цикл саморазрушения».
Томас Карран
В конце 1980-х годов Пол Хьюитт и Гордон Флетт разработали систему самодиагностики перфекционизма. Они обнаружили, что существует три типа перфекционизма:
Самонаправленный перфекционизм: «Я хочу быть настолько совершенным, насколько могу»,
Социально предписанный перфекционизм: «Я чувствую, что другие предъявляют ко мне требования»,
Перфекционизм, направленный на другого: «Когда я прошу кого-то что-то сделать, я ожидаю, что он будет совершенен».
Все три фактора влияют на психическое здоровье. Наиболее проблематичным, по мнению Каррана, является социально навязанный перфекционизм. Эти перфекционисты считают, что они должны постоянно соответствовать ожиданиям других. А когда им это удается, они поднимают планку еще выше, потому что считают, что теперь от них ожидают еще большего. Это приводит к чувству беспомощности и безнадежности.
Что делать, если начинать новое вам мешает перфекционизм
Примите, что без ошибок не бывает роста
В книге «Заставьте его замолчать» Дэнни Грегори пишет, что внутри нас живет критик. Он дает нам ненужные советы, обвиняет нас и ставит оценки.
Важно научиться отделять голос внутреннего критика от себя и заставить его замолчать. Поэтому начните с того, что сделайте хотя бы что-то для достижения своей цели, и пусть этот совет послужит вам руководством.
Рассматривайте неудачи как часть пути. Ваша задача не в том, чтобы избежать ошибок, а в том, чтобы научиться справляться с ними: принимать их, анализировать и исправлять.
Эффект прожектора
«Что скажут люди, когда я уйду с работы? «Что обо мне скажут люди, если я в 30 лет запишусь в танцевальный класс?» Если у вас в голове крутятся подобные вопросы, то вы, скорее всего, стали жертвой «эффекта известности».
Это психологический феномен, при котором у нас создается впечатление, что наша внешность и действия всегда на виду у других. Как будто мы стоим на сцене перед переполненным залом и находимся в центре внимания. Эту особенность человеческой психики описал Томас Гилович, профессор Корнельского университета.
Исследуя эффект прожектора, он попросил студентов прийти на лекции в футболках с изображением Барри Манилоу — не самого популярного молодежного исполнителя. Затем он спросил их, сколько людей, по их мнению, заметили то, что было изображено на их футболках. Оказалось, что студенты переоценили внимание окружающих на 23%.
Эффект прожектора заставляет нас бояться оплошать на глазах у всех. Критика — это то, чего мы хотим избежать любой ценой. Психолог Роберт Чалдини писал, что это проявление теории социального принятия: мы чувствуем себя психологически комфортно, когда находимся на одном или более высоком уровне с окружающими нас людьми. Более низкий статус, напротив, заставляет нас нервничать. Истоки этого явления также кроются в инстинктах: Если стая не принимает вас, вы исключаетесь из нее и погибаете.
Даже наше тело реагирует на критику. Когда нас хвалят, в организме выделяется гормон окситоцин. Мы чувствуем тепло и комфорт в течение примерно пяти минут. Но когда нас критикуют, в нашем организме выделяется гормон стресса кортизол. Мы потеем, плачем, сжимаем живот — каждый организм реагирует на кортизол по-разному. В отличие от окситоцина, кортизол остается в организме в течение одного-двух часов. Вот почему вы так хорошо помните те случаи, когда вы оплошали на публике. И вы боитесь повторить этот опыт.
Что делать, если вы боитесь оценки окружающих
Определитесь, кто такие эти окружающие
Когда вы говорите: «Что подумают люди?», вы, вероятно, думаете о конкретном списке людей. Это не так много людей, как кажется на первый взгляд.
В своей книге «Сеть и бабочка» Оливия Фокс Кабане и Джуда Поллак ссылаются на практику Марты Бек, доктора социологии. Она утверждает, что наши «все» обычно состоят из пяти-шести человек.
Чтобы определить свой круг «всех», Марта Бек предлагает простое письменное упражнение.
Выберите утверждение о себе. Например, «Я очень хорошо умею печь торты».
Определите тех людей в вашем кругу общения, которые согласны с этим утверждением. Запишите их в первую колонку.
Выберите тех, кто не согласен с этим утверждением, и запишите их во второй столбец.
Затем ответьте на следующие вопросы о себе (желательно также письменно):
У кого из них более счастливая и насыщенная жизнь?
У кого из них более стабильные и доверительные отношения в обществе?
Если бы у вас был (или был) ребенок и вам пришлось бы отдать его людям, о которых вы написали, кого бы вы выбрали?
Какие люди больше заслуживают того, чтобы их мнение игнорировали?
Почему вы обращаете внимание на людей из второй категории?
Если вы знаете людей, на чье мнение вы полагаетесь, «всех» будет меньше пугать. Кроме того, вы можете обнаружить, что уже не так охотно прислушиваетесь к тем, кто вас критикует. Только вам решать, на чье мнение вы хотите полагаться.
Не оставайтесь в ведре с крабами
Критики могут быть склонны к синдрому крабового ведра.
Если краб находится в ведре один, он может вылезти. Но как только крабов становится несколько, они начинают тянуть вниз тех, кто пытается вылезти из ведра своими клешнями.
Хочешь поменять свою работу?
Не нравится работа? Смените ее! Как говорят некоторые личности, «работа должна либо нравиться, либо хорошо оплачиваться». Лично я не думаю, что деньги компенсируют вам радость, которую вы не получаете от того, что каждый день находитесь в месте, где вам не хочется быть.
Бывают времена, когда мы были совершенно счастливы в своем социальном окружении, а затем в один момент все меняется — мы больше не получаем такого удовольствия от социальных взаимодействий, как раньше. Вы не можете не спросить себя: «Что именно связывает нас с этим человеком (или этими людьми)?
Вокруг вас должны быть люди, которые хотят вас видеть! Только не говорите людям правду о том, что они вас больше не интересуют. Пусть они верят, что вы все еще в их «тарелке». А пока ищите себя, свой круг общения.
Не устраивают отношения, но боишься их закончить?
Большинство женщин не способны прекратить отношения, которые давно изжили себя, мужчины относятся к этому по-другому. Женщина не уходит от кого-то, она уходит от кого-то. Только сильные женщины могут прекратить отношения и уйти «в небытие», когда нет другого выхода.
Прежде чем решиться уйти от мужчины, к которому давно ничего не чувствуешь, нужно 20 раз подумать об этом решении. Не всегда есть возможность вернуться — не каждый мужчина сможет простить и принять женщину снова.
Некоторые женщины не могут расстаться с мужчиной, например, из жалости. Здравствуйте, вот и мы! И кто их пожалеет? А как же счастье? Кто подумает о ней? Да и почему она должна кого-то жалеть? Жалеть близкого человека — это понятно, но никто не говорит, что вы должны расстаться врагами — можно жалеть человека и поддерживать его издалека.
Хочешь поменять внешность?
Вот и все! Измените себя! Меняйте себя и ничего не бойтесь! Вы всегда хотели покрасить волосы в ярко-красный цвет, но по каким-то причинам не могли сделать это до сих пор. И напрасно, вы многое упускаете. Когда вы исполняете свои порой странные, смелые и важные желания, вы сразу замечаете, как меняется ваша жизнь, особенно ваш взгляд на мир. Ваш взгляд на мир каким-то образом становится смелее и увереннее.
Когда вы исполняете свое желание изменить свою жизнь, вы видите, как меняется ваша жизнь, ваше отношение к миру и к людям. Поэтому самое главное — не жалеть об этом! И вы не пожалеете, если ваше желание измениться будет тщательно изучено.
Что делать, если боишься отношений
Психологи настоятельно советуют как можно скорее избавиться от страха перед серьезными отношениями. Эта фобия не только мешает вам жить полноценной жизнью, но и может привести к трудностям в общении с окружающими, замкнутости и прогрессирующему снижению самооценки.
Идеальных людей не бывает, у каждого есть та или иная слабость. Это следует принять как аксиому. Не нужно зацикливаться на своих недостатках и ошибках: Если отношения не складываются, имм
Вы должны осознать, что вы тоже всего лишь человек, который может совершать ошибки. Когда вы перестанете винить себя за свои недостатки, вы заметите изменения в поведении окружающих вас людей. Когда вас не осуждают и не отвергают, вы можете ценить себя и любимого человека.
Примите ответственность на себя
Вы и никто другой ответственны за свою жизнь. Найдите в себе силы принять эту истину вместо того, чтобы жаловаться на очередную неудачу в личной жизни. Подумайте, сделали ли вы все возможное, чтобы укрепить новые отношения с вашим человеком, или предпочли убежать от проблем.
Отношения — это работа, ежедневная и тяжелая. Помните, что многое, если не все, зависит от вашей собственной воли и усердия.
Сбросьте груз прошлого
Преодоление страха перед отношениями с мужчинами поможет вам понять, что даже негативный опыт является ценным уроком для вашей жизни. Благодаря прошлым ошибкам вы узнали, что нужно и чего не нужно делать при построении серьезных отношений.
Не упускайте свой шанс и всегда будьте открыты для нового! Перестаньте зацикливаться на самокритике и постарайтесь пробудить (или культивировать) в себе такие качества, как
- отзывчивость;
- чуткость;
- терпимость;
- искренность.
Самообладание и способность идти на компромисс входят в список самых важных качеств для счастливой совместной жизни. Добавьте к этому доверие, взаимное уважение и физическое влечение, и шансы на счастливую совместную жизнь приблизятся к 100%.
Вы много говорили о работе
Он сам упомянул, что у него «есть кое-какие дела», и спросил «Чем ты занимаешься?». Вместо того чтобы просто сказать: «Я работаю в маркетинге» или «Я фотограф», вы с упоением рассказывали о своей работе, о крутых проектах, которые вы делаете, и о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь. Вы настолько увлечены, что даже не замечаете, что он зевает и нетерпеливо поглядывает на часы.
В чем ошибка
Кажется, вы забыли, что находитесь не на собеседовании в отделе кадров, а на встрече. Все, что вам нужно сделать, это отправить свое резюме! Человек ищет сотрудника не для своей компании, а для своей второй половинки. Если вы так любите свою работу, есть шанс, что она всегда будет для вас на первом месте. А как насчет семьи?
Показали, что вы – леди-босс
У него два бизнеса? Ничего страшного, и у вас тоже не все гладко. А вы владеете бизнесом или являетесь руководителем в международной компании. Вы не можете сказать, кто больше зарабатывает, вам есть чем его поразить! Вы считаете цифры, называете имена, в вашем голосе звучит авторитет. Он немного ворчлив и грустен: вы даже не заметили, как подавили его своей значимостью.
В чем ошибка
Нет смысла играть с мужчиной в «кто круче» и выставлять напоказ свои знаки отличия — вы все равно проиграете. Вы рискуете задеть его самолюбие или он может просто потерять интерес к вам как к женщине. Позвольте ему рассказать о своих достижениях и послушайте, чтобы понять, соответствует ли он вашему уровню.
Вы слишком доступная
Он потрясающий, а у вас давно такого не было. Не успеете вы оглянуться, как он будет весь в вас! Он так сладко пел, что ты даже не поняла, что вы проснулись в одной постели. Может быть, он позвонит вам и пригласит вернуться в свою постель. Неплохой выбор, если вы ищете любовника, и провал, если вы ищете мужа.
В чем ошибка
Нет ничего плохого в том, чтобы отдаться своим чувствам и получить взаимное удовольствие. Но прежде чем сделать это, спросите себя, действительно ли этого достаточно. Мужчина, ищущий спутницу жизни, вряд ли будет всерьез рассматривать женщину, которая отдалась ему после первой встречи.
Перинатальная потеря и посттравматическое расстройство
«Страх перед беременностью и родами может быть связан с предыдущей перинатальной потерей. И тогда имеет смысл поискать посттравматическое стрессовое расстройство. Лучше всего это делать вместе с психотерапевтом. Многие женщины, потерявшие ребенка, способны справиться с болью самостоятельно, при поддержке семьи, друзей и партнеров. И они снова беременеют и рожают детей. Однако некоторые женщины нуждаются в помощи психотерапевта, чтобы потеря не оставила незаживающих ран. Потеря связана с большим чувством неадекватности. И иногда люди спешат заменить это переживание — немедленно, в следующем месяце, снова забеременеть! В таких случаях вам нужен психолог, чтобы замедлить вас и помочь пережить. Организму и психике нужна передышка, это вам скажет любой гинеколог. Насколько я помню, врачи советуют ждать не менее шести месяцев. Я бы посоветовала один год. Учитывая потери и тревоги, связанные с беременностью и родами, важно также отличать «дисфорическое состояние» от «клинической депрессии». Дисфорическое состояние — мы чувствуем грусть, подавленность, иногда депрессию и горечь, когда плачем. Это может быть проявлением нормального процесса горевания. Депрессия — это клиническое состояние, которое проявляется как потеря интереса ко всему, полная изоляция, даже суицидальные мысли и неспособность участвовать в какой-либо деятельности. Это две разные вещи. Горе в случае перинатальной потери — это нормально, это правда. Клиническая депрессия — это серьезное патологическое состояние. Она часто требует медикаментозного лечения, психотерапии, поддержки семьи и
Свидетельство Роскомнадзора Эл № ФС77-73707 от 05.10.2018 г.
Политика ООО «Фэмили Медиа» в отношении защиты и обработки персональных данных
Назначение и область действия документа
Политика ООО «Фэмили Медиа» (ОГРН 1137847291823, ИНН 7839482453, место нахождения: 190068, Санкт-Петербург, наб. канала Грибоедова, д. 126, лит. А, пом.5-. N, помещение 6), далее также именуемая «Компания, по защите и обработке персональных данных» (далее — Политика) устанавливает позицию и намерения Компании в отношении обработки и защиты персональных данных с целью соблюдения и защиты прав и свобод каждого человека, в частности права на неприкосновенность частной жизни, личную и семейную тайну, защиту чести и доброго имени.
Данная политика будет строго соблюдаться директорами и сотрудниками всех подразделений и филиалов компании.
Данная политика распространяется на все персональные данные физических лиц, обрабатываемые компанией с использованием или без использования автоматизированных средств.
Любое лицо, обрабатывающее персональные данные, имеет доступ к этой политике.
Определения:
Персональные данные — это любая информация, относящаяся к прямо или косвенно определенному или идентифицируемому физическому лицу (гражданину, субъекту), его детям и членам семьи. К ним относятся: Фамилия, имя, отчество, год, месяц, дата и место рождения, адрес, сведения о семейном, социальном и имущественном положении, сведения об образовании, профессии, доходах, данные о состоянии здоровья, биометрические данные, включая фотографии, и другие сведения.
Защита и обработка персональных данных — любое действие (операция) или совокупность действий (операций) с персональными данными, осуществляемые с использованием средств автоматизации или без использования таких средств. Такие действия (операции) могут включать: сбор, получение, запись, систематизацию, накопление, хранение, раскрытие (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, стирание, уничтожение персональных данных.
В рамках своей деятельности Общество обрабатывает персональные данные следующих лиц (далее также – субъекты):
- работников Общества;
- физических лиц, с которыми заключены договоры гражданско-правового характера;
- кандидатов на замещение вакантных должностей Общества;
- зарегистрированных пользователей сайта Общества – www.littleone.com;
- представителей юридических лиц – физических лиц;
- контрагентов Общества — индивидуальных предпринимателей.
Принципы и условия обработки персональных данных
Термин безопасность персональных данных означает защиту персональных данных от несанкционированного или случайного доступа к персональным данным, уничтожения, изменения, блокирования, копирования, предоставления, распространения персональных данных и других неправомерных действий в отношении персональных данных и принимает необходимые правовые, организационные и технические меры для защиты персональных данных.
Обработка и обеспечение безопасности персональных данных в Компании осуществляется в соответствии с требованиями Конституции Российской Федерации, Федерального закона № 152-ФЗ «О персональных данных», внутренних нормативных документов и иных федеральных законов Российской Федерации, определяющих случаи и особенности обработки персональных данных.
Любой субъект, зарегистрировавшийся на сайте www.littleone.com (например, путем предоставления соответствующей информации субъекта в регистрационных формах, но не ограничиваясь), в соответствии со статьей 9 Федерального закона от 27.07.2006 № 152-ФЗ «О персональных данных», рассматривается Компанией и ее уполномоченными представителями как давший прямое согласие на обработку персональных данных, а также любых других данных, касающихся личности субъекта, любого действия (операции) или совокупности действий (операций), совершаемых с персональными данными, а именно
Компания имеет право передавать определенные данные своим стратегическим партнерам (консультантам, разработчикам, операторам мобильной связи и поставщикам интернет-услуг), которые проводят анализ массивов данных из интернета и данных из информационных систем с целью классификации Субъекта в маркетинговых сегментах рынка. Эти технологии позволяют Компании лучше понять потребности клиентов, узнать, какими услугами они пользуются, а также оценить и повысить эффективность этих услуг и рекламы. Информация, обработанная таким образом или с помощью других подобных технологий, не считается персональными данными.
При использовании сайта www.littleone.com, нажимая на интерактивные кнопки «Подтвердить», «Принять» или «Продолжить», субъект данных также дает согласие на обработку персональных данных Компанией в соответствии с настоящей Политикой конфиденциальности и в объеме, необходимом и достаточном для полного предоставления соответствующего сервиса или услуги www.littleone.com субъекту данных.
Согласие субъекта данных, указанное в настоящей Политике, действует до тех пор, пока субъект данных не отзовет его в соответствии с положениями настоящей Политики.
