Её слова и действия полны смысла. Да, мы говорим совершенно серьёзно. Уважение — это не безоговорочное подчинение и пренебрежение собственными границами. Сохраняй уважение к матери своего мужа, но никогда не забывай, что вы — разные личности, и у каждой из вас существуют границы, которые нельзя пересекать или игнорировать.
Как наладить отношения со свекровью
Несмотря на множество анекдотов о тёщах, недовольных зятьями, и зятьях, которые не могут найти общий язык с тёщами, в действительности наибольшее количество конфликтов возникает между другими членами семьи. В данном случае — между невесткой и свекровью. Это две женщины, связанные одной общей фигурой — мужчиной, каждую из которых связывают с ним разные отношения и жизненные ценности. Порой эти столкновения перерастают в нескончаемые ссоры, колкие комментарии и затяжные конфликты, порой выливающиеся в явную неприязнь. Итак, как же наладить мирные отношения с матерью вашего мужа, создать атмосферу уюта и спокойствия в доме, сохранив в семье любовь и уважение?
Непонимание и болезненные обиды чаще всего встречаются даже между самыми близкими друг другу людьми.
К сожалению, в этих семейных стычках самой пострадавшей стороной оказывается тот, кто страдает от конфликта. Чаще всего это горячо любимый обеими женщинами мужчина. Много его любви отведено и жене, и материи, и в результате он оказывается зажатым между двумя огнями и теряет покой и гармонию. Усталый от постоянных скандалов и конфликтов, он может принять наиболее радикальное решение. Супруге важно осознавать, что в случае конфронтации со свекровью она теряет больше всего, так как это может привести к разрушению брака. В конечном итоге, счастье молодой семьи целиком зависит от невестки, ведь именно она формирует атмосферу в этом уникальном семейном союзе.
Наиболее частые причины конфликтов
- Стремление к собственности в женской психологии. Оба женщины любят одного мужчину, пусть и по-разному, и каждая из них хочет заботиться о нём. Однако матери, особенно если она гиперопекающая, может быть трудно смириться с тем, что её «дорогой мальчик» теперь стал частью другой жизни, и она пытается занять своё место в его жизни снова.
- Ревность со стороны жены. Супруга хочет как можно больше времени проводить с любимым и начинает испытывать недовольство, если он предпочитает проводить время с родителями. Страх потерять его внимание и любовь часто приводит к чрезмерному беспокойству и неуверенности в себе.
- Различные взгляды на жизнь. Конфликт между поколениями также может привести к недопониманию. Свекровь, состоящая в уверенности, что её жизненный опыт делает её советцом, может не понимать, что её невестка не нуждается в наставлениях или упрёках.
- Бытовые разногласия. Конфликты на бытовой почве возникают особенно часто, если молодая семья проживает в одной квартире с родителями мужа или только с его матерью. Для двух хозяйок будет сложно сосуществовать в одном доме и на одной кухне. Невестке придётся признать статус свекрови, а свекрови — принять нового члена семьи.
- Несоответствие ожиданий. Свекровь, как любая заботливая мать, хочет для своего сына только самое лучшее. Она ожидает, что невестка будет идеально соответствует её представлениям, включая внешность, доброту, ответственность и профессиональные успехи. Если невестка не отвечает этим ожиданиям хотя бы по одному критерию, недовольство может возникнуть в самый неожиданный момент.
Конфликты могут также иметь религиозный характер: к примеру, свекровь может быть глубоко верующей, тогда как невестка — активная атеистка.
Женщины часто бывают эмоциональны, и в этом тоже ничего не поделаешь. Их характер и поведение могут сыграть огромную роль в этом конфликте. Если обе стороны имеют вспыльчивый темперамент, это может создать в семье крайне напряжённую атмосферу, в то время как более сдержанные и рассудительные подходят к конфликту с холодной аналитикой. Поняв причину неприязни свекрови, невестка может выработать определённую стратегию поведения или, в более сложных случаях, оставить ситуацию без изменения и не пытаться наладить близкие отношения с матерью мужа.
Итак, стоит заметить, что свекрови бывают разные.
Шаг первый: примите, что свекровь — часть вашей жизни
Ваш муж всегда будет её сыном, и если вы хотите счастливо и долго жить вместе, вам придется включить в свою жизнь и его мать. Жаловаться, требовать от свекрови или ожидать, что ваш муж будет исправлять поведение своей матери, абсолютно не имеет смысла.
Не нужно и пытаться изменить её. Не обязательно любить свекровь, но важно смириться с тем, что она будет частью вашей жизни — это поможет улучшить ваши отношения с мужем.
Да, свекровь может продолжать совершать действия, которые вас не радуют. Например, она может слишком угощать внуков сладостями или тем, что не рекомендуется. Но даже в таком случае, психологи советуют смириться с ситуацией. Первый конфликт по этому поводу может застрять, и окружающие начнут воспринимать вас как истеричку, которая пытается ограничить несчастного ребенка и наказывает любящую бабушку за оказание внимания.
Однократная ошибка не причинит большого вреда! Более того, ваш муж также может присоединиться к его матери. Если же вы проявите смирение, интерес к запретным сладостям у внука со временем сделает такие угощения менее привлекательными для бабушки.
Шаг второй: адаптируйтесь, но не думайте, что должны менять себя
Изменениям в себе это только навредит. Вы — это вы, и именно таковой вас полюбил ваш супруг. Безусловно, к некоторым привычкам и традициям придётся привыкнуть, ведь в вашем доме правила могли быть совершенно иными. Однако это не означает, что вам нужно отказываться от вашего понимания семейных ценностей и выбрасывать за пределы всё, что вам дорого ради его матушки. В особенности если вы столкнётесь с негативными ранее неприемлемыми вещами, как уничижительные шутки или глупые розыгрыши.
Благодаря свекрови, я поняла, что не надо создавать в семье коммуналку
Марина Турнова, мама четверых детей, замужем за священником-иконописцем Андреем Давыдовым на протяжении 40 лет:
Уже на протяжении 10 лет я играю роли свекрови и тёщи одновременно — у меня появились новые, уже взрослые дети, которых я не растила и не воспитывала, но я должна их любить, уважать и относиться к ним, как к своим детям.
Проблемы других людей, как правило, начинают осознаваться только тогда, когда ты сталкиваешься с их жизненной ситуацией.
Теперь я понимаю, что мне очень повезло со свекровью и свёкром.
Когда я вышла замуж, как и многие молодые люди, меня не волновало, как относиться к родственникам мужа. У меня был только мой супруг, и остальные казались просто родственниками.
В этом юном возрасте нам не совсем понятно, какие переживания испытывают наши родители, и какие глубокие изменения происходят в устоявшихся семейных отношениях, какие серьёзные испытания приходится преодолевать родителям нашего избранника.
Матушка Марина Турнова и священник Андрей Давыдов
Из-за появления юной избранницы у сына начинается его взрослая жизнь. В дальнейшем он будет приходить к родителям только в гости. Когда он говорит «моя семья», он больше не подразумевает маму, папу, братьев и сестёр, а совершенно других людей. Я не осознавала, что для них я становлюсь членом их семьи, что теперь я тоже для них дочь, важная часть того большого целого, которое они с заботой строили на протяжении всей своей жизни.
Когда я лучше узнала свою свекровь, я поняла, насколько она является жизнерадостным, интересным и сильным человеком.
По прошествии многих лет я осознала, насколько много особенностей, которые есть у моего супруга, были получены благодаря её помощи и жизненному примеру. Многие качества характера, которые пригодились художнику благословенного дара, совмещающему служение священника с искусством иконописца, были воспитаны именно благодаря ей.
Её рабочий день (как и у моего мужа сейчас) никогда не был нормирован, несмотря на наличие мужа и троих детей. Вернувшись с работы, она всегда успевала заботиться о детях и угостить их, а затем садилась за редактирование новой пьесы, часто не ложилась спать до поздней ночи. У неё была обширная сеть друзей и знакомых, которые обращались к ней с просительными вопросами не только по литературным и театральным темам. Теперь для меня стало очевидным, что это был человек с удивительной мудростью, силой духа и добротой.
Благодаря ей я поняла, что отношения между людьми должны быть открытыми, и что не следует превращать семью в коммуналку. Дом должен быть местом, где человек отдыхает, а не ссорится с близкими из-за пустяков. У нас никогда не возникало конфликтов по поводу бытовых вопросов, как кто и когда готовит, потому что в её присутствии становилось очевидно, что жизнь имеет более важные цели. У всех всегда находились увлекательные дела, и в голове формировались более интересные проблемы.
Когда я обучалась в институте, каждое лето мною нужна была трёхмесячная практика. нашего маленького сына я оставляла на 1,5 месяца с ней, а затем с моей мамой. Только теперь я осознаю, насколько ей это было непросто. Хотя она брала отпуск в театре, у неё всегда оставалась работа над каким-то сценарием или пьесой, и не каждая бабушка согласится провести целый отпуск с внуком в деревне. Однако раз в неделю к нам приезжала машина-магазин, привозившая хлеб и другие продукты, и если тебе вдруг понадобился что-то дополнительно, предстояло пройти пешком по бездорожью в соседнюю деревню за 6 километров.
Мама сказала: Не смей жаловаться на свекровь!
Лариса Первозванская, замужем за протоиереем Максимом Первозванским 26 лет, мама девятерых детей:
Прежде всего, я хочу отметить, что мне очень повезло с свекровью. Татьяна Николаевна — очень умная, интеллигентная и, что самое главное, тактичная женщина. Она никогда не становилась между мной и моим мужем, как это делает множество свекровей. Она приняла выбор сына и признала меня его второй половиной. Многие молодые жёны не могут похвастаться таким отношением со стороны родителей мужа.
Тем не менее, тон моему отношению к свекрови задала моя мама. Я вышла замуж в 19 лет, будучи студенткой третьего курса, и сразу стремилась показать, что я повзрослела и могу выполнять роль замужней женщины. Одним из атрибутов этой взрослости я считала жалобы на свекровь.
Во время очередного телефонного разговора с мамой, совершенно без повода, я начала обсуждать недостатки свекрови. В ответ услышала ледяной тон: «Не смей жаловаться на свекровь, это мама твоего мужа.»
С течением времени я поняла, насколько мудро поступила моя мама, заблокировав подобные разговоры, ведь это помогло избежать укрепления разделений между сыном и матерью. Ведь даже с годами материнская любовь остаётся сильной. Я могла бы лишь нажить врага в лице свекрови и заставить мужа страдать. В таком случае ему пришлось бы разрываться между двумя дорогими ему людьми — матерью и женой.
Лариса Первозванская и протоиерей Максим Первозванский
Помню своё первое утро в новой семье. Муж, студент-дипломник, рано встал и уехал, а мои занятия в институте начинались значительно позже. Когда я проснулась, все уже разъехались. Я осталась с бабушкой, которая ещё не вышла из комнаты. Мне очень хотелось есть, но я не решалась самой хозяйничать на кухне и брать что-то из холодильника — как бы не в доме чужом.
Однако я решила дождаться, когда бабушка выйдет на завтрак. Я рядышком подождала, пока она не пришла на кухню. Бабушка оказалась очень доброй и открытой женщиной, и с первого же дня она дала мне понять, что это теперь и мой дом.
Только затем стало очевидным, что совместное ведение хозяйства — это логичный шаг. И действительно, в большой семье просто появился ещё один человек. Хотя, конечно, мне легко говорить, потому что родителям мужа пришлось разделить свою комнату и начать жить с дочерью за перегородкой, чтобы выделить нам с мужем отдельную спальню. Однако в остальном уклад остался прежним, а мне навязывали лишь адаптироваться к нему. Все остальные члены семьи помогали мне в этом.
На момент замужества у меня уже был приличный опыт готовки, и свекровь с радостью предоставила мне возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. Это приносило радость и мне, и ей, так что у нас не возникало проблем с совместной работой на кухне. По крайней мере, мне так казалось.
У нас не было и конфликтов по другим вопросам. Родители никогда не вмешивались в наши решения о мебели для нашей комнаты или занавесок. Наоборот, они всегда поддерживали наш выбор, активно вовлекая нас в обсуждение, касающееся семейных дел.
Тем не менее, у нас произошёл один неприятный инцидент. Накануне нашей свадьбы бабушка мужа заявила мне, что в их семье принято называть свекровь «мама». Она довольно настойчиво выразила надежду, что я не изменю этой традиции.
Как наладить отношения со свекровью?
Прежде всего, вам нужно успокоиться. Попробуйте представить себя на месте свекрови. Возможно, она всего лишь испуганная женщина, страдающая от одиночества? Или же это властная особа, привыкшая держать всё под контролем? Попробуйте увидеть в ней положительные черты — это поможет уменьшить уровень возмущения в взаимодействии с ней.
Чтобы гармонизировать отношения между свекровью и невесткой, можно воспользоваться следующими рекомендациями:
- Избегайте открытого противостояния: не допускайте оскорблений в адрес свекрови, даже если она поступает вызывающе. Если вы не можете сдерживать негативные эмоции, постарайтесь пройти курсы, которые помогут научиться управлять своими чувствами.
- Осторожно установите личные границы. На её упрёки отвечайте, что времена изменились. Ответ на критику по поводу недостатков в кулинарии или другом умеете отвечать “моему мужу это нравится”.
- Не позволяйте мужу оставаться в стороне или принимать сторону своей матери. Объясните, что конфликт наносит вред вашей семье. Пусть он станет частью поиска решения, а не проблемы.
- Научите свекровь согласовывать свои планы с вашими: дайте понять, что у вас не всегда есть время на общение, но вы будете рады видеть её в определённые часы.
- Будьте готовы к сопротивлению. Запаситесь терпением — возможно, вам придётся придерживаться этой линии на протяжении некоторого времени, но это обязательно даст свои плоды!
Помогите вашей свекрови построить счастливую и наполненную жизнь без её сына. Статьи из категории «Дети и родители» могут оказаться ей полезными. Или же вы можете пройти онлайн-курс «Секреты женского счастья», который поможет вам наладить гармоничные отношения.
Имеете ли вы свои способы, как подружиться с матерью своего мужа? Поделитесь своим мнением!
На нашем летнем лагере мы объединили три мощных семинара Павла Ракова, направленных на развитие тела, души и разума.
Кухонные войны
— Говорят, что чаще всего конфликты со свекровью происходят на кухне. Две хозяйки за одним столом и у одной плиты просто не могут сосуществовать мирно. Это так?
— В бытовых ситуациях действительно возникает множество конфликтов и недопонимания в семьях. Эмоции, связанные с ревностью և привязанностью, недостаток близости и прочие внутренние проблемы часто требуют внимания, но быт оказывается настолько очевидным — он касаемся каждого дня. Каждый из нас привносит свои собственные привычки, что и как делать, и если это отличается от привычного, каждая может интерпретировать это как неряшливость или неумение вести хозяйство.
— Почему споры и конфликты часто возникают по поводу воспитания детей или внуков?
— С убеждениями о воспитании детей часто объединяются совсем разные подходы, которые также могут перекликаться с различными мировоззрениями. Внук становится возможностью создать некий альянс в родстве. Здесь особая связь: внук уже является кровным родственником и тем самым открывает гораздо больше прав на вмешательства. Невеста, что называется, чувствует себя более чуждой, чем свекровь. Многие свекрови начинают активно вмешиваться в семейную жизнь молодой пары, желая этого лучшего.
7 способов избежать ссор и вражды с мамой мужа
1. Постарайтесь жить отдельно от родителей. Даже если у вас нет возможности переехать в собственное жилье, максимально разграничьте своё пространство и образ жизни. В идеале это должна быть коммуналка, где ваш быт будет отдельно от его родителей.
2. Если у вас произошла ссора с мужем, не спешите бежать жаловаться на него свекрови. Она в любом случае поддержит сына, и у неё сразу же возникнет негативное мнение о вас, как о плохой невестке. Если хотите, чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь, принимайте решение сами и стремитесь находить компромиссы вместе.
3. Просите помощи у свекрови, но не жалуйтесь, что потом она указывает на ваши недостатки. Будьте последовательны. Если вы хотите быть самостоятельными, то будьте таковыми во всем. Если вы доверяете свекрови в уходе за детьми, принимайте её помощь с предложенной благодарностью.
4. Соблюдайте границы общения и избегайте взаимных оскорблений. Помните, что мама вашего мужа — человек более старшего возраста. Постарайтесь понять, почему она ведёт себя так или иначе, чего она ждёт и чего желает. Возможно, ей просто нужно больше внимания!
5. Определите внешние границы вашей новой семьи. Понимаю, что в начале родители активно будут вмешиваться в вашу жизнь. Спокойно разграничьте сферы влияния и установите новые правила, чтобы вычленить общие нормы здоровья, отстаивать ваше нормальное существование.
6. Настройтесь на позитивный настрой. Старайтесь замечать положительные моменты, которые свекровь приносит в вашу жизнь, и будьте ей за это благодарны. Не забывайте хвалить и выражать благодарность, например, за совместный рецепт вкусного печенья, даже если вы сами преуспеваете в кулинарии.
7. Поддерживайте мужа в случае принятия сложных решений. Свекровь, скорее всего, будет оказывать воздействие на него. Важно, чтобы вы не превращались в антагониста, но выбрали роль соратника, тогда у вас есть шанс избежать открытых конфликтов.
