Не злитесь, не напрягайтесь и не повышайте голос. Спокойно повторяйте заготовленную фразу. Это упражнение поможет вам развить настойчивость, которая пригодится во всех сферах жизни. Главное — не давать оператору возможности убедить вас сделать нежелательные вещи.
Как научиться говорить «нет» без чувства вины
Героиня Энн Хэтэуэй в фильме «Зачарованная Элла» слишком хорошо знает, что плохо всегда уступать требованиям других. Можем ли мы, подобно ей, перестать довольствоваться тем, что нам предлагают окружающие, и начать отвергать людей? Автор бестселлеров Мануэль Смит и медиапсихолог Михаил Лабковский знают, как научиться говорить «нет» без угрызений совести.
Обретите уверенность в себе
Многие люди боятся сказать «нет» и чувствуют себя виноватыми, отказывая близким, коллегам или родственникам. Например, если друг просит забрать родителей с вокзала или из аэропорта, отказать нельзя по уважительной причине. Но когда человек соглашается на такую просьбу, он испытывает внутренний дискомфорт, тревогу и нежелание действовать. В то же время сказать «нет» мешает ощущение того, что человека не любят, бросили или не поддержали в важный момент.
По мнению Мануэля Смита, американского психотерапевта и автора книги «Тренинг уверенности в себе», корень проблемы кроется в неправильном воспитании. Человек, который в детстве находился под контролем негативных эмоций, испытывает страх и дискомфорт, когда делает что-то, чего от него ждут другие. Им легко манипулировать с помощью жалости или чувства вины.
Автор бестселлеров считает настойчивость, упорство и уверенность в себе ключом к решению проблем. Научитесь отстаивать свои личные границы. Помните:
- должны ценить свое время;
- можете самостоятельно решать, как и на что тратить энергию и ресурсы;
- имеете право на собственное мнение и желания;
- не обязаны быть хорошим всегда и для каждого.
Вы не обязаны делать то, чего не хотите. Это подтверждается в книге «Хочу и не хочу» известного медиапсихолога Михаила Лампковского.
Изъясняйтесь кратко
Не хотите соглашаться на чужую просьбу — не ввязывайтесь в долгие объяснения. Сформулируйте короткие и четкие аргументы для отказа: «У меня сейчас нет на это времени», «У меня другие планы на день» или «Я занят».
Не стоит добавлять к таким предложениям дополнительные аргументы. Иначе ваш собеседник может воспринять объяснение как попытку оправдаться и оказать на вас давление.
Не могу сказать нет
Хорошо помогать людям, быть добрым и отзывчивым человеком, альтруистом, незаменимым спасителем. Но что делать, когда вашей добротой и вашими возможностями пользуются, и вы хотите сказать «НЕТ», но что-то мешает вам это сделать. Я не буду, я не могу и я не буду! Вы кричите все это в своей голове, но на самом деле вы соглашаетесь, и так все повторяется по кругу.
Вспомните эпизод из «Друзей», когда Фиби попросили помочь с переездом, а она ответила: «Я не могу, потому что не хочу». Легкость и прямота, с которой она сказала это без извинений, вызвала зависть у многих зрителей.
Сказать жизни «да», всегда говорить «да» — я сразу вспомнила эту замечательную книгу и фильм, но что делать, когда «да» становится поперек горла. Когда «да» для другого становится «нет» для себя? В этой статье я хотел бы разобрать причины такого поведения и дать рекомендации, как научиться говорить «нет» в любом случае.
ПОЧЕМУ ЛЮДЯМ ТРУДНО ГОВОРИТЬ «НЕТ»?
- Совесть. Многим знакомо такое ощущение, как муки совести. Когда хочется съесть торт в одиночестве с удовольствием, но надо делиться. Или хочется ехать сидя в транспорте после тяжелого рабочего дня, но заходит человек старше, и ты встаешь, потому что совесть не позволяет сидеть.
- Манипуляции. Это незаметные действия и слова людей, после которых вы уже делаете то, что им нужно и сами не понимаете, как попались на крючок. Например, покупаете в магазине ненужное дорогущее платье, только потому, что продавец-консультант умело «нажал» на ваши болевые точки. Их можно научиться распознавать, но чаще люди делают вид, что не замечают происходящего, попадая на одни и те же уловки окружающих.
- Жалость. Сложно отказать многодетной соседке посидеть с ее детьми четвертый раз за неделю, она ведь такая бедняжка не успевает работать, и детей воспитывать. Помогать людям очень здорово, но только иногда они начинают воспринимать вашу помощь как регулярную бесплатную услугу, играя на чувствах.
- Ощущение своей значимости. Если никому не отказывать, то можно почувствовать себя самым незаменимым человеком, без которого работа встанет, семья распадется, все родственники пропадут, а планета остановится. Значимость – приятное ощущение, но стоит ли оно так дорого?
- Страх оказаться «плохим». Все хотят быть приятными людьми, чтобы их любили, к ним тянулись, но порой это становится главной стратегией поведения. Зависимость от чужого мнения быстро ставит вас перед выбором: или вы собой довольны, или другие довольны вами. Компромисс возможен, но это скорее исключение. Делайте правильный выбор.
- Страх отвержения. Люди боятся, что как только они заявят о своих границах, их сразу отвергнут, и состарятся они в одиночестве. Почти каждому знаком этот страх, как правило, выращенный из подобного опыта в прошлом или в настоящем. Если страх мешает строить приятные отношения с людьми – его стоит проработать с психотерапевтом.
- Надежда, что добро возвращается. Если так действительно происходит – вам повезло. Но признайтесь честно, сколько раз вы в этом разочаровывались. Вы можете бесконечно помогать, отдавать все свои деньги, время и силы, и не получить ничего взамен, никогда. Оставьте пустые надежды. Поступайте с людьми, так как хотели бы, чтобы поступали с вами, но не ждите, что вам за это кто-то будет должен.
КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»
- Дайте себе право не быть «всем хорошим». Разрешите себе действовать в своих интересах. Если вам что-то неудобно, неприятно, не хочется делать – вы имеете полное право это не делать.
- Потренируйтесь говорит «нет» незнакомым людям – консультантам в магазинах, официантам, соседям.
- Выберете приемлемую для себя форму отказа. Резкая, мягкая, шутливая или серьезная – вариантов много.
- Потренируйтесь с кем-то «безопасным», например, на приеме у психолога или с близким человеком, который останется рядом в любом случае и не отвергнет вас.
- Предложите помощь, которая в ваших силах, но не отягощает вас. Дайте контакт специалиста, помогите рекомендацией, окажите частичную помощь, а не взваливайте на себя чужие проблемы.
- «Да, но нет». Главный речевой оборот всех менеджеров по продажам при работе с негативом, они никогда не говорят «нет» прямо клиенту. И вы проявляйте находчивость, напишите 10 вариантов отказа без слова «нет».
- Шутите. Момент безотказности – это очень напряженный момент, когда в вас кипят разные противоречивые чувства, и беспомощность, одно из самых ярких. Попробуйте в шутливой форме сказать «нет», расскажите анекдот, переведите все в шутку, разрядите свое напряжение и достойно избавьтесь от нежелательных обязанностей.
- Проявите искренность – не стоит сочинять отмазки, просто скажите, что вам это не по душе или у вас другие дела, не обязательно суперважные, просто более приятные.
Чтобы помогать другим, у вас должна быть веская причина — например, желание или любовь к человеку или хорошо налаженные отношения. Заставлять кого-то что-то делать — нехорошо. Если вы регулярно запрещаете себе отказывать людям, вы не добьетесь ничего, кроме напряжения и желания ограничить контакт с человеком.
Чтобы не испортить отношения с другими людьми, научитесь говорить им «нет». Следите за своими границами, потому что без простой способности говорить «нет» в нужных ситуациях вы не сможете построить здоровые отношения с друзьями, любовниками, партнерами и коллегами. Жизнь слишком коротка, чтобы не прожить ее для себя.
Здоровые отношения начинаются с готовности услышать нет
Речь идет о том, чтобы иметь право на свои желания, свои мысли, свою точку зрения, которую вы можете выразить и не быть отвергнутым. Если я терпимо отношусь к тому, что другой человек отличается от меня, наши отношения могут продолжаться.
Если кто-то не хочет слышать ваши отказы, то ваши отношения, скорее всего, функциональны, и как личность вы не очень-то заботитесь о нем, разве что как о полезной функции.
Если вы регулярно делаете что-то против своей воли, качество вашей жизни снижается, вы не получаете удовольствия от работы и контактов. В результате вы впадаете в депрессию, снижается работоспособность и настроение, появляются другие симптомы депрессии. Могут развиться различные физические жалобы и усилиться психосоматические симптомы. Задайте себе вопрос: на что вы тратите свою жизнь? Если ответ вас не устраивает, пора принимать меры! Получите консультацию хорошего психолога в Москве: запишитесь на прием по телефону
Последствия безотказного поведения
Могли бы вы всегда всем угождать, выполнять все просьбы, делать все, что необходимо? Я так не думаю… Человек, конечно, существо социальное, но в нем заложено, что в первую очередь он хочет удовлетворить СВОИ потребности. Если вас попросят выполнить небольшое задание, например, сходить в магазин за хлебом, а на самом деле вы хотите сходить в туалет, что для вас в этот момент будет важнее: туалет или магазин? Конечно, первое.
Это нормально — иметь здоровую потребность удовлетворять свои потребности в воздухе, воде, еде, сне и многом другом. В противном случае абсолютная незначительность приводит к истощению, к смерти. В любом возрасте у человека есть ощущение своих границ, которые ему иногда приходится отстаивать.
Яркий пример: Если трехлетнему ребенку дать игрушку, он будет бороться за нее (кричать, кусаться и т.д.) до конца. Попробуйте взять ее без скандала. В этом возрасте ваш малыш уже защищает свои границы — защищает свое имущество.
Без границ он не будет счастлив. Если вы вовремя не скажете «нет», вы обманываете себя и вызываете стресс, который приводит к таким проблемам, как язва желудка, проблемы с кишечником и сердцем.
Советы
Поэтому давайте начнем практиковаться, чтобы вы не чувствовали себя виноватыми, когда говорите «нет». Ниже я хочу дать вам советы, которые помогут вам найти подход к любому человеку, которому нужно отказать в просьбе.
- Отказывать нужно правильно. Чтобы не бояться, что своим отказом вы обидите собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе могут, наоборот, повысить ваш авторитет и репутацию.
- Отказываем близким с чувством. При отказе родственникам и близким людям разговаривайте мягко и с сожалением. Человек должен понять ваши чувства, чтобы согласиться с вашим “нет”.
- Время на раздумья. Если вы только начинаете вырабатывать уверенность и привычку говорить “нет”, дайте себе фору – не говорите ответ сразу. Возьмите паузу, например, “я не готов сейчас ответить, через время скажу”. За это время взвесьте все “за” и “против”. Итог вашего решения может быть разным, но вы будете уверены, что поступили правильно, даже если это будет “да”.
- Плата за услугу. Не в прямом смысле, хотя и это можно! Любое общение является обменом ресурсами, информацией и т. д. Если от вас что-то требуют, о чем-то просят, совсем не стыдно озвучить свой интерес в этом деле. Это выглядит как “Иваныч, будешь должен”. На работе такая “услуга” может подкрепляться документом о дополнительных оплачиваемых услугах.
- Хвост крючком, нос пятачком! Речь идет об уверенном отказе: часто люди допускают типичную ошибку: “Извините, но я.. “ Такая фраза звучит в надежде, что человек оценит вашу вежливость. Но он, простите, плевать хотел на нее, ему важен результат своей просьбы, другими словами, важно, сможет ли он вас использовать. Защищая свое время и силы, вы не должны извиняться.
- Чрезмерная доброта вредит. Можно успешно оставаться добрым и отзывчивым человеком, при этом умело отказывать людям при необходимости. Защита своего времени не допустит манипуляторам обнулить ваши личные интересы. Иногда требуется и жесткий барьер для бестактного вмешательства в ваше личное пространство.
- “Нет”, “нет” и еще раз “нет”! Тренируйтесь в произношении этого слова особо настойчивым людям. Если “нет” говорить несколько раз, они поймут, что с вами шутки плохи, и научатся воспринимать ваш отказ с первого раза.
- Проявите участие. Часто жесткое “нет” действительно ведет к разрыву в отношениях. Поэтому вам нужно подключить свое обаяние и желание помочь человеку. Только помогать не за счет своего времени и ресурсов. Вы чувствуете, что не можете помочь, но и отказать сложно? Подумайте, какими способами можно оказать помощь. Предложите альтернативу, участие в проблеме.
В психологии способность отказывать без угрызений совести называется ассертивностью. Это качество сочетает в себе уверенность в себе, сочувствие к проблемам других людей и умение отказывать. Оно особенно необходимо на рабочем месте, когда начальник выгоняет вас на работу, интересуется вашей личной жизнью и дает нежелательные советы.
Повезло ли вам в жизни с начальником? Не волнуйтесь, если вы последуете советам психолога, вы сможете расширить свои личные границы. Когда придет время увольняться и вы почувствуете, что это вызовет много негатива, узнайте, как уйти с работы по-хорошему и остаться хорошим человеком.
Примеры отказа: фразы
Вы уже всем надоели и решили сказать всем «нет». Помните, что люди могут чувствовать ваши чувства. Если вы говорите неуверенно, значит, они сядут вам на плечи и свесят ноги. Вы говорите с сильным раздражением? Это, скорее всего, приведет к ссоре. Я хочу поделиться с вами несколькими полезными тактиками, которые помогут вам сохранить отношения и отказать в просьбе.
Вас просят о помощи, а вы в спешке бормочете: «Оставьте меня в покое, я спешу!». Это неэффективный отказ. Лучше сказать: «Я не могу помочь вам сейчас, я слишком занят», «Спасибо, все в порядке», «Спасибо, я ценю ваше предложение, но в данный момент мне это не нужно/не важно».
Если человек повторит просьбу во второй раз, вы можете ответить: «Оставьте меня в покое, у меня нет времени сейчас об этом говорить!». Это может дать некоторый эффект, но сохранит ли это товарищество? Нет! В этом случае вы можете ответить по-другому: «Я снова скажу «нет», потому что это мое решение».
Если человек оказывается непонятливым и не сдается, вам следует проявить твердость и произнести фразу: «Пожалуйста, не давите на меня», или извиниться и уйти.
Примеры вежливых отказов:
- Если вас попросили о невыполнимой любезности, сначала следует поблагодарить за то, что обратились именно к вам. Затем подчеркните, что вы рады были бы помочь, но не можете. Это выглядит приблизительно так: “Я рад, что могу быть полезным, это замечательное предложение, но я не смогу вам помочь”.
- Если вы хотите выглядеть непоколебимым и вам некогда рассуждать, ответьте так: “Спасибо, но нет”, “Нет, я этого не хочу”, “Я уже пообещал другому человеку (если это действительно так)”, “Я этим сейчас или уже не занимаюсь”.
- Если вами манипулируют и хотят во что бы то ни стало добиться вашего “да”, воспользуйтесь техникой “Перманентного отказа”.
Стоячий отказ — это вежливый отказ, который используется для установления личных границ и не удивляет окружающих. Сначала поблагодарите человека за доверие, которое вы предлагаете. Затем объясните причины своего «нет». Затем скажите твердое «нет» и выслушайте аргументы собеседника. Затем повторите аргументы претендента, добавьте свои в его пользу и снова произнесите предложение об отказе.
Эта техника позволяет четко решить вопрос, не оправдываться и четко обозначить свои границы. Не позволяйте просителю манипулировать вами, вы имеете право на последовательное объяснение того, чего вы не хотите.
- Выдерживайте паузу: “Я перезвоню вам в течение 10 минут”.
- Не унижайте в разговоре самого себя: “ Я не смогу вам помочь, потому что я боюсь, туплю, впадаю в ступор и т. д.”. Такие фразы приводят к признании себя несостоятельным. Зачем вам привселюдно занижать свою самооценку?
Помните, что у другого человека тоже есть потребности и он имеет право попросить вас или кого-то другого удовлетворить их. Он или она имеет право ожидать от вас положительного ответа на свою просьбу. Но у вас есть право решать, хотите ли вы помочь этому человеку или нет.
Говорите “нет” в письменной форме
Сказать «нет» кому-то в лицо может быть очень трудно. По этой причине многие люди рефлекторно отвечают «да», и это болезненно. Гораздо проще и удобнее сказать «нет» в письменном виде.
После того как вы сделали паузу, чтобы подумать и принять твердое решение сказать «нет», напишите сообщение этому человеку. В нем кратко изложите причины отказа и свои сожаления по этому поводу. Убедитесь, что человек прочитал сообщение.
Избегайте оправданий
Некоторые люди чувствуют вину за отказ и придумывают длинные оправдания. Не стоит этого делать.
Прежде всего, ваши оправдания — это не более чем пустая болтовня. Они только отнимают время другого человека и раздражают его. Во-вторых, оправдываясь, вы выставляете себя в слабом положении и проявляете невротизм.
Проницательные люди могут воспользоваться вашей слабостью и попытаться оказать на вас давление. В ход пойдут аргументы, мольбы, эмоциональные доводы. Под таким давлением не стоит
Отказывайте вежливо, но твердо
Когда вы говорите «нет», опускайте такие слова, как «вероятно», «скорее всего», «вероятно» и т.д. Будьте уверены в своем отказе и сразу же покажите эту уверенность.
В противном случае человек может подумать, что вы все еще сомневаетесь и открыты для диалога. Или что вы хотите договориться, чтобы уйти от ответа. Избавьте его и себя от ненужных пустых разговоров.
Как научиться говорить «нет»
Помните, что вежливый отказ помогает сохранить психическую стабильность. Он не делает вас плохим человеком, но помогает обрести уверенность и четко видеть свои границы.
Отношение «сначала я, потом другие» не является эгоистичным. Не только трудности или болезнь могут стать причиной для отказа, но и желание уделить время себе: сходить в кафе, прогуляться на свежем воздухе, просто побыть одному. Не вините себя за отдых, который необходим вам для нормального функционирования в рабочее время.
Расставьте приоритеты
Важно понять, что для вас приемлемо, а что нет, и установить для себя границы. Так вам будет легче расставить приоритеты и понять, когда нужно сказать «нет», а когда вы готовы помочь.
Когда ваша жизнь соответствует вашим собственным принципам, вам легче принимать решения, а окружающие с большей вероятностью будут уважать ваш ответ, не обижаясь на него. Например, уважайте свой принцип не занимать деньги или свое правило проводить время с семьей в выходные.
Не торопитесь с ответом
Если вы чувствуете давление со стороны кого-то, не поддавайтесь, но дайте себе время подумать. Спокойно подумайте, действительно ли вы хотите сказать «да» или «нет».
Чтобы овладеть умением говорить «нет», старайтесь говорить «нет» как можно чаще в течение определенного периода времени. Не позволяйте себе думать об этом и испытывать чувство вины. Бывает трудно избавиться от настойчивых просьб. Иногда приходится идти напролом: Сохраняйте спокойствие и не стесняйтесь сказать «нет» несколько раз.
У нас есть канал Zen — Lifestyle, посвященный здоровому питанию, фитнесу, качественному отдыху и развлечениям. Подписывайтесь на него, чтобы получать больше полезной информации о том, как заботиться о себе и становиться лучше с каждым днем!
Почему некоторые люди не могут сказать «нет»
Большинство наших привычек формируется в детстве, и неумение говорить «нет» не является исключением. Все начинается со страха отказа. В раннем возрасте, когда ребенок еще не способен распознать свои основные физиологические потребности, отказ матери может оказаться фатальным. Если мать злится, пугается или чувствует себя виноватой, когда ребенок отвергнут, возникает ложная стратегия: «Я отвергнут — мать злится — я плохой — мать отказывается от меня — я умираю».
Неспособность сказать «нет» — признак отсутствия личных границ. Оно устанавливается в раннем подростковом возрасте, но также поддается и более поздней корректировке в жизни.
Травмирующими являются не только ситуации, когда родители сами нарушают границы ребенка, но и когда родители не могут защитить ребенка, когда другие люди нарушают границы ребенка.
Пример того, как могут нарушаться личные границы в детстве: Ребенок не хотел отдавать свою игрушку другому, поэтому дети поссорились. Мать сердится на своего ребенка и говорит, что он не должен был быть таким жадным, из-за него ей приходится улаживать дело с другой мамой.
Когда в детстве родители систематически нарушают личные границы или не помогают их отстоять, у человека вырабатывается стратегия «я должен быть удобным и милым, только тогда меня будут любить». Это приводит к неспособности сказать «нет». Люди боятся отстаивать свои границы, чтобы не испортить отношения с семьей, друзьями, коллегами или начальством.
Неумение говорить «нет» является проблемой? Стоит ли с этим бороться?
Люди редко осознают, что проблема заключается в их неумении говорить «нет». Обычно они беспокоятся о том, что не справятся со своей жизнью, что у них не останется времени на семью или хобби, или что новые отношения отнимут все свободное время.
Пример: вы не можете сказать «нет» своему начальнику, когда он просит вас задержаться в офисе. Бывают редкие исключения — форс-мажорные ситуации, когда ваше участие необходимо. Но когда это происходит регулярно, ваши личные границы нарушаются. Как влияет на человека, если он не может сказать «нет» в такой ситуации? Он будет работать до поздней ночи, его отношения в семье ухудшатся или у него вообще не будет личной жизни. И в какой-то момент может наступить выгорание, потому что нет времени на восполнение энергии и ресурсов.
Бывает, что мы не решаемся сказать «нет» определенному человеку — например, матери, начальнику или супругу, — но в других сферах это дается нам легко. В этом случае нужно подумать о том, что страшного произойдет, если этот человек будет обижен, какую боль или травму он нам причинит.
Как же определить, что ваше «да» — это проблема? Должен ли каждый говорить «нет
У каждого из нас есть определенные сферы жизни: Работа, отношения с партнерами, родителями, друзьями, здоровье, хобби. И когда одна из этих сфер начинает негативно влиять на другие и вызывать дискомфорт, пора бить тревогу.
Пример: вы состоите в отношениях, но перестали видеться с друзьями, перестали заниматься своими хобби и не можете выполнить свою работу. Если ваш партнер занимает все пространство в вашей жизни, это может быть признаком проблем.
Другой пример: Ваша мама может неожиданно приехать к вам в гости, у нее есть ключ. Вы боитесь вступать в отношения с мужчиной, потому что можете поставить себя в неловкое положение. Тоже проблема.
Уметь говорить «нет» и обозначать свои личные границы — это базовая потребность здорового человека. Но это не значит, что вы должны постоянно говорить «нет» всем подряд. Слишком строгие личные границы — тоже не лучший выбор. Их нужно выстраивать гибко.
Как научиться говорить людям «нет»
1. Знай свои личные границы
Чтобы научиться говорить людям «нет», вам нужно выяснить, что для вас приемлемо и комфортно в данный момент, а что нет. Запишите в блокнот наиболее важные сферы вашей жизни (здоровье, работа, хобби, отношения и т.д.). Напротив каждой области напишите правила для вашей жизни, которые вам удобны. Например: не знакомиться на улице, не работать в выходные или отвечать на текстовые сообщения только до 8 вечера. Важно писать от руки на бумаге, а не печатать на компьютере. Таким образом, мы соединяем тело с физической нагрузкой, которая является важным элементом психики.
Формулируя правила, не забывайте адаптироваться к ситуации. Пример: подруга звонит вам перед долгожданной встречей и плачет: она снова рассталась с мужем и требует, чтобы вы пришли ее утешить. Вы можете утешить ее по телефону и попросить подождать до следующего утра. В конце концов, вы сейчас заняты и сможете выслушать ее завтра. Другая ситуация — когда подруга звонит вам с той же проблемой, но у вас нет никаких планов и вы в данный момент свободны. Тогда полагайтесь на свои чувства и желания.
Если вы знаете свои личные границы, вам будет легче их отстаивать.
2. Начинай с малого и каждый раз отслеживай ощущения и осознавай, что мир не рухнул
Если в прошлом вы часто говорили «да», не нужно поспешно говорить «да». Если вы сразу же скажете партнеру «нет», вы рискуете не справиться со стрессом. Начните с малого. Например, если вас спрашивают, можно ли встать в очередь перед вами, откажитесь и скажите: «Я спешу». И наблюдайте за своей ситуацией, обращайте внимание на то, что мир
3. Дай себе время на раздумье
Получив предложение, не говорите сразу «да» или «нет». Сделайте паузу, чтобы переварить информацию. Так вы сможете адекватно оценить, действительно ли вам нужно это предложение и удобно ли оно для вас. Когда вы выработаете эту привычку, на принятие простых решений у вас будет уходить несколько секунд.
4. Предлагай альтернативу
Пример: вы устали после работы и хотите прилечь на диван в свой выходной день. Но ваш муж планирует короткую поездку на два дня. Вы можете предложить ему альтернативу — прилечь в субботу и уехать в воскресенье. Или вы можете выбрать двухдневный пассивный отдых, когда вы сможете полежать несколько часов в своей комнате.
Другой пример: вам звонит подруга и просит одолжить ей денег на покупку, ей не хватает 10 тысяч рублей. У вас на карточке только 10 тысяч рублей, а они вам нужны. Вы можете объяснить ей ситуацию и предложить меньшую сумму, например, тысячу. Так вы никого не обидите и сохраните свои личные границы.
5. Ссылайся на других
Если начальник заставляет вас работать в выходные, вы можете сослаться на запланированную поездку мужа на природу. Легче отчитаться перед авторитетным человеком, чем выместить на нем свое недовольство. У него нет причин сердиться на вас.
6. Используй современные технологии
Если вы только привыкаете говорить «нет», вы можете нервничать каждый раз, когда делаете телефонный звонок. Возьмите за правило ставить телефон на беззвучный режим с 11 вечера до 7 утра, чтобы вас не беспокоили ночью.
К тому времени, когда вы перезвоните утром, не получив ответа, ситуация уже прояснится или будет не такой напряженной. Важно напоминать себе, что мир не закончился и что вы имеете право не поднимать трубку при первых звуках сообщения. Таким образом, вы сможете мягко выстроить свои личные границы.
Совет 4: позволяйте себе говорить «нет»
Этот совет является прямым продолжением предыдущего. Если вы осознаете, что за каждое свое «нет» вы платите определенную цену, вам будет легче думать не только о других, но и о себе. Вы не являетесь плохим человеком, если отказываете в просьбе. Никто не может всегда выполнять все, о чем его просят. Обвинение в эгоизме можно быстро выдвинуть, но забота о себе — это не эгоизм, а необходимое самосохранение. Вы можете действительно что-то предложить другим, только если у вас самих достаточно сил и энергии — и, прежде всего, если вы с радостью делаете то, о чем вас просят.
Иногда полезно дать себе такое разрешение в письменном виде.
Позвольте себе сказать «нет» — это ваше право! Не ждите, что другие люди дадут вам отпущение грехов. Потому что человек, который просит вас что-то сделать и хочет взвалить на вас дополнительную работу или переложить свои проблемы на ваши плечи, не очень заинтересован в том, чтобы позаботиться о себе.
Совет 5: научитесь говорить «нет» в мягкой форме
Говоря «нет», важно быть четким, но не жестким. Если вы не хотите что-то делать, вы должны сказать об этом четко, чтобы другой человек не понял вас неправильно. Но вы также можете сказать это мягко и вежливо, чтобы не обидеть собеседника. Вот несколько советов о том, как научиться говорить «нет» мягко:
1. обосновывайте свое «нет» — не обязательно оправдываться, но вы можете обосновать свое «нет». Так другому человеку будет легче принять отказ.
Например, если коллега просит вас помочь с ежемесячным отчетом вечером, вы можете сказать: «Я бы хотел тебе помочь, но не могу: я бы хотел тебе помочь, но у меня плотный график, если ты не горишь — приходи завтра до обеда, может быть, у меня найдется время».
В этот момент вы говорите «нет» и объясняете причину своего «нет». Таким образом, становится понятно, что «нет» не направлено против человека, а имеет другие причины — вам нужно срочно закончить работу.
2. проявите понимание — если вы продемонстрируете понимание того, что волнует вашего собеседника, любое «нет» будет воспринято гораздо мягче.
Скажите что-нибудь вроде: «Мне жаль, что у вас так мало времени, но, боюсь, сегодня я не смогу вам помочь».
Или: «Ваша команда действительно находится под большим давлением. К сожалению, пока нет возможности перевести сотрудника от нас в вашу компанию».
3. скажите спасибо. Хорошим жестом будет поблагодарить собеседника за то, что он доверил вам задачу:
«Для меня большая честь, что вы так думаете, но, к сожалению, мое расписание занято».
Или: «Для меня это комплимент, что вы поручаете мне такое задание, но, к сожалению, я не могу».
4. Используйте юмор. В некоторых ситуациях юмор — хороший способ завернуть свое «нет». Но будьте осторожны: не все понимают юмор! Поэтому, если есть сомнения, лучше выбрать нейтральную формулировку.
Бывают ситуации, когда не обязательно говорить четкое «нет». Например, если у вас просто нет времени сегодня, но вы хотели бы выполнить задание завтра, вы можете сказать то же самое. Или, может быть, вы готовы выполнить часть просьбы, тогда предложите такой вариант.
Сделайте встречное предложение. Возможно, предложите другую идею о том, как ваш собеседник может решить свою проблему. Это покажет, что вам интересна его проблема, но в то же время даст понять, что вы не готовы ответить.
Как правило, достаточно, если вы последовательно настаиваете на своем «нет». Но есть люди — особенно если они не привыкли говорить «нет» — которые упрямо считают, что могут «предъявить вам счет». Иногда требуется более четкая формулировка. Здесь также можно сослаться на используемую стратегию, например:
«Похоже, вы пытаетесь любыми способами заставить меня сказать «да» — извините, но на этот раз ничего не выйдет».
«Вы, кажется, очень хотите меня переубедить. Но, к сожалению, сегодня это невозможно».
Заключение
Интересная пища для размышлений: проверьте, как вы сами справляетесь с ситуацией, когда кто-то говорит вам «нет»:
- Можете ли вы принять «нет» или вы склонны хотеть переубедить другого человека?
- Считаете ли вы уместным, когда другие люди не выполняют ваши просьбы? И чувствуете ли вы себя обиженным или оскорблённым?
- Умеете ли вы справляться со своим разочарованием или злитесь?
Если вы честно ответите на эти вопросы и при необходимости поработаете над собой, вам будет гораздо легче говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым.
Об авторе: Здравствуйте, меня зовут Каролина Кораблёва. Я живу в Московской области, в городе Одинцово. Я люблю жизнь и людей. Стараюсь смотреть на жизнь реалистично и оптимистично. В людях ценю умение вести себя. Люблю психологию, особенно разрешение конфликтов. Училась в Российском государственном социальном университете на факультете психологии труда и специальной психологии.
