В любом случае, люди, которые стремятся угодить окружающим, зачастую объясняют свою зависимость тем, что им необходимо чужое одобрение. Я сама это знаю, потому что когда-то, много лет назад, до того как углубилась в психологию и особенно в профессиональную, испытывала подобные чувства.
Как перестать зависеть от чужого мнения
Часто ли вы беспокоитесь о том, что другие подумают о вас? Ощущаете ли вы дискомфорт от мысли, что окружающие могут считать ваши слова или действия странными, неуместными или глупыми, и могут выразить свое неодобрение? Если да, то это указывает на то, что вы ориентируетесь на мнения других людей, и это обстоятельство может ограничивать вас и сковывать ваши желания. Обычно вы действуете, учитывая мнение окружающих, от которых вам важно получить одобрение.
Безусловно, такая зависимость негативно влияет на жизнь, не позволяя человеку раскрывать свой потенциал полностью. Люди, постоянно озабоченные мнением других, вынуждены сверяться с неким набором стандартов, который определяет, что приемлемо, а что нет. Стремление следовать этим стандартам может защитить их от негативной оценки со стороны окружающих и нежелательных последствий. Однако такие люди могут не осознавать, что эти правила и нормы существуют только в их собственном сознании и не разделяются окружающими. В результате они сами создают мнимые сценарии о том, как могут отреагировать на них другие и убеждают себя, что их слова или поступки обязательно вызовут неодобрение или насмешку.
Как это выглядит в жизни
Как же это проявляется в реальной жизни? Когда вы беспокоитесь о мнении окружающих, это может приводить к подавлению ваших желаний и спонтанных импульсов. Рассмотрим, например, ситуацию, когда вы беседуете о своем хобби или увлечении, и у вас появляются позитивные эмоции. Вам может захотеться узнать больше об этом занятии или поделиться своими впечатлениями. Но вы решаете, что такое эмоциональное проявление может выглядеть инфантильно, и в конечном итоге подавляете свои чувства.
А вот еще один пример: вы встречаете человека, который вам симпатичен, в общественном месте. Вам захочется познакомиться и, возможно, продолжить общение, но присутствие знакомых или авторитетных для вас людей может стать препятствием. Вы боитесь, что они заметят ваш интерес и начнут обсуждать вас. Что, если вам откажут? Как это повлияет на ваше положение в их глазах? В итоге вы подавляете этот импульс и не делаете ничего.
В обоих случаях вы теряете возможности из-за страха мнения других. Кроме того, ваше поведение становится неестественным и напряженным, что может вызвать дискомфорт у окружающих. Невербальное поведение очень точно считывается людьми, и они могут начать чувствовать себя неловко рядом с вами. Постоянное обдумывание каждой детали и сверка с установленными стандартами забирает много ментальной энергии и мешает вам об объективно смотреть на реальность — она становится размытой.
Таким образом, человек, сильно зависящий от мнения окружающих, добивается меньших результатов в жизни и не может реализовать свои потенциальные возможности. Он считает, что его идеи, проявления и инициативы могут быть восприняты негативно. Поэтому важно преодолеть эту зависимость, вернуть себе свою жизнь и свободу действий. В следующем разделе мы рассмотрим ключевые аспекты, которые следует учесть, а также способы, как избавиться от этой зависимости и предложим одну практическую технику.
Каковы причины
Причина 1. Перекладывание ответственности
Здесь стоит упомянуть монографию Эрика Фромма «Бегство от свободы». С одной стороны, с раннего детства человек стремится к свободе, но как только он получает её, тут же убегает от такого состояния. Это происходит, потому что вместе со свободой приходит ответственность, а именно она может смущать и пугать.
Причина 2. Возможность получить одобрение
Недостаток любви в детстве может создать у человека потребность в положительном отклике во взрослом возрасте. Так, он старается быть «удобным» человеком, ведь когда его хвалят, его настроение мгновенно улучшается. Он готов работать не покладая рук и оказывать помощь во всем только для того, чтобы вновь получить эту порцию одобрения.
Причина 3. Потребность ощущать свою важность
Человек чувствует себя значимым, когда его просят о помощи, так как это подтверждает его исключительность и необходимость. Ощущение своей значимости может вызывать у него чувство превосходства.
Причина 4. Чувство вины
Некоторые люди берут на себя ответственность за негативные последствия действий других, и если они отказываются от такой ответственности, чувствуют себя виноватыми. Поэтому проще согласиться и подчиниться, чем потом мучиться от угрызений совести.
На первый взгляд может показаться, что подчиняться — это не так уж плохо. Но истинная выгода от этого поведения искаженная: на самом деле человек ничего не получает взамен. Давайте разберемся с этой темой подробнее.
Что это нам даёт на деле?
Разбираемся с ответственностью
Итак, личность передала ответственность другому человеку. Чего она при этом добилась? Действительно ли тот, к кому была передана ответственность, возьмет ее на себя?
Например, мать может убедить своего сына жениться на определенной девушке. Он женится, но вскоре обнаруживает, что его избранница имеет ужасные черты характера, и начинает обвинять мать в своем несчастье. Однако в действительности именно он подписал тот самый акт о вступлении в брак. Следовательно, он должен также нести ответственность за своё решение.
Таким образом, передача ответственности другому — это всё равно что принимать решение за кого-то, а это тоже требует ответственности. Прогнозировать последствия своих действий в этом случае весьма сложно. Важно помнить, что другого не оправдаешь.
Разбираемся с одобрением
Доброе слово приятно даже кошке — это факт. Но в этой ситуации вы сталкиваетесь с двумя крайностями. С одной стороны, человек получает радость от похвалы, а с другой — от конструктивной критики страдает очень сильно.
Давайте откроем глаза: что мы чаще получаем — похвалу или критику? Отказ от конструктивной критики часто приводит к отказу от точек роста и возможностей. Вы рискуете упустить шансы на развитие, продвижение по карьерной лестнице, улучшение личных отношений и многое другое.
Разбираемся с важностью
Чувство важности часто используется как инструмент манипуляции со стороны начальства. Взгляните в любую книгу по управлению — вы увидите, как вами играют. Через фразы типа «Только ты можешь с этим справиться», «Кому, кроме тебя, я могу доверить эту задачу?» или «Ты единственный, кто действительно разбирается в этом» просто манипулируют вашим самооценкой.
А вот что интересно: таких «важных» сотрудников обычно не повышают в должности. Зачем? Они удобны на своих местах. Они понимают, что у компании нет средств для повышения заработной платы, поэтому остаются там, где есть.
Разбираемся с виной
Облегчение от чувства вины может оказаться обманчивым. Кажется, вы избавились от мук совести, но на самом деле это приводит к самобичеванию за то, что снова не смогли отказать. Мы вновь возвращаемся к проблеме вины: человек не чувствует ее перед другим, но сильно ощущает её перед собой.
Но действительно ли виноват человек? Вина — это сложное чувство, которое формируется в детстве, когда у нас еще нет способности критически анализировать ситуацию. Мы можем чувствовать себя виноватыми, потому что нас обвиняет кто-то из взрослых, и не задумываемся о справедливости этой вины. Поэтому, когда мы становимся взрослыми, важно начать переосмысливать такие вещи.
Встроив осознание, что вам это всё нужно, вы можете выяснить — действительно ли полезно зависеть от мнения тех, кто не будет нести за вас никакой ответственности. Кажется, ответ на этот вопрос очевиден.
Шаг 2: изменить интерпретацию
Не позволяйте мнению других расстраивать вас. Пусть кто-то скажет, что вы неудачница или бушует по поводу ваших решений, это ничего не значит. Давайте посмотрим на то, что происходит, когда вы сталкиваетесь с критикой.
- Человек произносит определенные слова, состоящие из звуков. Эти слова могут быть дополнены символами и другими формами выражения, которые составляют фразы.
- Слух или зрение позволяют воспринимать эти слова и фразы.
- Каждый слушающий наделяет эти слова своим значением, интерпретируя сообщение.
- Если смысл оказывается отрицательным, человек начинает испытывать негативные эмоции: гнев, обиду или печаль.
Между вторым этапом, когда вы воспринимаете критику, и четвертым, когда вы испытываете негативные эмоции, существует промежуточный этап интерпретации, о котором многие забывают. Именно в этом этапе и заключена наша сила. Вы ошибаетесь, предполагая, что критика сама по себе вызывает негативные чувства. Для этого она должна подкрепляться бедной интерпретацией. Именно на основе этой ошибочной интерпретации мы и принимаем вредные для нас решения.
Вы боитесь не самого осуждения,а того, что окружающие окажутся правы.
И это важно осознать. Знаете, почему? Вы не можете контролировать мнения окружающих, но можете изменить свое отношение к себе до такой степени, чтобы чужие суждения больше не оказывали на вас влияния. Только вы в состоянии решить, согласны ли с мнением других или нет.
Шаг 3: освободиться от влияния похвалы
Ключ к независимости от мнений окружающих лежит в понимании: похвала приносит не больше пользы, чем осуждение. В действительности, таким образом, люди просто выражают свое мнение о вас, но не вашу истинную сущность.
С детства нас учат, что похвала учителя — это высшая награда. Возможно, вы тоже помните, как вам навязывали мысль о том, что нужно быть «хорошей» и не выделяться. Нам внушали, что похвала — это критерий успеха. Но что происходит, когда мы вырастаем?
Мы всеми возможными способами пытаемся избежать критики и стремимся заполучить комплименты. Но как же тогда двигаться вперед к своим мечтам, когда ты постоянно оглядываешься на мнение окружающих? Страх перед критикой, как и стремление к одобрению, мешает нам развиваться и ограничивает наши проявления.
Сама по себе похвала не является чем-то плохим. Важно то значение, которое мы ей придаем.
Выученная беспомощность
Таким образом, через неуверенность и зависимость от мнения окружающих, человек вырабатывает жизнеспособную стратегию для выживания в социуме.
Он чувствует себя в безопасности, ведь его окружающие довольны, и ему не нужно предпринимать какие-либо действия в своей жизни. Если что-то идет не так, всегда можно найти крайнее.
Это состояние часто описывается понятием выученной беспомощности. Человек привыкает верить в то, что он не способен самостоятельно принимать решения, и начинает воспринимать это как реальность.
Выученная беспомощность может проявляться в повседневных мелочах, но за этими мелочами скрываются более серьезные вопросы!
Важно заметить, что такие проблемы, как выбор места работы, решение об увольнении, разводе, смена профессии или местожительства, составляют жизненно важные аспекты.
Чаще всего они доставляют дискомфорт, раздражают или расстраивают, но человек, привыкший к беспомощности, только разводит руками: Что я могу сделать в этой ситуации? и надеется на внешние обстоятельства.
Жить в этом состоянии довольно комфортно, что бы там ни происходило. Даже если что-то не устраивает, оно является своеобразной зоной комфорта.
Тем не менее, некоторым удается преодолеть это состояние и начать работать над собой. Не для того, чтобы стать «лучшей версией себя», а скорее для того, чтобы стать «счастливой версией себя».
Зачем менять удобную и ленивую жизнь на ответственность и риски?
Есть три заманчивых слова, которые оправдывают все трудности на этом пути.
Слово первое – свобода.
Многие осознают, что свобода становится чем-то подобным зависимости. Попробовав ее, трудно отказаться, это правда!
Постоянное стремление угодить другим, искать поддержки и одобрения у окружающих требует много энергии. Это заставляет вас постоянно находиться в напряжении, словно вы носите на себе тяжесть.
Но и этом список недостатков не заканчивается.
Да, зависимые от мнения окружающих стремятся избежать сложностей и минимизировать риски. Они действительно находят безопасные пути, однако эти пути часто не приносят радости. Они могут жить спокойно, ноесли окружающие их не радуют и не приносят удовлетворения, это начинает тяготить.
Даже когда близкие хотят сделать что-то хорошее, их действия основаны на их собственном опыте, предпочтениях и убеждениях. Человек, находящийся в зависимости от мнения других, оказывается заточенным в чужих ожиданиях и не может создать свое, осмысленное местом в жизни. Рост и развитие требуют смелых решений без учета мнения окружающих, и тогда появляется свобода выбора.
Когда человек начинает принимать собственные решения, отказывается от постоянного стремления угодить другим и от чувства ответственности за чужие мнения, он чувствует, как снята тяжесть, и начинает дышать полной грудью.
Слово второе – сила.
Многие люди боятся ошибок и неудач, беспокоясь о том, что окажутся в беспомощном состоянии. Но если посмотреть глубже, большинство людей боятся даже больше – успеха и силы, которая приходит с ним.
Во-первых, с большой силой приходит еще и большая ответственность, и именно это часто пугает.
Во-вторых, неясно, что делать с этой силой, когда ты её получаешь…
Силу придется использoвать, и с этим уже не справиться, скрываясь за стереотипом выученной беспомощности.
Страхи, в основном, овладевают теми, кто действительно не пробовал, и им не известно, как много они могут достигнуть, и как много сил на самом деле у них есть. Но когда они пробуют, начинают осознавать и ощущать, как открыть для себя множество новых возможностей, и уникальную жизнь.
Слово третье – возможности.
Этот термин сам по себе очень привлекателен. Однако возможности будут поистине ценными лишь тогда, когда вы попробуете реализовать их.
Свобода, сила и возможности – это действительно важные слова. В конце концов, они могут остаться просто абстракциями, которые недоступны для понимания без личного опыта.
Однако, когда их вкусишь, вы почувствуете себя свободным от ограничений и гнета окружающих.
Этап 3. Набраться смелости
Сложно сделать первый шаг и решиться на перемены. Альфред Адлер утверждает, что каждый человек способен измениться и стать счастливым в любой момент, и дело здесь не в недостатке способностей, а в отсутствии смелости.
Свобода приходит в тот момент, когда вы перестаете думать о том, что от вас ожидают окружающие. Фумитака Кога и Ичиро Кишими, авторы книги «Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье», достаточно подробно описывают, почему важно отказаться от выполнения чужих задач и как это можно сделать.
Также необходимо предоставлять себе право на ошибки, которые становятся важной частью процесса обучения и формирования жизненного опыта.
Этап 4. Принять и не предавать себя
История, которую я увидела в книге Брене Браун «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть», меня действительно впечатлила. Автор рассказывает о важной презентации, которую ей нужно было провести в деловом костюме, который вызывал у нее дискомфорт. Открывая для себя важный урок, она в последний момент переодевается в свои любимые джинсы и делает потрясающее выступление. Через это она приходит к выводу, что нельзя предавать себя, даже в мелочах.
Легко поддаваться ожиданиям других и постоянно думать о том, что они думают про вас. Иногда мы даже убеждаем себя, что не заслуживаем любви и уважения, пока не станем более красивыми, умными или успешными. Но в этом и заключается проблема. Как жить полноценной и счастливой жизнью, следуя чужим советам и ожиданиям?
Меня вдохновляет высказывание Ошо на этот счет: «Величайший в мире страх – это страх перед мнениями других. В тот момент, когда ты осознаешь, что любишь и принимаешь себя, ты становишься свободным».
Остаться зависимым — значит соглашаться на серую, обыденную жизнь. Я точно этого не хочу, а вы?
От редакции
