Хотя психологи выступают за гармоничные отношения и никогда не подтолкнут женщину к разводу, есть причины, по которым расставание — лучший, а иногда и единственный выход.
Как пережить развод с женой?
«Мужчина всегда найдет женщину, не ной!». — Эти или подобные им слова якобы поддерживают мужчину, находящегося в середине развода. Конечно, его семья, друзья и другие люди, желающие ему счастья, стараются поддержать его таким образом. Но желание найти новую жену часто скорее усугубляет, чем наполняет его жизнью.
Пара, находящаяся в процессе развода, — это два человека, которые потерпели неудачу. Они не смогли разделить энергию в семье. Они не смогли быть на одном вибрационном уровне. Они не смогли достичь друг друга в сознании. На самом деле, причин может быть много, но результат один: они потерпели неудачу.
Что вам делать дальше? Как быстрее преодолеть боль разлуки и начать жизнь с чистого листа? И стоит ли начинать жизнь с чистого листа? Давайте рассмотрим это подробнее.
Начнем с основ
На воспитание как женщин, так и мужчин влияет множество факторов. Как бы затасканно это ни звучало, но в первую очередь это ваша семья: родители, братья и сестры. Если семья была неполной, если ее члены не играли нужных ролей, если вы чего-то недополучили в детстве, то, безусловно, вам будет гораздо сложнее построить гармоничные отношения со своим возлюбленным в будущем.
Что же нужно сделать в первую очередь? Вам нужно успокоиться. Злой, подавленный, агрессивный человек может еще больше испортить себе жизнь после развода.
Можно предположить, что толчком к разводу послужила женщина, ведь по статистике, в ⅔ семей в России именно женская половина семьи является инициатором разрыва отношений. Мужчины психологически более неустойчивы, поэтому они гораздо болезненнее переживают расставание.
Как мужчины воспринимают развод
Все зависит от того, какую роль вы играли в отношениях. В идеале мужчина является главой семьи. Однако на практике часто встречаются мужчины, которые играют совершенно нерациональные роли.
Например, в практике курса «Мастер спора» есть несколько случаев, когда мужчина был не мужем и отцом, а сыном, а женщина — матерью. В зависимости от того, какие привилегии они имели в отношениях из-за утраченной роли, мужчины чувствуют себя очень по-разному. Вы можете потерять не жену, а, допустим, «мать», для которой вы были «сыном».
Если вы посмотрите на себя со стороны с помощью метода «Мастер раздора», вы сможете не только узнать, что действительно делает вас счастливым, но и построить правильные, гармоничные отношения с другими людьми и перестать проходить через болезненные процессы расставаний и ссор.
Давайте перечислим некоторые особенности развода для мужчин:
- Жена при разводе теряет мужа. Муж теряет и жену, и семью. Да, женщины и мужчины по-разному ощущают развод. Для вас жена – это семья, вы для жены – муж. Теперь вы гордый волк или поникший гусь. Решение за вами с одной стабильной переменной: вы одни.
- Вас не будут жалеть. Таковы установки общества: мужчина в одиночестве счастлив, ведь вокруг столько одиноких и красивых дам. Женщин жалеют, мужчин поздравляют. Спросите самого себя: вас есть с чем поздравить?
- Мужская память как у рыбки. Если верить фильмам, то женщины годами горюют об утерянном «женском счастье», а мужчина с разводом обретает счастье и напрочь забывает о своей бывшей жене, напиваясь в баре с друзьями и цепляя женщин с низкой социальной ответственностью. Забудете ли вы о разводе через пять минут? Ну, наверное, нет.
Вы — мужчина. Мужчина, который чувствует. Мужчина, у которого есть прошлое, от которого вы не можете избавиться. Мужчина, который так же щедр на чувства, как и женщины, но не может их проявить из-за общественного мнения.
Не живите внутри себя, живите вне себя! Это то, для чего вы были созданы, — жить насыщенной эмоциональной жизнью! Выплесните все, что накопилось, а затем успокойтесь, потому что вам нужно жить дальше.
Это начало, а не конец
Конечно, развод бывает разных форм и размеров — желанный и нежеланный, обдуманный и внезапный, но, как и любое изменение, это серьезный жизненный кризис. Чем более независимым и самостоятельным был человек в браке, тем легче ему справиться с кризисом, но всем нужно время, чтобы погоревать. Одна пара, для которой развод казался лишь формальностью, встретилась в своей старой квартире, чтобы разобраться с оставшимся имуществом: Кто возьмет маску из черного дерева из Кении, а кто — старые пластинки. Пришел друг семьи с бутылкой вина, они все сели у стены с бокалами, опираясь на плечи друг друга, и плакали — они втроем и их друг. Казалось, они были все вместе и в то же время каждый сам по себе.
Этот момент был для них ключевым, и в этот момент все закончилось. Бывшие мужья ушли по отдельности, чтобы жить своей жизнью. Друг семьи оказался катализатором — плакать втроем было легче, чем по отдельности. Когда человек переживает большие перемены в своей жизни, ему всегда кажется, что он теряет старые привычки. То, что мы находили невыносимым в повседневной жизни, может вдруг показаться очень важной частью нашей жизни, которая исчезает, а та, что остается, — остается.
- Важно помнить: Даже если изменения — в данном случае развод — приносят радость и облегчение, частью души потеря переживается как горе. И его бессмысленно гнать от себя, игнорировать, потому что это только затянет время горевания. Но именно в это время мы получаем возможность проявить сочувствие к себе (с точки зрения современной психологии, это очень полезный опыт, которого мы часто себя лишаем). На удивление хорошо могут действовать простые приемы — налить себе вкусного чаю или какао, завернуться в одеяло и приговаривать, например: «Бедная моя девочка, как же тебе грустно, как же тебя все обидели» (подставить нужные слова по вкусу). Несколько таких сессий по саможалению — и организм получает силы для восстановления. Самое важное в кризисе — это забота о себе.
Ищите поддержку
В формальных системах поддержки в кризисных ситуациях (а началось все с Анонимных Алкоголиков) принято выбирать кого-то в качестве «спонсора»: того, кто будет поддерживать вас, когда вы находитесь в трудной ситуации, когда вам грозит опасность сорваться. Если бы мы хотели дать рекомендации для Анонимных Разведенных, то одной из самых важных была бы следующая: создавайте круг поддержки как можно более осознанно. Попросите друзей, которые готовы поговорить с вами в самые мрачные и, что еще важнее, в самые непредсказуемые (даже неуместные) моменты. Иногда мы даже не осознаем, как много людей готовы помочь нам, выслушать нас посреди ночи, взять за руку, обнять, а иногда и вытереть пьяные слезы. Конечно, эта помощь может и не понадобиться, но просто возможность доверять и знать, что ваши близкие рядом с вами, очень важна. Так вы сможете научиться заново выстраивать свои отношения с миром, но на этот раз на основе доверия, потому что в каждом кризисе доверие к миру уменьшается.
- Важно помнить: Помните об особенностях нашего общества: в патриархальных социальных системах окружающие нередко возлагают ответственность за брак (и за развод) на женщину: «Виновата, что брак развалила, была плохой женой, не сумела мужа удержать, кому она теперь такая будет нужна?» Даже если мы осознаем, что никто не имеет права судить нас (а тем более — судить, опираясь на такие стереотипы) в ситуации, когда мы уязвимы, любые враждебные, критичные замечания с негативными прогнозами воспринимаются особенно болезненно. Если вы чувствуете, что эти слова вас ранят, вам особенно нужна группа поддержки, которая будет напоминать, что в разводе всегда есть ответственность обоих партнеров и что у вас есть полное право строить для себя более подходящую жизнь.
Сделайте паузу
Иногда у вас сразу возникает соблазн попробовать новых партнеров. Да, это решение поверхностно, и всегда найдутся те, кто считает, что это лучший способ пережить расставание, и те, кто говорит, что это пустая трата времени: вы все равно будете мысленно переваривать ситуацию с бывшим, не замечая человека, который перед вами. Универсальной формулы здесь нет. Но если при встрече с новыми знакомыми у вас в голове проносится «а вот он дергался, как ваш бывший муж, а вот он так держит вилку». Это означает только одно: опыт еще не получен, и если вы оцениваете новые знакомства той меркой, которая осталась у вас от супруга, ничего хорошего вам не светит. Если бывший повсюду и не выходит у вас из головы, а внутренний диалог с ним или с ней продолжается, значит, в вас слишком много неразрешенных чувств — гнева, разочарования и обиды.
- Важно помнить: Чтобы это разрешить, есть один интересный способ. Можно договориться с подругой (если не с психологом) и назначить себе «заместителя бывшего мужа». Это может быть какой-то предмет, который экс оставил в вашей квартире и не вывозит, несмотря на все напоминания (такие предметы вообще часто означают незаконченность отношений). Ну вот — старый кий, который торчит и торчит в углу, теперь он будет Антоном. И все внутренние диалоги, которые вы ведете с «внутренним Антоном», вы выплескиваете вслух. Вы ругаетесь с ним, кричите на него. Издеваетесь над ним вместе с подругой. Смеетесь. И снова плачете. До тех пор, пока в какой-то день не обнаруживаете, что это все больше не имеет значения. В этот день, как правило, кий отправляется на помойку, но уже не как важная связь с прошлым, нет — как бессмысленный, не нужный в новой жизни, бездушный предмет.
Стадии проживания развода
1. Отрицание
Супруги на этой стадии часто пытаются сделать вид, что ничего не случилось, и продолжают общаться как прежде. На этом этапе важно не стесняться своих чувств. Они помогают нам реалистично оценить происходящее. Если у вас есть кто-то, кому вы доверяете, например, друг или родители, вы можете поговорить с ними о том, что произошло. В благоприятной обстановке дайте волю своим чувствам и слезам.
На этапе отрицания возникают обычные вопросы: «Как это могло со мной случиться?», «Найду ли я того, кто меня полюбит?», «Может быть, все снова будет хорошо? Может быть, он/она вернется и передумает?».
Человек находится в шоке, у него нет поддержки, и он не знает, что делать и как жить дальше. Она испытывает боль и страх перед расставанием, одиночеством и неопределенностью будущих отношений.
2. Гнев
Проходит время, ничего не меняется, муж не отказывается от своего намерения развестись. Печаль и отчаяние перерастают в обиду и горечь: «Почему? Что я сделал не так? Почему это произошло?» Ненависть поднимается против виновника разрыва: «Ты меня бросил!». Каждый задает себе вопрос «Почему?» — важно не искать ответа на этом этапе. Ответа нет. К тому, что произошло, привело множество факторов. Нет ни одного человека, который был бы виноват в случившемся — но каждый внес свой вклад, часто неосознанно.
3. Торг
На этом этапе возникает желание вернуть супруга любыми средствами, чтобы восстановить отношения. Жена может снова влюбиться в мужа, который стал причиной развода, потому что она вдруг увидела в его поведении настоящие мужские действия и принятие решений. Муж может лелеять увлечения жены, которые мешали ему в браке, и даже готов поддержать их, лишь бы вернуть ее.
Отчужденный партнер решает кардинально изменить свою жизнь, например, похудеть или бросить пить. В это время мужчина готов вступить в переговоры с Богом или даже с дьяволом, обратиться к экстрасенсам, гадалкам или астрологам — хотя бы для того, чтобы получить совет, как вернуть жену. Но прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли уж вы хороши? Почему вы думаете, что ваш супруг будет другим человеком, когда вернется?
«А что, если я все еще люблю его?» — спросите вы. Подумайте об этом: Можно ли заставить человека любить вас только потому, что вы его любите? Эта идея исходит скорее из отношений между родителями и детьми: «Мама любит тебя, а ты любишь ее». «Неужели идея о том, что вы должны любить того, кто любит вас, тоже правильная? Мир несправедлив, и больно осознавать, что твой возлюбленный или возлюбленная не испытывают к тебе ответных чувств. Но дело в том, что мы не можем привязать к себе человека против его воли.
4. Депрессия
Когда вы понимаете, что все это было напрасно, разочарование очень велико. Возникает чувство утраты, распространяется печаль, и человек чувствует себя измученным. На этом этапе человек оплакивает все, что было ему дорого, все, на что он надеялся, и все, что не сбылось.
Депрессия — это отсутствие импульсов к действию: когда что-то мне недоступно, я ничего не хочу! Да, что-то не так доступно, как раньше, но это не значит, что это невозможно по-новому. Составьте список вещей, по которым вы скучаете, которые больше недоступны из-за развода или которые так и не реализовались в прежних отношениях. И посмотрите на этот список с другой точки зрения — теперь это ваши желания и ценности, на которых вы можете продолжать строить свою жизнь, чтобы начать новые отношения. Выделение важного и ценного поможет вам поставить новые цели.
Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?
Развод, когда у пары есть дети, может быть инициирован как мужем, так и женой. Если причинами развода со стороны женщины стали неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие дохода у мужчины, его аддиктивное поведение или домашнее насилие, и даже если решение было принято матерью из страха за свою жизнь и здоровье (свое и детей), она страдает не меньше, чем если бы мужчина бросил ее.
В таких ситуациях женщина все равно чувствует себя брошенной, на ней лежит весь груз семейных, финансовых и родительских проблем, и решение о разводе дается ей очень тяжело. Всегда остается надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, перестанет бить и унижать ее, вернется в семью. Одно из типичных чувств, которое может испытывать женщина в это время, это то, что она никому не нужна с детьми — кто примет ее как женщину с ребенком?
С чем будет жить беременная женщина, когда ребенок родится, а она не сможет работать? Или если женщина до развода не работала, но занималась домом и детьми — на что тогда будет жить она и дети? В конце концов, чтобы найти работу, нужно время. Иногда женщина теряет свои навыки в работе после нескольких лет ухода за детьми. Ситуацию может усугубить поведение родственников: «Ты замужем — пусть муж тебя кормит!». Что делать в такой ситуации?
Не следуйте примеру тех, кто считает, что вы должны все делать сами. Не нужно испытывать чувство стыда или винить себя в случившемся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Я сама родила ребенка и сама должна нести этот крест»). Именно эти убеждения вызывают наибольшую тревогу и страх. Даже если дети остаются с матерью после разрыва семьи, она несет такую же ответственность за их жизнь, как и ее бывший муж, отец детей.
Важно помнить об этом и обговаривать условия выплаты алиментов на ребенка и, если есть основания и необходимость, на содержание матери уже во время бракоразводного процесса. Обращайтесь за помощью к медиаторам, юристам, психологам — помните, что всегда есть люди, готовые поддержать вас в это трудное время. Существуют психологические консультации в рамках социальных программ, а также различные службы, которые предоставляют убежище женщинам с детьми, пострадавшим от насилия и оставшимся без крова, помогают женщинам найти работу, отвести ребенка в детский сад или школу.
К сожалению, бывает и так, что один из родителей настраивает детей против другого, не позволяя бывшему супругу видеться с ребенком, чтобы отомстить, причинить боль или воспользоваться собственным горем. Необходимо четко разграничивать собственные потребности и желания и потребности детей, чтобы не использовать их в качестве средства мести или для получения преимуществ, которые юридически не имеют никакого отношения к детям.
Помните, что после развода супруги перестают быть супругами, но остаются матерью и отцом для детей — развод не меняет этого факта. Дети любят обоих родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет свести к минимуму негативное влияние развода на психику ребенка.
Измена и развод
Причиной развода является то, что супруги не ладят друг с другом. Многочисленные конфликты, ссоры и споры отдалили их друг от друга. Прелюбодеяние обычно является результатом того, что супруги не смогли удовлетворить все свои потребности в браке и решили компенсировать их за его пределами. В этом случае супружеская измена может стать весомым аргументом и спровоцировать решение о разводе.
Одним из самых болезненных переживаний супружеской измены является чувство покинутости, оставленности и, следовательно, потери. Еще одно переживание — это переживание предательства. Невыносимое, ложное чувство неполноценности может вызвать иррациональное желание вернуть супруга.
Переживание предательства подталкивает к решению о разводе. Разводиться или не разводиться в случае супружеской измены? Что делать, если мой супруг оставил меня ради другого партнера? На этот вопрос можно ответить, только зная причины измены, а также чувства супругов друг к другу. Невозможно охватить все переживания, которые возникают у супругов во время бракоразводного процесса.
Важно знать, что все возникающие чувства имеют свое место, а также важно позволить себе пережить их, чтобы не зацикливаться на них. Чтобы двигаться в будущее, важно отпустить прошлое.
Перестать винить себя
«Ты же женщина, ты могла бы попытаться сохранить семью» — подобные фразы развивают в нас неистребимый комплекс вины: перед бывшим мужем, перед его и ее семьей, перед детьми (если они есть), даже перед друзьями. Женщине нужно услышать, что виновата она: недостаточно старалась, не приняла, не поняла, не поддержала и десятки, если не сотни других «нет». Но подождите, разве не должны два человека сначала разделить все радости жизни вместе, а потом, если потребуется, столкнуться с последствиями разрыва?
«Когда у вас откроются глаза на то, как вы вели себя в браке, и вы поймете, что и как вы могли бы сделать по-другому, напомните себе, что смотреть в зеркало — это по-мужски и конструктивно. Мы настоятельно рекомендуем вам не винить себя! Осознание, каким бы болезненным оно ни было, является первым шагом к позитивным изменениям.
«Разведен и счастлив».
Вы не можете контролировать каждую ситуацию в жизни, не можете отвечать за мысли, стремления или действия другого человека. Вы сделали все, что могли, и теперь пришло время позаботиться о себе, потому что перед вами стоит непростая задача — восстановить внутреннее равновесие и вернуть любовь к своему отражению. И не нужно тратить энергию на то, чтобы обвинять себя в неудаче вашего брака.
Обнаружить жизнь вокруг
Жизнь не заканчивается с разводом. В момент отчаяния в это трудно поверить, но как только боль от разлуки утихнет, вам понравится все, как раньше. Вы вспомните, как любили гулять с друзьями, любоваться закатами, слушать любимую музыку, ходить в кино или читать книги. Оглянитесь вокруг — в мире так много вещей, которые могут принести вам радость, и вам совсем не обязательно делить их с партнером, ведь даже в одиночестве вы можете получать удовольствие и чувствовать себя гармонично.
Теперь, когда утрата оплакана и пережита, пришло время подумать о себе. Вспомните все то, что делает вас счастливым, и добавьте в этот список новые хобби и увлечения. Позвольте себе снова стать самим собой, и вы откроете для себя удивительный мир, о существовании которого вы забыли или, возможно, даже не подозревали.
Пойти дальше
Не спешите вступать в новую жизнь, если вы к ней не готовы. К счастью, не существует фиксированного расписания или крайнего срока. Легкомыслие и умение слушать свое сердце в случае расставания — ключевые факторы. И когда вы почувствуете облегчение, вы сможете подумать о том, что наконец-то закрыли плохую главу и начали новую. И это, независимо от того, есть ли рядом с вами мужчина или нет, несомненно, будет самой счастливой главой вашей жизни.
Более практические советы по преодолению депрессии после расставания, личные истории и простые слова ободрения вы найдете в книге «Разведенные и счастливые» Сюзанны Рисс и Джилл Соквелл.
Как вернуть бывшего мужа после развода и стоит ли это делать?
По статистике, такие попытки очень редко бывают успешными. Однако в редких случаях удается попасть в общий поток и дать отношениям шанс.
- Муж изменил вам или сильно обидел (без серьёзных оскорблений и рукоприкладства), но деятельно раскаивается и готов меняться.
- Вы всё же не так хорошо отмерили, как казалось, перед тем как резать и по прошествии времени, оба понимаете, что погорячились. Важно, что понимаете вы оба.
- Прошло много лет после развода, вы стали другими людьми, повзрослели, многое переосмысли, растеряли юношескую импульсивность, но приобрели мудрость.
Вот, пожалуй, самые важные причины вернуть отношения в прежнее русло, которые теоретически могут увенчаться успехом.
Развод — это пожарная лестница в случае пожара. Если дом горит, неважно, кто его поджег. Если нет пожарной лестницы, сгорают все!
Мехмет Мурат Ильдан
Как забыть бывшего мужа после развода?
Не забывайте о своем бывшем муже — он важная часть вашей жизни. Поблагодарите его за тот опыт, который вы получили, за то, каким человеком вы стали, отпустите прошлое и двигайтесь дальше.
Однако если вы стали жертвой абьюзера, насильника или эмоционального шантажиста, вам нужно как можно скорее уйти от него. Самое главное в этом случае — восстановить свою самооценку, которая сильно страдает в жестоких отношениях. Обратитесь к психотерапевту, поищите группы поддержки, обратитесь к близким, не оставайтесь в одиночестве и не допускайте возобновления отношений.
Список типичных ошибок, которые вы точно не должны совершать
Это ошибки, которые совершают многие женщины, прошедшие через развод, и мы надеемся, что вы их не совершите.
- Пытаться всё вернуть из-за страха остаться одной.
- Бросаться на поиски новых отношений.
- Пытаться сдерживать эмоции, натягивать маску уверенности и жизнерадостности.
- Настраивать детей против отца.
- Шантажировать и манипулировать детьми, здоровьем.
- Мстить бывшему мужу.
- Поддаваться дурным привычкам, топить боль в алкоголе, заедать стресс вредной пищей, начать курить.
- Не заботиться о себе. Не спать ночами, махнуть рукой на своё тело, бесконтрольно принимать лекарства.
Как стать счастливой после развода и вернуться к нормальной жизни?
Первый год будет самым трудным, в это время не стоит требовать от себя слишком многого. Но вы должны понимать, что облегчение придет, и вы будете счастливы. Время залечит самые тяжелые раны, все успокоится, обиды пройдут, и начнется новая жизнь. Важно только не испортить ее, сохранить самоуважение, восстановить свою самооценку, если она сильно пошатнулась после развода, и верить в то, что впереди вас ждет лучшая жизнь.
Чтобы как можно быстрее оправиться от развода, вам необходимо как можно эффективнее решить все свои насущные проблемы. Сядьте и тщательно обдумайте, какие задачи выполнил ваш бывший супруг и что вам нужно сделать сейчас. Запишите все проблемы и подумайте, как вы можете их решить. Когда вы поймете, что с большинством задач вы можете справиться самостоятельно, это наполнит вас уверенностью, поможет вам как можно скорее восстановить чувство собственного достоинства и вернуть свою жизнь в нормальное русло.
Разочарование либо разрушит вас, либо приведет к успеху — все зависит от того, что вы выберете.
Начните работу с психологом прямо сейчас
«Есть ли какие-то этапы расставания? Когда мне уже станет легче?»
Этапы расставания похожи на этапы любого другого горя, но есть и свои особенности. Знание этих стадий поможет вам пережить развод, как мужчинам, так и женщинам.
Фаза 1. Отчаяние, тоска, отрицание. Человек еще не смирился с тем, что он и его партнер расстались. Он может отказываться верить в происходящее, может думать, что все это дурной сон или плохая шутка. Его эмоциональное состояние варьируется от беготни по стенам, разрушения квартиры до молчаливого взгляда вдаль.
Стадия 2 Эмоциональная абстиненция. Разрыв признан и принят, но человек все еще цепляется за отношения и пытается поддерживать эмоциональный контакт с бывшим партнером. Эмоциональная привязанность сильна в начале этой стадии, но к концу уменьшается. Например, если в начале человек проводил весь день на своей странице в социальной сети, то теперь он заходит туда всего несколько раз в день.
Фаза 3. Возвращение к нормальной жизни. После того как эмоциональная связь полностью разрушена, человек возвращается к своему обычному поведению: перестает следить за своим партнером, смотреть грустные фильмы, общаться с друзьями и строить планы на будущее.
Воспитание гармоничных отношений
Продолжительность фаз и интенсивность чувств индивидуальны и зависят от многих факторов: личностных особенностей, продолжительности отношений, их качества, внезапного разрыва и т.д. Однако самое главное в этих фазах — это то, что боль утихает.
Как же избежать застревания на первых двух фазах и быстрее перейти к третьей?
Как пережить расставание или развод? 12 советов психолога
Есть несколько простых способов, которые помогут вам благополучно справиться с фазой расставания.
1. Не корите себя
Иногда расставание воспринимается как сигнал о том, что «со мной что-то не так, что я плохой». Если меня бросают, это значит, что я неполноценный или неправильный человек. Но люди могут расставаться по разным причинам, и даже хорошие люди могут расстаться. Поэтому, прежде всего, проявляйте сочувствие и сострадание к себе, любите себя, поддерживайте себя.
2. Пересмотрите ценность отношений для вас
Да, нам нужны другие люди, но отношения — это не единственный способ реализовать себя и наслаждаться жизнью. Это справедливо и для женщин. Наша главная ценность — в нас самих, а не в отношениях с другими людьми.
3. Дайте себе время
Не держите все в себе. Нет смысла скрывать от себя мысли и чувства. Они есть, и рано или поздно они выйдут наружу. Поэтому лучше позволить себе время от времени грустить, но не делать грусть единственной целью своей жизни.
4. Не воспринимайте расставание как конец всего
Посмотрите, что происходит с трезвостью. Да, происходят неприятные вещи, это не радостно и не весело, но это не конец вашей жизни, даже если вам так кажется в данный момент. Расставание больше похоже на временную плохую погоду — грустно и неприятно, но это пройдет. Вы еще можете наладить свою жизнь, вы можете пройти через эту ситуацию и выйти из нее без особых потерь — это в ваших силах. Даже если вы не сможете помириться с этим человеком, вы можете построить новые отношения с другим человеком, который также станет вам дорог.
5. Не оставайтесь со своей болью один на один
Не сидите в одиночестве перед телевизором и не ешьте мороженое. Обратитесь к другим людям, попросите их помочь вам и быть с вами. Вы можете и должны плакать и переживать, но не все время. Дайте себе время поговорить о других вещах. Чем больше людей вокруг вас, тем лучше. Так вы сможете расслабиться и удовлетворить свою потребность делиться.
6. Откажитесь от мести
Иногда вам хочется причинить боль человеку, который вас оставил, и, возможно, вы хотите, чтобы его боль была сильнее вашей. Но такая тактика не очень полезна. Во-первых, вы тратите свои ресурсы не на себя, а на другого человека. Во-вторых, месть вряд ли удовлетворит вас; скорее всего, вы еще больше захотите отомстить. И в-третьих, месть заставляет нас застрять в расставании и не дает двигаться дальше. Если желание отомстить слишком сильно, займитесь физическими упражнениями: пробегитесь, прогуляйтесь бодрым шагом и т.д.
7. Найдите какое-нибудь занятие
Поход, прогулка, новое хобби — эффективные способы облегчить боль и отвлечься от разрыва. Еще один эффективный способ — стать волонтером и помогать другим людям. Также полезно найти свои собственные способы облегчения боли. Некоторым помогает прослушивание музыки, другим — запах цитрусовых и хвои, третьим — чтение легких, приятных книг.
8. Позвольте себе уйти
Вам не нужно доказывать этому человеку, что вы его достойны. Вам не нужно исправлять ошибки и стараться стать лучше для него. Эти отношения закончились, и вам не нужно грызться и страдать, чтобы доказать силу своей любви. Вы можете просто двигаться дальше к новой жизни, которую вы создадите для себя сами.
Чего не нужно делать после расставания
Помимо полезных действий, которые помогают нам двигаться дальше, существуют также действия, которые замедляют и мешают нам пережить расставание:
- Жить ради бывшего партнёра, пытаться доказать ему что-то, например, делать и выкладывать фотографии в соцсети, чтобы «он увидел, как у меня всё хорошо». Это расходует очень много ресурсов и обессиливает. Тем более, что экс-партнёр редко понимает ошибочность своего выбора, что только усиливает боль.
- Поддерживать контакт, стараться дружить в надежде, что когда-нибудь он заметит, кого потерял и вернётся. В итоге надежда рухнет, а человек разочаруется и будет переживать ещё сильнее.
- Заводить новые отношения. Если вы не закрыли для себя историю с предыдущим партнёром, то вряд ли новые отношения принесут вам счастье. Часто люди в такой ситуации начинают сравнивать своих партнёров, жаловаться или рассказывать о том, как было хорошо. Это причинит боль и вам, и вашему новому спутнику жизни.
Как сохранить здравый смысл?
Родители часто не обращают внимания на то, что они расторгают брак, а не расстаются со своими детьми. Чтобы избежать ошибок развода, важно помнить: вы будете совместными организаторами, консультантами, наставниками и воспитателями для дочерей и сыновей.
Если взрослые осознают, что им необходимо участвовать в школьной жизни ребенка в долгосрочной перспективе, организуя дни рождения и выпускные вечера, они будут мотивированы к нормальному сотрудничеству.
Хорошее общение между бывшими супругами и детьми включает в себя передачу важной информации, заботу о проблемах друг друга и внимание. Следует учитывать последствия слов и действий, как намеренных, так и ненамеренных. Убедитесь, что желания и потребности другого человека приняты во внимание.
Чтобы убедиться в отсутствии саботажа, спросите себя: «Какого эффекта я хочу добиться с помощью общения?». Если ответ не включает в себя идею «полностью сжечь мосты», бывший супруг будет избегать грубости, осуждения или обвинений.
Чтобы избежать непоправимых ошибок, необходимо исходить из того, что интересы детей превыше всего. Мудрость требует осознания потенциального долгосрочного влияния слов и действий на психическое здоровье молодого человека.
Ошибки взрослых и их психологические последствия для детей
После развода бывшие супруги часто вырабатывают неправильную модель взаимодействия между собой и своими детьми. Ниже описаны типичные ошибки, которые совершают бывшие супруги, и их последствия.
Проблема: Взрослые не слушают и не прислушиваются к мнению детей. Они забывают о заботах, проблемах, борьбе и страхах детей и подростков, когда те пытаются разобраться в своих отношениях. Они не поощряют детей открыто говорить о своих мыслях, желаниях и настроениях. Они убеждены, что с отпрысками все в порядке, хотя и не утруждают себя получением доказательств.
Последствия: ощущение собственной «никчемности», низкая самооценка. Попытка привлечь внимание родителей дисфункциональным способом (например, через симптомы болезни). Попытка привлечь внимание сверстников, вступление в антисоциальные молодежные группы.
Проблема: Разведенный родитель пытается отменить прошлое. Он занят строительством будущего и пренебрегает чувствами наследника. Он не заинтересован в том, чтобы ребенок поддерживал близкие отношения со своим бывшим партнером.
Последствия: ребенок чувствует себя лишним у родителя, с которым он живет. Подросток бунтует, отказывается выполнять справедливые требования взрослого и действует «наперекор» голосу разума. Подросток теряет интерес к школе, спорту и хобби. Подросток пытается сблизиться с другим родителем, ведет себя демонстративно и высокомерно.
Проблема: клевета на бывшего супруга. Пытается привлечь детей на свою сторону. Обвиняет, насмехается, критикует другого человека на расстоянии вытянутой руки от детей. Использует малышей и подростков, чтобы досадить бывшему партнеру.
Расследование: встает на сторону либо обвинителя, либо обвиняемого. В зависимости от выбора «авторитетной фигуры» ребенок проявляет неуважение и презрение к другому родителю. Профиль личности подростка меняется. Он становится грубым, враждебным, конфронтационным. Проблемы возникают в детских группах. Ребенок, выросший в обстановке необоснованных обвинений и унижения других, становится зачинщиком травли и начинает издеваться над слабыми сверстниками.
Проблема: Открытые сообщения или инсинуации в контексте того, что ребенок несет ответственность за развод родителей.
Результат: Развитие депрессивных расстройств. В подростковом возрасте чувство вины становится причиной суицидального поведения. Самооценка мальчика или девочки значительно страдает. Человек, убежденный в своей вине, не добивается успеха в жизни, так как убежден, что не способен выполнить значимую задачу.
Проблема: Сокрытие информации. Сокрытие важных фактов или важных вопросов от мальчиков.
Последствия: Ребенок замыкается в себе, отказывается общаться со сверстниками. Его усилия направлены на поиск особенностей собственной личности, которые могли бы объяснить отсутствие доверия со стороны родителей.
Развод при наличии совместных детей требует жизненной мудрости, психологического воспитания, терпения и настойчивости. Не принимайте поспешных решений, не настраивайте ребенка против другого родителя, не ограничивайте общение.
Независимо от возраста, ребенок — полноправный член семьи, который имеет право на свое личное мнение, на учет его интересов и на заботу.
Если после расставания вы не можете самостоятельно организовать свою жизнь и у вас возникают конфликты с бывшим партнером или ребенком, рекомендуется обратиться к профессиональному психологу.
