В состоянии глубокого отчаяния grieving person repeatedly wrestles with questions such as: «Почему люди погибают в молодом возрасте?» или «Какой смысл продолжать жить после этого?». Важно понимать, что подобные мысли — это определенная норма, хотя и имеют свои границы.
Как пережить смерть близкого человека и почему окружающие не в состоянии помочь вам в этом
Как же пережить утрату любимого человека? Часто первое, что приходит на ум — это мысль, что ничего не помочь. Боль, кажется, будет с вами всегда. Однако окружающие, странным образом, уверены, что после короткой вспышки горя мы просто обязаны вернуться к нормальной жизни — как обновленные, желающие счастья. В русском издательстве Олимп-Бизнес была опубликована книга Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально», из которой можно узнать о том, почему мы стремимся сделать горе предсказуемым и как научиться жить с пустотой, возникшей в душе.
Если вы только что пережили смерть близкого человека, имеет ли значение, существуют ли культурные модели переживания горя? Кому это действительно нужно? Эта утрата затрагивает только вас — и это, по сути, является самым важным. Особенно на ранних этапах скорби, окружающие могут считать, что вы неправильно справляетесь с вашим горем.
Реакция людей на ваши действия может навести вас на мысль, что, возможно, вы начали нереально воспринимать действительность.
Снисходительные комментарии окружающих могут создать ощущение, что вы остались одни в своем горе — особенно в тот момент, когда вам действительно необходимо быть уверенными в том, что вы не одни и что вас любят.
Ваш уникальный опыт скорби прямо соотносится с общей незнанием нашей культуры о том, как правильно реагировать на чужую боль утраты. Осознание этого факта может сделать этот сложный период немного более переносимым.
Вы не сошли с ума. Безумие — это то, что охватывает нашу культуру. Проблема заключается не в вас, а в нашей обществе.
Патология распределения горя
Когда речь идет о горе, мы часто надеваем шоры. Программы подготовки клинических психологов уделяют крайне мало времени этой теме, даже несмотря на то, что большинство пациентов приходят в весьма эмоционально травмированном состоянии. Современное образование строится на основании устаревшей системы стадий горя, которая изначально не была разработана как рекомендация для правильного переживания утраты. То, чему учат медицинских работников, проникает и в общество.
В нашей культуре горе практически всегда рассматривается только с негативной стороны.
Оно воспринимается как что-то патологическое, отклоняющееся от нормальной, счастливой жизни. Это состояние часто интерпретируется как расстройство. Мы воспринимаем боль утраты как краткосрочную, остро реагирующую реакцию на сложные обстоятельства, и считая, что она должна пройти максимум через несколько недель.
Горе, которое длится дольше обычного, не растворяясь в приятных воспоминаниях и редких меланхолических улыбках, сигнализирует о том, что с вами не всё в порядке: вы не столь устойчивы, опытны или психически здоровы, как вам хотелось бы думать.
Грусть, горе, страдание — все эти слова означают, что с вами что-то идёт не так.
Вы как будто застряли в так называемых «плохих эмоциях». Вы не справляетесь со стадиями горя. Своей бесконечной скорбью вы мешаете собственному выздоровлению. Ситуация такова, что вы считаете себя больным, и нуждаетесь в лечении.
Когда о горе говорят в более позитивном ключе, то это, как правило, нацелено на высшее благо. В популярной психологии, книгах по самопомощи, кинофильмах и духовной литературе столкновения с судьбой повсюду восхваляются как шанс для личностного роста; преодоление этих затруднений становится важнейшей целью, а достижение счастья — истинным показателем качественной жизни. Ваше здоровье и психическое состояние, как правило, зависят от вашей способности справляться с трагедиями, сохранять самообладание и находить внутренний покой.
Ваше разбитое сердце оказывается совершенно беспомощным перед этими догмами; вам не позволяют просто чувствовать вашу боль — она сразу же квалифицируется как патология.
Первоначальная реакция на потерю
Как считает психолог, супервизор и член международного Общества психотерапии, фокусированной на переносе ISTFP, Татьяна Поддубная, можно выделить два типичных вида утрат: предсказуемые и внезапные.
Реакция на предсказуемую потерю
Первый случай относится к ситуациям, когда, например, пациенты долго страдают от онкологического заболевания, или пожилые люди медленно становятся более немощными. Это те ситуации, где все вокруг постепенно понимают, что конец жизни близок, — поясняет эксперт Ленте.ру.
Реакция на внезапную потерю
Ситуация второго типа выглядит следующим образом: вы утром прощаетесь с партнером, идете на работу и в течение нескольких часов получаете новости о том, что любимый человек погиб — например, в результате автокатастрофы. Это утверждает Татьяна Поддубная.
Несмотря на то, что в обеих ситуациях боль будет одинаковой по интенсивности, первичная эмоциональная реакция на смерть будет непредсказуемо отличаться.
Во втором случае реакция окажется более эмоциональной, так как у человека не было возможности подготовиться морально к такому развитию событий. Это может произойти с любым из нас, и здесь не требуется специальных предпосылок. Психику накрывает шок, и она сталкивается с необходимостью отрицать произошедшее. Такое самозащитное поведение абсолютно нормально. Защитный механизм также аналогичен тому, как мы иногда теряем сознание, если внезапно испытываем сильную физическую боль — это лишь способ нашего организма избежать «разрушения» от этого шокирующего переживания.
Отрицание может длиться несколько дней, так как при внезапной смерти близкого человека, отрыв от привычной рутины происходит мгновенно. Человек по сути был частью вашего мира, и теперь его больше нет. Принять это и быстро перестроиться крайне сложно для любого. Отрицание в данном случае служит защитным амортизатором. При этом эта стадия может не проявляться у того, кто уже понимал, что близкий может покинуть этот мир, — отмечает Поддубная.
Мы все задаем себе этот вопрос, стремясь как можно быстрее избавиться от боли утраты. Однако эмоции — это нормальная реакция, с ними не нужно бороться, — утверждает психотерапевт. — Абсолютно естественно после новости о смерти близкого человека испытывать состояние растерянности, отрицания и даже ощущение нереальности происходящего. Это именно то время, когда психика начинает подготавливать себя к восприятию этого душевного удара.
Процесс скорби и его стадии
Процесс переживания скорби включает пять основных стадий, которые могут как следовать друг за другом в линейном порядке, так и накладываться друг на друга. К данным этапам Татьяна Поддубная относит следующие:
- Отрицание. Мы уже обсудили этот этап — это защитная реакция нашей психики на неожиданную новость. Мы продолжаем не верить в произошедшее и не желаем принимать очевидные факты.
- Гнев. Эта стадия фактически является продолжением отрицания. Нам кажется, что умерший человек все еще рядом, и мы продолжаем внутренний диалог с ним. Мы можем злиться, задаваться вопросами: «Как такое могло произойти? Почему близкий человек покинул этот мир?» Гнев служит выражением нашего несогласия с происходящими обстоятельствами.
- Торг. Когда психика не может согласиться с потерей, она начинает «торговаться». На этой стадии могут возникать чувства вины и сожаления. Человеку кажется, что, если бы он поступил иначе, возможно, утраты удалось бы избежать.
- Депрессия. На этой стадии приходит осознание, что прошлого уже нет, человек действительно ушел, и ничего уже не вернется. Можно злиться, вступать в торги — но это факты не изменит. Депрессия — это время наивысшей душевной боли, сложный этап горевания, который обычно продолжается от шести до девяти месяцев. В этот период человек испытывает целую гамму тяжелых эмоций. Многие интуитивно стараются избежать этого этапа, пытаются заглушить свои чувства, вернуться к обычной жизни, но делать этого не следует, так как такой подход лишь усугубит томление и страдания в дальнейшем.
- Принятие. Это состояние можно описать как фразу: «Я, наконец, принял свою утрату». Переживание утраты — это, по сути, аналогично родам, это естественный процесс, который невозможно останавливать. Психика адаптируется к новой реальности. И для этого необходимо выплакать и проговорить все, что накопилось. После проживания эмоций приходит стадия принятия. Важно отметить, что это не полное освобождение от боли. Большая утрата оставляет глубокий след, который будет напоминать о себе и позднее. Это нормально. Принятие — это состояние, когда психика уже находится не под тяжестью боли, а над ней; мы уже способны контролировать свои эмоции и в это время приходит понимание: «Теперь ничего не будет, как раньше, но будет нечто новое.»
Позвольте себе гнев
Принятие реальности утраты часто сопровождается гневом, возмущением и даже яростью. Эти эмоции могут направляться на различных людей, включая:
- себя и умершего;
- родственников и близких;
- друзей;
- коллег покойного;
- врачей;
- сотрудников похоронного бюро.
Не вините себя за свой гнев — это абсолютно нормальное и здоровое чувство в таких обстоятельствах.
Примите чувство вины
Потеря близкого человека часто провоцирует ощущение вины за недосказанное или недоделанное. Человеку может казаться, что он мог бы предотвратить утрату, если бы что-то сделал иначе: «Если бы я был рядом тогда…», «Если бы не отсрочил поездку…», «Нужно было попробовать другое лечение, и тогда, возможно, всё обошлось бы…».
Важно понимать, что смерть близкого — это не кармическое наказание, свыше назначенное вам за что-то. Вы не заслужили такую боль через свои поступки или помыслы. Смерть всегда приходит неожиданно и не подчиняется логике. Если вы ощущаете, что справиться с утратой вам не под силу, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалистам.
Если я хочу рыдать
Как же прожить свои чувства? Инструкция проста: если вам хочется плакать — просто плачьте. Если желание посмеяться — смейтесь. Когда слёзы поднимаются, важно заметить их. Подумайте, что вызвало слёзы и какие ощущения сопровождают этот процесс. Обратите внимание на реакции вашего тела: напряжение в лице, ком в горле, затруднение дыхания и т.д. С раннего детства мы учимся подавлять физическое выражение эмоций. Проблема заключается в том, что сдерживание одной эмоции отрицательно сказывается на других, из-за чего становится сложно радоваться или искать интерес.
— Учитывайте контекст ситуации, в которой вы переживаете определенные эмоции. Например, если вам хочется плакать, неуместно делать это на работе или при детях. Важно признать это желание и дождаться подходящего времени для его выражения в безопасной обстановке: дома, в кругу друзей и близких, или в кабинете психотерапевта, — отмечает психолог Ольга.
Также можно упомянуть о традициях проведения траурных обрядов у различных народов. Например, у старообрядцев на похоронах были свои ритуалы громкого плача и всевозможные проявления скорби. Это и есть настоящий путь к проживанию своих чувств. В настоящее время такие практики встречаются редко. В современном обществе люди стараются быть сдержанными и укрепляют в себе иллюзию силы. В нашей культуре существуют поминок на девятые и сороковые дни после смерти. Девятый день считается острой стадией горя. На сороковой день душа отправляется на пути в вечный покой. За этот промежуток времени близкие должны научиться отпускать ушедшего, чтобы он обрёл покой.
В среднем, процесс скорби длится около года. Однако каждый человек и каждая ситуация уникальны, и дать точные прогнозы не представляется возможным.
Вы сталкивались со смертью близкого человека?
Моя жизнь окончена
Пожалуй, самым тяжёлым этапом скорби является депрессивная стадия. Тем не менее, этот этап не только самый тёмный, но и крайне существенный. Только пройдя его, человек сможет принять произошедшие события. Психологи считают, что депрессия — это способ, которым наша психика адаптируется к сложным жизненным обстоятельствам. Но такая адаптация также может стать опасной.
Депрессия может затягивать; люди могут годами не убирать вещи умерших, все время разговаривать с ними. Это может приводить к проблемам с нервной системой, нарушениям аппетита и сна, а также стремлению уйти от реальности через алкоголь или наркотики. Некоторые последствия депрессии требуют медикаментозного лечения.
— Параллельно могут развиваться негативные убеждения такие как: «Моя жизнь окончена», «Всё будет только хуже», «Я больше никого не встречу». На этой стадии не стоит говорить: «Да всё хорошо, пойдём развеемся», «Пошли поднимем настроение». Это неправильно, как будто предложить диабетику съесть сладкое, когда ему плохо, — замечает Ольга Савельева. — Что взяли на себя близкие? Как бы это ни было трудно принять, но помощь утопающим — это дело самих утопающих. Единственное, что можно сделать — это дать возможность человеку говорить. Иногда стоит осторожно напомнить, что можно обратиться за помощью. Не каждый может справиться с горем самостоятельно — и это нормально.
Психолог указывает, что на стадиях «торга» и «депрессии» люди могут задерживаться. Это происходит тогда, когда они не могут пройти эти стадии, не соприкасаясь с личными чувствами.
— Если вы регулярно запрещаете себе испытывать чувства, рано или поздно это обязательно выльется как раз в момент переживания горя. Эти чувства будут очень интенсивными и, возможно, обременительными. Избавляет от подобной тревоги то, что в нашей культуре не принято говорить о смерти. Люди не знают, как им действовать, они не понимают, как можно разделить эту утрату. Существуют механизмы, позволяющие завершить отношения, даже если это произошло через смерть. Здесь должны сосредоточиться три момента: прощение, прощание и благодарность. Прощаясь, нужно не ожидать, а уметь прощать, отпускать и благодарить. И только тогда отношения могут завершиться, и лишь после этого человек сможет увидеть свет в дальнейшем пути. Принятие факта, что человека больше нет, является важнейшим шагом на пути к исцелению, — указывает психолог.
