После известия о его смерти я, наверное, пять или семь дней находилась в таком гипнотическом состоянии, когда боль физически ощутима и ты полностью теряешь контакт с собственным телом.
Как пережить смерть любимого мужа и вернуться к жизни: советы психологов, священников как не сойти с ума после утраты
Наша жизнь не лишена потерь. Не существует универсального ответа на вопрос о том, как пережить смерть супруга. Нормально испытывать множество эмоций одновременно, и каждый человек проходит этот трудный путь по-своему.
Горе по умершему не должно длиться всю жизнь. Только очень глупые люди могут осуждать женщину, которая решила начать жизнь заново и создать новую семью.
Наше отношение к смерти сформировано культурой. Многие религии рассматривают жизнь как цикличность, будущее идет рука об руку с прошлым, а смерть — лишь этап.
Восточные религии — буддизм, джайнизм, индуизм — основаны на идее реинкарнации, перерождения душ. Согласно реинкарнации, мы проживаем множество земных жизней; каждая жизнь — это опыт и испытание, ход которого влияет на дальнейшую судьбу человека.
Христианство и ислам основаны на идее прямого пути — от рождения до верховного суда, который неизбежно ожидает каждого в конце. Здесь принято молиться за умерших, посещать кладбища и вспоминать день смерти.
Почти все религии сходятся в одном: боль за умершего может стать его «якорем», она мешает душе двигаться дальше.
Этапы осознания смерти любимого супруга
Человеческая психика способна восстановиться после любого события. Принятие смерти супруга проходит пять этапов. Это долгий путь, и помощь близких или профессионалов поможет вам достичь цели, не застряв ни на одном из этапов.
Пять стадий горя, которые поначалу кажутся непреодолимыми, остаются позади, и прокладывается путь к новой жизни.
Боль
Горе — это первый эмоциональный опыт, который испытывает женщина, потерявшая любимого мужа. Эта боль может быть всепоглощающей и оглушающей, оставляя после себя пепелище. Женщина чувствует пустоту внутри, и каждое воспоминание о муже, которое неизбежно вспыхивает в ее сознании, вызывает новый приступ душевной боли.
Волны боли постепенно стихают. Они оставляют после себя непонимание, которое является началом новой фазы.
Отрицание
Отрицание может быть более или менее выраженным. Это защитная реакция психики, для которой происходящее является слишком сильным ударом.
Осознание приходит не сразу, сознание впитывает печальную новость постепенно. Процесс осознания происходит быстрее, если женщина вовлечена в подготовку к похоронам и общение со знакомыми и родственниками умершего. Однако в тех случаях, когда горькая весть пришла далеко от близкого человека, когда сообщение о смерти было получено по телефону или по почте, сознание может отказываться воспринимать информацию.
Тогда женщина начинает верить, что она ошиблась, что в трагедии погибли другие люди, а ее муж чудом остался жив. К сожалению, в этом случае психика получает двойной удар, когда страшная новость наконец подтверждается.
Агрессия
Если жена погибшего не в состоянии отрицать случившееся, ее могут захлестнуть такие эмоции, как гнев, раздражение, ярость, горечь, а иногда и зависть к семьям, где оба супруга остались живы.
Семья и друзья должны знать, что эта фаза является выражением шокового состояния вдовы. Если женщина вдруг отвечает агрессией на попытки успокоить ее, будьте терпеливы — это усталая, подавленная психика пытается снять напряжение.
Гнев — коварная и опасная эмоция. Вдова, движимая гневом, пытается найти виноватых в случившемся, часто обвиняя в первую очередь себя. Самобичевание проявляется в мыслях: «Это моя вина! Я должна была поступить иначе! Если бы не я, он был бы жив».
Собственные действия до трагедии оцениваются беспредметно и с особой остротой.
Депрессия
Агрессия по отношению к миру сменяется депрессией. На этом этапе краски реальности блекнут, необратимость горя доминирует над всеми мыслями женщины. Она остается наедине с разрушенными надеждами прошлого, которые, как ей кажется, она сохранила, вместо того чтобы просто тосковать по оставшейся жизни.
В фазе депрессии большую роль играет поддержка со стороны окружения. Мучительная ситуация эмоционально истощает, вдова перестает плакать и кричать, у нее больше нет сил на эти проявления эмоций. Все прежние интересы могут угаснуть, и нет никакой реакции на новости.
Как пережить горе после смерти любимого мужа и не сойти с ума
Как выжить после смерти любимого супруга, когда новые обстоятельства жизни кажутся совершенно невыносимыми? Прежде всего, разберитесь в своих чувствах. Постарайтесь трезво проанализировать их и не бойтесь говорить о них с близкими.
Самое сложное время — месяц после потери. В это время человек, как натянутый нерв, реагирует очень болезненно и подвергается пагубному воздействию собственных негативных g
Чувство несправедливости
Чаще всего вдовы испытывают чувство несправедливости. Женщина начинает жить своей жизнью, вспоминая прошлое, которое видится ей в идеальном виде. Знакомые пары, влюбленные на улице и даже кинозвезды вызывают немой вопрос: «Почему у них все хорошо, что я сделала, чтобы заслужить такое горе?».
Чтобы не остаться в плену этого вопроса, нужно расширить круг своего общения, меньше времени проводить в одиночестве и постараться взглянуть на потерю с другой стороны. Если вы не можете сделать это в одиночку, лучшим решением будет обратиться к психологу.
Чувство предательства и обиды
Психика может реагировать обидой на ушедшего, гневом из-за того, что он «ушел» слишком рано. Женщина может чувствовать, что любимый муж оставил ее одну, что его смерть — это эгоистичный поступок.
Часто вдова понимает, что не имеет права обижаться, но не может перенаправить свои чувства. Обида пройдет, особенно если человек активно пытается справиться с ней.
Чувство вины
Обвинение себя и принятие на себя вины за случившееся может привести к тяжелому нервному срыву. Женщина может начать анализировать события, которые привели к трагедии, и думать, что она могла бы все изменить, если бы в каждой ситуации вела себя по-другому. Она запрещает себе радоваться и смеяться, потому что ее переполняет чувство вины и она считает, что, улыбаясь, предает умершего.
Она заслуживает того, чтобы написать письмо мужу с описанием своих переживаний. Попросите у него прощения за прошлые обиды, напишите, что вы тоже прощаете его за все, пожелайте ему мира. Письмо следует отнести на кладбище, прочитать вслух или просто оставить у мемориала.
Следует помнить, что «правильных» чувств в этой ситуации нет и быть не может. Реакции индивидуальны, но их необходимо переработать, чтобы из ситуации не вышел поврежденный человек и не распространил негативный опыт на долгие годы.
Как пережить смерть мужа: 8 советов практикующего психолога
Когда умирает близкий нам человек, нам кажется, что мир вокруг нас полностью меняется. Однако это не так, потому что все вокруг нас продолжает двигаться в том же направлении. Меняемся мы сами: Мы начинаем смотреть на реальность совершенно другими глазами. Многие психологи называют смерть равнодушным откровением. Это неудивительно, ведь только смерть раскрывает все скрытые тайны и несоответствия.
Только после смерти мужа многие женщины вдруг осознают, насколько важен был для них покойный муж. Забываются все обиды, ссоры, скандалы и другие негативные моменты. Вспоминается все хорошее, дружеское и счастливое.
Внутренний мир вдовы настолько нарушен и омрачен смертью мужа, что ее разум находится на грани безумия. Окружающие пытаются поддержать скорбящую женщину и помочь ей пережить это трудное время, но они не всегда понимают глубину ее боли и сложность произошедшего.
Как пережить смерть супруга, не потеряв рассудок? Как вернуться к нормальной жизни без чувства вины перед умершим супругом?
✔ Совет №1. Позвольте себе быть слабой
Горе вдовы так же индивидуально, как отпечатки пальцев, потому что оно формируется под влиянием особенностей ее любовных отношений и истории предыдущих потерь. Многие женщины стараются быть сильными, держаться и не показывать окружающим, как им тяжело, больно и одиноко.
Но все переживают горе по-разному. Когда вы чувствуете, что ваше горе вырывается наружу, не стоит стыдиться его и подавлять, потому что рано или поздно не пережитая и скрытая в глубине души боль даст о себе знать в самый неподходящий момент. Горе каждой женщины, потерявшей мужа, имеет свои уникальные особенности, поэтому не подавляйте эти бессознательные импульсы, поднимающиеся из глубин вашего естества.
Хотите кричать — кричите, хотите молчать — молчите, хотите плакать — плачьте, хотите забиться в угол и сидеть там неподвижно три часа — делайте это. Вы не должны думать о том, что скажут люди. Вас это нисколько не должно волновать, потому что окружающие никогда не смогут понять, что происходит в вашей душе.
Так же как скорость физического заживления зависит от характера и глубины раны, глубина и продолжительность горя зависит от силы скорбящей женщины, ее готовности и способности справиться с горем. Характер отношений также играет важную роль: чем более конфликтными и зависимыми были отношения, тем больше времени потребуется женщине, чтобы оправиться от потери и вернуться к нормальной жизни.
✔ Совет №2. Примите факт смерти мужа
Только приняв смерть своего партнера, вы сможете начать трудный процесс смирения с потерей и постепенно превратить утраченные любовные отношения в воспоминания без сильной эмоциональной окраски. Пока вы не поймете, что прошлого не вернуть и что ваш партнер больше никогда не будет присутствовать в вашей жизни, каждое воспоминание о нем или о ней будет наносить глубокую эмоциональную рану.
Траур состоит из двух фаз: траурного кризиса и «нормального» траура. Первая фаза начинается с обнаружения надвигающейся потери (у мужа диагностирована неизлечимая болезнь) или с момента потери. И тело, и разум женщины настолько не хотят встретиться со смертью любимого человека, что отвергают саму потерю. Женщина, пораженная горем, колеблется между отрицанием, убеждением, страхом и гневом. Она готова сделать все возможное, чтобы все снова стало хорошо.
Фаза кризиса первой стадии горя заканчивается, когда вдова принимает ужасную реальность того, что ее муж мертв и с этим ничего нельзя поделать. Хотя многие люди считают, что горе заканчивается с принятием необратимости смерти супруга, это далеко от действительности.
После принятия смерти любимого человека начинается вторая фаза горя, которая длится в среднем от 6 месяцев до 2 лет. Здесь нет определенных временных рамок, поскольку каждый из нас переживает горе с разной интенсивностью и в разном темпе.
Что говорит по поводу скорби по мужу церковь?
Скорбь по умершему супругу является нормальным явлением с точки зрения ортодоксальной религии. Но траур должен быть умеренным и не длиться слишком долго. Иначе это создает определенные препятствия для перехода души в мир иной. Оставшиеся на земле родственники, скорбящие чрезмерно и долго, являются своего рода бременем для новой души.
Рекомендуется подавать милостыню от имени умершего в течение 40 дней после похорон. Даже после этого срока необходимо поминать усопшего по просьбе родственников.
Чувство вины — должно ли оно быть?
Каждый человек испытывает определенное чувство вины после смерти близкого человека. Некоторые люди сожалеют о совершенных ошибках, другие — о том, что не смогли провести достаточно времени с любимым человеком.
Женщины часто винят в своей утрате не себя, а окружающих. Женщина настолько переполнена горем и утратой, что чувствует себя единым целым с умершим мужем и, естественно, эмоционально связывается со всеми остальными, кто мог быть причастен к трагедии. Но это неправильно. Ведя себя подобным образом, вы оттягиваете этап принятия ситуации, который обязательно наступит. Но она может наступить со временем, когда нет глубокой травмы и депрессии. Тогда женщина постепенно начинает понимать, как жить дальше, когда муж умер, и не впадать в апатию и депрессию. Но если сохраняется желание кого-то обвинять, то ничего не изменится. Это только вредит психике человека и портит его отношения с окружающими.
Чем опасна затянувшаяся скорбь по мужу?
Как бы страшно это ни звучало, но смерть — это естественный конец жизни каждого человека. Люди в здравом уме рано или поздно принимают смерть близкого человека. Однако если у женщины есть маленькие дети, ей зачастую становится сложнее адекватно принять ситуацию и не впасть в депрессию.
Дети, однако, делают принятие смерти супруга и более трудным, и более легким. Ребенок постоянно возвращает женщину в мир живых людей, которые постоянно в чем-то нуждаются, проявляют чувства, даже негативные, просто живут. Забота о детях не дает погрузиться в свое горе. Поведение матери в это время зависит от многих вещей: ребенок воспринимает смерть иначе, чем взрослый.
Дети могут начать жить сразу после похорон, как будто ничего не произошло. Их не следует смущать или напоминать им о смерти отца. Не стоит также отворачиваться от ребенка, который хочет погрязнуть в собственном горе. Ребенок может стать вашим спасением в самой сложной ситуации. Он отведет вас от края пропасти, даст встряску, восстановит вашу волю к жизни и будет действовать в интересах семьи.
Главная опасность затянувшегося горя — депрессия. Она может быть острой и затухающей, превращая женщину в безразличное и равнодушное существо или в истеричную и агрессивную личность. Не исключены попытки суицида. Поэтому при любых психологических проблемах следует обращаться к психиатру. Иногда достаточно консультации психолога, которого в наше время можно найти анонимно и в Интернете, чтобы посмотреть на себя со стороны и понять, как можно быстрее выздороветь.
Как пережить смерть мужа советы священника. Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа
- Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
- Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в молитвы. До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
- Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
- Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.
Мы с Олегом живем вместе уже 25 лет. Мы познакомились, когда были студентами на факультете журналистики. Он был неординарным человеком и уже многого добился в жизни: окончил Оксфорд, работал продюсером на американском телеканале, построил дом в Переделкино. Будучи владельцем прибыльной и успешной брендинговой компании для крупных и средних предприятий, в свои сорок лет он хотел сделать что-то для своей страны.
У Олега возникла идея построить закрытый рыбный завод, ведь хорошей рыбы у нас нет, рыбная отрасль как таковая развалилась. И вот он решил ее возродить и начать строить завод в городе Астрахань.
Когда я это услышал, я показал большим пальцем на свой висок: «У нас с тобой разные взгляды на вещи». Но он умел пробивать стены и не отступал от своей цели. В течение пяти лет мы жили нелегкой жизнью: Мы привыкли жить богато и в достатке, а теперь вкладывали все силы в новый проект.
И вот завод был построен, Олег стал его руководителем. Он хотел разводить цихлид. Они с партнером объездили пол-Европы, приехали в Израиль и нашли фантастический завод с биофильтрами… У меня дома стоит макет завода. Спустя полтора года после смерти моего мужа все пытаются завершить проект, но, к сожалению, без лидера это очень сложно.
В своей жизни он пытался сделать многое. Темп, в котором он жил, работал и пытался что-то сделать, был невыносим для многих людей, так как он переезжал с места на место с огромной скоростью.
Депрессия после смерти близкого человека. Как пережить смерть близкого?
Мертвые должны быть освобождены.
Ирина Рахимова, психолог.
— Некоторые люди быстро приходят в себя после смерти близкого человека и возвращаются к нормальной жизни, другие страдают месяцами и даже годами, вплоть до физических заболеваний и психического истощения. Является ли эта чрезмерная боль нормальной реакцией на событие?
— Когда человек теряет любимого человека, это нормально, что он страдает. Он страдает по многим причинам. Среди них — скорбь по этому человеку, по любимому, по близкому, по члену семьи, с которым человек был разлучен. Бывает, что жалость к себе переполняет человека, потерявшего поддержку умершего человека. Это может быть чувство вины за то, что не смог отдать то, что хотел бы отдать, или чувство вины за то, что не посчитал правильным делать добро и любовь в свое время.
Проблемы возникают, когда мы не можем отпустить человека. С нашей точки зрения, смерть несправедлива, и слишком часто многие люди даже обвиняют Бога: «Как ты несправедлив, почему ты забрал его у меня?». Но на самом деле Бог призывает человека к Себе в тот самый момент, когда он готов перейти в вечную жизнь. Слишком часто бывает так, что человек не хочет расставаться с любимым человеком, не хочет принять тот факт, что его больше нет, что он не сможет вернуться. Но смерть нужно принять как данность, как факт. Он не вернется, вот и все. И человек начинает возвращаться, к нему, понимаете? Такие вещи запретны, но они случаются не так уж часто. Совершенно бессознательно человек начинает горевать и хочет заменить его таким, каким он был. Тоска по смерти так сильна в нас. Мы чувствуем потребность цепляться за жизнь, и, как ни странно, мы также цепляемся за смерть. Когда мы цепляемся за умершего человека, мы хотим быть с ним. Но мы все еще должны жить здесь, у нас есть задачи, которые мы должны выполнить. Мы можем помочь ему только здесь, понимаете?
Неверующему человеку труднее расстаться с умершим человеком, потому что он может даже не осознавать, что ему так трудно расстаться с этим любимым человеком, ведь он даже не может передать его Богу. А верующий человек склонен все оставлять на волю Божью, потому что встречи и разлуки сопровождают человека на протяжении всей его жизни.
В библейском повествовании есть история, которая оказывает огромное исцеляющее воздействие на людей, столкнувшихся со страхом, со смертью. Речь идет о разных этапах жизни глубоко религиозного человека по имени Иов. Каждый раз, когда он терял что-то очень важное — а важных потерь было много — он повторял: «Бог дал, Бог и забрал». В конце концов, Бог увидел в нем сильную веру и вернул ему все сполна. Эта притча говорит нам о том, что когда мы преодолеваем тоску по тому, что потеряли, мы становимся сильными и непоколебимыми. Действительно, человек с самого рождения учится отпускать. Он учится быть с другими, отождествляя себя с обществом. И в то же время, каждый раз происходит процесс отделения, то есть отстранения, обособления. Маленький человек учится отделять свои вещи еще в песочнице: «Мой ковшик, моя корзинка. Они их забирают — он плачет, ему очень трудно отделить свои вещи. И действительно, в мире нет ничего моего, понимаете? Что значит «мое»? Мое — это мое только до определенной степени. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что считаем своим. С психологической точки зрения, это феномен душевной жизни человека, обретение способности к потере.
Не могу смириться со смертью мужа. Re: Не могу смириться со смертью мужа
Здравствуйте, Натуличка. Очень хорошо, что вы написали, не стоит держать свои переживания в себе. Почему ваша ситуация не улучшается? Вы сами ответили на этот вопрос:
Natulitska писал(а):Честно говоря, я вообще не могу представить, что может чувствовать ТАКОЙ человек. Это вообще возможно?
Натуличка, Вы не принимаете смерть мужа, потому что не верите, что Бог нас любит. Именно поэтому вы начали отходить от своей веры. Это очень правильно, что вы заставляете себя ходить в церковь. Без усилий вы не сможете этого сделать. Не обольщайтесь своими бесами. Читайте православную литературу, святых отцов, разговаривайте с другими батюшками. Ищите ответы на свои вопросы. Надо помогать себе, иначе вы рискуете погрязнуть в скорбях. Мы сами застреваем — своими руками вводим себя в отчаяние, из которого, кажется, нет выхода. Но выход есть! Нужно понять, что мы не случайно не можем выбраться из черной тоски, а виноваты сами, вернее, наша инертность.
Natulichka написал(а): Я все равно не чувствую себя здесь дома с родителями, мой дом уже был там…. Я не хочу здесь жить, и национальность уже не та, и возвращаться некуда. Это замкнутый круг. Бог знал, что так будет. Выхода практически нет, а жить не хочется, не говоря уже о том, чтобы что-то делать.
Вам нужно работать над своим смирением. Вас не смиряет место, где вы живете. Представьте себе, что сейчас идет война, а вам негде жить. Есть ли сейчас что-то, за что вы можете поблагодарить Бога? Конечно, Бог знал, что так будет. Но подумайте, может быть, ситуация кажется вам безнадежной. Чтобы увидеть выход, вам нужно встать, сделать шаг, перепрыгнуть через стену, которую вы построили перед собой, а затем повернуться и посмотреть на себя прежнего со стороны и увидеть ситуацию с другой точки зрения. В своем последнем посте я написала тебе: «Начни воплощать свои хорошие мысли в жизнь». Натуличка, напиши мне, пожалуйста, молишься ли ты сейчас? Делаешь ли ты милостыню, какие-нибудь дела милосердия? Читала ли ты письмо от Юли, на которое я тебе дала ссылку?
Натуличка написала: Я много читала о том, что Бог принимает каждого в свое время, посылает страдания во благо человека…. И иногда я просто ошеломлена этими утверждениями. Как Он может так сильно любить нас? Иногда у меня складывается впечатление, что люди придумывают эти утверждения, чтобы оправдать те или иные события в своей жизни, чтобы облегчить себе душу. Это делает их еще более сложными, болезненными и непонятными для меня.
Наш разум ограничен, когда дело доходит до понимания Божьих целей, поэтому нет смысла задумываться над этим вопросом, потому что это может привести нас к сварливости по отношению к Богу. И идея о том, что Бог посылает нам страдания во благо, была придумана не людьми. Иисус Христос говорит нам об этом в Евангелии, и многие отцы говорят об этом. Вы можете обсудить это с нашими священниками в приходском офисе.
Натуличка написала: Совсем скоро я приеду в гости к родителям мужа. Прошло полгода с тех пор, как ушел мой любимый. Но я боюсь, что мое положение ухудшится. Он меня не встретит, я увижу могилу….. Будет новая волна, цунами. Я даже не могу собрать наши вещи…..
Не бойтесь. Позвольте себе плакать. Вместе со слезами приходит боль. Это нормально, когда вас захлестывают воспоминания и боль утраты. Самое главное — не отчаиваться. Заранее попросите родителей поддержать вас и быть рядом.
Natulichka пишет: Иногда я вижу, что у людей после трагедии жизнь становится прежней, но у меня нет ничего, кроме моего ребенка. Я даже не могу жить между нашими вещами.
Завтра будет котлета
Еще был стресс. Я чувствовала совершенно парализующий страх. Я боялась всего, даже не зная, чего именно. Просто всего. Выйти из дома — одеться, надеть туфли, куртку, шапку — все вызывало у меня протест. Я откладывал это до тех пор, пока мог. Я выходила только тогда, когда не могла удержаться, например, с собаками. Мне все время казалось, что произойдет что-то ужасное.
Уровень моей паники можно описать на примере. У меня должна была быть очень важная рабочая встреча. В то время я очень много работал. Если мой обычный уровень производительности составлял десять баллов, то после смерти Питера — всего полтора. Все было очень сложно, но я старалась изо всех сил.
А потом моя дочь сказала мне, что поможет мне, что она сама будет выгуливать собак. У меня не было другого выбора. Я давала ей много указаний, а когда они выходили гулять, я подходила к окну, стояла и думала: может, лучше пойти на балкон и смотреть за ними оттуда? Потому что что, если он сделает что-то не так? Что, если с ней что-то случится? Что будет с ними?
В тот момент я уже не могла спокойно сидеть и пить чай, потому что меня трясло от страха. Вся моя жизнь превратилась в поле битвы за то, что может произойти в любой момент».
Мне очень помог совет Аси Казанцевой. Она рассказала мне в социальных сетях о правиле трех хороших вещей — о том, что каждый день перед сном нужно записывать, или просто мысленно записывать, три хорошие вещи, которые с тобой произошли.
Это действительно работает, потому что в темноте, в которой вы находитесь, воспоминание о том, что ночью нужно записать три хорошие вещи, меняет вашу перспективу, и вы начинаете искать что-то хорошее.
Человек умер. Что делать и как пережить это? Как справиться с чувством вины и тревогой. Когда слезы исцеляют, а когда становятся разрушительными. Почему важно прислушиваться к себе и не скрывать свои чувства.
Вначале я придумывала эти хорошие вещи, потому что ненавидела писать в блокноте: «Я купила хорошую кисть для румян» или «Я хорошо постриглась». Но где-то в моей голове все эти вещи откладывались. И я все меньше и меньше обращала внимание на тот ужас, в который превратилась моя жизнь. Это снова были маленькие шаги. Сегодня хорошо расчесался, завтра хорошо постригся.
Я делаю это уже три месяца. И теперь я обнаружил, что выбираю, что написать, потому что было пять или семь хороших вещей. И сейчас я пишу семь вещей.
Невыносимое желание цвета
Я думаю, что мне еще далеко до этого в моем проекте о горе. Мне удалось немного справиться с этим горем. Но я уверена, что то, что произойдет сейчас, еще может меня удивить. Потому что иногда происходят очень странные вещи, которые пугают тебя. И ты начинаешь пугаться сам себя. Например, в какой-то момент я почувствовала непреодолимое желание подкрасить губы. И это было похоже на…
Когда мой муж лежал в больнице, он открыл очень хороший массажный салон в нашем районе. Это бесценно, когда не нужно никуда идти, ты идешь по аллее, садишься в кресло, закрываешь глаза и чувствуешь себя хорошо, тебе хорошо, ты можешь оставить все позади. Но в первые несколько дней, когда он только умер, я думала — он умер, должна ли я пойти к массажисту, сесть в кресло и чтобы мне помассировали лицо? Я так презирала себя, мне было так стыдно, что было очень трудно справиться с этим. Это была настоящая внутренняя борьба. Наше старшее поколение много вложило в нас. Я родилась в Советском Союзе и очень хорошо помню этот подход. Например, моя бабушка говорила мне: «О, так она умерла, и ты сделала массаж лица и накрасила губы? Может, ты это делаешь, чтобы найти нового мужа? Еще даже земля не успела осесть, а ты уже в пути? Это цена, которую ты платишь за свое горе».
Вот что я сказала себе. Но потом я пошла к своему косметологу и накрасила губы. И мне очень понравился результат. Это действительно удивило меня. Я выхожу за дверь, а у меня губы. Не то чтобы они выглядели как труба, как это часто бывает в социальных сетях, просто они мне кажутся огромными. И я думаю: о боже, что дальше? Может, я хочу сделать пластику груди? Что это такое? Что со мной происходит?
Анна Козлова. Фото из личного архива
Но потом, когда я проанализировала себя, я подумала, что это, наверное, такое детское желание, которое я пытаюсь побороть, сказать, что это не я. Это другой человек. И теперь человека, который кричал и сидел на полу часами, больше нет. И появился новый человек, с губами. Потому что процесс изменения жизни, образы перед глазами просто заворожили меня.
Тест. Знаете ли вы, как утешить горюющего человека? Чужое горе обезоруживает, пугает и заставляет отшатнуться. Как вы можете поддержать человека, не заставляя его страдать еще больше?
Я просто чувствовала естественную потребность. Например, когда я встретила своего мужа, он подарил мне очень красивый брелок, который он привез из Латинской Америки. Я любила этот брелок, и он висел на моих ключах пять или шесть лет. Вдруг я поняла, что мне нужен новый брелок. Мне определенно нужно убрать его, я не хочу его больше видеть. И я пошла искать новое кольцо для ключей. Я купила собакам новые поводки, ошейники, шлейки и миски. Чтобы оно ни о чем мне не напоминало.
А вот еще один момент, который, возможно, даже не связан со смертью, а скорее с той жизнью, которая была. Я всегда одевалась очень сдержанно, цветовая палитра моего гардероба была черно-серой, ярких цветов почти не было. И я помню, что в то время, когда были губы, была и невероятная тяга к цвету.
Я открыла свой гардероб, посмотрела на скучные блузки, брюки и джемперы и поняла, что не хочу носить черное, не хочу ходить какой-то тенью, как ворона. Я хотела разноцветную суету — фиолетовую, розовую, желтую. И мне было стыдно за это, и снова были мучительные разговоры с моей внутренней сволочью. Потому что мне сорок лет и я хочу купить блузку, странно выходить в таком наряде в таком возрасте.
Эйфория смерти
Кроме того, недавно я поймала себя на совершенно новом чувстве, я бы назвала его предсмертной эйфорией. Впервые за семь лет я отпраздновала свой день рождения без Питера. И это был совсем другой день рождения, нежели предыдущие, и они были замечательными. Я чувствовала себя хорошо, было весело, мои друзья пришли и подарили мне много цветов. И вдруг, в самый разгар вечеринки с тостами, поздравлениями, подарками, угощениями, которые мы заказывали без конца, я почувствовала, что сорвала джек-пот. Абсолютно эйфорическое состояние. И какая-то сила забирает тебя от всех этих воспоминаний, от всех этих переживаний. Ты чувствуешь, как тебе повезло, что ты не умер. И это все твое, это у твоих ног.
Это ни с чем не сравнимое чувство — как будто ты можешь все. Ты прожил жизнь. У вас была большая любовь. Но теперь у тебя есть свобода.
Это было чувство, которое я даже не хотел найти в себе.
Из того, что я вам рассказываю, у вас может сложиться впечатление, что горевание — это отказ от любимого человека. Но я говорю все как есть и стараюсь быть максимально честной. Я не хочу анализировать чувства, я просто говорю, что они существуют, что в моем случае они были именно такими. Это не всегда приятно. Почти всегда неприятно. Но, тем не менее, это так.
Может быть, дальше будет что-то еще. Но сейчас, глядя на то, что уже произошло, я могу определенно сказать, что смерть — это уникальный опыт. Она меняет все, как бы банально это ни звучало. Да, она меняет все для того, кто умер. Но она также меняет все и для того, кто еще жив. Не в том смысле, что разделяет вас на до и после, вернее, разделяет, но это не главное. Важно то, что он меняет вас.
Когда вы соприкасаетесь со смертью, вы уже не тот человек, которым были. Вы открываете в себе такие бездны, о существовании которых иногда даже не хотите знать.
Научиться горевать и жить со смертью» Катерина Печуричко хочет дать теме смерти место в общественной сфере, и это может быть важно для каждого человека
Не только психологи могут дать хороший совет о том, как жить дальше после потери любимого человека. Женщины, которые столкнулись с этой проблемой и справились с ее последствиями, являются не менее хорошими советчиками. Конечно, каждый переживает горе утраты по-своему, поэтому давайте рассмотрим наиболее психологичные и эффективные советы:
— Вам нужно отвлечься — следовать этому совету непросто, ведь все мысли связаны с болью утраты. Но многие женщины нашли свое «спасение» в новых увлечениях, разных хобби, особенно активных. Мы говорим о таких вещах, как верховая езда или заведение домашнего животного (собаки, кошки и т.д.). Животные обладают способностью исцелять травмы, они духовны, и вы можете дарить им свое внимание и любовь.
— Птицетерапия — еще один полезный и здравый совет, который неотделим от психологии. Возьмите птицу в руку, поговорите с ней, выскажите свои тревоги и жалобы, а затем отпустите ее в небо. Важно, чтобы вы отпустили своего пернатого друга в воздух со смыслом, так же как вы отпускаете свои заботы и тяготы.
— Поиск смысла — это хороший способ отпустить боль и одновременно найти смысл жизни. Лучше всего, если цель будет полезной, даже если речь идет об освоении новой профессии или полезного навыка. В качестве примера женщины приводят кулинарные курсы, благотворительную деятельность, парикмахерское искусство и т.д. Таким образом, многие не только смогли справиться с болью утраты и понять, как жить дальше, но и нашли новую профессию и новую цель в жизни.
— Путешествия — Психологи советуют сменить обстановку, но многие женщины выбирают радикальный подход. Они считают, что путешествие — это идеальное лекарство. Отсутствие хлопот с упаковкой вещей, частая смена обстановки за окном, возможность посетить места, о которых вы всегда мечтали, — это отличное лекарство. Не обязательно отправляться в путешествие в Европу, потому что вы можете быть не в состоянии себе это позволить. Вы можете отправиться в поход в лес или горы, посетить несколько городов в стране и часто останавливаться на несколько дней у знакомых, друзей или родственников.
Важно! Есть советы и для близких людей, которые не знают, как помочь другу. Прежде всего, не бойтесь, что ваша помощь не нужна, а постарайтесь предложить ее ненавязчиво. Важно быть настойчивым и дать понять, что вдова не будет вас обременять, но не переусердствуйте и не будьте слишком напористым. Не делайте ничего «сверх меры», если только вы берете домой подругу на 1-2 недели или чаще выходите с ней в свет, чтобы отвлечь ее от тяжелых мыслей и самоповреждений.
Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове
Новые супруги строят активные планы на будущее, их совместная жизнь страстна, они имеют разные амбиции и обсуждают семейные ценности. Все это делает потерю мужа еще более болезненной для молодой женщины. Потеря сопровождается разрушением планов, мечтаний и ожиданий. Кроме того, молодость ассоциируется с неопытностью, незрелой психикой и неустойчивым эмоциональным фоном, что может сыграть жестокую игру в преодолении этих самых 5 шагов, последний из которых — принятие потери.
Приведенные выше советы применимы и в этих случаях, но важно понимать, с какими трудностями сталкивается молодая вдова:
— Одиночество — в большинстве случаев у молодой женщины нет детей, круг верных и преданных друзей может быть очень ограничен в силу возраста. Влияние этих факторов повышает риск возникновения затяжной и более тяжелой депрессии. В этой ситуации важна рука помощи, даже если ее протягивает родитель или друг, но без поддержки справиться гораздо труднее.
— Я никому не нужна — многие молодые женщины, у которых умер муж, думают, что они никогда больше не найдут любовь и что «они никому не нужны». Это, конечно, неправда, такие суждения навеяны горем и болью и должны быть отвергнуты. Важно понять, что большая часть жизни еще впереди, и горе не будет длиться вечно, по крайней мере, не стоит этого допускать.
— Остаться одной с ребенком — такие ситуации тоже возможны, и в этом случае важно найти преимущество в присутствии ребенка. У вдов обычно возникают следующие мысли: «Что я буду делать одна с ребенком?», «Как ребенок будет расти без отца?», «Как я смогу одна воспитывать и заботиться о ребенке?». Эти мысли практичны и важны, но вы должны помнить, что вам нужен ваш ребенок, направить свою любовь на малыша и возродить желание жить ради общего блага.
Как видно из вышесказанного, молодые вдовы сталкиваются с действительно большими трудностями. В таких ситуациях очень важно, чтобы вас поддерживали ваши близкие, которые:
— сначала поддержат вас, поддержат и помогут преодолеть первые трудности,
— затем предотвращают отчаяние, протягивая руку помощи в нужный момент, возможно, с помощью специалиста,
— наконец, помогают вам понять, как начать новую жизнь после смерти супруга.
Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно?
Важно понимать, что не каждая женщина может справиться с потерей любимого человека без посторонней помощи. Но если вам не к кому обратиться за помощью, не отчаивайтесь, вы можете найти выход из ситуации, когда вокруг вас нет людей:
— Обратитесь к профессионалу — да, он чужой человек, но работа психолога заключается именно в том, чтобы спасти вас от душевного и физического исчезновения. Опытный психолог поможет вам перейти от шока к принятию и максимально смягчить болезненные моменты.
— Помощь вдовам — никто не поймет вас лучше, чем тот, кто побывал в такой же ситуации, как и вы. Сегодня, в век информационных технологий и Интернета, вы можете общаться с другими вдовами, прислушиваться к их советам и таким образом выйти из депрессии и найти новый смысл жизни.
— Психологи также советуют вам не оставаться в одиночестве. Помните, что вы являетесь частью общества, и не изолируйте себя от внешнего мира. Выходите на прогулку, даже если вам не с кем поговорить и познакомиться напрямую. Гуляйте, ходите в парки, знакомьтесь с людьми и не изолируйте себя.
Потеря любимого человека, с которым вы прожили 1-2 года или несколько десятилетий, — это тяжелый и пугающий опыт для любой женщины. Но если вы прислушаетесь к советам, описанным в этой статье, и вас поддержат близкие, вы найдете в себе силы жить после смерти мужа. Помните, что нет ничего постыдного в том, чтобы попросить о помощи. Психолог поможет вам пережить темное время, за которым обязательно последует белое.
