Я всегда воспринимала свою маму как якорь, но Мэдди выразила это более точно: мама не стремилась привязать нас к какому-либо месту, она вела нас, направляла. Именно поэтому после ее смерти я чувствовала себя потерянной. Но теперь, как будто я снова обнаружила свой путь в жизни.
Как пережить утрату мамы: практические рекомендации и взгляд специалистов
Вопрос «Как пережить смерть мамы?» остаётся очень деликатной темой. Разговор о смерти кого-либо из близких всегда приносит боль и тяжесть, особенно если речь идёт о таком родном человеке, как мама. Смириться с такой утратой, увы, невозможно. Мама — это воплощение поддержки, понимания, заботы, прощения и любви. Таких людей больше нет и уже не будет. Тем не менее, мы должны продолжать жить.
Первым шагом к принятию утраты является понимание того, что в какой-то момент жизни каждый из нас потеряет своих родителей. Это — естественный поток жизни. Хотя ни один совет не сможет полностью затушить боль утраты, полезно ознакомиться с взглядами и рекомендациями психологов. Важно понимать, как выстраивать свою жизнь дальше, на что опираться, где искать утешение и как отпустить боль.
Как прийти к принятию утраты?
Независимо от того, сколько вам лет, смерть матери всегда заставляет вновь ощутить себя маленьким ребёнком, оставленным наедине с горем. Живя с этой потерей, человек испытывает ужас от произошедшего и зачастую не знает, как двигаться дальше. Избавиться от этого чувства не так-то просто.
Здесь необходимо приложить все усилия, чтобы смириться с новыми реалиями — мамы больше нет. Теперь роль заботливого родителя, возможно, придётся взять на себя. Вы уже взрослые, и те события, которые произошли, были неизбежны. Хотелось бы, чтобы мама оставалась рядом дольше, чувствовала себя счастливее и не страдала. Скорее всего, у вас не было возможности должным образом попрощаться, сказать или сделать что-то важное. В такие моменты часто возникает чувство вины. Может быть, именно это чувство терзает вас больше всего?
На самом деле, испытывая страдание от утраты матери, человек часто погружается в жалость к себе. Он думает: «Как мне плохо, ведь я никогда больше не увижу ее, не обниму, не поговорю. Никто не сможет полюбить меня так, как мама, я остался без главной опоры, без поддержки и понимания». Да, в действительности это так. Однако неоправданно долго находиться в таких мыслях.
Важно направить всю свою боль в созидательное русло. Можно стать по-настоящему близкими с детьми, передавая им свою любовь. Вы можете уделить внимание оставшимся членам семьи, писать красивые стихи или заниматься другим творческим процессом. Конечно, это не вернёт вам маму, но поможет восстановить внутренний мир.
1 Позволь себе плакать и горевать
Главный совет — признайте свою утрату и осознайте необходимость её принятия. Необходимо позволить себе время на горевание, чтобы позже можно было выбирать только хорошие воспоминания. Со временем острые переживания уступят место тихой тоске и ностальгии. Невозможно перестать любить свою маму, так что сейчас важно просто пережить этот период. Позвольте своим эмоциям проявиться, не старайтесь быть излишне сильным и непоколебимым, изображая «железную леди».
Если слишком долго оставаться в негативных чувствах или вовсе игнорировать их, можно легко угодить в депрессию. Поэтому предоставьте себе возможность оплакивать утрату.
Предлагаю такой метод: поставьте стул в центре комнаты, усаживайтесь на него и дайте волю своим чувствам. Плачьте до тех пор, пока у вас сил хватит. В какой-то момент ваши эмоции смогут найти выход, и начнётся процесс перезагрузки вашей нервной системы — вы начнёте воспринимать всё более адекватно и спокойно.
2 Дай себе время
Дайте себе столько времени, сколько вам нужно. Кому-то хватает нескольких недель, другим необходимо несколько месяцев, чтобы осознать своё горе. Это очень индивидуальный процесс. Как правило, острое потрясение ощущают люди, потерявшие близкого внезапно, однако морально труднее тем, кто вынужден был столкнуться с смертью мамы в результате рака. Страдание, моральная опустошенность и усталость отражаются на психическом состоянии.
Помните: со временем любые эмоции ослабевают. Боль не будет казаться такой острой и непереносимой, как на момент утраты. Фраза «время лечит» — это не просто слова. Память о вашем близком человеке навсегда останется с вами, ведь настоящая любовь не исчезает.
Психологическая природа человека так устроена, что плохие воспоминания довольно быстро забываются, а хорошие — те самые, что связывали вас с мамой, навсегда остаются в сердце, помогая поддерживать положительный образ близкого человека.
Гораздо сложнее ответить на вопрос: Как помочь ребёнку пережить смерть мамы, так как объяснить ему концепцию «время лечит» довольно трудно. Это абстрактное понятие может не уложиться в детской голове. Забота и поддержка близких, обсуждения о матери, терпение и принятие помогут ребёнку справиться с горем.
Шкала горя
Я часто сталкивалась со смертью, потеря близких и знакомых не обошла меня стороной. Кто-то умирал медленно, кто-то — внезапно. Но на этот раз я ощутила нечто совершенно иное. Ранее мне казалось, и, возможно, вы тоже так считаете, что горе можно измерить, и если близкий уходит внезапно, это болезненнее всего переживается. Однако моя печаль оказалась не просто глубокой; она заполнила меня до краёв, перенося моё состояние в чувственную пустоту. Я ощутила, как будто меня опустошили до дна и наполнили лишь утратой. Боль ощущалась в каждом уголке моего тела.
Мамин пастуший пирог Сэм так и не попробовал. А я долго не могла с ним встретиться. Смерть делает даже самые обыденные вещи горькими: даже картофельному пюре не удаётся избежать этого вкуса утраты. Необязательно, чтобы вновь полюбить те вещи, которые раньше приносили радость, нужно приложить массу усилий.
Одно из самых любимых воспоминаний о маме — как она на кухне нарезает овощи мелкими кубиками, запах обжаренного лука-порея разносится по дому, а консервированная фасоль булькает, когда попадает в кастрюлю. Она всегда утверждала, что её пастуший пирог волшебный, и на самом деле, это так и есть.
Лекарство от горя
Теперь, оглядываясь назад, я бы посоветовала всем использовать банановый пирог как средство против страха и горя. Этот десерт содержит всё необходимое: мучнистую консистенцию, обладающую способностью смягчать душевную боль, сахар, который помогает преодолевать слабость, и калий, который восстанавливает силы. Не шутите: именно в трудные минуты мы обращаемся к еде за утешением. Я, например, никогда не думала, что банановый пирог может подарить мне облегчение, но именно так и случилось.
Следование рецепту приносит душевный покой — чёткое руководство, которое, при верном выполнении, приведёт к предсказуемому результату. Главное, что в тот момент, когда мой мир казался разрушающимся и невообразимым, на кухне строгие действия всегда имели определённые последствия.
Если поставить пирог в духовку на 180 градусов, через двадцать минут он будет готов. Он поднимется, покроется золотистой корочкой и станет обжигающе горячим, так, как и сказано в рецепте. Нет ничего удивительного в том, что именно такие рецепты мне были более всего интересны — те, что подразумевают строгие правила и точное выполнение. Поэтому я почувствовала влечение к выпечке, где каждый градус температуры имеет значение, а ингредиенты нужно отмерять с предельной точностью. В выпечке всё организовано и ожидаемо.
Жизнь после смерти
Когда вдовец или вдова решают продолжать жизнь и строить новые отношения, находя пару, то ситуация нередко бывает сложной. Кажется, что всё идет хорошо, но в сердце они не могут забыть своих любимых. Им зачастую говорят: «Пожалуйста, освободи свое сердце, там кто-то живет, я это чувствую». И в этом возникает вопрос: что предпринять? Дать новому партнёру прочитать вашу книгу о жизни с покойным? Или лучше уйти от него, скрываясь?
Лариса Пыжьянова: Я расскажу вам историю о моем деде. Его жена, Катя, ушла из жизни в 27 лет. Он остался вдовцом с тремя детьми — младшему был всего год, моей матери четыре года, а старшему — семь. Нашел новую жену, которая заявила, что любит не только его, но и его детей. Но он всё равно часто вспоминал Катю, делился тем, как она что-то делала. И тут молодая жена сказала: «Ах, Катя? Так ты её выкопай, поставь в красный угол и молись на неё». Он собрал детей и ушёл.
Что здесь можно сказать? Освобождай сердце, а потом приходи? Лично я своё сердце никогда не освобожу; всё, что в нем — останется там навсегда. Но что же делать? Когда в семье рождается второй ребёнок, старший может спросить: «А что, ты меня больше не любишь?». Конечно, будет по-другому, но любовь останется как к первому, так и ко второму. Так оно и здесь: ты хочешь быть с новым человеком. Но тот, кто занимает место в твоем сердце, навсегда останется там. Это нужно либо принять, либо нет. Если кто-то говорит: «Обнули свою жизнь и начни с чистого листа», то естественно возникает вопрос: «А что случилось с предыдущей книгой? Просто игнорируем её существование? Она ведь есть.
Что случилось с вашим дедом после расставания с женой?
Лариса Пыжьянова: В дальнейшем началась война. Он вернулся с фронта, дети подросли, и только тогда основал новую семью. Ушёл из жизни относительно рано, в 64 года, последствия фронтовых ран).
Брат за брата
Почему вы, сотрудник МЧС, оказались в детском хосписе?
Лариса Пыжьянова: Это очень интересная история. Я и хотела, и не хотела туда идти — боялась, что не справлюсь. Обратилась за советом к своему духовному наставнику. Он сказал: «Не готов тебе давать благословение. Ты уходишь с одной тяжелой работы в ещё более сложную. Иди помолись и подумай». В итоге я прошла стажировку в хосписе, но тоже пришла к выводу, что не могу там работать. Написала им письмо, в котором сообщила, что получила важный опыт, но нет.
Мне стали звонить: «Когда вы собираетесь дать ответ?» Я ответила: «Я уже дала ответ, проверьте почту». Проверили, но моего письма не оказалось. Оказалось, оно застряло в черновиках. Мне сказали просто сообщить, согласна я или нет. Я должна была отказаться, но выбрала «да».
Лариса Пыжьянова дважды летала в Перу, обучая местных специалистов работе с людьми в экстренных ситуациях. Фото: из личного архива Ларисы Пыжьяновой
Не мне судить, но мне кажется, что в больнице, куда поступают умирать дети, тяжелее, чем на месте катастроф.
Лариса Пыжьянова: В Москву из Донбасса привезли мальчика, которому было семь лет, у него была онкология. Пытались найти донора для костного мозга. Установили, что у него есть старший брат, которому 26 лет — он подходит в качестве донора. Но он находился на фронте. Мы нашли его и сообщили. Его отпустили, он сразу же помчался в Москву. Однако во время обследования обнаружили гангрену. Он сам не придавал этому значения: «Ну, ранили — зашили, всё нормально». Но выяснилось, что не все осколки извлекли. Повисло воспаление. Его прооперировали, и ему удалось спасти хотя бы руку, а возможно, даже жизнь.
Младшим братом, к сожалению, не удалось помочь. Донора нашли, пересадку сделали, но началась острая реакция «трансплантат против хозяина». Мальчика привезли к нам в хоспис. Почкам отказали, он находился на грани комы. Однако он выдержал больше, чем мог. Ему сказали: «Брат сейчас приедет». Он держался. Замечу, что старший брат — очень сдержанный и внешне неэмоциональный человек. Но когда вошел в палату, у него из глаз брызнули слёзы. Он упал на колени и произнес: «Ты меня, братишка, спас, а я тебе помочь не смог». Мы вышли, чтобы они простились.
И только после этого мальчик впал в кому и ушёл.
Старший брат вернулся обратно на Донбасс.
— Чаще всего спрашивают: «А как вы утешаете людей?» Я отвечаю: можно утешить ребёнка, потерявшего игрушку, но невозможно утешить мать, потерявшую ребёнка. В такие моменты единственное, что можно сделать — помочь осознать утрату и её безвозвратность. То есть помочь сделать то, с чем внутренне борется человек. Принять факт смерти очень важно, иначе человек застрянет и не сможет продолжать жить, погрязнув в своих страданиях.
— Горе не уничтожает жизнь, это часть жизни. Это процесс, который имеет начало и конец.
— К любому страданию нужно относиться с большой осторожностью и уважением. Нельзя грубо лезть в чужую душу, к ней нужно подходить осторожно, на цыпочках.
— Необходимо научиться жить без близкого человека, который ушёл. Это очень непросто — пережить и переработать горе, чтобы, сохранив любовь и память о покойном, продолжить идти по жизни дальше без него.
— Я помню мальчика, с которым пошла на первое опознание. Он стоял у входа в морг, его трясло, а родственники подталкивали его: «Ты должен, это твою маму, иди посмотреть». Он никак не мог сделать шаг. Мне было тоже страшно, поэтому я взяла его за руку и сказала: «Пойдём, смотри мне в глаза и просто иди».
Этапы принятия горевания
Каждый человек по-своему переживает уход матери, что зависит от его индивидуальных особенностей и степени близости с усопшей, но всё-таки выделяются основные общие моменты.
Шок
Смерть матери неизменно вводит её детей в состояние шока.
Многие не осознают, что их родители уже достигли определенного возраста и могут уйти в любую минуту.
В некоторых случаях мама может быть довольно молодой, и её ранняя кончина по причине болезни или несчастного случая выглядит настоящим шоком.
Глубокое потрясение вызывает эмоциональную охладу, заторможенность — это защитная реакция психики, созданная для ослабления непереносимой душевной боли. В то же время кто-то начинает вести себя внезапно возбужденно — кричит, плачет.
Отрицание
Человек может отказываться принимать известие о смерти близкого как реальную правду. В его сознании действуют механизмы, позволяющие отрицать, что любимого человека больше нет. Люди часто стараются убедить себя, что это ужасный сон.
Желание опровергнуть происходящее может быть таким сильным, что окружающие начинают беспокоиться о психологическом состоянии человека.
Отрицание может проявиться на бессознательном уровне. Человек рационально понимает, что его близкий ушёл, однако подсознательно продолжает считать его живым: ищет в толпе, набирает номер телефона в надежде услышать знакомый голос, ждёт появления в дверях и т.д.
Гнев и обида
Человек часто без усталости думает о потере, и в голове возникает поток стандартных вопросов: Почему это произошло? За что это? Почему врачи не смогли её спасти?
Эти вопросы могут возникать снова и снова, повторяясь на протяжении длительного времени.
Затем в душе зарождаются обида и гнев на тех людей, которые могли так или иначе оказать влияние на смерть матери. Если женщина погибает по вине кого-то, то гнев обращается на виновников происшествия.
Появляется жажда мести, которая на некоторое время затмевает саму боль утраты. Если же смерть наступила по естественным причинам, то ненависть ощущается к судьбе, к обществу в целом или к случайным людям.
В некоторых случаях агрессия может быть направлена даже на саму покойную мать. Дочери или сыновья злятся на саму мысль, что родитель оставил их одних и стал первопричиной их страданий.
Если после смерти женщины возникают финансовые трудности (долги, отсутствие завещания, споры о наследстве), это становится дополнительным источником раздражения.
Эти мысли не имеют под собой рационального обоснования, так как возникают исключительно из эмоциональной сферы. Человек не может смириться с фактом своей беспомощности и неотвратимости утраты, что и провоцирует гнев.
Чувство вины
Советы психологов
Не могу справиться с утратой мамы: что делать? Многие люди не находят в себе сил самостоятельно преодолеть эту боль. Советы профессионалов могут помочь справиться с переживаниями и продолжить существование дальше.
Можно ли пережить смерть ребенка и как это сделать? Об этом вы можете узнать из нашей статьи.
Что делать?
Многие взрослые испытывают полное замешательство, услышав о смерти своей матери.
Часто близкие и друзья пытаются защитить детей от необходимости принимать решения самостоятельно.
Это очень ошибочная тактика. В час тяжелой утраты именно действия помогают отвлечься от горя и не зацикливаться на нем.
Следовательно, изначально разумно загружать себя решением практических вопросов, связанных с организацией похорон. После этого можно переходить к проблемам наследства, перебирать вещи и т.д. Все эти действия помогут занять мысли.
Некоторым помогает сохранить атмосферу, которая существовала при жизни мамы. В её доме или комнате все предметы остаются на своих местах.
Кто-то, наоборот, выбирает избавиться от всех напоминаний о потере. Это не признак неблагодарности, а попытка снизить значимость утраты.
Как справиться с потерей?
Чтобы принять утрату и смириться с ней, важно понимать следующие моменты:
-
Боль уникальна для каждого человека, поэтому не стоит искать универсальных решений, избавляющих от страданий, или следовать чужим советам. Необходимо выработать свою линию мышления и поведения, которая будет приносить восприятие облегчения.
Как отпустить?
Отпустить человека можно только после прохождения всех перечисленных этапов переживания горя.
Если боль потери все еще не уходит из-за навязчивых мыслей, не дающих покоя, можно посетить кладбище и поговорить с покойным. Часто это способствует освобождению души от тяжёлых переживаний.
Кроме того, психологи рекомендуют писать письма усопшему. В них можно не только вспомнить о прошлом, но и рассказать о текущих переживаниях. Это создаст иллюзию общения и поможет справиться с чувством утраты.
Как справиться с чувством вины?
Если вы вините себя за смерть мамы, то…
Часто люди создают причинно-следственные связи между произошедшим и своими действиями или бездействием.
Например, если мама умирает во время того, как она оставалась одна дома, сын может всю жизнь винить себя за то, что мог бы изменить ситуацию, если бы мама жила с ним. Эта позиция абсолютно неверна, поскольку мы не можем повлиять на все факторы, которые составляют судьбу.
