Как поддержать дочь при разводе с мужем. Что делать если дочка.

Важен также вопрос семейной иерархии, то есть распределения ролей между родителями и детьми. Пример из практики: нас познакомили с женщиной, у которой не складывается личная жизнь. Однако она сказала, что у нее прекрасные отношения с матерью.

Как поддержать дочь при разводе с мужем

Бракоразводный процесс — это сложно. И еще сложнее, когда расставание напрямую затрагивает вашего ребенка. Существует несколько способов поддержать дочь во время развода, каждый из которых зависит от характера вашей дочери и обстоятельств расставания.

Независимо от обстоятельств расставания, все без исключения родители хотят, чтобы их дочь была счастлива после развода. Кажется, что совсем недавно дочь была маленькой девочкой, для которой родители могли решить любую проблему. Теперь девочка выросла и вышла замуж. Теперь ребенок может быть спокоен, но как гром среди ясного неба приходит известие об окончании брака дочери.

Родители, ошеломленные новостью, не знают, как помочь дочери пережить развод, и совершают распространенную ошибку — рыдают изо всех сил, чтобы позаботиться о своем взрослом ребенке. Да, забота в это трудное для разведенной девушки время не повредит, но всему должен быть предел — бывают просто странные ситуации, когда мама громко говорит дочери, что у нее вся жизнь впереди, и в то же время ведет себя так, будто в доме мертвец — все время плачет и говорит хриплым тоном. Общая жалость часто является причиной депрессии у разведенной женщины, из которой трудно выйти.

Почему-то многие родители иногда сосредотачиваются на том, как пережить развод дочери с мужем. Ведь на кону стоит их репутация — что сделают соседи и родственники, если хорошие девочки просто не уходят. Не зная, как достойно пережить развод дочери с зятем, свекор и свекровь полностью обвиняют бывшего мужа и пытаются защитить себя и своего ребенка. На какое-то время родители забывают, что дочь переживает больше, чем они, потому что ее семья разрушена, и она не знает, что ей делать дальше.

Во время бракоразводного процесса родителям необходимо забыть о своих чувствах и подумать о том, как сделать так, чтобы их любимому человеку стало лучше. Если в семье есть дети, лучше всего провести несколько дней с бабушкой и дедушкой. Плачущая мать вряд ли сможет уделить детям необходимое внимание. В этот момент неважно, как мать или отец относятся к разводу, главное — напомнить ребенку, что у него есть близкие люди, которые всегда готовы помочь. В то же время не стоит быть слишком напористым, потому что это раздражает, особенно девочек, которые находятся под давлением

Читайте также: Развод без претензий на имущество с ребенком

Чем помочь дочери, переживающей расставание с мужем

Женщина, которая расстается с любимым человеком, очень уязвима — ее самооценка низка, она чувствует себя брошенной и никому не нужной. Поэтому ей важно услышать от близких людей, что ее любят.

Возможно, дочь не всегда готова открыто говорить об этом, но при правильном подходе этот момент наступит. Один из психологических приемов, который хорошо работает здесь, — быть максимально открытым со своим ребенком и говорить с ней о ее личных драмах. В большинстве случаев это поможет вашей дочери понять, что она не одинока в своих переживаниях. Это поможет ей рассказать обо всем, что она держала в себе. После такого эмоционального всплеска становится легче.

Сочувствие сочувствием, но иногда недавно разведенной женщине нужен сильный толчок, чтобы сделать свою дочь счастливой после развода. Хорошим способом разбудить женщину будет совместное хобби. Конечно, не стоит предлагать дочери поездку в горы на следующий день после развода. Ей нужно несколько дней, чтобы выплакаться и собраться с мыслями. Но через несколько дней вы можете сделать дочери сюрприз — купить путевку на море или на природу.

В зависимости от семейных традиций, девушку может сопровождать кто-то из родителей или друзей. Неплохим способом привыкания к новой жизни будет совместное путешествие дочери с внуками-подростками. Забота о детях отвлечет женщину от забот, а сын или дочь почувствуют, что они нужны своей матери.

Как облегчить дочке период расставания с мужем

Поведенческая модель, определяющая, как вы можете реально помочь своей дочери пережить развод, во многом зависит от ее психолого-педагогического типа. Если женщина находится в депрессии, целыми днями лежит и отказывается от еды, она не сможет справиться самостоятельно и ей потребуется помощь профессионального психолога. Не думайте, что рано или поздно все пройдет само собой. Время лечит, но есть истории женщин, которые до конца жизни не могли оправиться от разрыва семейных отношений.

Есть и обратные истории — когда разрыв семьи приводит к тому, что бывшая жена становится агрессивной и хочет отомстить своей второй половинке. Такие эмоциональные женщины находят облегчение в том, что постоянно разрушают жизнь бывшего супруга, сохраняя при этом чувство ненависти. Часто орудием мести становятся дети. Под влиянием своих эмоций им все равно, как выглядит ситуация со стороны, они просто не в состоянии об этом думать. В этом случае насильственные действия женщины должны быть направлены на другие вещи — попросить помочь по дому, навестить родственников, сделать ремонт и т.д.

Как бы родители ни любили своих детей, большинство из них считают необходимым воспитывать их до глубокой старости. Распространенной родительской практикой является постоянное подтверждение того, что «мама была права». Даже в ситуации развода мать или отец не могут отказать себе в удовольствии сказать: «Я же тебе говорила». Особенно часто эта фраза встречается в семьях, где родственники никогда не соглашались с решениями своего ребенка. И это большая ошибка — девочке и так нелегко, а постоянные укоры со стороны близких людей только усилят ее страхи и еще больше понизят самооценку. В конце концов, иногда женщине трудно не смириться с тем, что от нее ушел муж, а смириться с тем, что она не замечала очевидных вещей, происходящих у нее под носом.

Но банальности типа «все будет хорошо» и «все наладится» работают довольно хорошо. Даже если они в конечном итоге приводят к агрессии, упоминание о них часто обеспечивает правильный психологический настрой.

Причины конфликтов

Прежде чем перейти к вопросу о том, как восстановить отношения со взрослой дочерью, следует разобраться в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их взрослыми детьми. Специалисты уверяют нас, что без понимания истинных причин длительных споров совершенно невозможно найти подходящее решение для выхода из ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

На практике психологи часто сталкиваются с просьбами взрослых людей, которые просят отца и мать воспринимать их как маленьких детей, которые не понимают реального мира и нуждаются в постоянном присмотре и заботе. Корни такого поведения лежат в переживании родителями двух сильных страхов: страха одиночества и страха смерти.

Страх одиночества заключается в том, что отец и мать боятся того момента, когда их взрослая дочь «вылетит из гнезда» и оставит их жить своей жизнью. В результате один из родителей, обычно мать, начинает систематически убеждать дочь в том, что она ничего не знает о жизни и что без ее советов она пропадет. Однако она уже жаждет независимости и устала от постоянного наблюдения. В этом контексте возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он навеян распространенной поговоркой: «Родители молоды, пока молоды их дети. Но время неумолимо движется вперед, и мать с отцом понимают, что их ребенок стал взрослым человеком, а это значит, что они состарились. Чтобы смягчить ужас своего положения, некоторые родители прибегают к уловке, считая свою дочь несмышленым ребенком, и таким образом оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием того, что все люди смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Эта причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». По сути, он заключается в том, что отец, мать и их взрослая дочь могут иметь диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она как можно скорее родила внуков, а она хочет путешествовать по миру и как можно дольше быть свободной от отношений. Так запускается «спусковой механизм» бесконечных ссор и скандалов, когда каждый борется за свои принципы, убеждения и мнения.

По мнению психологов, причины этих ссор кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются уже в раннем детстве, когда мама вела дочь на танцевальный концерт, а та делала все возможное, чтобы сопротивляться, потому что хотела петь. К сожалению, большинство матерей хотят, чтобы их дочери стали тем, кем они сами не стали. Это желание чрезвычайно настойчиво, поэтому мать может пытаться «научить» своего ребенка быть «правильно» счастливым и давать советы, с кем встречаться и где работать.

Важная информация! И родители, и их дети часто абсолютно уверены, что если у них разные мнения по поводу какой-то проблемы, то одно из этих мнений обязательно должно быть неправильным. Однако не стоит забывать, что даже по самой незначительной бытовой ситуации может быть не два, а десять разных мнений. И половина из них будет правильным решением с той или иной точки зрения.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях причиной конфликта может стать нездоровое соперничество между матерью и ее взрослой дочерью. И именно родитель провоцирует напряженные отношения. Пример: дочь звонит матери, чтобы сообщить, что она испекла вкусный яблочный пирог. Вместо похвалы и благодарности она слышит, что ее мать знает этот рецепт уже триста лет и что в нем нет ничего особенного. Эта ситуация повторяется снова и снова, пока дочь окончательно не перестает общаться с матерью.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили, какие подводные камни таят в себе отношения между взрослой дочерью и ее родителями. Теперь необходимо перейти к психологическим советам, которые могут помочь восстановить или улучшить утраченные отношения. Давайте рассмотрим их более подробно:

1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

В заключение давайте рассмотрим признаки нормальных отношений между родителями и их взрослой дочерью. Такое обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться в отношениях с ребенком. Из каких факторов складываются гармоничные отношения? Давайте разберемся.

Признаки хороших и крепких отношений с вашей взрослой дочерью:

• вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
• вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
• вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
• если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
• если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
• дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
• она доверяет вам воспитание внуков;
• вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Как видно из вышесказанного, идеальные отношения между родителем и дочерью основаны на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви без корыстных намерений. Только при этих условиях отношения между поколениями будут по-настоящему надежными и полными привязанности и заботы.

Как научиться доверять дочери, отпускать ее

Когда-то для меня было подвигом отпустить свою дочь. Позволить ей одной ходить в школу, самой решать, что надеть на улицу, учиться самой, без моего контроля.

Отпустить — это очень важный момент в жизни девочки. В какой-то момент мать должна позволить своей дочери быть независимой. Необходимо уменьшить контроль в плане учебы и одевания с друзьями. Можно давать ей советы, сопровождать ее. Но нельзя ее контролировать. Иначе у дочери не будет возможности вырасти.

Вырасти правильно. Взрослеть, приобретая собственный жизненный опыт, принимая собственные удары, получая собственный опыт. Взрослеть вовремя, а не в 35 лет.

Для этого мать должна научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как она может это сделать? Вот тут-то и вступают в игру женские истории. Они описывают основные женские ценности, показывают возможные пути развития женской судьбы, указывают на основные подводные камни и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, вы можете научить ее «мудрости», предостеречь и показать последствия ее поступков. Но самое главное, вы можете объяснить ей, что в жизни, как и в сказках, конец всегда закономерен. Отличными сказками для воспитания девочек являются «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.

На каком языке говорить с дочерью

К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слушают друг друга и говорят на критическом языке. У меня тоже была такая проблема.

Исходя из предыдущего опыта, я пришла к выводу: Причины непослушания дочерей, как это ни обидно, кроются в поведении матери. Не зря мудрые говорят: «Если вы недовольны своим ребенком, посмотрите на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение своей матери. Поэтому любая мать, присмотревшись, легко узнает себя в поведении дочери.

Как избежать ссор, скандалов и недопонимания, даже если дочь находится в пресловутом пубертатном периоде? Эта задача вполне выполнима. Но для этого нужно знать один секрет. Вот он.

Самое важное в воспитании дочери — это не то, что говорит мать, а то, как она это говорит. Девочка не помнит, что говорит ее мать. Она помнит, что думает ее мать о том, что она говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.

Слишком часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке даже самые правильные требования воспринимаются девочкой как осуждение своей матери.

Например, такие слова, как «Уберись в своей комнате! Неужели ты хочешь вырасти грязной девочкой? Сколько раз я должна тебе говорить? Должна ли я снова убирать за тобой?» воспринимаются совсем не так, как хотела мать. Мать хотела привить своей дочери привычку к порядку и чистоте. А девочка услышала это и почувствовала себя нарушительницей порядка.

Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и создает взаимное осуждение. Мать осудила поведение девочки, а дочь внутри себя поняла, что мать любит осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждения, просто чтобы дать матери возможность сделать то, что она любит делать — осудить.

Язык любви, с другой стороны, усиливает добрые посылы. Самое простое, что вы можете сделать, — это как можно чаще использовать слова любви, ласковые речи. Это те слова, которые вы хотели бы услышать (или слышали) от своих матерей, будучи дочерью.

Вы не поверите, как сильно изменятся отношения! Вы сразу увидите любящий взгляд дочери, которая смотрит на вас с любовью.

Поговорите с ней на языке любви, выразите свою просьбу так, чтобы один только тон сказал вашей девочке, как сильно вы ее любите.

Как вы могли бы передать это послание девочке? «Моя милая дочка! Ты будешь наводить порядок. Когда мир опрятен, то и внутри тоже чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его прекрасным! Позови меня, чтобы я могла порадоваться вместе с тобой тому, как хорошо ты прибралась!».

Язык любви доступен всем. Чем чаще мы будем говорить на этом языке, тем меньше будет споров. Этим языком можно овладеть, его можно практиковать.

Вам просто нужно найти время, чтобы попрактиковаться в нем. Возьмите блокнот и напишите сообщение, которое вы хотите донести до своей дочери на языке осуждения. Затем переведите его на язык любви. Затем прочитайте его вслух три раза. И так в течение месяца.

Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки великое предназначение: жить в радости и нести ее в мир. И пусть язык любви поможет вам открыть этот дар в себе и в своих дочерях!

Как себя вести

Ненависть ребенка к матери звучит как нечто противоестественное. Но поймите: это не редкая ситуация; отношения между родителями и детьми часто ухудшаются.

Прежде всего, вам нужно взять себя в руки и разобраться в собственных поступках и чувствах. И не медлите: еще не поздно. Неважно, сколько сейчас вашему ребенку лет: 12, 20, 40. Он все еще ваш ребенок, сосуд вашей генеративной энергии. Даже если вы не верите в это, вы очень важны для него и всегда будете важны. Возможно, вы еще не осознаете, насколько вы важны.

Давайте рассмотрим, что должна делать мать, столкнувшаяся с ненавистью своей дочери.

Признайте проблему

Они могут закрыть глаза на испорченные отношения и успокаивать себя тем, что все в порядке. Однако ситуация будет только ухудшаться. Если вам небезразлично будущее вашего ребенка, вы должны набраться мужества, признаться себе в проблеме и принять меры.

Найдите первопричину

Теперь вам нужно понять, какие обстоятельства привели к печальным последствиям. Проанализируйте свои отношения с дочерью с самого детства. Вспомните, в каких ситуациях вы были неправы, в каких могли ошибиться. Несомненно, вы хотели для нее только самого лучшего. Но иногда благими намерениями вымощена дорога в ад.

Изучите приведенный выше список возможных причин. Выберите те, которые подходят вам, или добавьте свои собственные. Помните о них, когда начнете работать над вашими отношениями.

Поговорите с ребенком

Если ваша дочь ненавидит вас, следующий шаг — вызвать ее на разговор по душам в спокойной и непринужденной обстановке, где ничто и никто не будет вам мешать. Опишите проблему: «Я чувствую, что у нас не очень хорошие отношения. Это причиняет мне боль. Я бы хотела поговорить с тобой и понять, что ты чувствуешь».

Пусть ваша дочь выскажет свои претензии, расскажет, что она думает о вас. Не перебивайте ее, не спорьте, не ругайте. Позвольте ей высказаться, даже если она говорит неприятные вещи. Вы прожили вместе много лет: неудивительно, что у нее много забот.

Извинитесь и предложите решение

Если в ходе разговора вы поймете, что действительно сделали что-то не так и обидели ее, попросите у нее прощения. Если вы можете как-то исправить ошибку и боль, которую причинили, сделайте это. В свою очередь, вежливо, без гнева и ненужных обвинений опишите ей свои собственные чувства. Дайте понять, что неприязнь вашей дочери к матери ненормальна и что это причиняет ей страдания.

Договоритесь, что в будущем вы будете высказывать друг другу свои обиды и претензии сразу, а не хранить их годами. Пусть ваша дочь знает, что если вы этого не сделаете, вы обе будете нести тяжелое бремя на своих плечах всю жизнь.

Советы квантового психолога

Ненависть между родителями и детьми отравляет жизнь вам обоим. Поэтому никогда не оставляйте ситуацию без внимания и не пускайте все на самотек. Вот несколько советов от эксперта Инны Тляшиновой о том, как улучшить ваши отношения с ребенком:

• Не ждите мгновенных результатов. Такое сильное чувство, как ненависть, редко возникает в одночасье. Скорее всего, обиды копились на протяжении долгих лет. А значит, и восстановление отношений не будет быстрым процессом. Наберитесь терпения.
• Не пытайтесь отплатить той же монетой. Столкнувшись с хамством ребенка, неблагодарностью, лицемерием и несправедливыми упреками, хочется ответить тем же. Но так вы усложните ситуацию и вызовете еще большую неприязнь и обострение отношений. Будьте мудрее. В конце концов, вы старше и можете проявить разумность.
• Не припоминайте обид. Один раз обсудив их, не нужно возвращаться к ним снова, тыкать дочери в ее ошибки. Этим вы нальете еще больше воды на мельницу ее негатива. Пусть прошлое останется в прошлом.
• Проявляйте интерес к ребенку. Вы уверены, что знаете, какой у него любимый фильм или хотя бы жанр кино, какую музыку он слушает, о чем мечтает, что ценит в людях, о чем жалеет в жизни? Старайтесь проникнуться тем, что она чувствует, показать, что она и ее интересы вам не безразличны.
• Избегайте неправильной критики. Любая критика должна быть конструктивной. Не нужно понапрасну осуждать. И не забывайте, что дочь имеет право на свое мнение, оно не обязано совпадать с вашим.
• Разговаривайте спокойно. Парадоксально, но факт: чем громче люди кричат, тем хуже слышат друг друга. К тому же ваш громкий голос может провоцировать флешбэки, возвраты в прошлое, когда вы ругали дочь за провинности.
• Не забывайте, что в ссоре участвуют двое. Если дочь ненавидит мать, на то есть какие-то причины. Если вы позволяете вовлечь себя в ссору, вы тоже виноваты в ней.

И еще: помните о покорности. Выше уже говорилось о том, как важна правильная иерархия в отношениях между родителями и детьми. Не превращайте себя в парня вашей дочери или, что еще хуже, в дочь ее дочери. Вы старше, мудрее, опытнее, разумнее. Не забывайте об этом. Иначе общая энергия не сможет правильно распределиться и перейти от вас к ребенку. А это значит, что он никогда не сможет быть успешным и счастливым.

Чем поможет обучение

Мастер разборки Международной академии квантовой психологии — это универсальное решение любой проблемы взаимоотношений между родителями и детьми. Независимо от возраста вашего ребенка, мы поможем вам понять причину проблемы и дадим совет, как ее решить. Вы также можете обратиться к нам, если у вас не ладятся отношения с вашими собственными родителями. Методика Инны Тляшиновой уникальна и подходит каждому. Наш Мастер-Сплит — это способ поработать с психикой и сознанием на более тонком уровне, узнать новое о собственной личности и полностью изменить свое мышление.

Почему ребенок стал главным

Некоторые дети ведут себя так, как будто они сами несут ответственность за своих взрослых. Это не черта характера, а результат эмоций и инстинктов, которые подпитывают поведение ребенка. Они делают воспитание детей трудным и стрессовым.

За последние 30 лет число детей с доминированием ребенка неуклонно растет, нарушая естественные отношения между взрослыми и детьми, существовавшие веками. Если вы не понимаете причин проблемы, невозможно выяснить, почему ваш сын или дочь вдруг начали командовать вами.

Как это может произойти? Ребенок пытается оттеснить своих родителей от роли лидера. Он ведет себя и говорит так, как будто он главный. Вместо того чтобы подчиняться взрослым, он настаивает на «справедливости» и требует, чтобы вы следовали его правилам. В любом разговоре последнее слово остается за ним. Пока такой ребенок привязан к родителям, он находится в позиции лидера, а не в зависимых отношениях.

Но дети не могут полноценно развиваться, если за ними ведущая роль в семье.

Существует множество причин, по которым родители теряют свою лидерскую роль в семье. Наиболее распространенными являются следующие четыре:

Растим детей независимыми

Мы все хотим, чтобы наши дети стали самостоятельными и целеустремленными. Проблема в том, как мы этого добиваемся.

Ребенок должен зависеть от взрослых, потому что он незрелый, такова его природа. Мать и отец должны направлять их, прививать им ценности, воспитывать их, помогать им расти и защищать их, когда это необходимо.

Дети не должны взрослеть раньше времени. Но мы подталкиваем их к этому. Мы настаиваем на том, чтобы дети дошкольного возраста участвовали в мероприятиях, а не играли. Мы учим старших детей контролировать свои эмоции и ругаем их, когда они этого не делают. И мы постоянно твердим, что независимость и самостоятельность — это хорошо. Именно поэтому дети хотят заботиться о себе.

Наше стремление к независимости мешает нашим детям зависеть от нас. Ведь именно мы, благодаря доверительным отношениям с ребенком, помогаем ему расти, познавать мир и себя в нем.

Заставляем выбирать

Желание, чтобы дети были независимыми, приводит к практике воспитания. Мы часто просим детей принимать собственные решения. Что они должны есть? Во сколько им ложиться спать? Должны ли они провести ночь в доме друга? Есть много ситуаций, когда мы теряем свою позицию лидера. Одна из них — когда мы советуемся с детьми и пытаемся выяснить, что им нужно.

Но есть области, соответствующие возрасту, где ребенок может взять на себя роль здорового лидера. Например, присматривать за младшим братом или сестрой или самостоятельно ухаживать за домашним животным. Он может сам решать, во что он хочет играть или сколько он хочет съесть на обед.

Проблема в том, что мы не должны задавать детям вопросы, которые подтолкнут их к мысли: родители не знают, как их воспитывать, и не готовы брать на себя инициативу.

Не уделяем достаточно внимания

Родители находятся в состоянии стресса, у них много забот — от рабочих обязанностей и финансовых обязательств до разводов и проблем со здоровьем. Но дети всегда должны иметь возможность рассчитывать на поддержку взрослых, чтобы обеспечить стабильность и спокойствие в своей жизни.

Если ребенок не получает поддержки, тепла и внимания от своих родителей, это опасная ситуация. Он теряет надежные и зависимые отношения, необходимые для его развития.

Знаки лидера

Оставаться лидером — значит просить доминирующего ребенка стать зависимым от вас. Вы не можете заставить его стать послушным. Но именно мы должны создать условия, в которых он будет чувствовать себя комфортно, следуя за нами, чтобы мы могли вернуть себе ответственность за отношения. Для этого нужно наблюдать за тем, как он себя чувствует и доверяет ли он вам.

Быть ответственным за жизнь своего ребенка — значит помочь ему понять окружающий мир. Мы не только заботимся о детях, но и предвосхищаем их потребности. Мы воспитываем их и утешаем, когда у них возникают трудности, — это тоже часть нашей жизни. Детям необходимо чувствовать, что мы ответственны и можем справиться с любой ситуацией — истериками, непослушанием, эмоциональными всплесками.

Про детей-альфонсов часто говорят, что им нужна «твердая рука» или «урок». Но когда родители злоупотребляют зависимостью ребенка от них, жестоко наказывают его и лишают того, что он любит, это не внушает доверия. Это не значит, что вы должны выполнять все его неразумные требования.

Мы должны предложить такому ребенку заботливую опеку, когда за него отвечает родитель, но при этом он находится в комфорте и безопасности.

Только проявляя доброту, великодушие и умело устанавливая границы, вы можете показать им, что родители — это их опора.

Как вернуть лидерство

Есть три шага, которые вы можете предпринять, чтобы предложить своим детям такие отношения, от которых они не смогут отказаться.

Показать заботу

Одна из самых важных стратегий воспитания альфа-ребенка — это проявление собственного лидерства: Забота и стабильность. При любой возможности вы должны дать понять ребенку, что вы можете о нем позаботиться. Почувствуйте сами, что у вас достаточно сил для этого.

Если ребенок с проблемой доминирования чувствует, что он может бросить вызов своим родителям и сбить их с толку, он не будет им доверять. Не давайте ему такой возможности. Хотя иногда он будет сердиться на вас за то, что вы не выполняете его требования.

Укрепить доверие

Детям необходимо чувствовать, что они могут положиться на своих родителей. Если они используют свой авторитет для контроля над ребенком, отбирая его любимые вещи или отказываясь развлекать его, это только ухудшит его положение альфы. Если отец или мать не разговаривают с ним, когда обижают его, это успокаивает его — отношения в их семье зависимы и основаны только на хорошем поведении.

Они должны справляться с перепадами настроения, не навязываясь и не применяя насилия. Лучше всего закончить конфликт и поговорить о чувствах и проблемах вашего ребенка, когда все закончится. Так вы сможете сохранить достоинство и найти общий язык.

Возглавить общее дело

Эффективная стратегия общения с альфа-ребенком заключается в том, чтобы находить ситуации, в которых все зависит от вас. Отправляйтесь на прогулку вместе. Многие дети отказываются это делать. И не только потому, что их родители предлагают это сделать. Это происходит потому, что их дом становится их королевством.

Несмотря на его протесты, отведите ребенка в новое место, которое вы знаете лучше. Тем самым вы временно лишаете его лидерской позиции. И вы можете показать, что готовы сделать все возможное, чтобы обеспечить его безопасность.

У нас есть небольшая просьба. Эта история может быть рассказана благодаря поддержке читателей. Даже самое маленькое ежемесячное пожертвование помогает редакции работать и создавать важные для людей истории.

Как наладить отношения с дочерью-подростком: советы психолога

Что делать, если вам трудно справиться с дочерью-подростком? Три простых совета, которые помогут вам прийти к согласию.

1. Найдите причину проблем с дочерью-подростком
2. Как улучшить отношения с девочкой-подростком
   • Ставьте себя на место дочери
   • Подавайте ей пример
   • Научитесь доверительному общению
3. Видео

Родители не всегда знают, как справиться со своей дочерью-подростком, особенно когда она пытается разорвать отношения. Я хочу поделиться с вами тремя простыми, базовыми правилами общения, которые помогут вам достичь взаимопонимания.

Найдите причину проблем с дочерью-подростком

Когда отношения идут не так, как хотелось бы, всегда есть причина. Только поняв причину, вы сможете разработать план решения проблемы и построить доверительные отношения со своими детьми.

В чем может быть проблема?

Когда родители подавляют девочку, критикуют ее выбор, стиль одежды, друзей и лишают ее возможности принимать собственные решения, у подростка создается впечатление, что его личные границы постоянно нарушаются. Нормальной реакцией человека на это является агрессия или протест, а затем и конфронтационное поведение.

Когда супруги постоянно ссорятся, дети воспринимают это как нормальную модель взаимодействия и начинают подражать ей. Частые конфликты между взрослыми также могут привести к сильной тревоге и желанию отстраниться.

Может возникнуть проблема общения с кем-то из членов семьи. Девочка-подросток может чувствовать себя обделенной вниманием со стороны отца. Тогда необходимо понять, почему мужчина не любит свою дочь.

Если в семье запрещено выражать негативные эмоции, если какие-то сложные ситуации остаются неразрешенными, у девочки накапливаются подавленные негативные эмоции. Она не знает, как избавиться от обиды, поэтому выражает ее через конфронтационное поведение по отношению к родственникам.

Психология девочки-подростка в возрасте 10-16 лет имеет определенные особенности. Одна из них — потребность участвовать в социальной жизни и играть определенную роль в группе. Если она не осознает этого, у нее могут развиться комплексы, неуверенность в себе и чувство постоянной тревоги. Это также может проявляться в негативных отношениях в семье.

Как улучшить отношения с девочкой-подростком

Для этого необходимо не только понять причину конфликта, но и качественно изменить все взаимодействие, продумав, как правильно вести себя родителям по отношению к девочке-подростку. Для того чтобы она начала доверять вам и открываться, а постоянные ссоры и конфликты исчезли из отношений, вам следует придерживаться как минимум трех правил.

Ставьте себя на место дочери

Если вы не знаете, как вести себя с дочерью-подростком, попробуйте вспомнить свою собственную ситуацию в том же возрасте. Постарайтесь увидеть конфликт ее глазами и ответьте на несколько вопросов по этому поводу:

• чего дочь боится – критики, осуждения, непонимания;
• чего хочет на самом деле – внимания, заботы, честности, права выбора;

• почему выбирает конфликтные способы достижения этого – возможно, когда «всё хорошо», вы уделяете ей мало внимания или игнорируете желания дочери, поэтому та замыкается в себе.

Помогите дочери найти более приемлемые способы передачи своих мыслей и желаний. Этот навык пригодится ей в будущем, когда девочка будет строить отношения в своей семье.

Подавайте ей пример

Если вы не знаете, как построить отношения со своей 13-14-летней дочерью и изменить ее поведение, покажите ей другую модель взаимодействия. Например, начните слушать ее, старайтесь понять ее, делитесь с ней своими чувствами, перестаньте повышать голос и откажитесь от критики.

Лучше хвалить и поддерживать ее и перестать ее подавлять. Например, постарайтесь понять интересы девушки, попросите ее дать вам

Научитесь доверительному общению

Большинство конфликтов возникает потому, что люди просто не могут договориться друг с другом, а не потому, что между ними существуют реальные противоречия. Если вы хотите улучшить отношения с дочерью-подростком, не ждите, пока изменится ребенок, а начните с себя:

• хотите от нее честности – сами будьте с ней откровенны;
• хотите, чтобы делилась переживаниями – сами начните говорить с ней о чувствах;

• хотите, чтобы услышала вас – научитесь слышать ее.

Иногда даже эти методы не помогают улучшить отношения с дочерью-подростком. Это говорит о том, что в семейных отношениях есть серьезные проблемы. Чтобы понять и решить их, я приглашаю вас пройти курс «Я и мой ребенок» в Академии Разумного Мышления. Вы научитесь понимать истинные причины семейных конфликтов и приобретете профессиональные навыки выхода из них.