Не хочу быть собой. Как быть собой

Но я хочу, чтобы у тебя все было по-другому, не так, как у всего человечества. Я хочу, чтобы вы достигли цели — быть вместе навсегда. И из этой статьи вы уже должны понять основные вещи.

Как признать своё несовершенство и начать жить

Слишком часто мы хотим выглядеть лучше (или хуже), чем мы есть на самом деле. Давайте поговорим о том, какой вы сами и почему такая простая вещь оказывается самым сложным испытанием в жизни.

О людях, стремящихся к совершенству, Мишель Монтень писал: «Вместо того чтобы превратиться в ангелов, они превращаются в зверей; вместо того чтобы возвысить себя, они унижают себя». Если вы хотите быть живым и настоящим человеком, то есть самим собой, вы должны принять свою уязвимость, слабость и ограниченность. Но это не так просто, как иногда кажется. Это значит, возможно, больше, чем другие, более заметные в данный момент достижения.

Одна из наших самых больших слабостей — это чувствительность к мнению других. Люди — социальные животные, и мы привыкли заботиться о том, как нас воспринимают другие. Мы беспокоимся о собственной «нормальности»: правильно ли мы ответили на чей-то вопрос, хорошо ли сидит на нас одежда, достаточно ли мы зарабатываем, не слишком ли много думаем. На самом деле, встретить «нормального» человека сложнее, чем занесенного снегом, но почему-то у всех нас время от времени возникает мысль, что нормальны все, кроме нас самих.

Но в то же время мы не хотим быть «нормальными» — мы хотим выделяться, хотим, чтобы нас ценили за нашу уникальность. Когда мы не соответствуем высоким стандартам, которые мы для себя установили, мы испытываем стыд и обиду — мы обвиняем себя в том, что недостаточно много работаем, недостаточно сильно чувствуем, недостаточно умно мыслим. Или что мы недостаточно честны.

Когда Бронни Уэйр, медсестра из Австралии, решила записать, о чем больше всего сожалеют умирающие люди перед смертью, она не услышала ничего вроде «Жаль, что я недостаточно много работал» или «Не могу понять, почему я не купил эту квартиру». Больше всего умирающие сожалеют о том, что им не хватило смелости быть верными себе и следовать желаниям других. И это, пожалуй, самое оправданное сожаление.

От стыда и вины мы переходим к нечестности, а от нечестности — к вине и стыду. Это замкнутый круг, из которого очень трудно выбраться. Пока мы верим, что достойны поддержки, любви и уважения только благодаря своим достижениям, а не потому, кто мы есть, сделать это практически невозможно.

Американский психолог Брене Браун потратила более десяти лет на исследование этой сложной паутины эмоций: стыда, перфекционизма, желания нравиться другим и все контролировать. Эта паутина эмоций, которая мешает нам чувствовать себя комфортно в своем теле и заставляет нас постоянно испытывать тревогу, — не просто результат культуры, в которой успех и личная эффективность ценятся превыше всего. Это не просто результат воспитания и лишь в малой степени черта человеческой природы. Это выбор, который мы делаем сами.

Точка опоры: как перестать бояться быть собой?

Призывы «Будь собой» и «Живи своей жизнью» часто появляются в рекламе. Они вызывают самые разные чувства — от желания залезть в голову до стремления немедленно выблевать газировку. Но что означают эти фразы с точки зрения психологии?

Наш эксперт: доктор Надежда Барышева, психотерапевт Центра инновационной психотерапии.

Психологи считают: быть собой — значит чувствовать глобальное удовлетворение, уверенность в том, что все в вашей жизни идет хорошо. Нет, вам не падают с неба деньги и должности, вам, как и всем остальным, приходится ежедневно сталкиваться с трудностями. Но это не мешает вам быть уверенным в том, что вы на правильном пути. К сожалению, у большинства из нас есть проблемы с этой уверенностью. С самого рождения люди начинают «расти» с правилами и моделями поведения. Родители учат, как себя вести и к чему стремиться, школа учит выживать в обществе, пример успешных знакомых призывает следовать их путем, а также стать владельцем большого дома и маленькой собачки. А еще есть Facebook (социальная сеть, признанная экстремистской и запрещенная в РФ), которая каждый день проигрывает перед тобой видео счастливой жизни твоих друзей. Как тут не захотеть пойти в кондитерскую, выйти замуж и поехать на острова одновременно!

И вот ты стала хорошей дочерью, отличным работником, переехала в большой дом с маленькой собачкой и добралась до Кубы. Но ты не счастлива, ты не полностью удовлетворена. И бывают моменты, когда вы гонитесь за своими мечтами и своей «идеальной» жизнью, но они только отдаляются, как кошмарный сон. И кажется, что у этого марафона нет конца, а вы уже выдохлись. Пришло время остановиться и подумать о том, живете ли вы своей жизнью и гонитесь ли за своей мечтой. Удивительно, но именно тело сигнализирует нам о том, что мы свернули куда-то не туда. Что-то начинает болеть — желудок, сердце, голова. Нам трудно дышать, в горле стоит ком. Мы рассказываем о своих проблемах врачам, а они пожимают плечами — обследование показывает, что все в порядке. Позже появляются раздражительность и депрессия. При детальной работе с психологом становится ясно, что все эти жалобы вызваны тем, что человек тяготится своим существованием, ему не нравится жизнь, которую он ведет.

Зеркальная линия»: насколько реален город-антиутопия длиной в 170 километров. Живем в таком городе.

Помехи на дороге

Что мешает нам быть самими собой и тем самым стать счастливее?

Семейный сценарий

Как правило, родители «записывают». Сначала мать отдает ребенка в школу танцев (она с детства мечтала стать балериной, но не получилось), потом отец платит за поступление в престижный университет (он ничего не жалеет для счастья крови), а потом все вместе они уговаривают дочь выйти замуж за хорошего человека (за ним ты будешь как за каменной стеной). И вот спустя десять лет девушка сидит с психологом и делится своей «радостью»: «Вроде бы у меня все хорошо — муж, дом, дети. Но почему я хочу покончить с собой? «Очень трудно сойти с пути, по которому нас привели. Мало того, нелегко даже осознать, что мы идем по неправильному пути. Трудно осознать, что мы идем не своим путем, потому что все вокруг твердят нам, что мы все делаем правильно, что это твоя судьба, твоя жизнь. А мы киваем в знак согласия и жалуемся на головные боли и хроническое плохое настроение.

Чтобы понять, что происходит, прислушайтесь к тому, что вы говорите. Вспомните: часто ли вы повторяете фразы из репертуара своих родителей? Это легче выяснить, если вы периодически слышите от друзей и мужа фразы типа «Ты говоришь так же, как твоя мама». Проанализируйте эти фразы, и вы поймете, что вы «вставляете» в свой жизненный сценарий, унаследованный от родителей.

Страх перемен

Это парализует, заглушает ваш внутренний голос, не позволяет вам услышать свои желания. Для того чтобы человек решил кардинально все изменить, требуется серьезное потрясение в его жизни — любовь, развод, болезнь. Даже ряд событий, которые развиваются друг за другом и доводят нас до точки кипения, могут заставить нас измениться. В этом случае толчком может послужить самая незначительная вещь. Например, вы два года терпели истеричного начальника и уволились с работы из-за того, что коллега однажды утром не поздоровался с вами.

Точка опоры

Обычно мы ищем спусковой крючок не в себе, а в окружающих нас людях. Мы изо всех сил стараемся им угодить и строим свое доверие на их одобрении. Но эта поддержка часто бывает хрупкой и ненадежной — дети вырастают, родители покидают нас, супруги и друзья меняют свои интересы. Тогда нам кажется, что у нас выдернули ковер из-под ног и все рушится.

Гораздо полезнее и правильнее иметь опору для себя. Сознательно отделяйте свои желания от желаний общества. В этом вам могут помочь психотерапевты, йога и другие духовные практики.

Эмоциональные связи

Интересно, что в ходе эволюции сначала развились так называемые чувствительные нейроны, и только потом сформировались клетки мозга. Поэтому, когда нас переполняют чувства, мозг и логическое мышление отключаются. Эмоциональные узы связывают каждого из нас невидимыми нитями и крепко привязывают нас к важным для нас людям. Мы все находимся в плену своих эмоций: Мы постоянно переигрываем обиды и романтические моменты и с головой погружаемся в гнев или чувство вины. Именно поэтому во всех развитых странах число людей с невротическими расстройствами зашкаливает. Мы гоняемся не за своей жизнью, а за своими чувствами. Африканец даже не поймет вопроса о том, что значит жить не своей жизнью. Он не думает при каждом удобном случае, он просто радуется каждому дню. Или грустит, когда случается что-то плохое. Но недолго. И нам полезно иногда брать с него пример.

Привычки

Часто бывает так, что мы обнаруживаем, что нам плохо, но это обычное «плохо» безопаснее, чем какое-то мифическое «хорошо». И когда мы пытаемся вырваться из привычной среды, противный голосок заявляет о себе: «Ты знаешь, что тебя ждет в этом прекрасном будущем? Правильно — нет. А не пойти ли нам туда? Здесь все понятно, мы здесь давно сидим и все знаем. А если ты не будешь жить так, как хочешь? Ваши родители так жили, как вы можете быть лучше? Простой вопрос часто помогает заглушить этот голос: Что я теряю, если рискну? Даже если ничего не получится, я просто вернусь в свое обычное состояние, в свое привычное теплое болото. Говорят, что лучше попробовать и пожалеть об этом, чем не попробовать вообще.

Сам себе режиссер

Юрий Кондратьев, кандидат психологических наук, психолог и педагог программы «Мама ЮНИК», mamaznaetvse.ru «Жить своей жизнью — это, по сути, жить не по сценарию. Делать то, что хочется, и только так. Но для того, чтобы делать то, что хочется, обычно нужно понять свои собственные желания и как их реализовать. В психологии существует так называемая «святая троица» — ответственность/контроль/вина. Обычно я предлагаю своим клиентам рассмотреть трудности в их жизни на этой основе. Им нужно понять, что я живу своей жизнью, когда я взрослый человек, который сам распоряжается своей судьбой, готов нести ответственность за свои поступки и не зависит от надежд и желаний других людей (и не испытывает чувства вины по какой-либо причине). Тогда у меня останется достаточно ресурсов для усилий, для борьбы с ленью, для реализации планов и т.д.

Если я не живу своей жизнью, я автоматически начинаю жить чужой — это простой закон сложения. В психологии это называется компенсаторной активностью. У меня есть знакомая, которая постоянно пытается равняться на своих замужних подруг, у которых много детей. При этом сама она не замужем и детей у нее нет. Иногда ее поступки доходят до абсурда. Недавно она пришла на нашу встречу в одежде для беременных, потому что две из пяти присутствующих девушек были беременны. Ее подруга оправдала ее наряд, сказав, что он ей очень идет. Клянусь, это неправда. Таких примеров очень много. И у каждого человека на это есть свои причины

Погоня за социальными преимуществами или стремление жить жизнью хорошей девочки или мальчика и быть «как все» — это, по сути, всеобщее отречение от ответственности. Если вы смотрите конкурсы красоты, то знаете, что победительница в финале обычно говорит: «Я за мир во всем мире!». «Я за мир во всем мире!» Если расшифровать эту фразу, то она означает следующее: Я не намерен ничего делать, или, по крайней мере, я не готов взять на себя ответственность за свою жизнь.

Чтобы у нас не сложилось впечатление, что избегание ответственности имеет исключительно гендерный характер, предлагаю вспомнить замечательный мультфильм о мужчине, который праздно клянется своей возлюбленной, что подарит ей звезду и отвезет ее на край Вселенной, пока она беспрестанно опустошает свой контейнер. И по мере продолжения истории девушка, устав слушать о звезде, начнет «доставать» своего мужа — и чувствовать себя виноватой. Тогда они оба потеряют контроль над ситуацией и, конечно, уже не смогут жить своей жизнью. А началось все с отказа от ответственности».

В книге «Будь лучшей версией себя» https://youtu.be/Coetr3Tmf-o я нашел 5 джедайских техник, как обмануть свой разум и перестать бояться.

Как можно неплохо заработать в отпуске, отдыхая на побережье Крыма. Реальная история из жизни сибирячки

Все это правильно и кажется очень конструктивным. Но! _____ Пришло время остановиться и подумать, живете ли вы своей жизнью и преследуете ли свои мечты. _____ Я много раз делал паузу и понимал, что совсем не хочу жить в обществе. История семьи Ликофф, которая была очень популярна в школьные годы и потрясла меня, показалась мне настоящим раем. Я бы с удовольствием уехала в горы или в лес и жила бы одна, никого не видя. По профессии и образу жизни я публичный человек. Моя жизнь всегда полна новых знакомств, много разговоров. И я, кажется, чувствую себя как рыба в воде. Общение — это мой конек, я многое умею и во многом превосхожу других. Но это не делает меня счастливым. Иногда мне хочется заткнуть уши, закрыть глаза и упасть в лохмотья — такие же страшные и холодные, только НО, чтобы вокруг не было людей. Но правильно ли будет сдаться (как я в юности сдалась обществу и семье) и изолировать себя? И правильно ли так оценивать свои потребности и МЕНЯ? Да, я верил в это долгие годы — но возможно ли, что все эти годы я ошибался? Буду ли я собой, но умру ли от слабости в лесу? Или от разрыва сердца в шорохе ночи? Что, если многие в глубине души отвергают общество и хотят быть самими собой вне его? Должны ли мы в итоге отказаться от всех профессий, социально значимых ролей, материальных благ — и уйти к медведям? Или нам следует отказаться от двух детей и стать хиппи, потому что это соответствует моему внутреннему «я»: курить травку и участвовать в сексуальных сообществах, писать и читать стихи, проповедовать буддизм? Я выступаю ПРОТИВ ролей и позиций, навязанных обществом. Веками и тысячелетиями философы и простые смертные сетовали на наши поиски себя, на то, что мы не одни в мире, но веками и тысячелетиями мы скрипели зубами и пытались построить этот мир и цивилизацию. Не на своем месте и жертвуя своим счастьем. Иначе зачем бы мы жили.

Как быть собой в отношениях с мужчиной

Написано много статей и проведено много конференций о том, как быть самим собой в отношениях, потому что только в эмоционально значимом взаимодействии с человеком, который становится любящим, мы начинаем скрывать определенные аспекты своей личности, пытаясь изобразить кого-то более добрым, мягким, приятным и т.д.

Негативные, агрессивные аспекты либо скрываются самой женщиной, чтобы привлечь мужчину, либо прикрываются ею, чтобы чувствовать себя хорошо, но проблема остается. Тогда выясняется, что с маской можно жить временно, но не всю жизнь и не утром, а только когда просыпаешься или ночью, когда очень устал. В какой-то момент возникает огромное раздражение от невозможности собственного физического существования, и тратится много энергии на адаптацию к образу.

В начале, возможно, профилактика, и даже в момент романтики, в то время, когда вы только узнаете друг друга, не поддаваться желанию угодить любимому любой ценой, угождать всю жизнь как можно больше и ожидать от него каких-то ответов. Нет ничего плохого в желании сделать что-то для любимого существа, но такова уж природа женщин, что они начинают жертвовать слишком многим. В один прекрасный день вы открываете дверь в чужой гардероб, потому что одеваетесь так, как нравится вашему партнеру, а не вам, едите не то, что вы, а то, что предпочитает он, и даже отдых и общение с друзьями резко изменились под его влиянием. Когда позиции оставлены до такой степени, что женщина с ужасом обнаруживает, что потеряла себя, и отчаянно пытается их вернуть, но страх потерять отношения может заставить вас оставаться в калечащем шаблоне. Отношения продолжают разрушаться, потому что между ними нет настоящей, подлинной связи, а есть только ролевое взаимодействие. Чтобы сохранить и себя, и отношения, вам нужно выйти из придуманного мира и стремиться к честному взаимодействию, думая о том, как всегда оставаться самим собой.

Чтобы быть собой в отношениях с мужчиной, вам нужно помнить о своей прежней жизни, поддерживать ее, пусть не на том же уровне, что и раньше, но и не отказываться от нее. Вы должны продолжать встречаться с друзьями и поддерживать традицию субботних вечеров или других мероприятий. Вы можете общаться с представителями бизнеса, что означает, что вы можете делать что-то для поддержания системы, и вы можете получать обратную связь и реакцию не только от своих людей.

Уделяйте время себе — это могут быть физические упражнения или маски, маникюр или посиделки с книгой и чашкой вкусной еды. Время, которое вы проводите дома, даже если вы вдвоем, не должно быть посвящено исключительно вашему мужчине — позаботьтесь о своей внешности, чтобы быть привлекательной, позаботьтесь о своем образовании, чтобы быть интересной, развлекайтесь или просто мечтайте, не привлекая его. Таким образом, вы сможете удовлетворить потребности вашего к

Отстаивайте свои общечеловеческие ценности и жизненные планы задолго до встречи, особенно те, в которые вы уже вложили много сил. Работа, которую вы выбрали много лет назад и которая приносит вам радость и деньги, явно не стоит того, чтобы отказываться от нее из-за того, что ваш возлюбленный хочет, чтобы вы встретили его борщом. Необходимо пройти запланированные курсы, а любимые страны ждут ваших ног. Если вы столкнулись с резкой критикой или запретами, что также относится к друзьям, подумайте о том, что вы связались с манипулятором, который хочет превратить вас в домработницу без роста и социальных связей. Нет смысла ввязываться в подобное по любви, превращаться в другого человека, нежели тот, который его привлекал, а потом быть брошенным на том основании, что вы уже не та и сильно изменились.

Советы психолога

Эксперты дают несколько советов о том, как максимально приблизиться к тому, чтобы всегда оставаться самим собой. Прежде всего, необходимо отключить любую критику в свой адрес. Вы можете вспомнить, как больно, когда другие критикуют вас — сразу пропадает мотивация продолжать работу, падает самооценка и общее настроение, и остается только желание выполнить предъявленные требования, заслужить похвалу или хотя бы добиться нейтрального самоощущения. Позволяйте себе маленькие слабости, совершайте необдуманные, но забавные поступки, и ищите в своих неудачах не оправдания или поводы для самобичевания, а преимущества для дальнейшего роста.

Вы должны иметь мужество решительно пресекать все моменты манипулирования и попытки других людей указывать вам, что делать. Если кто-то просит вас выполнить за него задание или куда-то пойти, принять решение, от которого выиграет только он, а вы окажетесь в невыгодном положении, — откажитесь. Неумение противостоять высокомерию и наглости приводит к тому, что друзья не тратят свои нервы и занимаются приятными вещами, соответствующими их взглядам на жизнь, в то время как вы проживаете их жизнь и ее негативные моменты.

Вы можете завести специальную тетрадь или альбом, куда будете записывать и фиксировать все моменты, которые приносят вам радость. Заведите свой блог или выступайте на семинарах и конференциях — все это платформы, где вы можете заявить о своем мнении и обсудить его с единомышленниками. И самое главное, вы сможете завоевать аудиторию только в том случае, если будете честно и открыто рассказывать о своей жизни и о себе, а не копировать чужие статьи.

Будьте собой, задавайте свой собственный темп — это особенно важно в мире, где нам даже говорят, когда лучше проснуться и выпить воды. Учитывайте свои биологические часы и корректируйте свои планы соответствующим образом. Не реагируйте на замечания о том, что вы замедляетесь или куда-то спешите, если для вас это нормально. Берите пример не с известных людей, которые вас вдохновляют, а с детей. Посещайте места, где собираются маленькие дети (желательно дошкольники), и обращайте внимание на их честность и желание быть самими собой — они сердятся и показывают это, громко плачут, когда расстроены, и могут громко смеяться минуту спустя, когда ситуация изменилась. Детская психика податлива, и они могут испытывать различные эмоции довольно быстро и открыто именно потому, что их не сдерживают, в то время как взрослые могут месяцами держать свой гнев внутри.

Более 10 лет ставлю цели на год: рассказываю, как это делать эффективно. Какие планы на жизнь.

Только то, что делает нас счастливыми, полностью отражает нашу сущность, и тогда мы можем вспомнить, кто мы есть на самом деле в трудные времена. Если быть собой — значит смотреть на бабочек или обрызгивать стены, то делайте это. Награждайте себя за достижения и поощряйте себя новыми возможностями. Когда повышается самооценка, становится меньше психологических барьеров и препятствий для реализации ваших стремлений. Чем больше у человека уверенности в себе, тем меньше он слушает других, тем больше рискует и не боится выставить себя на посмешище, чтобы всегда оставаться самим собой.

Полюбите себя и, не слушая других, позаботьтесь о том, каким вы должны быть. Сегодня модно говорить о необходимости простоты и о том, что люди должны выражать себя простыми словами, но никто не нуждается в упрощении, если его личность настолько сложна, что испытываемые им чувства не умещаются в одно слово. Если вам приходится выбирать между приготовлением ужина для семьи и сном, вы должны выбрать сон, как бы ни ругала вас за это бабушка. Умеренное эго позволяет вам чувствовать, что вы живете своей жизнью, а не выполняете задачу дарить комфорт другим.

Как быть самим собой в любой ситуации всегда и везде: 3 совета

Что значит быть самим собой? Это значит просто оставаться тем человеком, которым вы являетесь. Но в действительности это не так просто….. Почему нам так трудно быть собой и почему мы так хотим чего-то добиться?

Причина банальна — страх осуждения, который перерастает в сильную зависимость от мнения окружающих. Как перестать постоянно ожидать одобрения окружающих и быть самим собой в любой ситуации?

Быть самим собой — значит испытывать собственные чувства и руководствоваться собственными убеждениями, желаниями и интересами при принятии решений. Быть самим собой — значит чувствовать гармонию и внутренний баланс и оставаться естественным. К сожалению, люди склонны скрывать свое истинное «я» за социальными масками. И почему

Что мешает быть самим собой

1. Непройденная сепарация от родителей

Непроработанная сепарация означает, что трудно выяснить, этого ли вы хотите или этого действительно хотят ваши родители (чаще всего ваша мать). Иногда кажется, что это подлинный выбор конкретного человека, потому что он во всем идет наперекор своим родственникам. Однако это один из признаков незрелости и желания доказать что-то семье. В этом случае человек не свободен и не независим.

2. Аликситимия

Это ситуация, когда человек на самом деле не знает, что он чувствует. Обычно это характерно для людей, которым в детстве часто говорили: «Надень шапку, тебе холодно». Получалось, что родители объясняли ребенку свои чувства. Следовательно, они не научились их распознавать. Но это очень важно.

Почему нужно знать свои чувства? Они связаны с реальными желаниями и потребностями ребенка. Только зная их, человек может руководствоваться тем, что «мое» или «не мое».

3. Применённые убеждения

Иногда человек руководствуется принципами, которые ему навязывают. Самими родителями или учителями в школе. Эти авторитеты стоят на пути реализации собственных желаний. В такой ситуации человек не может быть самим собой.

4. Страхи, основанные на предыдущем негативном опыте

Это тоже идет из детства. Это связано с теми временами, когда ребенка критиковали за то или иное поведение. Опять же, со стороны родителей и/или учителей.

Еще одна причина — отсутствие эмоциональной и физической привязанности к родителям. Это заставляет вас постоянно играть роль кого-то другого, быть тем, кем вы не являетесь.

Как научиться быть собой

Что может помочь вам открыть путь к своему истинному «я» и не бояться выражать себя таким образом? Давайте рассмотрим некоторые возможные инструменты.

1. Займитесь самопознанием

Самое главное — узнать себя. Какой вы на самом деле? Изучите себя, задайте себе наводящие вопросы:

Что мне на самом деле нравится?

Какими достоинствами и недостатками я обладаю?

Какие у меня сильные и слабые стороны?

Какие у меня ценности?

Какие социальные маски я ношу?

Есть ли у меня зависимость от мнения окружающих?

Что я хочу скрыть от окружающих?

2. Отключите внутреннего критика

Никто не любит, когда его постоянно критикуют. Но никто не критикует постоянно себя, свою внешность и свои действия. Распознайте этот внутренний голос и не позволяйте ему расстраивать вас. Вместо этого хвалите себя даже за мелочи.

3. Обратитесь за помощью

Если вы не можете самостоятельно встать на ноги, лучше обратиться к психологу или психотерапевту. Профессионал поможет вам проработать детские травмы и вновь обрести свое истинное «я».

Если вы хотите научиться не терять мужества в любой ситуации, вам поможет метод психиатра Виктора

Крепко стойте на ногах

Научитесь защищать себя. Если кто-то издевается над вами, почему вы это позволяете? Кто-то дал им сертификат, который позволяет им издеваться над кем-то? Если у вас есть проблема, знайте, что есть много замечательных, понимающих людей, которые готовы вам помочь.

Встаньте на защиту других. Если вы поймали хулигана, вы должны положить этому конец. Неважно, как вы это сделаете, у вас есть сила остановить это. Верьте в себя.

Поддерживайте тех, с кем вам пришлось сражаться. Если вам пришлось защищаться, это не значит, что у них нет сердца!

Если кто-то говорит, что ему что-то в вас не нравится, это вовсе не означает, что это плохо и что вам необходимо это изменить. Зависит от того, что именно; зачастую это вопрос личных предпочтений.
Изменение – это непрерывный процесс. Изменение вашей личности с течением времени неизбежно, и происходить оно будет наилучшим образом, при условии, что вы будете в курсе того, что происходит в мире, и соответствовать этому, а личностное развитие определите главным приоритетом в своей жизни.
Даже если ваши друзья выглядят иначе, не сдерживайте себя. Будьте самим собой и если они не принимают вас таким, какой вы есть, то действительно ли они ваши настоящие друзья?!
Попытки подражать кому-то, просто чтобы заполучить его популярность, внешность и отношение могут очень вам навредить. Будьте уникальным, сосредоточившись на своих сильных сторонах, вдохновляясь другими, но не превращаясь в них.
Следование причудам и веяниям моды – личное решение каждого. Некоторые люди избегают этого как чумы, боясь потерять свою индивидуальность, но это не означает, что вы перестаете быть собой, когда решаете следовать какой-либо тенденции. Все зависит от того, чего вы в конечном итоге хотите.
Знайте, иногда выгоднее плыть по течению, чем упираться. Например: иногда лучше согласиться пойти на концерт группы, которая вам не очень нравится, чтобы весело провести время с друзьями. Нужно идти на уступки и уважать предпочтения других людей.
Не говорите, что не можете чего-то сделать просто потому, что не можете кому-то угодить! Это никак не поспособствует делу, а человек с легкостью вас раскусит.
Пытаясь принять себя, не унывайте из-за своих изъянов. Если вы в состоянии с этим работать, и даже если нет, помните, что они делают вас тем, кто вы есть, и помогают определить свою сущность. Недостатки в конечном счете тоже часть вас, поэтому нечего их стыдиться.
Выбирая наряд, взгляните на себя в зеркало. Вместо того чтобы акцентировать внимание на своих внешних недостатках, сосредоточьтесь на достоинствах. Это помогает повысить самооценку.
Не позволяйте друзьям сбить вас с толку или втянуть вас в то, чем вы не хотите заниматься. Будьте собой и будьте верны своему истинному «я».