Нотации и угрозы представляют собой не самые эффективные методы воспитания. Наилучшие способы заключаются в играх или соревнованиях. Например, можно превратить процесс уборки в захватывающую игру. Ваш ребенок может стать полицейским следователем или кладоискателем, который исследует свою комнату в поисках пропавших игрушек. Его задача состоит в том, чтобы обнаружить каждую игрушку и вернуть ее на свое место.
Как сделать так, чтобы ребенок замолчал. Что делать, если ребенок капризничает
Дело в том, что дети до 6-7 лет еще не могут контролировать свою произвольность. Они говорят то, что видят, и высказывают свои мысли всем окружающим — и своим, и чужим. Осознанно умалчивать о чем-либо они начинают только ближе к подростковому возрасту. Однако это не означает, что не следует учить их хранить секреты. Учить нужно, но делать это следует правильно, постепенно, шаг за шагом.
Разделяйте фантазию и реальность
Некоторые поступки детей, которые мы часто воспринимаем как вранье, на самом деле являются проявлением их фантазии. К примеру, если ваш ребенок в детском саду хвастается, что его папа — летчик, это вовсе не означает, что он злостный лгун. Как в известной истории о Карлсоне с «сто тыщ мильонов спичек». Дети иногда выдают желаемое за действительное, чтобы привлечь внимание сверстников и порадовать их. В таких случаях важно не произносить фразу «Хватит врать», что может повредить самооценке ребенка. Лучше сделать так: в удобной обстановке дома сказать: «Как здорово, что ты придумал про летчика! Давай поиграем в то, что твой папа — летчик!», или «Представь, если бы ты говорил об этом как будто на празднике».
Врать нехорошо
Если ваш ребенок находит себя в ситуации, когда рассказывает в гостях, что мама позволяет ему есть шоколад, а потом утверждает, что соседи Петя на обед кормят его конфетами, это может вызвать недовольство у вас. В школьном возрасте ожидайте рассказов вроде «Нам ничего не задали». Да, врать действительно нехорошо. Если ребенок будет слишком частым единственным рассказчиком настоящей или вымышленной информации, ему могут перестать верить.
Простой совет: избегайте лгать в присутствии ребенка. Если решили позвонить начальнику и сказать, что заболели, чтобы провести время с ребенком в зоопарке, это не лучший вариант. Вместо этого, скажите мягко: «Не стоит проводить такие вещи при ребенке». Он ведь учится у вас. Лгать и говорить при этом, что врать плохо, — это неэффективно.
А вот объяснять ребенку, что если он будет врать постоянно, его слова перестанут воспринято всерьез — обязательно нужно, независимо от его возраста.
В дом можно, из дома — осторожно
Если ваш ребенок ставит вас в неловкое положение в компании друзей, знакомых или даже в общественном транспорте, это тревожный сигнал. Не следует просто затыкать ему рот. Вместо этого извинитесь перед окружающими, чтобы он понял, что его слова были неуместными. И важно, чтобы он знал, что вы извиняетесь вместе с ним. Ведь если он говорит, что его мама бреет ноги, он просто рассказывает о своей повседневной жизни — для него это абсолютно нормальная ситуация. В такой обстановке можно установить правило: «В дом можно принести все, а из дома выносить нужно не все». То есть, ребенку необходимо делиться всем, что произошло в школе или с друзьями, но при этом, что касается домашних дел, лучше обсудить это сначала с родителями. Особенно, если хотите, чтобы он доверял вам. Слушайте его внимательно, не смейтесь и не унижайте даже, если его проблемы кажутся вам наивными.
Хранить секреты
Ребенок сможет действительно научиться хранить секреты не ранее 6-7 лет, поэтому к этому необходимо постепенно подводить его. Начните с хранения маленьких секретов, желательно положительного характера — например, придумайте сюрприз для бабушки и завуалируйте его в тайне. Тут важно, чтобы и вы сами сохранили секреты вашего ребенка. Не спешите рассказывать подругам в его присутствии о том, что он до сих пор сосет соску или спит с пластмассовым самолетом.
Друг обидел, секрет выдал
Представьте, однажды ваша дочь Маша доверяет важный-secret своему другу Феде. Тот, не выслушав полностью, бежит и рассказывает всем вокруг. Маша в слезах, испытывая ненависть к предателю Феде. Но Федя, в свои пять лет, просто хотел привлечь к себе внимание.
Эти ситуации важно обсуждать с детьми. Если ты выдаешь чужой секрет без разрешения, ты обижаешь человека, ранишь его чувства. После этого доверие иссякает, и хотя бы один-два таких случая никогда не оставят возможным доверять повторно. Когда он рассказывает тебе секрет, он считает, что ты — его друг, а предавать друзей нельзя.
Комсомольская правда
Выработать привычку слушаться
В возрасте от трех до семи лет у детей появляется характерная тенденция делать все наоборот. Но тоже бывает, что дети слишком покорно слушаются каждый приказ. Оба варианта недопустимы. Ребенок должен уметь отличать значимых для себя людей и слушаться в первую очередь их. Часто происходит так, что ребенок подчиняется одному из родителей, что может свидетельствовать о том, что именно этот родитель для него стал авторитетом.
Привычка слушаться — это необходимое условие правильного воспитания. Идеально, когда родителям ничего не нужно повторять, однако для достижения такого поведения необходимо знать специфику возрастного развития детей. Например, стать авторитетом для ребенка в возрасте 13-15 лет гораздо сложнее, чем для детей младшего возраста. В этом возрасте особенно важно не упустить нужный момент.
С ребенком никто не общается. Это шизофрения?
— Он не общается с другими детьми, — со звоном в голосе говорит его мама, будто в ней дремлет отчаяние. — С ровесниками. И это ему очень нужно. Но никак. Они только убегают от него или дразнят. А мальчик, с которым Миша пробовал подружиться, сказал своей маме, что ненавидит его. Почему?! За что?! Вот наш Миша вовсе не агрессивен, он никогда никого не драл, не обижал, не поднимал руку на кого-либо.
— Давно дети с Мишей не дружат? Это только в школе или еще в садике тоже?
— Весьма давно. Он всегда прекрасно общался со взрослыми. Никогда не боялся подходить, всегда здоровался, хорошо говорил «пожалуйста», «спасибо». Это же точно не аутизм, правда? Я читала об этом. И со старшими детьми иногда тоже играл.
Начали мы посещать детский сад с четырех лет, в хороший частный, где много внимания уделяли каждому ребенку, проводили различные занятия. Но, к сожалению, Миша все время оставался с воспитательницей или нянечкой, просто помогал им, и хорошо выполнял все задания, которые были от него нужны.
Это ведь не означает, что он умственно отсталый? Я и сама знаю, что это не так. Иногда он задает такие сложные вопросы. Дети с задержкой развития ведь не задают столь глубоких вопросов? И такие умозаключения. У него фантазия прекрасно развита; он пишет и рисует истории сам, а потом рассказывает их нам, начиная с пяти лет.
Я так надеялась на школу. Специально выбрала обычную, рядышком с домом, и чтобы мой муж ее закончил — чтобы дети были обычные,адекватные. Но нам пришлось ее поменять.
— Сменить школу в первом классе? Что случилось?
— В начале Миша тоже очень хотел в школу, радовался, ему все нравилось, нравились уроки и учительница. Мы его убеждали: в школе у тебя страшные приятели, и он тоже хотел дружить, и был готов. Учеба у него тоже шла довольно хорошо: мы готовили его и в садике тоже.
Но рассказывать о школьных новостях он быстро перестал. А вскоре я начала замечать у него странные игры и бормотания: «Я всех убить хочу!» Я, конечно, испугалась и побежала к учительнице. Она мне сказала, что «очень хорошо, я как раз собиралась вас вызвать. Вы понимаете, у меня к Мише абсолютно никаких нареканий нет, он немного навязчив, но в целом вписался и совершенно справляется со всеми учебными и дисциплинарными требованиями. Но дети от него шарахаются».
Вчера мы пришли в дом культуры на спектакль, и абсолютно все (все!) дети из класса отказались встать в пару с Мишей, в результате, я сама вела его за руку. Понимаете, это меня просто тревожит. Что-то здесь явно не так. Может быть, вам показать его психиатру? Я слышала на курсах повышения квалификации, что подобная реакция со стороны детского коллектива бывает при начале шизофрении.
Как вы понимаете, ребенка мы немедленно перевели из этого класса.
— «А показали психиатру?» — я хотела спросить, но решила дождаться конца этого рассказа.
— Завели его в небольшую частную школу, где всего семь мальчиков и три девочки. Ему там очень понравилась учительница, он даже рисовал ей открытки, приносил цветы.
— Он выбрал одного мальчика, который его чем-то привлек, пытался с ним дружить, дарил машинки (это была рекомендация от бабушки), но тот все равно не хотел общаться. А позавчера учительнице он заявил: «Лилия Николаевна, уберите Мишу от меня, я его ненавижу».
Тут мама Миши заплакала. Несмотря на ее слезы, Миша, который все это время сидел на кресле, встал, подошел к ней и стал молча снимать её ладони с лица.
Ребенок не умеет учитывать интересы других
— Сейчас, когда вы немного успокоитесь, — сказала я, — давайте с вами обсудим одну стратегическую деталь относительно Миши. После этого вы попробуете ее реализовать. А если ничего не выйдет — тогда обратитесь за консультацией к психиатру. Договорились?
— Миша, пожалуйста, расскажи, что любит тот мальчик из вашего класса, с которым ты пытался подружиться? Еду? Игры? Книжки? Фильмы?
— Не знаю, — Миша удивленно посмотрел на меня. — Я его не спрашивал.
— Скажите, пожалуйста, — обратилась я к матери, — а вы всегда слушаете своего ребенка?
— Конечно, стараюсь. Я читаю книги о том, что нужно уважать личность ребенка, и помню, как моя мама никогда меня не дослушивала, будучи матерью троих детей. Вот я и решила делать иначе.
— То, что вы (как и многие другие родители) выбрали, — это палка о двух концах. Развивающийся мозг ребенка действительно нуждается в слушателе и собеседнике. Ему полезно, когда его мысли, чувства и находки воспринимаются с учётом понимания.
Но, важный момент, также необходимо, чтобы ребенок имел представление о том, как себя позиционировать, чтобы его слушали. Если он хочет, чтобы его слушали, он должен научиться интересоваться другими, видя их потребности. И еще — учиться адаптировать свои двадцати под их потребности и желания.
Я сама обожаю рассказывать истории с раннего возраста, и вы можете поверить, что я прекрасно знаю, о чем говорю. Ваш Миша не умеет слышать, видеть и понимать других людей. Он просто не проявляет интереса к ним.
— Так он болен? — мать трагически нахмурила брови.
— Давайте для начала предположим, что он здоров, — предложила я. Сейчас много таких детей. Их родители с рождения развивают их, с уважением относятся к их мнениям и желаниям, внимательно слушают. Другие взрослые и старшие дети нередко снисходительно относятся к ним, иногда даже развлекаются, как с говорящими игрушками. Дети привыкают к такому положению вещей и вырастают с уверенностью, что всегда так будет. Когда они оказываются среди своих ровесников, возникают проблемы.
К тому же есть дети (и взрослые), которые от природы склонны к длинным рассуждениям, словно монологам. Если их просто не останавливать, они могут часами рассказывать и обсуждать: начиная от динозавров и заканчивая моральными вопросами.
Умный трюк, после которого ребенок сам прекратит истерику
Это правило можно применять в любых ситуациях: если родитель видит, что ребенок находится в стрессе, он должен вмешаться и помочь успокоиться.
Когда ребенок закатывает истерику, нередко терпение родителей исчерпывается. Особенно трудно справиться, когда все это происходит на людях, и приходится сталкиваться с осуждающими взглядами окружающих. Дети, как правило, не заботятся о том, какое впечатление они производят на посторонних людей. Ваш первым порывом может быть желание заткнуть ребенку рот, накричать на него или даже скрыться. Однако ни один из этих способов не будет ни эффективным, ни конструктивным. Так вы только далее убедите ребенка в его неспособности контролировать себя, что, в свою очередь, будет лишь усугублять ситуацию.
Во-первых, это сигнал о том, что ребенок не может успокоиться сам и требует помощи взрослых”, — говорит доктор Вендела Уиткомб Марш, сертифицированный психоаналитик-бихевиорист. — Во-вторых, необходимо понимать, что это абсолютно нормально, когда взрослые обладатели силы смогут подчинить волю более младших и слабых. В-третьих, дети учатся и подражают, наблюдая за поведением своих родителей.”
Этот последний пункт вызывает особую тревогу. Марш призывает задуматься о том, к чему приведет ситуация, если ваш ребенок, подражая родителям, однажды зажмет своим рукам рот другому ребенку. В лучшем случае, такое поведение создаст проблемы в дошкольном возрасте, но в худшем — может серьезно навредить младшим детям в семье.
Как же родителям успокоить кричащего ребенка? Марш предлагает четыре шага, которые образуют правило, имеющее несколько громоздкое название «Четыре «С»: Стой, Сядь, Стихни и Спой».
Это правило можно применять в любой ситуации: если родитель может помочь ребенку выйти из стрессовой ситуации, он должен это сделать. Например, покиньте зал кино или любое мероприятие и просто спокойно прогуляйтесь с ребенком, пока он не успокоится, — советует Марш. — Если вы не можете выйти из помещения, например, с салона самолета, прижмите ребенка к себе и шепчите или пойте, спокойно и медленно, покачиваясь так, чтобы ему было удобно. Он должен почувствовать, что вы любите его и хотите утешить, а не только заставить замолчать. Окружающие люди уже слышали, как ребенок плачет, и смогут это прожить еще раз.
В конце-концов, первой обязанностью родителя является забота о собственном ребенке, а не о чувствах незнакомцев. Некоторые могут посчитать это потаканием, но разница между потаканием любым детским капризам и простой родительской любовью и сочувствием колоссальна. Ребенок, который доверяет своим родителям, скорее всего, в такой или иной степени успокоится.
Правило четырех «С» для успокоения кричащего ребенка:
Стихни
Родителю следует улыбнуться, говорить медленнее и тише. Возможно, имеет смысл перейти на шепот. Это не только моделирует поведение ребенка, но и позволяет ему сосредоточиться на том, что ему говорят.
Безутешного малыша можно заставить замолчать тихим пением. Знакомая песня может успокаивающе действовать на уровне подсознания.
Но бывают случаи, когда родители, обыкновенно следуя разумным путям, начинают действовать эмоционально. Если вы закрыли рот ребенку и теперь сожалеете о своем поведении, то лучшее, что можно сделать, по мнению д-ра Марш, — это прямо поговорить об этом. Игнорируя произошедшее, вы лишаете малыша помощи.
“Когда вы оба успокоитесь, и пройдет немного времени, скажите ребенку, что вы помните, как закрыли ему рот рукой, когда он сильно закричал. Это было не верно, нужно было вести себя тихо”, — предлагает Марш. — Позже, признайте, что сожалеете о том, что произошло, и надеетесь, что и он тоже. Вы предпочли бы поступить иначе, чтобы помочь ему успокоиться. Если ребенок достаточно взрослый, спросите его, что могло бы его утешить”.
Подумав вместе с ребенком, как именно можно помочь ему избежать истерик, обязательно опробуйте этот способ на практике. Чем больше мама и ребенок будут практиковаться в спокойной обстановке, тем естественнее пройдет моделирование такого поведения в критической ситуации. Лучшее, что может произойти — подходите к родительской роли с добротой ради себя и своих детей.
Молчите, если дети шумят. Это сработает
Шум в классе — это не всегда плохо. Более того, может быть, такая тема урока увлекла детей, что они втянулись в обсуждение и вскоре будут готовы обратиться к учителю за советом. В то же время если громкие разговоры затянулись, существует простой и эффективный способ — замолчать самому и дождаться, пока ученики отреагируют. А вот кричать не стоит, так как это точно не приведет к конструктивному и доверительному общению с учениками.
В последние годы весьма активно обсуждается вопрос, нужны ли домашние задания, или же все обучение должно проходить непосредственно в школе. Я уверена, что домашние задания — это возможность для ребенка самостоятельно закрепить материал, пройденный на уроке, без помощи учителя, а также шанс попробовать свои силы. Но каковы должны быть эти задания? Ребенок должен понимать, что сможет с ними справиться.
Учителю важно объяснить, что домашние задания созданы не для того, чтобы усложнить жизнь детям. Их цель — выявить ошибки и понять, каких знаний ребенку недостает. А ругать школьников за ошибки — это значит потерять их уважение. В конечном итоге, не всегда необходимо ставить оценки за домашние задания — лучше сделать общий разбор с детьми.
Не стоит сразу же всю систему менять. Начните с малого. Конечно, учителям не просто переключить формат уроков — у них и так большая нагрузка, времени на все не хватает, а на креативность и того меньше сил. Но только от нас зависит, произойдут ли мгновения трансформации в ближайшие годы — будет ли система более гибкой, эффективной и человечной.
Вы находитесь в разделе Блоги. Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Jorm Sangsorn / Shutterstock / Fotodom
Только попав в общество, где никто не позволяет себе давать непрошенные советы или запугивать плачущих детей на улице, я начала понимать, что, увы, родительская зашуганность, сформировавшаяся за несколько лет существования с ребенком, так просто не исчезает.
Я живу в Канаде уже год, и хотя здесь общество не столь любвеобильное к детям, как, скажем, в некоторых латиноамериканских странах, уровень толерантности к детям и их родителям заметно выше, чем в Петербурге.
Это проявляется в первую очередь в том, что никому здесь не приходит в голову комментировать, как выглядит ваш ребенок, что он ест, как громко кричит, куда лезет. Это что-то среднее между вежливым невмешательством и безразличием — идеальная атмосфера для родителя, который хочет просто быть собой и не объяснять за перепачканные шорты, грязный рот или огромное мороженое, размером с его голову.
Интересное по теме
Зачем тебе ребенок, старый ты греховодник: новая колонка о мимокрокодилах
Но несмотря на то, что я погружаюсь в эту атмосферу уже довольно длительное время, я все еще не могу избавиться от рефлекторного желания стать тише и незаметнее в каждой общественной ситуации, когда мы с сыном оказываемся в людном месте. Когда он начинает кричать, плакать или устраивать скандалы в магазине или на улице, у меня возникает сильный импульс — моментально заставить замолчать ребенка.
Точнее, мне хочется, чтобы он замолчал и немедленно стал удобным и послушным. Когда дело касается скоротечных ситуаций, времени на бережное родительство и проговаривание эмоций просто не остается — я поджимаю рот, крепко сжимаю его руку и возглашаю что-то подобное: «А ну-ка тихо!» — слова, которые не отражают мою родительскую философию, но на публике вырываются как чертики из коробочки.
Действительно, можно вывезти человека из Советского Союза, но вот вывести сам Советский Союз из человека почти невозможно.
И даже если здесь никто не качает головой с укором, не закатывает глаза, не спешит с ценными советами и историями о Бабе-Яге, которая забирает всех плачущих детей, я все равно не могу остановиться внутренне переживать ужас от одной лишь мысли об общественном осуждении, которое обрушивается на стремящихся воспитать качественно детей, как я. Однажды я обязательно привыкну и научусь быть не прокаженной, а нормальной мамой, когда у меня есть скандальный пятилетний сын, но пока это сложно — даже если вы не слышали ни одного непрошеного совета в течение целого года.
И, хотя я не собираюсь оправдывать свое поведение или поведение других родителей, которые без колебаний прибегают к драконовским методам с реактивными детьми, я считаю важным отметить, что общественное давление — еще одна причина насилия над детьми, пусть даже и косвенное.
Все люди, лишь высказывающие свое мнение о том, что родителям с детьми лучше сидеть дома; обходящиеся советами и грубыми замечаниями по поводу чужих детей, не только толкают матерей в сторону депрессии и тревоги, но и поддерживают насильственные методы воспитания.
Заставьте вашего ребенка замолчать, немедленно сделайте его удобным, послушным, тихим и незаметным, иначе вы плохая мать, и именно вы виноваты в том, какой он стал, — говорят они. Если ребенок не замолкает по вашей просьбе? Это происходит, потому что вы его избаловала, распустили и просто не обращаете внимания на его потребности.
Я уверена, что под этим текстом уйма комментариев о том, что на мнение мимокрокодилов можно не обращать внимания и продолжать идти своим путем — я искренне рада за тех, кто так может. Но таких людей в обществе, где порицается любое критичное отношение к родителям, еще называют «яжематерями» и «яжеотцами», потому что не так важно, что ты делаешь как родитель — на тебя всегда найдется обидное и стигматизирующее ярлык. Но сейчас речь идет не об этом. Чтобы освободиться от чужого мнения и общественного давления, нужно огромное количество внутренних сил, которых у родителей зачастую не хватает.
Интересное по теме
Ваша дочь, должно быть, устала от вас. Вот почему она плохо себя ведет: отрывок из книги о том, как воспитывают детей в разных культурах
Я знаю, что такие общества, где родителям не возникает необходимости оправдываться, а тоддлеры могут себе позволить быть детьми, существуют. Но я понимаю, что на создание общества, в котором мамы и папы не будут ощущать себя под постоянным контролем незнакомых людей, могут уйти годы или даже десятилетия.
Растить и воспитывать ребенка намного проще — и полезней для самого ребенка — в атмосфере поддержки от общества или хотя бы невмешательства. А постоянное давление защищаться и оправдываться отравляет надолго, и избавиться от этого яда очень и очень трудно.
