Первое столкновение со смертью — это воспоминание, которое остается с человеком навсегда. Как же смерть и связанные с ней эмоции влияют на душевное состояние? Что подростки могут извлечь из опыта утраты близких людей? И как родителям вести разговор с ребенком о смерти? Мы обсудим эти вопросы с профессиональным психологом и студентами, которые столкнулись со смертью близких в подростковом возрасте.
Как я пережила смерть близкого человека и что помогло мне продолжить жизнь?
У меня с дедушкой были так называемые «особые» отношения; он заменил мне отца. Я часто искала у него совет, делилась своими переживаниями. После того как ушла из жизни бабушка, я начала проводить с дедушкой несколько дней в неделю, чтобы заботиться о нем. Вечера мы всегда проводили вместе, и это время было для меня очень ценным.
После утраты бабушки я ощутила страх, что могу потерять и дедушку. К сожалению, никто не вечен, и эта мысль давила на меня…
Предыстория
Однажды ночью дедушке стало плохо, и я вызвала ему скорую помощь. Врачи поставили ужасный диагноз — у дедушки был рак на заключительной стадии. Операция могла бы быть попыткой, но он не смог бы ее пережить. Его силы уходили, и мы приняли решение забрать его домой, чтобы заботиться о нем максимально удобно, покупая лекарства, которые, как оказалось, были бесполезны, и поддерживая его жизнь столько, сколько возможно.
В течение месяца я была свидетелем его мучений, а сердце разрывалось от боли. Это стало для меня огромным потрясением, и я не могла оправиться от него в течение целого года.
Я была в курсе того, что дедушка уйдет, но подготовка к этому событию никогда не является реальной. Никто не может смириться со смертью, и она всегда наносит катастрофический удар, независимо от того, сколько времени человеку дают для прощания.
Переживания из-за смерти бабушки
Переживание утраты бабушки зачастую означает просто существование в тот период, когда случилось горе. Каждый день ты просыпаешься, вновь чувствуя острую боль, погружаясь в мир неясного сожаления, тоски и печали.
Живешь обрывками воспоминаний, испытываешь широкий спектр эмоций и перебираешь в голове воспоминания о прошлом, чувствуешь запах ее любимых булочек, слышишь ее голос, который больше никогда не прозвучит в этом мире. Учитывая множество эмоций, связанных со смертью близкого человека, психологи выделяют несколько этапов переживания горя:
- На первом этапе, находясь в состоянии шока, сложно принять то, что произошло. Ты получаешь ужасную новость, и не можешь поверить в нее, вроде бы все происходит как будто в тумане. Постоянно лезут мысли позвонить бабушке или пойти к ней в гости.
- Второй этап охватывается сильными эмоциями. Вскоре приходит осознание ужаса: ты испытываешь невыносимую душевную боль, страх, плачешь так, словно хочешь выплакать всю случившуюся беду. Жизнь, кажется, замирает на этом этапе.
- На стадии принятия ситуации через некоторое время слезы ослабевают, и ты осознаешь, что жизнь продолжается, хотя бабушку уже не вернуть. Вся оставшаяся память — это тепло и любовь, которые она дарила.
- Вернуться к боли после принятия — это нормальное явление. Понимание смерти не значит, что горе больше никогда не напомнит о себе. Долго в толпе чужих лиц ты будешь видеть черты бабушки, планировать поездки к ней, мысленно в разговоре с ней плакать в ее день рождения и на семейных праздниках.
От того, как долго ты будешь находиться на каждом из этих этапов, зависит глубина утраты, способность справляться со стрессами и желание вернуться к нормальной жизни. Говорят, что время лечит, однако не все согласны с этим — многие утверждают, что время лишь накладывает косметические швы, которые могут снова открыться и кровоточить при появлении новых проблем и воспоминаний. Да, все как у Ремарка в «Триумфальной арке».
Как эмоционально справиться со смертью
Наиболее сложной задачей является эмоциональное переживание утраты, принятие смерти и возврат к нормальной жизни. Это не означает, что ты перестанешь вспоминать о бабушке и о том, что она ушла. Воспоминания останутся с тобой, ты можешь иногда плакать, но, в целом, жизнь начнет возвращаться в привычное русло.
Проводи прощание с бабушкой
Если ты работаешь или живешь вдали, бабушка, возможно, просила не приезжать, если чья-то ситуация станет критической, или даже на похороны — прояви немного мужества и силы, чтобы все же приехать, чтобы проститься. Держи ее теплую руку, обними, проведи в последний путь, выплачи горе там, где оно поселилось в тебе, а не оставайся в пустой квартире, где невозможно прикоснуться к любимому человеку и поцеловать его в последний раз.
Как пережить смерть близкого человека?
Святая воля умирающего для многих людей имеет важное значение, и бывает горько, если ты не сможешь ее исполнить. Однако причина такого пожелания может заключаться в том, что бабушка стеснялась своего внешнего вида или беспокоилась о том, что ты потратишь свои деньги на поездку. Последние моменты, проведенные вместе, дают силы вам обеим — ей почувствовать твою искреннюю любовь, а тебе — проводить дорогого человека.
На практике, люди, игнорирующие свои собственные чувства и не проводившие бабушку, жестче переносят ее смерть. Очутившись в их жизни, не было настоящего прощания, которое выполнило бы ту важную функцию.
Не отказывайся от поддержки близких
В момент скорби многие склонны замыкаться в своих переживаниях, отказываясь от помощи и поддержки окружающих, переживая горе в одиночестве. Это особенно ярко выражается, если у вас имеются конфликты с близкими или если у вас нет близких отношений.
Однако в моменты утраты родного человека, возможно, лучше оставить обиды и принять помощь других. Это поможет избежать чувства одиночества и позволит быстрее справиться с болезнью. Осознание того, что люди могут уйти навсегда в любой момент, учит ценить тех, кто рядом с тобой.
Не стесняйся обратиться к психологу
Многие люди негативно воспринимают психологов, считая, что консультации психолога — это пустая трата времени и денег. При этом они забывают о том, что квалифицированный психолог сможет создать мостик доверия, который позволит открыть дверь, за которой скопилось горе и боль. Вероятнее всего, на консультациях ты можешь заплакать. Не бойся этого, оставь позади все неловкие ощущения, просто плачь и изливай свое сердце. Эта возможность поделиться и освободиться от накопленных эмоций избавит тебя от многих страхов и даст стимул начать новую жизнь.
Пишите
Каждый человек имеет свои особенные ритуалы общения с бабушкой, пока она была жива, особенно если вы жили в разных городах или странах. Кто-то звонил каждый день, кто-то интересовался её делами, здоровьем, или же они собирались всей семьей и устраивали совместный ужин.
Не отказывайся от своих традиций — продолжай рассказывать о себе бабушке, задавай ей вопросы, проси совета. Для того, чтобы это реализовать, можешь завести дневник или, если она пользовалась Skype или мессенджером, отправляй ей сообщения.
Однажды одна девушка поделилась интересным опытом — со своей бабушкой, которая жила за границей, она сначала общалась по Skype, но затем взаимодействие прошло на телефон, когда бабушка заболела. В конце концов, бабушка ушла из жизни, и через какое-то время девушка зашла в Skype и была удивлена, увидев там аккаунт и сообщения.
Когда умерла наша кошка, я очень переживала, что она попадет в ад
Надежда, студентка. В 11 лет похоронила бабушку по маминой линии, в 15 — бабушку по папиной линии, в 18 — дедушку.
У меня есть какая-то прививка от смерти. С ранних лет я заводила хомяков, которые часто умирали, показывая мне, что такое утрата. У моего дедушки, который скончался в октябре 2021 года, стояла полка на кухне с сервизом, кухонной утварью и резной черной шкатулкой, где хранились деньги. Он часто вынимал 500 или 1000 рублей и давал мне на карманные расходы. Первоначально я думала, что это просто накопления, затем дедушка объяснил, что копит в ней деньги на похороны: «Пока себя хорошо чувствую, так что держи на мороженое».
Я выросла в религиозной семье и всегда считала, что существует рай и ад. Когда ушла наша кошка Сима, я сильно переживала, боясь, что она попадет в ад, так как была шалуньей.
Я просила маму подать записку и ставить свечку за Симу. Она же сказала мне тогда, что все кошки в любом случае попадают в рай.
Впервые с утратой близкого человека я столкнулась в 11 лет — тогда ушла из жизни бабушка по маминой линии. Это был осенний вечер, и мы с подружкой ждали, когда мать заберет нас из художественной школы. Полчаса, час — мамы все не было. Подружка позвонила своей маме, и она сказала: «У Нади умерла бабушка, вся семья сейчас этим занимается, за вами приедет кто-то другой». Я помню ту поездку, смех на заднем сиденье — это было на грани истерики. Я тогда была ребенком, и моя психика отреагировала необычно.
Когда я вернулась домой, я разревелась, как только мама протянула мне телефон со словами: «Вот, там Вика, у неё тоже бабушка недавно умерла, пусть она тебя утешит». Затем были похороны. Я увидела, как опускают в могилу гроб, бросила земли и, громко звучая над лопатами, спросила у мамы: «А мы же дедушку тоже тут похороним?»
Мне подтвердили, что да. Я волновалась, что бабушке будет грустно одной, и хотела быть уверенной, что после своей смерти она вновь будет с дедушкой.
В 2017 году смерть пришла в семью снова — завершила свою жизнь бабушка по папиной линии. Эта утрата принесла мне гораздо больше страдания. Мы были очень близки и жили в одной комнате. В конце жизни она была, откровенно говоря, не от мира сего. Как-то раз, когда родители уехали в деревню, мы остались с бабушкой одни. Возвращаясь с прогулки, я увидела под нашими окнами гору вещей: документы, посуду, табуретку, и из окна свисал хвост одеяла.
Бабушка решила выбросить все свои вещи, но не смогла объяснить, зачем ей это нужно.
Когда она скончалась, я была в лагере и до конца смены не знала о её смерти. Она была отпета и похоронена без меня, и поэтому я не до конца осознала, что её больше нет в моей жизни.
Когда бабушка была жива, наши кровати стояли напротив друг друга. Моя кровать находилась рядом с дверью в комнату. После школы я всегда оставляла свои вещи на её изголовье, и после её смерти кровать вынесли, но я, не замечая, продолжала бросать вещи на пустое место. Я до сих пор ощущаю вину за то, что не смогла попрощаться с ней надлежащим образом. Я считаю, что существующие обычаи помогают осознать произошедшее и закрепить свою боль в механических действиях: поцеловаться с покойником и бросить земли в могилу.
В 2021 году ушел дедушка. О конкретной утрате я узнала из сообщения в семейном чате. Я собралась в университет, и на лекциях не могла сдерживать слез. Мне было тяжело представить, что ушел человек, который олицетворял безопасный и уютный мир детства: деревня, козы, огород, тепло и забота. Я присутствовала на похоронах, как и обещали мне в 11 лет, рядом с бабушкой.
Мы уже знали, что делать: ритуальное агентство, церковь, столовая
Николай, 22 (имя изменено). За пять лет потерял семью.
Я похоронил шесть человек. Все эти люди были родственниками по материнской линии, поскольку отец не участвовал в моей жизни. Первая утрата пришла в семью в 2013 году, когда мы похоронили двоюродного прадеда. В 2014 году ушла бабушка, которая была опорой всей нашей семьи. Она заботилась обо всех, даже несмотря на диабет, с которым страдала с 18 лет. В 2017 году я потерял мать, дедушку и дядю, и остался лишь с прабабушкой. Год спустя она тоже ушла, став последним близким человеком в моей жизни.
Моя мама была ВИЧ-положительной, она знала об этом. Я только семи лет, когда однажды она сказала мне перед сном, что может уйти из жизни, и я не должен этого бояться.
Я помню, как в 2012 году мы были в СПИД-центре в Новосибирске (город изменен), тогда маме сказали, что ей осталось жить месяц или два. Она не принимала терапию, потому что одна из её подруг после начала лечения погибла через несколько месяцев, оставив шестилетнюю дочку без родителей. Для мамы было важно дожить до моего совершеннолетия.
Ситуация ухудшалась, и в 2016 году у мамы развилась межреберная невралгия, а ее температура на протяжении последнего года не падала ниже 37 градусов. В 2017 она всё же начала прием терапии, но множество врачебных ошибках ухудшили состояние. Врач из СПИД-центра слишком спешил в отпуск и выписал неправильный рецепт, из-за чего у мамы начался цирроз. Осознавая, что остаются считанные дни, она продала свою долю квартиры, купила машину и решила показать мне мир. Мы успели побывать в Турции, Китае и Тунисе вместе.
18 октября 2017 года у нас был день моей пятнадцатилетия, и мама, ради меня, добровольно выписалась из больницы.
Два дня спустя её срочно увезли в больницу. Я помню, как помогал врачам сажать её в скорую (она уже не могла двигаться). В больнице у мамы обнаружили язву, сделали операцию, после которой она впала в кому и через несколько дней скончалась. Примечательно, что отпевал маму её бывший учитель истории, который ушел от преподавания и стал священником.
В детстве бабушка вела меня в церковь и научила молиться. Она научила меня помнить наизусть такие молитвы, как: «Отче наш», «Святый Боже», «Святый Крепкий». Когда в 2013 году ушел прадед, я сорок дней перед сном произносил «Упокой, Господи, душу усопшего раба Твоего» и старался молиться за здоровье всех родных. В 2014 году я делал то же самое.
Однако в 2017 году, после трёх последовательных утрат, моё отношение к религии принципиально изменилось. Я пришёл к пониманию, что смерть — это не воля Божья, а результат многих объяснимых факторов. Люди в регионах живут безрадостной и тяжелой жизнью, что подводит их к алкоголизму и асоциальным связям, заставляет постоянно работать и переживать — вот и причины их уходов из жизни. Я осознал, что заблуждался и что вечного покоя души в том самом светлом мире не существует.
У меня возникло другое понимание реальности: жизнь дается лишь одна, и её нужно прожить достойно. Эти мысли не покидали меня тогда и помогают и по сей день.
С такими мыслями я встречал весну 2018 года. За несколько недель до своей смерти мама уговорила дальнюю тетку оформить надо мной опеку. Это было формально: я жил с прабабушкой, а тетка периодически переводила небольшие деньги внедренно раз в полгода иногда проверяя, что мы живем вместе.
Картина вокруг была непростой: кроме квартиры у нас была дача с огородом, занимающей около 10 соток. Я с детства задерживался там на выходных, и именно бабушка с дедушкой приучили меня к труду на земле. У меня не было морального права забросить эту дачу. Зимой я смотрел видео на YouTube и занимался огородом — с февраля тянулся на дачу, чтобы возиться там. Прабабушка в силу своего возраста уже не могла готовить; и я старался заботиться о ней, помогал ей, как мог.
Поддержка семьи
После переживания депрессии многие люди в состоянии справляться с утратой близкого, даже с бабушкой. Признание горя приходит постепенно. Важно, чтобы рядом с переживающим болезненно остался кто-то из родных. Желательно, чтобы это был действительно близкий человек: авторитет, который способен пониманию. Эти качества наиболее важны для горюющего, так как они позволяют почувствовать поддержку, всю свою ценность и понимание.
В предполагаемые моменты горя, когда происходит чувство потерянности и отсутствия, могут возникать вопросы о смерти и переходе души в иное пространство. Это не следует игнорировать или высмеивать, а необходимо, альтернативно, стараться давать честные ответы, насколько это возможно.
Вот что может сделать близкий человек, поддерживающий горюющего:
- проводить время вместе;
- выслушивать;
- прикосновением дать понять о наличии любящих людей (можно обнять или держать за руку);
- быть рядом в наиболее сложные моменты, когда горюющий постоянно плачет, говорит о смерти, опускается в бесконечное отчаяние после осознания утраты.
Но важно помнить, что нельзя навязывать своё соседство. Если человек не готов к общению, лучше оставить его одного. На первичном этапе принятия смерти бабушки такая мера необходима. Следует учитывать нужды каждого родного, встает такая важная необходимость в поддержке в трудный период. Психологическое давление может вызвать гнев или другие негативные эмоции и не позволит достойно пережить горе.
Какие слова надо сказать на прощание
Когда наступает смерть бабушки, которая тебя любила, важно знать, как пережить это трагическое событие: можно говорить с ней, написать письмо, в котором будут все твои чувства. Важно найти правильные слова, чтобы донести до души усопшего, что она любима, о ней грустят и о ней помнят. Это может помочь как горюющему, так и оставить место для выражения эмоций, чтобы не накапливать их. Вот что можно сказать бабушке:
Ты мой родной человек, всегда буду помнить о тебе
Спасибо тебе за жизнь, которую ты мне дала, воспитывая меня вместо матери и отца
Не беспокойся обо мне, я постараюсь справиться с делами без тебя, сохранив все воспоминания о том, как мы жили вместе
Приходи ко мне во сне, оберегай меня, я очень нуждаюсь в этом
Я обещаю навещать могилу, ухаживать за ней, чтобы ты не переживала
Я обещаю держаться и не впадать в отчаяние, и постараюсь стать достойным человеком, каким бы ты хотела меня видеть
Называйте вещи своими именами
Переживание смерти взрослым значительно отличается от того, как говорить об этом с детьми, которые на разных стадиях понимают произошедшее. По этому поводу мы пообщались с детским психологом центра «Высота» Дарьей Величиевой. Психолог настаивает на том, чтобы не обманывать детей и называть факты своими именами, не прибегая к эвфемизмам.
— Учитывая возрастные особенности и нормы, ребенку до трех лет будет крайне сложно объяснить, что такое смерть, однако все равно важно обсудить эту тему. Например, если бабушка скончалась, ждать неделю или две для объяснения неправильно. Конечно, родители хотят уберечь детей от боли, но сокрытие правды может подорвать доверие к близким. Боль настигнет ребенка в любом случае, но она будет еще более ощутима.
Не нужно выдумывать истории о том, что человек уехал куда-то. Не обязательно рассказывать все детали произошедшего, но просто поделиться своими эмоциями: «Мы расстроены, скучаем и нам больно». Вопрос о смерти может возникнуть в сознании ребенка, как минимум после пяти лет. Дети начинают испытывать страх смерти и спрашивают: «А ты тоже умрешь?» Это совершенно нормально, просто им интересно. Разговор можно начать о том, что вы будете жить долго, а сама смерть может быть проиллюстрирована на примере растений или цветов. Нет шаблонов, как разговаривать с детьми о смерти, и быть не может, — говорит психолог.
Дарья Величиева не рекомендует использовать эвфемизмы в обсуждениях с детьми, например, вместо «умер» говорить «ушел», «ее больше нет». Это ведет к вопросам: «А куда ушел? Почему нет?» Люди очень боятся произносить такие слова, но ничего страшного в них нет, и это следует помнить. Взрослые также должны осознавать, что психология ребенка отличается от взрослой, и относиться к этому спокойно:
— У детей могут возникать такие состояния, при которых настроение резко меняется: они могут быть грустными, потом веселиться, потом снова печальными. Это нормально — именно так защищается психика ребенка. Не нужно заставлять его скорбеть, как взрослые. Находиться в постоянном состоянии траура ребенку крайне сложно. Будьте рядом, готовьте обнять его; иногда вместо слез он может испытывать гнев — это тоже важно понимать и отражать.
Существует вероятность, что ребенок вообще не проявляет эмоций — это тоже нормально и не говорит о том, что он не переживает утрату. Реакция может возникнуть позже. Родители в таких случаях не должны обижаться на своего ребенка, а быть готовыми вести диалог. Если ребенок не хочет обсуждать, не стоит навязывать ему разговоры о смерти.
Обращение к психологу или психотерапевту стоит рассмотреть, если состояние ребенка или подростка не улучшается на протяжении 2–3 месяцев. Если ребенок замыкается, не играет, продолжает быть агрессивным или слишком плаксивым — это тревожный сигнал. У некоторых детей от стресса может даже произойти откат в развитии — это тоже повод обратиться к специалисту.
Личный опыт
Впервые во взрослом возрасте я столкнулась со смертью в 2021 году, когда в августе у меня от инфаркта ушла бабушка, которая была самым близким для меня человеком. До этой ситуации я уже теряла родных, но это было давно, когда я была подростком. Я сильно боялась уход бабушки и была совершенно не готова к её смерти.
Что помогло мне справиться? Прежде всего, разговоры с близкими, поддержка даже со стороны знакомых. Я пересматривала старые фотографии, записывала воспоминания и прорабатывала эту тему с психологом. Я впервые обратилась за помощью именно в той ситуации, когда поняла, что боль начала вырываться наружу, а нагружать окружающих я больше не могла. К тому же поддержка была нужна и моей маме, которая потеряла свою маму так внезапно и неожиданно. Через две недели после смерти бабушки я сделала татуировку в память о ней, и теперь она всегда со мной. Первые два месяца я писала ей письма, а сейчас просто разговариваю с ней в своей голове. Она часто мне снится — и это тоже помогает мне, спасибо подсознанию.
Мне очень помог муж, который, как советовали психологи, взял на себя все домашние дела. Он выслушивал меня, вытирая слезы, всегда был рядом, никогда не обесценивал моих чувств и не говорил: «Не плачь, не грусти», потому что он прекрасно понимал, что я не смогу следовать этим советам. Меня поддерживали друзья и некоторые коллеги, которые пытались делиться своими переживаниями в обеденные перерывы, понимая всю ситуацию. Я плакала столько, сколько было нужно, в любых местах — даже на работе или на прогулке. Я чувствовала потребность выговориться и проговорить это, и благодарю всех, кто был рядом и терпел.
Были моменты, которые сильно удивляли и шокировали. Странно звучали вопросы: «Как у тебя дела?» или «Почему ты грустная?» в первые недели после смерти бабушки, учитывая, что эти люди знали о случившемся. Такие вопросы могли вызвать у меня слезы, но больше всего они оставляли меня в недоумении: казалось, вполне очевидно, как у меня дела — ведь я потеряла близкого человека.
Когда я только узнала о смерти бабушки, первой мыслью было не ехать в родной город на похороны, чтобы запомнить её живой и улыбающейся. Но затем я все же преодолела свои чувства и поняла, как важно попрощаться в последний раз. Я думаю, ей это было важно.
В общем, для понимания всей ситуации важно помнить, что любые ваши эмоции в момент острого горя — это нормально. В уязвимом состоянии естественно быть эгоистичным, сосредоточиться на собственных переживаниях, а не думать о чувствах других. Если другие вами дорожат, они это поймут. А если нет — возможно, стоит привлекировать таких людей из своей жизни.
Я надеюсь, что этот материал вам не пригодится, но если вы столкнетесь с ним в трудные времена, имейте в виду: боль со временем утихнет, и станет легче. Останется только светлая грусть и множество воспоминаний о тех, кого вы любите. Это и есть самое важное.
