Таким образом, я стремилась донести до них идею, что мне очень страшно. Я испытывала сильный страх. Что произойдет с моей жизнью после того, как ушла та женщина, которая меня родила? Как мне продолжать жить далее?
Как жить без мамы
Здравствуйте, я пишу с профиля друга. Мне 16 лет (в следующем году исполнится 17), и 8 числа моя мама скончалась от рака, который привёл к метастазам в костях. Она страдала на протяжении 7–8 месяцев, и я видела её каждый день, наблюдая за тем, как ухудшается её состояние. Сначала она перестала передвигаться самостоятельно, затем потеряла зрение. За три дня до смерти она уже ничего не ела. Мне сейчас очень тяжело без неё, поскольку она была всем в моей жизни. Она была самым близким мне человеком. Я НИКОГДА НЕ СМОГУ БЫТЬ ПОЛНОСТЬЮ СЧАСТЛИВОЙ! Без неё моя жизнь кажется пустой и бессмысленной. У меня есть какие-то цели и смысл, но без неё всё кажется не таким. Это тяжело. Мне даже трудно находиться дома, потому что всё напоминает о ней: даже тот ремонт, который она сделала, и мебель, которую она купила. Она мечтала построить дом — купила землю и всё время рисовала планы, но так и не осуществила свою мечту. Она была замечательным человеком, но жизнь её была полна страданий. Она умерла в нашем доме, и я видела её предсмертное состояние, мучения, через которые она прошла. Я наблюдала, как она уходит и оставляет нас (у меня ещё две сестры). Я не знаю, надо ли это говорить, но сейчас рядом со мной отец, бабушка и тётя… Я хочу сказать, что я не одна, но они не такие близкие, как моя МАМА. Так сложилась жизнь. Мы с мамой жили в другой стране, а отец работал в другой. Он мне не чужой, но МАМА… Я не знаю, как смогу продолжать жить. Не знаю, как быть счастливой. Я боюсь, что начну винить себя за что-то — что сделала не так. Мне действительно плохо. Моя жизнь полностью изменилась, и я не могу поверить, что буду жить без неё. Я не могу. Мне хочется исчезнуть, чтобы не чувствовать эту боль. Не осталось человека, которому я буду так говорить. Что мне делать? Как жить дальше? Психологи, откликнитесь, пожалуйста! Я нуждаюсь в вашей помощи!
Истерическая дочь 1 год и 9 месяцев
Здравствуйте! К сожалению, вы действительно правы. Ваша мама ушла, и ваша жизнь навсегда изменилась. Я искренне вам сочувствую и надеюсь, что могу подобрать слова, которые помогут вам лучше справляться с этими трудными моментами.
Немного пояснений по вашим утверждениям:
«Она была всем в моей жизни»
Это не совсем верно. Ваша мама хотела бы, чтобы вы не думали так. Ведь в таком случае это означает, что ей не было позволено уйти, а это очень жестоко. Она родила вас не для того, чтобы быть всему вашим миром. Да, вы часть её, и вы обязаны ей многим. Но вы не обязаны ей в ответ, потому что, родив и воспитав вас, она отдала вам долг за свою собственную жизнь. Таков естественный порядок вещей. Дети приходят в этот мир, а родители уходят, отдав свои долги своим детям. Ужасно, когда происходит обратное — дети погибают раньше родителей, оставляя их в глубоком горе и страхе смотреть в лицо смерти, ведь они уже не могут отдать свои долги за свою жизнь. Ваша мама успела сделать очень много. Независимо от вашей веры, не мешайте ей чувствовать себя комфортно на том свете. Не создавайте ей чувство стыда за ваше горе. Вы должны гордиться тем, что продолжаете её дело и жизнь. Держать её в вине за свою смерть — это неправильно. Подумайте об этом.
«Я НИКОГДА НЕ СМОГУ БЫТЬ ПОЛНОСТЬЮ СЧАСТЛИВОЙ»
В данном случае я вынуждена согласиться с вами. Полностью счастливыми мы никогда не станем. Ни вы, ни я, ни кто-то другой. Нет такого понятия как полное счастье. В жизни всегда будет место как радости, так и горю, и иначе не будет.
«Без неё моя жизнь – это ничто»
Это не так, ваша жизнь является самой главной её частью. Ваше присутствие — это продолжение жизни вашей мамы. Именно для этого она родила вас, чтобы вы после её смерти жили дальше. Отбросьте эти предательские мысли и ведите себя достойно. Если ваша любовь к матери искренняя, вы должны наполнить свою жизнь смыслом, стремящимся в будущее.
Моя близость к вам и понимание ваших чувств неизменны — я сама пережила горе потери. Я похоронила маму 7 декабря, у неё был рак, ужасная болезнь.
Я помню, как мучилась, и терзали меня мысли: за что ей такие страдания? Когда я узнала о её болезни, моя жизнь остановилась, у меня было много мыслей. Но мама сказала, что мы с сестрой должны быть счастливыми, что она страдает за нас, и именно тогда я поняла, что должна продолжать жить и делать всё, чтобы мама гордилась мной. Она всё видит, я в этом уверена. Я стараюсь начать новую жизнь, но без неё очень трудно. Её поддержка всегда была для меня важна. Я начала общаться с людьми, устроилась на работу, гуляю, но чувствую, что что-то не так. Я не вижу её улыбку, не чувствую тепла. У меня много друзей, но это всё не то… даже когда вокруг много людей, я ощущаю себя одинокой.
Я вас отлично понимаю…(((((( я потерял маму месяц назад, у неё тоже был рак, но она умерла от другого — у неё лопнул кишечник из-за опухоли. После её смерти начался настоящий ад. У меня есть два брата и хороший любимый отец, но мама — это мама, и без неё жизнь перестала быть такой. Я каждую ночь засыпал с мыслью, что хоть во сне вижу её, но она не снилась мне. И только сегодня, на третий день, она мне приснилась, и мне от этого стало только хуже. Я просыпаюсь и плачу, не могу ничего делать. Я работаю, у меня есть парень, который пытается меня отвлечь, но у меня болит сердце. Я не могу без неё… как хочу к ней вернуться! Жизнь стала черной и белой. Кажется, что я живу, но смысла жизни больше нет. Той жизни, ради которой я просыпался и засыпал, больше нет. Мне кажется, что я никогда не буду счастлив без неё. Моя жизнь пустота.
Почувствуйте вибрации этого мира
Научиться жить без мамы возможно, хотя у вас произошла утрата или вы находитесь далеко от близкого человека. Тем не менее, это не причина забывать, что вы по-прежнему живы и важны.
Вы, наверное, испытывали моменты, когда сидели на пляже или наблюдали закат и возникало чувство восторга. Это замечательное, ни с чем не сравнимое ощущение, которое нельзя игнорировать или упускать. Так ваше сознание подсказывает вам, что вы по-прежнему связаны с жизнью. К сожалению, человек не может изменить ход событий, но вливаться в поток жизни и находить радость в окружающем — это может стать правильным шагом.
Не зацикливайтесь на прошлом и будущем, живите только настоящим. Осознайте, что вы не можете изменить то, что произошло, всё, что было, останется позади. Но также не следует питать ложные надежды о будущем или стремиться заглянуть за завесу завтрашнего дня. Не тратьте время, размышляя о том, как жить без мамы в этом мире. Вам всё равно предстоит существовать с ней или без неё, пока не придет ваше время прощаться с жизнью.
Если вы не можете изменить произошедшее, возможно, просто стоит поддаться течению жизни, используя каждую минуту во благо, направляя свою энергию в нужное русло? Откройте себя этому миру, представляйте, как ваша мама гордится вами. Нежелание падать в печаль и боль может стать для вас тем стальным стержнем, который позволит вам двигаться вперед.
Чувство вины – оправдано или нет
Когда мама уходит, ребенок часто остаётся с чувством вины. Ему кажется, что при жизни он не проявлял должной заботы и уважения к родительнице. Возможно, он обидел её резким словом, забывал позвонить или навещать, что является стандартной ситуацией. В итоге он жил своей жизнью, а мама оставалась в стороне. Постоянно размышляя об этом, человек терзает себя, и чувство вины с каждым днем растет.
Стоп! Если это будет продолжаться, можно потерять здравый смысл. Все взрослые дети в какой-то момент отделяются от родителей — это совершенно естественно. Человек создает свою семью и на неё вынужден уделять внимание. Это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребёнок становится взрослым.
Что касается резких слов — нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать своё мнение, и это часто приводит к обидам. Выражение «конфликт поколений» не случайно: это происходящее неизбежно, особенно в переходном возрасте. И даже уже взрослые дети иногда говорят неприятные вещи в состоянии гнева или обиды.
Все через это проходят. Питать в себе чувство вины — дело неблагодарное, ведь маме уже всё равно, как вы себя чувствуете. Ваша тоска только усиливает ваше горе, что грозит проблемами со здоровьем.
Re: Не хочу жить и не могу
Сообщение VYT 24 марта 2016, 11:13
Наверняка нужно выплакать это море слёз, выплакать всё для себя, чтобы потом появилась необходимость жить дальше и уверенность в том, что смерть разделяет не на всегда.
Ol_2011 полковник
Сообщения: 6076 Зарегистрирован: 08 апреля 2011, 16:54 Пол: муж. Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Re: Не хочу жить и не могу
Сообщение Ol_2011 24 марта 2016, 11:40
Лена, я выражаю соболезнования. Вам в данный момент необходима помощь специалиста — это главный приоритет.
Важно снизить напряжение, это в первую очередь.
Вы забыли, что у вас есть семья, и что вы должны заботиться о ней. Мама — это мама, но вы взрослая женщина, замужем, у вас своя семья.
Вы сделали всё возможное, исполнив свой дочерний долг. На сколько я понял, вы имели возможность уделять время маме, вы работаете?
Почему вы решили, что вы одна и ваш муж не сможет позаботиться о вас? Вы любите своего супруга? Нельзя погружаться в горе, требуется подняться с дивана, приготовить обед, стараться больше проводить времени вместе; полезны вечерние прогулки и взаимодействия, уточняйте, как у него дела — переключите внимание на него.
Не всегда возможно лететь на крыльях вдохновения, порой приходится двигаться на костылях дисциплины.
ElenaV Рядовой
Сообщения: 12 Зарегистрирован: 24 марта 2016, 09:29 Пол: жен. Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве — хочу получить помощь.
Как помочь ребенку пережить смерть мамы?
Существует мнение, что детям легче переживать утрату, и они быстро забывают или не осознают, что произошло. Это совершенно неверное утверждение. У взрослых сформированы адаптивные концепции и навыки, позволяющие выжить. Для ребёнка же смерть матери — это равносильно апокалипсису, так как его существование полностью зависит от неё.
Переживание горя у детей также выглядит иначе, и отличается от плача и истерики взрослых. Оценка поведения ребенка взрослыми может привести к мысли, что он легко перенёс утрату, когда на самом деле стоит бить тревогу. Когда ребёнок расплачивается, вокруг его сочувствуют, но часто после смерти мамы они становятся тихими и послушными, что объясняется тем, что теперь некому их баловать. На самом деле внутри у них выжженная пустыня, и вместе с матерью уходит часть их души, отвечающая за проявление и понимание эмоций. Нужен человек, который заполнит эту пустоту в эмоциональном мире и научит справляться с чувствами.
Дети могут не выражать потерю привычными словами — они могут жаловаться на скуку (мир без мамы не интересен) или замыкаться, предпочитая общество младших или старших детей, а также животных. Это объясняется тем, что такие существа способны предоставить тактильную поддержку и не требовать активности.
Если вы заметите такую отчужденность у ребёнка, постарайтесь помочь ему пережить утрату, чтобы он не замкнулся совсем или не перестал говорить. В процессе общения с ребёнком, который столкнулся с утратой, вы заметите, как стадия шока может смениться на злость — он может злиться на свою маму за то, что она оставила его одного. Однако признание такой злости в детском возрасте может оказаться сложным. Это чувство может безадресно направляться на окружающих или объекты. Вместо злости может возникнуть чувство вины: ребёнок будет чувствовать, что если бы он вёл себя лучше (приходил бы чаще, помогал) — мама была бы с ним. Эта вина может появляться в любом возрасте, но у детей она порой может привести к их уникальному ощущению силы, что в свою очередь может обернуться трагедией или чрезмерным педантизмом, дабы избежать повторения потерь.
Чувства детей в процессе горевания могут быть полярными, и преходящими с непредсказуемой периодичностью. Более всего им необходима стабильная поддерживающая среда, человек, который сможет объяснить, что с ними происходит и что это нормально, и что они принимаются в любом состоянии.
Вопросы, связанные с усыновлением или оформлением опеки, следует решать как можно быстрее и без колебаний, так как затягивание негативно влияет на адаптацию ребенка. Чем больше решений будет в его жизни, тем больше внутреннего ресурса уйдет на привыкание к новым опекунам и новым домам, что может забрать силы для переживания горя.
Когда эмоциональная ситуация немного стабилизируется, старайтесь побуждать ребёнка говорить о маме — это трудный, но важный шаг. Ребёнку нужно делиться своим восприятием: выплескивать накопленные чувства (обиды, злости), слушать других. Если он плачет, независимо от времени прошедшего (всегда, независимо от возраста), пусть плачет. Держать слёзы в себе не полезно, и для детей это особенно вредно как для здоровья, так и для дальнейшего психического роста.
Как помочь человеку пережить смерть матери
Некоторым людям просто необходима помощь, поскольку они не могут справиться с потерей близкого человека. Другие, наоборот, не хотят ни с кем общаться, предпочитая переживать утрату наедине со своими мыслями.
Люди, решившие поддержать потерявшего родителя, должны учитывать следующее:
- Готовность выслушать – это следствие необходимости быть рядом, не следует навязывать разговор, если собеседник не хочет этого.
- В момент горя люди становятся чрезвычайно эмоциональными, каждое слово может ранить осиротевшего даже без умысла. Следует быть крайне осторожным в своих высказываниях.
Если человек, потерявший маму, всё глубже погружается в свои переживания, аккуратно намекните на возможность обращения к психологу или похода в храм. Это должно быть сделано мягко и деликатно, без давления на человека. На практике это бывает сложнее, чем на теории — человек не всегда готов принять помощь.
Анализ поведения скорбящего
Горе — это не образ жизни, а процесс. Если оно начинает усложняться, стоит забить тревогу.
Существуют четыре стадии обыкновенного, неосложнённого горя:
- На протяжении времени наблюдается динамика состояния человека.
- Периодические уходы от болезненной реальности.
- Через полгода после утраты, горюющий начинает испытывать первые положительные эмоции.
- Фаза острого горя уступает место возвращению к полноценной жизни.
Если прошло полгода, а динамики нет, это свидетельствует о возможном осложнении горя. Существует выражение «застыть в горе». Человек может начать считать, что ему нельзя радоваться, так он как будто предает память материнскую. Ещё хуже, если скорбящий говорит, что его жизнь закончилась. Если он перестаёт заботиться о себе и своей внешности, запускает свои вещи и пространство, это может служить сигналом для обращения за профессиональной помощью.
Как пережить смерть мамы: советы психолога
Настал момент, когда я поняла, что не знаю, как пережить смерть мамы. Советы психолога были нужны мне как воздух. У многих людей осознание необходимости помощи извне приходит не сразу, а проходит некоторое время. У меня это произошло спустя полгода тоски.
Казалось бы, пора было смириться, но мне стало только тяжелее, и я начала собирать информацию, которая могла бы помочь мне выкарабкаться из депрессии:
1. Не оставайтесь наедине со своим горем. Даже если хочется запереться дома и рыдать, ищите кого-то, с кем сможете поговорить. Это сложный эмоциональный период, и нормально искать поддержку у окружающих. Возможно, собеседнику может быть неловко поддерживать разговор, однако ваша цель – не требует активного диалога. Вам важно просто высказаться, поделиться ощущениями, воспоминаниями. Если вам нужна помощь профессионального психолога, не стесняйтесь в этом.
2. Не ускоряйте процесс горевания. Не спешите возвращаться к прежней жизни, дайте себе время, чтобы принять произошедшую ситуацию. Не сравнивайте свою ситуацию с другими. Каждый случай уникален: одни люди уже через неделю могут улыбаться, другие погружаются в грусть на долгий срок.
3. Сохраняйте память о вашей маме. Да, её больше нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте приятные воспоминания, храните её любимые вещи, научитесь готовить её любимые блюда. Собирайте истории о ней от её друзей и знакомых. Это поможет заменить боль утраты на чувство светлой грусти и связать себя с мамой на новом уровне.
4. Заботьтесь о своём физическом здоровье. Горе изматывает и сказывается на самочувствии. Постарайтесь выделять 7–8 часов на сон, правильно питайтесь и хотя бы изредка занимайтесь физической активностью.
5. Проанализируйте, какие моменты без мамы причиняют вам наибольшую боль. Возможно, вы всегда вместе ходили в магазины или по воскресеньям смотрели кино. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньями. Составьте такой список и старайтесь избегать этих ситуаций в одиночестве — приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!
6. Поменяйте привычное расписание и увлечения. Если раньше вы встречались с мамой по выходным, попробуйте записаться на занятия йогой в это время. Найдите новое хобби, заведите новые знакомства, посетите необычные места в своем городе.
7. Помните, что ваша мама не хотела причинять вам страданий своим уходом. Представьте, какие эмоции испытывала бы она, глядя на ваше счастье! Стремитесь жить полноценной жизнью, словно она наблюдает за вами свыше!
В рекомендациях психолога о том, как пережить утрату, нет ничего удивительного или необычного. Однако иногда именно советы и поддержка со стороны открывают путь к внутреннему исцелению, позволяют переосмыслить ситуацию и найти силы для того, чтобы продолжать жить дальше.
