Когда мы меняемся, мы становимся уязвимыми, а растущий ребенок уязвим вдвойне. И лучшее, что могут сделать родители, — это не пытаться оградить своих подростков от мира. Они должны оставаться рядом со своими растущими детьми, не ставя под угрозу их самостоятельность и независимость.
Когда я забирала из квартиры дочери свои вещи, она даже не поинтересовалась, куда я ухожу
Они должны признать, что спорить о том, кто такие родители, довольно странно. Благодарные дети признают, что им дан дар жизни, и беззаветно любят его. К сожалению, есть и более печальные истории, когда родителей просто используют. О том, как это может происходить и есть ли выход из таких ситуаций, мы и поговорим в сегодняшней статье.
Для чего нужны родители
Я подслушала телефонный разговор между моими детьми. Моя дочь сказала: «Забирай ее, я не могу с ней жить. Мы же договорились!» Я не могла поверить своим ушам, потому что даже не подозревала, что стала обузой для Насти.
Дело в том, что я переехала к дочери несколько месяцев назад. Раньше я жила в собственном доме за городом. Мой муж давно умер, дети выросли и обзавелись собственными семьями. Я занималась домашними делами и была наедине с природой.
Так было до тех пор, пока дочь и сын не обратились ко мне с просьбой. У Насти и Игоря были проблемы с финансами и бизнесом. Чтобы избежать банкротства, им нужна была финансовая подушка безопасности, какая-то гарантия. Они вдвоем начали говорить о дополнительных инвестициях и других нюансах, в которых я совершенно не разбирался.
Когда я предложил им взять кредит, они отказались. Они сказали, что не могут себе этого позволить, так как все еще выплачивают ипотеку. Я не понимал, чего они от меня хотят, потому что у меня не было денег. Тем более таких больших денег.
Тогда Игорь сказал: «Мама, мы хотим, чтобы ты продала дом. У Насти есть целая комната, ты можешь там жить. И вы с внучкой сможете больше времени проводить вместе. Вы здесь совсем одни, тебе не кажется? Мы не можем ездить к тебе каждые выходные, да нам и не надо будет. Вы всегда будете рядом с нами.
Неоправданный переезд
Я была шокирована предложением детей. Но, подумав немного, я решила согласиться. Они продали буквально все, что могли. Остались только кровать и шкаф, которые мы перевезли в квартиру Насти. Первое время мне нравилось жить с дочерью и ее семьей. Но с каждым днем я все больше чувствовала себя чужой.
А теперь этот проклятый телефонный звонок! Было ясно, что дочь хочет от меня избавиться, но сын меня не примет. У него тоже есть своя семья. Когда я услышала слова Насти, то твердо решила переехать как можно скорее. Но ехать мне было некуда.
Я села в свою машину (которую не успела продать) и поехала за город. Я просто хотел увидеть свой старый дом. Во дворе играли чужие дети, из окон доносились звуки готовящейся пищи. Должно быть, здесь жила хорошая, дружная семья. Чем больше я смотрела на дом, тем больше слез текло из моих глаз.
В этот момент ко мне подошла моя бывшая соседка Тамара. Она увидела, что я плачу, и пригласила меня войти. Я рассказала ей свою историю, и мне стало легче. Подумав, Тамара сказала: «Не знаю, Света, я сейчас совсем одна в этом большом доме. Мой сын уехал учиться в столицу, и в доме стало очень пусто. Может, ты поживешь у меня какое-то время, а?».
ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ — СПРОСИ
Вопрос «Зачем нам нужны родители?» — один из тех вопросов, которые чаще всего задает молодой человек. Он может не высказывать его напрямую родителям, но сигнализирует об этом своим поведением. Психологи утверждают, что защита и поддержка семьи очень важны для растущего ребенка. К сожалению, родители не всегда способны оказать эту поддержку. Часто они просто не понимают, что происходит внутри их растущего ребенка. И лучший способ узнать это — спросить самих подростков.
Психологи проанализировали ответы подростков на три вопроса:
- Что не стоит делать родителям, что не приносит результата?
- Как бы родители могли улучшить отношения с подростками?
- Когда ты станешь родителем, чего ты никогда не будешь делать?
Опрос показал, что подростки очень привязаны к своим родителям и относятся к ним с большим пониманием. Самое главное, что дети и родители хотят одного и того же, но с трудом понимают друг друга. Оба хотят общения, уважения и границ. Но самым важным выводом этого эксперимента стала реакция родителей: «Наши дети уже взрослые, у них сложилось свое мнение о нас. Дети делают свои собственные выводы. Они видят в нас взрослых. Мы им нужны».
Другой, не менее важный аспект осознания взрослости вашего ребенка — это принятие и уважение его новых потребностей:
- выстроить свои границы;
- занять место в коллективе и не потерять себя;
- научиться самостоятельно строить свою жизнь;
- узнать, кто он, определить свои потребности;
- определить свои страхи и научиться с ними справляться;
- понять мечты;
- познать свое тело.
Формирование гендерных отношений — одна из самых важных задач подросткового возраста. Подросток должен не только научиться обращаться со своим телом, узнать его, но и доверить его другому человеку (партнеру).
СТРАХ: ЗА ДЕТЕЙ ИЛИ ЗА СЕБЯ?
Нередко наступление совершеннолетия ребенка совпадает с кризисом среднего возраста родителей. Когда они задают себе множество вопросов. Как у нас дела? Всем ли мы довольны?». Нередко они понимают, что семейная жизнь сложилась не так, как планировалось. В это время семьи переживают разводы и болезни. Это означает, что родители сами могут оказаться в серьезном кризисе, а их дети-подростки особенно нуждаются в их помощи. Страхи взрослого могут передаваться ребенку и оказывать на него давление.
- Родители путают сепарацию с потерей. Взросление ребенка, его самостоятельность воспринимаются не как отделение подростка для формирования личности, а как полный разрыв. Родители чувствуют себя одинокими рядом с детьми в подростковом возрасте. По-настоящему родитель почувствует эту сепарацию, когда переживет стадию тотального одиночества и убедится в том, что его ребенок по-прежнему с ним, только уже повзрослевший.
- Родители проецируют свои непроработанные страхи на детей. Например, отец может считать: «Я был изгоем, а сейчас я вижу сына, который прячется за экраном компьютера». Папа боится, что ребенок вытеснен из коллектива, поэтому так активно увлечен компьютером, хотя на самом деле у сына могут быть совсем другие причины интереса к гаджетам.
- Родители боятся стать ненужными, поэтому пытаются продолжать решать проблемы ребенка, в то время как он уже в состоянии решить их сам. Папы и мамы должны ставить вопрос таким образом: не «Как я могу помочь подростку?», а «Что мне сделать, чтобы он помог себе сам?». Это кардинальное изменение, которое должно произойти в поведении родителя подростка. Даже если отец и мать будут исходить из самых благих побуждений, подросток все равно будет сопротивляться, отвоевывая свою самостоятельность. Важно понимать, что в этом возрасте он должен учиться принимать решения сам, даже если они неправильные.
ПОБЕЖАЯ СТРАХИ
Как же родители могут справиться со своими страхами? Прежде всего, им необходимо выработать внутреннюю позицию наблюдения. Не делать за ребенка, а думать о нем. Они могут записывать то, о чем он может думать и мечтать, представлять это. Таким образом, расширяются границы понимания и появляется возможность увидеть подростка с другой стороны.
- Необходимо удерживать собственные тревоги о детях внутри себя, не переполнять ими своих детей. Такая позиция позволяет лучше понять мотивы поведения ребенка, осознать настоящие причины их поступков, не пропуская их через призму собственных страхов.
- Родителям следует научиться смотреть на своего ребенка со стороны, замечать его индивидуальные черты, видеть в нем отдельную личность. Общение с подростком должно начинаться с работы над собой.
- Нужно принять подростковые трудности, осознать их легитимность. Первые попытки курить, школьные драки, снижение мотивации к учебе, непослушание и другие проявления являются нормой для подросткового поведения. Нужно понимать, что сложности допустимы. А вот слишком правильное поведение, когда подросток во всем согласен и соответствует всем представлениям о хорошем ребенке, должно настораживать.
- В общении с подростком родитель зачастую впервые сталкивается с непослушанием, конфликтами. Нужно научиться не винить себя, если что-то пошло не так.
«Ребёнку нужны родители, которые верят в свои силы, а не те, кто прочитал все книги о воспитании»
Мы часто пишем о типах современных родителей — например, «вертолеты», «газонокосилки» или «призраки». Этот материал обычно основан на трудах зарубежных педагогов и исследователей. В России феномен родительства стал серьезно изучаться совсем недавно. Елизавета Шивак, руководитель Центра исследований современного детства Высшей школы экономики, объяснила «Мелу», почему воспитывать ребенка сегодня сложнее, чем это было нашим родителям.
В последние годы наше представление о детях стало более сложным — мы больше о них знаем. Наблюдается тенденция к так называемому «интенсивному родительству»: воспитание детей, по сути, стало работой, к которой нужно хорошо подготовиться, прочитав литературу о воспитании, здоровье и образовании.
Профессиональные родители считают, что все, что происходит с ребенком в первые три года жизни, оказывает на него влияние. Даже небольшие фразы, которые слышит ребенок: одно лишнее слово или действие — и он травмирован. По этой причине иногда бывает трудно общаться с родственниками, которые придерживаются других правил воспитания.
Трудно сказать, выросло ли поколение людей, которые стали профессиональными родителями, или это связано с тем, что мнение о необходимости использования научных знаний для воспитания детей постепенно набирает силу. Возможно, сейчас у нас больше средств или свободного времени, чем у наших родителей, поэтому мы можем посвятить его изучению методов воспитания детей.
В целом, мы стали более вдумчивыми во многих аспектах нашей повседневной жизни. Сегодня каждое маленькое решение — это вопрос выбора.
В то же время на родителей обрушивается столько информации, что первое время после рождения ребенка они находятся в растерянности. Родительские методы кажутся им устаревшими и неправильными, и не совсем понятно, как поступать правильно.
Самое важное, чем должны обладать современные родители, — это самооценка. Ребенку нужны родители, которые знают, что могут преодолеть все трудности, даже если у них нет для этого знаний и навыков, а не те, кто прочитал все книги по воспитанию детей. Неэффективные родители, независимо от того, сколько они знают о своих детях, не могут преодолеть многие проблемы именно по этой причине — они не верят в свои силы.
Когда мать или отец уделяют больше внимания ребенку и окружающей их действительности, чем собственным представлениям о том, как быть хорошим родителем и каким должно быть будущее их детей, они становятся спокойнее и легче преодолевают трудности.
Папы стали больше участвовать в воспитании детей
Центр исследований современного детства Института образования Высшей школы экономики провел опрос родителей, чтобы выяснить, чего они не знают о своем ребенке и чему их можно научить. В нашу выборку вошли родители из крупных городов. Трудно нарисовать картину, справедливую для всей страны, но в России до сих пор очень мало исследований о детстве в принципе.
Мы попросили родителей сформулировать вопросы о том, что они хотели бы знать о воспитании детей. Тех, кто воспитывает маленьких детей, интересовали совершенно разные аспекты жизни ребенка. Мы даже измерили длину ответов на это задание, и оказалось, что родители детей до двух лет писали дольше других.
Следующий пик приходится на годы, когда ребенок поступает в детский сад. Четыре-пять лет — это «спокойный возраст», когда родители уже более-менее знают, как вести себя с ребенком, а школа еще не кажется такой близкой.
15 очень важных (и смешных!) цитат Луи Си Кея о воспитании детей
Родители семилетних детей задаются вопросом, как общаться со сверстниками и учителями, как не убить творческий потенциал и независимость ребенка, как не халтурить с учебой и домашними заданиями.
Около 40 % опрошенных по-прежнему считают своих родителей авторитетом в области образования. Учитывая популярность научно-популярных ресурсов, мы ожидали других результатов, хотя и не можем оценить, в какой степени они следуют советам старших.
В целом, видно, что участие отцов в воспитании детей растет, хотя многие отцы заявили, что считают мать ребенка более влиятельной в этом отношении. Мы не смогли обнаружить разницы в том, какие вопросы воспитания детей волнуют матерей, а какие — отцов.
Мы знаем о буллинге и поколении Z больше мифов, чем правды
Недавно мы начали исследовать стереотипы и мифы о поколении Z. Например, что они могут концентрировать свое внимание на одном объекте в течение пяти секунд — меньше, чем золотая рыбка. Исследование, на которое все ссылаются, на самом деле не существует. На продолжительность внимания может влиять множество факторов, включая гормональные изменения в период полового созревания.
Еще один миф заключается в том, что поколение Z — гедонисты. Если мы внимательно посмотрим на статистику, то обнаружим, что процент тех, кто регулярно употребляет алкоголь и наркотики в этом возрасте, снижается, как и количество абортов, и что мы не видим такого гедонизма.
Нам даже трудно сказать, что именно можно назвать поколением. Мы предполагаем, что люди в поколении похожи друг на друга, но почему? Напротив, поколение может быть очень неоднородным внутри себя, и люди из одного социального класса с разницей в двадцать лет более похожи друг на друга, чем люди одного возраста, но из разных слоев общества.
В Центре изучения современного детства мы занимаемся такими проблемами, которые иногда даже считаются воображаемыми. В России такого исследования не проводилось, хотя проблема существует давно, и было бы глупо говорить, что СМИ ее придумали.
Лаборатория социального поведения изучает буллинг в школах. Кибербуллинг, например, очень трудно обнаружить. Недавно мы проанализировали большую выборку публичных сообщений в социальных сетях и не нашли следов агрессии, потому что она скрыта — в закрытых сообщениях, в личных сообщениях, к которым исследователи не могут получить доступ, или в том, что конкретный пользователь изолирован от группы.
Фото: Shutterstock, Gifs: giphy.com
Учат детей любить
Ребенок не может рассчитывать на понимание и любовь своих близких, если в детстве он страдал от недостатка родительской любви — его не понимали, не поддерживали, не ласкали, не говорили добрых и любящих слов. Дети могут вырасти беспечными, бесчувственными или агрессивными, потому что они не знают, что такое любить и быть любимыми. Когда они испытывают безусловную любовь, они не только вырастают счастливыми, но и способны передавать эту любовь другим. Это делает их отношения с другими теплыми, сильными и уважительными.
Отвечают за привычки
Трудно требовать от ребенка спокойствия и сдержанности, когда он с раннего возраста узнает, что никто в семье не контролирует его эмоции — близкие могут рассердиться, обидеть друг друга грубыми словами или даже стать жестокими. Ребенок очень быстро приобретает вредные поведенческие привычки, которые становятся особенно сильными, когда он видит, что его родители делают то же самое — например, ленится, играет в компьютерные игры, пристрастился к алкоголю или курению. Прежде чем прививать ребенку здоровые привычки, поработайте над их формированием у себя — занимайтесь спортом, внедряйте здоровый образ жизни в семье, не грубите другим, научитесь ставить цели и достигать их.
Умение уважать мнения и чувства других людей, безусловная любовь, понимание потребностей других, желание помогать другим — все эти качества многие родители хотят видеть в своем ребенке. Однако, чтобы вырасти таким, ему необходимо «надеть» многие из своих собственных качеств и проявить в процессе воспитания человеческие качества, которые высоко ценятся в семье и в обществе. Дети учатся различать добро и зло, когда взрослые говорят с ними об этом и показывают хороший пример того, как быть честным и справедливым. Дети могут научиться быть хорошими друзьями и честными людьми, если они с раннего возраста могут наблюдать, как ведут себя их отец и мать.
На воспитание и развитие влияет социальная среда, а также то, что происходит в семье. Иногда родительский пример и личные качества взрослых являются основополагающими — они формируют личность ребенка, развивают духовные ценности, на которые он будет опираться в дальнейшей жизни.
Читайте далее
Удалить нельзя сохранить: выбор для желчного пузыря
Методы лечения желчнокаменной болезни: подборка методов лечения желчнокаменной болезни в России и за рубежом.
«Все на мне: дом. дети. » Кто должен заниматься.
Кто должен воспитывать детей — мать или отец? А может быть, оба родителя? Почему в нашей стране отцы самоустраняются от воспитания сыновей и дочерей, оставляя эту задачу своим женам, матерям и тещам? Давайте обсудим, правильно ли поступают мужчины, сваливая своих детей на женщин. И в то же время давайте узнаем, какую роль играет отец в воспитании ребенка, независимо от пола.
Сто лет назад у мужчин и женщин все еще были четко определенные задачи. Первые должны были служить в армии и зарабатывать на жизнь, вторые — рожать детей и заботиться о доме. С появлением Советского Союза эти правила были отменены. Теперь женщины могли работать, а на улицах многих городов появились молодые отцы с колясками.
Но генетическую память нельзя стереть так же легко, как переписать государственные правила. Многие мужчины убеждены, что воспитание детей — дело рук женщины. Иногда это убеждение приобретает нелепые масштабы. Наверняка вокруг вас есть мужчины, которые могут погуглить, как сменить подгузник, или не могут посидеть с малышом несколько часов, пока его мама подправляет маникюр.
Я вспомнил: у меня есть ребенок!
Внимание мужчины к своим детям часто начинается, когда ребенку исполняется 3-4 года. Молодой отец вдруг понимает, что перед ним не морщинистый крепыш, к которому боишься прикоснуться, а полноценный человек, пусть и маленький. Именно тогда он начинает учиться кататься на велосипеде, собирать куклы Lego, играть в военные игры….. Я говорю о сознательных отцах.
А есть и такие отцы, которые вспоминают о существовании детей еще позже — когда сын-подросток вдруг начинает разговаривать или дочь-восьмиклассница приходит домой с запахом дыма. Угадайте, кто предъявляет те же претензии (она выросла оболтуса — вырастет — опекуна; именно он научил ее, так сказать, обращаться со старшими)? Конечно, ее мать и бабушки, потому что они не смотрели вверх, они не видели, они не могли….. А их отец тут вообще ни при чем, он не принимал участия в воспитании ребенка! Лично у меня к такому человеку только один вопрос: зачем вам нужен был ребенок? Для того ли, чтобы угодить матери, которая требовала внуков? Или для того, чтобы занять новое социальное положение?
Кто должен заниматься воспитанием детей: мама, папа или оба родителя?
Позвольте мне начать с ответа на этот вопрос: Что значит воспитать ребенка в гармонии? Думаю, вы уже догадываетесь, каким будет ответ. В этот процесс должны быть вовлечены оба родителя, причем в равной степени. Вы не сможете воспитать психически здорового человека, если вдруг вмешаетесь в жизнь ребенка только в период полового созревания. Невозможно и самому взять на себя роль обоих родителей, как это часто бывает в неполных семьях.
Но как именно работает это «правильное воспитание»? Должен ли отец завязывать дочери косички, а мать играть с сыном в казаки-разбойники? Ниже я привожу список мужских и женских обязанностей в нелегком процессе взросления.
Роль женщины:
Это означает: не оттаскивайте ребенка, но держите его, когда ему нужно прийти в себя. Пример: вы играете в машине с двухлетним ребенком. Ребенок расстраивается, кричит, бежит к маме. Задача женщины — успокоить ребенка, заставить его заплакать, погладить, а затем помочь ему разрешить конфликтную ситуацию.
- Формировать у сыновей правильное представление о женщинах
Мать — это самая важная женщина в жизни мальчика, ее образ будет стоять перед ним, когда он будет выбирать партнера во взрослой жизни. Кого бы вы хотели видеть в качестве невесты? Волнующую, громкую, шумную девушку? Или тихую, нежную девушку, которая искренне любит вашего сына?
Замечали ли вы, как по-разному дети говорят о двойках в школе? Одни рвут тетради, придумывают сотни оправданий и извинений, скрывают плохую оценку до последней минуты. Другие спокойно рассказывают родителям о своей неудаче. Почему существует такая разница?
Это связано с тем, как неудачи и проступки ребенка воспринимаются в семье. Есть родители, которые кричат, ругают, наказывают. А есть мамы и папы, которые спрашивают, как ребенок получил двойку, и вместе работают над «ошибками». Даже не зная таких семей, я бы сказала, что в них царит атмосфера доверия и уважения, созданная женщиной своими руками.
Роль мужчины:
- Удовлетворять материальные потребности семьи
Пока женщина находится в декретном отпуске, роль кормильца полностью ложится на плечи молодого отца. А когда мать выходит на работу, мужчина приносит в семью большую часть денег. Это его работа — материально обеспечивать детей и жену. Не для того, чтобы удовлетворить малейшую прихоть (папа, купи игрушку; папа, мне нужен новый iPad), а для того, чтобы обеспечить чувство уверенности в будущем.
- Формировать у дочери правильное представление о мужчинах
В книге «Ответственность женщины» я говорил о том, что мать — первая женщина в жизни мальчика. А отец, в свою очередь, — первый мужчина в жизни девочки. Если дочь видит, что ее отец постоянно кричит на мать, имеет свободные руки и игнорирует потребности детей, то, скорее всего, она выберет именно этого мужчину в качестве своего партнера.
Семейные традиции
Семейные традиции вносят значительный вклад в гармоничное воспитание детей в семье. Они создают неповторимую атмосферу в доме: уклад жизни, обычаи, распорядок, привычки членов семьи дают ребенку ощущение стабильности и порядка в мире. Формирование традиций должно начинаться на бессознательной стадии ребенка, чтобы сделать его жизнь более гармоничной.
Например, традиция читать ребенку книгу перед сном — это не просто ритуал отхода ко сну. Это способ мягко привить любовь к красоте родного языка, к литературе, к способности воображать и понимать прочитанное.
Традиции могут быть самыми разными. Например, рисование поздравительных открыток, празднование народных или календарных праздников, выезды на природу. Можно испечь специальный пирог к определенному празднику, развесить кормушки для птиц зимой, построить домики для птиц весной, навестить бабушку в выходные, отметить окончание школьных занятий, обсудить прошедший день за вечерним чаем, поделиться проблемами и успехами в семье, принять важные решения вместе на «семейном совете»…..
Таким образом, создается преемственность между поколениями (семейные традиции могут быть переданы будущей семье ребенка), а у ребенка формируется чувство принадлежности к своей семье и ее истории.
Важность семейных традиций невозможно переоценить. Они передаются ребенку:
- ощущение стабильности, порядка в мире;
- укрепление связи между поколениями;
- укрепление теплых отношений между родителями и взрослеющими детьми;
- ощущение неповторимости своей семьи, с ее особым укладом и душевным комфортом.
Как заслужить доверие ребенка?
Как уже говорилось ранее, основой продуктивных семейных отношений между взрослыми и детьми является доверие. Когда доверие установлено, родители могут легко выявлять и устранять проблемы по мере их возникновения, дать ребенку чувство уверенности в себе и своих способностях, а также подготовить его к жизни в обществе. Это также означает подготовку к всевозможным опасностям во внешнем мире, таким как.
- дорога;
- общественные места;
- подозрительные незнакомцы или мошенники;
- «плохие компании», где подростка могут склонить к употреблению наркотиков, алкоголя, толкнуть на нарушение закона, даже на суицид;
- опасные интернет-ресурсы, пропагандирующие насилие, агрессию, и т. д.
Как же завоевать безусловное расположение вашего ребенка? Прежде всего, помните, что вы должны любить его, показывая ему свои чувства. Не бойтесь «онеметь» ребенка: вы можете только «онеметь» его. Во-вторых, постарайтесь не делить семейное пространство на начальников и подчиненных. Ваш ребенок должен понять, что к нему будут относиться как к равному.
Также стоит обратить внимание на следующие советы.
- Всегда проявляйте интерес ко всем переживаниям ребенка, разделяйте его радость, удивление, восторг. Если ваш малыш будет расти уверенным, что его чувства не интересны, что на него самого вам плевать, он никогда не принесет вам свои горести-проблемы. Зачем – ведь вам это безразлично!
- Всегда обращайте внимание на его вкусы, желания, начинайте душевную беседу при любой его фразе «мне нравится». Разделяйте его интересы, делитесь своими детскими воспоминаниями о похожих вещах. Это не только создает доверительную атмосферу, но и объединяет еще больше.
- Поощряйте его интерес к периоду, когда он был очень маленьким: показывайте фото, его первые «каляки-маляки», рассказывайте, каким он был, как говорил, что любил делать. Такие воспоминания для детей очень дороги, и ваше участие при этом бесценно.
- Никогда не осмеивайте, небрежно «задвигая» чувства подростка, который пришел поделиться с вами своей бедой. Возможно, вам эта проблема кажется незначительной или даже смешной, но для него первый прыщ или насмешка девочки – истинная катастрофа. Поэтому он никогда не будет доверять людям, которые его обижают насмешками над самым личным.
- Дайте ребенку право на «свою территорию». У него должны быть личные секреты. Пытаться всеми правдами-неправдами их выведать – значит окончательно подорвать свой авторитет. Нельзя заставить ребенка быть откровенным насильно! Наоборот!
- Рассказывайте подростку о своих подобных проблемах в этом возрасте: что вы чувствовали, как вышли из ситуации. Это не только сделает вас еще ближе, но и даст ему ощущение, что его случай не конец света: многие это проходили, из этого есть выход.
- Не бойтесь признавать свою неправоту, просить за нее прощения у ребенка. Это даст ему правильный пример поведения, покажет, что вы общаетесь с ним на равных, вам можно доверять.
- Не стесняйтесь демонстрировать ребенку свои чувства к супругу, стараясь скрыть серьезные проблемы ваших отношений (решайте их вдвоем). Пример взаимной нежности, теплой привязанности, объятия, поцелуи не только создают позитивный пример родительской пары, но и делают семейные отношения более теплыми, доверительными.
Да, семья как первый институт в жизни человека — это сложно и ответственно. Но правильно налаженные отношения между членами семьи способствуют формированию гармонично развитой, успешной личности. Поэтому необходимо освоить эту «науку».
А что с папой?
Важность отцовства и отца как живого и важного объекта в жизни ребенка с самого рождения не признавалась в исследованиях раннего детства до конца 1970-х годов. Исследователи начали обсуждать не только желание мальчика символически убить отца-конкурента или образцового мужа для дочери, как это описывал Зигмунд Фрейд, но и отца как человека, который имеет такое же личное влияние на ребенка, как и мать, человека, который также может участвовать в уходе за ребенком и принимать ответственные решения относительно его здоровья, развития и образования. Психологи начали фокусироваться на фактической роли отца, а не на «отсутствии отца». И, к счастью, он постепенно перестает быть тем мужчиной, который даже не может нормально забрать своего ребенка из детского сада, потому что обязательно приведет чужого ребенка. Оказывается, отцы как родители не так уж беспомощны, а матери не так уж незаменимы.
- Ребёнок до года — 2 взрослых на одного ребенка.
- От года до двух лет — один взрослый на одного ребёнка.
- От двух до трех лет — один взрослый на двух детей.
Оторваться от мамы
Независимо от того, живут родители вместе или порознь, общение с каждым из них важно для ребенка. Папа и мама — два самых важных для ребенка человека, часть из которых ребенок несет в себе, на кого он похож, а часть сознательно или бессознательно вносит свой вклад в развитие ребенка. Важно понимать, что отсутствие общения родителя с ребенком — это тоже своего рода вклад в его развитие и воспитание.
Общение с первым и самым важным человеком в жизни (чаще всего с матерью) становится моделью для всех последующих отношений. Ребенок растет и бессознательно ищет друга, жену/мужа — того, кто сможет удовлетворить его потребности так же, как это делала мать в раннем детстве. На первом году жизни, когда он общается с матерью, которая удовлетворяет все потребности ребенка, психика ребенка способна поддерживать отношения и строить связи только с одним человеком — другие люди воспринимаются ребенком как просто другая версия матери. Но на втором году жизни ребенок способен по частям выстраивать совершенно новые отношения, «не такие, как у мамы». И в этот момент особенно важен второй родитель — тот, кто не ест буквально, кто не воспринимает его почти как личную часть своего тела. Он помогает ребенку отделиться от матери, общение с ним способствует большей независимости, желанию активно исследовать мир за пределами матери и ее груди. Эти вторые отношения отличаются по качеству от отношений с матерью и желательно определяют будущую форму отношений с другими людьми, в которых один не буквально вторгается в другого, а с теплотой и уважением. Такие отношения помогают ребенку постепенно трансформировать и отношения с матерью. Психологическая пуповина ослабевает и разрывается с помощью второго родителя или другого взрослого, который любит ребенка так же сильно, как мать. Постепенно отношения с обоими родителями приобретают схожие черты: теплые и интимные. Ребенок любит обоих, привязан к обоим, возможно, предпочитает заниматься спортом с одним родителем и лепить тесто или обсуждать политику с другим.
Вместе и отдельно
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок знал ваши лучшие качества, дайте ему возможность видеть их чаще: проводите с ним время, делайте то, что у вас получается лучше всего, что вы любите делать. Типичная история — семья, которая на консультации жалуется, что ребенок не хочет идти к отцу, говорить «доброе утро» и обнимать его. Отец ругает мать: «Как ты его воспитываешь, он не уважает отца!». Я спрашиваю его, сколько времени он проводит с ребенком, он отвечает, что не может позволить себе проводить столько времени с ребенком, но ребенок должен хотя бы соответствовать формальным требованиям — уважать отца, он многого не просит. «А что вы ему даете?» — спросила я. «Все!» — подразумевая деньги. «Но для ребенка деньги — это то, что не имеет к нему никакого отношения, он считает тебя чужим человеком, который зачем-то приходит домой ночью, нарушает его спокойное времяпрепровождение с мамой и что-то от него требует. По какой причине он должен вас уважать?» «Что мне делать?» — спрашивает отец. «Например, вы могли бы хотя бы позавтракать с ребенком, и он узнает вас немного лучше». «Проводить время с ребенком» не означает проводить с ним 24 часа из 24. Это значит проводить с ним как можно больше времени в течение дня, даже 15-20 минут. В конце концов, другой ребенок в этой шутке был отцом, который забирал его из детского сада: Оно тоже больше не знало, как выглядит его отец.
Хорошо, если у каждого ребенка есть возможность провести некоторое время с каждым из родителей. Личное время с мамой и папой дает им больше возможностей для построения близких отношений, учит их строить такие же теплые отношения с другими людьми в будущем и закладывает основу для их счастливой личной истории. Важно, чтобы у ребенка было отдельное, согласованное время в течение недели, когда родитель находится рядом с ним и только с ним. Это означает, что родитель не сидит за компьютером, не увлечен смартфоном и не привязан к новорожденному брату или сестре. Пусть это будет полчаса, но индивидуально! Кстати, это часто является хорошим способом решения проблем с неправильным поведением ребенка, когда он пытается таким образом привлечь к себе внимание. Пусть он будет тверд в том, что, например, во вторник в пять вечера он будет проводить время с мамой, а в субботу утром — только с папой. Если вы можете позволить себе поехать в отпуск, то иногда можно организовывать не только семейные выезды, но и отдельные выезды каждого ребенка к маме или папе.
Что делать, если у ребенка есть только один родитель? Около 75 % браков в России заканчиваются разводом. Это означает, что неполная семья скоро будет считаться абсолютной нормой, а двухдетная — счастливым исключением. Доказано, что дети, растущие в неполных семьях (независимо от пола), имеют хорошие шансы вырасти психологически здоровыми взрослыми. Хотя шансы немного выше в семьях с двумя родителями, лучше расти с одним хорошим родителем, чем с двумя плохими.
В неполных семьях детям живется неплохо, но их поведение часто страдает, а одиноким родителям тоже нелегко без эмоциональной и финансовой поддержки. Если есть возможность, привлекайте других взрослых к воспитанию ребенка: дедушек, бабушек, нянь, учителей, воспитателей, которые хорошо относятся к ребенку, тогда это компенсирует, пусть и не полностью, возможность для ребенка установить вторые, «неродительские» отношения, которые помогают ему выйти из семьи в более широкий социальный мир, где он может успешно адаптироваться.
