Кризисы семейной жизни: на какие годы приходятся и как их преодолеть. Отношения в 10 лет.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и готовиться к критическим временам вроде конца света? Конечно, не стоит обременять отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорится, это мера предосторожности: соломинка никогда не помешает.

Кризисы семейной жизни: на какие годы приходятся и как их преодолеть

Все пары, стоящие на пороге ЗАГСа, надеются на долгий и счастливый брак и уверены, что неверность, ссоры и тем более развод их не коснутся. Но суровая статистика неумолима: в России в 2017 году было официально зарегистрировано 1 млн браков, а расторгнуто более 600 000. Психологи внимательно изучают эти цифры. С середины 20 века они собирают их и обобщают, выделяя самые критические моменты — так называемые кризисы семейной жизни, когда вероятность развода наиболее высока.

Сегодня семейная психология располагает обширными данными на эту тему. Это позволяет на ранней стадии предупредить супругов о надвигающихся трудностях и подготовить их к ним. В долгосрочной перспективе это должно снизить количество разводов. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с лучшей половинкой что-то изменилось, возможно, вы сейчас находитесь в одном из таких кризисов.

Что это такое

Согласно психологии, супружеский кризис — это ситуация в партнерстве, при которой гомеостаз (саморегуляция для поддержания внутренней стабильности и динамического равновесия внутри системы) нарушается, что приводит к фрустрации (неудовлетворенности). Пусковым механизмом обычно является новая ситуация, которую невозможно разрешить с помощью привычной модели поведения.

Пример. Кризис первого года брака обычно связан с рождением ребенка, который и является пусковым механизмом. Пара больше не может поддерживать гомеостаз (как раньше, гулять, путешествовать, смотреть телевизор только вечером), то есть нарушается внутренний баланс. Жена расстроена, потому что муж не помогает ей. Он, в свою очередь, расстроен, потому что не получает от нее достаточно внимания. Привычные модели поведения больше не работают: если раньше негативный спор можно было погасить разговором, примирительным сексом или беседой с другом, то теперь проблему приходится решать по-другому.

За многие годы эксперты собрали информацию о том, в какой именно фазе жизненного цикла происходят семейные кризисы, и это позволило им создать различные классификации.

Классификации

Нормальные кризисы

Наиболее важная на сегодняшний день классификация семейных кризисов названа в честь известного американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и перечисляет 10 проблемных моментов, через которые проходит каждая пара.

1. Рождение первенца.
2. Освоение ребёнком речи.
3. Его поступление в школу.
4. Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
5. Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
6. Создание детьми собственных семей.
7. Климакс у жены.
8. Уменьшение либидо у мужа.
9. Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
10. Смерть одного из супругов.

Нетрудно заметить, что первые нормативные кризисы связаны с взрослением и воспитанием ребенка. Жизнеспособность этой классификации подтверждается статистикой: Пары без детей либо разводятся в первые три года, либо продолжают жить и не разводятся (после трех лет совместной жизни процент разводов в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится испытывать большинство трудностей, которые Вирджиния Сатир определила как характерные для детей.

Ненормальные кризисы

Психологи Эйдемиллер и Юстицкис перечисляют другие кризисы семейной жизни, связанные с неблагоприятными условиями жизни и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

• болезнь одного из супругов;
• социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• состояние развода;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

Ненормальные кризисы могут поразить семью на любом этапе жизни и даже накладываться друг на друга, усугубляя и без того нестабильную ситуацию.

Кризис 10 лет

После нескольких лет совместной жизни у многих возникают следующие мысли: «брак стал скучным, неинтересным», «страсть в отношениях пропала», «партнер просто надоел». Этот внутренний монолог движет многими парами. 10 лет отношений — период, в котором кризис в браке преодолеть особенно сложно. И психологи объясняют почему.

В браке пара проходит через пять основных фаз: Брак, рождение ребенка, работа, взросление детей и переезд из дома. На четвертой фазе, когда дети активно растут, пара обнаруживает, что отношения потеряли былую страсть, и начинает образовываться огромная пропасть непонимания. Все нерешенные вопросы, накопившиеся в предыдущих трех фазах, тяжким бременем ложатся на супругов. Дети подрастают, и муж начинает понимать, что жена уделяла ему мало внимания, потому что долгое время занималась исключительно ребенком. Жена, в свою очередь, вспоминает, что ответственность за семью постоянно лежала на ее хрупких плечах, потому что муж постоянно работал. Поэтому, достигнув четвертой стадии, многие партнеры обнаруживают разрыв. По этой причине кризис отношений после 10 лет считается самым опасным.

Причины

Отношения в браке могут охладеть по разным причинам:

1. пара достигает среднего возраста, когда определенные жизненные результаты складываются. На этом этапе чаще возникает неудовлетворенность профессиональным и личностным развитием. И кажется, что это вина семьи, которая долгие годы мешала им достичь своих целей.

2. кризис в семейной жизни (10 лет — большой срок) связан также с рождением детей. Многим парам удается завести ребенка к этому времени. Возникают разногласия по вопросам воспитания ребенка; начинаются упреки из-за недостатка внимания партнера к любимому чаду.

3. отсутствие желания идти на компромисс со стороны супругов.

Результат — обиды, отсутствие тепла и нежелательная близость.

Важно понять, в чем проблема

Если 10 лет отношений кажутся вам кошмаром, необходимо отмотать время назад и проанализировать его. Необходимо найти фазы, когда отношения стали психотическими. Пара должна задать себе вопрос: Почему партнер стал равнодушным, почему все это так раздражает? Для этого нужно вспомнить, как пара познакомилась, что привлекло их друг к другу на этапах ухаживания и брака. А затем проанализировать, что изменилось за 10 лет брака. Ухудшились ли отношения из-за эмоционального истощения, перегруженности работой, флирта на стороне или чего-то другого? Причин может быть много. Но вам нужно выяснить главную причину — с чего все началось.

Причины развития кризиса

Почему для некоторых пар кризис не проявляется даже после 10 лет брака? Неужели все дело в том, что люди так хорошо ладят друг с другом и справляются со всеми кризисами до их возникновения? Психологи выделили 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто являются причинами ухудшения отношений.

1. Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
2. Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности. К примеру, некоторые мужчины считают, что уборка, стирка и готовка – исключительно женская прерогатива.
3. Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
4. Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.

Однако следует помнить, что совместимость двух людей проявляется не сразу. По-настоящему любящие пары склонны приспосабливаться. Даже если одному из партнеров нетипичны взгляды другого, они не будут говорить об этом. Но как долго могут длиться отношения? Это зависит от совместимости двух новых людей.

Проявляйте уважение к партнеру

Теперь давайте посмотрим, как преодолеть кризис после 10 лет совместной жизни в соответствии с советами психологов. Прежде всего, вы должны научиться проявлять уважение к своей второй половинке. Даже если вы не чувствуете этого от своего партнера — просто сделайте первый шаг. Начните говорить любимому человеку о том, как он важен для вас. Обязательно подчеркните, почему именно так, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого вы можете сосредоточиться на конкретной черте характера вашего партнера: «Ты такой трудяга. Я не знаю, что бы я делал, если бы не нашел тебя. Сделай перерыв, съешь несколько бутербродов и выпей чаю».

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Речь идет о чувствах вашего партнера. Большинство пар распадаются только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает другого. Это особенно болезненно, когда вы слышите это в кругу близких друзей или родственников. Однако если вы поддерживаете самооценку супруга, то рано или поздно он поймет, что чувствует себя с вами очень комфортно. Если вместо критики он будет слышать слова: «Ты самый лучший. Никто другой в мире не смог бы решить эту проблему так быстро», то и он никогда не будет критиковать вас. Самое главное, чтобы ваши слова звучали действительно убедительно — лесть здесь неуместна.

Особенно если человек уже пожалел о своих ошибках и не раз извинился. В противном случае это заставит вашего партнера постоянно чувствовать себя обиженным. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно когда речь идет о вещах, которые невозможно исправить. Если человек изменил вам однажды, а вы лишь напомнили ему об этом, чтобы сценарий не повторился, вам следует воздержаться от подобных действий. В противном случае у вашего партнера возникнет ощущение, что теперь ему придется всю жизнь расплачиваться за совершенную глупость. Такое чувство неизбежно перерастет в кризис в отношениях.

Признаки кризиса 10 лет

Среди наиболее важных признаков кризиса отношений в семье можно назвать следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
• практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Для некоторых семей такие кризисы являются не только хорошим испытанием, но и хорошей возможностью воссоединиться и обновить чувства. Некоторые супруги не обращают внимания на то, что в это время рядом с их партнерами кто-то есть.

Часто, конечно, они почти равнодушны к происходящему. Но иногда они также с пониманием относятся к потребности любимого человека в разнообразии и новых впечатлениях.

Что еще вы должны прочитать: Здоровый и нездоровый женский эг

Практика показывает, что многие мужчины, имевшие любовницу в этот период, через некоторое время возвращаются в семью. Некоторые делают это потому, что чувствуют приближение старости, а жена точно знает, что им нужно. Жена уже точно знает, сколько ложек сахара положить в чай и на сколько частей порезать картофель.

Однако для других любовница была лишь мимолетным увлечением, и когда мужчины сравнивают ее со своей женой, они выбирают последнюю. Дети также играют важную роль в этой ситуации.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваша жена становится холодной по отношению к вам, а вы этого не хотите, есть несколько вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, попробуйте серьезно поговорить обо всем. Не впадая в приступы ярости, без истерик и не позволяя партнеру кричать (что тоже очень предсказуемо). Будьте терпеливы. Даже если кажется, что все уже рухнуло и назад дороги нет, помните, что все меняется.

Меняетесь вы и все вокруг вас. Конечно, ваш супруг уже не тот человек, в которого вы влюбились. И вы тоже не тот человек, которым были когда-то. Просто постарайтесь переждать и пройти через это время с наименьшими потерями для вас обоих.

Не пытайтесь удержать мужа, заведя еще одного ребенка. Это обычно не срабатывает, если вообще срабатывает. Да, ваш супруг может остаться с вами на какое-то время, но нет никакой гарантии, что даже намек на былые чувства вернется. Ведь он еще не до конца забыл о проблемах и трудностях воспитания детей, поэтому ему приходится заново проходить через такой кризис в одиночку.

Не стоит забывать, что у каждого супруга должно быть свое личное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, это может стать еще одним фактором, способствующим разрыву отношений. В конце концов, если вы не можете создать пространство для релаксации в собственном доме, вам придется создать его где-то еще.

Одним из наиболее эффективных способов преодоления кризиса 10-15 является желание выйти за рамки устоявшихся, стереотипных моделей поведения. Не бойтесь выставить себя на посмешище перед мужем, если попросите его пойти с вами на танцы или уроки верховой езды.

Да, скорее всего, вы откажете ему, и он потребует, чтобы вы не беспокоили его подобными глупостями. Постарайтесь убедить его, что такие занятия необходимы, чтобы поддерживать ваши отношения на должном уровне и внести некоторое разнообразие в вашу жизнь.

Интимные игры и попытки внести разнообразие в вашу сексуальную жизнь, кстати, тоже могут стать первым шагом в преодолении кризиса 10 лет.

Если вы совершенно не можете найти общий язык со своим партнером, попробуйте обратиться к консультанту по вопросам брака. Поверьте, помощь специалиста со стороны никогда не помешает.

И не думайте, что посторонний человек будет вмешиваться в ваши личные дела. Этот «посторонний» попытается спасти вашу семью, указав на возможные ошибки и дав вам возможность вовремя их исправить, пока они не переросли в нечто катастрофическое для ваших семейных отношений.

Политика ООО «Фэмили Медиа» в отношении защиты и обработки персональных данных

Назначение и область действия документа

Политика ООО «Фэмили Медиа» (ОГРН 1137847291823, ИНН 7839482453, место нахождения: 190068, Санкт-Петербург, Канал Грибоедова, 126, лит.А, пом.5-. N, помещение 6), далее также именуемое — Компания -, о «Защите и обработке персональных данных» (далее — Политика) определяет позицию и намерения Компании в области обработки и защиты персональных данных, направленные на соблюдение и защиту прав и свобод каждого человека, в частности права на неприкосновенность частной жизни, личную и семейную тайну, защиту чести и доброго имени.

Данная политика неукоснительно применяется руководителями и сотрудниками всех подразделений и филиалов компании.

Данная политика распространяется на все персональные данные физических лиц, обрабатываемые компанией с использованием или без использования автоматизированных средств.

Любое лицо, обрабатывающее персональные данные, должно иметь доступ к данной политике.

Определения:

Под персональными данными понимается любая информация, относящаяся к прямо или косвенно определенному или идентифицируемому физическому лицу (гражданину, субъекту), его детям и членам семьи. К ним, в частности, относятся: Фамилия, имя, отчество, год, месяц, дата и место рождения, адрес, сведения о семье, социальное и имущественное положение, сведения об образовании, профессии, доходах, состоянии здоровья, биометрические данные, включая фотографии, и другие сведения.

Защита и обработка персональных данных — любое действие (операция) или совокупность действий (операций) с персональными данными, осуществляемые с помощью или без помощи автоматизированных процедур. Такими действиями (операциями) могут быть: сбор, получение, запись, систематизация, накопление, хранение, удержание, раскрытие (обновление, изменение), извлечение, использование, передача (распространение, доставка, доступ), обезличивание, блокирование, стирание, уничтожение персональных данных.

В рамках своей деятельности Общество обрабатывает персональные данные следующих лиц (далее также – субъекты):

• работников Общества;
• физических лиц, с которыми заключены договоры гражданско-правового характера;
• кандидатов на замещение вакантных должностей Общества;
• зарегистрированных пользователей сайта Общества – www.littleone.com;
• представителей юридических лиц – физических лиц;
• контрагентов Общества — индивидуальных предпринимателей.

Принципы и условия обработки персональных данных

Компания понимает под термином безопасность персональных данных защиту персональных данных от неправомерного или случайного доступа к ним, уничтожения, изменения, блокирования, копирования, предоставления, распространения персональных данных и от иных неправомерных действий в отношении персональных данных и принимает необходимые правовые, организационные и технические меры для защиты персональных данных.

Обработка и обеспечение безопасности персональных данных в Компании осуществляется в соответствии с требованиями Конституции Российской Федерации, Федерального закона № 152-ФЗ «О персональных данных», внутренних нормативных документов и иных федеральных законов Российской Федерации, определяющих случаи и особенности обработки персональных данных.

Любой субъект данных, который регистрируется на сайте www.littleone.com (например, путем ввода соответствующих данных в регистрационные формы), в соответствии со статьей 9 Федерального закона от 27.07.2006 № 152-ФЗ «О персональных данных» дает Компании и ее агентам явное согласие на обработку персональных данных и любых других данных, относящихся к субъекту данных, на все действия (операции) или ряд действий (операций), осуществляемых на основании персональных данных, в том числе на следующее

Компания имеет право передавать определенные данные своим стратегическим партнерам (консультантам, разработчикам, операторам мобильной связи и поставщикам интернет-услуг), которые проводят анализ массивов данных из интернета и данных из информационных систем с целью классификации Имущества по маркетинговым сегментам рынка. Эти технологии позволяют Компании лучше понять потребности клиентов, узнать, какими услугами они пользуются, а также оценить и повысить эффективность этих услуг и рекламы. Информация, обработанная таким образом или с помощью других подобных технологий, не считается персональными данными.

При использовании сайта www.littleone.com, нажимая на интерактивные кнопки «Подтвердить», «Принять» или «Мы согласны», субъект данных также дает согласие на обработку персональных данных Компанией в соответствии с настоящей Политикой конфиденциальности и в объеме, необходимом и достаточном для полного предоставления соответствующего сервиса или услуги www.littleone.com субъекту данных.

Согласие субъекта данных, указанное в настоящей политике, действует до тех пор, пока субъект данных не отзовет его в соответствии с положениями настоящей политики.

Что такое кризис в семейных отношениях

Во-первых, что такое согласие в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда два человека вступают в брак, они представляют собой две разные личности со своими характерами, привычками, интересами, стремлениями и целями в жизни. Вначале все возникающие недоразумения сглаживаются страстью и любовью, включая интимную близость. Взаимное удовлетворение на время нейтрализует вспышки раздражения, а радость секса заставляет жизнь предстать в радужных красках. Но это не может продолжаться вечно.

Через год или около того страсть угасает, чувства становятся тусклыми и привычными, накапливаются претензии и обиды друг на друга. Когда они достигают своего пика, наступает кризис. Если вы успешно преодолеете первый кризис, это не значит, что второй, третий или четвертый будут такими же. Одним из самых сложных является кризис десяти лет. У людей, проживших вместе достаточно долгое время, тоже накапливаются взаимные обиды, тем более что оба партнера теперь имеют право заслужить свободу и разорвать брачные узы.

Если после десяти лет отношений вы начинаете чувствовать неудовлетворенность жизнью, это может быть признаком надвигающегося кризиса. Как это происходит: Вы постепенно осознаете, что семья требует времени, энергии, свободы и сил, которые можно использовать в другом месте. Семейные проблемы также вносят свой вклад в эту ситуацию. В этом случае кризис можно принять за обычные семейные споры, которые регулярно возникают в каждом браке.

Почему наступает кризис в отношениях

Эксперты перечисляют основные причины кризисов в отношениях:

1. 1. Когда супруги дорожат разными духовными ценностями, имеют несовместимые взгляды на жизнь, придерживаются разных философий и религий, преследуют разные цели в жизни, рано или поздно это приводит к разногласиям, критике и кризисам.

2. семейная несовместимость. Это может быть в том случае, если супруги отказываются помогать друг другу и оставляют всю работу по дому и воспитанию детей одному из них. Это не обязательно должна быть жена. В некоторых семьях муж несет больше домашнего бремени, чем жена. Усталость в такой ситуации приводит к напряжению, которое необходимо снять.

3. совместимость характеров и темпераментов. Даже искренне любящие друг друга люди не могут пережить семейный кризис без потерь. Если темпераменты жены и мужа сильно отличаются, одному из них приходится идти на уступки и откладывать в сторону собственные интересы. Это не может продолжаться долго, и естественно возникает вопрос о разводе. Преодоление различий требует предпринимательского подхода и такой организации повседневной жизни, чтобы оба супруга чувствовали себя комфортно.

4. Физиологическая несовместимость может положить конец браку с самого начала или после многих лет совместной жизни. Романтика» продолжается до тех пор, пока неудовлетворенный супруг не поймет, что может найти другого партнера. С этого момента можно сказать, что начался обратный отсчет — брак, скорее всего, обречен. Спасти его могут только параллельные отношения и «джентльменское соглашение» между супругами о взаимной свободе.

Это тоже имеет место быть. Критические моменты в отношениях случаются с определенной периодичностью во всех семьях. Не у всех есть возможность их разрешить. Большое значение имеет то, насколько пара дорожит семьей, сколько лет детям и есть ли у мужа и жены общие интересы, способные удержать их вместе.

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни

Психологи выработали рекомендации, как пережить кризис отношений:

✔️ Взаимное уважение снижает интенсивность недовольства. Это качество обычно закладывается в начале отношений. Оно особенно заметно, когда люди вступают в брак в зрелом возрасте. Молодые люди строят семью на страсти, а этот фундамент непрочен и неустойчив. По этой причине мы можем наблюдать удивительную особенность браков по расчету — они часто оказываются более прочными, чем браки по любви. Секрет прост: супруги не руководствуются взаимными иллюзиями и последующими разочарованиями, а взаимное уважение является отличным цементом, который удерживает брак вместе на годы и десятилетия.

✔️ В десятилетнем браке может наступить кризис, если чувство собственного достоинства другого человека не поддерживается. Однако это следует из первого пункта. Когда есть уважение, не будет взаимных обвинений. Не будет и унижений, которые оказывают разрушительное воздействие на обоих. Взаимное укрепление самоуважения — хорошее средство от проблем и плохого микроклимата в семье.

✔️ Важно оставить ошибки прошлого позади. Часто бывает так, что «призраки и трупы прошлого» хранятся в памяти, чтобы через короткое время стать опасным оружием в руках или, скорее, в устах разгневанного супруга. Все люди имеют право на ошибку, и все могут рассчитывать на прощение. Если в этот момент вы осознаете свой поступок и последствия, событие должно быть стерто из вашей памяти, иначе неизбежно последует кризис брака на 10 лет, 5 лет, 3 года и так далее. Память об ошибках вашего супруга — это бомба замедленного действия. Если вы заботитесь о своей семье, вытащите ее, пока она не взорвалась.

✔️ Разрешайте назревающие конфликты путем вежливого обсуждения. Если вы вдруг почувствовали, что какое-то действие, ситуация или поведение вашего партнера вызывает раздражение, гнев или недовольство, поговорите с ним. Обязательно изложите партнеру свою точку зрения спокойным тоном, убедительно и настойчиво. И найдите в себе силы выслушать его или ее аргументы. Представьте, что вы участвуете в деловых переговорах, и это пойдет на пользу семье.

✔️ Если отношения характеризуются взаимной заботой, то кризис после 10 лет совместной жизни не так страшен, как кажется. Проявления взаимной заботы помогают пресечь многие вспышки недовольства в зародыше. Механизм воздействия прост: забота порождает благодарность и признательность, а там, где присутствуют эти чувства, нет места для гнева и взаимных претензий.

✔️ У каждого супруга должно быть свое личное пространство. Если этого понимания нет и один из них постоянно вмешивается в дела другого, рано или поздно наступит критический момент. Предоставление друг другу определенной свободы только укрепляет отношения. Вам просто нужно договориться о границах и заключить взаимное соглашение.

Спасибо гормонам

26 % замужних женщин считают, что ревность мужа — признак настоящей любви

Старое правило: любите своего мужа всю жизнь. Новое правило: любите его каждый день.

Помните ли вы, что чувствовали, когда влюбились в своего мужа? Постоянная улыбка на лице, «бабочки в животе», мурашки, которые пробегали по всему телу, как только он прикасался к вам. И все это благодаря рифмам! Чувство новизны и возбуждения, которое охватывает нас в начале романа, возникает из-за повышенной выработки дофамина, а вовсе даже не адреналина. Именно эти гормоны отвечают за взрыв эмоций. Они также повышают уровень тестостерона, который, в свою очередь, усиливает сексуальное желание. Когда ощущение новизны проходит, количество этих гормонов в организме постепенно снижается, и страсть угасает.

Однако хорошая новость заключается в том, что мы можем сознательно увеличить выработку этих гормонов. Любая деятельность, вызывающая прилив адреналина (в спальне или вне ее), также повышает уровень дофамина в мозге. А это приводит к возвращению интенсивных чувств. Поэтому попробуйте вместе заняться чем-то экстремальным: пешим туризмом, катанием на лыжах, рафтингом, танцами или даже просмотром фильма ужасов или триллера.

Тот же принцип действует и в спальне. Попробуйте вырваться из порочного круга обычного секса. Сделайте что-то новое, что может быть даже не очень приятным для вас самих. Попробуйте честно поговорить со своим партнером о сексе или о том, что вы чувствуете во время секса. Отказ от привычного и комфортного может быть таким же сильным выбросом адреналина, как совместный сплав по горной реке. Именно адреналин делает секс таким оживленным после примирения.

Самая обаятельная и привлекательная

Старое правило: следи за своим супругом, чтобы он не изменил тебе. Новое правило: следите за собой, чтобы ваш муж не изменял вам.

Когда в последний раз вы делали что-то, чтобы почувствовать себя привлекательной и сексуальной? Не можете вспомнить? Тогда не стоит удивляться, что в ваших отношениях с мужчиной все меньше и меньше романтики. Когда мы впервые встречаемся с мужчиной, мы больше всего внимания уделяем своей внешности. Но после замужества и рождения детей, когда появляется так много других забот, многие женщины расслабляются. Вспомните время, когда вы чувствовали себя привлекательной и желанной. Какую одежду вы носили? Как выглядела ваша походка? Что вы делали для поддержания своей безупречной фигуры? Постарайтесь снова обрести такое отношение к жизни и к себе.

А теперь подумайте о том, как вы вели себя по отношению к своему будущему мужу в начале ваших отношений. Как вы смотрели на него? Как вы прикасались к нему? Как вы занимались с ним любовью? Когда женщина буквально излучает сексуальную целостность, ни один мужчина не может устоять перед ней. Попробуйте представить, что вы вместе не несколько лет, а всего несколько дней. Когда вы с мужем остаетесь наедине, постарайтесь выйти из роли матери и жены и просто побыть влюбленной женщиной, которая любит флиртовать и провоцировать.

В нужное время в нужном месте

Старое правило: чем чаще, тем лучше. Новое правило: реже, но лучше.

Вспомните начало ваших отношений. Вы ведь не сразу перешли к сексу? Возможно, у вас не было возможности видеться каждый день, и предвкушение новой встречи было почти таким же приятным, как и само свидание. И не каждый раз, когда вы виделись, вы занимались сексом. Иногда вы просто ходили в кино или на ужин. Или гуляли по городу. Но все, о чем вы думали, это о том моменте, когда вы наконец-то окажетесь в постели.

Возможно, вам захочется вернуть немного того страстного предвкушения в вашу размеренную семейную жизнь. Есть два способа сделать это. Во-первых, не стремитесь к сексу по расписанию, потому что «так должно быть». Дело в том, что у каждой пары свои представления о том, что является «необходимым», а что нет. Если вы заняты на работе или в личной жизни, попробуйте заниматься сексом, например, раз в две недели, а не раз в неделю, как обычно. Подождите, пока вы действительно соскучитесь друг по другу — вы почувствуете себя совсем по-другому.

Другой вариант — сделать сознательный перерыв в сексе. На неделю, на две недели, на месяц — словом, на любой период времени, который покажется вам достаточно долгим. И вполне вероятно, что через некоторое время вы с удивлением обнаружите, что игриво переписываетесь и с нетерпением ждете, когда же наконец окажетесь в постели.