Не понимаю, что я чувствую: в чём проблема и как её решить. Я не понимаю себя.

То же самое относится и к окружающим вас людям: позвольте людям быть самими собой, не осуждайте их за поведение, которое вы не понимаете, но которое не противоречит закону или морали. Не нойте и не критикуйте других и себя, как бабушка на веранде.

Я не понимаю себя

И не критикуйте людей тоже. Вам кажется, что все хотят вас обмануть и воспользоваться вами, поэтому вы тщательно скрываете свои истинные чувства. Сначала от других, а потом от себя. Это один из самых простых способов защитить себя — обвинить всех вокруг и включить режим «мученика». Чем больше вы защищаете себя от мира и возводите вокруг себя стены, тем сложнее будет потом их преодолеть.

Признайтесь себе, что на самом деле вы злитесь на любимого человека или радуетесь его неудаче. Вам не нравится человек, которого вы утверждаете, или в глубине души вы злитесь на шутки в своей речи, хотя всегда смеетесь над ними. Иногда очень страшно признаться в своих чувствах. Некоторые из них табуированы в обществе и считаются невозможными для «хороших» людей. Другие могут поставить под угрозу вашу личную жизнь и общение с нужными людьми. Поэтому проще просто игнорировать свои чувства и заменить их холодностью и безразличием.

Каринэ Аванесян

Практикующий психолог, член лидерской команды Monstars People opinion.

— Непонимание собственных чувств — довольно распространенная проблема. Обычно она берет свое начало в детстве. Трудные ситуации и депрессивные переживания могут повредить детскую психику. Поэтому внутренние защитные механизмы ребенка начинают блокировать все чувства. Ребенок не чувствует негативных эмоций, они проходят мимо него. Со временем развивается анестезия. В более старшем возрасте человек понимает, что в данной ситуации он должен был бы грустить и радоваться. Но он не может этого почувствовать. Если человек не понимает своих собственных чувств, он не способен понять другого, даже самого близкого человека. Сопереживание невозможно.

Что делать

Научитесь справляться со своими чувствами и эмоциями. Разрешите себе злиться, быть несчастным. Стремитесь описать свои чувства словами, на бумаге: что произошло и как вы это почувствовали. Записывайте все, что приходит вам в голову, не сдерживаясь. Когда вы испытываете определенную эмоцию, загляните глубже внутрь себя. Какова истинная причина ваших чувств? Можете ли вы избавиться от причины вашего гнева? Как бы вы описали свою радость? Если вы не сделаете следующий шаг после распознавания своих чувств, они могут стать настолько подавляющими, что вы больше не сможете с ними справиться. Поделитесь своими чувствами или сомнениями с близким человеком, которому вы доверяете. Как и в случае с письмом, этот метод поможет вам яснее увидеть общую картину.

Практикующий психолог, член лидерской команды Monstars People opinion.

— Если вы хотите научиться понимать свои эмоции, вам нужно начать с основ. У каждого человека есть базовые эмоции, из которых складываются все остальные эмоции. Всего их пять: Радость, Печаль, Гнев, Удивление и Страх. Важно научиться распознавать эти эмоции. Для этого нужно постоянно спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую? Существуют первичные чувства и вторичные чувства, которые развиваются на основе основных чувств. Всеми любимая жалоба — это вторичная эмоция, построенная на гневе. Гнев — это социально неодобряемая эмоция. Многие люди считают, что злиться могут только плохие люди. В детстве нам не разрешают злиться, ругаться и выражать свой гнев, но никто не мешает нам обижаться. Поэтому многие люди не чувствуют гнева, а сразу переходят к злости. Когда мы обижаемся, мы действительно злимся.

Для душевного спокойствия очень важно быть честным с самим собой. Самообман всегда приводит в конечном итоге к печальным результатам. А с неприятными чувствами или ситуациями, которые их вызывают, всегда можно справиться. Самый надежный способ справиться со своими чувствами — обратиться к хорошему психологу. Он или она поможет вам найти в своем подсознании мотивы и причинно-следственные связи, которые вы даже не могли себе представить.

Почему человек не может принять себя

Это комплексы, привитые кем-то другим, и привычка сравнивать себя с другими людьми, также привитая окружением. Корни проблемы обычно лежат в детстве. До 7 лет у ребенка еще не развито критическое мышление, поэтому он воспринимает то, что говорят родители, как абсолютную истину. Когда родители говорят ребенку, что все, что он делает, неправильно, что он плохой и не заслуживает этого, что он выглядит отвратительно и т.д., ребенок вырастает с этими убеждениями. Он постепенно перенимает отношение родителей и становится задирой для самого себя.

Бывает и так, что к ребенку хорошо относятся в семье, но сверстники издеваются над ним из-за каких-то особенностей, например, лишнего веса. Жертвам травли могут потребоваться годы, чтобы оправиться от травмы. Даже в зрелом возрасте не все люди могут избавиться от тени прошлого.

Помните об этом! Непринятие себя связано с незнанием себя. Человек не знает, на что он способен и чего он хочет. Он требует от себя невозможного и странного. Его привлекает счастливая и успешная жизнь других, но он не понимает, что все люди разные и у каждого свой путь к счастью.

В чем это выражается

Отсутствие самопринятия проявляется в замкнутости, агрессивности, раздражительности и обидчивости. Человек, который не принимает себя, часто болеет. У него не складывается личная жизнь, возникают проблемы на работе. Он несчастлив.

Некоторые люди пытаются изолировать себя от общества, потому что боятся критики, внимания и оскорблений и считают, что не заслуживают любви и счастья. Другие пытаются самоутвердиться за счет других и создают в свою защиту образ эгоистичного, самовлюбленного, высокомерного человека.

Человек, который не принимает себя, не может принимать других. Он также не способен любить. Он не способен принимать комплименты и говорить о заботе о ком-то. Только когда человек принимает себя, он может стать открытым и доброжелательным по отношению к другим.

Причиной непринятия себя является внутренний конфликт — противоречие между реальным «я» (каким человек является в данный момент) и идеальным «я» (каким он хотел бы быть). Проблема в том, что травмированные люди имеют искаженное представление о себе. Они не в состоянии сформировать объективную картину реального «я» и создают недостижимый для них образ «я».

1. Интроверт винит себя за то, что устает от контактов с людьми, не может поддерживать светские беседы или работать в коллективе, и мечтает стать душой компании, оратором, ведущим тренингов и т.п.
2. Человек с дисциплинарным типом мышления (способностью углубленно изучать одну деятельность) ругает себя за дефицит творческой мысли и мечтает стать известным художником.
3. Женщина, для которой в приоритете карьера и у которой получается строить бизнес, ругает себя за нежелание иметь детей. Она считает, что это делает ее ущербной, неправильной.
4. Девушка, у которой не хватает роста или других характеристик для модельной карьеры, упивается жалостью к себе вместо того, чтобы найти сферу, где именно ее рост и другие особенности окажутся востребованными.

В каждом человеке есть вещи, которые невозможно изменить: Темперамент, черты лица, тип нервной системы, рост, форма носа и ушей, разрез глаз и т.д. Да, внешние и внутренние характеристики накладывают ограничения на определенные виды деятельности. Бывает, что наши интересы и желания не совпадают с возможностями. Но у каждого человека есть сотни возможностей, шансов и возможностей совмещения. Нужно только набраться сил не занимать себя чем-то одним, а смотреть на мир и себя более комплексно.

Примите это к сведению. У человека, который не принимает себя, всегда есть проблемы в общении. Некоторым людям трудно разговаривать, вести беседу. Другие постоянно конфликтуют.

В чем отличия принятия себя от неприятия

Давайте проведем сравнительный анализ в виде таблицы:

Параметры	Принятие	Отвержение
Движение по жизни	С легкостью и позитивом	С напряжением, страхами и сомнениями
Направление мышления	Позитивное, акцент на достоинствах, возможностях	Пессимистичное, зацикленность на неудачах, недостатках, препятствиях
Отношение к себе	Здоровый самоанализ, понимание, поддержка	Иррациональная критика, самобичевание, самонаказание
Самовыражение	Независимость от общественного мнения, открытость в личной жизни, на работе и в отношениях с друзьями	Страх высказать свое мнение, заявить о своих потребностях и желаниях
Личные границы	Четко выстроенные личные границы	Неспособность сказать «Нет»

Изучите собственные мотивы

Мотивация — это основная движущая сила человека для достижения цели. Она определяет поведение, дает направление действиям, организует и активизирует их для принятия решений и действий. Как говорится в книге «Быть, а не казаться. Размышления об истинном успехе», консультант, тренер по управлению жизнью и писатель Стивен Р. Кови объясняет, что человек не сможет жить так, как он хочет, пока не выяснит, что его мотивирует.

Желания берут свое начало в мотивации и драйве. Важно лишь понять, какие из них наиболее важны для человека. Автор рекомендует задавать себе вопрос «Что движет мной?» и искать честные ответы.

Один из самых уважаемых людей Канады, спикер Законодательного собрания Альберты, задавал себе этот вопрос перед принятием важных профессиональных решений:

1. Смогу ли я делать все, как нужно?
2. Сумею ли я на этой должности сохранить собственные жизненные приоритеты?

Он не принимал никаких решений, пока не находил ответы на эти вопросы.

Для того чтобы понять свои мотивы, каждый человек должен формулировать вопросы в соответствии с ситуацией и искать все возможные ответы. Автор Доминик Лог пишет в своей книге «Искусство жить просто. Как избавиться от ненужного и обогатить свою жизнь» пишет, что нужно формулировать простые, четкие вопросы, не допускающие двусмысленных толкований. Только так можно получить истинные ответы и понять самого себя.

Осознайте свои чувства

А понять себя можно тогда, когда человек способен распознать свои чувства и ощущения. Психотерапевт и писательница Илзе Санд пишет в своей книге «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить», что когда вы полностью осознаете свою ситуацию, вы чувствуете ее своим телом, разумом и импульсом (желанием). Что это значит? Например, когда человек испытывает страх:

• тело дрожит (телесное ощущение);
• человек испытывает желание убежать, закричать (импульс);
• мозг понимает, что что испытывает страх (работа ума).

Чувство радости характеризуется такими проявлениями:

• люди ощущают возбуждение, легкую дрожь, тепло (реакция тела);
• хочется смеяться, подпрыгивать, петь (импульс);
• мозг понимает, что это радость (работа разума).

Илзе Санд объясняет, что некоторые люди не умеют интерпретировать чувства, другие сосредотачиваются на разуме и не обращают внимания на то, что чувствует тело. Некоторые не понимают импульсов и не могут распознать, чего они действительно хотят. Чаще всего люди не осознают желание (импульс), которое неразрывно связано с чувствами.

Когда человек способен регистрировать эмоции всеми тремя способами, он полностью осознает свою внутреннюю реальность и эмоциональное состояние. Прислушайтесь к ощущениям, проанализируйте, как тело реагирует на то или иное чувство. Спросите себя, какое желание возникает в результате того или иного чувства. Постоянно изучайте свои чувства.

Не пытайтесь манипулировать своими чувствами. Позвольте им полностью выразить себя и осознайте их. Примите, что само чувство не опасно. Даже если вы чувствуете гнев (чувство) и хотите разозлиться или ударить (импульс), вредным может быть только решение действовать в соответствии с желанием, а не само чувство, которое вы испытываете.

Займитесь медитацией

Медитация — это еще один способ познать себя. Как он говорит в своей книге «Инструменты гигантов. Секреты успеха, техники продуктивности и полезные привычки экстраординарных людей», медитация позволяет отстраниться от мира и посмотреть на себя со стороны. В состоянии медитации вы спокойно наблюдаете за своими мыслями, вместо того чтобы спотыкаться о них и падать.

Вот советы по медитации от Т. Ферриса:

1. Медитируйте семидневными циклами. Неделя — это минимальное время для получения результатов.
2. Не начинайте с долгих медитаций (30‒60 мин). На первоначальном этапе достаточно сеансов по 10 минут.
3. Позже экспериментируйте с продолжительностью сеанса, пока не достигнете максимального результата.

Медитация помогла многим успешным людям познать себя. Медитация практикуется и сегодня:

Как долго нужно практиковать медитацию, чтобы понять себя? Тимоти Феррис пишет, что Далай-лама однажды сказал, что для того, чтобы добиться заметных изменений в своей жизни, требуется около 50 часов. Однако последние исследования показали, что достаточно всего 100 часов простой сидячей медитации, чтобы почувствовать перемены.

Что мешает понять себя

Даже профессиональные психологи иногда нуждаются в помощи, чтобы понять себя и справиться с профессиональными ошибками. А как быть людям без специальной подготовки? Это зависит от целого ряда факторов. Наиболее важными из них являются следующие:

1. Отсутствие специальных знаний. Мы не изучаем основы психологии ни в школе, ни в университете, поэтому не всегда представляем, как работает наша психика, почему мы поступаем так, а не иначе, и как понять себя и свои настоящие желания.
2. Популярная психология. Она, с одной стороны, упрощает доступ к профессиональным знаниям. С другой, намеренное упрощение может привести к искажению и неверному пониманию. Как итог у человека, вроде бы, есть инструменты, но они не работают.
3. Воспитание. Если родители говорят ребенку, что его переживания — ерунда, а взрослым лучше знать, кем он хочет стать, когда вырастет, это приводит к тому, что человек даже не пытается понять и изучить себя. Ведь другие лучше знают, что ему нужно.
4. Влияние общества. Друзья, масс-медиа, кинематограф и литература формируют представления об успешности и качествах, которые нужны для того, чтобы добиться этого успеха. Это приводит к тому, что человек выбирает ложный путь и носит маску, которая противоречит его сущности.
5. Жизненные установки. Они формируются под влиянием родителей, общества и нашего жизненного опыта. Например, установка на то, что только нытики анализируют неудачи, а сильные просто проходят мимо них, не позволяет нам саморефлексировать.
6. Когнитивные искажения. Против работает и мозг человека. Из-за этого ему бывает сложно адекватно оценивать себя, видеть свои недостатки и находить пути для саморазвития и самореализации.

Это не означает, что вы никогда не сможете понять себя. Каждый человек может избежать ловушек мозга и понять, чего мы действительно хотим. Самое главное — это сильное желание и стремление что-то изменить в своей жизни.

Важно!!!! В некоторых случаях человек становится заложником созданного им идеального образа. Они не могут даже приблизиться к этому образу, потому что им не хватает необходимых качеств и навыков.

Как научиться понимать себя

Узнать о себе никогда не поздно. Все, что вам нужно, — это современные знания, сильное желание и мотивация к переменам. Признаками этого могут быть ощущение рутины, отсутствие смысла жизни и постоянно подавленное настроение. Чтобы лучше понять себя, вы можете воспользоваться следующими методами.

1. Больше читать. При этом изучать нужно не только книги по общей психологии, психологии личности или профессиональному развитию, но и труды по философии, художественную и научно-популярную литературу по биологии и медицине. Это поможет освоить новые знания и лучше понимать психологические особенности человека.
2. Изучать психологические приемы, которые помогают понять себя. Для этого лучше использовать психологическую литературу, в том числе журналы, сайты или ютуб-каналы известных психологов, проходить онлайн- или офлайн-тренинги, записаться в группы взаимопомощи.
3. Вести дневник. В нем можно описывать свое состояние, ставить перед собой основные вопросы, которые помогут лучше понять себя, ставить цели, придумывать планы и составлять списки дел. Дневники помогают структурировать мысли, делать их более конкретными, а планы более реальными и достижимыми.
4. Просить помощи. Попросите близких, которым доверяете и в которых вы уверены, чтобы они помогли вам понять, какие вы на самом деле. Если таких людей нет, можно обратиться за помощью к психологам.

Не существует универсальных правил, которые помогли бы каждому лучше понять себя. Каждый выбирает те методы, которые ему помогают. Но без понимания того, кто мы есть, что нам нравится и не нравится, чем мы хотим заниматься и что приносит нам моральное удовлетворение, невозможно жить полной и счастливой жизнью.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если вы не можете разобраться в себе самостоятельно с помощью книг и онлайн-лекций. Наши психологи помогут вам дистанционно найти себя и свои истинные желания, научат ставить цели и достигать их.

Частые вопросы

В психологии самопознание — это процессы, которые помогают вам понять себя, то, что вы хотите сделать в своей жизни, как вы взаимодействуете с другими людьми и в какие отношения вступаете.

Рефлексивность — один из компонентов способности понимать себя. Это способность распознавать и анализировать собственные действия или жизненные события, делать выводы и применять этот опыт на практике.

Способность к самопознанию необходима для того, чтобы жить своей жизнью, заниматься любимым делом, находить точки роста и развития, быть счастливым и довольным собой и своей жизнью.

Чаще всего мы не можем понять себя, потому что нам не хватает знаний и навыков для этого. Наши родители не уделяли достаточно внимания нашим переживаниям, а мы сами не могли найти свой путь в потоке противоречивой психологической информации.

Чтобы изменить ситуацию, вам нужно читать больше психологических книг, в которых содержатся простые и доступные советы и техники, помогающие понять себя. Вы также можете пройти психологические тренинги и обратиться за помощью к психологам, которые помогут вам разобраться в себе, очно или дистанционно.

К чему приводит нелюбовь к себе: коварные последствия

Ненависть к себе приводит к цеплянию, чувству вины и изоляционизму. Страдающий воспринимает себя, жизнь и других людей негативно и с опаской. Его мир окрашен в оттенки серого и черного. Именно к таким проблемам может привести непринятие своей личности:

• Постоянное эмоциональное напряжение. Всегда готов к атаке и к её отражению. Воспринимает любое нейтральное замечание окружающих «в штыки», ему чудятся косые взгляды, насмешки, неприятие окружающих.
• Дурной характер. Нет любви и поэтому он не может выстраивать хорошие отношения с окружающими. Пытается манипулировать или приказывать, или боится попросить. Сказать прямо, чего он хочет, и что он чувствует он не может из-за страха отвержения. Человек использует много неадаптивных психологических защит, а так как его манера общения с окружающими только отталкивает от него людей, защиты становятся всё твёрже, поведение менее гибким, и он окончательно утверждается в том, что никакой ценности из себя не представляет и любить его не за что.
• Позиция жертвы. Заранее «сдаётся», занимая позицию слабого, в надежде, что так-то «бить» не будут. Но это путь в никуда — позиция жертвы крайне уязвимая, любовь к жертве не испытывает никто: ни окружающие, ни она сама. Близкие обычно раздражаются и терпят, а других людей это отталкивает. И сам человек не может уважать себя, находясь в столь жалком состоянии — психология жертвы не позволяет полюбить себя.
• Плохие отношения с окружающими. Люди, которые не принимают себя и других принять не могут, их манера поведения отталкивает других людей, их сложно любить, большинство их терпят «по долгу службы», но ни уважения, ни благорасположения они обычно не вызывают.

Любовь к себе – это эгоизм?

Любовь к себе — это не эгоизм или эгоцентризм. Это принятие своей личности со всеми ее достоинствами и недостатками. Любовь к себе ничем не отличается от искренней любви к другому человеку. Великий психолог Эрих Фромм писал: «Если человек способен любить плодотворно, он любит себя, а если он способен любить только других, он не способен любить вообще.

Эгоиста волнует только собственная выгода, он не думает об интересах других. Человек, который любит себя, любит «человека» в себе. Он сосредоточен на развитии своих положительных качеств, раскрытии своего потенциала и самосовершенствовании, повышении самооценки и качества жизни себя и тех, кого он любит.

Как стать уверенным и полюбить себя: 12 советов психологов

Любить себя — значит принимать себя полностью: свою внешность, свой характер, свой опыт, свои ошибки и свои успехи. Так же, как мы принимаем своих близких — такими, какие они есть. Это довольно долгий и трудоемкий процесс, но он вознаграждается любовью к себе и другим качеством восприятия себя и мира. Но если вы решите что-то изменить, ваша жизнь улучшится.

Вот советы и рекомендации психологов по повышению самооценки и самоуважения.

1. примите себя

Первый шаг — принять себя. Вам нужно принять все свое существование со всеми его недостатками, неудачами, плохими мыслями, достоинствами, слабостями, победами и глупостями и начать заботиться о себе. Иногда мы думаем: Это нужно улучшить, это нужно улучшить, а это нужно убрать, и тогда мы станем идеальным человеком. Нет, вы такой, какой вы есть, и эту личность нужно принять. А потом уже улучшать и становиться лучше.

2. бороться с зависимостью от мнения других людей.

Самолюбие и зависимость от чужого мнения — слабая комбинация. Вспомните историю про Дюймовочку, когда насекомое хотело избавиться от нее, потому что ее друзья-насекомые критиковали ее внешность. Именно так работает психология человека, который ненавидит себя — он предает себя и отказывается от себя, прислушиваясь к каждой критике.

Сколько людей, столько и мнений: Вы и только Вы должны быть своим собственным судьей и критиком и сравнивать себя не с другими, а с собой «вчерашним». Уверенный в себе человек способен оценивать собственное поведение и поступки с морально-этической точки зрения.

3. старайтесь чаще смеяться над собой

Не воспринимайте себя слишком серьезно. Если вы хотите полюбить себя, вы должны знать, как превратить проблему в шутку. Юмор разряжает обстановку и снижает напряжение. Как говорил Фрейд, юмор — это высшая психологическая защита, которая присуща наименее невротичным людям. Более того, легкомысленный и непринужденный взгляд на вещи помогает пережить трудные времена, промахи и ошибки. Неудача — это не конец света и не повод сдаваться, и чувство юмора и способность смеяться над собой и ситуацией помогают понять это.

Когда жизнь дает вам лимоны, сделайте из них лимонад.

4. уважайте себя

• Уважения заслуживает каждый человек. Уважайте себя, не принижайте свои достоинства, не унижайтесь пред окружающими. Отмечайте и развивайте свои сильные стороны, не для хвастовства, а для того, чтобы они служили вам опорой. Относитесь к себе так, как к лучшему другу. Вы же не позволите себе его унизить? Вот и себя уважайте не меньше.

5. не говорите о себе плохо в присутствии других.

Вряд ли вы будете негативно отзываться о своих близких при посторонних, унижать их и высмеивать их слабости. Если вы влюблены, вы не будете недооценивать себя. Каждый раз, когда вы выставляете себя в плохом свете перед другими, вы создаете свой собственный негативный образ, люди воспринимают вас таким, каким вы себя преподносите, и относятся к вам соответственно, и избавиться от этого образа потом будет сложно.

Также вы можете избавиться от привычки мысленно ругать себя. Если вы совершили ошибку, не упрекайте себя, это не поможет. Признайте ошибку, осознайте ее последствия и начинайте исправлять.

«Схема “сознание — отдельно, тело — отдельно” прочно засела в моей голове»

Наталья, 42 года

В детстве я часто слышала: «Такая красивая девушка — и такое невезение с волосами! Вся красота женщины — в волосах, а у тебя три крыла размытого цвета!». Из-за того, что я часто и подолгу болела, меня называли синей, худой и несчастной. Я обижалась и плакала. В моем советском детстве эти чувства недооценивались, а иногда меня даже наказывали за излишнюю эмоциональность: я была слишком слезливой и ранимой. Мне не с кем было поделиться своими чувствами. Моим родителям было все равно: «Что тебе еще надо? Они меня кормили, одевали и обували! У людей не бывает рук и ног, и они не живут долго и счастливо! Не гневи Бога!» Видимо, в то время у меня развились дисморфофобия, тревожное расстройство и обсессивно-компульсивное расстройство.

В подростковом возрасте я стала все больше недовольна собой и испытывала отвращение к своему телу. Я начал экспериментировать со своей внешностью, часто уродуя себя и вызывая еще большее недовольство. В какой-то момент произошел переломный момент: разум был отдельно, тело — отдельно. Я представлял себя худым андрогинным мужчиной с бесполым лицом, а в зеркале видел девушку с ярко выраженной женской внешностью. С тех пор я не люблю зеркала и не смотрю в них без причины. Внимание мужчин только ухудшало мое самочувствие. Я ненавидела свое тело и прятала его в странной одежде. Я выглядела как сумасшедшая девчонка в городе.

Комплименты по поводу моей внешности меня очень злили. Я думала: неужели все эти люди смеются надо мной? Особенно потому, что я прежде всего человек, а мое тело — всего лишь оболочка. Моя личная жизнь тоже проблематична: мне трудно раздеться, показать себя, я постоянно думаю о том, как я выгляжу, как мне лучше повернуться, чтобы скрыть больше своего тела. Не на свету, нет, потому что мне кажется, что люди смотрят на меня и думают, что я такая уродливая».

Психиатр сказал: «Она сидела там, молодая и элегантная, и махала ногой. «Почему бы вам не заняться чем-нибудь полезным, вместо того чтобы решать свои проблемы?».

Дисморфофобия всегда тихо отравляла мне жизнь. Это ежедневное раздражение, как зудящая, застоявшаяся боль, к которой с годами привыкаешь. Шаблон «ум отдельно, тело отдельно» укоренился в моем сознании. Это помогает мне жить с моей дисморфофобией. Тем не менее, я стараюсь заботиться о своем теле, потому что мне все равно приходится в нем жить. Я украшаю его татуировками, которые служат своеобразным щитом от внешнего мира. Сейчас они покрывают около 40% моей кожи.

Когда мне было 20 лет, я обратился к психиатру по направлению невропатолога. Он сказал что-то вроде: «Я сижу здесь, молодой и элегантный, и машу ногой. Займитесь чем-нибудь полезным и не создавайте себе проблем».

Только в эпоху Интернета я понял, что со мной что-то не так. Я случайно наткнулась на информацию о дисморфофобии и поняла: У меня действительно есть проблемы, и я не преувеличиваю! Я начала общаться с единомышленниками и много читать. Год назад я обратилась к психотерапевту с другой проблемой, но со временем мы начали работать и над моей дисморфофобией. Расстройство не исчезло, но я учусь жить с ним. В моменты просветления я даже могу сказать себе, что я красивая, могу посмотреть в зеркало, красиво одеться и выйти в таком виде на улицу, не боясь взглядов окружающих.

Недавно я наконец рассказала маме, что из-за недооценки своих проблем с психическим здоровьем в детстве мне теперь приходится посещать психиатра не реже одного раза в год и принимать антидепрессанты и транквилизаторы. Она извинилась и пообещала больше так не делать.

«Мама считает, что надо впахивать на двух работах и времени на переживания не останется»

Мария, 29 лет

С раннего возраста я была застенчивой и неуверенной в себе. Конечно, мои дети чувствовали это и часто обижали меня и смеялись над моей внешностью (хотя, если честно, я ничем не выделялась).

После полового созревания у меня началась дисфобия, когда я поняла, что в моей внешности слишком много деталей, не соответствующих нормам. Я избегала зеркал, закрывала рот руками или подавляла улыбку, чтобы не показать неровный прикус. Хуже всего было то, что я чувствовала себя чужой в этом мире. Как будто я никогда не смогу найти свое место в жизни из-за своей внешности, никогда не смогу быть счастливой, никогда не смогу чувствовать себя расслабленной и спокойной, никогда не смогу жить, как другие люди.

Старшее поколение не понимает проблем психического здоровья. Например, моя мама считает, что все проблемы вызваны ленью: Ты должна много работать на двух работах, тогда у тебя не будет времени на переживания! Но мой парень мне очень помог. Он не устает говорить мне, что я очень привлекательна внешне и интересна внутри. Мои друзья говорят то же самое. Постепенно я поняла, что они видят милую девушку, которая составляет весь мой образ, а я вижу только детали, которые мне не нравятся: большой нос, неровные зубы, крупные черты лица и многое другое. Как будто я смотрю в кривое зеркало, которое мне лжет.

Вспомните женщин, которых время от времени называют самыми красивыми в мире, например, Бриджит Бардо или Анджелину Джоли. У них были свои взлеты и падения, как и у нас.

Тогда я решила показать своей дисморфофобии, что я сильнее: я перестала краситься перед выходом на улицу и начала улыбаться (сначала через силу, но потом я поняла). Я убедила себя, что мне не нужно придерживаться стандарта красоты, который установил неизвестно кто. И правда, у всех людей есть недостатки, просто у меня были свои, и я не замечала, что люди вокруг меня тоже были гораздо ниже стандартов подиумов. Я просто приняла свои недостатки: «Да, я такая, какая есть, и такой я останусь. Окружающим придется с этим смириться». Однако на работе мне часто приходится нелегко: я стараюсь не выделяться, а люди считают меня слабой или жертвой и часто шепчутся за моей спиной — по крайней мере, я так думаю.

Чем старше я становлюсь, тем проще становится моя жизнь. Я начинаю понимать, что красота не является гарантией счастья. Подумайте о женщинах, которых время от времени называют самыми красивыми в мире, таких как Бриджит Бардо и Анджелина Джоли. Они тоже, как и мы, пережили взлеты и падения, испытали много горя и обид, от них уходили мужчины. Они живут своей жизнью, как обычные люди.

Я призываю всех, у кого есть проблемы с психическим здоровьем, обратить на это внимание, разобраться с этим и обратиться за помощью. К сожалению, по своему опыту могу сказать, что помощь психологов не всегда эффективна. Но вы можете помочь себе сами: Читайте книги на эту тему, смотрите документальные фильмы или передачи, обсуждайте проблемы с близкими, размышляйте.

«Бороться с дисморфофобией мне помогает феминизм и бодипозитив»

Полина, 23 года.

Моя дисморфофобия началась не так, как у большинства людей — в подростковом возрасте, после рождения ребенка или после издевательств. Она всегда была частью меня. Я всегда чувствовала, что недостойна жить, любить, общаться и быть частью общества из-за своей внешности. Я стыдилась каждого аспекта своей внешности. Я не видела понимания или поддержки со стороны сверстников, мне казалось, что я нахожусь в зеркале и никто никогда меня не поймет — они были нормальными! Пока мои одноклассники ходили на свидания, общались и узнавали мир, я сидела дома с учебниками. Как можно быть как все, когда у тебя такое тело? Я всегда одета с ног до головы и ловко скрываю свои «несовершенства», я не хожу на пляж, а если мне приходится раздеваться перед кем-то, я просто отдаляюсь от своего тела, как будто вижу все только со стороны. Вот он я, мой дух, я люблю себя больше всего на свете, но мое тело — это куча мусора, от которого мне нужно избавиться. Поэтому я концентрируюсь на своем духе, а не на своей оболочке».

После окончания школы я повзрослела и должна была адаптироваться. Сначала я чувствовала себя не в своей тарелке: я боялась открытых мест, не могла есть или говорить на людях, мне было трудно сдавать зачеты, а когда я приходила домой, меня охватывало чувство тревоги. Очень скоро панические атаки стали ежедневной рутиной. Я больше не могла этого выносить: Я бросила учебу и работу и заперлась в своей квартире, ожидая смерти. Я больше ничего не хотела, вся моя жизнь была разрушена. Затем последовали долгие визиты к врачу, горы таблеток, психическое расстройство, приведшее к расстройству пищевого поведения.

Меня интересуют истории сильных людей, которые приняли себя, происхождение наших недостатков, влияние СМИ и корпораций на наше самовосприятие.

Потом таблетки помогли мне облегчить симптомы: Я мог выходить на улицу, работать, общаться, но я так и не вылечился. Когда-то самоубийство было моей идеей решения проблемы. Может быть, так бы все и закончилось. Я не знаю.

Я бы хотела полностью изменить свою внешность. Я до сих пор ни с кем не встречалась, потому что не могу представить, как кто-то может полюбить человека с таким телом. Но однажды утром я проснулась и подумала: полюби себя, не сравнивай себя с другими, принимай себя такой, какая ты есть, потому что ненависть к себе не поможет. Со временем я стала приверженцем феминизма и бодипозитива. Мне интересны истории сильных людей, которые приняли себя, истоки наших кластеров, влияние СМИ и корпораций на то, как мы себя воспринимаем.

Сейчас я не сравниваю себя с другими, я не думаю о себе плохо. У меня только одна жизнь, одно тело и один шанс, и мне еще так много предстоит сделать! Мне больше не нужны весы, сантиметры или признание моей красоты окружающими.

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как я могу узнать, чего я хочу? Иногда этот вопрос возникает из замешательства, как будто за желанием стоит что-то другое. Или из замешательства, когда мы оказываемся в новой обстановке. Это естественно, что иногда мы не знаем или не понимаем, чего хотим. Для многих людей растерянность является постыдной и невыносимой вещью, и мы часто слышим от взрослых: «у тебя должно быть свое мнение», «почему ты мямлишь», «что ты делаешь», «давай, возьми себя в руки».

Мы реагируем на свое замешательство, и все дело в этой реакции.

Такие комментарии наших близких могут проявляться в неприятии скорости, медлительности и замешательстве. В нас возникает специфическая реакция на эту путаницу — мы пугаемся и пытаемся быстро убежать. А в качестве решения проблемы мы цепляемся за мнение большинства или, например, ждем поощрения и выбираем то, за что нас хвалят, не задумываясь о том, действительно ли нам это нужно.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Когда мы остаемся в состоянии замешательства, мы замедляемся, мы можем подумать о своих желаниях, которые за этим стоят. Когда мы заказываем еду в ресторане, мы немного замедляемся, смотрим, выбираем, прислушиваемся к ощущениям и потребностям нашего тела и делаем выбор. То же самое происходит и с другими выборами.

Но иногда бывает трудно выбрать еду, и вы хотите, чтобы кто-то выбрал ее за вас и принес ее вам, как в детстве, чтобы позаботиться о ней. Чрезмерная опека в детстве иногда блокирует эту чувствительность и не дает ей развиться. Как в классическом анекдоте про еврейскую маму.

— Нет, ты хочешь есть!

Другая распространенная реакция — критика своих желаний.

Возникает желание, за которым следует оценка этого желания — «странное», «глупое», «детское», «бесполезное», оно может противоречить нашему представлению о том, какой я есть или каким я должен быть. Мы все хотим быть зрелыми, умными и эффективными. Однако наше желание может не совпадать с этими представлениями и ожиданиями о себе, поэтому критика немедленно подвергает его цензуре. Это второй процесс, который часто ускользает от нас, и мы не осознаем, что критикуем себя. Именно здесь может быть полезно быть внимательным к оценке других и внимательным к своим фантазиям.

Как на­учить­ся?

Состояние новичка нужно тренировать, чтобы совершать ошибки, пробовать что-то новое. Не бойтесь быть невеждой. Нас долго учили знать, рассуждать, быть компетентными.

Барбара Шер в своей книге «О чем мечтать» предлагает нам отвечать на вопросы, чтобы исследовать свои желания:

• Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
• Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
• Что я не люб­лю де­лать?
• О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
• Чего я бо­юсь?

Ответы на эти вопросы могут приблизить вас к пониманию ваших истинных желаний.

Желание — это способность.

Она развивается естественным образом в детстве. С возрастом ее можно развить или заблокировать. Это тренировка, в ходе которой мы изучаем сигналы нашего тела и органов чувств. Мы готовы подстраиваться под тех, кого любим, под тех, кто нас окружает, мы часто умеем прислушиваться к другим, но не к себе. Если это относится к вам, вы можете попробовать разные вещи и понаблюдать за своими реакциями, научиться заботиться о себе. Позволять себе думать о себе и своих желаниях — это не эгоизм, а здоровая забота.