Вы можете ощущать себя взрослым и разумным человеком, но стоит вашей маме слишком громко воскликнуть «малыш» в многолюдном торговом центре, как все ваши нервы отходят на второй план? Журналистка из Vice подготовила перечень возможных причин, способствующих возникнованию вашего гнева, и предлагает несколько стратегий, которые помогут вам сохранять спокойствие в процессе коммуникации с родителями.
Как преодолеть ненависть к родителям: избавляемся от негативных эмоций
В последнее время все чаще можно услышать такие заявления: «Я ненавижу своих родителей», «Не хочу общаться с родителями», «Я очень обижен на маму или папу». Эти мелодии часты и знакомы многим, и несмотря на внешнее спокойствие, внутреннее напряжение может нарастать.
На начальных встречах с психологом обычно начинается с углубленного анализа детства, где специалист просит рассказать о своем прошлом и об отношениях с родителями. Эта информативная часть служит основой для дальнейшего анализа и понимания возникающих проблем. Действительно, то, как человек прошел через свое детство, какой атмосферой оно было насыщено, а также качество взаимоотношений с родителями прямо влияет не только на их сегодняшнюю жизнь, но и на жизненные установки, самоощущение и восприятие собственной значимости.
Не секрет, что у многих людей остались не только сладкие и яркие воспоминания о детских годах. Часто ни один ребенок, ни подросток не избавлен от негативных моментов. Множество людей входят во взрослую жизнь с грузом обид и разочарований, что порой перерастает в настоящую ненависть к родителям. Эти подавленные чувства и эмоции способны отравлять разум, осложнять полноценную, радостную и насыщенную жизнь.
Тематика негативных чувств в отношении к родителям является достаточно сложной и требует особого внимания. Наилучший подход — проработка с опытным психологом. Это поможет быстрее преодолеть многие внутренние травмы, неразрешенные обиды, достичь взаимопонимания и наладить отношения как с родителями, так и с самим собой. Этот трудоемкий процесс может занять от нескольких месяцев до нескольких лет, в зависимости от глубины травм и накопленных обид, ведь многие из них могут сопровождать человека на протяжении всей его жизни.
Начните работу с психологом уже сейчас
Обида: психология и ее причины
Обида является крайне разрушительной эмоцией, представленной целым спектром чувств: злостью, разочарованием, страхом и неуверенностью в себе. Возможные причины ненависти детей к родителям можно пересчитать по пальцам, и большинство из них укоренены в недостатке любви в детстве.
- Отсутствие любви. Множество людей приходят на терапию с чувством обиды, что в детстве родители не уделяли им должного внимания, не давали искренней материнской и отцовской любви, которая была бы тем самым необходимым источником эмоциональной поддержки. Вместо тепла и близости они пережили эмоциональную отстраненность.
Вариаций на тему обид может быть очень много, но их основная часть всплывает из неудовлетворенной потребности в любви, из чувства непривязанности и отсутствия значимости в семье. Дети, не испытывающие стабильности и безопасности, вырастают с состоянием внутреннего опустошения и социальной изоляции.
Когда мы чувствуем себя хорошо, ненависть и негатив уходят на второй план. Интересно, что бывают случаи, когда родителей нет в живых, а обида сохраняется. Человек может ощущать себя брошенным и оставленным в этом сложном мире. Обида — это целый пласт эмоций, где основной компонент — подавленная агрессия и угнетенные чувства. Именно в силу своего возраста и недостатка жизненного опыта, ребенок не в состоянии противостоять взрослым, не может открыто выразить свой гнев.
Есть риск прожить всю жизнь с этими подавленными чувствами, и до тех пор, пока проблема не будет разрешена, человек останется в глубинных переживаниях своего детства, лишенный возможности развиваться согласно своим желаниям. Проблемы с самоидентификацией, с построением отношений с противоположным полом и трудностями в карьере могут вызывать серьезные пробелы в каждой сфере жизни.
Ненависть — это ядовитая эмоция, способная отравить жизнь. Важно осознать, что это гнев, который требует выхода, это агрессия, желание причинить боль, но часто встречающаяся невозможность реализовать многолетние накопленные негативные эмоции и переживания, зачастую из-за страха.
Ненависть может означать желание погубить, но невозможность реализовать такие намерения, что приводит к тому, что агрессия остается внутри, а человек ведет внутреннюю борьбу не с матерью, а с самим собой, раз за разом прокручивая ситуации в голове.
Таким образом, крайне важно работать с этим чувством, прорабатывать его, пока оно не вытянуло из вас последние силы. Негативные эмоции отнимают и поглощают все свободное время, которое могло бы быть использовано на что-то полезное и радующее вашу душу. Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти и не намереваемся причинить боль окружающим. Мы находимся в гармонии, и всем желаем того же ощущения.
Вы пытаетесь самоутвердиться
Ссоры с родителями происходят с древнейших времен. Однако в сегодняшнем мире эта ситуация стала особенно напряженной — комментирует Зелечоски. Как сохранить независимость, если из-за пандемии приходится круглые сутки находиться с семьей под одной крышей?
Возможно, вы вернулись к родителям из-за того, что в вашем регионе зафиксировано множество новых случаев заражения вирусом — например, как те, кто уезжал из Нью-Йорка в дни начала пандемии. Вероятно, вы студент, и мероприятия были отменены, из-за чего вам приходится оставаться дома. Многие студенты, говорит Зелечоски, испытывали острое желание вернуться в учебные аудитории, так как работа дома была затруднительна.
Вы срываетесь, потому что это ваши родители
Конфликты неизбежны, но они не всегда завершаются криком, хлопаньем двери, или яростным нажатиями на кнопку завершения телефонного разговора, за который идёт самопоедание ненависти к себе. Способы, которые могут помочь вам сохранить баланс в критических ситуациях:
Будьте внимательны к себе. Наблюдайте за своим телом и обращайте внимание на триггеры — советует Зелечоски. Обратите внимание на физические реакции, например, может быть, вы скрипите зубами или сжимаете кулаки? Это должны быть важные сигналы, указывающие на необходимость расслабления.
Проявляйте открытость относительно своих чувств. Если вы до сих пор злитесь на родителей из-за ситуации, произошедшей много лет назад, возможно, стоит высказать свои переживания. Нужно открыто обсуждать историю и связанные с ней эмоции, чтобы построить здоровые взаимоотношения в настоящем — убежден Голдсмит. — Порой сложные разговоры оказывается крайне необходимыми.
Каждый раз, когда вы понимаете, что эмоции захлестнули вас, постарайтесь сказать что-то вроде: «Я понимаю, что ты просто пытаешься помочь. Мне нужно немного времени, чтобы успокоиться, а затем мы сможем продолжить разговор».
Зелечоски утверждает, что уход во время конфликта иногда воспринимается как неуважение, однако, на самом деле, это может быть признанием своей потребности побыть наедине. Вместо того чтобы хлопать дверью или бросать трубку, лучше сказать: «Давай вернемся к этому вопросу позже. Мне нужно время, чтобы успокоиться». Важно произнести это еще до ухода.
Анализируйте свои действия и их причины. Зелечоски советует просмотреть каждую ситуацию конфликта и постараться понять свою цель: хотели ли вы донести что-то важное до другого человека или же просто наорали, чтобы показать свое недовольство? Если вы поймете, почему произошел срыв, то в будущем сможете реагировать иначе.
Станьте эмоциональным детективом. Постарайтесь выяснить, что именно вызвало ваш всплеск эмоций — говорит Зелечоски. Когда вы обычно выходите из себя? Когда вас много раз просят сделать одно и то же? Или когда начинают задавать интимные вопросы?
Не замыкайтесь в себе. Совершенно естественно, когда вы срываетесь, охватывает чувство вины и стыда. Зелечоски предупреждает, что не следует подавлять эти эмоции. В семьях зачастую делают вид, что ничего не произошло, однако это не помогает избежать конфликтов в будущем. Постарайтесь обсудить проблему позже.
Эти рекомендации касаются также и родителей. Но помните, вы не несете за них ответственность. Вы можете работать только над собственным состоянием.
В сорок лет приходит осознание, что мама не любила никогда
На протяжении своей практики я слышала ошеломляющие истории клиентов, от которых мороз по коже. Это рассказы о том, как самый близкий человек — мать — унижала, избивала, пренебрегала, оставляла, запугивала и оскорбляла.
Не всегда воспоминания несут лишь боль и горечь. Выросший в таких условиях человек нередко не осознает, что с ним происходило. Его опыт становится единственным вариантом нормы, которое он не может переосмыслить. Воспоминания делятся с остекленевшими глазами и застывшими лицами, потому что они открывают области травмы и боли, которые так не хочется заново переживать. Эпизоды, где мать порет ремнем до крови, воспринимаются как обычный факт из биографии человечества.
Чтобы клиентам удалось выплакаться на сеансах, то есть оплакать болезненные моменты и восстановить связь с ними, обычно требуется время. И тогда, как из закрытой коробки, выплывают все табуированные чувства по отношению к матери: недовольство, страх, ярость, обида и ненависть. И при этом мать как та самая, любимая женщина, пребывает при этом мамой, а привязанность и чувства к ней никуда не уходят. Это амбивалентное состояние «люблю и ненавижу» может свести с ума, и будет требовать дополнительной работы, чтобы дойти до понимания.
Иногда, повзрослев, невозможно простить мать — общение с ней оказывается слишком разрушительным и болезненным, и тогда стоит условно проститься с ней.
Помимо шквала эмоций, возникает множество вопросов: «Почему?» «Зачем?» «Когда?» «О чем ты думала?» Личные опыты показывают, что главные вопросы к матери обычно такие: «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?» Эти вопросы могут не всегда прозвучать сразу, однако они колотят в сердце, начиная с детства. Если ты с мною так, зачем я тебе нужен? Разве это любовь? Этот вопрос не только серьезный, но и болезненный, поскольку ответ на него иногда может сокрушить человека. В сорок лет возникает резкое осознание того, что мама пренебрегала твоими чувствами и никогда не любила по-настоящему, а родила лишь по юному неведению или из глупости, или, что еще хуже, — ради получения жилья или пособия.
После такого осознания терапевтическая работа берет совсем иной оборот. В первую очередь, фокус смещается на проживание горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и начнет любить). Во-вторых, происходит переосмысление реальности, где мать принимается такой, какая она есть, даже если она порой откровенно плоха. И в-третьих, важно придерживаться позиции, свободной от обиды на мать.
Существуют «мамы», прощение которых не возможно
Чувство обиды на мать может быть весьма разрушительным: с одной стороны, это непонимание, бессилие и горечь, с другой — гнев, злость и ненависть. Со стороны — снова звонит мама, и возникает вопрос: чего она хочет? С другой стороны — это все такая же мама, что нельзя дать ей отказ. С одной стороны, мать свята, и совершенно очевидно, что она не могла нанести никакого вреда, с другой — как же можно получить тепло и нежность от человека, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, чьи дети росли голодными и полураздетыми, или мать, которая никогда не повышала голос, но могла истерично плакать три часа в закрытой ванной комнате из-за разбитого сыном блюдца, а после могла не разговаривать с ним две недели? Каких детей могут вырастить такие матери? В моем кабинете имеются примеры как тех, так и других, и обе категории клиентов испытывают серьезные травмы.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь!» — крикнут некоторые психологи, и, безусловно, я поддерживаю их: становление взрослым человеком означает, что вы должны сами решать свои проблемы и не искать виноватых в этом. Однако при общении с холодными, отвергающими, унижающими матерями нельзя ожидать, что вы вырастите поистине взрослого, самостоятельного человека, способного позаботиться о себе. Процесс сепарации становится запутанным и тяжелым в таких случаях, поскольку здесь присутствует заведомо много незавершенных чувств и тяжелых травм, отягощенных обидами и горечью. Поверхность взрослой жизни отмечена тяжкими проделками, которые могли оставить свои следы.
Это серьезный шаг: сделать выбор между тем, чтобы доставить удовольствие маме и удовлетворить свои собственные потребности.
Иногда, став взрослыми, непрощение матери оказывается единственным выходом из ситуации — ведь каждая новая встреча может стать эмоционально разрушительной и ранящей. Тогда лучше всего сделать условный прощальный шаг, чтобы понять и принять, что ваша мама именно такая, какая она есть, и что отношения с ней слишком дорого стоят, чтобы вновь подвергать себя боли. Не обременяйтесь тяжёлой памятью о том, как мама выбивала вас мокрым полотенцем за то, что соседи завели о вас какие-то слухи, и не придавайте этому значения, когда речь идет о прощении.
Некоторые матери так и остаются такими, кого не хочется прощать. У каждой своей родителей есть ошибки в воспитании, последствия которых могут оказаться весьма печальными. Могут быть такие мамы, которых не следует звать на свадьбу или рождение детей, поскольку это обязательно испортит все мероприятие. Это требует смелости: поставить свое моральное состояние на первое место на таком важном событии, вместо того чтобы следовать традициям, долгу или предписанным правилам. Нужно выбрать между тем, чтобы угодить маме и удовлетворить свои нужды — и в этом выборе лучше отдать предпочтение собственным потребностям, что будет представлять собой заботу о себе, а не просто мстить. Прощение и работа через обиду на мать не всегда создают теплые и приятные отношения между вами. Иногда прощение помогает разорвать связывающую нить, позволяя дистанцироваться на безопасное расстояние, не поддаваясь при этом чувству вины.
Прощение всегда является вопросом выбора: мы либо выбираем простить человека, либо снимаем решение. Это ваше право — выбирать прощение. Никто не в праве принудить вас простить мать, ведь никто, кроме вас, не переживал тот уникальный опыт, когда вы были ее ребенком. Никогда никому не следует его отнимать, так как в наших жизнях встречаются такие матери, которых прощение просто не заслуживает.
Как изменить свое отношение к матери?
Некоторым людям бывает трудно найти корень ненависти к матери — негативные переживания появляются из ниоткуда, вызываемые случайным взглядом или пронзительным словом. Другие могут гораздо более четко сформулировать источник зла, но все равно не в состоянии простить. Работа по преодолению ненависти к матери требует колоссальных усилий, и лучше всего в таких ситуациях обратиться за поддержкой к психологу.
Если вы решили обратиться к психологу, то вы можете прийти на консультацию как вместе с вашей мамой, так и без нее.
Общее решение проблемы оправдано, если ваша мама уже справилась с зависимостями (от алкоголя, наркотиков или абьюзивных отношений) или избавилась от психических расстройств. Если она сделала много усилий, есть шанс, что беседы с психологом могут создать безопасное пространство, где будет уютно и комфортно вам обоим. Такие консультации могут оказаться хорошими для обеих сторон.
Если ваша мама считает, что вы преувеличиваете ваши переживания, что на самом деле ничего критичного не происходит и вам следует наконец разобраться с тем, что происходит в вашей жизни, а не валить вину на ее плечи, то нет смысла приводить ее к психологу. Она может попытаться использовать выпады в вашу сторону для манипуляции, искажение ваших слов и действий.
Тем не менее, есть несколько шагов, которые вы можете сделать самостоятельно:
- Не стремитесь только прощать, а ищите понимание. Поставьте себя на место ваших родителей. Вероятно, они были еще юны и неосведомленны, когда решили создать семью, и трудности с финансовой стабильностью выбили их из привычной колеи.
- Перестаньте считать себя обиженным ребенком. Не позволяйте себе повторять себе или другим, что ваша мама была алкоголичкой, а отец наркоманом, и что вы из-за этого бесконечно несчастны. В детстве у вас не было выбора, но сейчас вы можете сами выбрать — продолжать ли страдать от детских травм или освободиться от них и жить своей настоящей жизнью.
- Обсудите с мамой ваши чувства. Новые тепло-человеческие отношения могут возникнуть из откровенных разговоров. Ваши родители больше не те, какими были в молодости. Да, люди меняются — возможно, ваша мама также осознала свои ошибки и сейчас мудрее. Такой диалог особенно важен, если родители готовы признать свою ответственность.
- Перестаньте пытаться наладить токсичные отношения. Порой проще отпустить, чем бороться. У каждого из нас своя картина мира, и недопустимое поведение родителей не говорит о их глупости или эгоизме. Возможно, в детстве они претерпевали намного более серьезные испытания.
- Проверяйте их критику на язык любви. Тот факт, что вы воспринимаете замечания и нарекания как критику, не означает, что мама считает вас неудачницей. Вероятно, она просто не умеет иначе выражать свою озабоченность и заботу о вашей судьбе.
Природа агрессии на данном этапе
- функциональная — подразумевает способность обеспечить свое существование;
- эмоциональная — принимать решения на основе своих истинных желаний;
- ценностная — формировать собственное видение мира;
- конфликтная — не испытывать чувства вины и уверенно отстаивать свою позицию во время разногласий с родственниками.
Достигнутая сепарация подразумевает выполнение всех этих пунктов.
Если ваши близкие, сознательно или нет, мешают вам в каком-либо из этих пунктов, вы естественно будете переживать гнев. Это вполне допустимо. В процессе сепарации человек учится устанавливать личные границы. Если эти границы пересекаются, это вызывает гнев — это сигнал, что кто-то вмешивается в ваше пространство.
Порой это действительно так, а иногда это наше собственное нежелание принять ответственность и перекладывать свои чувства на других, потому что мы сами чувствуем себя не вполне самостоятельными в этих отношениях.
Важно понимать, что происходит в момент общения с родственниками: они поддерживают и помогают вам взрослеть или же навязывают свою картину мира, пытаются настойчиво навязывать советы, оберегают и мешают to make your own decisions?
Сепарация — это двусторонний процесс, где участвуют и родитель, и ребенок. Задача первых — отступить, а вторых — самостоятельно отделиться. Часто родители не осознают, что мешают этому процессу, не позволяя своему ребенку стать взрослым.
Ключи к осознанию гнева
Не стоит испытывать стыд или чувство вины из-за возникших агрессивных проявлений. Вы взрослый человек, который способен признать свои потребности и использовать свой гнев как ресурс для защиты своих границ.
- Какое желание или потребность лежит в основе агрессии для родственников? Что стоит за вашим гневом?
- Чего именно вы ожидаете от них в процессе общения?
- На какой подавленной мысли основан ваш гнев: как вы видите себя и своих родственников во время диалогов?
- Если бы ваша агрессия могла выступить в роли союзника, что бы она хотела сделать для вас? Как помочь? Что ваш гнев ждет от вас?
Ответы на эти вопросы станут вашими ориентированными ключами к решению проблемы гнева и формированию здоровых границ.
