Пытаться убедить братьев и сестер вести себя правильно во время ссоры — пустая трата времени. Это еще одна причина, по которой метод «хорошо спорить» имеет больше шансов на успех, чем простые наставления.
Отношения между братьями и сестрами
Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и полными недоразумений. Часто ситуация между братьями и сестрами приводит к жарким спорам, ударам и даже открытому физическому насилию. Братья могут драться кулаками, сестры склонны использовать психологические методы, чтобы победить серьезного противника. Степень конфликта зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Является ли борьба за родительскую любовь и внимание единственным предметом разногласий между детьми? Как складываются отношения между братьями, сестрами и братьями?
Кусания, дразнилки, оскорбления, пинки, щипки, вырывание волос, крики и бесконечные скандалы между детьми — это реальность родителя, испытывающего трудности воспитания. Некоторые утверждают, что драки между братьями и сестрами происходят из-за соперничества за родительскую благосклонность и любовь. Другие считают, что соперничество между братьями и сестрами — это естественная конкуренция со сверстниками, которая приводит к раздорам или конфликтам интересов — забирают друг у друга игрушки, не возвращают одолженные вещи или переключают канал телевизора на другой сюжет.
Есть группа людей, которые считают, что соперничество между братьями и сестрами — это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которая проявляется на более поздних стадиях развития. Во взрослой жизни, например, в отношениях с другими людьми. Неоспоримо, что старшие братья и сестры являются примером и ролевой моделью для младшего поколения. Даже если братья и сестры выходят на «тропу войны», они, несомненно, могут многому научиться друг у друга. Долг родителей — предотвращать ссоры, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.
Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?
Благодаря спорам вы узнаете другую сторону вопроса, ее особенности, характер, предпочтения, потребности и ожидания, что помогает вам научиться спорить и находить компромисс. Братья и сестры проходят «ускоренный курс социализации» и учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сочувствию. В конструктивных конфликтах между братьями и сестрами они учатся распознавать свои собственные чувства и чувства других людей и контролировать негативные эмоции, такие как гнев или ярость, тем самым развивая эмоциональный интеллект.
Большие братья и сестры являются мотивацией для работы, саморазвития, профессионального роста и поиска скрытых талантов. Отношения между братьями и сестрами способствуют уважению их прав, учат терпению, ожиданию, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой не поддаются давлению и трудностям взрослой жизни. Контакт с братьями и сестрами требует от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся общаться и договариваться, чтобы разрешать конфликты.
Когда дети ссорятся друг с другом, это очень неловко, потому что они подражают манере общения своих родителей. Если вы и ваша лучшая половина кричите друг на друга в присутствии вашего ребенка, не удивляйтесь, если ваша очаровательная малышка будет подражать этой модели в отношениях с братом или сестрой. Споры между братьями и сестрами особенно усугубляются, когда родители не воспринимают конфликты своих детей всерьез. Дети наделены сильным чувством справедливости и могут выражать свой бунт через жестокие конфликты с братьями и сестрами. Теоретически, дети наблюдают за своими родителями и копируют их поведение. Однако на практике оказывается, что младшие дети в семье реагируют не только на действия отца и матери, но и на действия старших отпрысков. Младшие дети в одинаковой степени перенимают хорошее и плохое поведение или привычки своих старших братьев и сестер. В то время как родители старательно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни у старших и копируют их манеры, чтобы казаться «крутыми». Когда речь идет о знакомстве и неформальном поведении, образцом для подражания для растущих детей является старший брат или сестра.
1
Воспитание детей в расширенной семье
Для каждого человека семья — это свой собственный мир, в котором он чувствует себя комфортно и защищенно.
Отношения брата с сестрой
Особенно часто возникают конфликты между братьями и сестрами. Это связано не только с ревностью к родительской любви или конфликтами интересов, но и с гендерными различиями. Однако психологи отмечают, что в системе отношений обычно преобладают амбивалентные чувства. С одной стороны, есть ненависть, гнев, ярость и желание отомстить; с другой — любовь, забота, сострадание и поддержка. Отношения между братом и сестрой очень эмоциональны. Кроме того, поведение брата, как и поведение родителей, оказывает большое воспитательное воздействие.
Вначале эти отношения проходят три последовательные стадии развития:
- Первые восемь месяцев после рождения второго ребенка — это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.
- Позже появляется „время бури и нажима” — младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.
- Между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.
Ваши родители токсичны, но у братьев и сестер другое мнение?
Из всех вопросов, которые я слышал от нелюбимых дочерей, а иногда и нелюбимых сыновей, наиболее болезненными являются те, которые посвящены хрупкости отношений между братьями и сестрами, когда токсичный родитель стоит у руля семейного корабля, особенно нелюбимая мать; некоторые отношения проблематичны только в детстве, но многие братья и сестры держат дистанцию и не общаются друг с другом даже в зрелом возрасте.
Контролирующие, осуждающие, склонны к спусковым крючкам матери или матери с ярко выраженными нарциссическими чертами склонны инсценировать отношения между братьями и сестрами, особенно если они выбирают любимчика и/или козла отпущения среди своих детей, что часто бывает. Когда мать находится в центре внимания, а роль детей низведена до уровня планет на орбите, корысть легко берет верх над любыми преимуществами и близостью, которые потенциально могут предложить отношения между братом и сестрой. Дети, которые пытаются завоевать расположение матери или, наоборот, держатся от нее подальше, могут не только сплетничать со своими братьями и сестрами, но и обвинять друг друга в поисках козла отпущения.
Мать-кукловод
Следующая история весьма типична:
«Наша мать была кукловодом, и у всех нас троих были свои роли. Я был постоянным нарушителем спокойствия, моя младшая сестра — вечным ребенком, а мой брат — вундеркиндом. Матери всегда нужно было кого-то обвинить, когда что-то шло не так, и это всегда был я, даже если виноват был мой брат. Я была ошеломлена, когда вышла замуж и увидела, что мой муж очень близок со своими братом и сестрой. Я также не любила своих родителей и старалась избегать встреч с ними, насколько это было возможно». (Джилл, 51 год)
В здоровых условиях отношения между братьями и сестрами обычно близки к нейтральным, но в неблагополучных семьях, где каждый ребенок пытается справиться с условиями, которые никак нельзя назвать нормальными, возникают совсем другие сценарии.
Разное отношение, личность и защита
Игровой фаворитизм случается почти в каждой семье — родительский дифференцированный подход настолько распространен, что у него даже есть аббревиатура, PDT, чтобы его можно было легко найти в исследованиях — но когда это происходит в дисфункциональной семье, ущерб, который он наносит, длится долгое время, в основном потому, что у ребенка (или детей), которому отдается предпочтение, в голове совсем другой образ матери, чем у ребенка, которого унижают, игнорируют и делают козлом отпущения.
Даже если это семья постоянного хаоса, где постоянно кто-то на кого-то кричит, каждый ребенок будет пытаться выжить по-своему — либо держаться подальше от линии огня, либо любой ценой найти любимого человека. (В семьях, где насилие распространяется на каждого ребенка, отношения между братьями и сестрами могут стать невероятно близкими, или, как говорят психологи, происходит слияние личностей. Такую связь называют «Гензель и Гретель», по имени героев известной сказки братьев Гримм. Но наша статья не об этом).
Все дети склонны нормализовать свой опыт и верить, что то, что происходит в их семье, происходит повсеместно, до такой степени, что некоторые взрослые дети не могут распознать токсичное поведение или, что более вероятно, обнаруживают свою неспособность полноценно жить в этом мире.
- Это может случиться в терапии, на которой человек оказывается чаще всего не из-за своего детского опыта, а вследствие проблем во взрослой жизни, таких как серия неудачных отношений, например, из-за постоянного выбора эмоционально недоступных партнеров и так далее.
- Это может случиться потому что выросший ребенок встречается с другими семьями и видит всю дисфункциональность своей семьи.
- Это может быть эмпатичная сводная сестра или мачеха, которая на самом деле очень рада стать матерью ребенку, которого у неё никогда не было, и это дает возможность увидеть отношения матери и дочери совсем в другом свете (да, несмотря на культурные стереотипы бывает и так).
- Иногда значимые другие – близкая подруга и любовник – могут помочь увидеть насколько травмирующим было отношение матери к своей дочери.
Но не каждый ребенок в семье обязательно прозреет, отчасти потому, что слишком много различных сил влияют на то, чтобы не видеть правду. Среди них — стремление к нормализации, связанное с потребностью принадлежать к семье, и, конечно, потребность быть любимым матерью. И чтобы реализовать эти потребности, иногда вырабатываются дезадаптивные механизмы преодоления, такие как дистанцирование от эмоционального шантажа, чтобы как-то справиться с тем, что произошло, и обвинение только себя в поведении матери.
Многочисленные исследования показывают, что существует серьезная разница между тем, что жертва называет насилием, и тем, что исследователь называет насилием. Например, в большой выборке студентов (11660 человек), отобранных для исследования 1994 года, только 26% тех, кто испытал сильное физическое наказание или запугивание — даже после медицинского вмешательства — назвали это физическим насилием. Как возможно, что человек, переживший жестокое обращение, особенно со стороны родителей, отказывается называть это тем, чем оно является?
Именно этот вопрос исследовали Рэйчел Э. Голдсмит и Дженнифер Фрейд, изучая способность людей, переживших физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, признать свои чувства; неудивительно, что они столкнулись с проблемами. Более того, они обнаружили, что люди, пережившие эмоциональное насилие (в соответствии с критериями исследователей), чаще, чем другие, не называли такое поведение насилием. Как это можно объяснить?
Драма и взрослая война братьев и сестер
Физическая дистанция и избегание контакта могут несколько смягчить конфликт в отношениях между братьями и сестрами и заморозить его на годы, пока один из нелюбимых детей не решит пересмотреть свои отношения с матерью, либо путем прямых обвинений и вызывающего поведения, либо установив собственные правила и границы, либо разорвав все контакты. В семьях, где за отношения между братьями и сестрами отвечают матери, такое поведение воспринимается как угроза их власти и контролю и часто приводит к ответным действиям против взрослого ребенка, осмелившегося нарушить статус-кво, и часто другим взрослым детям приходится прямо выражать свою лояльность и поддержку только одной стороне.
В большинстве случаев присяга на верность «команде мамы» является обязательным условием. Опять же, активация защитных механизмов, напоминающих стаю разъяренных болельщиц в голове, заставляет взрослого ребенка присоединиться к «команде мамы» — речь идет о попытках нормализации, желании принадлежать к семье, избегать конфликтов и о том, что родительская семья по-прежнему является самым важным фактором в самоопределении. Если вам удалось переопределить себя как взрослого человека, у вас уже есть сила не участвовать в старой драме.
В конечном итоге все будет зависеть от того, как каждый взрослый человек видит свои обязательства перед родителями и как он интерпретирует заповедь о почитании матери и отца.
Инцест в царских семьях
Инцест часто совершался в королевских семьях, когда браки заключались в очень близком кругу родственников, чтобы сохранить чистоту династической крови. Однако вместо желаемой чистоты королевской крови они приводили к массовому ослаблению и исчезновению целых династий. В ходе эволюции было обнаружено, что браки по близкому родству крайне негативно сказываются на продолжении рода. Чем ближе родство, тем слабее и нестабильнее потомство. По этой причине браки между близкими родственниками запрещены. Бывают, правда, счастливые исключения, когда брат и сестра создают семью и их дети рождаются без патологий. Но никто не может заранее предсказать, какие гены передадутся от родителей ребенку — здоровые или патологические — и как они повлияют на здоровье ребенка.
Нам необходимо более внимательно изучить причины развития отношений между братьями и сестрами и исследовать некоторые генетические и юридические аспекты этих отношений. Итак, какие отношения складываются между братом и сестрой? Как правило, старший брат, даже если его старшинство незначительно, всегда воспринимается младшим братом с радостью и уважением. Для маленькой девочки он — центр вселенной, пример для подражания, ее защита и опора, бесстрашный защитник, лучший друг и советчик. Неудивительно, что сестра боготворит брата за все эти качества и видит в нем воплощение доброты. Иногда это чувство становится более чем платоническим, и между братом и сестрой могут возникнуть сексуальные отношения.
Несмотря на то, что общество не принимает такую форму отношений между братом и сестрой, эти чувства трудно вынести. Осознание греховности своей похоти приводит к чувству вины и депрессии у влюбленных. Эти лучезарные и восхитительные отношения с объектом любви приходится скрывать от всех и мучиться угрызениями совести. Можете ли вы освободиться от этой болезненной страсти и что делать, если вы влюбились в его сестру? Читайте дальше, чтобы узнать больше.
Отношения между братом и сестрой
Во многих семьях, где есть старший брат и младшая сестра, между детьми существуют очень любящие и доверительные отношения. Брат чувствует себя взрослым и ответственным за неловкую малышку. Он полностью опекает ее и защищает, а маленькая девочка счастлива, что у нее есть такой взрослый, замечательный брат, который помогает ей решить все ее детские проблемы и преодолеть все ее страхи. Понятно, что они очень близки и даже могут ревновать, сначала к родителям, потом к друзьям и соперничать за сердце брата или сестры.
Младшая сестричка
Если старший брат или сестра влюбились в младшую сестру, это не повод для паники. Любовь имеет множество нюансов. Поэтому сначала следует выяснить, нет ли в его поведении по отношению к младшей сестре намека на сексуальность. Действительно ли брат видит в сестре сексуально привлекательную женщину или это скорее снисходительная привязанность? Кроме того, важную роль играет степень родства. Если это сводный брат или даже двоюродный брат, то в сексуальных отношениях нет ничего плохого. Во многих странах, в том числе и в нашей, разрешены браки между двоюродными братьями и сестрами. Поэтому если брат влюбляется в свою двоюродную сестру, это не добавляет никаких трудностей в их отношения, кроме угрызений совести.
Чего делать не нужно
Не навязывайте свое мнение, если ваш брат или сестра не готовы к нему. «Если брат или сестра неохотно вступают в разговор и избегают трудных тем, наберитесь терпения и подождите более подходящего момента. Если человек настолько отстранен, что вообще избегает общения, нет смысла давить и настаивать на встрече: Это только усугубит ситуацию», — предупреждает Ольга Романив.
Оскорбления иногда наносят очень глубокие раны. «Если вы не можете вынести боль и страдания, вам следует обратиться к семейному психологу — вместе или по отдельности. Опытный специалист поможет вам справиться с проблемой и даст рекомендации по выходу из конфликта», — говорит Ольга Романив.
Не ждите, что ситуация разрешится быстро. «Будьте готовы к тому, что отношения не улучшатся сразу: на решение проблемы могут уйти недели или месяцы», — заключает Ольга Романив.
В целом, постарайтесь быть добрыми к своему брату или сестре и уважайте их чувства и переживания. Возможно, им нужно больше времени для восстановления отношений, чем вам. Не давите на них.
Дети, которые научились мириться
Как только дети поймут, как работает метод, они с легкостью будут использовать его вместе. Эта тенденция прослеживается в коротком рассказе восьмилетнего мальчика, синьора Джованни, с которым мы уже знакомы
«Когда мы с Маттео спорим, мои родители обычно не понимают. После ссоры мы не разговариваем друг с другом и не смотрим друг на друга, потом извиняемся и спокойно продолжаем играть».
Последнее предложение, «мы снова начинаем спокойно играть», представляет собой настоятельную потребность детей «вовлекать» своего брата или сестру в игровую деятельность на протяжении всего детства. Это их главный интерес.
Карлотта так же относится к своему брату: «Моему брату восемь лет, мы хорошо ладим, так сказать. Иногда мы деремся и бьем друг друга, но на следующий день все равно играем вместе. Я очень рада, что у меня есть брат, даже когда мы ссоримся, потому что когда мне плохо и одиноко, я чувствую себя одинокой и не знаю, что делать».
У братьев и сестер сложные отношения. И ссоры являются естественно зависимой и здоровой частью этих отношений.
Однако это не означает, что родители должны ничего не делать: Они должны использовать постоянные споры как возможность учиться и расти вместе.
Вот история одной пары, которая начала использовать маевтический метод. Это пример того, как разрешить спор между Анной, пятилетней девочкой, которая еще не умеет писать, и ее старшим братом, восьмилетним Пьетро, который уже научился.
Сломанная кукла
Анна и Пьетро — дети Бенедетты и Фабио. Анна — живая и общительная, Пьетро — более задумчивый, но очень целеустремленный.
Однажды из их комнаты доносятся возбужденные голоса. Анна сердито кричит брату: «Ты сломал мою куклу!» — и начинает плакать. Чуть позже наступает очередь Пьетро: «Ты меня укусил! Проваливай! Почему ты меня беспокоишь?» Младшая бежит к матери, рыдая от отчаяния, и показывает ей сломанную куклу: «Это был Пьетро. Это был Пьетро! Мама, отругай его!»
Бенедетта решает попробовать метод «Борьбы с пользой». Накануне вечером она обсуждает его с мужем, и он соглашается применить этот метод. Они даже купили ключ. Тем временем разгневанный Пьетро идет к матери и показывает ей укус сестры.
Бенедетта, следуя методу, решает не искать виноватых, поэтому она не задает обычных вопросов: «Кто это сделал? Кто все это начал? Что ты сделала? Почему ты пролил? Почему ты кусаешься?» Он не предлагает ни одного из классических решений: «Идите играть вместе! Возьмите себя в руки! Перестаньте плакать и кричать! Играйте в разных комнатах
Он применяет метод с самого начала. К удивлению детей, Бенедетта берет мяч и отдает его Пьетро. «Давай, расскажи Анне, что, по-твоему, произошло». Ребенок не привык к такому и обращается прямо к матери, чтобы попросить ее наказать сестру за то, что она его укусила. Бенедетта настаивает: «Теперь мяч у тебя, и ты можешь говорить. Что он тебе сделал? Просто скажи ей».
Пьетро сморкается и начинает рассказывать: «Анна говорит, что я сломал ее куклу, но я даже не прикасался к ней! Она мне надоела, потому что она такая маленькая и постоянно пристает ко мне, когда я играю один!».
Мама велит ему отдать мяч сестре и предлагает Анне поговорить. Она отвечает ему: «Я бы не сказала: «Он злой и противный, потому что он сломал мою куклу, и я укусила его, потому что разозлилась»».
Пьетро берет мяч в руки: «Кукла уже была сломана. Это не моя вина. Перестань».
Анна: «Тогда кто это был? Я нашла ее сломанной!»
Пьетро: «Может быть, она была сломана вчера, когда ты играла со своей подругой Деборой? Ты сбросила ее с двухъярусной кровати…»
Анна: «Но теперь моя кукла сломана. Что я могу сделать?»
Пьетро: «Дай мне посмотреть — я попробую ее починить».
И они возвращаются в детскую и просят у матери клей.
В этом примере «борьба за преимущество» активизирует естественный импульс старших братьев и сестер защищать и помогать младшим: Здесь Пьетро в итоге берет на себя ответственность за игру более темпераментной и вызывающей младшей сестры. Это нормально, ведь метод — лишь основа, которая время от времени обращается к уже имеющимся в психике ребенка навыкам и развивает их.
Фото: shutterstock.com, freepik.com
У нас есть небольшая просьба. Эта история может быть рассказана только благодаря поддержке читателей. Даже самое маленькое ежемесячное пожертвование помогает редакции работать и выпускать важные для людей материалы.
Брат и сестра — настоящие друзья
Быть единственным ребенком в семье — это, с одной стороны, большая привилегия. Малыш получает внимание и любовь всех членов семьи, игрушки принадлежат только ему, ему не нужно ни с кем делиться сладостями, бороться с единственным братом или сестрой за любовь и одобрение родителей, а иногда и вступать в физическую схватку в неравном «бою» с превосходящим или уступающим маленьким человечком.
Но есть и обратная сторона медали: дети, которые растут без брата или сестры, по мере взросления часто признаются, что раньше им не хватало участия, поддержки и товарищества в жизни или в семейных шалостях. Они были бы не против иметь брата или сестру. Отсутствие необходимости делиться и отдавать может также негативно сказаться на характере человека, наделив его такой неприятной чертой, как эгоизм.
Иммунодиетология — не для всех, а только для вас
Индивидуальное питание с анализом крови на антитела: объясняем, как работает иммунодиета
Брат и сестра: вместе по жизни
Однополые дети испытывают преимущества и недостатки во взрослой жизни и при совместном проживании. К ним относятся наследование вещей от старшего к младшему, схожие увлечения и проблемы, а также постоянная конкуренция друг с другом.
Модели общения детей разного пола, естественно, несколько отличаются. Независимо от того, кто старше, мальчик или девочка, младший ребенок часто с раннего возраста хорошо защищен во дворе и в школе. Авторитет старшей сестры часто так же силен, как и старшего брата, потому что девочки очень хорошо умеют защищать своих более слабых братьев и сестер. Беременные женщины обычно взрослеют раньше, и девочка, которая становится старшей сестрой, чувствует большую ответственность и часто помогает матери заботиться о ребенке с самого рождения: Она кормит его, гуляет с ним, если это возможно, помогает ему учиться, защищает его на улице и поощряет его в школе.
Старший брат — это не только защитник и пример для подражания, но зачастую и образец для будущего спутника жизни девушки. Принято говорить о влиянии отца девушки в выборе будущего мужа или молодого человека, незаслуженно забывая о роли брата. Даже если он не является образцом хорошего поведения и в раннем детстве проявляет детский эгоцентризм в отношениях с сестрой и ссорится с ней, причем не только словесно, по мере взросления отношения становятся все более приятными. Старший брат помогает в учебе, показывает, как нужно обустраивать дом, снисходительно берет на себя роль отца семейства в играх «дочь-мать» (так часто отсутствующих в группах девочек), поддерживает, когда возникают трудности, возможно, не так искусен в словах, как сестра, но искренен.
Особенности общения в зависимости от возраста
Разница между младшим и старшим ребенком может составлять всего несколько лет, а может быть и десятилетие между рождениями. Если расстояние между братьями и сестрами больше 10 лет, то между ними практически нет близких семейных отношений, по крайней мере, первые 15 лет жизни младшего ребенка. Когда он появляется на свет, брат или сестра уже ходит в школу, имеет собственные интересы и часто не в восторге от навязанной ему роли няньки. А когда младший член семьи подрастает, старший часто покидает гнездо.
Конечно, это не означает, что между ними нет любви и взаимной заботы. Но характер отношений скорее напоминает отношения между родителями и детьми, чем между равными. Дети с небольшой разницей лучше понимают друг друга, им легче говорить на «одном языке». Часто в такой ситуации их связывает общая компания или, по крайней мере, общие знакомые.
Дети смотрят одни и те же фильмы, играют в одни и те же игры и даже имеют одинаковый распорядок дня. С другой стороны, в такой ситуации старший брат не сразу обладает безусловной мудростью в общении с сестрой, чтобы всегда ее защищать, ввязывается с ней в спор, относится к ней как к равной и забывает, что она не только младшая, но и девочка. В том непростом возрасте 10-13 лет, когда в детском организме начинают бушевать гормоны, лицо противоположного пола иногда может вызвать замешательство и раздражение. Но через несколько лет мальчик станет более мужественным и поймет, что грубить сестре нельзя.
Если это старшая сестра, то она, несмотря на свой юный возраст, часто очень охотно берет на себя роль воспитателя и представляет в этой роли мать: следит за проведением уроков, начинает убирать квартиру, ругает младшего брата за плохое поведение. Следует отметить, что провокатором в конфликтных ситуациях часто выступает младший ребенок, который хочет подразнить старшего и знает о возможно не всегда справедливом фаворитизме родителей по отношению к младшему сыну или дочери.
Когда дети становятся старше, отношения между ними могут быть совершенно иными. Они могут либо усилиться — к 20-25 годам люди находятся примерно на одной и той же стадии развития, и круг непонятных им вопросов значительно сужается, — либо несколько ослабнуть. Это может произойти по банальной причине: Брат и сестра ходят в школу в разных городах. Нехватка времени — учеба, первая любовь, работа — молодость полна приключений.
Часто такое охлаждение в отношениях бывает лишь временным, братья и сестры сохраняют душевную связь и помнят друг друга. Во взрослой жизни, когда у каждого из них появляется своя семья, дети, в отношения вовлекается все больше и больше людей, брата и сестру связывает множество воспоминаний. Этот сценарий, конечно, оптимистичен, но в реальной жизни часто случаются не только мелкие ссоры, но и разрывы отношений, а близкие люди, однажды поссорившись, не общаются друг с другом годами. Если бы это были только исключения, подтверждающие общее правило.
Отношения братьев и сестер: что можно сделать
Доктор Лори Крамер из Иллинойского университета в Урбана-Шампейн попыталась сделать невозможное возможным: Заставить братьев и сестер лучше относиться друг к другу.
Крамер обычно работает с образованными и обеспеченными семьями. Эти матери и отцы сделали все возможное, чтобы создать для своих детей благоприятную среду. Но в этой полностью контролируемой среде есть одна вещь, которую они не могут контролировать, — отношения между братьями и сестрами.
Наблюдения показали, что в среднем братья и сестры в возрасте от 3 до 7 лет ссорятся более или менее жестоко 3,5 раза в час. В среднем братья и сестры в возрасте от 3 до 7 лет ссорятся 10 минут в час.
По словам доктора Хильди Росс из Университета Ватерлоо, только примерно 1 из 8 конфликтов приводит к компромиссу или соглашению. В остальных 7 случаях братья и сестры просто расходятся, обычно после того, как старшему надоедает обзываться или издеваться над младшим.
Крамер часто слышит подобное:
— Я постоянно ссорился со своими братьями, и это всегда заканчивалось хорошо.
Она не возражает — конфликты могут случаться, но хорошие времена часто уравновешивают их. Этот баланс предсказывает хорошие отношения в дальнейшей жизни. Братья и сестры, которые игнорировали друг друга и меньше ссорились, как правило, имели холодные, сдержанные и несерьезные отношения в дальнейшей жизни.
Прежде чем Крамер запустила шестинедельную программу для детей под названием «Больше радости с братьями и сестрами», она спросила родителей, чего они ожидают от общения между детьми. Оказалось, что родители воспринимали конфликты детей как нормальное явление — их беспокоило, что дети, похоже, не заботятся друг о друге.
Программа Крамер уникальна: она не пытается научить детей более детской версии примирения. Она сосредоточена на том, что лучше всего выражено в ее названии — на том, чтобы братьям и сестрам нравилось играть вместе.
На первом занятии дети знакомятся с детьми с планеты Ксандия — 4 бумажными куклами. Каждый раз, когда братья ссорятся, на Ксандии идет дождь, и планете угрожает потоп. Инопланетяне прибыли на Землю, чтобы пообщаться с человеческими детьми и научиться у них веселиться. Все дети — и пришельцы, и люди — проводят следующие 6 часов, играя в настольные игры, занимаясь творчеством, разыгрывая сценки и танцуя под придуманную ими песню в стиле рэп.
В то же время дети изучают терминологию, которая позволяет им хорошо играть со своими братьями и сестрами, определять виды деятельности, которые интересны им обоим, и мягко отстраняться, если деятельность не кажется интересной их партнеру. Во время занятий дети учатся распознавать чувства, выражаемые другими людьми. Дети рисуют различные выражения лица на бумажных масках, затем слушают истории и указывают на маски, соответствующие чувствам персонажа.
Конфликт — скрытой камерой
— У меня есть два таланта, — сказал 7-летний Итан классу: — Первый — это играть с отцом в футбол. Второй — это то, что я хороший боец. Когда я побеждал свою сестру, мне это нравилось».
Его 4-летняя сестра София, сидевшая на некотором расстоянии, никак не отреагировала на это гнусное заявление. На самом деле, Итан не только никогда не бил ее раньше, но и часто беспокоился о том, что может случайно причинить ей боль — ведь она была такой маленькой! Но теперь Итан, похоже, наслаждался тем, что мог, по крайней мере на словах, сильно ударить Софию.
После урока мама спросила Итана, почему он сказал что-то не то.
— Но, мама, разве не здорово иметь младшую сестру», — объяснил он.
Итан был убежден, что в программе он не сможет показать другим старшим братьям и сестрам, что он любит свою сестру — поэтому он сожалел, что этого не произошло.
Мы с Крамером решили посмотреть видео о взаимодействии Итана и Софии дома. В течение получаса Итан и София строили крепость из диванных подушек. Итан, руководитель строительства, постоянно командовал сестрой, кричал и ругал ее, если она не держала подушку на прямой линии. Когда она пошла перекусить, Итан начал угрожать:
— ‘Попробуй уйти! Ты никогда больше не должна сюда возвращаться!
Если София что-то не понимала, брат ругал ее:
— Никаких оправданий! Ты останешься здесь, только если пообещаешь больше не оправдываться. И не говори с набитым ртом!
Но Крамер увидел в этом признании нечто обнадеживающее. Во-первых, дети сами решили играть вместе. Во-вторых, они не спорили и продолжали разговаривать. В-третьих, Итан пригрозил сестре, но изменил правила, чтобы София могла продолжать играть. Более того, брат сделал все возможное, чтобы София поняла важность своей роли в игре. Сама София видела в нем советчика, и это ему льстило. Когда София попыталась поднять слишком большую подушку, Итан сказал:
— Итан сказал: «Молодец!» и помог ей.
— Дети по-прежнему едины, — заключил Крамер, — они прилагают усилия, чтобы разрешить конфликты. Они любят друг друга и заботятся друг о друге. Я думаю, что здесь еще есть над чем работать».
Но почему Итан считает, что сестра — это «некруто» и он должен скрывать свои чувства? Его мать, Ребекка, сказала, что все лучшие друзья Итана хорошо относятся к своим младшим братьям и сестрам, и она предположила, что Итан где-то об этом прочитал. По мнению Крамера, Ребекка может быть права.
В одном из исследований Крамер в течение шести недель заставлял контрольную группу детей читать книги и обсуждать мультфильмы, в которых рассказывалось об отношениях между братьями и сестрами. Крамер полагал, что отношения между братьями и сестрами улучшатся у детей, которые смотрели фильмы. Но к концу первой недели родители уже жаловались, что отношения детей с братьями и сестрами ухудшаются. Конечно, книги и фильмы заканчивались счастливым концом: братья и сестры начинали понимать и ценить друг друга — но сначала они дрались, оскорбляли и унижали друг друга!
— Из этих книг и фильмов дети узнали новые способы быть злыми и грубыми по отношению к своим младшим братьям и сестрам», — вспоминает Крамер.
Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения
Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на соперничество за внимание родителей, был неправ. Соперничество между братьями и сестрами меньше напоминает Эдипа, чем короля Лира
Группа британских и американских исследователей опросила 108 пар братьев и сестер о причинах их споров. Родительская привязанность заняла последнее место — только 9% детей назвали ее причиной споров и ссор. Самой распространенной причиной детских ссор была та же причина разлуки Рейгана и Гонерильи — земли и замки, то есть игрушки! Почти 80% старших детей и 75% младших сказали, что причиной ссор был раздел или претензии на имущество. Основной причиной ссор между братьями и сестрами в детстве были не общие игрушки, а борьба за родительское внимание. Все остальные причины были далеко позади. Хотя 39% младших детей жаловались, что их драки были просто драками. Они утверждали, что начали драться, чтобы не дать старшим братьям и сестрам напасть на них.
Лори Крамер пришла к такому же выводу. Крамер утверждает, что эта одержимость соперничеством за родительскую любовь отвлекает от более важной истины: даже в семьях, где дети получают достаточно родительской ласки, «малыши могут оказаться неспособными развивать правильные социальные отношения со своими братьями и сестрами, если их никто этому не научит». Другими словами, необходимо перенести акцент с психологии на обучение практическим навыкам.
Какие еще моменты выделены? Родители считают, что разница в возрасте очень важна. Некоторые считают, что она должна быть меньше 2 лет — тогда они будут играть вместе. Другие считают, что лучше 3-4 года — тогда каждый из детей будет развивать достаточный уровень независимости. Наука приходит к противоречивым результатам: На каждое исследование, подтверждающее важность разницы в возрасте, приходится другое, опровергающее это утверждение.
— В других обстоятельствах, — говорит Крамер, — разница в возрасте не является сильным предиктором. Не является таковым и пол. Есть много других факторов, которые оказывают большее влияние на взаимоотношения детей».
Собственная работа Крамера привела к неожиданному результату: можно предсказать отношения между братьями и сестрами еще до рождения младшего ребенка! Как это возможно? Все очень просто и не имеет никакого отношения к родителям: Предсказателем является качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.
Крамер изучал маленьких детей из семей, которые ожидали второго ребенка. Он наблюдал за тем, как эти дети играют со своими друзьями. Дети, которые могли играть со своими друзьями на основе взаимных отношений, спустя годы имели самые лучшие отношения со своими младшими братьями и сестрами. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся общаться друг с другом, а затем применяют полученные социальные навыки в отношениях со сверстниками. Согласно Крамеру, все происходит наоборот: старшие братья и сестры учатся общаться, играя со своими друзьями, а затем применяют полученные знания к младшим братьям и сестрам.
