Психологическая устойчивость человека во многом зависит от его самостоятельности и уверенности в собственных силах. Интересное исследование американских ученых показало, что там, где одинокие солдаты возвращаются из конфликтных зон, вероятность развития посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) ниже, чем у тех, кто состоял в браке.
Почему ты не замужем? Позиция Михаила Лабковского
Чтобы понять, почему ты не замужем, следует рассмотреть одно ключевое качество, необходимое как мужчинам, так и женщинам для успешного создания семейных отношений. Психолог Михаил Лабковский поделится своими наблюдениями по этому поводу. Однако сначала нужно проанализировать, почему возникают трудности в построении отношений, и осознать, есть ли у тебя страх любви.
Страх перед отношениями не обязательно связан с социальным статусом или уровнем дохода. Каждая женщина интуитивно это понимает. В своем детстве она влюблялась даже в третьем классе; тогда ни внешние факторы, ни материальное положение не играли решающей роли. Всю картину или ситуации зачастую портит страх перед близостью или возможной потерей отношений.
Стремление к высоким стандартам
Когда женщины сталкиваются с трудностями в поиске подходящего партнера и объясняют это тем, что они достойны больше, они часто представляют себе идеального мужчину, который не должен иметь недостатков, таких, как низкий доход или отсутствие статуса. В действительности, такие высокие требования могут скрывать глубокий страх перед отношениями и служить способом уклонения от них. Это же касается и сексуальных отношений: многие говорят, что способны заниматься сексом только по любви. Это может означать, что пока они никого не любят, у них нет сексуальной жизни — классическая ситуация, в которой страх сближения подменяется идеей о любови.
Страх перед близостью в отношениях часто прячется за яркими заявлениями о том, что женщина заслуживает только лучшего.
На самом деле, у нее на подсознательном уровне может быть присуща боязнь начать новые отношения. Некоторое недопонимание в таких ситуациях возникает от того, что сами женщины не осознают эту свою проблему. Эти страхи часто формируются на основе опыта, полученного в родительской семье. Например, если родители часто ссорились, разводились или показывали некомфортные эмоции, то у ребенка формируется негативный образ брака. Взрослея, девочка будет стараться избегать серьезных отношений, поскольку они представляют для неё угрозу. На первый взгляд непринятие ухажеров становится отражением ее попыток защитить себя от будущих разочарований.
Сделаем паузу, чтобы разобраться
Давайте остановимся на минуту. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, ощущая, как ваше тело наполняется воздухом. Когда вы почувствуете готовность, постарайтесь понять, какие чувства и мысли вызывают ваши переживания в контексте сказанного.
Реакции будут разными: кто-то может испытать грусть, кто-то злость, кто-то может завидовать тем, кто сейчас состоит в отношениях, а кто-то будет испытывать сочувствие, поскольку не сталкивался с подобными переживаниями.
Каждый человек уникален, и его жизненные ситуации, а также восприятие этих ситуаций отличаются. Применяя классификацию клиентов, стремящихся работать над отношениями, можно выделить несколько категорий:
- Клиенты, которым легко находить партнеров, начинать отношения и поддерживать их. Однако внутри отношений могут возникать конфликты, из-за которых они начинают переживать и искать поддержки;
- Люди, которые способны начать отношения, но сталкиваются с трудностями в их поддержании. Чаще всего они предпочитают быстро расставаться и переходить к новым взаимодействиям;
- Те, кто сталкивается с большим трудом в поиске пары и начинании отношений.
Согласны ли вы с тем, что нередко мы стремимся к тому, чего у нас нет? Например, человек, который не состоит в отношениях, может завидовать тем, кто в паре, так как ему кажется, что у них все хорошо, и у них нет серьезных проблем. А люди в отношениях, в свою очередь, могут испытывать зависть к тем, кто живет один: «Везет же им — они могут делать что хотят!»
Важно помнить, что каждый во взаимоотношениях или без них переживает что-то уникальное, и нам недоступно осознание, легко или сложно это проходит для другого.
Иными словами, каждый из нас имеет собственный опыт, и сколько людей, столько и уникальных переживаний. В данной статье мы разберем несколько причин, по которым некоторым людям легко находить свою вторую половинку, в то время как другие всю жизнь не могут этого добиться.
Аромадиффузор Decogallery Egyptian Sand
Синдром вторичной половинки или родственной души
В начале давайте заменим термин «вторая половинка» на более нейтральный «партнер». Если вы испытываете внутренний протест на это, попробуйте проанализировать, почему это вызывает у вас эмоции. Какой смысл стоит за желанием встретить свою вторую половинку?
Когда вы говорите: «Я хочу найти свою вторую половинку», это может обозначать, что вы идеализируете своего потенциального партнера. Это приводит к созданию романтики, в которой можно верить, что идеальный человек где-то рядом, и нет необходимости прикладывать усилия для его поиска (читайте также: «В ожидании принца: почему мы избегаем реальных отношений»).
К чему может привести такая идеализация?
- К установлению недостижимых стандартов для тех людей, с которыми вы знакомитесь или строите отношения.
- К столкновению с разочарованием, когда ваши ожидания не соответствуют реальности, ведь ваш возможный партнер не может удовлетворить эти завышенные требования или даже не знает о них.
- К эмоциональной боли и ощущению неудачи, когда попытка построить отношения воспринимается как очередное поражение.
- К возникновению грусти, злости, зависти и другим негативным эмоциям, а также к сомнениям в собственных силах, так как окружающие, похоже, успешно строят свои отношения, что может испортить самооценку.
Это все значительно усложняет процесс установления здоровых и реалистичных отношений. Когда вы делаете шаг навстречу партнеру, важно понимать, что в такие взаимодействия вы вступаете на равных. Возможно, вы столкнетесь с качествами, которые вам нравятся, и с теми, которые вызывают неодобрение. Этот опыт помогает вам лучше осознать реальность и принять решение о потенциальном отношении к этому человеку.
Отношения всегда сопряжены с испытаниями
Период одиночества между отношениями стоит использовать для самосознания, а не для бесконечного поиска нового партнера. Например, как только вы восстановитесь после душевной травмы от расставания (что требует времени!), дайте себе возможность анализировать предыдущий романтический опыт. Что именно вдохновляло вас в последних отношениях? Что стало причиной конфликтов и негативных переживаний? Попробуйте описать не два или три, а как минимум четыре-шесть таких моментов, а затем сравните с предшествующими отношениями. Есть ли аналогии? Подразумевая проблемы и трудности в браке, мы тем самым исключаем себя из контекста — ведь сложные ситуации и конфликты создаются самими людьми в отношениях для последующего поиска решений и примирения.
Выразив такую мысль консультанту, через несколько месяцев занятий можно обнаружить, что данная фраза на самом деле символизирует: «Никто не умеет любить меня так, как это делал мой отец». Дети, которые с детства окружены избыточной заботой, также могут испытывать трудности с доверием к своим партнерам, так же как и те, кто проявлял холодность в своей семье. Оба случая требуют различных подходов, но масштаб проблемы остается прежним. Столь важная фигура отца, который мог бы перевернуть мир ради своей любимой дочери, затмевает всех других мужчин, даже тех, которые готовы к отношениям. В подобных обстоятельствах нужно работать над иллюзиями и детскими травмами. Для этого может помочь практика заземления: застенчиво, но смело встань с пьедестала любимой дочери и посмотри на мужчин как на уязвимых, несущих свои собственные сложности.
Свидания приносят азарт, а отношения порой скуку
В некоторые времена миллениалы обвиняли приложение Тиндер в непрерывной любовной связи: дескать, из-за столь широкого выбора потенциальных партнеров пользователю трудно сосредоточиться на ком-то одном. Но почему некоторые даже не стремятся к стабильным отношениям? Они объясняют свои поступки восхитительными моментами встреч: цветы, десерты, поцелуи, комплименты, яркий секс, и на следующий день нет обязательств убирать за кем-то. Это может стать идеальным вариантом для тех, кто хочет поддерживать сексуальную активность, но под этим могут скрываться раненые и эмоционально несостоятельные личности, которые освоили избегать настоящей близости. Они устраивают себе мимолетные связи, как с временным поклонником, так и с занятой личностью.
Люди, испытывающие страх перед близостью, всегда найдут оправдание для физической дистанции, даже если это будет подразумевать интригу с женатым мужчиной.
Выходить из этого треклятого круга нездоровых отношений необходимо через уделение времени себе: дайте себе возможность с помощью отдыха от мужчин восстановиться, залечить свои душевные раны, и лишь потом вновь вернуться к поиску.
Как можно бояться отношений, если и не было опыта их?
Считаете это утверждение неверным? Не согласны? Прежде чем перечислять свои доводы, давайте рассмотрим мои.
Опыт отношений возможен только в межличностных взаимоотношениях. Следовательно, в них должны участвовать только личности. А отношений, основанных на восприятии другого как личности, часто недостаточно или вовсе нет.
1. Личность обладает набором определенных качеств. Например:
-
- Свобода, в том числе свобода выбора. Личность никогда не скажет: «Так получилось». Она скажет: «Я выбрала, я решила». Она не станет делать ничего против своей воли, под давлением насилия, манипуляций или чувства вины.
- Ответственность за запуск процесса, его течение и конечный результат. Если результат не устраивает, личность не будет искать виноватых среди окружающих, а начнет корректировать собственное поведение для достижения желаемого результата. Она не будет говорить, что не может что-то сделать (например, начать заниматься спортом или реализовать проект). Она просто будет делать, сказав: «Я отвечаю за свои чувства, мысли и поступки, а не за то, чтобы сделать других счастливыми, ощущая себя совершенно несчастной.»
- Границы. Для того чтобы быть личностью, нужно четко отделять себя от всего, что не относится к ней. Важно разобраться в своих границах, уметь защищать их и действовать в их рамках, не вторгаясь на чужую территорию.
2. В условиях отношений необходимо предстающие как Личность и представлять свои интересы. А что делаете вы?
-
-
- Лжете. Страх искренности так велик, что трудно сказать правду, ведь существует опасение, что выбор не поймут, осудят или слишком остро раскритикуют.
- Стараетесь всем угодить, стремитесь быть хорошими в глазах окружающих, зачастую в ущерб своим собственным интересам.
- Играете роли, которые не отражают вашего внутреннего мира. Кто-то изображает доброго человека, кто-то становится властным партнером, кто-то ведёт себя как слабая или наоборот, как сильная женщина. В чьем спектакле вы участвуете?
- Вы скрываете свои настоящие чувства, и не делитесь своими потребностями и желаниями. В то же время, вы подспудно ожидаете, что партнер должен интуитивно угадать ваши желания. Как будто бы он — экстрасенс или телепат!
3. Вы не видите в партнере личность
-
- Ваш партнер становится для вас всего лишь средством достижения целей. Например, кто-то решает избежать одиночества и выходит замуж за первого встречного. Для других может быть важен атрибут успеха, важен брак с красавицей, чтобы потом можно было похвастаться перед друзьями. В условиях нехватки финансов нужен богатый супруг, в случае отсутствия жилья выбирают партнера с квартирой.
Недоверие проявляется здесь и сейчас
Смотря на своего будущего партнера, вы можете думать: «А вдруг он не справится с решением моих задач?» Здесь безусловно он не сможет этого сделать! Все ваши проблемы должны решаться вами и только вами. И так же, как и его задачи, его судьба в его собственных руках. Когда партнер не может справиться с возложенной на него ролью человека, отвечающего за чужие проблемы, вы часто приходите к выводу, что он ненастоящий, слабый или даже предал вас.
Здесь и возникает привычное для многих разочарование в отношениях: «Я все могу сделать сама, у меня есть все. Зачем мне нужен мужчина?» В действительности — может и не нужен. Партнер необходим для того, чтобы через обогащение и понимание другой личности развивать и углубить собственную. Развивать то, чего не существует, невозможно.
Прежде чем навешивать на других ярлыки, такие как «подлец», «мерзавец» или «хитрая стерва», стоит задуматься о собственном развитии. Раскрыв внутренний мир, будет возможность познакомиться с множеством людей, которым можно доверять, и через сотрудничество с которыми можно построить отношения, познать истинную близость.
Вы не чувствуете себя одиноким
У людей, которые не стремятся в отношения, порой больше друзей, и они чаще поддерживают контакты с близкими. Это объясняет, почему такие личность имеют больше сил и времени для поддержания дружбы и общения с окружающими, что помогает им не ощущать недостатка любви и поддержки.
Напротив, люди, состоящие в стабильных парах, часто замыкаются друг на друге. Со временем у многих из них становится меньше друзей и менее частые встречи с близкими. Это может лишь усугубить их одиночество.
✨ Вы ведете полноценную жизнь и без романтических отношений
Гармония и счастье в жизни зачастую зависят от личного мировоззрения. Если человек дорисует для себя, что брак и романтические отношения — это необходимое условие для счастья, его жизнь без них будет казаться пустой. В то время как для других, кто считает, что одиночество не есть нечто ужасное, жизнь может быть полной и насыщенной. У таких людей больше ресурсов для исследования себя, у них больше возможностей для общения и получения новых впечатлений — именно это создает их внутреннее счастье.
Каждые две недели мы отправляем письма тем, кто хочет лучше понять себя и найти гармонию в жизни.
Здесь вы найдете больше полезного о межличностных отношениях:
Знания о психологии и функциях мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, можно найти в нашем телеграм-канале. Не упустите возможность быть в курсе происходящего: @t_dopamine
Ирина Постникова Как вы думаете, возможно ли быть счастливым без отношений?
- Полина Делия Согласна, можно быть несчастным в отношениях и найти счастье вне их, это всё зависит от самовосприятия. 112
- Антиконсьюмерист Да, действительно, есть такая вещь, как «половая конституция». Потребность в сексуальных контактах может варьироваться от нуля до «пяти раз в день», и это совершенно индивидуально для каждого человека. 36
- Елена З Безусловно, стабильные романтические отношения приносят позитив и могут продлевать жизнь (если не ошибаюсь, это выносят из данных Всемирной организации здравоохранения). Но стоит отметить, что среди всех стабильных отношений, особенно романтических, их процент довольно низок. Даже самый убежденный человек, желающий свободы от отношений, вряд ли откажется от гармоничной любви. Вот только где её отыскать? Брак и семья — это всегда компромисс, всегда кто-то должен пойти на уступки. И, увы, иногда бывают ситуации, что в семье живут люди, которые не имеют ничего общего и находятся рядом исключительно из-за привычки. О том, что бывает домашнее насилие в подобных ситуациях, и упомянуть не хочется. Возможно, можно быть щасливым и без романтических отношений, главное — избавиться от стереотипов. 66
- Нехетти Грин Полина, это точно! Золотые слова. Также очень многое зависит от самой прямой связи с самим собой и от вашей способности справлять гармонию в одиночных моментах. Если ты умеешь развлекать себя, и скука тебе незнакома (мне, например, не знакома совсем), это огромный плюс. И окружение также играет немалую роль. Как говорил один персонаж кино: «Я одинок, но я не чувствую одиночества». Но есть и другая сторона медали: некоторые абсолютно самодостаточные люди не терпят присутствия другого человека рядом. «Диалог в таких ситуациях кажет затяжным» и «человек порой воспринимает постоянное поручительство как тиранию». 23
- Бабака Кавайка Одинокие могут наслаждаться пельменями с сметаной и не волноваться о том, что подают на десерт! 43
- Филипп Кругликов Бабака, еще и торт есть ложкой 27
- Анна Решетникова Елена, дружеские связи тоже крайне полезны и могут продлить жизнь, но акцент всё же стоит делать именно на романтических отношениях 19
- Сергей Старовойтов Вы можете приводить хоть 100 причин, но я прекрасно понимаю, что для меня без отношений ощутить счастье не получится. 23
- user2725212 Йцукенберг, Каждый решает за себя в этом вопросе. 8
- Антиконсьюмерист Йцукенберг, Вы все еще не понимаете, зачем проводятся эти популистские действия и принимаются такие законы? 20
- Fet Lains 21
- Fet Lains 18
- Passager Clandestin Теоретически это может быть возможно, но с чисто сексуальными партнерами это может оказаться довольно изнуряющим. Тем более, у всех свои микрофлоры и ситуации. 12
- Борис Йцукенберг, наш несменяемый лидер, когда развелся, не помните? 12
- Александр Маркелов Счастье зависит не от romantic relationship само по себе, а от чувства удовлетворенности жизнью и душевного баланса. Потребности у всех разные; для одних в этом контексте важны отношения, кто-то находит удовлетворение в других сферах. Безусловно, человек может быть счастлив и без отношений, но это специфика, которая подходит не всем. Счастье не является постоянной величиной; оно может меняться в любой момент. 34
- Рыжая Йцукенберг, ой, действительно, партия ведь разнарядку дала. Срочно всем плодиться и размножаться. Лет через 18 пойдем в Индийском океане сапоги полоскать, как Жириновский завещал. Солдатские. 11
- Иола Токарева Счастье — это вообще редкость 8
- Любава Можно быть счастливым и без отношений. Но чувства, которые мы испытываем, находясь в них, — это уж совсем другое счастье. Я наслаждаюсь счастьем в одиночестве и в отношениях. 29
- Evgeny Vist Елена, брак и семья — это обязательно компромисс. Часто кто-то должен уступить. Может и не всегда так, но это происходит довольно часто для создания гармоничного взаимодействия. Как правило, обе стороны наденут «короны» и в конце концов оказываются у расколотого корыта. 12
- Наталья Филипп, хочу -пельмени, а хочу -пряники! Как говорила Тося Кислицына. ? 21
- Krona Мой взгляд на уровни счастья в зависимости от одиночества/неодиночества (по убывающей): счастливые отношения>счастливое одиночество>несчастные отношения. По моему мнению, счастливые отношения enrich life in more ways than happiness that comes from being alone. 9
- Сибирский мечтатель Долго думал, что можно наслаждаться одиночеством. Я много путешествовал один и чувствовал себя прекрасно, пока не поехал на отдых с лучшей подругой. Я увидел, что она для меня больше, чем просто подруга, и никогда не чувствовал себя настолько счастливым, как в те дни, когда ценил каждую минуту и каждый вдох, пока мы были вместе. 8
- Павел Я был очень счастлив в браке 12 лет. И 12 лет в настоящее время нахожусь в счастье вне брака. Хотя нередко хочется общаться с подругой и обняться, если такого близкого контакта не хватает, то остается лишь секс без глубины и возвращаться домой. 9
- Yaffa Luft Конечно, можно. Как говорит моя научная руководитель, «Сначала необходимо стать личностью, а уже потом строить свою личную жизнь». (Она, конечно, имела в виду мою диссертацию, но по сути ее посыл был универсальным и применимым ко всей жизни). 13
- Yaffa Luft Fedor, прекрасно! Вот, истина: пока вам не будет удобно с самим собой, никакие отношения не будут здоровыми. 15
- Yaffa Luft user2725212, ну, тут бабушка надвое сказала. Если ты почувствуешь вкус гармоничных отношений с адекватным и стабильным партнером, это может кардинально изменить как твое прошлое, так и будущие перспективы. 22
- Tatiana Хороший материал. Однако я живу без отношений, и могу сказать, что пока не влюбишься, так и остается. Но как только это происходит, все прелести одиночества кажутся превратными. Так что важно быть искренним с самим собой. Живешь как будто в идеале, готовишься наслаждаться собой до самой старости, а тебе вдруг в один момент всё переворачивается. 34
- Алексей Карданов Анна, между дружескими и романтическими отношениями порой очень тонкая грань. 7
- Laska Zima Отношения — это право выбора, но не обязанность. Поэтому, когда человек комфортно существует без отношений, это вполне нормально. Так же, как и жизнь в паре. 14
- Dead Inside Йцукенберг, «а значит, и без семьи — это нормально.» Однозначно нормально. «В нашей стране объявлен Год семьи». Если так, то что со всей этой популистской самобытной пропагандой — то ли шутка, то ли нет 11
- Жанна Гурылева Бабака, но вдвоем все-таки вкуснее))) 1
- Елена З Бабака, арбуз тоже делится пополам, и кушать ложкой! Бесценно. )) 5
- Елена З Жанна, поначалу вдвоем, потом третий, а потом и четвертый может появиться. И все, никакого пельменного счастья! )) 9
- essetimere Счастливым другой человек сделать не может, если внутри себя нет их источники счастья. 9
- essetimere Елена, вто для мужчин продлевают жизнь, для женщин наоборот 7
- Ахмед Хаткутов Главное, заботиться о себе. Прежде всего, будьте самостоятельным и самодостаточным человеком. Принимая себя, одиночество перестанет угнетать. Это позволит подходить к отношениям более осмысленно; настоящие связи должны исходить из желания видеть рядом того, кто вам интересен, а не убегание от одиночества. 12
- Ахмед Хаткутов Evgeny, к сожалению, так и есть. Постоянные сомнения и вопросы о том, вновь ли допустили ошибку в сторону другого человека, не приводят ни к чему хорошему, и приводят к заниженной самооценке. 2
- Radrog Жанна, вдвоем все меньше к ним, или вовсе ничего не остаётся. 2
- Radrog Tatiana, влюбленность — это забава, поэтому имеет смысл беречь себя от неё и сохранять контроль. 8
- Wonderful People Бабака, это все можно испытать и в паре! 7
- Выдезнар essetimere, идеология либеральной буржуазии и проявление лжи. Здоровые пары живут дольше независимо от их социального статуса. 1
- Валентина Полина, Здорово сказано!☺️?Я полностью согласна!❤️ 2
- Rusly J Radrog, это как зависимость. Есть доза — испытываешь кайф. Если убрать дозу — жуткая ломка, пока не восстановит. 7
- Ирина К Елена, именно так! Отношения строятся только при взаимодействии двух людей, каждый день, снова и снова. Я других способов не знаю))) 7
- Ксения Филипп, или наоборот вообще без инструментов! или даже без рук! 1
- Galina Chepurina Жанна, иногда есть желания, с которыми хочется поделиться. 3
- Елена З Ирина, это всегда по-разному. Интересно, чтобы найти «свою» пару, надо сначала разобраться внутри себя: в желаниях, ожиданиях, границах. 4
- Ирина К Елена, точно! Иногда нужно разобраться с собой, чтобы иметь ясные представления о желаниях и ожиданиях от отношений.
-
