С течением времени мы начинаем глубже осознавать истинные причины поступков наших родителей. Это понимание помогает переосмыслить обстоятельства, взглянуть на мотивы их действий с другой стороны. В конечном итоге, это способствует уменьшению обид и открывает путь к воссоединению.
Сказала, что я ей должна: как наладить отношения с мамой
Мои отношения с пожилой мамой сложно назвать простыми, и на это накладывает отпечаток менталитет небольшого городка, в котором мы живем.
В прошлом году мои родители провели всю осень и зиму у нас в гостях, где я вместе с дочерью старалась создать комфортные условия. Для мамы это стало своего рода курортом: ей не нужно было готовить, убирать или хоть как-то помогать — единственным занятием было бесконечное общение по телефону с подругами, где она делилась всеми новостями.
Я занимаю престижную должность — детали о ней лучше оставить за кадром, и постоянно просила маму не распространять информацию о работе и личной жизни. Тем не менее, однажды моя дочка позвонила мне и сказала, что бабушка рассказала по телефону абсолютно всё: где и кем я работаю, что я купила на Новый год и какую премию получила. Это известие вызвало во мне бурю эмоций.
Когда я вернулась с работы, накал страстей привел к тому, что я сделала ей замечание, и на это моя мама ответила, не сдерживая эмоций, назвав меня «отцовским отродьем» — так она всегда реагировала на любое моё непослушание. Она также заявила, что я ей должна, поскольку она вложила в меня своё образование, купила квартиру и прочие вещи. И мою дочку она тоже ненадолго сделала неугодной для себя.
После этого мы прекратили все контакты. Теперь я общаюсь только с папой, и это приносит мне спокойствие. Моя мама продолжает распускать слухи, жалуясь подругам, что я алкоголичка, наркоманка и неблагодарная «тварь». В родном городе я стала настоящим монстром в её глазах.
психолог, КПТ-терапевт, специалист платформы Alter
Почему отношения с мамой не складываются
Мне жаль, что вы оказались в такой непростой ситуации. В жизни каждого человека бывают моменты, когда взаимодействие с близкими мужчины становится сложным и напряжённым. Очень печально, когда такое положение вещей становится привычным. Ваше письмо наполнено яркими эмоциями, что указывает на высокую степень ваших переживаний. Надеюсь, что со временем вам удалось разобраться в своих чувствах, и вы готовы оценить произошедшее с большей рациональностью.
Прежде всего, хочу обратить ваше внимание на то, что вы акцентируете внимание не только на своих отношениях с мамой, но и на мнении жителей вашего родного города. Судя по вашему письму, для вас важно, что о вас думают люди вокруг. Это может указывать на вашу зависимость от мнения окружающих и на то, что точка зрения вашей мамы и мнения соседей для вас представляют собой единое целое.
Во-вторых, замечаю отсутствие контекста, который бы создавал взаимопонимание между матерью и дочерью. Хотя вы не упоминаете свою потребность в эмоциональной близости, очевидно, что вам не хватает тёплых отношений с близким человеком. Ожидать от матери уважения, понимания и любви совершенно не постыдно — это естественное желание.
Также возможно, что ваша связь с мамой не развилась в том направлении, в котором вы бы хотели. Не всегда родители могут соответствовать нашим ожиданиям или стать настоящей опорой. Важно осознавать, что эмоциональная близость — это двунаправленный процесс. Если его нет, это вовсе не означает, что вы за это отвечаете. Возможно, просто ваша мама не умеет или не хочет открыто выражать свои чувства и устанавливать эмоциональную связь с вами.
Ваши отношения могут иметь лишь формальный характер. Например, в рамках этих отношений родители несут ответственность за детей до тех пор, пока те не достигнут совершеннолетия — они кормят, одевают и обучают, а возложенные на них обязательства зависят от восприятия каждого. Чаще всего обязательства формируются в соответствии с вашей общей картиной мира, которая закладывается окружающей средой. Возможно, ваша мама считает, что должна получать благодарность от детей, и ожидает её проявления, например в безусловной любви и совместном общении, тогда как вы, в свою очередь, считаете, что мама должна уважать ваши личные границы.
Что делать, если кажется, что окружающие критикуют вас
Проведите анализ, насколько вы зависите от мнения окружающих, и выясните, отождествляете ли вы точку зрения своей мамы с мнениями окружающих. Для этого представьте, что ваши отношения с ней складываются позитивно. Задайте себе вопрос: действительно ли вы понимаете, что думают соседи вашей мамы или незнакомые вам люди из других городов? Если это не имеет значения, тогда, несомненно, ваше впечатление формируется именно её мыслями, а не ими. Если касается друзей и знакомых, то вы, вероятно, находитесь в зависимости от мнения людей вокруг вас.
Уточните, действительно ли вас критикуют окружающие. Возможно, вы только предполагаете, что в родном городе ваша репутация испорчена? А если это лишь ваши мысли, которые требуют переосмысления?
Следует научиться отделять предмет анализа от чрезмерных обобщений или ярлыков, потому что полностью избежать оценивания себя или других по мере невозможности. Это поможет вам получать конструктивную обратную связь и избегать самокритики, которая изматывает человека.
Поменяйте негативные убеждения о себе на более позитивные и гибкие. Например, вместо фразы «если мама не общается со мной, значит, я плохая» можно сказать: «мои отношения с мамой сложно назвать идеальными, мы часто ссоримся, и иногда у нас бывают длительные периоды молчания, но это не говорит о том, что я плохой человек — так бывает, что людям трудно договориться».
Обратитесь за поддержкой к близким. Если со стороны окружающих поступает много негатива, налаживайте общение с людьми, с которыми вы чувствуете себя защищённо. Это поможет вам мыслить объективно и испытывать больше уверенности.
Определите для себя точки опоры. Они могут быть и материальными — например, работа, дом или финансовая стабильность, и эмоциональными — это могут быть любимые увлечения или разговоры с близкими людьми.
Ни в коем случае не доводите установившийся конфликт до предела.
Если вы чувствуете, что ваше терпение на исходе, постарайтесь не повышать голос на маму, а лучше остановите разговор. Такое поведение может огорчить как её, так и вас. Лучше предложите успокоиться и продолжить разговор позже, чтобы восстановить гармонию. Это будет полезно и для вашей мамы, ей необходимо время, чтобы собраться с мыслями.
После того как скандал произошёл, не спешите сразу же просить прощения или снова обвинять маму в чем-то. Если конфликт случился поздно вечером, лучше всего обговорить его на следующий день, когда ваши эмоции утихнут. Если же вы ссорились утром, также подождите некоторое время, прежде чем поднять этот вопрос. Не оставляйте неприятный осадок напоминанием о ссоре на весь день. Проще всего разрешить возникшие недопонимания, чтобы в итоге испытать облегчение от примирения. Если трудно начать разговор первым, попробуйте написать маме письмо или небольшую записку с основное посланием: «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и постараемся понять друг друга спокойно».
Признание своих ошибок — это также важный аспект отношений и признак личной зрелости. Если вы научитесь извлекать уроки из своих поступков и признавать свои недочёты, вам будет проще находить общий язык с родителями, и они увидят в вас совершеннолетнего и равноправного члена семьи. В конечном счёте, примириться с мамой станет гораздо простей.
Кроме того, ваша мама — это не только родитель, но и личность, индивидуальность со своими взглядами и жизненными целями.
Её восприятие ситуации может значительно отличаться от вашего мнения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул, обладающий определёнными характеристиками: цветом, прочностью и внешним видом. Если поочерёдно пригласить в эту комнату двоих человек — вас и вашу маму — и попросить назвать лишь три характеристики данного стула, вы, скорее всего, получите совершенно разные ответы.
Допустим, ваша мама скажет, что стул удобный, старинный и элегантный, тогда как вы отметите, что он низкий, серый и дряхлый. Хотя возможны и варианты совпадений, это маловероятно. Данный пример наглядно демонстрирует, что каждый человек видит мир по-своему. Их восприятие зависит от внутреннего мира, характера, жизненного опыта, а также настроения.
Поэтому советы мамы, которые вам могут не нравиться, не стоит отметать. Старайтесь учитываеть её мнения и выражать свои мысли, стремясь к общему согласию. Иногда необходимо просто выслушать маму, не отвечая ей сразу же и не споря. Вы увидите, что давление со стороны ваших мамы начнёт постепенно снижаться. Как гласит закон из физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот принцип также может быть применен в эмоциональных реакциях и отношениях. Это поможет уменьшить напряжённость в вашей связи. Вы можете задать себе вопрос: «Почему именно я должен делать первый шаг? Почему не мама?» Попробуйте сделать этот шаг. Иногда взрослым труднее признать свою неправоту, особенно если они требуют этого от вас.
Масштабы ссоры между ребенком и матерью
Если вам интересно, как помириться с мамой, обязательно следует учитывать масштабы произошедшего конфликта. Ситуации, которые возникают в отношениях детей и родителей, могут быть совершенно различными. Может ли это быть ссора из-за невыученных уроков? Разные взгляды на поведение в общественном месте? Конфликт по причине неудовлетворительной оценки? Или разногласия в выборе человека, с которым вы хотите связать свою судьбу?
Последствия недопонимания в отношениях между ребенком и матерью в значительной степени зависят от значимости тем для обсуждения. Если для взрослого ребёнка важно отстаивать свою позицию, ссора может закончиться взаимным отказом от общения. Многие молодые люди, не умея контролировать свои эмоции, забывают, с кем пытаются выяснить отношения. Прежде чем извиняться за высказанные слова и действия, важно оценить, насколько мама могла ощутить обиду:
Описание проблемы: Мамы часто не могут принять, что дети вырастают и становятся самостоятельными. Чрезмерная опека и постоянные наставления нередко ведут к конфликтам между родителем и ребёнком. Мать действует исходя из своей взрослой позиции, стараясь уберечь вас от ошибок.
Решение: Поменяйте ваше представление о заботе. Начните проявлять интерес к здоровью и самочувствию вашей мамы, поинтересуйтесь её успехами на работе и предложите помощь. Тем самым вы сможете изменить один из важных аспектов восприятия состоявшейся личности, продемонтсировав свою самостоятельность и самодостаточность.
Описание проблемы: Полярные взгляды на текущие ситуации тоже могут стать причиной ссоры между родителями и детьми. Разногласия часто возникают на фоне разницы в возрасте и жизненного опыта, который у матери в разы больше.
Решение: Общение по душам и принятие мнения взрослого человека представляет собой единственный способ, позволяющий восстановить отношения. Не спорьте с матерью, примите её точку зрения на проблему, чтобы сохранить здоровье и нервы вашего близкого человека. Со временем всё встанет на свои места, и восстановить испорченные отношения будет крайне сложно. Цените участие мамы в вашей жизни.
Описание проблемы: Неразрешенные проблемы из детства либо резкое расхождение взглядов на поведение в обществе могут быть причиной серьёзного конфликта между матерью и ребёнком. Однако долгосрочные перерывы в общении только усложняют ситуацию. Важно осознать необходимость помириться и сделать первый шаг к родной маме.
Решение: Если вы не нашли нужных слов в момент ссоры, чтобы взрослый человек признал свою неправоту, отпустите ситуацию. Начинать снова ворошить старые обиды — бесполезное занятие. Являясь показывая свою готовность извиниться перед матерью — это единственный способ вернуть взаимопонимание, которое затянулось слишком долго.
После первой ссоры между ребёнком и родителями всегда стоит вовремя оценить масштаб произошедшего. Чтобы избежать новых конфликтов, узнайте у мамы и папы их представления о вашем поведении, которые вызвали недовольство. Постарайтесь вместе определить пути решения вопросов, возникших в ходе беседы. Защищаться или обвинять родителей — бесполезно, ведь они имеют право высказывать своё мнение на ваш счёт. Не забывайте о иерархии отношений в семейной системе.
Родители — это единственные люди, которые не отвернутся от вас в трудные времена, поддержат в горе и разделят минуты радости.
Рекомендации по примирению с мамой после ссоры
Избегайте ухудшения отношений с мамой, начиная диалог в состоянии раздражения — послушайте успокаивающую музыку, займитесь спортом или встретитесь с друзьями. Не обсуждайте ссору в кругу знакомых или приятелей — они, скорее всего, примут вашу сторону, что может вызвать необъективный подход к решению проблемы.
Если вы совсем недавно поссорились с мамой, соблюдайте приведённые ниже рекомендации. Следует придерживаться последовательности действий, изложенной в списке, чтобы исключить ухудшение взаимопонимания между участниками конфликта. При помощи перечисленных ниже советов от психологов можно вовремя вспомнить о важности гармонии в отношениях с близким человеком:
- Осознайте масштаб произошедшей ситуации, вспомните слова, которые вы произнесли в адрес родной матери. Наедине с собой постарайтесь объяснить её поведение.
- Не следует решать проблему сразу после конфликта, поскольку обе стороны всё ещё находятся в возбужденном состоянии. Возьмите паузу, чтобы остыть и осознать ценность материнской любви.
- Представьте себя на месте второго участника конфликта. Пронесите в сознание возможный диалог, постарайтесь рационально оценить сказанные слова. Как бы вы отреагировали на подобное поведение вашего ребёнка? Ответив на этот вопрос, вы сможете задуматься о будущих переговорах.
- Возьмите на себя инициативу в восстановлении взаимопонимания с мамой. Ожидать, что она сделает первый шаг для примирения, нецелесообразно. Вы, как ребёнок, должны первым проявить желание о примирении. Мама вправе оставаться обиженной, давая вам время на осознание ваших слов.
- Начинайте разговор с краткой и четкой фразы. Прежде всего, извинитесь за проявление неуважения и непослушание, чтобы показать маме положительное намерение. Не вспоминайте об обидных словах и причине конфликта — не возвращайтесь к прошлому. Постарайтесь объяснить поведение матери, но не углубляйтесь в детали, чтобы избежать повторной ссоры. Сведите беседу к устранению разногласий и согласию о примирении.
- Закрепите восстановление взаимопонимания тёплыми объятиями, в которых и мама, и ребёнок вспомнят о важности друг друга. Избавившись от негативных мыслей, предложите ей провести время вместе: сходите в кино, прогуляйтесь по парку или пообедайте в ресторане.
Часто мать не сразу прощает своего ребёнка после его извинений. Оставаться и просить прощения нецелесообразно. Произнесите нужные слова, выразив уважение к матери, а затем уйдите в свою комнату или квартиру, не дожидаясь ответа. Через некоторое время ваша мама выйдет на связь и примет ваши извинения. Молчание — это мера воспитания, необходимая для осознания поступков. Не стоит обременять себя и нагнетать обстановку, просто извинитесь и сообщите о своём желании помириться, а затем ждите.
Имейте в виду, что мы остаёмся детьми независимо от возраста, пока жива материнская любовь. Цените моменты заботы и ласки человека, который родил и воспитал вас. Ни одну ссору не стоит ставить выше восстановления отношений между матерью и ребёнком.
4 Поместите родителей внутрь себя
Без ненужных слов и рассуждений постарайтесь вообразить родителя, причинившего вам обиду. Наши родители уже встроены в нас, хотим мы этого или нет. Я своим пациентам в подобных случаях объясняю: если вы ненавидите отца, вы в конечном счете начнёте ненавидеть и себя, так же происходит и с ненавистью к матери. В итоге вы станете главным ненавистником как родителей, так и себя. Чтобы преодолеть это, необходимо попытаться понять жизнь человека, на которого вы держите обиду. Не оправдывайте его поступки, а постарайтесь понять вашу маму или папу с точки зрения обстоятельств, в которых они находились. Важно осознать, что тот человек, который причинил вам обиду, уже не существует. Не в том плане, что он покинул этот мир, а в том, что двадцать лет назад он был совершенно другим человеком и с тех пор изменился, стал старше. Вероятно, он уже не помнит тех событий. Если вы об этом скажете, он может подумать, что это лишь выдумка, плод фантазий его ребенка, и будет искренне так считать. Таким образом, сейчас перед вами совершенно другой человек, и ваше взаимодействие должно происходить именно с ним, а не с тем, каким он был в прошлом.
Человеку с христианским сознанием легче прощать обидчиков, так как вера в подобных ситуациях придаёт ему сил. Христианство, по сути, пропагандирует прощение и осознание собственной вины. Каждый день мы произносим слова: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». Если при этом мы не прощаем своих должников, лучше эту фразу не произносить. Произнося её, мы каждый раз осознаем, что обязаны прощать. Мы должны любить своих врагов, и, если это сложно, по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, чаще всего мы живем по законам Ветхого Завета, где «око за око и зуб за зуб». Ненависть к близким и зависть — это одни из самых тяжёлых проблем, с которыми работая психологи и психотерапевты сталкиваются. Тем не менее, с этими чувствами необходимо разбираться. Также важно учиться прощать.
6 Разделяйте человека и его поступки
Существует ещё один важный момент, понимание которого даёт нам силы на прощение. В христианстве установлено правильное отношение к человеческим проступкам. Существует правило: ненавидь грех, но люби грешника. Каждый раз, когда человек совершает ошибку, важно осознавать, что его поступок или даже сумма всех его действий не определяет его как личности. Ведь за каждым человеком стоит образ и подобие Божье, по которому он был сотворён. И стоит попытаться очистить этот образ от всего наносного. Как археолог, который очищает древние реликвии от налета земли, — так же нужно стараться делать и с людьми: внимательно, медленно, постепенно, пока не увидите человека именно таким, каким он задуман. Это не всегда получается, но важно хотя бы пробовать. В этом процессе очищения могут помочь и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть не только себя, но и другого. И тогда прощать обиды будет значительно легче.
Гордость или упрямство?
«Я подожду, пока он не извинится. А пока не буду с ним общаться — не хочу. Пусть осознает свою неправоту и попросит прощения», — рассуждал Артём о своем сыне.
Посмотрите, как пример ненадлежащего молчания становится психологическим насилием. Человек, который оказывается под игнорированием, начинает ощущать свою ненужность и отверженность. Такой стиль общения часто практикуют пожилые люди, вероятнее всего, в силу воспитания, когда родители применяли аналогичные подходы: «Неправ — общайся с ним меньше!»
Некоторые дети не выдерживают этого молчания и инициируют примирение, однако многие выбирают молчание в ответ. Из такого мрачного молчания могут возникать многочисленные события: свадьба брата или сестры, болезнь вашего ребенка, или потеря работы. Затем начинается натянутое общение, и последующая ссора делает эту тишину привычной, в конечном итоге желание сблизиться уходит.
Родителям следует осознавать, что у детей меньше жизненного опыта. Поэтому не зазорно позвонить в первую очередь и спросить, как у них дела. Разногласия не должны перекрывать поддержку и любовь к собственному ребенку. Благодаря терпению и мудрости старших поколения у детей формируется способность быть более отзывчивыми и бережливыми по отношению к окружающим, а также осознание, что если они вспылили, то могут извиниться и помириться.
Шанс нужен всем!
С взрослением мы обретаем новый опыт и справляемся с преградами. Когда мы понимаем, что жизнь не так проста, как кажется, мы начинаем понимать поступки своих родителей. Некоторые вещи сложно простить — и не стоит этого делать. Но мы можем продолжать жить, строя отношения, несмотря на прошлые ошибки.
Ссора завершится, когда один из участников обозначает границы своей личной территории, которая должна оставаться неприкосновенной, а другой собеседник признаёт и уважает эти границы. Это вовсе не уход от обсуждения и не игнорирование проблемы, это четкое послание: «Это моя позиция, и если ты её принимаешь, будем двигаться дальше». Уважение друг к другу возможно лишь тогда, когда разные мнения могут сосуществовать. Это реально, если основа отношений — наличие крепких личных границ.
Кажется, что мы отличаемся от тех, с кем ссоримся. Однако, как только боль утихает, возникает стремление сближаться. Даже после примирения отношения не станут прежними, так же как и разбитая ваза после склеивания никогда не восстановится. Но появляется шанс построить что-то новое вместе.
