Я бы разделила всех матерей в этом вопросе на три категории. Первая категория — это те, кто регулярно прибегает к физическим наказаниям и считает их нормой. Обычно такие люди руководствуются установками, типа «Без ремня нормальным не вырастет», «Меня пороли и ничего — человеком стала», «Нужно держать сына в ежовых рукавицах».
Срываюсь на годовалого ребенка
Здравствуйте! Моей дочке год, и я безмерно ее люблю. Она была долгожданным ребенком. Я никогда не поднимала на нее руку, даже ради шлепка, хотя да, иногда случалось, что я хлопала ей по ручке, когда она пыталась дотронуться до чего-то опасного, например, розетки или горячего предмета. Однако целенаправленно применять силу я никогда не намеревалась.
Однажды, после трех суток без сна и реанимации, в постоперационном блоке роддома, когда дочь начала плакать (ее принесли ко мне), я внезапно замахнулась на ее попку, но в тот же момент испугалась своего желания навредить младенцу. С тех пор прошло уже год и три месяца, но я до сих пор ненавижу себя за то, что во мне есть такая жесткость.
Сейчас же, когда дочери 1 год и 3 месяца, ее поведение меня порой сильно задевает. Когда она заплачет без причины, я просто выхожу из себя. Я загораюсь, как спичка: могу потянуть ее за руку в другое место или даже хлопнуть по попе несколько раз. Это происходит в моменты, когда ей необходимо внимание, а я занята, например, мытьем посуды или уборкой. Она иногда пытается поесть корм домашних животных, прекрасно зная, что это запрещено, и делает это, нарушая правила.
Я так сильно раздражаюсь, что начинаю кричать и оттаскивать ее от опасных мест, а затем сажусь рядом, обнимаю ее и объясняю, что именно она сделала не так и почему мама кричит.
Так продолжаться не может. Меня мучает угрызение совести, и, что еще хуже, я постоянно даю себе обещания не реагировать таким образом. Но вновь возникают критические ситуации, и я вновь на грани срыва.
Мне хочется что-то сделать с собой, потому что я не понимаю, как стать нормальной, а не психованной! Хотя мне помогают наемные работники по хозяйству, я не доверяю никому, и они для меня представляют больший стресс, чем если бы я оставалась одна с ребенком без отдыха.
Является ли это состояние обратимым, или я нахожусь в состоянии неадекватности? Я никогда не была такой. Как мне вновь стать нормальной и главное, как не орать на ребенка и не тянуть ее за нарушения правил, ведь они неизбежны? У меня явно что-то пошло не так с психикой.
Когда это стало происходить, я начала винить свою мать, так как одно за другим всплывают воспоминания о насилии в детстве. Я своим детям такого не хочу.
Как выкорчевать это из себя? И почему это стало проявляться именно сейчас? До сих пор я жила нормально, и подобных проблем у меня не возникало 27 лет.
Опыт 26 лет
Опыт 26 лет. Был на сайте:
Сегодня —>
Добрый день, Наталья. Эмоциональные противоречия (чувства и мысли) в отношениях с матерью влияют на взаимодействие с другими людьми, в частности, с близкими. Как правило, эти влияния имеют разрушительный характер. В вашем случае, я уверена, вам потребуется время, чтобы понять, где скрыто ядро проблемы, которое импульсивно заставляет вас наказывать вашу дочь.
Если вы хотите обсудить решение вашей проблемы со мной, обращайтесь.
Я аналитический психолог, провожу видео-встречи по предварительной записи.
Записывайтесь через сайт, чтобы получить гарантию на онлайн-консультацию у психолога Кудряшова Алла. Узнать больше.
Записывайтесь на онлайн консультацию через сайт, чтобы получить:
Оцените мой ответ
Плохой ответ Средний ответ Хороший ответ Ответ очень помог
Ваша оценка: Средний ответ
Вы можете задать один уточняющий вопрос психологу. Или оставьте ваш отзыв.
Всегда рады вам помочь.
Опыт 8 лет
Опыт 8 лет. Был на сайте:
Сегодня —>
Здравствуйте, Наталья! Можно предположить, что такие эмоциональные реакции у вас возникли из-за множества факторов. Во-первых, вы переживаете сильную ответственность за своего ребенка. Во-вторых, детский плач может быть очень раздражающим, а в-третьих, возможно, такие ваши реакции усиливаются из-за неосознаваемых мыслей о том, что ваш ребенок не должен так вести себя. Я понимаю, что вы осознаете: хотя ваш ребенок капризничает и делает что-то, что не следует, это совершенно нормально для его возраста, но существуют также и мысли, которые мы не всегда осознаем, однако они влияют на наши эмоции и действия.
Это вполне нормальная ситуация. Чтобы не переживать и не раздражаться, а также найти ресурсы для эмоционального сдерживания, нужно выяснить, почему именно вы так реагируете на плач вашей дочери. Для этого постарайтесь определить, на чем основаны ваши эмоциональные реакции. В моменты, когда вы испытываете раздражение, попробуйте задать себе вопрос: о чем я сейчас думаю? Не пугайтесь, если ответы вас не порадуют. Как я уже сказал, ваши реакции могут быть основаны на собственных представлениях о том, как должно быть, что является правильным. Подобные такие жесткие убеждения о том, как все должно быть, когда они вступают в противоречие с реальностью, способны вызывать резкое и сильное раздражение. Но стоит проанализировать и пересмотреть эти установки, и управление негативными чувствами станет значительно легче. Этот анализ можно провести с помощью психолога. Мое предположение о таких ваших представлениях основано на том, что вы не доверяете работникам по дому, беспокоясь, что они могут сделать что-то неправильно и не так, как вам нужно. А это наводит на размышления о том, что ваш ребенок должен вести себя определенным образом, хотя на самом деле он не соответствует вашим ожиданиям. Это нормально, что такое поведение вас раздражает. Однако вы сами отлично понимаете, что такие реакции — это непродуктивно и не нужно. Но, как я уже сказал, с такими реакциями можно разобраться и уменьшить их влияние на ваше настроение и поведение.
Удачи вам, Наталья!
Пушкарёв Юрий Игоревич, психолог. Работаю онлайн.
Записывайтесь через сайт, чтобы получить гарантию на онлайн-консультацию у психолога Пушкарёв Юрий. Узнать больше.
Записывайтесь на онлайн консультацию через сайт, чтобы получить:
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями находитесь в ресторане, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите этого делать, отказываетесь, и ваше веселье в самом разгаре. Ваши подруги остаются, никто не уходит.
И когда муж слышит ваш отказ, он неожиданно ударяет вас по попе или по лицу — за непослушание, на глазах у всех. С криками: «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это сделает вас более послушной? Укрепит ваши отношения? Вы начнете его больше уважать и любить?
Когда родители бьют своих детей, они уверены, что таким образом учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле они лишь воспитывают:
- Умение унижать менее сильных;
- Недостаток уважения к желаниям других;
- Страх.
Кроме того, это создает значительную пропасть между ребенком и родителем, в которую уходят все родительские слова и уроки, поэтому нередко кажется, что «ребенок меня не слышит, до него невозможно достучаться, ему только порка поможет, и даже если ударить один раз по попе, чтобы он знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, верно?
Когда вы кричите и применяете физическую силу, дети:
- Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто пережидать скандал.
- Слушаются вас только тогда, когда вы повышаете голос.
- Не чувствуют себя в безопасности с вами и становятся нервными, непослушными и капризными.
- А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.
Откуда берутся злые родители
Когда мой муж и я поняли, что крик и рукоприкладство не работают, мы начали искать иные пути к восстановлению мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось достаточно быстро, когда мы осознали главную причину — счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на крик и тем более не применяют физическую силу. Поэтому первым шагом в этом изменении должно стать внимание к своему состоянию.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете обращаться к другим специалистам сколько угодно, но если вы сильно устаете и плохо спите — вы неизбежно будете срываться на крик и применять силу.
Когда мы регулярно не досыпаем, уровень гормона стресса кортизола в крови подскакивает. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он намного сильнее любых психологических методов.
«Это так верно, жаль я не поняла этого несколько месяцев назад. Я была на пределе сил, каждый день чувствовала себя ужасно. Даже не подозревала, что можно так устать! Дети и муж, конечно, первую очередь оказывались под ударами моего гнева, и я честно старалась себя контролировать, а затем начинала плакать целыми днями! Мой дорогой муж увез меня отдохнуть без детей! Я скучаю по детям, но привезу им лучшую мать».
«Иногда встреть моя дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Она знает, что я часто говорю, что не выспалась, и поэтому злая.»
Скажите о своих чувствах ребенку
Например, вы можете сказать: «Вася, я сейчас сильно злюсь и хочу накричать на тебя, но очень не хочу этого делать». Выражайте свои эмоции точно, ярко. Объясните ребенку, что именно вы чувствуете. Попросите его прекратить делать то, что он делает (или делать то, что не делает). Постарайтесь говорить твердо, но не жестоко. Повторите сказанное несколько раз.
Уйдите в туалет, на кухню, в другое помещение — где угодно — и на минуту поговорите с собой. Скажите себе: «Ну и дела, Маша! У меня, честно говоря, в таких беседах с собой иногда звучит ненормативная лексика. Часть агрессии уходит».
Ставьте себе реальную цель
Если вы поднимаете руку на ребенка, пусть вашей целью станет не поднимать руку. Но не останавливайтесь на этом. Если вы все же ударили его, то это не норма, это унижение, которое непременно скажется на личности вашего ребенка и на ваших отношениях.
20 признаков клуши: почему уход за ребенком до сих пор считается лузерством.
Дети — маленькие манипуляторы
Эксперт подчеркивает, что маленький ребенок до школьного возраста просто не способен манипулировать — его мозг еще недостаточно развит для этого. Поэтому все, кто подозревает своих детей в злых умыслах, глубоко ошибаются.
— Для манипуляции нужно уметь ставить себя на место другого человека и понимать его поведение. Утверждать, что трехлетний ребенок манипулирует родителем, когда требует новую игрушку — абсолютно неверно. Здесь действуют совершенно другие принципы. Например, если ребенок настойчиво требует машинку, стучит ножками, а мама отказывает — он в конечном итоге сядет на асфальт и громко заплачет, заставляя маму сдаться. Если эта история повторяется несколько раз, ребенок связывает свои истерики с желаемым результатом. Это говорит о том, что мышление маленького человека достаточно активно, что, безусловно, радует. Но в данном случае это не манипуляция. Если эту причинно-следственную связь разрушить, то поведение ребенка изменится, — говорит Юлиана.
Следует обращать внимание на состояние ребенка: возможно, он просто устал и не выспался. Или же он может просто подмечать общий тревожный фон, когда мама слишком погружена в свои переживания. И в таком состоянии малыш начинает капризничать, проверяя, действительно ли мама с ним рядом.
Как реагировать на истерику в магазине
Психолог утверждает, что мы часто вырастаем с установками, такими как «мужчины не плачут», «хорошие девочки не плачут», «злиться нельзя, ты же уже взрослая» и многие другие. Эти установки приучают нас к тому, что проявление эмоций неуместно. Мы переносим такие установки на ребенка: если мне нельзя, то и ему нельзя. Важно понимать, что все эмоции нормальны, у каждой есть причина. Не стоит загонять себя в замкнутый круг: «Если ребенок кричит на людях, значит, я плохая мама.» Вообще эмоции очень заразительны. Даже психологи советуют мамам не обращать внимания на мнения окружающих, чтобы не вызывать заметное ухудшение своего настроения в сложных ситуациях.
— Существует метод, называемый «выходом из эмоций другого человека». Важно мысленно создать вокруг себя круг и покинуть его. Помните, что среди вас взрослый — это вы. Применяйте метод отзеркаливания: проговаривайте вслух эмоции вашего ребенка. Например: «Я понимаю, что ты сейчас расстроен, но не могу купить то, что ты просишь, потому что мы пришли в магазин за другим». Это не магические фразы, которые мгновенно успокоят ребенка, но они покажут, что вы рядом.
А вы часто кричите на своих детей?
Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым
Существует еще один замечательный метод, связанный с воображением — это «светофор». Договоритесь с ребенком о том, что прежде чем начать злиться и кричать, вы будете говорить: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Дети постарше прекрасно понимают метафоры и могут осознать, к чему может привести красный светофор.
Юлия Гиппенрейтер и многие другие психологи рекомендуют использовать так называемые Я-высказывания, то есть озвучивать эмоции, которые вы испытываете. Например, если ваша дочка начинает плакать, когда вы уходите на работу, скажите ей: «Я вижу, что ты расстроена. Тебе хотелось бы провести со мной больше времени. Но маме пора на работу. Когда я вернусь, мы обязательно почитаем твою любимую книжку.»
Так, словно по взмаху волшебной палочки, ребенок успокаивается и находит равновесие.
Впрочем, не только детям, любому человеку проще контролировать свои эмоции, когда он видит, что его понимают, слушают и заранее сообщают, когда будут выполнены его желания.
Из-за однократного срыва у ребенка не останется травмы на всю жизнь
Если вы впервые срываетесь на ребенка, то в первую очередь успокойтесь сами, а потом помогите успокоиться ему. Обнимите его, объясните, что вывело вас из себя. Договоритесь, как вы будете действовать в похожих ситуациях в будущем.
У детей достаточно адаптивная психика, поэтому не стоит бояться, что из-за однократного срыва у вашего ребенка останется травма на всю жизнь.
Гораздо важнее проанализировать причины, приведшие к вашему эмоциональному взрыву, и поработать над тем, чтобы это не повторялось в будущем.
Расскажите, удается ли вам воспитывать детей без крика и физических наказаний. Какие методы помогают вам сохранять спокойствие в напряженных ситуациях?
