Важно открыто выразить свои чувства и мысли, а также сказать, что вы хотите помочь, хотя не знаете как. Признайте, что вам сложно видеть их страдания, и что вы испытываете страх перед смертью или чувствуете себя беспомощным в данной ситуации. Ваша искренность и открытость будут более значимы, чем любые советы. Всегда помните, что главная цель — не навредить.
Всё будет хорошо
Не занимайтесь самолечением! В статьях на нашем сайте мы собираем свежие научные исследования и мнения признанных специалистов в области здоровья. Однако помните, что лишь врач может поставить диагноз и назначить надлежащее лечение.
Я родилась в Туле, в счастливой и благополучной семье. Мои родители очень любили друг друга и заботились о моем воспитании, как и о моих старших братьях. Моё детство было наполнено радостью: мы отправлялись в походы, ездили на Оку к бабушке и дедушке, гуляли вместе и плавали, а зимой катались на лыжах.
Но, когда мне исполнилось десять лет, всё изменилось.
Это были девяностые годы. Папа попался на уловку рекламы финансовой пирамиды МММ и решил заработать денег для семьи, взяв большую сумму в долг у бандитов. Мы осознали всю ужасность ситуации лишь позже. Мой добрый, честный и щедрый папа, который всегда был для меня идеалом, оказался в безвыходной ситуации, с которой не смог справиться. Однажды я пришла домой после школы и увидела, что все комнаты были завалены этими билетами. Папа сказал: «Всё, это просто бумажки. Мы банкроты.»
Даже если бы все наши родственники продали своё имущество, этих денег не хватило бы, чтобы расплатиться с долгами.
Так начался ужасный год, когда вся наша семья постоянно переезжала с места на место, скрываясь от угроз, которые приходили папе. В конечном итоге он не выдержал и написал всем прощальное письмо, после чего покончил с собой. Я всегда буду помнить его слова, назвав меня самым дорогим комочком в своей жизни и умоляя, чтобы меня не было на его похоронах.
Возможно, оттого, что я не была рядом с папой в последние минуты его жизни, у меня сохранилась иллюзия, что он всё ещё жив, просто прячется. Он приходил ко мне во снах, обещая, что заберёт меня к себе, и всё будет хорошо. Но на самом деле реальность была довольно мрачной. Смерть папы сильно подкосила мою маму, у неё возникли проблемы с алкоголем.
Очень скоро она сказала, что у неё нет сил и средств растить меня. Так я оказалась сначала у одних родственников, затем у других, пока не потеряла и маму.
Как счастливый ребёнок, у которого было всё, я внезапно оказалась в пустоте, без дома и любви. Да, я чувствовала себя неудобно в семьях дяди и тёти — это ощущение всегда было при мне. Тем не менее, я благодарна тем, кто приютил меня.
Из жизни бабочек
В четырнадцать лет я начала жить одна, в половинке маленького частного домика, оставшегося от нашей семьи. Мне пришлось устроиться на работу. Сначала я продавала яйца на рынке. Зимой, чтобы не замерзнуть, стояла на куске картона. Яйца замерзали в руках, и каждое, которое разбивалось, приходилось оплачивать из собственного кармана. Со временем я работала в других ларьках на рынке, а потом попала в магазин джинсовой одежды, где мне было тепло и комфортно, и я нашла поддержку. Можно сказать, это место стало для меня спасением.
Тем не менее, я продолжала жить с глубокой раной в душе.
Меня спасали животные. Я подбирала их на улице — больных и искалеченных — и приносила домой. Вернувшись с работы, я находила их, они добежали ко мне навстречу, и я кормила их, мыла и ухаживала за ними. С каждой новой заботой боль в душе немного утихала. Именно тогда я поняла, что чем больше ты отдаёшь, тем больше получаешь взамен.
После окончания школы я поступила на заочное отделение психологического факультета РГГУ. Я училась и работала, много занималась спортом. И однажды поняла, что мне тоскливо в Туле, и захотела уехать в Москву. Я всегда была яркой, шумной и мечтала о событиях вокруг. Однако в Москве успех пришёл не сразу. Я пробовала множество профессий: работала страховым агентом, продавцом, продавала кондиционеры и мебель. Я трижды возвращалась в родной город, пока не нашла своё призвание в фотографии. Эта сфера стала для меня делом жизни, и появились серьёзные заказы.
На протяжении всего этого времени я избегала мужчин как бабочка. У меня были разные отношения, некоторые были длинными и хорошими. Но, вероятно, мне суждено было встретить Диму, и судьба готовила меня к этой встрече. Возможно, мне нужно было пройти через все эти испытания и страдания, чтобы стать мудрее, принимающей и уважающей себя, прежде чем встретить своего человека.
Утрата: этапы переживания
Понимание этих стадий горевания помогает разобраться в том, что происходит внутри нас на этом пути.
Стадия шока, ступора
Изначально у человека может не быть ни слез, ни чувств. Реагирует скорее тело: оно сжато, напряжено и сковано. Эмоции же могут быть полностью отключены. Поэтому человек может начать упрекать себя: «Как же так? Неужели я такой бесчувственный?!».
Психологи объясняют, что дело не в бесчувственности, а в защитной реакции психики. Произошедшее событие настолько ужасно, что психика «выбрасывает предохранитель», как при резком перегрузке электросети. Лишь спустя часы, дни или даже недели эмоции начинают возвращаться.
Стадия отрицания
На этом этапе может казаться, что произошедшее событие не случилось вовсе. Кажется, будто это просто ужасный сон, который вот-вот закончится. Человек остается в прошлом, веря, что всё как раньше; он отказывается верить в реальность настоящего и уходит в мир, где всё ещё живет его ребёнок. На этом этапе психика готова уверять человека, что именно это и есть настоящая реальность, а всё, что происходит сейчас — лишь плод воображения.
Важно осознать разделение себя в прошлом и себя в настоящем. Кавычки я ставлю потому, что на этой стадии отрицания прошлое часто кажется более реальным, чем сегодняшний день. Принудительно выйти из этого состояния очень сложно, а, возможно, и не нужно. Но поддержку на этом пути могут оказать психолог или священник, или близкие, умеющие быть рядом. Родители погибшего ребёнка могут позволить себе оставаться в этом состоянии столько, сколько необходимо, если при этом они иногда возвращаются в настоящее.
Стадия агрессии
В это время может возникать злость, направленная как на себя, так и на окружающий мир. Злость, обращённая на себя, вызывает самообвинение и чувство вины. Это ощущение может охватывать человека целиком, заставляя искать поводы или причины, за которые можно себя обвинять. Проблема подобной вины в том, что она не приносит никакой пользы, а лишь разрушает и приводит к полному отчаянию.
Иногда это самообвинение становится своего рода искупительной жертвой: «Я страдал(а), и теперь буду мучить себя ради него». Нужна ли такая жертва? Кому она нужна? Возможно, силы стоит направить на полезное дело, поддерживая тех, кто тоже нуждается в заботе?
Иногда злиться на себя — слишком тяжело, и тогда энергия направляется на внешний мир. В этом случае ярость может обрушиться на кого угодно, особенно на тех, кто мог оказать помощь в сложившейся ситуации. Чаще всего это врачи или близкие, которые были рядом в этот момент. Часто мы обвиняем других, но не себя.
К сожалению, эта энергия, направленная на обвинение, не приносит исцеления и не облегчает страдания. Однако из-за неё человек может проводить неделями и месяцами в ненависти к себе или к окружающим.
Агрессию нужно учиться отпускать. Возможно, вам поможет задать себе вопрос: «Хотел бы мой ребёнок, чтобы я страдала таким образом? Хотел бы он, чтобы я писала жалобы на врачей? Или обрывала связь с близкими, которые были рядом в последние минуты?» Это тяжелые вопросы, и найти на них ответ может быть непросто. Порой это занимает время.
Что в наших силах?
Что же делать, когда ребёнок умер и ситуация уже не изменить? Этот период жизни иногда можно рассматривать как работу души, которую необходимо проделать. Убежать от нее невозможно; можно попытаться скрыться, но это приведёт к внутреннему замиранию и состоянию остановленности, а боль может надолго остаться в душе.
Может быть, рядом есть люди, тоже переживающие утрату, и вы сможете помочь им в этом.
Если утрата коснулась кого-то из ваших близких, не нужно пытаться его утешать или отвлекать от темы. Лучше просто быть рядом.
Когда человек пребывает в шоке от смерти ребенка, ему больше нужна физическая помощь. Слова на этом этапе могут не восприниматься. Можно позаботиться о нем по-другому: предложить сесть, укрыть пледом, налить горячий чай, взять за руку, обнять — разумеется, если человек не показывает, что не хочет такой заботы.
Со временем поддержка может выражаться в готовности откликнуться на его прямую или косвенную просьбу разделить общее горе. Если требуется, помогите делом. Если человек хочет побыть один, дайте ему такую возможность. При этом важно не закрываться от боли близкого человека. Разделённая радость удваивает радость, разделённая боль уменьшает страдание.
Несбывшиеся надежды
Почему это случилось со мной? Зачем он появился в этом мире, если его забрали обратно? Что я сделала не так? Почему так ужасно плохо? Как можно жить дальше? – вот те мучительные вопросы, которые вызывают болезненные чувства и останавливают душу в бездне горечи. За этими вопросами, как бы жестко это ни звучало, в первую очередь стоит тревога о собственной судьбе.
Да, это естест-ственное стремление удержать всё то, что мы, как подарок от Бога, таким образом осознали и не желаем возвращать назад. Возможно, нам сложно думать иначе, если житейская психология навязывает свои представления о счастье и несчастье — сожаление о детях, которые не успели насладиться радостями жизни. Оплакивая ребенка, на самом деле мы оплакиваем себя и свои несостоявшиеся мечты о его будущем — о игрушках, школьных праздниках, выпускных и свадьбах, о внуках и путешествиях. Всё, что могло бы быть, не сбылось.
Почему так происходит? Частично потому, что общепринятая психология видит смерть как наказание и катастрофу, а земную жизнь как бесконечность, где важнее здоровье и долголетие, а каждое утро сулит новые возможности — они только ждут своего времени.
Христианство предлагает иное понимание: всё, что происходит здесь и сейчас, имеет значение лишь в контексте вечной жизни и возможности встречи с Христом. Если фильтровать свои стремления через призму вечности, восприятие жизни и смерти меняется. В результате этой духовной метаморфозы наш взгляд на привычные вещи, в том числе на истинное благо для нас и наших детей, меняется.
Обитатели чистой земли
Такой подход к детской смерти предлагает христианство через святых отцов Церкви.
Святой Иоанн Златоуст говорит о ней очень поэтично и утешительно: «Не будем предаваться печали, когда наши дети сталкиваются с участью, которую мы не желали бы и для себя. Для нас чаша смерти полна опасностей, а для детей она спасительна. Это то, что вызывает ужас у взрослых, является для них началом наказания, но для детей — источником спасения.»
Наказание может потребоваться лишь тем, кто пережил грех. Разве целесообразно спрашивать о вине тех, кто не познал ни добра, ни зла? О, блаженная смерть детей! О, невиновные! Ты на самом деле становишься началом новой вечной жизни. О, конец, превращающийся в начало бесконечной радости!
Преподаватель Ефрем Сирин утверждает: «Хвала Тебе, Боже наш, из уст младенцев и детей, как чистых агнцев в Едеме, вскормленных в Царстве! По вдохновению Святого Духа (сравните: Иез.34:14), они пасутся среди деревьев, за ними пастырь — архангел Гавриил. Их степень превосходит девственников и святых, ведь они — дети Божии, внимающие Духа Святого. Они — братия небесных, друзья сынов света, обитатели чистой земли, свободные от проклятий этой земли.
Когда они услышают голос Сына Божия, их сердца возрадуются и обретут тепло — свободу, которая не могла ещё согреть их дух. Кратки были их дни на земле, но жизнь их хранится в Едеме, и родителям остается лишь стремиться к их обителям.
Пусть дети познают блаженство на небесах, пусть станут защитниками всех нас, поскольку их молитва чиста. Благословен Тот, Который дарует детям блаженство в Своём чертоге! Иисус, Сам, поднял детей на руки, благословляя их перед народом, тем самым показывая, что Он любит детскую чистоту, поскольку она невинна и далека от скверны.
Благословен Тот, Кто водит детей в Свой чертог! Праведные видят, как зло множится на земле и преобладают грехи; потому посылает Господь Своего Ангела, дабы собрать армию прекраснейших детей и призвать их в чертог радости.
Как лилии в поле, пересаженные в рай, дети и как жемчужины в знамени, переселенные в Царство, непрестанно прославляют Его.
Кто может не наслаждаться, видя детей, уводимых в брачный чертог? Кто станет оплакивать юность, укреплённую от греха?
Чего делать НЕ стоит или 20 НЕЛЬЗЯ:
1. Не прерывайте разговор;
2. Не избегайте тематики, но и не перерабатывайте её;
3. Не переключайте беседы;
4. Не давайте неуместные советы;
5. Не мешайте обсуждать боль и потери;
6. Не сдерживайтесь в своих эмоциях;
7. Не бойтесь последствий;
8. Не осуждайте происходящее;
9. Не скрывайте истину;
10. Не обесценивайте переживания;
11. Не вмешивайтесь без приглашения;
12. Не указывайте, как следует жить впредь;
13. Не говорите, что понимаете чужие чувства;
14. Не пытайтесь развеселить;
15. Не ищите оправданий;
16. Не упрекайте;
17. Не берите на себя роли спасителя;
18. Не закрывайте глаза на реальность и боль;
19. Не берите на себя организации похорон;
20. Не настраивайте окружающих на свой лад.
1. Молча, если не знаете, что сказать;
2. Слушайте страдающего;
3. Слушайте себя;
4. Оставайтесь рядом;
5. Дайте возможность говорить;
6. Помогите выразить чувства;
10. Будьте искренни;
11. Проявляйте сострадание;
12. Спрашивайте о потребностях;
14. Вспоминайте позитивные моменты;
15. Совершайте простые дела вместе;
17. Просто посидите рядом;
18. Заботьтесь о нем;
19. Найдите в себе силы вынести боль и слезы другого.
Терапия показана в ситуациях патологического горя, когда человек застревает на каком-то этапе скорбного процесса, или в случае сложного горя, например, когда одновременно происходят несколько утрат — когда в одной аварии погибают и супруг, и ребёнок, или когда у человека есть неоплаканный родственник, уход которого был табуирован. Например, в случаях суицида, когда в верующей семье не принято обсуждать такие темы, а потеря собственного ребенка обостряет старые, не пережитые травмы.
*В статье использованы материалы из книги Хорхе Букая «Путь слез».
Я потеряла ребенка: личные истории и советы психолога
Утрата ребенка — это одна из самых тяжелых потерь для человека, ведь психологически это родители, основные держатели семьи, готовятся к утрате, но обычно не готовы к уходу детей, так как они значительно младше. Эта неожиданная потеря считается эмоционально наиболее строгой, — говорит психолог Анастасия Стеблянко.
В прошлом году коэффициент младенческой смертности в Казахстане составил 7,79 на 1 000 рожденных. То есть за 11 месяцев 2020 года умерло около трёх тысяч младенцев в возрасте до одного года. Коэффициент смертности детей младше пяти лет в 2019 году составил 10,69 на 1 000 новорожденных. В этом же году Казахстан занял второе место по уровню смертности от ранних детских болезней в странах ЕАЭС — в стране зарегистрировали примерно четыре тысячи случаев. При этом, около половины случаев (51,2 %) составляют неудачи в перинатальном периоде.
Я стала матерью, когда родила на раннем сроке — ребенку было семь месяцев. Беременность проходила тяжело, с самого начала у меня был сильный токсикоз. Я практически ничего не ела, спасалась только минеральной водой с лимоном и мороженым, иногда позволяла себе немного киви и зеленого яблока. Это был мой скромный рацион. Я регулярно посещала врача-гинеколога в местной поликлинике. На все мои вопросы о состоянии здоровья, токсикозе и резкой потере веса она только отвечала: «Не знаю, я не была беременной». Срок беременности у меня приходился на летние месяцы, а в мае мне назначили провести амбулаторное лечение с уколами. В какой-то момент начали давать сбой почки.
После этого началась обширная отечность ног, и в начале июня меня экстренно положили в больницу. Я провела две недели в реанимации. Врачи пытались понизить давление, но, к сожалению, это не принесло результата. Я родила раньше на два месяца с преэклампсией и частично потеряла функции почек. Мой ребенок смог продержаться 21 день в реанимации, прежде чем умер от повышенного билирубина — проще говоря, от желтушности. Врачи говорили, что потеря ребенка произошла из-за нарушений в моём здоровье, которые не давали шанса на полноценное вынашивание.
Мы с мужем собирались подать в суд на врачей, но, будучи молодыми, не сделали этого, прежде всего из-за этических соображений. Мы просто решили не подавать в суд и послушались тех, кто отговорил нас от этого. После потери ребенка я не обращалась к психологу, так как мы с мужем уехали на работу. Мы одержимо работали, не зная усталости, и это помогло нам избежать депрессии.
Спустя какое-то время ко мне обратились за помощью одна семья в трудной ситуации, и я начала помогать людям и детям, которым была необходима операция или реабилитация. На протяжении последних одиннадцати лет я не могла забеременеть, и сейчас осознаю, что именно эта потеря была нужно, чтобы я понимала боль матерей, прошла через неё, и, таким образом, начала помогать людям.
Никому, даже врагу своему, я не пожелала бы пережить похороны своих детей. Это крайне тяжело как морально, так и физически, и выбраться из этого состояния очень сложно.
Я советую людям не зацикливаться на своих переживаниях, а сосредоточиться на других детях (если такие есть) или на работе. В наши дни люди всё чаще обращаются к психологам, в отличие от 11 лет назад, когда такого явления практически не было. Если есть возможность обратиться к специалисту, обязательно сделайте это. Но по своему опыту я могу сказать, что самой большой поддержкой являются ваши друзья.
11 важных вопросов кардиологу
