Таким образом, главная трудность в отношениях состоит из двух аспектов: во-первых, партнеры не слышат друг друга. Они не стремятся понять и узнать, что действительно важно для другого человека. Во-вторых, партнеры не умеют вести диалог — вместо этого они сразу переходят к конфликтам и ссорам.
Война полов. Основные причины конфликтов в романтических отношениях
Издательство Альпина Паблишер выпустило книгу под названием «Почему мы ссоримся с любимыми и как построить здоровые отношения без обид» авторства психотерапевта Викрана Сентиса, который на протяжении трех десятилетий занимается работой с семейными парами. Автор делится практическими рекомендациями о том, как научиться понимать друг друга, избегать ненужных конфликтов и строить искренние и гармоничные отношения на основе взаимного уважения, поддержки и любви. В этом материале мы представляем отрывок из главы, посвященной наиболее распространённым причинам разногласий, возникающим в любовных отношениях.
На основе предыдущих глав можно сделать вывод, что люди входят в отношения с обширным эмоциональным багажом, который либо незначительно, либо вообще не связан с переживаниями, возникающими в связи с конкретным партнером. Высока вероятность того, что мы неосознанно переносим в новые отношения эмоции, которые испытывали в отношении людей и ситуаций в прошлом. Это могут быть травматические воспоминания, полученные от взаимодействия с противоположным полом, токсичные формы взаимодействия или множество незавершенных недопониманий в любовных отношениях. Все эти факторы значительно снижают шансы на создание полноценного контакта.
Лично я полагаю, что конфликты в любовных отношениях можно сгруппировать на четыре больших категории, каждая из которых делится на несколько подкатегорий. Все эти группы представляют собой четкие признаки недопонимания между любовными партнерами, действующими вместе и готовыми проходить определенный этап своей жизни.
Ниже приведенные данные являются результатом анализа почти тридцатилетнего психотерапевтического опыта работы с тысячами клиентов как в группах, так и индивидуально.
Итак, конфликты в паре можно классифицировать на следующие группы:
- взаимодействие между партнерами;
- неврозы партнеров;
- несовместимость характеров;
- изжившиеся отношения.
Взаимодействие между партнерами
В этом разделе мы подробно обсудим, как тип взаимодействия между партнерами влияет на формирование эмоциональных недоразумений и возникновение конфликтов в паре. Здесь ключевым моментом выступает диалог. Эмоциональные недоразумения чаще всего возникают на фоне отсутствия четких договоренностей: партнеры не прояснили, как они видят функционирование своих отношений.
Основной причиной, по которой партнеры избегают обсуждения своих ожиданий, является миф о том, что любовь сама расставит все по местам. Многие люди верят, что разговоры на подобные темы испортят романтическую атмосферу, поэтому они надеются, что конфликты удастся решить без особых усилий. Но, к сожалению, когда один из партнеров чувствует себя пораженным, отвергнутым или лишенным достаточного внимания, начинать такие беседы уже слишком поздно.
Первый аспект конфликтов заключается в том, что партнеры не обсуждают свои ожидания от отношений. Большинство пар даже не пытаются четко сформулировать, чего они хотят от своего партнера и/или любовной связи. Преобладающий миф заставляет думать, что если другой человек поистине любит вас и заботится о вас, он автоматически поймет ваши потребности. Но это заблуждение. Такого рода стратегия оказывается нежизнеспособной. Никто не становится экстрасенсом, магом или провидцем только потому, что он любит. И если кто-то умалчивает о своих нуждах, это совсем не значит, что таких нужд нет. Наоборот, желания будут оставаться невыраженными, не озвученными и скрытыми.
Естественным результатом умалчивания становится фрустрация, зачастую неосознаваемая, когда человек не понимает, что происходит.
Объяснить вашему партнеру свои потребности и желаемые способы их удовлетворения — это шаг, следующий за осознанием собственных нужд. Для этого важно развивать и совершенствовать навыки самонаблюдения. Только так можно дать возможность другому понять, чего от него ожидают или чего бы хотелось получить от эмоционального взаимодействия. Хотя обсуждение потребностей не гарантирует их полного удовлетворения, оно, безусловно, ведет к поиску наилучшего сценария, который поможет достичь желаемого.
Взаимоотношения в паре можно сравнить с игрой в шахматы: напротив вас за столом должен сидеть тот, кто будет активно взаимодействовать с вами. Если вы хотите играть дважды в неделю, то основным условием для этого будет взаимное желание партнера. Если же его желания ограничиваются одной игрой в неделю, он не будет подходящим для вас партнером. Прийти к такому вывод у любовных отношениях может быть непросто. Люди начинают задаваться вопросом: «Если оба увлекаемся шахматами, то почему мы не можем стать партнерами?» Ответ заключается в том, что у каждого из вас разные ожидания от игры. Как еще один вариант, если партнер не желает играть, можно предложить партию какому-то третьему лицу. Однако, как вы могли уже догадаться, такая формулировка может привести к новой волне проблем.
Если ожидания партнера от любовных отношений не совпадают с вашими, результатом станет то, что он не сможет составить вам полноценную пару, как бы глубока ни была ваша взаимная любовь. Начало эмоциональной связи с человеком, чьи цели отличаются от ваших, создает идеальные условия для постоянных конфликтов и становится настоящим испытанием для обоих. Обострение обиды, вызванное несоответствием желаемого и реального, приводит к превращению отношений в арену боевых действий между давними врагами.
Почему происходят ссоры
Ссоры не возникают на пустом месте. Поводом для них может стать любая деталь, а вот истинная причина кроется гораздо глубже.
- Ревность. Когда один из партнеров проявляет чрезмерную подозрительность, второй ощущает себя под прицелом и вынужден постоянно оправдываться. Контроль над сотовыми телефонами и детальные допросы могут разрушить даже самую крепкую любовь.
- Придирки. Если сильно захотеть, всегда можно найти, к чему придраться. Это и внешний вид, и поведение в быту, и общение с друзьями, и финансовые вопросы. Придирки быстро становятся взаимными, превращая семейную жизнь в поле битвы.
- Завышенные ожидания. Женщины часто спешат войти в отношения, не замечая недостатков партнера. Когда эйфория проходит, они начинают пытаться изменить любимого, ожидая, что он будет вести себя так, как им угодно, но тот начинает активно сопротивляться.
- Усталость друг от друга. Данная проблема характерна для пар, которые не только живут вместе, но и работают. Они видятся практически постоянно, за исключением времени на сон, что приводит к отсутствию личного пространства и накоплению раздражения.
Кроме того, среди причин конфликтов следует отметить частые стрессы у обоих партнеров, трудности на работе, нехватку материальных ресурсов, разногласия по вопросам воспитания детей. Все это приводит к тому, что люди начинают срываться на близких.
Как снизить количество ссор
В конфликте все реагируют по-разному. Необходимо уметь правильно обсуждать возникающие разногласия.
Давайте разберемся, что это подразумевает:
- Говорить максимально спокойным голосом и тонами.
- Излагать лишь четко сформулированные претензии. Вместо: «Ты никогда не присматриваешь за ребенком,» лучше сказать что-то более конкретное и четкое, например: «Не мог бы ты посидеть с ребенком полтора часа?»
- Избегать грубых слов и обидных выражений. В состоянии эмоционального напряжения можно сказать множество вещей, о которых потом пожалеешь. Лучше изначально не забывать о нормах приличия.
- Не перебивать партнера, когда он говорит.
Также жизненно важно уметь попросить прощения после ссоры, искренне и от души. Это может показаться простым, но когда ни один из партнеров не считает себя виноватым, проблема зацикливается. Даже формальные извинения часто помогут снизить напряжение в отношениях.
Извинение после конфликта
Многие споры проще предотвратить, чем разбираться с ними после. Имеет смысл избегать конфликтных ситуаций, что не означает пренебрегать собственными интересами или действовать в ущерб себе. Но не провоцировать своего партнера и избегать действий, которые очевидно могут вызвать его недовольство, разумно.
Важно снижать количество пустых ссор, не несущих никакой ценности, кроме мелочных упреков и взаимных оскорблений. Если же конфликты возникают по более серьезным вопросам, необходимо прийти к взаимопониманию, иначе взаимный мир в отношениях никогда не будет восстановлен.
Отчасти противостояния можно считать полезными: они помогают выявить скрытые обиды и демонстрируют, что идеальные люди не существуют. Это становится хорошей профилактикой эгоцентризма — каждый понимает, что у партнера также есть свои желания и стремления.
Почему ссоры возбуждают
Ссора — это не обычное недовольство, ей сопутствует напряжение, пикирующи слова и иногда даже разрушение предметов. Это результат работы гормонов. У партнеров происходит повышенная выработка тестостерона — гормона агрессии, кортизола, отвечающего за стресс, и адреналина, который подготавливает тело к действию. В результате возникает возбуждение: учащается дыхание, увеличивается частота сердцебиения, тело наполняется энергией, которую легко выплескиваешь на близкого человека. Позднее, с помощью секса, происходит релаксация.
Можно сказать, что расслабление после «примирительного» секса становится более глубоким, а оргазм более ярким. Причины заключаются в двух аспектах. Первый кроется в эволюционной особенности: у наших предков высшая нервная активность была недостаточно развита. После переживания опасных моментов и сильного стресса, они чувствовали триумф и могли полноценно расслабиться, понимая, что они одержали победу, а их потомство сможет выжить.
Вторая причина лежит в психологии. Ссора — это один из способов дистанцироваться, временно стать чужими друг другу. Во время конфликта мы испытываем негативные чувства, угасают механизмы эмоциональной близости, и мы видим перед собой другого человека. Появляются элементы интриги и завоевания, что может быть сильным возбуждением. Получается, что ссора подобна близости с незнакомцем.
Кроме того, ссоры — это выражение агрессии, способствующей возбудимости. Поэтому для некоторых людей конфликты выступают своеобразным стимулятором. Например, если женщина может имитировать возбуждение и выглядит готовой к близости всегда, то мужчинам такая привилегия недоступна. Очевидный факт возбуждения мужчин сводится к заметным изменениям, и он легко бросается в глаза. Так, император Нерон использовал нецензурные оскорбления для возбуждения своих женщин. Это отклонение позже назвали синдромом Нерона.
Примирительный секс может стать полезным для пар с ярко выраженной разницей в темпераменте. Например, если один из партнеров обладает импульсивностью, а другой — спокойствием, ссора помогает достичь единого уровня эмоционального состояния и делает последующий контакт более выразительным. Секс после ссоры помогает встряхнуть рутину и освежить чувства даже для тех, кто давно в отношениях и считает их однообразными.
Как сделать союз не только страстным, но и крепким
Каждый имеет свои способы возбуждения. Если ссоры представляют собой механизм стимуляции, по своей сути выступая в роли прелюдии, которая никого не упрекает, то это приемлемо. Однако сложно, когда секс после ссоры становится лишь легким способом избежать конфликтов. Близость не должна восприниматься как финальный аккорд. Необходимо обходить стороной большие острые углы, которые имеются в отношениях. Их следует тщательно удалять.
После примирительного секса стоит проанализировать причины возникновения конфликтов и понять, на чем базируются камни преткновения. В этом поможет так называемый «договор отношений», который позволит свести конфликты к минимуму и оставить их для незначительных вопросов, завершение которых будет сопровождаться приятными примирительными моментами.
Случается, когда в отношениях возникают ссоры и недоразумения, и партнеры начинают обвинять друг друга. При этом существует концепция, что в отношениях ответственны оба партнера. Как же быть в такой ситуации?
— Дать единый совет сложно. Важно понимать, что фокусироваться на поиске виноватого — это плохая стратегия для отношений. Если один партнер живет с представлением, что в отношениях кто-то всегда прав, а кто-то не прав, то такие отношения могут привести к разрушению.
Я предлагаю в данном контексте рассматривать проблему совместно, как единую команду. Необходимо обсуждать и обдумывать различные варианты, чтобы прийти к единому решению. Цель не заключается в том, чтобы обвинять друг друга. Чувство вины — это негативное переживание, это уже вопрос манипуляций. Поэтому в отношениях не должны быть соперники. Следует стремиться к слаженности совместных действий. У семьи или пары должна быть задача — сохранить и развивать отношения, проводить время вместе. Тогда такая пара сможет пройти через любые трудности. Если же партнеры находятся в поисках лишь удовлетворения своих потребностей или постоянного удовольствия, это становится трудным делом. Да, отношения — это работа и ответственность, но это того стоит.
Что делать, если партнеры понимают, что их отношения находятся на грани расставания?
— Если пара стоит на краю расставания, первоочередное действие — убедиться, действительно ли они хотят расставаться. Очень часто подобные решения принимаются необдуманно. Люди верят, что уйдя от партнера, они избавятся от проблем. Однако существует вероятность, что они встретят кого-то похожего и вновь столкнутся с теми же трудностями.
Поэтому перед принятием решения о расставании, важно четко понимать, почему вы это делаете, зачем вам это? Что в отношениях с данным партнером вам не нравится? Рекомендуется обсудить это с ним — это предоставляет возможность работать над отношениями. Множество отношений способны улучшаться благодаря помощи психолога или собственным усилиям.
Если вы всё же решили расстаться, главное — это завершите эти отношения. Пока предыдущие отношения не закончатся, вы не сможете начать новые. Сформулируйте для себя окончательное решение. Часто люди продолжают общаться, и это приводит к неопределённой ситуации. В результате становится сложно начать что-то новое.
Кто виноват и что делать дальше?
Не стоит обманываться: другого человека вы не измените. Таким образом, вы имеете только два варианта: либо оставить мужчину, либо вдохновить его на изменения своим собственным поведением и стать инициатором примирения.
Прежде всего, следует осознать, что конфликт в паре создают оба партнера, что также значит, что и в ссоре виноваты оба.
Чтобы избежать негативных столкновений, придерживайтесь нескольких ключевых правил.
Правило №1: говорите все четко и понятно.
Хотите, чтобы ваш любимый человек пришел вовремя и в нужное место? Скажите ему это четко и ясно. Неполные сообщения — это одна из самых распространенных причин конфликтов. Многие из нас, женщин, часто предполагают, что все должно быть очевидно, и, по идее, мужчина должен заранее знать наши мысли. Мы обижаемся, когда он не угадал, что хотим пойти в кино, только потому, что мы мельком посмотрели на афишу.
Если ваш партнер забывчив или сильно занят, лучше защитить себя от испорченного настроения — отправьте ему смс и внимательно прочитайте ответ!
Правило №2: выбирайте подходящее время для общения.
Не начинайте разговор на серьезные темы сразу же, когда ваш партнер вернулся раздраженным или уставшим, или когда он увлечен просмотром футбольного матча или интересного фильма.
Хотите обсудить что-то важное? Убедитесь, что ваш любимый свободен и готов уделить вам внимание.
Не начинайте разговор со слов: «Дорогой, у меня плохое предчувствие, ты можешь не понравиться то, что я скажу,» или «Нам нужно поговорить о серьезном.» В это время мужчина сразу же напрягается и уклоняется от общения, предчувствуя, что его ждет неприятная беседа. Таким образом, такое вступление может провоцировать конфликт с самого начала.
Правило №3: не раздувайте конфликт из ничего.
Да, он не хочет идти к вашей матери в гости. Но всегда можно найти компромисс! Предложите что-то хорошее взамен. Например: «Сегодня идем к моей маме, а завтра — с моими друзьями в боулинг.»
Правило №4: берегите свои секреты.
Честность и открытость в отношениях имеют огромное значение, однако не нужно раскрывать абсолютно все свои секреты. Не стоит рассказывать вашему любимому о других мужчинах из прошлого, и не запрашивайте у него подробности о его личной жизни до вашего знакомства. Это сохранит спокойствие вам и ему.
Как правильно вести разговор?
Установите правила для беседы
- Говорите по очереди.
- Не оправдывайтесь.
- Старайтесь избегать упреков и обвинений, говорите о своих желаниях и чувствах. Например: «Я чувствую обиду, я расстраиваюсь» вместо «Ты обижаешь меня, ты не прав!»
- Задавайте уточняющие вопросы. Например: «Что я могла бы сделать, чтобы ты чувствовал моё внимание?» или «Что мы можем сделать, чтобы у нас было больше общих интересов?»
- Помните, что потребности каждого из партнеров имеют равную ценность.
Спокойный обмен мнениями, а также соблюдение достигнутых договорённостей помогут вам наладить мирный и конструктивный подход к решению проблем.
Говорите и проявляйте только хорошее
Что вы рассказываете о своем любимом человеке подругам, коллегам, родственникам? Жалуетесь на него и перечисляете все его недостатки?
Наш совет: постарайтесь вообще не вовлекать окружающих в вашу личную жизнь, особенно в трудные времена.
Наилучшее, что вы можете сделать — сосредоточиться на мысли: а за что же вы любите своего партнера? Что этот человек приносит в вашу жизнь? Если вам сложно заметить в нем что-то положительное и воспринимать его как идеального мужчину, то стоит задуматься о целесообразности таких отношений.
Обычно женщины думают: «Мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее.» Но попробуйте изменить подход: проявляйте добро и делайте друг другу что-то хорошее, чтобы восстановить любовь. Придумывайте простые ритуалы, например, каждый вечер перед сном говорите мужчине «Я тебя люблю», называйте друг друга ласковыми словами трижды в день или обнимайте друг друга десять раз в день, и посмотрите, как изменятся ваши эмоции.
Что делать, если партнер не идет на контакт?
Но иногда бывает так, что партнер не идет на контакт. Если у вас есть силы продолжать, и вы не хотите сдаваться, попробуйте применить один полезный метод.
Он не проявляет тепла? Постарайтесь помочь ему расслабиться эмоционально после трудного дня, поддержите его.
Он не желает работать? Перестаньте выполнять за двоих (иначе, зачем ему работать?). Скажите спокойно и без претензий, что ваша семья будет вести себя так, как решит он.
Он вас обидел? Тем не менее, приготовьте свой традиционный обед.
Он очень скупой? Попробуйте делиться с ним своими переживаниями и эмоциями, постарайтесь быть более открытой, поскольку финансовая щедрость и доверие со стороны мужчины часто являются следствием скрытности женщины.
Покажите ему, что с вашей стороны нет никаких проблем — вы по-прежнему его любите и создаете надежное, безопасное пространствo. Если партнер по-прежнему остаётся пассивным и постоянно инициирует ссоры, задумайтесь, стоит ли продолжать такие отношения, требующие ваших сил, эмоций и времени?
Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, пожалуйста, ознакомьтесь с редакционной политикой. Мы будем рады вашим материалам!
