Мой папа меня действительно любил. Однако, он также сильно злоупотреблял алкоголем. Причины его пьянства мне не совсем ясны: возможно, это было следствием одиночества или жестокого детства — когда его маленьким, его мама била до потери сознания. Он пил много, не работал и лишь иногда снимался в массовке. Когда ему не хватало денег, он продавал наши вещи, чтобы как-то свести концы с концами.
Я взяла Вовку за шкирку и закричала на пустом месте. Как я прекратила бить своих детей и кричать на них
Когда мой сын снова закричал в очередной раз, я схватила его, бросила на кровать и выбежала из комнаты. Я почувствовала, что могу его ударить — это осознание поразило меня. Мать двоих детей, которая решила остаться анонимной, откровенно рассказала Правмиру о том, как ей удалось изменить свое поведение и какие слова сказали ей ее дети, когда она извинилась за крики и физические наказания.
Мама выгнала меня, трехлетнего ребенка, в подъезд
— Сколько я себя помню, меня наказывали физически. Первые воспоминания о том, что происходит вокруг, появились в возрасте двух лет.
Я стала международным ребенком, мои родители были не старше 20 лет на момент моего рождения. Я жалею, что они не были готовы столкнуться с трудностями, которые неотъемлемы от появления ребенка в семье. Моя мама была постоянно уставшей, так как одновременно училась и работала. Первые побои, которые я запомнила, были нанесены ей.
Мама наказывала меня ремнем, ладонью, чем угодно, что попадалось под руку, а иногда крепко хватала меня за волосы. Однажды она сказала: «Я от тебя устала, ты мне надоела, уходи!» И выгнала меня, трехлетнюю, в подъезд. Я, плача и избитая, долго спускалась по лестнице, чтобы выйти на улицу. Оказавшись там, я провела целый день, боясь вернуться обратно.
Папа никогда не поднимал на меня руку, пока я не пошла в школу. В семь лет он уже считал, что «воспитание» важно, поэтому снова стал применять физическую силу. Он сам пережил жестокое детство, его родители также били его, порой даже до крови. Поэтому для него нанесение побоев стало чем-то привычным. Если я задерживалась на улице, он ждал меня с ремнем. Эти практики продолжались до тех пор, пока мне не исполнилось 14 лет.
Из всех детей в нашей семье только меня били. Младшая сестра совершала даже более серьезные провинности, но ее пальцем не трогали. Брата наказали лишь однажды, когда он украл часть зарплаты у папы и потратил ее на ерунду для детей во дворе.
Несмотря на побои, я продолжала любить своих родителей. Я думала, что причиной их поведения являюсь я сама: это я плохая, и все это заслужила. Мне казалось, что надо стараться еще больше.
Такое насилие не вызывало у меня удивления, я воспринимала его как нормальную часть своей жизни. То же самое творилось в семьях моих друзей и знакомых, включая семью маминой сестры. Эти семьи казались обычными и вполне приличными, но внутри них скрывались множество проблем.
Однажды произошла настоящая трагедия, которую мне невыносимо вспоминать. Мне тогда было 14. Папа выпил и жестоко избил маму до крови. Я поступила глупо и вмешалась, встала между ними. Он толкнул меня, ударив головой об стену, а потом дал мне пощечину. А мама, которую я пыталась защитить, схватила меня за волосы и оттолкнула, закричав, что я лезу не в свое дело. Она меня избила за то, что я лишь пыталась ей помочь.
После этого папа выгнал всех нас из квартиры, затянув за собой. Я была одета в ночную рубашку, босиком, и нам пришлось идти по улице к тетке, чтобы переночевать. Это было ужасно, для меня, подростка, было унизительно и стыдно идти по улице в таком виде.
Папа не извинился, когда протрезвел, а мама так никогда и не извинилась, считая свои действия правильными.
Когда мой сын бросился на асфальт и начал истерить, мои нервы не выдержали
Инна, 41 год
У меня есть двое сыновей, им сейчас 22 и 16 лет. Я всегда была противницей физических наказаний и считала людей, поднимающих руку на своих детей, извергами. Но после рождения второго ребенка эта позиция подверглась серьезному испытанию. В своем детстве меня практически не наказывали, лишь раз мама могла слегка шлепнуть меня полотенцем по шее — только после того, как я вводила ее в состояние полного отчаяния. Отца у меня не было, только отчим, который никогда не вмешивался в наши конфликты, предпочитая оставить это на усмотрение мамы.
С первым ребенком я справлялась одна, живя с мамой и двумя братьями-сколерами. Моя мама оказывала материальную поддержку, однако все остальные заботы легли на меня, и у меня не было возможности устроиться на работу, так как я не могла записать ребенка в садик. Я оставалась дома до тех пор, пока мне не разрешили устроиться на работу после пяти лет. Когда сын пошел в школу, мама сказала мне, что я должна уволиться, потому что мне нужно заниматься домашними заданиями с ребенком: «Я не собираюсь этим заниматься». Мне не хватало денег, но я вынуждена была уйти.
Я никогда не использовала физическое насилие против сына, хотя он был очень понимающим. Иногда он делал что-то опасное, например, включал утюг или поджег диван, но это скорее моя недосмотра. Мне достаточно было объяснить, почему это нельзя делать и к каким последствиям это может привести. Однажды, когда ему было 11, я застала его в компании курящих подростков (сам он не курил), чтобы провести профилактику, я показала ему ремень и сказала: если поймаю с сигаретами, накажу.
Когда мы вышли из магазина на улицу, младший сын вдруг кинулся на асфальт и начал бить руками и ногами. Успокоить его не получалось.
С вторым ребенком ситуация оказалась значительно сложнее. Я родила его, когда уже была замужем, но моя помощь от мужа была минимальна: он проводил все время с друзьями и приносил домой лишь небольшие суммы. Большая часть забот по воспитанию детей легла на меня, как в финансовом, так и в эмоциональном плане. Второй сын с самого рождения оказался гиперактивным и спал гораздо меньше, чем обычные младенцы. Он был очень агрессивным и ничего не хотел понимать, его невозможно было заинтересовать или отвлечь. Если что-то шло не по его плану, он начинал истерить. Успокоить его было практически невозможно. Отец несколько раз пытался подойти к нему с физическим наказанием, но я останавливала его. Я перепробовала все методы, от уговоров до игнорирования (он мог истерить как час, так и два).
Мы обращались к невропатологу и психологу, но это не дало результата. В итоге я попала в больницу с нервным истощением, когда младшему сыну было чуть больше трех лет. После моего возвращения домой он неделю вел себя хорошо, соскучившись по мне. Но как только мы пошли в магазин, чтобы собрать старшего в школу, младшего оставить было некому, и я взяла его с собой. Пока я помогала старшему примерять брюки и пиджак, младший полез в складское помещение. Естественно, когда его вывели оттуда, он закатил такую истерику, что нам пришлось бросить все и поспешить домой. Когда мы вышли из магазина, он again бросился на асфальт и стал колотить руками и ногами. У успокоить его абсолютно не получалось. В конечном итоге мои нервы не выдержали: я взяла отцовский ремень и шлепнула сына несколько раз. Он начал громко кричать. Мне было очень больно видеть его таким, сердце разрывалось, и я заставляла себя не подойти к нему, чтобы не жалеть его. Затем я заметила, что он стал истерить уже на публику. Я подошла к нему и спокойно сказала: «Я тебя жалеть не буду, ты вел себя очень плохо, и я больше с тобой не разговариваю». Он замолчал, удивленно посмотрел на меня и начал что-то спрашивать, но я не отвечала. Когда он заплакал и попросил прощения, я объяснила, почему именно так я поступила и что не следует делать. Это был первый раз, когда он действительно меня слушал. Мы обнялись, вместе поплакали и договорились, что больше так не делаем. Истерики прекратились. Если он вел себя плохо, я просто объясняла ему, почему так делать нельзя и что либо он успокаивается, либо я с ним не разговариваю. Оно сработало, как по волшебству! Это стало самым тяжелым «наказанием», которое я до сих пор использую. Мы больше не применяли ремень, но до тех пор, пока он не стал старше десяти, он всегда висел на видном месте.
Я всегда исполняла роль «злого полицейского»
Наталья, 36 лет
Мы с мужем и двумя сыновьями, которым 5 и 15 лет, живем вместе со свекром, который не участвует в воспитании внуков. Муж вообще не знает, как правильно воспитывать детей, и давно взял на себя роль «папы-друга». Мне бы хотелось, чтобы в воспитании детей он был бы более активен. Мы долго играли в «злого» и «доброго» полицейского, при этом злым была я. Со временем этот контраст стал менее резким, хотя я все равно остаюсь Верховным судьёй в нашей семье. Моя мама часто приходит к нам, чтобы помочь с детьми, хотя мне иногда не нравятся ее методы. Она пользуется устаревшими подходами, пугая детей бабайкой или полицейским, чтобы добиться от них послушания, что является для меня недопустимым. Я оставляю детей лазить на площадке и пачкаться — к этому отношусь спокойно.
Я всегда была против физического насилия; меня не били в детстве, и мой муж никогда не орал или не поднимал руку на сыновей. Но с первым ребенком мне очень сложно было справляться: я часто оставалась недовольной, а постоянная тревожность и усталость доводили до грани.
Когда ему было всего пару месяцев, я несколько часов безуспешно пыталась успокоить его. Временами, не сдерживаясь от своих эмоций, я жестко бросила его в кроватку. Это утратило всякую надежду, и никогда больше не было выздоровлением.
Хотя признание своей болезни не означало мгновенного излечения, мне стало ясно, над чем мне нужно работать.
Со временем мои срывы стали происходить все чаще. Я привыкала кричать на ребенка как будто сама того не замечала. Я иногда позволяла себе шлепнуть его или дать подзатыльник, но позже понимала, что это неправильно. Вначале я оправдывала себя тем, что воспитываю сына, но позже решила учиться извиняться за свои действия. Это тоже не успокаивало меня, но я понимала, что так будет правильнее. Ужасно осознавать, что ребенок продолжает тебя любить даже после такого поведения. Он смиряется и прощает, как бы ему ни было обидно. Забавно, но при всех тех проявлениях моей истеричности, старший сын всегда был ближе ко мне, чем к другим. Он знает, что я могу закричать, но, к счастью, не боится меня. Я понимала, что физические наказания формируют у ребенка страх, и старалась, чтобы этого не произошло.
Когда моему сыну было около четырех лет, у меня возникли проблемы из-за частых срывов. Обострились отношения с мужем из-за его алкоголизма, я постоянно находилась на грани срыва. В то время я осознала свою проблему и начала искать информацию в интернете.
Я наткнулась на лекцию психолога Ирины Млодик, которая стала первой ступенью к моему исцелению. Элементарные знания о психическом и физическом развитии детей, а также разбор моего психического состояния не давали мне срываться. Со следующим ребенком я носила спокойствие, как будто не касалась его, лишь несколько раз повышала голос.
Как правильно себя вести во время конфликта?
Необязательно бежать на край света, чтобы избежать очередного удара. Так что же делать, если тебя бьют родители? Чтобы сохранить контроль над ситуацией и не позволить физическому насилию перерасти в невообразимое, вам стоит придерживаться нескольких простых правил:
- Не оставайся наедине с потенциальным обидчиком в напряженный момент. Не нужно никому ничего доказывать. Если ваша безопасность под угрозой, уходите от столкновения с агрессором. Это не слабость, это простая житейская мудрость. Закройся у себя в комнате и жди, пока гнев родителя утихнет.
- Устраните проблему. Не помыла посуду, не заправила постель, написала сочинение на тройку? Прямо сейчас постарайся устранить причину конфликта, выполнив родительские требования. Скажи маме: «Дай мне пять минут, и я все сделаю». Порядок в комнате и переписанный учебный материал — всего лишь несколько обещаний могут разрядить напряжение.
- Попроси прощения. Покажи свою готовность принять чувство вины. Так и ожидала от тебя твоя мать. Прости, виновата.
- Говори правду. Ремнем часто выбивают признания. Наказание становится пыткой. Вероятно, вы могли бы честно рассказать, кто сломал школьное окно, но предпочли солгать, чтобы избежать наказания. Взрослые не переносят детской лжи и воспринимают это как предательство. Соответственно, наказание становится детектором лжи. В ваших интересах добровольно рассказать о своих поступках.
- Попробуй отвлечь внимание от нападающего. Важно вести себя необычно, чтобы сбить родителя с толку. Если плач, крики и протесты только усугубляют его гнев, постарайся молчать, начать гладить свою одежду или разглядывать свои носки. Привычная схема конфликта будет нарушена.
- Не бойся просить о помощи. Если ты считаешь, что насилие может угрожать твоему здоровью, настоятельно стоит вызвать полицию. В дальнейшем, чтобы предотвратить рост агрессии, поделитесь своей бедой с теми родственниками, к кому у вас доверительные отношения. Возможно, ваш отец даже не догадывается, что кто-то бьет его дочь. Это неправильно. Его долг — защищать вас. Не стесняйтесь обращаться к школьному психологу; он обязан хранить тайну своих пациентов и не будет сообщать вашим родителям или учителям.
Что нужно сделать, чтобы мама убрала ремень на самое дальнее место?
- Измените стиль общения. Как вы обычно обращаетесь к маме? Мама, мамочка — ласка и забота могут помочь растопить лед в ваших отношениях. Проявите внимание. Не ждите момента, когда мама превратится в старую бабушку и необходимость ухаживать за ней станет очевидной. Без привычных понуканий предложите помощь по дому. Сделайте первый шаг; это работает: любовь и забота помогают восстановить даже самые сложные отношения.
- Проводите больше времени с родителями. Давайте я угадаю, как проходит ваш вечер? Вы возвращаетесь после долгой прогулки с друзьями, мчитесь к себе в комнату, чтобы лайкнуть что-то в Интернете или сделать селфи. Родители не получают от вас ничего, кроме сухого приветствия. Они не имеют представления о ваших делах и, безусловно, переживают культурный шок от редких разговоров. Они не готовы принять вас такой, какая вы есть. Рассказывайте им о своих планах, представляйте своих друзей. Сближение пойдет на пользу всем. Именно непонимание повлечет за собой конфликты. Попробуйте помочь родителям понять вас лучше.
- Поговори с мамой по душам. Пусть она поделится своим опытом детства: была ли она хорошей девочкой или непослушным ребенком. Как ее родители наказывали ее? Простила ли она их за несправедливые наказания?
- Не мсти. Не стоит отвечать на зло злом! Да, управление родительской властью может быть неприятным. Но этот мир устроен так, что кем бы вы ни были в будущем, пока вы не вырастите, главой вашей семьи может быть только кто-то из старших.
- Обозначьте границы личного пространства. Порядок в своей комнате поддерживайте самостоятельно. Закрывайте дверь, когда нужно переодеться или заниматься важными делами. Привычка родителей соблюдать дистанцию поможет вам впоследствии избежать физического насилия.
- Ведите дневник наблюдений. Записывайте дату каждой ссоры, указывайте причину и время конфликта. Просматривайте записи, чтобы избежать повторения ошибок и научиться прогнозировать конфликты.
- Постарайтесь понять и простить. Постарайтесь найти причины, которые могли бы оправдать поступки родителей. Проблемы на работе, обострение хронического заболевания, ссора с родственниками — не держите зла. Запомните: прошлое не должно определять ваше настоящее. Учитесь отпускать обиды; это поможет восстановить атмосферу в семье после ссоры.
- Не выносите сор из избы без необходимости. Не нужно слишком громко делиться своими проблемами с любыми знакомыми, иначе об этом обязательно станет известно другим, добавляя вымышленные детали. Если другие родители и учителя втянутся в ваш конфликт, это может привести к огромным неприятностям для вашей семьи.
Фраза «Меня бьет отец (или мать, или родители)» толкает многих из моих подростков к немедленному уходу из дома. Но не спешите с выводами. Шлепки, потасовки и удары не представляют смертельной угрозы вашей жизни. Это может быть обидно и досадно, но не фатально. Родителей не выбирают, не отвергайте их, старайтесь наладить мир в семье, если это требует времени и усилий.
Почему родители поднимают на тебя руку?
Не стоит винить во всем недозвольные события, которые делают вашу жизнь тяжелой. Нет, у вас нет плохой судьбы, как это говорит ваша бабушка. У этой семейной проблемы есть явные причины:
- Идеальные родители не существуют. Мама, которая разрешает конфликты при помощи кулаков, также испытывает глубокие эмоциональные переживания сама. Если родитель не умеет управлять своими эмоциями, он может стать вспыльчивым и агрессивным в отношении своих детей. Если мама ударила за малейшие провинности, а другие родители не знают, как себя вести, они продолжают делать ошибки, думая, что это поможет улучшить их отношения.
- Ты тоже не ангел. Будьте искренними с собой. Как взрослый, вы несете ответственность за свои поступки. Ваша дочь прогуливает школу, курит на улице и ведет себя безнравственно. Какая реакция родителей может быть иной, кроме сердитых слов? Неудивительно, что они теряют терпение.
- Они тебя любят, но по-своему. Вы могли наблюдать в голливудских фильмах, где родители осыпают своих детей ухом и исполняют все их капризы. Это всего лишь иллюзия. За закрытыми дверями все бывает по-другому. Не обманывайте себя, что ваша семья такая, как в фильмах. Возможно, когда родители были детьми, их только наказывали за проступки. Они лишь привыкли к тому, что это единственный способ взаимодействовать с детьми.
Дурной пример заразителен
Дети находятся под влиянием тех людей, которые проявляют агрессию. В начале 1960-х годов был проведен знаменитый Эксперимент с куклой Бобо. В его ходе психологи придумали эксперимент, в котором одни дети наблюдали, как взрослые бьют куклу, а другие — видели, какое поведение является нормальным. Дети, которые видели агрессию, начинали копировать ее сами, и их агрессивность была даже выше, чем у тех, кто наблюдал за добрым поведением.
Тем не менее, если взрослый получает порицание за свои действия сутулой перед детьми, это создает весь воспитательный эффект. Дети видят, что так вести себя нельзя, и это влияет на их поведение.
Подсказка: обращайте внимание на плохие примеры. Если в вашей семье все гладко, и среди ваших знакомых нет проблемных семей, вы можете рассмотреть возможность ограничения просмотра фильмов и игр, где персонажи безнаказанно издеваются над другими. К сожалению, ваш сын очень восприимчив к такой агрессии!
Меня домогался отчим, а мама ничего не хотела слышать
— Мои родители развелись, когда мне было шесть лет, — вспоминает Наташа. — Очень быстро появился Андрей. Сначала я его даже называла «папой», у нас были хорошие отношения. Но все изменилось, когда мама родила второго ребенка, а Андрей начал иногда выпивать. Мне было 12 лет.
Однажды к нам в гости приехали родственники. Их поселили в мою комнату, а я легла спать с мамой и отчимом. Мама лежала посередине. Ночью я вдруг почувствовала, как он начинает меня трогать, перелезая через маму. Сначала я не поняла, что происходит. Я допустила, что перепутал меня с мамой. Но он продолжал двигаться вверх, и в какой-то момент смог залезть под одеяло. Я подскочила и убегала в туалет — сидела там до утра.
Я понимала, что должна рассказать маме. Но, как многих детей, боялась, что она мне не поверит. Или, возможно, это показалось мне? Я промолчала и стала переставала называть его папой.
Родственники уехали. Но все продолжалось: он продолжал приходить в мою комнату, всегда пьяный, и, ложась рядом, начинал своими грязными руками ласкать меня. Я снова убегала в туалет. Правильно было бы закричать и разбудить маму, чтобы она всё увидела. Но я этого не могла сделать. Я не знаю, почему. У меня был какой-то психологический блок. Я просто хотела уйти.
Помните, как раньше отбеливали вещи, варили их и перемешивали деревянной палочкой? Это было моим единственным оружием. Я брала палку с собой в постель и в туалет, надеясь, что она защитит меня.
Время шло, и моя история становилась все хуже. Я молила Господа: «Направь меня, пожалуйста! Убери, чтобы у меня грудь больше никогда не росла!». Это было так сложно и страшно! Я была напугана своей женственностью. Думала, что чем больше я взрослею, тем больше он будет меня трогать. В конце концов, моление сработало – огромное желание заморозить свою женскую сущность привело к тому, что я осталась на уровне 12-летней девочки. До 19 лет.
Я стала постоянно уходить к друзьям или тетям. Как только оставалась дома, все повторялось. С возрастом мой сон стал настолько чувствительным, что я просыпалась и вскакивала в случае его приближения. И только после этого он перестал приходить.
Дальше события развернулись в другую сторону: началось экономическое насилие. Он перестал давать маме средств на меня, и мы просто зависели от него. Мама была в декрете, не работала, а средства были нужны. Мой папа (биологический) присылал заботу, одежду и вещи, но он не знал, насколько все плохо. Мне не хватало самых основных предметов. Поздней осенью я ходила в школу в легких ботинках и куртке. Каждый раз мне было жутко стыдно приходить в таком виде, и я стала прогуливать школу. На тот момент, мне было 15 лет. Я могла бы пойти в школу в мешке, но позор — это была огромная проблема для меня. В лицее вокруг меня были лишь обеспеченные дети, которых привозили на автомобилях, тогда как я приходила пешком и прогуливалась в таком виде! Выручали лишь знакомые, которые давали мне одежду. Но прогулы были слишком частыми, 50% времени. Учебный процесс я воспринимала позитивно, но терпела жестокие издевательства со стороны мальчиков, меня запирали в туалете и обзывали — я теряла навыки общения.
Чем старше я становилась, тем больше конфликты вспыхнули между мной и отчимом. Я решила рассказать обо всем маме. На что она ответила, что я все придумала, чтобы испортить ее отношения с отчимом. Это до сих пор не укладывается у меня в голове. Всё становилось все хуже и хуже.
Я рассказывала сестре, тете и дяде. Дядя обещал, что убьет этого подонка, но, конечно, не убил. Тетя настаивала на лишении мамы родительских прав, но я просила не делать этого, ведь мне было ее жаль. Полиция тоже не вариант — отчим не мог совершить преступление, он лишь ущемлял мои права. Я не думала о наказании, а просто о необходемеости быть услышанной и желании, чтобы мне поверили. Такого сочувствия мне очень не хватало. Мне стало плохо. Я могла причинить себе вред чем угодно, сейчас понимаю, что это принесло бы опасность инфекций, и не надо причинять себе боль.
Большинство жертв пережили насилие в детстве
— В Убежище мы принимаем женщин, ставших жертвами разных видов насилия — физического, сексуального, экономического или психологического. Большинство наших клиенток столкнулись с насилием в детстве, — говорит психолог Убежища Ольга Казак. — Они не покидают агрессора, поскольку реальность этого насилия знакома, а комплекс вины и низкая самооценка заставляют их считать свое неблагоразумие нормальным. Они чувствуют, что не достойны лучшего, потому что никогда ничего не знали. Обычные отношения вызывают недоверие. Модель поведения родителей очень крепка. Даже если отчим и мама не ругаются при детях, эти эмоции можно чувствовать. Дети часто blaming себя за ссоры и в результате становятся провокаторами насилия, поэтому, когда они вырастают, случайная агрессия партнера перерастает в отношения, где противопоставление становится нормой.
— Женщины часто слышат: «Терпи, сохраняй семью ради детей. Пусть у ребенка будет хоть какой-то отец». Это ошибка, — объясняет детский психолог Убежища Елена Кожакина. — Некоторые диагностируемые стрессы могут быть моментом роста, но для большинства детей это тяжелая нагрузка. Они ломаются и продолжают жить так, как жили их родители.
Каждый ребенок, с которым я работаю в Убежище, уникален, но есть нечто, что объединяет их всех — низкая самооценка, трудности в коммуникации (часто они замкнутые), постоянные страхи. Часто дети думают, что именно они провоцируют насилие в семье. Внутреннее напряжение может вызвать серьезные проблемы со здоровьем.
Что делать ребенку? В идеале собрать взрослых, которым он доверяет (тётя, соседка, сестра, подруга), и обязательно маму, и спросить, замечают ли они, что происходит? Часто мама блокирует то, что не хочет видеть — ей самой нужна помощь. Важно понимать, что Убежище — это осознанный выбор женщины. Но ребенок может обратиться на горячую линию.
Общенациональная горячая линия для пострадавших от домашнего насилия:
8 801 100 8 801
Телефон экстренной помощи для размещения в Убежище (круглосуточно):
+375 29 610 83 55
Психологи проведут беседу и попытаться установить контакт с матерью через ребенка. Если женщина не захочет приходить, мы можем направить ребенка к другим взрослым, преподавателям или психологам в Социально-педагогические центры, в зависимости от района. Мы всегда призываем не бояться звать полицию и подавать заявление. В случаях, когда есть веские причины, семью ставят в СОП (социально опасное положение). Что обычно является таким основанием? Антисанитарные условия, отсутствие необходимых предметов или нормальных условий. Однако избавиться от этих проблем, оставаясь с агрессором, невозможно. Но когда женщина и дети попадают в Убежище, все опасные факторы устраняются. Таким образом, их безопасность становится главной задачей.
Мы можем сказать, что подобные истории, которые живут в них, называются просто: ужас. Они многие годы терпели боль и страдания от близких людей. Те проблемы, которые были, редко комментировались. Но сейчас в Минске появились Убежища, которые готовы встретить женщин и детей, пострадавших от насилия, даже из регионов.
За последние три года в Убежище проживало 365 человек, среди них 146 детей. По статистике, только 4% женщин после пребывания в Убежище возвращаются к агрессору, и все они проходят через Убежище повторно. Здесь работают психологи; женщины получают возможность обучиться новой профессии и становятся независимыми. Адвокат помогает в судебных разбирательствах по вопросам жилья и воспитанию детей. Женщины чувствуют себя в безопасности, становятся более уверенными, что позволяет начать новую жизнь, свободную от насилия.
