Отношения могут быть доверительными и дружескими. Но они также могут быть нейтральными, антагонистическими и избегающими. Конечно, они меняются со временем и не всегда бывают взаимными. В любом случае, перестройка семьи — это сложный процесс для любого ребенка, ведущий к созданию новых эмоциональных связей.
Возможны ли хорошие отношения между детьми от разных браков?
Развод родителей всегда является большим потрясением для детей. Им тяжело быть свидетелями конфликтов между родителями, и они всегда хотят, чтобы семья была дружной. Но не меньший стресс вызывает не только встреча с новым партнером матери или отца, но и появление сводного брата или знакомство с детьми от первого брака. В жизни и в художественной литературе есть много примеров вражды или даже ненависти между детьми от разных браков. Но хорошие отношения или даже дружба между ними также вполне возможны.
Иммунодиетология — не для всех, а только для вас
Индивидуальное питание с анализом крови на антитела: объяснение функционирования иммунной диетологии
Проблемы взрослых и детей в новых семьях
Появление в семье мачехи или отчима — большой стресс для ребенка. Новый партнер матери или отца может вызвать ревность, так как нарушает семейный уклад. Кроме того, родителю приходится заботиться не только о ребенке, но и о новом супруге. Такие ситуации часто приводят к конфликтам. Ситуация становится еще более сложной, когда в новой семье появляются дети от первого брака отчима или мачехи или новорожденный ребенок.
Дети от разных браков по-разному реагируют на эту ситуацию. При благоприятной ситуации они могут поддерживать хорошие отношения как с новой семьей отца, так и с новым партнером матери. Однако вначале могут возникать конфликты между сводными братьями и сестрами и братьями и сестрами, которые еще не считают себя сводными. Постепенно между ними могут установиться теплые отношения и даже дружба. Бывают также случаи, когда сводные братья и сестры почти сразу же чувствуют симпатию друг к другу.
Принять ребенка с новым партнером — непростая задача даже для взрослого человека. Некоторые способны заменить отсутствующего отца или мать, другие же остаются чужими, если не прилагают усилий для улучшения отношений. Контакт с новой семьей поначалу является стрессом для всех участников, но при правильных усилиях можно создать близкую семью.
Новая семья — стресс для детей и взрослых
Ситуации, в которых распадаются семьи, различны. В одном случае независимая мать выходит замуж, а биологический отец ребенка давно ушел из семьи; в другом случае родители разводятся; в третьем случае один из родителей умирает. Родители и ребенок имеют свои собственные жизненные привычки, в которых нелегко принять личность и привычки «чужака». Если у нового партнера уже есть ребенок, необходимо наладить отношения с несколькими людьми.
Одна из самых распространенных проблем, с которой сталкивается ребенок и взрослый в новой семье, — это способность принять одного или нескольких «чужих». Поначалу ребенок может ревновать родителя к его новому партнеру, чувствовать себя обделенным вниманием и испытывать недостаток внимания со стороны родителя. Распространенной ошибкой отчима или мачехи является то, что он/она сразу же пытается занять место отсутствующего родителя, что может быть воспринято ребенком негативно.
С другой стороны, мачеха может не захотеть воспитывать чужого ребенка, потому что ей не придется его любить. Матери часто боятся, что отчим будет жестоко обращаться с ребенком, и поэтому не всегда готовы доверить ему ребенка. Трудности могут возникнуть, если ребенок продолжает общаться с родителем, покинувшим семью.
Новый партнер ребенка по материнской или отцовской линии также может вызвать негативные чувства — из-за той же ревности и негатива по отношению к отчиму или мачехе. Тем не менее, случаи дружбы между сводными братьями и сестрами не так уж редки. Они возможны при благоразумном и внимательном поведении взрослых — родителей и их нового супруга.
Мужской и женский взгляд на детей от другого брака
Многочисленные мужские общества и издания советуют не общаться с женщинами, у которых есть дети от предыдущих отношений. Нередко можно услышать такие выражения, как «разведенка с трейлерным парком». Имеется в виду женщина, которая, оставшись одна с ребенком, пытается завязать новые отношения. Как правило, она глубоко уязвлена этим и даже не пытается понять позицию мужчины. Однако это совершенно неправильный подход.
По закону мужчины и женщины имеют одинаковое право иметь детей, но в сегодняшней реальности ничего этого нет. Большинство детей после развода остаются с матерью. Отец обычно ограничен в правах и обязан материально содержать детей, но не всегда детей, а скорее их мать, которая иногда очень неохотно с ними видится.
Если вы посмотрите на статистику семейных судов, то увидите, что мужчины чаще пытаются отстоять право на общение с ребенком, в то время как женщины больше заинтересованы в выплате алиментов. Вот как выглядит равенство в нашей стране
Поэтому неудивительно, что мужчина воспринимает женщину, имеющую детей от другого брака, прежде всего как большое финансовое бремя. Женщины обсуждают между собой, как сделать так, чтобы новый партнер не общался с их детьми от предыдущих отношений.
И им не кажется странным, что мужчина должен нести финансовую ответственность за ребенка другой женщины. Они считают, что он буквально обязан это делать, потому что он и ребенок впустили его в свою жизнь, а не наоборот. Однако мужчины, как правило, очень быстро убегают от женщин, которые думают подобным образом.
Поэтому если ваш спутник случайно узнает, что вы скрывали от него своих детей и теперь хотите, чтобы он их любил, не удивляйтесь, если он задумается, нужны ли ему вообще эти отношения. Он может просто воспользоваться им.
Ревность женщины к чужим детям также оправдана. Даже в старых сказках описываются злые мачехи, которые ненавидят своих падчериц и пытаются избавиться от них любым способом. Но есть ли хотя бы одна сказка, в которой описаны чувства такой мачехи?
Мужчина считает, что его новые отношения ни в коем случае не должны мешать его общению с детьми от другого брака. Более того, иногда он считает, что мачеха должна стать для них новой матерью. Он игнорирует тот факт, что женщине очень трудно, а иногда даже невозможно любить и связывать себя узами брака с ребенком другого мужчины.
Трудности организуют и сами дети, которые не хотят принимать незнакомую тетю в качестве новой матери. Поэтому у плохих мачех могут быть самые разные причины, которые мужчинам просто непонятны.
Женщинам следует сначала подумать, готовы ли они строить отношения с мужчиной, у которого есть дети от другого брака, ведь он будет постоянно с ними контактировать. Их проблемы также будут так или иначе влиять на новую семью. В случаях, когда дети живут с отцом, все еще сложнее. Если вы не готовы к этому, вам следует избегать подобных встреч. Если же вы все-таки хотите попробовать, вам следует заранее четко представлять себе, как действовать.
Кто страдает больше — женщины или мужчины, оказавшись в такой ситуации? Вопрос сложный, но есть четкий и правильный ответ: больше всего страдает ребенок. Часто взрослые заняты своими проблемами, «тянут одеяло на себя» и забывают о своих детях.
Возможные проблемы в семье, где есть дети от другого брака
Существует большая вероятность того, что новый партнер и ребенок от предыдущего брака не смогут найти общий язык. Это проблема, которая может напрямую повлиять на отношения в новой семье.
Это может привести к обиде второй половины на детей:
- Человек по ряду причин не может иметь собственных детей. Это тяжелая ноша, которая заставляет его злиться и чувствовать себя неполноценным. Поэтому часто происходит так, что весь негатив он направяет на ребенка.
- Изначально плохое отношение к детям. Есть люди, которые выступают в принципе против потомства. Поэтому вполне естественно, что они не хотят проводить свое время с детьми партнера от другого брака.
- Партнер сильно ревнует и из-за этого не может адекватно оценивать ситуацию. Такому человеку трудно привыкнуть к мысли, что в сердце второй половинки есть кто-то еще.
- Жадность со стороны некоторых женщин. Они считают, что содержание ребенка слишком дорого обходится, и эти деньги могут быть потрачены на их новую семью.
Каждый человек мечтает о браке без ссор и недопонимания. Все браки между мужем и женой полны недоразумений, но реалии жизни таковы, что без них просто не обойтись. Если вы выбрали вторую половинку, у которой есть дети от другого брака, будьте готовы к тому, что не все пойдет гладко. К счастью, сегодня существует множество средств, которые помогут вам избежать основных ошибок в общении.
Во-первых, поймите, что никто не может заставить вас любить чужого ребенка как своего собственного. Ключ к установлению контакта — быть честным и терпеливым. Вы должны относиться к нему как к взрослому, даже если он все еще ребенок. Обязательно интересуйтесь планами, увлечениями и друзьями ребенка.
Не занимайте место родителей в спорах. Только отец или мать могут брать на себя такую ответственность. Не вмешивайтесь в процесс воспитания ребенка, потому что это может навсегда настроить его против вас. Когда он вырастет, он оценит вашу позицию и ваше нежелание ему что-то рассказывать.
Как вести себя в отношениях, если есть дети от другого брака
Советы для второй половины, которая является кровным родителем:
- Вы должны полностью завершить предыдущие отношения, то есть, находясь в новых, не испытывать негативных чувств к бывшему, конечно, не должно быть сексуальных отношений с ним. Общайтесь только на темы, касающиеся вашего ребенка. Это уже говорит о том, что вы полностью готовы к новому этапу своей жизни, ведь, не отпустив старое, невозможно построить что-то новое.
- Не стоит обсуждать с ребенком планы совместной жизни вместе с новым возлюбленным. Он не должен обдумывать такие вопросы. Это только ваше решение, ребенок в силу своей незрелости просто не может на него влиять. Хотите, чтобы новые отношения были счастливыми, не перекладывайте на детей ответственность за взрослые поступки.
- Новый партнер не должен любить ваших детей от другого брака и заботиться о них. Он может это делать, но точно не обязан. Поэтому не стоит этого требовать, можно лишь сказать о том, как вы видите жизнь с ним в дальнейшем, и попробовать прийти к какому-то компромиссному решению.
- Если ваш партнер любит вас, то, скорее всего, через эти отношения он сможет проникнуться и к вашим детям.
- Не ждите, что ребенок и ваш партнер быстро найдут общий язык, так происходит очень редко. Это возможно, только если с первой встречи они начнут испытывать симпатию друг к другу. Но будьте готовы работать над этим.
Советы для второй половинки, которая не является кровным родителем:
- Хотите новой счастливой семейной жизни, обязательно ищите пути налаживания контакта с ребенком. Если он вам с первого взгляда понравился, то вам повезло, ведь с таким настроем все будет даваться легче. Если же нет, то просто придется над этим как следует поработать, чтобы обрести долгожданное счастье.
- Перед вами встанет трудная задача – налаживать отношения одновременно и с новым партнером (мужем/женой), и с ребенком. Это будет непросто.
- Скорее всего, вы все равно каким-то образом, пусть даже косвенно, но будете контактировать со вторым родителем. Предстоит научиться воспринимать ситуацию адекватно, без сцен ревности. По сути, у вас получится большая семья.
Дети от разных браков: как правильно вести себя родителям
Мужчины и женщины иногда разводятся. Мужчины и женщины, не состоящие в браке друг с другом, иногда женятся. Это может быть сложно для детей, у которых появляется новая семья. В блоге Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы рассказывается о том, как детям и родителям нужно готовиться к жизни в новой семье.
Семьи, в которых живут дети от предыдущих отношений, называются смешанными и имеют определенные психологические особенности. Что делать, чтобы избежать ошибок при воспитании детей от разных браков, рассказывает психолог семейного центра «Доверие» филиала «Тропарево-Никулино» Надежда Смородина.
Проблемы, которые могут возникнуть в смешанных семьях:
- трудности во взаимоотношениях между детьми и родителями;
- отсутствие общих традиций или норм;
- проблемы в установлении близких отношений детей с родственниками нового родителя;
- наличие каких-либо проблем, не разрешённых в предыдущих браках;
- замкнутость, чувство тревоги и беспокойства у детей.
- Супругам, создавшим семью второй раз, нужно пересмотреть родительские позиции. Мама и папа должны быть готовы уделять время воспитанию собственных детей и детей своего партнера, никем из них не пренебрегая.
- Ребёнку важно чувствовать доверие к взрослому и постепенно признать его авторитет, поэтому родителям лучше строить отношения с дружеской позиции, а не с желания подчинить.
- Общие занятия и традиции объединяют семью. Необходимо ввести хотя бы несколько из них в привычный жизненный уклад. Это могут быть и совместные завтраки или ужины, прогулки в выходные дни, поездки к родственникам на праздники, совместный просмотр фильмов и т. д.
- Хорошо, если общение между членами семьи происходит часто и открыто. Это помогает наладить связи между взрослым и ребёнком, а также между сводными братьями и сестрами.
- Родителям важно объяснить детям, что все в семье должны уважать друг друга.
- Новые правила нужно обсуждать вместе с детьми и договариваться о правах и обязанностях всех членов семьи. Только так можно развить крепкие, дружеские и гармоничные отношения.
- Все члены новой семьи, конечно, разного возраста, и, соответственно, могут по-разному воспринимать сложившуюся ситуацию. И родителям, и детям важно понимать и принимать мнения друг друга.
И помните: любые перемены требуют времени, любви и терпения — все это очень важно для создания здоровой и счастливой смешанной семьи.
Кто поможет?
Если, несмотря на все ваши усилия, отношения в семье не ладятся, мы рекомендуем вам записаться на прием к одному из психологов филиала «Тропарево-Никулино» Семейного центра «Доверие» и посетить консультацию. Квалифицированный психолог окажет вам поддержку и поможет разобраться в вашей ситуации. Записаться на прием можно по телефону 8 (499) 792-05-58.
В Семейном центре также проходят встречи подросткового клуба SFERA 12+, где дети могут найти новых друзей, развить навыки общения и получить поддержку.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнения, высказанные автором, не обязательно отражают позицию редакции.
Фото.
Что делать если дети от разных браков ненавидят друг друга?
Иногда сводные и родные братья и сестры не могут поладить друг с другом, несмотря на все усилия. Когда вражда и ненависть достигают пика, родителям необходимо принять срочные меры.
Драки и ссоры должны быть немедленно прекращены. Можно устроить семейную встречу, чтобы дать детям возможность поговорить, не перебивая и не осуждая никого.
Обычно такая ситуация возникает, когда младшие члены семьи уже не достигли дошкольного возраста, поэтому следует поощрять детей искать выход из конфликта. Иногда родители моделируют ситуации, в которых дети вынуждены объединить усилия.
Совместные мероприятия во время каникул сближают детей. Не принимайте сторону одного из детей, предпочтительнее нейтральная позиция. Это предательство по отношению к более слабому ребенку — обижаться, чтобы сохранить спокойную обстановку.
Если агрессия ребенка выходит из-под контроля, вы можете предложить ему временно пожить у другого родителя или бабушки с дедушкой. В то же время скажите ему, что он может вернуться в любое время, если в будущем будет соблюдать семейные правила.
+7 (499) 288-73-46; 8 (800) 600-36-19
Это быстро и бесплатно!
Уважаемые читатели. Чтобы ваша проблема решилась немедленно, получите бесплатную консультацию — свяжитесь с дежурным юристом в онлайн-чате справа или позвоните ему:
Не нужно тратить время и нервы — опытный юрист возьмет на себя решение всех ваших проблем!
Советы психолога
Взрослые отношения должны быть установлены до того, как другой человек войдет в семью. Не торопите события, сначала проверьте чувства временем.
Если ребенок проявляет признаки беспокойства после общения с гипотетическим отчимом, подумайте, почему. Присмотритесь к человеку, которого вы выбрали, — так ли он хорош, как кажется, и стоит ли торопиться с браком и оформлением отношений.
Прежде чем объявить о своем решении переехать к детям, лучше всего заранее договориться обо всех вопросах воспитания. Расскажите, какие методы неприемлемы для вашего ребенка, и проинформируйте их о чертах характера друг друга.
Нередко негативное отношение к супругу способствует тому, что он срывает злость на детях. Поэтому родителям хорошо бы сначала разобраться в собственном опыте.
Вот несколько советов, которые могут помочь сбалансировать казусы:
- чтобы дети не чувствовали себя ненужными, чаще идите на компромиссы: например, один выходной посвятите походу в парк, как хочет один малыш, второй – посещению музея, по желанию другого;
- уважайте биологического родителя приемного сына или дочери, даже если его участие в жизни малыша ограничивается уплатой алиментов;
- диктат – не лучшее средство воспитания, авторитет нужно завоевывать постепенно;
- объединяйте традиции обеих семей или придумайте новые;
- проводите семейный совет, касающийся важных тем: отдыха, бюджета, крупных покупок вместе со всеми членами семьи, давайте высказаться каждому;
- не позволяйте детям манипулировать. Часто, желая избежать обвинений в предвзятости, «чужим» детям со стороны нового супруга позволяется больше, чем «своим». В результате первые чувствуют слабое место и пользуются этим, а вторые находятся в недоумении и обижаются;
- смиритесь с тем, что возможны неразрешимые ситуации и осложнения;
- если супруги ждут общего малыша, необходимо подготовить старших к этому событию. Кстати, не лишним будет узнать, какие льготы вашим домочадцам будут положены при получении удостоверения многодетной семьи.
Помните, что не может быть идеальных условий для всех; каждый должен идти на уступки. Не существует условий, которые нельзя создать для всех. В случае конфликта не нужно сдаваться; семейное счастье стоит того, чтобы за него бороться.
Уважаемый читатель, информация в этой статье может быть устаревшей, пожалуйста, позвоните, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.
«Мы дружим, но можем и поспорить»
Майк, 9 лет: «Мы знали друг друга раньше и ходили друг к другу в гости. Потом, когда мы съехались, все сразу стало нормально. В каком-то смысле стало даже уютнее. Мы играем в обычные игры, в основном в настольные, «Манчкин» или «Лего». Еще я играю в шахматы, и Миша раньше тоже играл. Но мы редко играем с ним в шахматы. Иногда мы спорим о разных вещах. Но в целом мы друзья. Когда меня спрашивают, есть ли у меня братья и сестры, я отвечаю, что у меня есть два брата и двоюродный брат».
Миша, 11 лет: «Мы с Мишей очень хорошие друзья. Мы играем и собираем Lego. С Лесей общаться немного сложнее, а с Михой я чувствую себя очень комфортно. Мы можем все вместе возиться или придумывать что-то еще. Но у нас не так много свободного времени. У нас много уроков и мы должны делать много дел. Если бы кто-то сделал что-то плохое Миху, конечно, я бы его защищал. Но он борец, у него оранжевый пояс. Так что, наверное, он может справиться сам.
Справиться с ревностью
Сводные братья и сестры, соперничая за любовь родителей, отстаивают свои интересы, но при этом сильно страдают. Каждый хочет больше любви. «Ребенок ведет постоянную войну за внимание «своего» родителя, и самые ожесточенные споры вспыхивают, когда они сравнивают отчима с отцом или мачеху с матерью, — подтверждает Елена Москалева, — каждый из детей считает, что его родитель лучше». Разногласия между детьми могут быть вызваны нерешенными вопросами между бывшими супругами. Детям легче перенести свое внутреннее разочарование на отношения со сводными братьями и сестрами, чем признать, что один из родителей не прав», — говорит Анжела Парамонова. Ситуация становится еще более сложной, когда один из взрослых выступает против очень тесной дружбы своего ребенка с новыми родственниками.
Случается, что дружба между «почти братьями» перерастает в нечто большее. Речь, конечно же, идет о любви. «Мне было 16, а Йене 18, когда наши родители поженились, — вспоминает 30-летняя Мария, — наша симпатия быстро переросла в любовь. Когда Джена сказала им, что мы уже давно вместе, они были шокированы». Евгений и Мария поженились, несмотря на полное неодобрение родителей.
Большинство наших экспертов считают любовную связь между сводными братьями и сестрами кровосмесительной. И говорят, что создание родителями новой пары приводит к запрету на сексуальные отношения между детьми от предыдущих браков, даже если между ними нет биологического родства. «Независимо от того, в каком возрасте дети становятся членами семьи, сексуальные отношения между ними разрушительны для их личности», — объясняет Анжела Парамонова: «Бессознательными причинами таких ухаживаний могут быть как Эдипов комплекс, так и соперничество с «новым» родителем». Ревность, зависть, мстительность приводят к страданиям. Родители должны запрещать любые проявления сексуальности между приемными детьми.
«Глубокие эротические чувства между неродными братьями и сестрами могут возникнуть только тогда, когда повторный брак родителей приходится на период полового созревания детей, — объясняет Елена Москалева. Они уже не могут воспринимать незнакомца как брата или сестру, для них это просто знакомство со сверстником. Встреча между детьми становится зеркальным отражением любовной встречи между родителями. А поскольку в период полового созревания наиболее важными являются отношения с противоположным полом, влюбиться очень легко в кого угодно. Когда родители видят, что между подростками развиваются эротические отношения, следует четко обозначить границы дозволенного.
Новые дети в новой семье
Совместное рождение ребенка в новой семье может стать настоящим испытанием для старших детей. Ревность между старшим и младшим ребенком усиливается из-за ощущения, что они принадлежат к другому, «более темному» этапу жизни родителей. Зависть возникает потому, что у малыша, в отличие от них, дома есть и мама, и папа. Психотерапевт Марсель Рюфо советует родителям, как «настоящим», так и «ненастоящим», найти время для обсуждения новой ситуации со старшими детьми, чтобы помочь им справиться с этим сложным коктейлем эмоций и увидеть положительные стороны братства и сестринства. Марсель Руфо, «Братья и сестры, болезнь любви» (U-Factoria, 2006).
Должны ли дети в новой семье быть друзьями? «Это еще одна иллюзия многих родителей, — говорят наши эксперты. Родители должны понимать, что создание новой семьи — это их собственное желание, которое не всегда совпадает с желанием детей. Поэтому взрослые должны четко сформулировать правило: Все должны уважать друг друга, а остальное — дружба, привязанность — зависит от них самих. Чувство принадлежности к новой семье всегда развивается постепенно. От поведения взрослых зависит, насколько комфортно дети будут чувствовать себя в новой обстановке, — подчеркивает семейный психотерапевт Марсель Руфо, — они должны сближать их и понимать, что желание лучше узнать друг друга может развиться только в том случае, если дети будут часто видеться». Молодые родители должны подумать о том, как лучше организовать праздники, прогулки и встречи, которые будут посвящены только детям.
Но каждый ребенок нуждается в собственном пространстве и личном контакте со своим биологическим отцом или матерью. В противном случае они могут чувствовать себя потерянными, одинокими и ненужными в своей новой семье. 16-летняя Марина не променяла бы ничего на свете на неделю, которую она проводит наедине с матерью во время каникул: «Если бы это было не для нас — для нас и ни для кого другого! — Я бы завидовала ее новому мужу и его дочерям».
Но даже внешне ровные отношения остаются хрупкими. Дети от разных браков оказываются вместе, но они не «сливаются». Между ними в любой момент могут возникнуть конфликты. Согласованные действия родителей и справедливое поведение по отношению к детям помогают создать дружную семью и сблизить детей. Общий опыт, общие успехи, одинаковый уровень образования — все это укрепляет братство детей с разными характерами, каждый из которых до встречи родителей пережил свою историю жизни.
Дети от разных браков. Как выстраивать отношения с новыми родственниками
Обычно отец (считается, что инициатором развода являются мужчины, на самом деле все наоборот) заводит другую семью, дети остаются с матерью и могут иметь сводных братьев и сестер. Отношения между детьми от разных браков не всегда просты, но строить их нужно не на везении, а на четких правилах и традициях. Ведь сводные братья и сестры проживают свою собственную историю жизни до того, как их родители встретятся.
Если отношения не являются кровными, то братьев и сестер называют сводными. Поначалу детям трудно понять и принять новые обстоятельства, и они могут испытывать противоречивые, непонятные чувства друг к другу. Первая задача взрослых — помочь детям справиться с новым опытом. Взрослые должны постоянно поддерживать детей, особенно в первые дни, чтобы отношения между всеми членами новой семьи как можно скорее стали дружескими.
Договариваться на берегу
Большинство взрослых совершают ошибку, скрывая свои отношения от детей до последнего момента и выясняя их только тогда, когда они, наконец, решают пожениться. Ребенок может испытать шок, который приведет к серьезным проблемам в отношениях не только с отчимом или мачехой, но и с самими родителями. Здесь таится еще одна серьезная ошибка. Женщина, пытающаяся поговорить со своим сыном или дочерью о будущем браке, часто спрашивает: «Как ты относишься к тому, что дядя будет жить с нами?». Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на повторный брак. Ребенок должен оставаться на своем месте — быть сыном или дочерью матери. Они должны честно и без страха сказать: «Мы влюбились, а когда влюблен, всегда хочется быть рядом». Мягко объясните, что жизненные обстоятельства меняются, но вы не станете любить своего сына или дочь меньше, если в семье появятся новые члены
«Вы теперь брат и сестра — любите друг друга». — эту фразу вы можете услышать от взрослых, пытающихся сблизить приемных детей.
Первое правило: дети от разных браков не обязаны любить друг друга — но они должны уважать друг друга. И это должно быть четко сформулировано: Если не будет взаимного уважения, будут наказания. Новая семья создается по желанию взрослых, а не детей. Поэтому дети не обязаны любить своих новых братьев, сестер, мачех или отчимов, но уважительное отношение должно присутствовать всегда.
Ищите точки соприкосновения
Подлинная дружба между сводными братьями и сестрами — миф или реальность? Осознание того, что ребенок теперь является членом новой семьи, происходит не сразу, на это требуется время. Сколько времени займет процесс адаптации, зависит от поведения взрослых и обстановки, в которой находятся дети. Родители должны сводить детей вместе, им должно быть интересно в одной компании. Новая семья должна как можно больше времени проводить вместе, например, во время экскурсий в город, цирк, зоопарк, парк и т.д. Организуя совместный досуг, родители должны также учитывать возрастные особенности детей.
Личное пространство ребенка и его/ее взрослого. Чтобы у детей не возникало чувства отчужденности, ненужности, потерянности и одиночества, необходимо, чтобы у ребенка был свой личный уголок, где находятся только его вещи, игрушки и т.д. Личное пространство также необходимо ребенку для общения с отцом или матерью.
Дети от разных браков могут жить под одной крышей или в разных домах, но они остаются членами расширенной семьи. Отношения не развиваются сами по себе, они должны быть структурированы и систематизированы. Семья — особенно семья с детьми от разных браков — это система, которая должна развиваться по определенным правилам. Отношения между членами семьи могут быть дружескими и приятельскими, противоречивыми или невзаимными. Вы просто должны понять и принять, что каждому ребенку нужно время, чтобы построить новые эмоциональные связи.
Верьте в настоящее счастье, и оно не заставит себя ждать.
Продолжить чтение можно с помощью этой статьи:
К чему нужно быть готовым
Ревность и агрессия. Когда в семье появляется незнакомый человек и внимание любимых мамы или папы сосредоточено на нем или ней, не все дети способны контролировать свои чувства. Особенно сильной эта агрессия может быть по отношению к сводной сестре или зятю. Результат очевиден — ссоры, драки, слезы.
Полное пренебрежение. После разделения семьи ребенок может быть шокирован, узнав, что его любимые родители больше не вместе. Когда родитель вводит в семью нового человека, ребенок может отказываться общаться с ним и обвинять его во всех проблемах.
Вызов и манипуляции. Когда родители ребенка заняты новыми отношениями и не уделяют ребенку необходимого внимания, дети часто превращаются из милых ангелочков в маленьких дьяволят. Провокации, манипуляции и создание псевдокритической ситуации в любое время дня и ночи — это далеко не полный список того, что может сделать ребенок, чтобы привлечь внимание родителя.
Чего нельзя делать
Хуже, чем задушить ребенка подарками, только расстраиваться из-за детей партнера. Исключение составляет ребенок, который еще не до конца повзрослел. Вначале ему нужно много внимания и заботы.
Не вмешивайтесь в жизнь и события ребенка в первые несколько минут разговора. Это может привести к тому, что ваш ребенок станет подозрительным, а позже агрессивным. Дети еще не готовы впускать незнакомцев в свой внутренний мир.
Не размывайте возрастные границы при первой встрече с ребенком и не ведите себя с ним как со своим собственным ребенком. Следите за тем, чтобы это не переросло в чрезмерно строгое и холодное отношение к ребенку.
Если у вас и вашего партнера есть дети от предыдущего брака, психологи рекомендуют не занижать одного ребенка по отношению к другому. Это приводит лишь к ревности и агрессии со стороны обиженного ребенка.
Как наладить контакт
Регулярность. Первое время старайтесь быть дипломатичными по отношению к детям и не показывать свои чувства, так как они могут серьезно травмировать ребенка, переживающего развод родителей. Оставьте флирт, поцелуи и другие знаки привязанности за дверью спальни. Максимум ласки в присутствии ребенка — это объятия.
Общие увлечения. Общие интересы и совместный досуг сблизят вашу новую семью. Выбирайте только те занятия, которые интересны всей семье, а не только вам или только ребенку.
Не пытайтесь заменить родителей. Не пытайтесь с первых минут стать семьей для своего ребенка. Всему свое время. Вначале старайтесь служить ребенку, быть любящим и дружить с ним. Вскоре, если он захочет, он будет относиться к вам как к родному человеку.
Общайтесь на равных. Не делайте ошибку, подчеркивая свою главную роль в семье. Не говорите, что ваш ребенок должен смириться с этим, если вы его выбрали. Попытка манипулировать таким образом может только сделать из вашего ребенка врага.
Если вы не готовы посвятить свою жизнь партнеру и он является для вас лишь временным увлечением, не стоит устанавливать тесный эмоциональный контакт с ребенком, чтобы не нанести ему дополнительную травму.
Лариса Суркова, кандидат психологических наук:
— Не стоит становиться Дедом Морозом и заваливать ребенка подарками от первого брака. В этом нет ничего хорошего. Потому что потом ваши отношения нормализуются, вы будете общаться в другом контексте, и ребенок привыкнет к подаркам. Поэтому лучше порадовать его общими чувствами.
Модель Наталья Водянова:
— Мой второй муж, Антуан Арно (французский бизнесмен — ред.), любит моих детей от первого брака, и они к нему неравнодушны. Их тянет к нему, несмотря на то, что он для них авторитет, и они его немного боятся. Часто кто-то из детей просит меня: «Мама, не говори ничего Антуану» (смеется). Это потому, что мой муж очень дисциплинирован, и я рада, что теперь мне есть с кем разделить ответственность».
Актриса Летиция Каста:
— У нас с Луи (актер Луи Гаррель, прим. ред.) есть дети от наших первых отношений. Они прекрасно ладят, несмотря на то, что дети очень разные. Это как футбольная команда дома, где я — тренер. Для меня самое главное, чтобы все были вместе, чтобы все шло гладко. Конечно, у нас тоже бывают моменты.
