Он старался донести до женщины, что не желает быть подкаблучником, подчеркивая свою точку зрения о том, что женщина не должна манипулировать мужчиной и навязывать ему свои указания.
Выходя из дома, я чувствую себя как из тюрьмы. Белоруска не может решиться на развод с мужем в течение 15 лет — почему так трудно принять это решение?
Любовь между нами давно исчезла, сейчас мы живем просто как соседи, — делится своими переживаниями Наталья. Она находится в браке уже 20 лет и последние 15 лет регулярно размышляет о разводе. Однако просто желание разорвать отношения и окончательное принятие решения – это два совершенно разных этапа. Постоянно возникают обстоятельства, которые заставляют откладывать развод: дети, нехватка финансов, отсутствие уверенности в себе или нежелание быть осуждаемой родственниками. Как же найти смелость и мотивацию, чтобы подать на развод, если вы чувствуете себя несчастной? Что на самом деле переживают дети, когда их родители принимают решение о расставании? В этой статье мы продолжаем цикл материалов о разводах и акцентируем внимание на несчастливых браках, которые растягиваются на десятилетия.
Каждый день этой недели мы будем начинать с интересных историй, касающихся неудачных браков. Мы обсудим такие аспекты, как стигматизация разводов и одиночества. Ведем беседы с теми, кто пережил долгие и счастливыми жизни до развода, а также с теми, у кого путь от одной регистрации брака до другой оказался рекордно коротким. Мы увидим, что семейные кризисы встречаются довольно часто, но отношение к ним может сильно различаться.
Сегодня мы расскажем о тех случаях, когда люди годами пытаются спасти свои отношения, но в конечном итоге цена этого оказывается чересчур высока. Мы не стремимся заохотить вас к разводу; наша цель — разобраться, почему людям так сложно вовремя разорвать токсичные связи.
Не могу развестись, так как не смогу обеспечить троих детей
У Натальи и её мужа трое детей: старшей дочери 12 лет, средней — 8, а младшей — 4. Все они наблюдают за напряженной атмосферой в семье, пронизанной криками, ссорами и разрушенной посудой.
— Я бы хотела защитить детей от этого хаоса, но у меня это не выходит. Они все все видят, и слезы — это лишь верхушка айсберга. Если у человека холодное сердце, то изменить что-либо почти невозможно, — объясняет Наталья.
Основные конфликты с мужем начались ещё в первый год после их знакомства. Наталья обдумывала вариант разрыва, однако в какой-то момент ослабила давление и решила использовать шанс, чтобы создать семью с этим мужчиной. По её мнению, решать вопрос о разводе следовало бы ещё в молодости; теперь же она чувствует, что оказалась в сложной ситуации, из которой крайне сложно выбраться.
— Я всегда его раздражала. Но я была уверена, что смогу измениться и стать лучше, — рассказывает она. — Со временем осознала, что на протяжении всех этих лет была плохой матерью, несостоятельной работницей и неудачной женой. По его критериям, я, вероятно, сама худшая версия человека, какой только может существовать. Хотя иногда он действительно прав, убеждать меня в этом должен был иначе — без оскорблений и без того, чтобы демонстрировать свои эмоции на глазах у детей. Сейчас я сопереживаю своим детям, но, когда я пытаюсь их защитить от его негативных эмоций, это приводит к ещё большим ссорам.
Ключевым фактором в конфликтах между Натальей и её мужем являются финансовые вопросы. Она утверждает, что любые неожиданные траты для её супруга становятся поводом для раздражения. В их семейном бюджете нет статьи расходов, которая учитывала бы нужды жены.
— Когда я прошу его о 20 рублях раз в неделю, он всегда спрашивает: «На что тебе это нужно?». Вы себе представляете, что такое 20 рублей? Даже школьники иногда тратят их на себя гораздо больше! У него существует мысль о том, что он — отец, а я — девочка, которая должна выпрашивать у него деньги. Приходится скрывать часть своих доходов, делать небольшие запасы. Поскольку с тремя детьми работать непросто, я стараюсь заниматься фрилансом.
Каждый день — дом, работа, дом. Я живу как робот, это просто выживание.
Наталья делится, что в их семье по сути отсутствуют объятия, нежные слова и любые проявления любви. Она воспринимает мужа как соседа, с которым можно совместно разделить груз рутинных домашних забот.
— Признаюсь: третий ребенок с ним стал для меня случайностью. Я обдумывала аборт, однако потом поняла, что это дитя, ещё не появившееся на свет, не должно страдать из-за того, что родители совершили ошибки. Понимаю, что муж любит детей. Несмотря на все разногласия и ошибки, наши желания о здоровье и счастье детей полностью совпадают, это единственное, что нас объединяет.
За последние три года Наталья всерьез рассматривает вариант расставания с мужем. Её план включает накопление ресурсов, поиск официальной работы и окончательное разрывание отношений.
— Мне необходимо подготовиться, сказать, что моя финансовая ситуация сейчас слишком нестабильна, чтобы растить троих детей в одиночку. Я не могу рассчитывать на помощь родственников.
Я обсуждала возможность развода с мамой. Она считает, что нужно просто терпеть: «Ты же видела, как я всю жизнь живу, все люди одинаковые, нечего раздувать из мухи слона, нужно растить детей».
Типы отношений, из которых точно не выйдет ничего хорошего
Если посмотреть на реалити-шоу вроде «Мужское и женское», можно заметить интересную картину: женщину, подавшуюся в истерики и слезы, рассказывающую, как её муж пьёт, избивает её и не приносит домой ни единой копейки. И когда другие участники программы спрашивают её, почему она продолжает с ним жить, она отвечает, что ну просто она его безумно любит. А что, если он замечательный, просто на работе проблемы, а в детстве было сложно? Мы имеем дело с крайне токсичными, деструктивными отношениями, в которых невозможно ожидать счастья. Хотя психологи обычно избегают давать советы, здесь можно с уверенностью утверждать: такие отношения стоит завершить. Однако сделать это не так легко, как казалось бы. Но давайте разберём несколько типов деструктивных отношений.
Созависимость
Вы сталкивались с выражением «И вместе никак, и врозь невозможно»? Это как раз отличный пример созависимых отношений. Жена, которая не может оставить мужа-алкоголика, или мужчина, который подумывает о самоубийстве, если его бросила девушка — это яркие иллюстрации невротических и созависимых отношений. Нормальная любовь – это умение справляться с временным разрывом, а не паника и крайности при отсутствии партнера. Имя, обожаемое лицом, не является центром мироздания, без которого жизнь теряет смысл. Здоровый союз — это взаимодействие двух независимых личностей, которые уважают права друг друга. Опасностью здесь служит то, что созависимость порой принимается за настоящую любовь. На первый взгляд, может показаться логичным: если не могу жить без него (или без неё), значит, я люблю. Но это не любовь, это созависимость. Я написала об этом побольше в других материалах. Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите разобраться в себе и своих желаниях, обнаружить внутренние силы, определить свои цели и принять решения, предлагаю участие в моем мини-курсе «Как выбрать правильный путь в отношениях». Этот курс длится 5 дней формата марафона. Каждый день вы будете получать задания, занятия займут всего 10-20 минут вашего времени.
Абьюз в отношениях
Если сказать просто, абьюз — это тип отношений, когда один из партнеров манипулирует другим. Манипуляция может принимать самые разнообразные формы и степени жестокости:
- Психологическое или физическое насилие.
- Финансовая зависимость.
- Половая зависимость, когда абьюзер использует интимные отношения как инструмент давления.
- Газлайтинг: это тактика, когда абьюзер убеждает жертву в её неполноценности.
- Тотальный контроль за общением, передвижениями, словами, мыслями.
- Игнорирование и нарушение личных границ.
Абьюзер может дойти до крайности, стремясь полностью подавить волю своих жертв. Более полную информацию о абьюзе в отношениях можно найти в следующих материалах.
Чувства иссякли или их никогда не было
Ещё одна важная причина для разрыва — отсутствие чувств к партнеру. Я имею в виду ситуацию, когда вы фактически живете с незнакомым человеком. Вы не любите его, не хотите строить с ним планы на будущее, интимная жизнь больше похожа на обязанность и не приносит радости. Кроме того, отсутствуют эмоции в процессе выяснения отношений: вы ссоритесь и миритесь, но при этом не происходит никаких изменений в ваших чувствах — лишь полное равнодушие.
Когда стоит попытаться сохранить отношения и как это сделать
Итак, абьюз, отсутствие чувств, созависимость и невротические отношения — это точно бесперспективные взаимодействия. Но, тем не менее, существуют ситуации, когда стоит бороться за сохранение союза и попытаться не расходиться. Это, по сути, все остальные случаи.
Многие из нас хотят расстаться из гордости, из-за невозможности найти общий язык, постоянных ссор или отсутствия общих интересов. При этом чувства всё ещё есть, они просто оказываются не на первом плане. Это заблуждение: найти свою вторую половинку и вновь влюбиться гораздо сложнее, чем преодолеть бытовые проблемы, разобраться в трудностях отношений или подавить свои амбиции и гордость. Фраза «Люблю другого» звучит легко и просто. Чувства должны быть основой, на которой всё строится. Если не будет этого фундамента, провал неизбежен.
Необходимо помнить, что, если не начать с себя, построить что-то будет крайне сложно.
Способы улучшения отношений также подразумевают изменение себя, а не попытку переделать партнера под свои идеалы. Задайте себе простой вопрос: действительно ли важно, чтобы партнер соответствовал моему образу идеального мужа или жены? Возможно, это просто ваши хотения, которые не обоснованы? Здесь можно привести пример, когда ваш супруг увлекается рыбалкой, а вы предпочитаете клубные походы или шопинг. Не нужно перекладывать свои желания на другого человека, важно сохранить уникальность каждого.
Изменение себя, а не партнера, парадоксально, но это гораздо более эффективный путь к гармонии, при условии, что обе стороны свободны в своём выборе. Не любите рыбалку? Это ваше право, но нельзя лишать мужа этого увлечения. При этом ваш супруг также должен уважать ваши желания. Упомянутый принцип «Собака на сене» здесь не сработает.
Такой подход оказался бы неуместен в случаях деструктивных отношений. Человек, не желающий меняться, не изменится, даже с вашими усилиями. Подобными вопросами стоит заниматься отдельно.
Последствия, о которых следует помнить
Иногда отношения просто исчерпали себя, но люди цепляются за них от страха перед новой, одиночной жизнью. Неизвестность всегда нагружает стрессом и беспокойством. В результате многим легче остаться в привычной ситуации, чем адаптироваться к чему-то новому, пусть это новое делает их счастливыми.
Олег рассказывает, что после ухода жены он долго адаптировался к жизни в одиночестве, удивлялся, как комфортно теперь не нужно ни с кем согласовывать свои выходные. Но он также переживал, что не построит новых отношений.
В то время как люди в фильмах с легкостью строят или разрушают отношения, в реальной жизни человеку приходится справляться с кризисом идентичности и переосмыслением своей самооценки, отвечая себе на извечные вопросы: «Кто я? Какова моя ценность? Смогу ли я снова понравиться кому-то?»
Чтобы облегчить этот период, необходимо опираться в первую очередь на свои успехи и те аспекты жизни, которые не затронет развод: это уважение на работе, теплые дружеские связи или общение с родными. Эти внешние точки опоры способны помочь восстановить уверенность в себе. Драйвером восстановления для Олега станет осознание, что он все еще привлекателен для женщин и способность возобновить знакомства и романтические свидания.
Вина за утерянные отношения
Сложнее всего тем, кто находит нового партнера сразу после разрыва — они часто испытывают чувство вины: «Правильно ли я поступил? Может быть, стоило потерпеть? Как же я покину партнера, завтра она может остаться одна?» – подобные мысли посещают каждого, кто ушел к любовнице.
Чувство вины может сломить дух, напрягая подолгу возвращает к старой жизни. Это состояние — результат двух компонентов: сожаление и чувство собственной неправа. С детства нас учили: если вы сделали ошибку, исправьте её, действуйте по правилам общества или ожидайте осуждения.
Таким образом, одновременно с виной человек с onом чувствует стыд, страх наказания и тревогу.
Справиться с этим состоянием возможно, только понимая свои мотивации (зачем я это сделал?) и разделяя ответственность с бывшей супругой. Быть уверенными в том, что светлая атмосферауют в браке формируется двумя людьми. Вы двое не смогли справиться с этим, видно.
Также стоит рассмотреть чувство вины перед детьми. С точки зрения психологической травмы, детям лучше иметь отдельных, но счастливых родителей, чем «картонных», живущих безрадостной жизнью и постоянно конфликующие мама и папа.
Дети боятся потерять родительскую любовь и защиту. Поэтому родителям необходимо справляться с неприязнью друг к другу и объединить усилия в воспитании. В этом случае вина может помочь выполнить родительский долг и поддерживать общение с бывшими партнерами.
Когда есть надежда!
Если оба партнера готовы сесть за стол переговоров и за внешним, возможно, эмоциональным сопротивлением увидят реальную суть их проблем, то шансы на сохранение семьи высоки. Важно тщательно проанализировать, с чем в личных качествах партнера вы готовы мириться, а что для вас является абсолютно недопустимым. Это нужно открыто озвучить, чтобы представить, что ваш супруг в состоянии изменить, а с чем явно не сможет справиться. Готовьтесь к тому, что на ваши претензии получите и свои.
Не спешите давать пустых обещаний, но подумайте: готовы ли вы что-то менять в себе ради сохранения союза? Весомо ли ещё хоть что-то, что сближает вас: общие цели, интересы или увлечения? хотя бы искра былых чувств.
Важно, чтобы у обоих сторон существовало желание бороться за отношения. Принудить невозможно уважаемого человека, и лишь желание одного не приведет к положительным результатам. Разумнее инвестировать силы и время в долгосрочную перспективу.
Чтобы надежда появилась, необходимо, чтобы оба партнера проявили усилия и сделали хотя бы крошечные шаги навстречу друг к другу. Играть в одних воротах — крайне неэффективный подход!
Если вам удастся представить себя на месте партнера и подумать, что он испытывает сейчас, слышать не только свои эмоции, но и его чувства — это может стать отправной точкой для конструктивного взрослого разговора. Очень часто во время таких бесед происходит словесная дуэль, нацеленная на боль и обиды. Подобная игра ничего не даст для спасения брака. Я понимаю, как страшно открываться перед человеком, который вызывает раздражение и боль. Но только такой открытый разговор может стать началом исцеления отношений.
На приемах у психолога часто слышится: «Растолкуй ему!» или «Объясни ей!», но это тупиковая ситуация. Специалист может помочь лишь в том случае, если главный мотивационный вопрос звучит как «Помоги мне разобраться, что в этой ситуации зависит от меня». Менять можно только себя!
Дети и развод
Обсуждая эти сложные темы, нельзя не упомянуть о самых уязвимых членах семьи — детях. Когда родители разводятся, привычный мир рушится, и под его обломками оказываются беззащитные дети. Они становятся самой уязвимой стороной.
Я ни в коем случае не уговариваю вас оставаться с нелюбимым партнером ради детей. Порой они становятся единственной причиной, по которой родители всё еще являются супругами. Однако если детки живут в атмосфере конфликтов и упреков, важно понять — в этом случае им не нужна видимость семьи.
Принимая решение о разводе, важно осознавать, что процесс не будет легким. Вероятно, ребенок реагирует на ситуацию гневом, слезами или, наоборот, замыкается в себе — это нормально, и эти эмоции следует принимать. Просто будьте рядом с любимым человеком.
Скрывать от ребенка семейные проблемы в попытках защитить его является катастрофической ошибкой. Дети чувствуют атмосферу, и их детский разум может недооценивать ситуацию, перерастая в психоз.
Честный разговор есть лучшее, что вы можете сделать для своих детей. Да, страшно, да, больно и унизительно, что не удалось уберечь детство от трудностей. Но честность лучше пугающих, тревожных фантазий традиционного детского представления о мире.
Убедите его в том, что у него по-прежнему есть и мама, и папа, даже если они больше не супруги. Объясните, что бывает так, что любовь между мужчинами и женщинами заканчивается, они перестают понимать и принимать друг друга. Однако любовь к детям никогда не исчезает! Даже если один из родителей больше не живет под одной крышей, это не уменьшает его присутствия в жизни ребенка. Он всегда на связи и готов поддержать и защитить!
Ни в коем случае не вовлекайте ребёнка в конфликты с другом: не осуждайте, не жалуйтесь и не обвиняйте его в чём-либо. Делать из вашего ребенка жилетку для слез — крайне неправильно. Ссылаясь на психолога, вы получите квалифицированную помощь, а ребенку необходимо обеспечить отношение, в котором он будет чувствовать, что у него лучшие родители. Это даст ему возможность уверенно смотреть в будущее.
Но и родителям следует уделять больше времени своим детям. Прогулки, походы в театр и кино, поездки к бабушкам, чтение на ночь и душевные беседы помогут восстановить сломанный мир, отстроить отношения. Если обе стороны поддерживают родственные связи, это даст ощущение «такого своего кругозора» и укрепит чувство безопасности для ребенка.
Не ставьте малыша перед выбором: с кем он хочет остаться — с мамой или с папой. Это слишком тяжелая ноша для детской психики, непростительное решение на уровне всей жизни. Чувство предательства будет мучить его долго. Решения о том, с кем будет проживать ребёнок, принимают только родители и «представляют» его в итоге, забирая на себя ответственность за результат выбора.
Как правильно расстаться с мужем: советы от психолога
Важно понимать, что пройти через этот этап и не пережить негативные эмоции просто невозможно. Расставание с близким человеком всегда связано с сильными переживаниями: sadness, melancholy, anger and resentment. Однако, пройдя сквозь всё это, вы сможете почувствовать облегчение и вновь открыть внутреннюю гармонию.
Как принять решение о разводе
Перед тем как предпринимать какие-либо действия, важно четко осознать, чего именно вы хотите. Вам необходимо быть уверенной, что это решение — единственно правильное.
Чтобы принять окончательное решение, я рекомендую использовать несколько простых психологических техник:
- Взвесьте все «за» и «против» на основе логического анализа ваших отношений.
- Прислушайтесь к своей интуиции и ощущениям, постарайтесь осознать, что вы чувствуете, размышляя о разводе.
- Представьте себя через год: вы видите себя либо в разводе, либо в браке, и счастливы ли вы?
- Вообразите, что вы уже успешно уладили весь процесс, стали свободной. Прислушайтесь к физическим ощущениям: что с вами произошло? Вернулись ли спины и плечи на место, появилась ли улыбка или, наоборот, тревога скручивает живот?
- А теперь представьте, что вы остались в браке, и прошло десять лет. Каковы ваши чувства, как вы выглядите?
Как только вы определите свои истинные желания, заключите с собой сделку о том, какие шаги предпримете дальше.
С чего начинать развод с мужем
На подготовительном этапе потребуется собрать достоверную информацию о процессе, получить консультацию у юриста и психолога, разобраться в законодательных тонкостях. Также стоит заранее продумать свое финансовое положение, жить где-то, как справляться с делами, которые ранее решал ваш муж.
Перед тем как решиться на развод, предвидьте свою будущую жизнь: где вы будете работать, каких знаний вам не хватает для достижения цели, откуда брать ресурсы, кто из близких может поддержать вас морально или материально.
Как расстаться с мужем без конфликтов
Важно помнить, что ваш супруг тоже имеет право испытывать эмоции. Невозможно всегда спокойно завершить брак, так как это зависит от его характера и обстоятельств, которые привели к вашему разрыву.
Вот несколько рекомендаций:
- выберите подходящий момент для разговора — муж не должен быть уставшим, погруженным в рабочие переживания, и в данный момент никто не должен вас отвлекать;
- объясните, что происходит, используя «я-сообщения», избегая критики его действий и сосредотачиваясь на своих чувствах;
- признайте, что в ситуации есть обоюдная вину — не стоит перекладывать всю ответственность на мужа, это может вызвать его защитную реакцию;
- говорите спокойным и уравновешенным тоном — это поможет снизить напряжение;
- дайте ему время осознать ситуацию — не торопите его, если необходимо — оставьте его на некоторое время наедине с собой.
Если вы опасаетесь, что реакция мужа может быть опасной, лучше провести разговор в присутствии людей, готовых вас защитить.
Если в процессе разговора он начал скандалить и кричать, сохраняйте спокойствие. Помните, что это — его реакция на фрустрацию. Понижайте голос и говорите размеренно, движения должны оставаться сдержанными. Это может помочь вам передать ему ваше умиротворение.
Покажите, что понимаете его эмоции и что сами расстроены, но альтернатива вам не видна. Если вы уверены в своём решении, а ваш супруг пытается вас отговорить, стоите на своем. Можно внести компромисс, например:
Всегда ли развод — это решение проблемы
Когда отношения с мужчиной рушатся, следует сначала разобраться в причины и путях их устранения. Важно учитывать обстоятельства произошедшего, оценить ситуацию с разных сторон и не игнорировать свою роль в ней. И только затем — принимать решение.
Большинство семейных проблем разрешимы. Как бы сложны они ни были, расставание можно избежать, если оба супруга:
- действительно хотят сохранить брак;
- готовы прилагать усилия и меняться ради друг друга;
- согласны признавать свои ошибки и находить в себе силы прекратить обвинять друг друга;
- стремятся изменить старые и неэффективные модели общения;
- жаждут личностного роста;
- помнят или хотят вспомнить, за что полюбили друг друга.
При таких условиях, например, восстановить доверие после измены или преодолеть финансовые трудности — абсолютно реально, также как наладить уважительное общение или вернуть страсть в отношения.
Однако если инициатива исходит лишь от одной стороны, если между партнерами остались лишь ненависть и безразличие, они не хотят искать точки соприкосновения, то это однозначные поводы, чтобы развестись.
Как избежать прежних ошибок
Всегда ли расставание — это лучший выход? К сожалению, развод не всегда означает решение всех проблем. Партнеры обычно думают, что новоиспеченные отношения станут более продуктивными и взаимосогласованными.
Однако новая связь может закончиться так же, как и предыдущая, так как неотработанные модели поведения или незаконченные травмы могут произвести прежние ошибки, не обретя умения выстраивать доверительные связи, выявлять компромиссы и достигать взаимопонимания.
Кроме того, находя нового партнера, они выставляют ему требования, основываясь на прошедшем опыте и неустранимых проблемах. Например, женщина, ушедшая из-за измен, может начать постоянно контролировать своего нового партнера, находясь в состоянии вечного страха, чтобы это не повторилось. Такой подход с неизбежностью приведет к новым разочарованиям.
Чтобы избежать этого, необходимо стремиться к личной трансформации, делая саморефлексию — разбираться, почему произошла ошибка в прежних отношениях, анализировать старые модели поведения и учиться конструктивному взаимодействию. Важно также научиться озвучивать свои потребности конструктивно, чтобы потом понимать партнера.
Есть множество ситуаций, когда необходимо развестись с мужем, и множество советов по этому поводу. Главное — принимать это решение осознанно, не исходя из эмоций или обид. Чтобы разобраться во всех деталях, я приглашаю вас в Академию осознанного мышления. Здесь вы сможете понять причины, по которым не удается наладить доверительные отношения, найти выход из замкнутого круга и увидеть проблему с другой стороны. Порой именно временный кризис в отношениях становится стартовой площадкой для обретения лучшей жизни.
