У меня никогда не было откровенного разговора с отцом. И вообще мужчины как-то менее охотно идут на разговор. Они жесткие люди. А когда мы были молодыми, нам было море по колено, все эти новомодные зеленые ценности с Запада. И ты начинаешь видеть в своем отце неудачника: У него мало денег, он пьет, и он не самый крутой парень.
Взрослые отношения и общение с мамой (для взрослой дочери)
Мы строим и лепим себя по образу и подобию нашей матери и испытываем те же чувства, что и она. И это влияет на нашу взрослую жизнь: Самолюбие, отношения с мужчиной, партнерство, финансы, отношение к детям. Но больше всего это влияет на наше отношение к себе, которое, в свою очередь, определяет наше счастье во взрослой жизни. Сегодня мы хотим поговорить о том, как можно наладить гармоничное общение с матерью.
Гармоничное общение — это диалог, основанный на теплых, дружеских отношениях.
Мы предлагаем вам провести самоанализ ваших отношений с матерью.
Задайте вопросы для самоанализа, запишите результат — это повлияет на вашу самооценку и самолюбие. Вопросы очень сложные и часто могут оставить вас в недоумении — подумайте над ними в спокойной обстановке.
- Когда вы слышите слово «мама», какое самое первое воспоминание из детства у вас всплывает? Оно для вас позитивное или негативное?
- Когда вы думаете о маме, какие еще воспоминания у вас всплывают в памяти? Это приятные воспоминания или нет?
- Какие чувства вы испытываете, думая об этих воспоминаниях? Напишите конкретные чувства.
- Напишите характеристику вашей мамы, какая она? Красивая, целеустремленная и т.д.
- Можно ли обижаться на маму? Да, можно. Когда мы запрещаем себе обижаться, мы запрещаем себе прожить те эмоции и чувства, которые у нас появились.
- Сталкивалась ли ваша мама с трудностями в отношениях со своей мамой (вашей бабушкой)?
- Опишите отношения вашей мамы с ее мамой. Это нужно, чтобы понять, где ваша мама научилась таким отношениям. Ведь подобные отношения вы построите со своими дочерьми, передадите из одного поколения в другое.
- Какие негативные воспоминания отношений с вашей мамой сегодня мешают вам быть счастливой? Что сдерживает вас чувствовать радость? Это какие то слова мамы, неприятные ситуации и т.п.
- Какими чувствами пропитаны эти воспоминания (которые вам мешают)?
- Если вы испытываете стресс в отношениях с мамой, то что конкретно? Что конкретно вас сейчас напрягает?
- Безопасно ли для вас быть взрослой и самой нести ответственность за свою жизнь?
- Если вам небезопасно быть взрослой и нести ответственность за свою жизнь, тогда в чем опасность? Какой вам нужно будет стать? От чего нужно будет отказаться?
- Было ли что — то, чему ты научилась у мамы, что сейчас мешает тебе в жизни? Относительно денег, отношений, женственности, тела, красоты, работы и т.д.
- Настоящие отношения с мамой – это какие для вас отношения?
- Что можно проработать в тех отношениях с мамой, которые сейчас сложились? Что мешает вам улучшить отношения с мамой?
- Какие мысли о себе мешают вам иметь настоящие отношения с мамой, иметь отношения, которых «я хочу»?
- Что я готова отпустить прямо сейчас, чтобы открыть свое сердце для настоящих отношений с мамой? Что конкретно? Например, обоюдное уважение желаний друг друга, отпустить обиды, написать письма прощения.
- Когда я думаю об этом, что я чувствую в теле и где? Конкретные ощущения.
- Какую боль и какое чувство я готова отпустить, чтобы облегчить это чувство тяжести в теле?
- Что мне нужно отпустить, с чем справиться, чтобы чувствовать больше радости?
Читайте также: Половое воспитание в семье: почему родителям нужно туда идти.
Как общаться с мамой?
Мы не можем дать матери то, чего не даем себе. Это означает, что если я хочу уважать решение матери, я должен также уметь уважать свое собственное решение. Если я хочу принять судьбу своей матери, я должен принять и свою собственную судьбу. Если я хочу принять решение своей матери, я должен уметь принимать свои собственные решения.
Рассмотрим ниже некоторые способы общения с матерью (посты):
- Когда мы общаемся с мамой с позиции «Я окей – ты не окей» — это значит, что у нас все в порядке (я знаю, как я живу, чем я живу, с кем я живу, зачем я живу), а у мамы в жизни вообще все не так (мне не нравится, как ты ведешь себя с папой, как ты вообще живешь, ты что-то не так делаешь).
Такая позиция общения нарушает закон иерархии, согласно которому старшие родители всегда занимают главенствующее положение по отношению к своим детям. То есть мы берем на себя роль родителя и ставим мать в роль ребенка. И здесь мать снова будет претендовать на роль родителя, то есть учить вас еще больше, контролировать вас еще больше, указывать на ваши недостатки.
- Есть позиция общения «Я не окей – ты окей», т.е. я не в порядке, а ты – в порядке. Я в этой ситуации как ребенок (не знаю, как жить, что делать, к чему стремиться, я ошибаюсь), а мама все знает, и ее надо слушаться. Вроде бы позиция гармоничная, но не всегда логичная. Мы могли себя так чувствовать, когда были детьми.
- Сейчас же мы взрослые люди, а многие уже воспитывают своих детей, поэтому можем выбрать другую позицию общения с мамой: «Я окей – ты окей». Это самая гармоничная позиция общения. Т.е. у меня все отлично, и у тебя все отлично. Мама при этом может делать то, что нам не нравится, лезть в наши дела, но мы всегда помним, что это мамина судьба, это мамин выбор, она научилась тому, чему смогла научиться. Она дала мне по максимуму то, что смогла мне дать.
- «Я не окей – ты не окей». Такая позиция встречается очень редко. Очень высокий уровень негативной энергии.
Continue reading Как потерять любовь к женатому мужчине: Советы психолога
Гармоничное общение с мамой
Как наладить гармоничное общение? Как построить отношения, чтобы общаться?
- Настрой на маму. Т.е. это внутренняя ваша энергия, которую вы несете в общение с мамой. Это внутреннее настроение на общение с ней. Это те мысли, чувства, энергии, которые у вас есть внутри на тему мамы. Это то, что вы внутренне несете в себе, а потом идете и разговариваете с мамой.
- Следуем иерархии (мама большая, я маленькая).
- Игнорируем жалобы, убираем позицию «я – родитель, ты – ребенок».
- Разговариваем через «Я-сообщения» и через них выстраиваем границы. Часто мы разговариваем через претензии, через «Ты-сообщения» («Ты не мне позвонила», «Ты сделала все не так», «Ты меня обидела») – это неправильно. Пример «Я -сообщений»: «Я чувствую…», «Мне неловко…». Т.е. это сообщение, в которых я говорю о своих чувствах, проговаривая, чего бы мне хотелось, и в конце благодарю.
- Спокойно будь готова к обидам и претензиям (скорее всего это претензии не к тебе, а к бабушкам и дедушка и т.п.)
- Отдавайте ответственность за жизнь мамы МАМЕ.
- Любовь – это видеть силу в другом человеке и помочь ему это проявить. Важно увидеть в маме ЖЕНЩИНУ .
- Говорить маме о своем счастье и о хорошем.
Как помириться с матерью
Как наладить отношения с матерью
Как познакомиться с первым встречным на первом свидании
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители жестоки. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговое руководство, которое поможет вам установить личные границы в общении с токсичными родителями. Мы узнаем, как распознать влияние манипуляций на наш характер, почему нам трудно признать проблемы в семье, в чем разница между принятием и прощением и как правильно договариваться о новых границах.
С психологической точки зрения, границы — это осознание того, что мы отличаемся от других людей, имеем собственные чувства, ценности и личное пространство.
Личные границы состоят из нескольких компонентов:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что он несет такую же ответственность за свои чувства, желания, слова и действия, как и другие люди, и четко видит, где проходит граница между ним и другими. Такой человек не обвиняет других в своих чувствах («Мне стыдно, что мой сын выбрал не ту профессию. Это делает меня несчастным!») и не считает, что он должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять больше внимания своей возлюбленной, она перестанет пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно испытывает нас на прочность: на работе всегда найдется коллега, готовый обвинить других, на работе — раздражающе честный друг, и даже некоторые друзья норовят вцепиться нам в горло. Однако труднее всего установить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Для того чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуется время и усилия, а также активное сотрудничество родителей. Только они не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а иногда активно препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и жестоких — объединяет бессознательное желание любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Им трудно осознать себя как личность с собственными интересами 😱.
Если ребенок вынужден постоянно подстраиваться под потребности родителей, он в конце концов теряет себя и перестает понимать, чего он хочет для себя.
😱 Вы постоянно пытаетесь быть «хорошим» или «милым».
Ваши родители приучили вас к тому, что единственный способ добиться расположения партнера — это слушаться его и угождать ему.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девочки из жестоких семей часто выбирают в мужья жестоких и требовательных мужчин, похожих на их отца, а мужчины выбирают чрезмерно опекающих и контролирующих жен, похожих на их матерей.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Насильственное прощение, для которого вы еще недостаточно зрелы, мешает вам осознать проблему и решить ее.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, вы сможете искренне простить своих родителей, если проясните свои чувства и отношения. Но это, конечно, не то, чего можно добиться одной лишь силой воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Предположите, что ваши родители сами не поймут ваших потребностей, если вы просто посмотрите на календарь: «О, ему уже 22, может, хватит звонить по десять раз, если он не отвечает в девять вечера». Вы привыкли к такому общению, которое сложилось за долгие годы. Поэтому вам предстоит объяснить новые правила так, чтобы они были понятны.
А для этого, прежде всего, нужно прояснить ситуацию.
- Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
- Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
- Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?
Мать глазами дочки
Многие девочки обращаются к психологу с этой проблемой и просят о помощи: «Мама не разговаривает со мной, потому что постоянно сердится». При детальном разговоре выясняется, что дочери часто мстят своим матерям, потому что не признают их личности. Они начинают преподносить своей хозяйке своего рода урок независимости. Это вредит матери. Сдерживаемая обида полностью разрушает отношения между родителями и детьми, и они перестают общаться друг с другом.
Девочка хочет видеть в своей матери друга. Она мечтает, чтобы ее собственная семья признала ее независимой женщиной, которая имеет право жить так, как ей хочется. Взрослая дочь хочет равенства и уважения в отношениях с матерью. Однако она должна учитывать, что ее мать постепенно стареет. С годами она теряет часть своих физических и умственных способностей. Мать не разговаривает с дочерью на уровне глаз не из-за своего упрямства, а из-за банального процесса старения. Дочь должна осознать, что очень скоро ей придется поменяться ролями и заботиться о родителях. Постепенное ухудшение состояния матери тревожит и пугает взрослую дочь. В конце концов, она неизбежно теряет связь с человеком, который привел ее в этот мир.
Стадии отношений матери и дочки
- Симбиоз. В этот период мама и дочка являются одним целым. Ребенок считает себя ее частью, поэтому любое расставание с ней переносится болезненно. Дочка счастлива тогда, когда радуется ее близкий человек. Поэтому она старается всячески угодить маме. На этой стадии дети говорят: «люблю разговаривать с мамой, она — мой лучший друг». Психологи предупреждают, что этот этап не должен затянуться, его необходимо окончить к восьми годам.
- Отстаивание своей точки зрения. В какой-то момент ребенок осознает, что он личность. Начинается активное отстаивание своих точек зрения и предпринимаются попытки оторваться от матери.
- Независимость. Взрослая дочка начинает доказывать это не словами, а действиями. Мама больше для нее – не авторитет. Часто на этом этапе дети уезжают подальше от близкого человека или вовсе перестают общаться. Мама разговаривает с дочерью на непонятном для нее языке. Это очень сложный период. Если в нем зависнуть, родовая связь будет разорвана, а вместе с ней женщина потеряет все ее ресурсы.
- Благодарность, уважение. Это финальный этап, до которого должен дойти каждый человек. В этот период дочка или сын получают мощную энергию от одного только общения с мамой.
Каждая фаза длится около семи лет. Психологи считают, что многие люди готовы перейти к четвертой фазе в возрасте 21 года, что положительно сказывается на всей оставшейся жизни.
Как достичь понимания
Прежде всего, мы должны понять, что идеальных отношений не бывает. Мы должны научиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения между матерью и дочерью должны быть реалистичными. Обе стороны должны понимать, что в их общении всегда будут жалобы, недопонимания и радости.
Как разговаривать с матерью? Сначала необходимо установить доверительные и честные отношения. Дочь должна принять родителей с их нормальными человеческими проявлениями, их недостатками и несовершенствами. А затем следует искать компромисс. Вам нужно честно поговорить с матерью: Вы должны понять ее и добиваться понимания для нее. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и приведут к взаимопониманию.
Психология: выйти из роли наставника
С момента рождения дочери мать всегда была для нее самым важным человеком в мире. Она была ее наставницей: учила ее ходить, держать ложку, одеваться, спускаться с горки. И дочь слушалась ее, не задавая вопросов. Мать привыкла к этой роли. Психология наставника укоренилась в ней. Она привыкла быть важной для своей дочери и хочет оставаться такой. Поэтому ей очень трудно отказаться от этой роли. Эта мысль шокирует ее. Как она может отказаться от нее — кем она тогда будет для своей дочери? Какую роль она получит?
Матери пора осознать, что она уже вырастила свою дочь, что она дала ей все, что могла, научила ее всему, привила ей навыки, необходимые для жизни. Теперь ее дочь выросла и у нее своя жизнь. Чтобы поддерживать нормальное общение, мать должна теперь взять на себя роль хорошего друга и мыслителя. Допустим, дочь идет своим путем и совершает ошибки. Пусть так и будет. Пусть у нее будет свой собственный жизненный опыт. Если она попросит мать о помощи, ей следует делать это как можно чаще. Мать может помочь физически или деньгами. Пусть она делает то, что может, что в ее силах. Но она должна перестать давать советы и критиковать поступки дочери.
Ей категорически запрещено критиковать зятя, внуков, друзей дочери, ее родственников. Это ее круг общения! Поэтому мать не имеет права вмешиваться. Иначе нормального общения не стоит ожидать.
Самая большая ошибка, которую может совершить мать, — это настроить внуков против дочери, зятя. Они никогда не должны сеять раздор в семье. Иначе отношения могут полностью разрушиться. Идеальная роль матери — быть готовой морально поддержать и помочь, когда ее об этом просят.
Что хочет взрослая дочь от своей матери? Самое главное, чтобы она знала, что ее мама жива, здорова, хорошо развивается, уважает себя и не нуждается в помощи. Это была бы самая лучшая помощь для дочери. Поэтому мать должна жить своей жизнью: чем-то заниматься, создавать интересную социальную среду, заботиться о себе. Такие люди всем интересны и всем нужны.
Если раньше отношения с дочерью были конфликтными, они могут улучшиться после того, как мать их восстановит. Возможно, не сразу, на это может уйти какое-то время. Но со временем дочь увидит, что ее мать изменилась, и будет воспринимать ее по-другому. Это повлияет на отношения, и она станет спокойной, доброй и уважительной.
Читайте далее
Удалить нельзя сохранить: выбор для желчного пузыря
Методы лечения желчнокаменной болезни: выбор методов лечения желчнокаменной болезни в России и за рубежом.
Как установить границы для мамы?
Я пока не нашла лучшего рецепта для такого случая, чем книга «Не рычите на собаку» Карен Прайор. Прямо по книге можно выстроить отношения с матерью, чтобы прекратить подобные агрессивные вспышки.
Пошаговый алгоритм следующий:
- мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
- мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.
Если агрессивное поведение повторяется часто, предупредите: «Если ты еще раз на меня накричишь, я не вернусь к тебе в течение двух недель». Если мать выходит из себя — никаких контактов в течение 2 недель.
Как претворять в жизнь процесс установки границ
Помните, что такие обещания нужно выполнять. Строго придерживайтесь установленных сроков и не идите на компромисс. Не поддавайтесь давлению и не поддавайтесь слезам и мольбам. Две недели означают 14 дней. И ни часом меньше!
Маловероятно, что с первого раза ваше отношение кардинально изменится. Через некоторое время ваша мама может списать это на плохое настроение, психотический эпизод или ПМС. А в ситуации, когда не на ком выместить свой гнев, она может снова использовать вас как громоотвод для своих плохих чувств.
Устройте бойкот на месяц на случай рецидива. И будьте начеку:
— Ты хорошо ко мне относишься — я хорошо к тебе отношусь, забочусь, прихожу в гости. Ты говоришь мне плохие вещи и обзываешься — давай сделаем перерыв на месяц. Я не намерен мириться с таким отношением.
Третий раз редко повторяется. Обычно все происходит так, как происходит.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не ждите, что привычка цепляться за свои негативные чувства волшебным образом исчезнет у вашей матери. Этот стереотип формировался годами. Почти как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла получать от вас нужные ей чувства определенным образом.
— Может быть, она хочет внимания.
— Или ей нужно чувствовать себя важной.
— Ей нужно чувствовать
Причины банальны. Матери — это люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
И все же ваша мать знает каждую болячку на вашем теле лучше, чем кто-либо другой в мире. И она знает, как наступить на них лучше, чем кто-либо другой. Заостренным каблуком.
И не только потому, что она специально хочет сделать вам больно. Более вероятно, что она просто вырывается. Она выпускает негатив, боль, усталость, разочарование. Она выплескивает это на вас. Потому что для нее это самый простой способ расслабиться и почувствовать облегчение. Люди склонны искать самый простой выход, даже если он неудобен для их близких.
Поэтому у вас есть только один выход: самому направлять разговор в нужное русло. Избегайте тем, которые болезненны для вас и которые делают вашу мать нездоровой. Решите, какие темы вам нравятся и как закончить разговор в случае «пикантных» тем. Затем спокойно и уверенно объясните матери все условия.
Помните: если вы не проявите инициативу и не предложите маме интересные разговоры, она сделает это сама. И она расскажет вам о том, что вызывает вашу бурную реакцию.
Ваша мать может этого не знать, но у нее есть цель: она хочет вызвать у вас эмоции. Если вы не контролируете это взаимодействие, вы не контролируете разговор. В результате мама тычет вас палкой, как ребенка в муравейнике, и вы обычно принимаете вызов.
Некоторые мамы тыкают кого-то не палкой, а двухметровым шестом. Такое случается. Почему вы должны это позволять?
Если вы хотите вести приятные разговоры со своей матерью, сделайте сценарий.
Вы достаточно умны и зрелы, чтобы знать, как общаться по сценариям, которые работают для вас. А неприятные разговоры оставьте в стороне.
Конечно, «невозможные» разговоры с матерью и приятное, мирное общение — это исключительно ваш выбор. И вопрос вашей собственной ответственности. Возьмите на себя ответственность делать что-то другое.
Почему он так себя ведет?
Объяснением такого поведения может быть то, что ребенок просто позволяет себе не контролировать свое поведение и чувства по отношению к матери, хотя он уже умеет контролировать себя по отношению к другим людям и даже делает это систематически. Это одна причина.
Вторая причина заключается в том, что младенец является универсальным «радаром» и стопроцентным «хамелеоном» в плане эмоциональных реакций. Это является врожденным у младенца до 6 лет (после чего начинают созревать другие механизмы реагирования, и такое поведение отходит на второй план).
Способность подражать другим, адаптироваться — один из механизмов развития и совершенствования ребенка дошкольного возраста: 80% его обучения — это подражание. Он копирует походку матери, ее поведение за столом, манеру говорить. Иногда это подражание приводит к большой катастрофе в семье, например, потому что ребенок решил испечь пирог «как мама» и рассыпал муку по всей кухне. Мы видим этот вид подражания, когда он притворяется, что его отец работает на компьютере. Обычно это выглядит очень смешно.
Если ребенок плохо ведет себя при появлении мамы, но до этого он хорошо ведет себя с другим взрослым, это явный пример автоматического хамелеонизма. Ребенок подражает, не осознавая этого, на сенсорном уровне. Подобно тому, как растение поворачивается к свету, кошка приходит «лечить» обиженную часть своего хозяина.
Пример: ребенок провел целый день с бабушкой; все было гармонично и согласованно друг с другом. За это время он адаптировался к бабушкиной манере реагировать и темпу речи, к ее требованиям. Он стал «фиолетовым с точками». А потом пришла мать, а с ней другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на поведение и слова. Ребенок все еще «фиолетовый с точками» и должен снова стать «красным с точками», причем быстро.
На какое-то время ребенок занимает выжидательную позицию, пока две системы координат работают одновременно. По этой причине он теряется и не знает, как действовать. Одним из способов выхода из этого замешательства является вызывающее поведение. Оно не находится на уровне сознания, а представляет собой поведенческий сбой.
«Вот мы с ним отлично ладим!»
Такую эмоциональную реакцию ребенка родителям обычно трудно принять. Типичная внутренняя логика: я — плохая мать. Масла в огонь может подлить и бабушка: «Мы с ним прекрасно ладим, но он начинает капризничать, когда ты рядом». Однако когда родители перестают думать, что поведение ребенка направлено против них и что они виноваты в случившемся, перед ними открывается огромный арсенал возможностей и реакций.
В некоторых случаях нужно просто дать эмоциональной волне пройти. Если вы немного подождете и не будете опасно отступать — не для того, чтобы струсить, а чтобы сделать несколько шагов назад внутри себя, — ребенок перегруппируется. Велики шансы, что он сможет выбраться из поведенческого коллапса, но даже если он там застрянет, вы можете помочь ему, сказав: «Я так по тебе скучал! Я вижу, что ты тоже скучал по мне.
Иногда контраст между бабушкой и матерью слишком велик. Тогда вызывающие реакции ребенка могут быть очень сильными. В таких случаях рекомендуется буквально сразу же перейти из рук в руки. Если мама и бабушка долго сидят за чаем или обсуждают неа, ребенок не успокоится. Лучше идти от двери к двери: один входит, другой выходит.
Иногда нужно смириться с тем, что поведение ребенка на какое-то время становится неконтролируемым и непредсказуемым.
С каждым человеком — особые отношения
Нужно понимать, что у каждого взрослого, который находится в близких отношениях с ребенком, есть своя линия поведения, «особая линия общения».
У ребенка должна быть своя «особая линия общения» с тетей, бабушкой или няней. Если ребенок разговаривает с бабушкой совсем другим голосом и с другой интонацией, может отдавать ей приказы или даже манипулировать ею, он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, она это допускает. У них складывается своя вполне гармоничная история. Это особые отношения, которые отличаются от отношений с матерью и развиваются по другим законам. Ребенок отличается от нее. И взрослый тоже по-разному проявляет себя в отношениях с каждым близким человеком.
Если родители разведены, отец (если ребенок остался с женщиной), то у малыша тоже свои особые отношения. Здесь, конечно, все сложнее, не так спокойно и надежно: мать не сразу примет тот факт, что существует такая «выделенная линия».
Но в отношениях со старшими родственниками, в добрых намерениях которых она не сомневается, вполне разумно допустить собственную форму. Позднее «выделенную линию» общения можно развивать с учителем, тренером. А затем ребенок будет строить и собственную историю общения со своими друзьями.
Такие отношения не вызовут трудностей, если не будет непонимания, ревности или насмешек со стороны матери. Если дать ребенку разрешение быть другим и находиться с другими в своей «эксклюзивной линии», это пойдет только на пользу всем.
У нас есть небольшая просьба. Эта история может быть рассказана только благодаря поддержке читателей. Даже самое маленькое ежемесячное пожертвование помогает редакции работать и выпускать важный для людей материал.
Мужское обучение на личном примере
Он видит, что я люблю строить, что-то мастерить. Андрюх, — сказал он мне однажды, — видишь вон тот соседский туалет? Сходи, посмотри, как его делают, и сделай такой же для нас. Знаете, ни тогда, ни в другое время я не услышал от него ни одного слова упрека.
От определения проекта до заключения контракта не было ни одного слова упрека. Когда приходилось таскать бетонные балки для фундамента. Или когда приходилось вкапывать кусок железа в яму, чтобы она не обвалилась. Тут, конечно, он помог мне физически.
Остальное я делал сам, напевая про себя песни. Мне очень нравилось все это делать. Это так весело — делать что-то. И делать что-то для семьи — вы знаете, как это важно для ребенка, подростка.
Почему мне нравилось учиться, почему мне было интересно что-то делать? Мой дедушка никогда не запрещал мне что-то делать. Это было в детстве. Я даже не могу пощадить своего сына и терпеть все то, что разрешал мне дедушка.
У дедушки была машина, и я ее мучил. Конечно, что может делать 2-3-летний ребенок в машине? Но тогда, в начале 80-х, машина была очень ценной вещью для мужчины.
Воспитание детей – это дело всей семьи
Заработать на нее было нелегко, а купить нельзя — был большой дефицит. Когда я укротил его железного коня, на лице деда не дрогнул ни один мускул. Он так любил своего внука, что позволял ему делать все, что он хочет.
Мальчику интересна машина, и он играет с ней. Он поворачивает ее, бьет, тянет на себя, может даже что-то сломать. Ну и черт с ним. И никто не шлепает ребенка, когда это безопасно.
В результате такого мужественного родительского поведения происходили удивительные вещи. Мои родители, мой дедушка, дали мне возможность творить, они дали мне возможность принимать собственные решения, они дали мне возможность совершать ошибки. И благодаря этому я смог чему-то научиться. Я стал счастливее, чем мог бы быть, если бы меня постоянно отстраняли от всего.
С одной стороны, это было трудное время взросления. Я не знаю, как они жили сами. То есть это была постоянная гонка, нервозность, нехватка времени, еды, одежды — нехватка всего, постоянно.
Распад Советского Союза, бурные 1990-е годы. Были люди, которые просто допивались до смерти. Мужская смертность тогда была колоссальной. Мои родители в самые тяжелые годы ездили в города со своей одеждой и продавали ее на рынке. В Костроме они не могли этого делать, потому что им было стыдно. Моя мама, например, знала многих выпускников энергетического техникума, в котором она училась. Но здесь ей так не повезло.
Наша космически далёкая родня
И действительно, я рассказываю здесь историю о себе. Но у каждого из нас есть мать, отец и другие родственники. И как хорошо, что они у нас есть. И особенно хорошо, когда родители живы и здоровы.
Потому что это безусловная поддержка, никто не может помочь так, как родные. А потом случилось несчастье: моя мама заболела раком. И мой дядя нам очень помог. Как всегда, на самом деле, он всегда нам помогал. Это тот человек, за которого нужно просто молиться.
Конечно, нам всем было трудно, но мои финансовые трудности, например, не могли сравниться с его помощью. Они два брата, он — старший. И я считаю его своим вторым отцом. Он человек чести, слова, большой любви.
И даже когда ему самому плохо, когда он чувствует себя плохо, когда ему тяжело, он все равно помогает другим. И когда были ситуации, когда он должен был принять решение. Например, чтобы у него была хорошая жизнь, а у его коллег — плохая.
Он никогда не думал о себе, всегда заступался за своих подчиненных. Я очень горжусь своим дядей. Он был щедрым человеком, настоящим русским человеком.
Было ли вашей маме страшно вас рожать?
Конечно, иногда нелегко общаться с близкими мне людьми: с мамой, с папой. Но вы видите, они так много для нас делают. И в чем-то они могут быть грубыми. Но по сравнению со всеми остальными людьми, они действительно сделали для нас почти все. Они настолько важны для нас, что нет никого другого, похожего на них.
Вы можете себе представить, что сейчас женщины боятся заводить детей? Они ждут до 30 лет и старше. И что толку, если они откладывают, что толку, если они делают карьеру. Пока у женщины молодое тело, она может легко родить несколько детей. У вас будут внуки и правнуки — вы будете их видеть и заботиться о них.
И вы будете счастливым человеком, если признаете себя женщиной. Женщина знает, как сделать своего мужчину генералом. Поддержка, ободрение — это оружие страшной силы в умелых руках женщины.
Но в больших городах они боятся рожать, им нужны всевозможные развлечения, они хотят порхать, как бабочка. Но в итоге человек становится по-настоящему несчастным. И наши матери привели нас в этот мир. Они не побоялись окунуться с головой в водоворот. Как это будет с финансами, как это будет со здоровьем. Они привели нас в этот мир вопреки всему.
Посмотрите на семьи сейчас. Один ребенок. Почему они не заводят второго. В основном потому, что женщина этого не хочет. Она не хочет давать жизнь другому, потому что считает, что отец семейства
Если мужчина не хочет, с ним всегда можно что-то сделать. В руках женщины, при терпении и работе, это сработает. Но если женщина не хочет, ничего не получится. Наши матери дали нам жизнь.
И, скорее всего, они не идеальные небесные существа, а люди с недостатками. Может быть, они даже в чем-то ошибались в вашем детстве. И они были неправы, по крайней мере, в одном — лучше не бывает.
Тот самый вкус маминых котлет
Вы сами все время стараетесь быть добрым, когда у вас маленькие дети, когда вас выгоняют с работы, когда у вас отбирают бизнес….. Попробуйте быть добрым к себе в таких обстоятельствах. Вы сами станете сволочью. Но вы не всегда такой неудачник. Вы встаете, отменяете все, приходите в себя и продолжаете жить дальше.
А они сделали так, чтобы мы жили. Они для нас самые святые люди на земле. Поэтому общаться с ними, помогать им и заботиться о них — это то, что нужно. Чтобы облегчить это, просто запишите все хорошее, что они сделали для вас.
Просто найдите то хорошее, что вам в них нравится. Например, когда моя мама готовит, это самая лучшая еда. Моя мама готовила куриные котлеты вот так. Для меня они до сих пор самые вкусные. Я люблю свою жену, как она готовит, и она настолько хороша, что затмевает мою мать.
Но мамин шницель, мамин суп, мамина лапша — это самые вкусные блюда, которые я когда-либо ел. И, знаете, я больше не могу их есть. У меня больше нет такой возможности. Но у некоторых из вас, читающих это, есть такая возможность. И лучше сделать это, чем кусать локти. Так пусть Бог поможет вам сделать это!
