Этот человек переносит на себе основное давление и вынужден успокаивать и поддерживать своего партнёра. Подобная ситуация может привести к тому, что он начнет отстраняться от отношений, искать утешение в другом месте. Особенно это актуально, если сложный период затягивается. Участвуя в самоедстве, не стоит забывать о чувствах своего партнёра.
Я нарушил все принципы, которыми так гордился. Почему люди изменяют друг другу
Пять человек, которые стали неверными своим партнёрам, поделились историями, рассказав, как именно это произошло.
- Скопировать ссылку
- Vkontakte
- Telegram
- Viber
В рассказах об изменах поддержка и сочувствие оказываются исключительно на стороне обманутых партнёров. Они вынуждены проходить через боль предательства любимого человека. Однако неверный партнёр — это не просто злодей, это тоже человек, который способен переживать страдания и испытывать искреннее раскаяние. Пять героев, выступивших с признаниями о своих изменах, раскрывают свои истории и объясняют, почему это произошло.
У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.
По просьбе участников все имена изменены.
Я думала, что буду сгорать от стыда. Но не почувствовала ничего
С детства я была воспитана на романтических комедиях и мультфильмах от Диснея. Я свято верила в то, что у девушки должен быть единственный мужчина на всю жизнь. Я считала, что неверность — это удел низких людей, которые не способны быть верными. Это казалось мне чем-то недопустимым, что никогда не коснётся моих отношений.
Когда мне исполнилось 18 лет, я начала встречаться с Олегом. К четвёртому году отношений я была уверена, что он станет моим единственным. Я планировала, что мы поженимся, заведём детей и встретит старость в уютном домике на побережье моря. Мне нравилось ощущать себя настоящей принцессой, как в сказках.
После окончания университета Олег ушёл служить в армию. Я обещала ждать его. На тот момент не было никаких причин для беспокойства — моя жизнь была полна забот: нужно было искать работу, квартиру и строить свою взрослую жизнь, так что скучать было некогда. Мы регулярно общались по телефону, я отправляла ему посылки с угощениями и любящими записками. Мои подруги в шутку завидовали моим идеальным отношениям.
На новом месте работы я повстречала Вову — моего старого друга, который там уже год. Он, собственно, и рассказал мне о вакансии. Мы и раньше часто общались, иногда встречались в кино или кафе. Я поддерживала его в трудные времена после разрывов с девушками. И поскольку мы работали вместе, наше общение стало ещё более частым.
Сначала у нас не было ничего особенного. Однако позже я заметила, что меня охватывают уколы ревности, когда он рассказывал о своих новых знакомых. Я умышленно проверяла, кто комментирует его записи ВКонтакте и чьи фотографии он лайкает в Instagram*. Я списывала эту ревность на личные комплексы и долгое отсутствие физической близости, но напряжение нарастало, когда Вова оказался рядом. Я захотела его обнять, поцеловать и, возможно, на что-то большее.
Прошло уже полгода с тех пор, как Олег ушёл служить. Каждый раз, когда я думала о его возвращении и о том, как мы будем строить совместную жизнь, меня мучило вопрос: неужели это всё? Закончатся ли мои годы первых поцелуев и волнений на свиданиях? Будут ли другие мужчины в моей жизни? Готова ли я к этому?
Однажды, мы с Вовой остались на работе до поздней ночи для конференции. Он предложил подвести меня до дома. Когда мы остановились на улице, я не успела задуматься, как поцеловала его. Он ответил на мой поцелуй. Мы провели ночь вместе, а утром договорились, что это ничего не изменит в наших жизнях. Мы остались друзьями.
Я думала, что если изменю своему партнёру, то накроет волна стыда и вины, и это будет означать, что я полюбила другого. Но на самом деле, я не испытывала никаких сильных эмоций. Никаких угрызений совести, стыда или страха. Все воспринималось так, будто я просто была голодна и перекусила мюсли батончиком.
Я пыталась понять, возникли ли у меня чувства к Вове. Но нет, моя любовь к Олегу оставалась прежней, я ждала его возвращения и мечтала о нашем будущем. Когда он пришёл домой, я была безмерно счастлива. Мы начали жить вместе, как и планировали. Я не рассказала ему о случившемся и не уверена, что когда-либо расскажу. Я не хочу, чтобы он ушёл из моей жизни. Друзьям тоже не поведала об этом, поскольку не хочу их суждения, ведь понимание со стороны друзей только усложняет ситуацию.
Я почти не вспоминала ту ночь. Однако до сих пор пытаюсь разобраться, что толкнуло меня на измену. Стала ли я плохим человеком, либо дело в моих недопониманиях? Измена породила у меня множество вопросов к самой себе. Но одно я поняла точно: в любовных отношениях нельзя ожидать однозначных ответов, как бы поп-культура ни пыталась нам это навязать. Как бы я отреагировала, если бы мой партнёр изменил мне? Я не знаю. Время покажет.
Измены и эмансипация
Антрополог Хелен Фишер утверждает, что с точки зрения эволюции мы предрасположены к изменам. Это подтверждается тем, что в мозге за сексуальные желания, романтическое влечение и привязанность отвечают три совершенно разных системы. Это значит, что мы можем любить одного человека и находиться с ним в долгосрочных отношениях, но при этом иметь физическую связь с другим. На нейробиологическом уровне это не вызовет никаких противоречий.
Основные противоречия, возникающие по поводу измен, связаны с моралью общества. С одной стороны, моногамия укрепилась как социальная норма. С другой стороны, современная реальность предоставляет больше возможностей для измен, чем когда-либо прежде. Это связано с эмансипацией женщин и сексуальной революцией, которые перевели промискуитет на уровень перфекционизма.
Люди стремятся к всему и сразу, не только в карьере или финансовом плане, но и в сфере личных отношений. Сексуальная свобода и экономическая независимость женщин открывают им больше возможностей для самовыражения.
Женщины больше не хотят быть жертвами брака и охотнее, чем когда-либо, вступают в сексуальные связи, в том числе на стороне, и с мужчинами, у которых уже есть постоянные партнёрши.
К тому же, с тех пор как женщины начали работать, количество взаимодействия между ними и мужчинами возросло. Это открыло новые окна возможностей для потенциальных измен: большинство романов на стороне начинаются именно среди коллег.
Просто потому, что могу
Многие считают, что основная причина измен заключается в проблемах с текущими отношениями, и в случае неверности партнёр склонен обвинять себя в том, что недодал чего-то другому. Однако на практике примерно половина изменников заявляет, что вполне счастливы в отношениях с теми, кому изменили. Проблемы в паре зачастую оказываются следствием, а не причиной внебрачных связей.
Психологи согласны с тем, что на измену человека обычно толкает сразу несколько факторов, и наиболее важным из них является наличие возможности изменить.
Именно поэтому многие внебрачные связи начинаются у сотрудников на работе.
Вероятность измены зависит от множества конкретных обстоятельств, но все они так или иначе связаны с наличием возможностей для адюльтера. Вероятность того, что партнёр изменит, повышается, если он много путешествует, хорошо образован, живёт в большом городе, работает в крупной компании и проводит много времени с друзьями отдельно от вас.
Однако это не означает, что защититься от измены можно, заперев партнёра дома и отказывая ему в отримке образования. Во-первых, наличие возможности не всегда конвертируется в неверность; оно лишь может стать толчком к этому. Во-вторых, ограничивая свободу партнёра, вы можете потерять его доверие и сделать его несчастным. Кроме того, на вероятность измены влияют и другие факторы, не связанные с окном возможностей, например, генетические предрасположенности.
Альтернативная жизнь
Существует ещё один вид измены, который на первый взгляд кажется похожим на предыдущий, но мотивы здесь совершенно другие. В таких случаях партнёр вступает в интимную связь не для самореализации, а чтобы проверить, не интереснее ли жизнь с другим человеком. В роли любовников часто выступают одноклассники, партнёры влиятельных знакомых или просто коллеги, отличающиеся от законного мужа или жены. Как правило, такой тип неверности диктуется само́й жизнью.
Исходя из той же логики, по которой человек может сменить работодательную корпорацию, если другая предложит лучшие условия, он может попробовать сравнить двух партнёров: какой из них будет более выгоден для него.
Обычно такая внебрачная связь проходит без серьёзных эмоциональных переживаний, и жертва может и не заметить, что произошло нечто плохое. Но если обман всплывёт, последствия для неё могут быть более болезненными, чем в предыдущем случае. В паре, где один из партнёров оказался жертвой, теряется доверие: если всё произошло так незаметно, могла ли это измена быть первым и единственным случаем?
Уйти, чтобы остаться
Неожиданно, но бывают случаи измены, направленные на сохранение отношений. К этому типу Марина Травкова относит ситуации, когда один из партнёров, узнав о неверности другого, решает поступить аналогично.
Существуют и другие мотивации для укрепления отношений через измену: согласно принципу «око за око, зуб за зуб», а также для выхода негативных эмоций. Обычно это происходит в парах, где только один партнёр имеет право на членение эмоций, а другой подавлен и вынужден терпеть. Такая модель поведения формируется ещё в детстве: девочек приучают думать, что они не достойны любви, а мальчиков — что им нужно быть стойкими и терпимыми. Во взрослом возрасте таким людям сложно выразить недовольство своему партнёру и они оказываются в положении эмоционально подавленных индивидуумов. Измены на стороне нужны им не для того, чтобы познать новую любовь, а чтобы восстановить внутреннее равновесие.
Несмотря на то, что муж говорит жене, что она располнела и кто её вообще полюбит, а сама она с этим смиряется и не может ответить, у неё остаётся способ уравнять счёт. Изменить. Так она снова может убедиться в своей привлекательности и быть уверенной, что её ещё любили бы. Это облегчает её внутренние переживания. Находясь за одним столом с мужем и слушая его в сотый раз, можно подумать: «так ведь борщ как борщ, а зато у меня есть своё счастье». Тем не менее, такие «укрепляющие» измены не обязательно улучшают отношения, скорее, они сохраняют нынешнее положение вещей.
Мнение психолога
Когда люди вступают в отношения, они заключают своего рода социальный контракт. Они как будто обещают, если не любовь, то хотя бы верность друг другу. Взамен они получают возможность расслабиться и перестать искать лучший вариант на «бирже отношений».
Измена — это ситуация, когда один из партнёров, нарушая условия этого контракта, в одностороннем порядке и в тихом состоянии, нарушает доверие.
По статистике, мужчины и женщины изменяют примерно в равной степени (52% против 48%), но с точки зрения мотивации, причины неверности мужчин и женщин отличаются.
Чаще всего женская измена возникает на фоне тревоги и страха, что партнёр становится отдалённым и фактически разрывает отношения. Возможно, он становится менее внимательным, равнодушным или грубым. Часто измена является бессознательным криком: «Эй! Обрати на меня внимание! Пожалуйста! Я не хочу расставаться, но так невыносимо мучительно находиться в таких отношениях». После болезненных разрывов многие женщины уходят в никуда, не кем быть или не пытаясь разобраться в своих чувствах и эмоциях.
Мужчины чаще всего стремятся найти для себя наиболее подходящие отношения или ищут острых ощущений и страсти. Понимание мужских измен и формируется под влиянием общественных стереотипов. Существует мнение, что мужчины — своего рода инфантильные дети, которые не могут контролировать себя, они легко соблазняются и им трудно держаться, когда вокруг так много привлекательных женщин. Но мы все знаем, что эмоционально зрелый мужчина всегда использует свой разум. Как и уверенная в себе женщина.
Измена приводит не только к очевидному краху доверия, но и вызывает самосомнение у жертвы. Он начинает думать: «А может, это я виноват? Я глуп, неуклюж, непривлекателен? Возможно, недостаточно уделял внимание своему партнёру». Чем более неуверен человек в себе, тем труднее ему принимать изменения в своих отношениях и воспринимать измену. Тогда она воспринимается как ещё большая трагедия.
По этой причине, если у кого-то низкая самооценка, переход из одних отношений в другие не приведёт к блаженству. Они будут обречены, пока человек не научится ценить себя. Тогда другие смогут увидеть и оценить этот внутренний свет.
Чтобы легче перенести измену, предлагается два основных совета:
- Наименее страдает тот, кто изначально ценит и уважает себя. Чтобы избежать страданий, сосредоточьтесь на собственных интересах и ценности.
- Измена — это всего лишь разрыв социального контракта. Она не ставит под сомнение человека, которому изменили. Любые чувства и отношения имеют своё начало и конец — это естественный процесс.
Важно всегда быть честными с собой и со своим партнёром. Если вы чувствуете, что отношения исчерпаны, лучше разойтись раньше, чем искать утешение на стороне.
Способ самоутверждения
Современная музыка, фильмы и сериалы создали стереотип о том, что наличие любовника или любовницы является признаком успеха. Именно поэтому даже те партнёры, которые ранее не задумывались о новой связи, позволяют себе пользоваться жизнью.
Для таких людей связь с новым партнёром сравнима с покупкой нового айфона — это мгновенное удовольствие, которое быстро исчерпывается. Однако появляется тот самый «чемодан без ручки»: его нельзя выбросить, но и нести его тяжело.
Многие ошибочно считают, что основная причина измен — это чисто физические желания. Но это не совсем так! Большинство связей вне брака начинаются с эмоциональной близости, потребности в восхищении и признании.
Случайность
Это может показаться нелепым оправданием, абсолютно неуместным в такой ситуации. Однако, к сожалению, некоторые случайности действительно имеют место. Они нередки, особенно когда чувства переполняют, и особенно под воздействием алкоголя. И вот на следующее утро, появляется тот самый жгучий стыд, который подталкивает к признаниям. Но кому от этого становится легче?
Александра Титарева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Москва)
Общепризнано, что любовь является основой отношений, однако наряду с любовью также играют важную роль физическая привлекательность, получение эмоционального отклика от партнёра, удовлетворение значимых потребностей друг друга, сходство в социальных аспектах (ценности, привычки, образ жизни и так далее), а также общая удовлетворённость отношениями.
Для некоторых людей в момент, когда проходит влюбленность, партнёр теряет свою притягательность. У других могут возникнуть усталость от отношений спустя несколько лет совместной жизни. Для кого-то верность вообще не является ценностью, а некоторые уходят на измену, чтобы отомстить или наказать партнёра. Таким образом, причин для измен множество, но именно возможность выбора анического партнёра, как физически, так и эмоционально, значительно снижает частоту неверности.
К сожалению, иногда недооценивают совместимость в интимной сфере и разницу в возрасте партнёров. Например, женщины зачастую выбирают мужчин значительно старше себя, что может приводить к разочарованиям: с возрастом привлекательность мужчин может угасать.
Однако сексуальные дисфункции могут возникать не только у мужчин, но и у женщин из-за различных неврозов и психических заболеваний. Например, при алкоголизме зависимый партнёр способен не только изменять, но и не различать объекты по полу и возрасту.
Поэтому на этапе знакомства важно учитывать разнообразные особенности партнёра. Обсуждайте свои переживания, старайтесь глубже узнать друг о друге. Находите время не только для романтических свиданий, но и для откровенных разговоров. Как правило, близкие друг другу люди реже идут на измену.
Если же вы уже столкнулись с неверностью, не замыкайтесь в себе, не оставайтесь с этой проблемой наедине, особенно если испытываете чувство вины, стыда или нежелания жить дальше. Профессиональная помощь доступна как для жителей крупных городов, так и для маленьких населенных пунктов: специализированные форумы, группы в соцсетях, горячие линии. Консультации начинающих психологов часто предоставляются бесплатно или за небольшую плату, а в некоторых местах бесплатная помощь может оказываться при наличии полиса ОМС.
Человек, удовлетворённый своей личной жизнью, обычно не склонен к изменам. Внебрачные связи возникают тогда, когда недостает определённых эмоций в существующей паре.
Для предотвращения измен нужно понять, чего желает ваш партнёр в отношениях.
Спросите, в какие моменты он чувствовал себя счастливыми рядом с вами? Какие события вызывают положительные эмоции? Например, во время путешествий ваш партнёр ощущал свободу и интерес.
Испытываете ли вы сейчас те же ощущения, что и тогда, когда всё было хорошо? Или на самом деле нет?
