В соответствии с законодательством Республики Казахстан, несовершеннолетние не могут быть размещены в каких-либо государственных учреждениях без предварительного разрешения суда. В кризисном центре, предназначенном для жертв домашнего насилия, мы предоставляем размещение родителям, а именно матерям с их детьми.
Я не удержалась и несколько раз ударила ребенка. Но это же не ваша вина, верно?
Недавно в группе поддержки молодых матерей произошел такой случай. Одна из девушек, которая на протяжении длительного времени находилась на грани нервного срыва, открыто призналась: «Я не выдержала и несколько раз ударила ребенка». После этой откровенности в чате повисло об awkward молчание, но вскоре начали появляться сообщения: «Не вини себя», «Только не обвиняй себя» и другие поддерживающие слова. Популярные психологи научили нас не брать на себя вину, особенно в случаях, когда у матерей есть такие уважительные причины, как материнство и хронический недосып.
Я тоже решила поддержать ее слова, так как хорошо понимаю, что такое переживание срыва: когда человек почти не контролирует свои действия и поступает часто нелогично. Если отодвинуть на задний план моральный аспект и не говорить о том, что физическое насилие по отношению к ребенку является недопустимым (отметим, что я считаю, что бить ребенка это не просто плохо, а катастрофически неправильно и это запредельно). Вот что следует помнить: наносить удар плачущему ребенку в надежде, что он, наконец, замолчит, — крайне неразумно. Ребенок, как правило, начнет плакать еще громче, и в такие моменты о каком-либо сознательном подходе говорить не приходится. Я вас уверяю, что матери, которые переживают подобные срывы, находятся в таком состоянии, что действуют абсолютно неосознанно.
Не забывайте рассказ Чехова «Спать хочется», в котором происходит следующее: молодая няня оказывается настолько измотанной недосыпом, что душит ребенка, лишь бы он наконец-то замолчал?
Безперерывная и изнурительная усталость – это ужасная вещь, и если в доме не хватает понимания и поддержки со стороны, то срывы просто неизбежны. А как они будут проявляться, во многом зависит от самой матери. Кто-то может уйти в другую комнату, закричать и начать бить подушку, кто-то может ударить ребенка, а кто-то поступит даже хуже, лишь бы этот эмоциональный ад закончился.
Но это еще не самое страшное. После того как все высказывались о том, что никто не застрахован от срывов, девушка призналась, что это был не первый ее случай и что такие реакции стали для нее привычными.
В этот момент я сделаю то, что сделала в тот раз, когда прочитала ее признание. Я соберу свои эмоции и постараюсь глубже их скрыть, ведь в данный момент эмоции здесь не уместны. Нам нужно думать трезво и рационально.
Сегодня мне хочется обсудить чувство вины. Мы все осознаем, насколько это чувство может быть разрушительным. Но существует ли в нем какая-то польза?
Не стало ли повсеместное нежелание испытывать чувство вины причиной для того, что множество людей начали терять свою совесть? Совесть — это механизм, который говорит нам, что есть хорошо, а что плохо. Если мы начинаем игнорировать этот внутренний компас и говорить, что что-то однозначно плохое при определенных обстоятельствах становится приемлемым, то, в конечном счете, восприятие своего поведения исказится, и совесть становится менее восприимчивой к тем чувствам, как чувство вины и стыда. Если не ставить рамки, то получается, что можно делать все?
Многие поступки, которые мы не можем простить взрослому человеку, становятся более приемлемыми, если речь идет о человеке с инвалидностью или психическими отклонениями.
Например, выпившему человеку мы можем простить те поступки, которые не простим трезвому. А человека, находящегося в состоянии шока или сильного стресса, тоже обычно прощают, даже если он совершил какие-либо поступки, за которые в нормальном состоянии его прям не простили бы. Даже убийство, совершенное в состоянии аффекта, с правовой точки зрения рассматривается иначе, чем преднамеренное. Этот краткий момент, который иногда длится всего несколько секунд, может влиять на квалификацию преступления, делая его непреднамеренным, что обеспечит смягчающее обстоятельство. Суды, рассматривающие такие сложные случаи, могут тянуться долго: попробуйте доказать, было ли убийству предшествующее страшное оскорбление, которое вывело человека из себя до такой степени, что он потерял контроль над собой, или это было заранее запланированное преступление, выданное за эмоциональный всплеск?
Но теперь давайте вернемся к неблагополучным матерям. Здесь у меня есть несколько предупреждений.
- Я ни в коем случае не обвиняю женщин, которые срываются и впадают в эмоциональные крайности, после которых им становится ужасно стыдно за свое поведение. Материнство — это одно из самых сложных состояний, когда необходимо учитывать физическое, моральное, ментальное и прочие аспекты здоровья женщины. Материнский опыт может быть истощающим и изматывающим, а дефицит поддержки и помощи делает этот процесс похожим на долгую пытку. В таких условиях даже самые крепкие духом люди могут сломаться. Поэтому я всегда стою на стороне поддержки и защиты матерей.
- Я ни в коем случае не оправдываю чувство вины и не считаю его полезным. Я действительно верю, что мама, которая избивает себя чувством вины, находится в предельной опасности. Поэтому с этим чувством следует активно бороться – именно с этих благородных намерений и началась волна поддержки направленная на то, чтобы не винить себя.
Но все же позвольте мне напомнить: в этой паре мама и ребенок — их двое. И, когда мама перестает чувствовать вину, она (находясь еще в не самом адекватном состоянии из-за усталости, гормональных изменений и недосыпа) часто начинает воспринимать общую поддержку, которая подразумевает отказ от чувства вины, как разрешение делать все, даже включая побои.
Ребенок не сможет выйти в окно, если мама его бьет. Он не сможет написать об этом в социальных сетях. Также он не сможет участвовать в модном флешмобе #маманебей. Ребенок — более уязвимое существо. Кто позаботится о нем?
Теперь, после того как я вникла в вопросы и поделилась своим мнением на определенные аспекты, касающиеся этой проблемы, я хочу предложить несколько важных и полезных рекомендаций.
Дорогие папы, бабушки, дедушки, братья и сестры, а также друзья молодых матерей. Если вы заметили, что ваша молодая мама часто плачет или выглядит подавленной, лучше всего обсудить с ней проблемы. Предложите помощь. Скорее всего, она будет жаловаться на усталость, повседневную рутину, чувство неуверенности в роли матери, недовольство своим внешним видом и на прочие жизненные неурядицы. Это абсолютно нормально.
Почему родители жестоко обращаются с детьми?
Как отмечает Ольга Рыль, руководитель фонда «Право», причин жестокого обращения с детьми множество: это могут быть абьюзивные отношения в семье, растущее число людей с психическими отклонениями, а также алкоголизм и наркомания в обществе.
«Это могут быть как бытовые, так и экономические причины. Часто люди не удовлетворены своим текущим положением, они находятся в ситуации дисбаланса между желаниями и реальностью. Эти состояния могут приводить к утрате контроля над своими действиями; вспышки ярости могут срываться на близких. Не редкость, когда матери, живущие с абьюзерами, применяют физическое насилие к своим детям. Таким образом, насильник также становится источником физического и эмоционального насилия для ребенка», — пояснила Ольга Рыль.
Она уточняет, что родители с психическими заболеваниями также могут причинять физический вред своим детям.
«У нас были случаи, когда соседи, воспитатели или знакомые приносили детей с травмами, полученными от родителей. Я помню случай, когда ребенок был увенчан синяками. В разговоре выясняется, что его мама имеет инвалидность, связанную с психическими расстройствами. Родители с подобными заболеваниями, становясь родителями, зачастую не понимают, что их действия приводят к вреду по отношению к детям. Они могут функционировать и выполнять свои обязанности, но не осознают границей, когда в состоянии сильных эмоций могут нанести вред ребенку», — добавила специалист.
С точки зрения детского психолога Анастасии Стеблянко, среди причин, по которым родители могут бить детей, стоит выделить недопонимание отношений, когда не удается наладить нужный контакт с ребенком. В основном жестокому обращению подвергаются маленькие дети и подростки.
«Если рассматривать возраст от одного до четырех лет, когда дети только начинают социализироваться, то этот этап является очень сложным. Взрослые и дети еще недостаточно хорошо понимают друг друга. Когда родители не воспринимают, почему ребенок ведет себя тем или иным образом, например, бегает или говорит неуместные слова, может возникнуть раздражение. За этим раздражением часто следует ощущение бессилия: взрослый не может влиять на поведение ребенка. От безысходности родитель может применить физическое насилие, так как после таких действий ребенок обычно становится более управляемым. Также встречаются случаи, когда родителей может обуревать мысль, что дети намеренно делают что-то наперекор. Это нередко происходит с подростками, когда в какой-то момент непонимание отношений создает ненормальные взаимодействия», — пояснила психолог.
Кроме того, она замечает, что часто жестокое обращение становится нормой для людей с психическим и физическим истощением. Речь идет о матерях, которые только что родили ребенка и испытывают признаки субклинической депрессии, либо у тех женщин, которые сразу родили несколько детей.
«Некоторые родители начинают считать нормой бить своих детей или проявлять эмоциональное насилие. Например, на консультации ко мне приходят мамы и папы, которые жалуются на поведение своих детей. В первую очередь я рекомендую полностью исключить любые виды физического наказания. Но часто отцы говорят, что в этом нет ничего плохого, ведь их самих в детстве били родители. Они утверждают: «Не хрупкий, не сломается!» А другой родитель поддерживает такое отношение», — добавила она.
Как распознать, что ребенок подвергается насилию?
По словам Ольги Рыль, нужно обращать внимание на поведение и движения ребенка.
«Из-за своего возраста или состояния страха, ребенок не всегда может сообщить о насилии в доме или попросить о помощи. Со стороны школы — учителя, воспитатели, а также родственники должны внимательно наблюдать за состоянием ребенка. Это могут быть как синяки, так и выражение страха в глазах, или же заметное агрессивное поведение. Многое также говорит о его движениях: когда ребенок втягивает голову в плечи или сжимает тело. Это может сигнализировать о его переживаниях», — уточнила правозащитник.
Психолог Анастасия Стеблянко добавляет, что дети, подвергающиеся физическому или эмоциональному насилию, могут отставать от норм развития для своего возраста. Они могут демонстрировать напряжение в речи и поведении.
«Ребенок на самом деле может говорить о насилии в доме даже тогда, когда сам не осознает, что родителям так не следует поступать. Дети могут считать это нормой. Если они не могут сказать об этом прямо, то могут выразить это в игре. Я часто предлагаю детям участвовать в разнообразных играх, например, посидеть в песочнице или играть в «дочки-матери». Во время игры ребенок может показать поведенческие модели и атмосферу в семье, и его действия могут рассказать много о состоянии и отношениях», — пояснила она.
Как правильно обратиться к взрослому, который кричит или бьет своего ребенка?
При обращении к обидчику важно сосредоточить его внимание на происходящем. Например, можно задать вопрос: «Что вы делаете?» или описать ситуацию, сказав: «Вы злитесь и бьете ребенка по голове», — объяснила психолог.
Насилие необходимо называть прямо. Скорее всего, вы столкнетесь с отрицанием со стороны агрессора: «Это нормально, все так воспитывают, таким образом вырастет обычный человек». Тем не менее вы можете вернуть ему ответственность, сказав: «Взрослый — это вы, у вас есть выбор, как поступать» — рассказала Елена Каравашкина. — «Часто родителей может остановить фокусировка на последствиях насилия для ребенка, помочь взглянуть на ситуацию глазами того, кто подвергся насилию: «Как вы думаете, что сейчас чувствует ваш ребенок? Чего вы хотите добиться таким поведением?». Эти фразы могут вернуть человеку осознанность и помочь ему понять, что он делает.»
В метро я стала свидетелем, как отец толкал свою дочь-подростка. Я подошла и сказала ему, чтобы он прекратил, дескать, все дети периодически бесят родителей, особенно подростки, но бить или толкать — это не выход. Он согласился с моими словами и они продолжили свой путь.
На детской площадке я увидела, как дедушка или отец чрезмерно дергали девочку за ухо, отчего она отчаянно кричала. Я не выдержала и закричала: «Что вы делаете?!». Это подействовало: мужчина остановился, посмотрел на меня и не смог ответить.
Я как-то стала свидетельницей ситуации в кафе, когда ребенок лет четырех капризничал, и случайно облил матери платье. Отец ударил его, оба родителя начали ругаться. Я вежливо подошла и сказала, как мило они общаются с их чудным ребенком и что не стоит применять физическую силу. Я извинилась за то, что вмешиваюсь, и они, кажется, поняли. Они смутились, но даже если бы мне пришлось привлекать к себе их недовольство, я бы все равно сделала то же самое. Мне не безразлично видеть плачущих детей.
Интересное по теме
Почему не надо бить детей (и что делать, чтобы они слушались)
Могут ли мои слова принести пользу?
Да, есть шанс, что в данной ситуации человек остановится от физических наказаний или оскорблений в адрес ребенка. Но, как мы понимаем, для того чтобы полностью отказаться от насилия, взрослому следует заниматься самосовершенствованием.
Если человек намерен изменить насилие в своих близких отношениях, существуют организации, которые могут помочь в этом. Это длительная работа с психологами, поэтому важно понимать, что наши слова могут лишь временно остановить насилие. Тем не менее, наше неравнодушие является значимым шагом. Мы формируем социальные нормы, — добавила Елена.
Я стала свидетельницей сцены, когда мать жестоко била трехлетнюю дочку за то, что та упала. Если девочка испачкалась, это не было критично. Мама выглядела очень уставшей и с силой била ребенка, когда в очередной раз она занесла руку, я схватила ее. В ответ я получила удар по плечу и множество оскорблений. Хотя я всегда стараюсь сохранять спокойствие, в этот раз я не смогла сдержаться и закричала на эту женщину. Она заплакала и сообщила, что чувствует сильную усталость. Я купила ей кофе, и мы немного пообщались на лавочке, после чего расстались. Я оставила ей номер телефона, чтобы она могла позвонить, если ей понадобиться помощь. Я подумала, будет ли ей легче, зная, что она может обратиться ко мне, если столкнется с трудными моментами. Тем не менее, она так и не написала и не позвонила. Возможно, ей стало стыдно, может быть, она просто не решилась. Жалко как ее, так и дочку.
Интересное по теме
Сами справятся: отец двоих детей дает ценные советы по воспитанию
Меня били родители: Три жертвы домашнего насилия о побоях, унижениях и страхе
Согласно данным ЮНИСЕФ, 67% родителей в Казахстане применяют насилие в процессе воспитания детей, а 75% поддерживают использование телесных наказаний. Мы поговорили с тремя героями, которые на протяжении многих лет подвергались домашнему физическому насилию.
Валентина, 22 года:
Я всегда больше любила отца; он никогда не поднимал на меня руку. Главным агрессором в моей жизни всегда была мама.
Я помню все моменты насилия, но один случай особенно запечатлелся в моей памяти. Мне было около 11 или 12 лет. Я пришла со школы и сразу пошла принимать душ, потому что знала, что мама в тот день была в ужасном настроении. Я ожидала, что она будет мстить за тройку по математике, и поэтому долго оставалась в душе. Когда я наконец вышла, она схватила меня за волосы, накрутила на кулак и ударила об дверь, из-за чего я упала и у меня пошла кровь из носа.
Я вырвалась и закрылась в кладовке, а мама, зная, что она сделала неправильно, просила меня открыть, обещая, что не будет меня бить и даже извинялась.
Когда я снова открыла дверь, она в очередной раз схватила меня и тащила в комнату, нанося удары по ногам, спине и голове. Я рыдала и умоляла её остановиться, обещая, что такого больше не повторится и что я буду стараться усерднее.
В тот день мама произнесла слова, которые разрушили мое чувство самоуважения, назвав меня шлюхой.
Она наносила мне побои каждый раз, когда была не в духе, когда я приносила плохие оценки, когда ругалась с отцом или обижалась на него. Она говорила, что мы с ним очень похожи, и что я такая же свинья, как он. Возможно, это было связано с ее подозрениями на предмет измен со стороны отца, которые она выместила на мне.
Я никогда никому не рассказывала об этом и не просила о помощи, даже отцу не открывала свою боль. Однажды я поделилась с другом, но он только посмеялся и сказал, что моя мама — замечательная женщина, которая делает всё ради моего счастья. Я думаю, это потому, что мы были обеспеченной семьей, и он считал, что в таких семьях нет проблем.
Впервые я отступила от этой застойной жизни в 18 лет, потому что перестала бояться.
В тот день я укусила её за руку, когда она снова попыталась схватить меня за волосы. После этого побои прекратились, но я поняла, что никогда не смогу быть счастливой, пока не уеду от неё. В 20 лет я переехала в другую страну, начала совместную жизнь со своим парнем и вышла за него замуж.
Сейчас мои отношения с мамой улучшились, мы общаемся по телефону. Однако каждый раз, когда я к ней приезжаю, я все равно думаю о том, когда мы снова поругаемся — сегодня или на следующий день.
Я пока не задумываюсь о детях, но надеюсь стать для своих будущих детей хорошей матерью и никогда не причинять им ни душевного, ни физического боли. Но это трудно предугадать заранее. Вряд ли моя мама мечтала о том, чтобы бить меня, когда решила меня родить. Мне кажется, что в глубине души ей стыдно за все, что она сделала.
Мария, 18 лет:
Это началось в начальной школе, когда меня впервые до синяков избили скакалкой. У меня в жизни были случаи, когда в меня бросали разные предметы, такие как ножи, вилки и другую посуду.
Я жила в страхе и нередко мне предоставляли выбор, спрашивая, каким предметом я хочу быть избитой.
Все мои детские годы были полны фраз, таких как «Ты ужасная, дальше проституткой не станешь!» или «бестолочь безрукая!». Меня избивали где-то раз в месяц, иногда даже чаще. Если один родитель наносил удар, то второй обязательно провоцировал конфликт, оказывая давление.
Когда меня били, я старалась изо всех сил кричать, чтобы кто-то, возможно, услышал и пришел на помощь, но это в конечном итоге оказывалось бесполезным.
Тем не менее, я всегда стремилась быть лучше в их глазах. Я начала обучаться всему, что могло приносить доход, и рано начала работать, чтобы обеспечить себя.
Как физическое наказание сказывается на детях
Помимо того факта, что физическое наказание не приводит к каким-либо позитивным результатам и скорее вредит родителям, которые его применяют, оно также оказывается разрушительным для детской психики.
Последствия физических наказаний различаются и зависят от множества индивидуальных факторов ребенка. Рассмотрим наиболее распространенные из них:
- Отсутствие у ребенка чувства безопасности. Наличие чувства безопасности является основополагающим для любого человека, особенно для ребенка, который должен ощущать это от своих родителей. Если малыша часто наказывают физически, то это определенно приводит к обращению ребенка против собственных родителей, что повышает уровень стресса и может даже провоцировать физические заболевания, такие как ослабление иммунитета или нарушения сна.
- Агрессия как норма. Ребенок, привыкший к физическому насилию со стороны родителей, может проецировать это поведение на сверстников или на животных, на тех, кто не может ему сопротивляться, что потенциально приводит к жестокому отношению к ним. Если данная проблема игнорируется, возрастая, агрессия может перенестись и на свою семью и детей.
- Снижение самоконтроля у детей. Применяя физическое наказание, мы формируем в ребенке мнение, что его поведение контролируется взрослыми и ему нет необходимости самостоятельно действовать.
10 фраз, которые лучше никогда не говорить детям:
У меня в практике был очень непослушный ребенок, который не соблюдал даже элементарных правил. Позже мы выяснили, что он часто получал побои от мамы, когда она срывалась на него. До четырех лет он чувствовал себя комфортно и пользовался вторичной выгодой, а после столкнулся с большими трудностями и негативным восприятием со стороны окружающих, поскольку не умел контролировать свое поведение и ожидал, что за него все сделает взрослый.
- Нарушение социализации. Кроме того, что детям, которых наказывают физически, бывает трудно общаться со сверстниками из-за избалованности, они также нередко становятся очень недоверчивыми и настороженными.
- Снижение самооценки. Физическое насилие всегда унизительно, поэтому ребенок, который подвергается физическим наказаниям, начинает терять уверенность в сам себе. Как следствие, низкая самооценка и потеря веры в свои возможности.
- Развитие зависимостей. Большинство людей, которые в детстве подвергались физическому насилию, становятся зависимыми и ищут способы заглушить воспоминания о насилии. Отсюда возникают зависимые и нездоровые отношения, увлечение азартными играми или употреблением наркотиков.
- Угодливость. Стремление избежать наказания от взрослых — это нормальное явление, однако со временем оно может перерасти в угодливость и неумение защищать свою позицию в экстренных ситуациях.
- Патологическая ложь. Соврать родителю о том, что сломал вазу, чтобы избежать наказания? Это может стать реальностью. Когда такое поведение становится привычным, человек начинает врать без каких-либо раздумий. Вы, вероятно, встречали людей, которые обманывают других, чтобы выглядеть лучше. Скорее всего, эти люди в своем детстве много врали, чтобы избежать наказаний и осуждений.
- Аутоагрессивное поведение. Ребенок не может ответить на агрессию родителя, так как тот намного сильнее. Ребенок начинает копить в себе агрессию, и при отсутствии объекта, на который её можно было бы выпустить, может причинить вред самому себе.
Как наказывать правильно
Важно помнить, что наказание никогда не должно унижать достоинство человека, даже если он мал. То есть недопустимо в данном случае ставить его в угол, бить, ругать при присутствии посторонних или других членов семьи, оскорблять, используя такие фразы, как «Я так и знал, что от тебя можно ожидать только такого.»
Конечно, могут найтись взрослые, которые скажут: «Вот меня ремнем били родители, и ничего.» Однако это скорее ошибка выжившего, так как если физическое наказание не оказало влияния на человека, это его везение, чем доказательство эффективности такого подхода. Я стараюсь обратиться к чувствам взрослого и дать ему понять, что получить физическое наказание неприятно в любом возрасте, а сравнивать себя с ребенком — неправильно.
В первую очередь следует говорить с ребенком, а также показывать ему на собственном примере, как следует себя вести. Даже если ему еще нет трех лет, вы все равно можете общаться с ним, используя короткие фразы.
Например, в детском саду мы разбираем все с детьми, показываем, где у нас язык, делаем это интерактивно, объясняем: в кулачке языка нет, значит, драться нельзя.
