Больше всего в людях раздражает. Больше всего в людях раздражает.

Как он думает, как поступает — для него это может быть идеальным и единственно верным. Для нас — полная чушь и глупость. Именно это и злит такого человека. Мы так злимся на него.

Больше всего в людях раздражает

Больше всего в людях раздражает. Больше всего в людях раздражает. 3

Время от времени мы испытываем гнев как реакцию на поступки и поведение других людей. Кто-то чаще, кто-то реже. Чувство это крайне неприятное и часто длительное. Как справиться с негативными чувствами? Ведь именно мы страдаем от гнева — те, кто нас злит, обычно равнодушны к переживаниям других.

Рассмотрите наиболее распространенные причины недовольства окружающих и научитесь правильно реагировать в той или иной ситуации.

  • Нахальство и эгоизм
  • Обман и вранье
  • Непунктуальность
  • Ненадежность
  • Бестактность
  • Навязчивость
  • Глупость
  • Высокомерие и снобизм
  • Мнимая беспомощность

Нахальство и эгоизм

Очень трудно спокойно относиться к человеческому высокомерию. И привыкните к тому, что это практически невозможно. Даже люди, которые считают, что уже ко всему привыкли, все равно испытывают в этой ситуации негативные эмоции — обиду, грусть, разочарование…

Я вспоминаю время, когда переводы между банковскими картами еще не были введены. Звонит знакомый: «Я хотел бы занять у вас 5 000 рублей. Буду признателен, если ты сможешь прийти ко мне на работу после семи вечера. Если я опоздаю, пожалуйста, подождите перед КПП, хорошо? Я ответил: «Извините, я не могу вам помочь» и повесил трубку. Но, вероятно, моей первой реакцией, как и у большинства людей, было раздражение и удивление по поводу такого несоответствия.

Человек пытается получить то, что ему нужно, но он не спрашивает, не интересуется планами другого человека и даже не пытается дать мне почувствовать, что он может выполнить свою просьбу. Хотя бы для того, чтобы я почувствовал, что хочу ее выполнить.

Короткий негативный ответ в таких случаях — без комментариев, долгих объяснений и тем более оправданий — является хорошим решением. Второе хорошее решение — быть нахальным в ответ. Просто как игра, как возможность показать неформальную реакцию, что тоже очень полезно для саморазвития. В большинстве случаев наглецы теряются….. В редких случаях они отвечают взаимностью. Но это совсем не проблема…

Наша задача в данном случае — научиться не теряться в различных ситуациях общения, быть готовым к различному поведению людей и уважать их интересы.

Обман

В детстве у всех нас были фантастические друзья. Они рассказывали нам, что у них дома живет павлин, что их отец работает укротителем львов и что через неделю они поедут с отцом в тур по Австралии. И мы верили в это и завидовали. Пока не поняли, что все это просто мечты нашего друга.

Но если детский фантазер мил и безобиден, то взрослый самозванец доставляет массу неприятностей себе и окружающим. С ним трудно общаться (потому что не знаешь, где в его словах правда, а где ложь), с ним невозможно сотрудничать. И, конечно, ложь вызывает сильный дискомфорт.

Некоторые люди обвиняют: «Я не принимаю его, человек перестает для меня существовать! Но я не вижу смысла принимать такие радикальные решения. Во-первых, мы все можем быть полезны друг другу в любой момент. Во-вторых, таким фантазером может оказаться начальник на вашем любимом рабочем месте или близкий родственник — как вы можете ему отказать? Ну, и в-третьих, все мы иногда кладем руку на сердце и обманываем. И это тоже обман, хотя и не универсальный.

Какой вывод можно сделать из этого? Мы должны быть снисходительны к невинным фантазиям взрослых и прощать им небольшие измены, просто потому, что такова человеческая природа.

Но что если человек изменяет регулярно? Одного-двух раз достаточно, чтобы убедить нас в этом, и тогда мы поймем, что просто больше не доверяем его словам. И уж точно мы не будем тратить свои нервные клетки на негативные мысли о нем…..

Ваша «Тень»

Когда кто-то ведет себя неуважительно или эгоистично, как нам кажется, многие испытывают гнев. Давайте рассмотрим пример из реальной жизни. Вы работаете в коллективе, но постоянно конфликтуете с начальником по разным причинам. Приходит новый сотрудник и неожиданно находит общий язык с руководством. Тогда вы злитесь на своего коллегу и обвиняете его в подлизывании задницы. Вам все равно, есть ли у этого человека хорошая квалификация или он компетентный специалист. Все в нем вызывает у вас гнев. Чтобы понять, почему так происходит, стоит заглянуть в себя поглубже.

Карл Юнг был одним из первых, кто заговорил о феномене «тени». Он предположил, что человек подавляет черты лица, которые когда-то важная личность назвала «плохими» и неприемлемыми. В детстве это обычно делают родители, бабушки и дедушки, в школе — учителя и одноклассники, а в старости — опекуны. Конечно, они оценивают поведение через призму своего личного представления о моральных нормах и наставляют не проявлять определенные черты характера и потребности. Зная, как важно сохранить отношения с этими людьми, многие соглашаются на их условия и буквально подавляют часть своей личности.

Пример: ребенок (неважно, девочка или мальчик) проявляет ситуативную агрессию и отказывается делиться своими игрушками для песка. Тогда он слышит от своей матери: «Ты должен делиться! Не будь таким жадным! Никогда больше так не делай!». В тот момент, когда ребенок соглашается и идет против своих инстинктов, он переводит агрессию в бессознательное. Таким образом, создается запрет на агрессию, который в будущем может повлиять на его способность соблюдать личные границы, достигать целей в конкуренции и зарабатывать желаемые суммы денег.

Больше всего в людях раздражает. Больше всего в людях раздражает. 5

Обычно одни запреты влекут за собой другие, и тогда человек все больше подавляет черты, характеристики, инстинкты и другие проявления своей личности.

Наблюдать, а не подавлять

Многие люди подавляют свои чувства почти всю жизнь. Причиной этого является страх общественного осуждения, личные моральные запреты, стыд и чувство вины.

Гнев — одна из самых распространенных эмоций, которую мы не научились выражать себе и другим экологичным способом. Вместо того чтобы в детстве постоять за себя, сказать, что нам не нравится, защитить свою территорию и игрушки, которые кто-то хочет у нас отнять, нас заставляют держать свои эмоции внутри. Мы молчим, мы позволяем этому захлестнуть нас, потому что считаем, что не имеем права открыто злиться. Каковы последствия для будущего?

Став взрослым, вы плохо реагируете на людей, которые могут удовлетворить ваши потребности, выразить ваши чувства и проявить качества, которые вам не позволено иметь. Как только возникает импульс, желание поступить так же с другими, срабатывает моральный тормоз в виде голоса мамы, папы или другой важной фигуры: «Ты не должен этого делать!». И так происходит каждый раз, когда перед глазами появляются люди, свободные в своих действиях, выборе и мыслях. Казалось бы, что в этом плохого?

  Что делать, если вы остались без работы? Советы экспертов. У меня нет работы.

«Отрезая» части своей личности, человек лишается внутренней силы и теряет прямой контакт со своими инстинктами. Со временем он впадает в депрессию и меланхолию, его энергия снижается, а многие цели становятся недостижимыми. В результате появляются апатия, разочарование, проблемы со здоровьем и неосознанная зависть. Когда эмоции не высвобождаются, в теле накапливается напряжение. Есть опасность однажды потерять контроль над собой и наброситься на семью, друзей, коллег, других людей в метро, автобусе, в очереди в кассу и т.д.

Хороший способ вернуть себе то, что когда-то было вам запрещено, — обратить внимание на тех, кто вас раздражает. Конечно, вы найдете повод для злости, но это лишь верхушка айсберга. Если вы будете внимательно наблюдать за поведением людей и обращать внимание на свои чувства, вы обнаружите качества, которыми хотели бы обладать. Присмотритесь к тем, кто вас злит, и задайте себе три вопроса. Как эти люди преуспели в тех областях, которые важны для меня? Что мне нужно улучшить в себе, чтобы достичь большего? Каких качеств и навыков мне не хватает?

Зависть

Теперь поговорим о зависти. Это еще одна причина, по которой вы можете испытывать разочарование. Возьмем для примера мужчину в возрасте 30-40 лет. У него два высших образования и многолетний опыт работы за плечами. Он живет не в самом престижном районе города, в квартире, которую он оплачивает по ипотеке. У него машина среднего класса, а зарплаты хватает на минимальные потребности и на то, чтобы раз в год съездить с семьей в отпуск. Он мечтает о дорогой машине, ипотеке и квартире для каждого из своих детей. В отличие от нашего героя, вот пример блогера, который зарабатывает миллионы рублей в социальных сетях. Допустим, у них нет высшего образования, но, в отличие от взрослых мужчин, они путешествуют по миру, покупают брендовую одежду и новые дорогие машины.

У героя возникает когнитивный диссонанс: «Я вложил много денег, времени и усилий в свое образование, но у меня все равно нет того, что есть у этих выскочек и нулей!». Он злится, потому что не может получить то, что хочет, в то время как другие могут и хотят. В таких ситуациях человек обычно обвиняет более удачливых или более успешных людей в том, что они несправедливо заработали это или что им повезло.

Возникает зависть. Она ограничивает наш личностный рост до тех пор, пока мы находимся под ее властью. Она мешает нам увидеть инструменты и методы, которые приведут к желаемому результату. Так работает инстинкт блокировки.

Почему раздражает человек топ 5 причин

Почему люди действуют мне на нервы?

1. У них просто свой стресс и напряжение, с которыми они не могут справиться. Они находятся в слабой и уязвимой позиции. Они находятся в психологической яме.

Когда мы чувствуем себя плохо, нас беспокоит все, и особенно люди.

Мы должны найти конец нити, поставить себе диагноз.

Мы должны найти ответ на вопрос: Что именно я испытываю сейчас в своей жизни? Почему у меня такие сильные чувства, которые я изливаю на людей?

2. я бессознательно осуждаю собственные слабости.

В психологии существует мнение, что нас беспокоит то, что мы не принимаем в других.

В Библии написано: Мы замечаем недостатки в других, но не видим бревна в собственных глазах.

Вопрос спорный. Спорный не потому, что совет бессмысленен. А потому, что мы не хотим видеть свои собственные слабости. Ну, или работать над ними.

Замечено, что во время психотерапии у людей возникают именно такие мысли.

Например, человек может долгое время жаловаться на раздражающий эгоизм своего супруга. Пока однажды он не осознает, что тот не менее эгоистичен, а даже более!

Прийти к таким открытиям внутри себя — задача не из легких. Это требует большого мужества и зрелости собственной личности.

3. неосознанная борьба и конкуренция (+ страх потерять свое положение).

Это одна из причин, почему другие злятся. Оглянитесь вокруг себя. Идет неустанная гонка за место под солнцем. За более благоприятные условия. За более сладкий кусок жизненного пирога.

Любой, кто так или иначе встает на нашем пути, всегда будет раздражать и мешать.

Такова реальность нашей современной жизни с ее урбанистическим потребительством.

В наше время фокус внимания человека сместился. Если 100 лет назад на первом месте стояли духовные ценности. Сейчас ценности изменились.

Стремление получить больше и лучше для себя.

Кроме того, мы часто хотим произвести «вау-впечатление» на своих ближних. И в этой борьбе мы нетерпимы к тем, кто стоит на нашем пути.

4. вы эгоцентричны. То есть, вы нетерпимы к другим.

Точнее, ваши ожидания от людей не совпадают с реальностью.

Выше я рассказывал об эксперименте с марионеткой. Эгоцентричный, незрелый ребенок не понимает и не принимает, что кукла видит по-другому.

Нам нужно понять, что наши собственные ожидания касаются нас самих. А не о людях.

5. человек нарушает ваши границы. И тогда наша задача будет заключаться в том, чтобы научиться соблюдать свои границы.

почему раздражают люди

Что делать, если раздражает человек?

Как не реагировать на раздражающих людей? Если вы хотите справиться с этим раз и навсегда, научитесь задавать себе вопросы и прислушиваться к себе.

  • Что СО МНОЙ происходит сейчас?
  • Каковы МОИ чувства?
  • Что меня не устраивает в моей жизни?
  • Чем я сам себя не устраиваю?
  • Какой (какая) я?

Это будет первым шагом к избавлению от раздражительности по отношению к другим. Для нас важно найти правильный ответ. Потому что он определяет путь, по которому нам следует идти.

Я не даю здесь простых советов о том, как «взять себя в руки».

Потому что советы — это хорошо, но в долгосрочной перспективе они не работают. Пока мы не докопаемся до причин, мы будем продолжать мучить себя и других своей раздражительностью.

Но, возможно, существует универсальный рецепт

Повысьте свою самооценку. Под повышением самооценки мы подразумеваем, прежде всего, то, что вы должны изучить и принять себя и свои внутренние качества. Ведь адекватная самооценка — это основа всей нашей жизни, как бы вы на нее ни смотрели. И особенно для нашего поведения по отношению к другим людям.

Согласны ли вы с тем, что понимание и честное принятие собственных качеств и недостатков позволяет нам быть спокойными и добрыми к себе? И автоматически к другим тоже. И тогда люди перестают нас раздражать и действовать нам на нервы!

Улучшаем отношения: загляните внутрь, и раздражение пройдет

Улучшаем отношения: загляните внутрь, и раздражение пройдет

Как понять, какие отрицательные качества есть в вас? Очень просто: они отражаются в окружающих вас людях. Они являются зеркалом для вас.

  Возможно ли не зависеть от чужого мнения. У человека нет своего мнения.

Если чужие выражения действительно беспокоят вас, значит, они у вас есть. Если бы у вас их не было, они бы вас не раздражали. Если бы вы их увидели, вы бы просто приняли их к сведению, заметили, что человек такой, вот и все.

Например, если вас раздражает, что кто-то пытается читать всем нотации, вы делаете то же самое. В противном случае вы будете наблюдать за этим с невозмутимостью или даже отнесетесь к этому с долей юмора.

Как обратить отрицаемые качества себе на пользу

Хотите поработать над собой? Тогда загляните внутрь себя и выясните, что вас беспокоит. Это поможет вам избавиться от тех качеств, в которых вы себе отказываете. И, кстати, это также улучшит ваши отношения с другими людьми.

Возьмите лист бумаги и ручку и напишите два списка. Первый озаглавьте «Я восхищаюсь», второй — «Это меня беспокоит».

Записывайте туда все по порядку, не думая о том, что приходит на ум. Например, напишите в списке «Я восхищаюсь»: хороший вкус, чувство стиля, умение подать себя, интеллект и т.д. Когда закончите, перечитайте их еще раз. Поздравляю, эти качества присутствуют в вас (даже если раньше вы их не совсем осознавали). Вы можете гордиться ими!

Теперь заполните список того, что вам не нравится в других людях. Например: хвастовство, высокомерие, склонность читать всем нотации, громкий голос, привычка говорить слишком много и т.д. Разве вам это не нравится? Вам нужно «угодить»: эти качества присутствуют в вас, но вы их решительно отвергаете.

Что вы можете с этим поделать? Обратите эти негативные качества себе на пользу. Если вы перестанете их отвергать и примете их, вы только выиграете. Скупость, например, может превратиться в бережливость, экономность и умение разумно распоряжаться деньгами. Высокомерие может превратиться в неутомимость, умение добиваться своих целей и не сдаваться перед лицом трудностей. Тогда эти качества перестанут быть отрицательными. Тогда эти качества перестанут быть негативными (они не были плохими, вы просто так думали) и начнут работать на вас.

Важное замечание: не забывайте отмечать те качества, которыми вы восхищаетесь в других. Тогда они появятся и у вас! Развивайте их и выводите наружу. Это ваш потенциал, ценный багаж, который вы можете и должны использовать для движения вперед. Не будьте слишком скромны, это тоже вредно для здоровья. Будьте честны с собой, признавайте все свои стороны, хорошие и плохие. Тогда ваши отношения с людьми улучшатся!

Читайте далее

Больше всего в людях раздражает. Больше всего в людях раздражает. 11

Удалить нельзя сохранить: выбор для желчного пузыря

Методы лечения желчнокаменной болезни: выбор методов лечения желчнокаменной болезни в России и за рубежом.

Сколько вы тратите на свое развитие?

Нельзя также сказать, что только наши люди виноваты в низком уровне потребительской культуры. По статистике, среднестатистический житель Свердловской области сегодня, например, может потратить на культурное развитие 3-5% от своего совокупного дохода. И этот процент включает в себя пакетные туры и пляжный отдых. На большее просто не хватает денег. Чтобы иметь возможность развиваться, нужно, чтобы у тебя оставались какие-то деньги. В конце концов, домашняя культура — это часть общей культуры, как ни посмотри. Иначе нет места для хороших манер.

Примечательно, что сегодня происходит обратный процесс — культура стала модой, модно казаться просвещенным. Это как бы часть имиджа, продолжение брендовой одежды — завершающий штрих к образу. Модно ходить на выставки, на театральные представления. Именно отсюда длинные очереди и ажиотаж вокруг великих артистов, сенсационных постановок и фильмов.

— Я не вижу в этом ничего плохого, — говорит Дмитрий Суворов. Определенная категория людей должна с чего-то начинать свое знакомство с культурой, даже если это показы мод — они не будут воровать деньги, а приобщаться к искусству. Стремление если не быть, то хотя бы выглядеть культурным и интеллигентным всегда было и будет. Стремление быстро ликвидировать пробелы в развитии. Но оно всегда сшито пустыми стежками. Как у Шарико

Как говорил академик Дмитрий Лихачев, «плохой человек может притвориться хорошим, льстец может преподнести свою лесть под знаменем искренности, и только интеллигент не может притвориться. Невозможно!»

Светлана Савохина, филолог:

— Безграмотность людей, особенно молодежи. Например, некоторые дети пишут в тетрадях «ниасни» и даже не удивляются, что такого прилагательного не существует. Устная речь иногда пугает. Кстати, в Санкт-Петербурге есть очень хорошая программа «Говори как петербуржец». В метро висят баннеры и брошюры с правилами речи. Если бы в каждом городе было что-то подобное, это подняло бы общий культурный уровень.

Виктор Дибров, охранник:

— Очень раздражает, когда кто-то не моет руки после туалета, особенно если рядом раковина. Мне не нравится, когда кто-то постоянно шлепает или плюется — один-два раза я могу потерпеть, но после этого человек опускается для меня до уровня неандертальца. Мне не нравится, когда люди громко разговаривают по телефону в общественном транспорте или, что еще хуже, смотрят глупое видео типа «Comedy Club» и думают, что весь автобус это волнует».

Любовь Шаповалова, журналист:

— Я не терплю, когда люди перебивают друг друга в разговоре. Грубый человек — это тот, кто не обращает внимания на окружающих. Например, тот, кто заходит в общественный транспорт и не снимает рюкзак с плеча. Затем он стучит им по головам пассажиров. Я ненавижу, когда люди толкают друг друга, пытаясь куда-то попасть, будь то автобус или столик в буфете. Не говоря уже об ужасной привычке ковыряться друг у друга в носу. Тут мне вспомнился один такой любитель — и я содрогнулся.

Евгений Суворов, дизайнер:

— Мне не нравятся люди, которые живут со своими телефонами. Они не видят никого вокруг себя. А еще всякие гопники — современные «балалаечники».

Жанна Михайлова, студентка:

— У меня есть знакомые, которые, даже наступив кому-то на ногу, умудряются проклясть беднягу.

Мы неосознанно завидуем

Да, это чувство может родиться в вас без вашего желания. Как бы вы себя ни убеждали, червь зависти уже пустил корни в вашей душе, даже если вы не хотите этого признавать.

Но такое негативное чувство можно использовать и в своих интересах, например, оно может помочь вам взглянуть на себя со стороны: Что отличает вас от человека, которому вы завидуете, и почему вы не можете добиться таких же результатов? Поверьте, для многих людей ответы на эти вопросы стали отправной точкой для позитивных изменений в их жизни. Самое главное — не позволять зависти стать образом жизни — не может быть, чтобы вы не могли найти позитив.

Мы видим в человеке себя

Как часто мы встречаем людей, которые кажутся позитивными и без недостатков. Но чем больше мы общаемся с таким человеком, тем больше он начинает нас раздражать, хотя ничего особенного он не делает. В чем причина этого? Бывает так, что мы встречаем человека, который напоминает нам нас самих, то есть у него есть черта, похожая на нашу, связанная с теми чертами характера, от которых мы сами хотели бы избавиться. Мы готовы терпеть их «черты» и даже жить с ними долгое время, но не терпим их в другом человеке, потому что он напоминает нам о том, от чего мы хотели бы избавиться, но в силу определенных обстоятельств почему-то не избавляемся.

  Что делать, если часто попадаются одинаковые цифры. Часто вижу одинаковые цифры.

Вы нормально общаетесь, но вдруг обнаруживаете, что все реже слышите голос этого человека и все меньше хотите проводить с ним время, хотя серьезной ссоры не было. В этом случае вас сдерживают завышенные ожидания, которые человек не оправдывает и не должен оправдывать — никто вам ничего не должен, поэтому требовать чего-то от других — прямой путь к ссоре и расставанию. Будьте спокойны в общении с другими людьми, не ожидайте ничего взамен, и чувство раздражения исчезнет само собой.

Вы сами притягиваете к себе таких людей

«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты» — эту поговорку слышал каждый. Кроме того, люди относятся к нам так, как мы им позволяем, и так, как мы относимся к себе. Поэтому не удивляйтесь, если вы накричите на своего друга, а он/она ответит вам обидой. Начните с себя и измените атмосферу вокруг себя.

Выяснить причину своего гнева — это уже половина успеха. Постарайтесь вспомнить, когда вы начали ненавидеть этого человека и что вызвало ваш гнев. Тогда вы сможете принять меры: либо прекратить отношения, либо заняться поисками себя и выяснить, почему этот человек вызывает у вас негативную реакцию, и постараться исправить свое отношение к ситуации.

То, что вас восхищает в других, есть внутри вас

Вы просто перестали замечать. Поэтому ваша задача — распознать и понять это.

Посмотрите на список вещей, которыми вы восхищаетесь в других людях: они могут это делать, значит, можете и вы.

То, что вас восхищает в других, есть внутри вас

Но есть и другая сторона этого процесса:

То, что вас беспокоит в других людях, также является частью вас.

Если вас беспокоят неряшливые люди, вы найдете в своей жизни примеры, когда вы вели себя подобным образом и осуждали себя за это.

См. также статью Как освоиться на новом месте жительства.

Наше окружение — это наше зеркало, особенно те, кто нас раздражает. Они показывают нам наши «красные кнопки».

Кстати, дети очень «красиво» отражают наши подавленные части.

Например, ваш ребенок проявляет агрессию, и это заставляет вас нервничать ….. такая позитивная мать воспитывает такого неконтролируемого ребенка …..

Зеркало в чистом виде: Ребенок показывает те чувства, которые вы все еще испытываете.

Ведь позитивная мать НЕ должна испытывать негативных чувств. А причин для негатива в нынешней экономической и политической ситуации много.

Поймите следующее: для вашего благополучия необходимо и важно вернуть все утраченные части себя.

Вся ваша земная инкарнация — это этап сбора брошенных частей себя и объединения их в единое целое.

То, что вас раздражает в людях, тоже является частью вас.

Вы чувствуете, что вы сильны, что вы гибкие. Вы сгибаетесь, но не ломаетесь.

Вы появляетесь с сильным ядром и наполняете себя изнутри.

Вы всегда знаете, что вы устойчивы, в какой бы ситуации вы ни оказались.

Важный акцент для понимания

Если чье-то поведение вызывает в вас сильные эмоции, значит, в вас есть подобное качество, просто вы его не осознаете.

Есть простые факты. Например, я знаю, что человек плохо ест, не умеет пользоваться кухонной утварью, грубо шутит. Я это понимаю, я это вижу.

Но я также понимаю, что люди приходят из разных социальных слоев. У них было разное детство. Я понимаю это на информационном уровне.

Если я хочу, я могу ограничить свое общение с ним. Или я могу не приглашать его в место, где есть люди из другого круга, где я могу чувствовать себя некомфортно в присутствии этого человека.

Но у меня нет сильных чувств по этому поводу. Я принимаю это как факт, как данность. Это то, что находится внутри человека. Здесь нет никакой тени, никакой подавленной части вас.

Как проверить себя, почему Вас бесит человек без причины

Я ни во что не вовлечен. Я вижу только факт. Я делаю определенный выбор, основываясь на этом факте.

Это мой выбор. Я не принимаю его. Но я не пытаюсь перевоспитать этого человека.

Например, если ваш родственник любит рассказывать пошлые анекдоты, нет смысла объяснять ему, что вы встречаетесь со своими друзьями и что пошлые анекдоты никому не нужны.

Вы просто не пригласите его в свою женскую компанию. И все?!

Но если эта черта характера вызывает в вас волну гнева и возмущения: «Какой же он халявщик! Как он может так поступать! Мы же женщины!» — Это и есть сигнал.

Сигнал для подавленной части вас: обратите внимание. Я здесь!

И причины такой реакции, вероятно, вернут вас в детство.

Детские годы – причина отказа от себя

Вспомните те ужасные два-три года, как их называют психологи, когда ребенок начинает проявлять свою индивидуальность.

См. также Хорошая девочка или создательница?

Хорошая девочка научилась слушаться старших. Всегда есть кто-то, кто знает, как это делать «правильно». Сначала родители, бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки. Потом учителя, начальники, мужья, жены.

В возрасте 2-3 лет у ребенка формируется собственная личность.

Например, он пытается надеть разную обувь на разные ноги. На одну — резиновые туфли, на другую — сапоги. В таком виде он выходит на улицу.

Это и есть проявление индивидуальности.

Детские годы - причина отказа от себя

И в этот момент важно, как родители реагируют на поведение ребенка.

Позволят ли они ребенку выйти в таком виде на улицу?

Кстати, ботинок — это не выдуманная история. Когда в кругу моих знакомых ребенок так одевался, мама говорила: «Ну, ладно. Ты же понимаешь, что это будет неловко? Давай».

Ребенок выходил. Он шел пять минут. Он понял, что невозможно ходить в одном сапоге и одной туфле. Он вернулся в дом. Вот и все! Ситуация разрешилась.

И хотя оно шло в таком состоянии, это было его решение. Это был его выбор, его возможность выразить свою индивидуальность.

В нашем собственном детстве наши родители были подчинены определенным правилам социальной жизни.

И они «заставляли» своих детей следовать правилам, которые придумал кто-то другой.

И каков был результат? Они стали частью самих себя.

Не потому, что это было НЕПРАВИЛЬНО. А потому что это было НЕПРАВИЛЬНО.

В данном примере: неудобно для родителей.

Оцените статью
Glamface
Добавить комментарий