Гостевой брак что это такое. Плюсы и минусы гостевого брака

Когда дети уже достаточно взрослые, обязанности родителей распределяются с учётом возможностей каждого партнёра. В этом случае один родитель может отвозить ребёнка после школы на различные кружки и секции, а другой — заниматься обеспечением и организацией покупки необходимых детских вещей. Такое распределение может свести на нет многие преимущества гостевого брака и даже сделать его существование излишним.

Гостевой брак: плюсы и минусы

Семейные формы отношений стремительно эволюционируют. Ещё несколько десятилетий назад совместное проживание без официальной регистрации брака воспринималось как аморальное, и лишь немногие решались на такое сожительство. В наше время так называемый гражданский брак уже никого не удивляет. Более того, считается разумным провести некоторое время вместе, чтобы понять, способны ли партнёры создать хорошую семью. В последнее время становится все более популярным новый формат отношений — гостевой брак.

Гостевой брак представляет собой серьёзные отношения между мужчиной и женщиной, которые не проживают вместе постоянно. Они не просыпаются вместе каждое утро и не видятся каждый вечер, а встречаются тогда, когда это им необходимо. В остальное время они живут по привычному укладу, имея определённые ограничения, общие для классического брака. В статье мы подробнее рассмотрим, насколько удобен такой формат, кому он подходит и какие у него особенности, плюсы и минусы.

Что такое гостевой брак

Гостевой брак характеризуется любовными отношениями, когда пара не находится на одной территории. Иногда такой формат выбирается как временная мера, однако может стать постоянным решением для тех, кто в нём находит комфорт. В таких взаимоотношениях может быть как раздельный, так и совместный бюджет, а быт организуется с различной степенью участия сторон. Гостевой брак обладает своими особенностями, преимуществами и недостатками.

Гостевой брак подразумевает, что даже пары, официально зарегистрировавшие свои отношения, ведут раздельный быт. Эти отношения схожи с той стадией, когда мужчина и женщина только начинают знакомиться и встречаются на свиданиях. Главное отличие состоит в том, что у каждого из партнёров есть штамп в паспорте, подтверждающий их брак.

Гостевой брак подходит тем, кто ещё не готов к совместному проживанию, кому некомфортно в близости с партнёром или кому больше по душе личная свобода, чем возможность проводить каждую свободную минуту с любимым на одной территории. Такой формат предоставляет молодым парам отличную возможность протестировать друг друга перед тем, как окончательно принимать решение о создании полноценной семьи с совместным бытом.

Иногда гостевой брак оказывается единственным способом сохранить отношения на расстоянии, когда партнёры продолжают строить карьеру в разных городах или даже странах. Если основа их отношений — это взаимное доверие и уважение, тогда даже такая форма совместной жизни не станет преградой для крепкого союза, поскольку встреча впоследствии будет лишь логичным шагом их отношений.

В обязательствах, возникающих в гостевом браке, важен индивидуальный подход. Если оба партнёра обеспечивают себя сами, то они могут даже вовсе обойтись без подобных обязательств.

Если в таком союзе появляются дети, уровень ответственности значительно возрастает, и возникает необходимость совместного воспитания ребёнка. В других случаях партнёры стараются не обременять друг друга своими трудностями и проблемами.

В таких отношениях комфортно будет тем, кто ценит свою личную свободу и не планирует заведение детей.

Что означает гостевой брак

Ранее традиционный брак основывался на предполагаемой невозможности выживания без помощи второго партнёра — мужа или жены. В таких условиях хотелось бы или не хотелось, но выжить в сложных ситуациях было необходимо, и союзник был попросту нужен. Женщина, в частности, не имела возможности самостоятельно воспитать ребёнка без участия мужчины до середины XX века. Общее ведение хозяйства имело жизненно важное значение.

Но время меняется, и отношение к браку тоже претерпевает трансформацию, что наглядно видно через жизнь в современном западном обществе, где всё чаще встречается форма гостевого брака.

Под гостевым браком понимается такой тип семейных отношений, когда мужчина и женщина, зарегистрировавшие свои отношения в загсе, не проживают совместно и не ведут общий быт. Вопросы, касающиеся верности и воспитания детей, каждый раз обсуждаются индивидуально и регулируются самими супругами.

Гостевой брак является полноценным, официальным союзом, в отличие от гражданского брака, при котором партнёры просто живут под одной крышей и не связаны законными узами. Это не временная форма, партнеры добровольно решают жить отдельно.

Что подразумевает под собой взятый на себя формат гостевого брака? Чаще всего это второй или третий опыт отношений пар, у которых до этого был длительный, полноценный брак с общими проблемами, детьми и обязательствами, которая, спустя время, закончилась разводом. Такие люди, переосмысливши свой опыт, уже не верят в привычные брачные конструкции и поэтому предпочитают более свободные и независимые отношения, ставя во главу угла собственные желания и интересы.

Почему же многие решают вести раздельное проживание? Каковы его преимущества? Давайте разберемся в плюсах и минусах гостевого брака.

Плюсы гостевого брака

Я вижу три основных преимущества — это удобство, свобода и продолжительный романтический период, которые делают такие отношения практически идеальными.

Это довольно комфортно. В своей квартире ты — главный: хочешь — разбрасывай вещи по всему дому, хочешь — наслаждайся свободным временем, не заботясь о том, как выглядит обстановка. Делить жильё с кем-то (даже с самым близким и любимым человеком) бывает непросто. Нужно договариваться, проявлять уступчивость и внимательность к желаниям другого, оставаясь при этом самими собой. Настроить быт с определёнными правилами не получится, так как это — динамичная система, где условия влияния постоянно меняются. Таким образом, происходит вечный обмен ресурсами: создаётся необходимость помнить о том, что уборка – это важно, и регулярно обсуждать, кто за что отвечает. Гораздо комфортнее оставаться ответственным только за свои желания и обязательства.

Гостевой брак выстраивается под лозунгом: «Расчитывай только на себя!». И здесь речь идет не только о глобальных вещах, а о самых простых повседневных моментах: за вас никто не выбросит мусор, никто не подогреет ваш ужин.

Это независимость. Не нужно соотносить свои занятия с интересами партнёра. Супруг, находясь в гостевом браке, может в полной мере распоряжаться своим рабочим временем и свободными часами: захотела — пошла на занятия по йоге после работы (а не на рынок за продуктами), затем пошла в кино (а не начала готовить обед). Нет необходимости отчитываться за позднее возвращение домой, а также оправдываться перед партнёром, если решила провести время с друзьями.

Если муж завел любовницу на работе: советы. Муж изменяет на работе.

Это романтично. У супругов в гостевом браке как будто вечная стадия романтики: свидания, цветы, походы в рестораны, уикенды на море. В таких отношениях практически отсутствует быт, который может затушить романтику отношений.

Долгоиграющий конфетно-букетный период

Знакомые сообщили о своём гостевом браке. Они не готовы покидать стадии романтических свиданий и брать на себя ответственность друг за друга, боятся традиционного быта?

Светлана Качмар: Каждый из нас сам выбирает своё жизненное направление, находя более удобный для себя вариант. И для некоторых это может оказаться именно гостевой брак. Ещё несколько лет назад этот формат считался маргинальным, но теперь он становится всё более распространённым. Так что я не вижу в этом ничего зазорного, поскольку речь идёт о психическом комфорте человека. Некоторым может подойти идея проводить совместные праздники и выходные, а затем возвращаться в свои «уютные норки». Это считается полноценным вариантом семьи.

В данный момент, возможно, удобно «менять детей»: в один день я помогаю с уроками и отвожу их на секции, на следующий день это делает другой родитель, тем самым позволяя друг другу немного отдохнуть от ежедневной рутины, связанной с графиком школьников. Это является прекрасной возможностью для мамы, на которую обычно ложится основная нагрузка, и она может остаться подольше на работе или поехать в спортзал. Но возникает вопрос: является ли это полезным для детей?

Светлана Качмар: Такие подходы в воспитывании детей начинают активно проверяться. Это своего рода распределённая опека «50 на 50». Если речь идёт не о маленьких детях, которым крайне важно присутствие родителей «24 на 7», эта модель может быть вполне работающей. Ребёнок осознаёт, что у него есть стабильные взрослые: и мама, и папа, которые заботятся друг о друге. Он видит, что родители договорились о том, чтобы жить именно так, и обе квартиры обустроены всем необходимым для его жизни и учебы. Это намного лучше, чем слушать ссоры родных. Ещё одним плюсом таких отношений является то, что оба родителя задействованы в процессе обучения, осведомлены о классном руководителе и о расписании занятий. Важно показать детям, что у взрослых, кроме заботы о них, есть свои дела, работа и увлечения. Это формирует у ребёнка представление о том, что «все это будет и у меня». А также о том, что взрослые способны находить общий язык, не прибегая к шантажу, манипуляциям и конфликтам. Это очень полезный навык.

Как осуществлять договорённости по поводу разделения «семейных обязанностей»?

Светлана Качмар: Если рассматривать классическую семью, на женщину часто ложится большая часть домашних забот. Однако жизнь ребёнка становится более насыщенной и полноценной, если он может рассчитывать как на маму, так и на папу в равной степени. Часто случается так, что первоклассник не может дозвониться до мамы, но даже не догадывается о том, чтобы позвонить отцу. Он просто уверен, что папа не сможет решить его проблемы, не заберёт из школы, поскольку работает допоздна. В условиях гостевого брака ситуация выглядит иначе. Если родители проявляют равноправие в воспитании, у ребёнка создаётся ощущение, что обоим родителям можно доверять.

У папы «кайфово»

Социолог Светлана Кольчик, проводившая исследование под названием «Новая семья», утверждает, что 9% семей в России придерживаются формата гостевого брака. Результаты показывают, что такие пары в среднем живут от 7 до 15 лет, а затем либо становятся полноправными супругами, либо расстаются.

Людмила Айвар: У меня несколько иная точка зрения на эти эксперименты. Возможно, родителям удобно так жить: они реализуются в своей профессии и сближаются по выходным, создавая иллюзию идеальной семьи, но я считаю, что это не совсем правильно для воспитания детей. Дело в том, что ребёнок может начать воспринимать подобную модель отношений как нормальную. Семья должна подразумевать в себе не только общий быт, но и общее ведение хозяйства, совместные решения на бытовые проблемы, а главное — общее воспитание детей. Когда же осуществляется разделение: сегодня дети у папы, где у него «кайфово», учиться не надо! Завтра дети у мамы, она же ругает за невыполненные домашние задания, заставляет вставать рано и делать зарядку. В конечном итоге это может вызвать неприязнь к одному из родителей. Договориться о том, чтобы требования к детям были одинаковыми, порой невозможно, так как подход у каждого человека индивидуален.

Со стороны юриспруденции, вы наблюдаете какие-либо «подводные камни» в такого рода отношениях?

Людмила Айвар: Безусловно. Каждый родитель в любой момент может обратиться в суд с иском об определении места жительства детей, если, например, ему надоест гостевой брак. И в таком случае ребёнок сам выберет того, с кем ему удобнее, исходя из полученного опыта. Однако это вовсе не означает, что такой вариант будет наилучшим с точки зрения воспитания в традиционных для нашего народа ценностях. Мой опыт показывает, что свободные отношения, в которых отсутствует чёткая ответственность за детей, к хорошему не приводят.

Муж не хочет интимной близости с женой: причины и выход из ситуации. Почему муж не хочет жену.

Социологи утверждают, что раздельное проживание больше подходит для молодых мужчин, а после 40 лет — для женщин. Более того, все это наблюдается чаще у обеспеченных людей. Как вы можете это прокомментировать?

Людмила Айвар: Применять формат гостевого брака вовсе не обязательно, имея замки или бунгало. Наоборот, богатые пары чаще придерживаются традиционных моделей жизни. Хотя иногда бывает, что у возрастного мужчины, чтобы улучшить свой статус и иммунитет, появляется молодая женщина, и он уходит из семьи. Однако это являются лишь отдельными случаями.

Как же вам удалось наладить свою жизнь, воспитав детей и одновременно стать успешным адвокатом?

Людмила Айвар: Я и мой муж были единственными детьми в своих семьях. Научившись быть эгоистами, растрачивать на себя, в детстве нам казалось, что всё должно быть только для нас. Тем не менее, на мой взгляд, наличие детей — это настоящая благодать, они придают силы и развивают. Когда появились двойняшки, да, было сложно, но на помощь пришли родители. А с появлением третьего и четвёртого детей, кажется, они как будто вырастают незаметно и друг другу помогают. Я всегда хотела, чтобы мои дети гордились своим отцом и мной, и мы стремились к здоровому образу жизни и занятиям спортом. Для того чтобы в старости не утратить память, я много училась, и этот процесс продолжается до сих пор.

Лариса Паутова, директор проектов ФОМ:

— На протяжении последних 10-15 лет с увеличением числа людей, для которых формат гостевого брака оказался более предпочтительным, наблюдается значительное изменение. Особенно заметно это стало во время пандемии и в ходе последней волны миграции. В дальнейшем видно, что эта форма сосуществования супругов может быть стабильной.

Преимущества и недостатки гостевого брака

Однозначно рассуждать о плюсах и минусах такой формы отношений, как гостевой брак, нельзя. Для некоторых уже один день разлуки с любимым кажется вечностью, тогда как другие готовы расстаться на длительный срок, не испытывая чувства одиночества. Некоторые люди требуют стабильности и комфорта, тогда как другим легче существует в атмосфере, когда перед ними постоянно меняются условия. Тем не менее, абсолютно возможно выделить некоторые плюсы и минусы раздельного проживания.

Гостевой брак — как жить вместе.

Положительные моменты

люди, ценящие свободу, чувствуют себя очень комфортно;
партнеры всегда имеют возможность выглядеть хорошо друг перед другом, сохраняя при этом позитивный настрой;
отсутствие недопонимания и конфликтов по бытовым вопросам;
никто не испытывает давления от семейных обязанностей;
обе стороны практически независимы финансово;
эффект привыкания наступает медленнее, и отношения не теряют своей свежести.

Давайте подробнее рассмотрим некоторые моменты

Партнёры дольше остаются для друг друга непрочитанной книгой, что добавляет загадки в отношения. Они не видят друг друга уставшими, раздражёнными, измученными ежедневно. Муж не сталкивается с неудовольствием от многократного взгляда на усталую жёнщину в выцветшем халате, с бигуди в волосах, и она, в свою очередь, не наблюдает его в обвисшей футболке. Каждая встреча может превратиться в романтическое свидание, что является неоспоримым плюсом.

Факт комфортного существования в браке также стоИт выделить. Когда человек перегружен на работе, необходимость выполнять домашние обязанности может вызывать раздражение. Это не всегда каприз, иногда становится причиной депрессии. Живя в одиночку, человеку проще накапливать дела и управляться с ними по мере необходимости и желания. Однако в семье это весьма непросто.

Свежесть эмоций — ещё один аргумент в защиту гостевого брака. Чтобы не потерять романтику, некоторые пары намеренно стараются отдалить момент совместной жизни как можно дальше. Регулярные расставания помогают поддерживать чувство ожидания новой встречи, способствуя обострению чувств и созданию атмосферы новизны.

Семейная жизнь требует от членов подстраивания к определённому бытовому ритму. Гостевой брак позволяет жить в собственном, комфортном для обоих ритме: ложиться спать и вставать в желаемое время, готовить без обязательной необходимости, выбирать блюда или телепередачи без необходимости учитывать другие желания и интересы. Многие повседневные моменты такого союза трансформируются из рутины в желаемые события. В таких отношениях редко приходится слышать фразу «Я должен (должна)», но зачастую звучит «Я хочу». Что касается конфликтов в отношениях.

Отрицательные моменты

И всё же у гостевого брака имеются также определённые недостатки:

отсутствие постоянной поддержки;

одна сторона часто несёт основную заботу о детях;

возможна чрезмерная идеализация образа второй половины, что не всегда соответствует реальности;

чувство свободы иногда ведёт к желанию завести двойную жизнь.

Эмоциональная отдалённость в браке также играет свою роль. Проблемы партнёров начинаются восприниматься менее остро, их участием становится меньше, а желание участвовать в жизни друг друга затухает. Более того, риск измен является большим, чем у пар, живущих вместе.

Кому выгодны гостевые отношения

Что подталкивает людей, выбирающих гостевой брак? Кто предпочитает его традиционной семейной жизни?

Феминистки. В последние годы их число значительно увеличилось. Эти женщины самодостаточны и финансово независимы, способны заботиться о себе и своих детях без мужской поддержки. Наверняка их не заинтересует роль матерей в доме с повседневными заботами и зависимостью от своих супругов. Безусловно, каждая имеет право выбирать для себя удобный стиль жизни, поэтому таких женщин не привлекают преимущества традиционного брака, что не согласовывается с их устоями.
Люди, выросшие в неполных семьях или пережившие развод родителей. У них не сложился положительный образ классического брака, и потому нет стремления к нему. Часто они боятся слишком интимных отношений, предполагающих определённые обязательства. В таком случае гостевой брак становится необходимым. Такой человек понимает, что у него есть семья, и при этом отношения не дотягивают до уровеиного напряжения.
Люди, пережившие неудачи в прежнем браке и разочарованные в традиционном союзе. Потеряв интерес к совместному проживанию, но желая сохранить именно семью, они выбирают формат гостевого брака.
Женщины с детьми от предыдущих браков. Чтобы не создавать детям дополнительных трудностей из-за присутствия в доме чужого мужчины, иногда логичнее выбрать гостевой брак.
Люди, которым комфортно в одиночестве и неожиданно испытали сильные чувства. Они, как правило, имеют успешную карьеру, сформировали ясные жизненные цели, уважают индивидуальное пространство и не терпят давления, как со стороны, так и в социальном окружении. Такие личности стремятся следовать своим планам и амбициям, но при этом желают иметь постоянного близкого человека рядом.
Люди, оказавшиеся в разлуке по причинам, за пределами их контроля. Муж и жена могут обитать в разных городах или даже странах, не имея возможности переехать вместе. Причины могут варьироваться от ухода за пожилыми родственниками до карьерных стремлений. Обычно, когда условия меняются, такая модель отношений перерастает в привычную традиционную форму.

Как полюбить своего ребенка

Какие проблемы испытывают люди в гостевом браке

Сложнее выделить время друг для друга

Как сообщает колумнистка издания The Independent, Кэти Гэст, люди, состоящие в гостевых отношениях, зачастую живут по плотному графику. Работа, учёба, личные дела и увлечения оставляют не так много возможности для встреч. А если у партнёров есть дети, в том числе от предыдущих отношений, забота о них становится приоритетом, и пространство для совместного времяпрепровождения оказывается ограничено.

Дополнительные расходы

С финансовой стороны, данные отношения могут быть не по карману всем. Не у всех есть возможность позволить себе отдельное жильё или его аренду, что также затрудняет позицию, согласно Community SoloHappy — интернет-сообществу, состоящему из людей, живущих в гостевом браке и априори тех, кто предпочитает одиночество. К привычным расходам на жильё добавляются траты на регулярные поездки, если партнёр живёт далеко.

Может не хватать физического присутствия рядом

Партнёры, которые живут раздельно, могут скучать друг по другу. Конечно, звонок или текстовое сообщение не заменят физического прикосновения, объятий и поцелуев. Каждому из нас иногда нужна моральная поддержка, и её отсутствие становится особенно заметным, делятся участники сообщества SoloHappy.

Негативное отношение общества

Окружающие порой непреднамеренно осуждают выбор формата отношений — это в значительной степени зависит от культурного контекста региона или страны, где живут пары. Стереотипы также влияют на восприятие: те, кто не знаком с концепцией, могут не принимать во внимание, что на самом деле гостевые отношения такие же полноценные, как и традиционные.

Как гостевой брак выглядит на практике

Для меня и моего супруга это уже второй брак. Всё начиналось довольно традиционно: двухкомнатная квартира с ипотекой, десятилетнее совместное ведение хозяйства. Общих детей у нас не было, с нами жила только моя дочь от первого брака. Сначала всё шло хорошо, но время от времени у мужа возникали проблемы с алкоголем, которые в итоге переросли в затяжные запои.

Когда дочь выросла и переехала в другой город, я начала задумываться о разводе. Но куда ехать? Время на размен, оформление развода — было много важных моментов. В очередной период его ремиссии мы всё же смогли приобрести однокомнатную квартиру (снова в ипотеке). Я вздохнула свободно: теперь можно жить отдельно. Поставила мужу ультиматум: совместная жизнь невозможна.

Спустя год после этого он справился с алкоголизмом, и наши отношения наладились лучше, чем когда-либо. Утром он приходит, чтобы разбудить меня, сварить кофе, подогреть машину и уходит на работу (или может разбудить меня звонком). Наши биоритмы довольно разные: он ложится спать в десять вечера, а я только возвращаюсь с работы и иногда смотрю сериал или слушаю лекции.

Каждый из нас управляет своими финансами, и каждый сам выплачивает свои кредиты. Крупные покупки обсуждаются совместно. У нас есть общее хобби (мы вместе ходим на уроки вокала) и трое котов. Мы проводим вместе выходные и праздники, и общаемся значительно больше, чем когда жили совместно. Важно отметить, что у нас могут кардинально различаться взгляды на политические вопросы, и поэтому отдельное информационное пространство работает на нас очень хорошо. Нам действительно комфортно.

Я вышла замуж в 90-е. Время было непростым, я и мой муж работали в разных городах — я была в Петербурге, а он в 150 километрах оттуда. Он строил дом для нашей семьи, поэтому мы могли видеться только в выходные. Он обычно приезжал, помогая мне с маленькой дочкой и с моими детьми от первого брака. Надо заметить, мы очень скучали друг по другу и использовали каждую возможность, чтобы побыть вместе, постоянно планируя вылазки и прогулки. Лето проводили на даче, где жили родители мужа. У нас режим бюджета был еDual: когда оба работали, мы делили расходы, но когда я находилась в отпуске по уходу за ребенком, муж обеспечивал нас.

Когда строительство дома было завершено, мы всё ещё продолжали жить раздельно. Решили подождать, пока дочка пойдет в первый класс: ей нравился детский сад, и мы не хотели её дополнительно нагружать стрессом. Итак, первые восемь лет брака были гостевыми. Помню, как сильно радовалась, когда мы наконец все вместе переехали под одну крышу. Никто из нашего окружения не осуждал нашу жизнь: разве что свекровь вздыхала, так как ей казалось неправильным, что её сын живёт один.