Консультация педагога-психолога для родителей В семье появился второй ребенок консультация. Второй ребенок в семье.

Родительская любовь — удивительная вещь, ведь она, разделенная между двумя детьми н не только не уменьшается, но и фактически приумножается. Однако эта истина относится к разряду трудно завоеванных — первому ребенку нужно помочь понять ее как можно раньше, чтобы ваши отношения не были омрачены нелепыми обидами.

консультация педагога-психолога для родителей «В семье появился второй ребенок» консультация

Ожидание и рождение второго ребенка в семье меняет образ жизни всех членов семьи. Особенно это касается первого ребенка. Иногда поведение старшего сына или дочери резко меняется, и не в лучшую сторону.

Приложение	Размер
	20.52 КБ

Предварительный просмотр:

В семье появляется второй ребенок.

Когда вы ждете или рожаете второго ребенка, образ жизни всех членов семьи меняется. Особенно это касается первого ребенка. Иногда поведение старшего сына или дочери резко меняется, причем не в лучшую сторону. Родители замечают растущую тревожность, беспокойство, недержание мочи или кала, подражание младенцу (они хотят кормить его с помощью куклы, носить на руках и т.д.) Главная задача каждого взрослого члена семьи — помочь ребенку адаптироваться к новой обстановке, созданной появлением новорожденного. Дети постарше воспринимают появление нового ребенка как повод для изменения распорядка дня и изменения отношений между родителями и детьми. Они говорят родителям: «Из-за него (нее) ты со мной не играешь», «Он (она) ест мое детское питание» и т.д. Ребенку любого возраста очень трудно делить свою мать с другим ребенком.

Поэтому с появлением второго ребенка ситуация первого ребенка меняется. Он должен стать «взрослым» немедленно, без какой-либо психологической подготовки или его желания. Теперь, став взрослым, он уже не должен делать то, что делал раньше: бегать, плакать, постоянно звать маму и папу (и они отвечали на его просьбы и звонки), играть и т.д. Все внимание родителей сосредоточено на ребенке. Конечно, никто еще добровольно не отказался от королевского трона. И в семье, как и в королевстве, начинается смута. Их первенец — зачинщик! Он всячески пытается привлечь к себе внимание — либо проявляя большую привязанность, либо делая негативные замечания в адрес брата (или сестры).

Вторая причина — неоправданные ожидания ребенка. «Скоро у тебя будет маленький братик или сестричка. Вы будете играть вместе» — это то, что родители говорят своему первенцу. Он ждет новую игрушку. И вот ему приносят маленький сверток. Он хочет потрогать его, поиграть с ним, покормить его, как куклу. Но вместо этого слышит: «Не трогай его, не шуми, ты его разбудишь…» «В отличие от куклы, эта кукла еще и так противно пищит и визжит. Мама бросает все, даже меня, и с улыбкой бежит к ней», — думает ребенок. Эти две причины вызывают у детей сильную ревность. Ревность — это негативное чувство, которое заставляет детей совершать очень плохие поступки. В моей практике был случай, когда 6-летний ребенок убежал из дома, когда его младшей сестре было 6 месяцев. Мальчик очень страдал от того, что мать отдалилась от него. «Он всегда кормит ее первой», — объяснил он мне причину своего побега. Ревность может случиться с любым ребенком, но у одного ребенка она проявится внешне (изменения поведения в худшую сторону), а у другого — внутренне (беспокойство, нарушения сна, мочеиспускания). Как помочь ребенку адаптироваться к появлению брата или сестры?

Самое правильное для родителей — заранее сообщить о появлении малыша. Помимо рассказов, хорошо показывать фотографии, наблюдать за реальными малышами на улице и комментировать их поведение. Вспомните с ребенком об этапах его развития, покажите фотографии, первые рисунки, отпечатки рук и т.д. Обязательно учите ребенка играть самостоятельно. Это будет очень полезно для вас, потому что ваш ребенок сможет проводить время в одиночестве и не будет чувствовать себя «брошенным» вашим занятым вторым ребенком.

Радостное событие произошло — вы стали мамой и папой во второй раз. Поздравьте сына или дочь с новым статусом брата или сестры и подарите им желанную игрушку.

Когда вы будете заняты физическими потребностями малыша, уделите свое внимание первому ребенку — создайте «коридор доверия». Например, вам нужно покормить младшего ребенка. Разыграйте ситуацию следующим образом: «Сынок (дочка), я хочу быстрее покормить братика (сестричку), чтобы у меня было больше времени побыть с тобой», «Пожалуйста, не шуми, тогда он быстрее уснет, а я почитаю тебе». Эти фразы показывают ребенку, что вы заботитесь о нем и что он важен для вас.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

ЕСЛИ В СЕМЬЕ ЕСТЬ ВТОРОЙ РЕБЕНОК. ИЛИ РЕВНОСТЬ В ДЕТСТВЕ.

Ревность в детстве — это всегда «сигнал»: ребенок жаждет, чтобы мама и папа принимали участие в его жизни. Родители могут помочь справиться с ситуацией, переосмыслив свое отношение к «младшим» и «старшим» детям и уравновесив их отношения.

Совет родителям: «В семье появился второй ребенок».

В семье появляется второй ребенок.

«В семье есть второй ребенок».

Советы родителям, у которых в семье появился второй ребенок.

«В семье появился второй ребенок».

Появление второго ребенка в семье — это, безусловно, радостное событие. Родители ждут его с волнением, но они также знают, что вместе с радостью неизбежно появятся новые заботы и тревоги.

Советы родителям «Когда в семье появляется второй ребенок

Советы родителям: «Когда в семье появляется второй ребенок» Ч.

Когда в семье появляется второй ребенок

Дети, которые растут в многодетной семье, приобретают больше жизненного опыта.

Консультация для родителей «Если в семье появился второй ребенок».

Цель: улучшить знания родителей о поведении и проблемах старшего ребенка в семьях со вторым ребенком.

То, что вам предстоит пережить – называется у психологов «кризис»

Если представить семью как живой организм, то можно увидеть, что каждый член семьи тесно связан с другими и что благополучие семьи зависит от каждого ее члена. И как любой организм, семья в любой системе подчиняется двум правилам жизни.

Первое правило — это правило гомеостаза. Из уроков биологии мы помним, что каждый организм стремится поддерживать свою внутреннюю среду в состоянии стабильности, а стабильность ему необходима.

Однако, когда эта спокойная и надежная среда меняется, организм, в данном случае семья, вступает в кризис. Такие изменения вызывают необходимость введения второго правила — правила роста.

Ситуация, в которой установившийся гомеостаз оказывается под давлением, служит импульсом роста как для всей семьи, так и для каждого ее члена в отдельности. В процессе роста каждый человек должен адаптироваться к новой, изменившейся среде.

В данном случае второй ребенок является толчком к изменению всей семьи. Это отправная точка кризиса, который следует встречать с позитивным настроем, стремясь к приятным переменам в жизни, но помня при этом, что адаптация — это почти всегда болезненный процесс.

Меняется быт

Что бы ни говорили, второй ребенок в семье — это всегда дополнительное бремя, и первые месяцы со вторым малышом в доме довольно трудны. Ритм жизни снова изменился, и на вас свалились новые задачи, которых у вас никто не отнимал: уход за ребенком, недосыпание и трудности переезда с двумя детьми. Хорошо только то, что вы не боитесь ни малейшего детского писка и с ледяным спокойствием ставите суппозитории Нурофен при прорезывании зубов, а при коликах заранее вводите Эспумизан, не пытаясь вызвать скорую помощь в два часа ночи.

Но жизнь меняется, и вы должны быть к этому готовы. Есть трудности, но есть и способы их преодолеть.

• Смена режима. Ожидаемо, что новорожденный будет существовать в своем особом режиме, который чередует периоды сна с периодами кормления. И как раз то время, пока второй ребенок не пополз и не стал требовать особого внимания – отличная возможность скорректировать планирование дня всей семьи. Стоит разобраться, кто ведет в садик или школу старшее чадо, какое время вы сможете выделять для домашних дел, определиться с теми семейными традициями, которые необходимо сохранить и те, от которых стоит отказаться при новом образе жизни. Следует определиться – по силам ли вам будет продолжать водить первенца на секции и кружки, а если нет – то есть ли кто-то, на кого можно переложить эту миссию.
• Ограниченность передвижений. Это с одним ребенком все просто – взял за руку или на руки и пошел куда нужно. А вот направиться куда-либо одной с двумя детьми – своеобразный подвиг. Вам следует заранее определиться с различными вспомогательными приспособлениями, наподобие кенгуру, слингов, приставок к коляскам, записать номер такси с установленными детскими креслами, а может – даже сесть, наконец, за руль. Так же лучше постараться установить (хотя это на грани фантастики) со старшим ребенком правила поведения в общественных местах. Ведь все нюансы басни «лебедь, рак и щука» будут вами опробованы на собственной семье.
• Домашние хлопоты. Разумеется, их стало больше. Увеличился оборот стирки, глажки, готовки. Иногда кажется, что это бесконечная череда, конца и края которой нет, а ведь времени на выполнение хозяйственных дел как раз наоборот стало меньше. Однако на помощь приходят современные технические и интеллектуальные достижения. Используйте модные гаджеты: мультиварки, радионяни, шезлонги и качельки, памперсы и контейнеры для заморозки грудного молока, посудомоечные машины, стиральные машины. Делайте домашние заморозки, используйте полуфабрикаты, найдите простые и быстрые рецепты. Освойте заказ продуктов и вещей через интернет с доставкой на дом, если у вас вдруг закончились влажные салфетки, или подгузники, или нужны новые сапоги. Ознакомьтесь с основами тайм-менеджмента для мам, системой «флай леди», и другими современными способами организоваться в условиях острой нехватки свободного времени. Кстати!
• Свободное время. Не, не слышали о таком – рассмеются мамы двоих детей. И действительно, времени посмотреть в кино новый фильм, накрасить ногти или сходить в ресторан катастрофически не хватает. Просто под наплывом всевозможных семейных дел уделять время своим увлечениям или хобби кажется преступлением. Но всегда стоит остановиться и осознать, что это – наша жизнь, и она именно сейчас, а не когда-нибудь. А отказывая себе в маленьких удовольствиях, и реализации своих собственных потребностей, вы только будете накапливать раздражение и неудовлетворенность. Обязательно выкраивайте минут 30 в день на то, что хотите именно вы!

Меняется отношения и чувства друг к другу

Когда в семье появляется второй ребенок, меняются и ваши отношения с самыми близкими людьми. Сплоченный треугольник вашей семьи превращается в квадрат, освобождая место для ребенка и укрепляя то, что вас объединяет.

Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего брата или сестры

Лучше всего начать это делать, пока вы еще планируете вторую беременность. Несмотря на то, что ребенок будет рад тому, что он больше не один в семье, многие вещи могут стать для него неприятным сюрпризом.

Ребенок может разбудить вас посреди ночи громким плачем, запах содержимого подгузника покажется вам невыносимым. Новорожденный не разговаривает, с ним нельзя играть и, скорее всего, вам не разрешат взять его на руки. Кроме того, возможно, вам придется делить комнату и даже игрушки с братом или сестрой. Существует множество нюансов, и универсальные советы не всегда работают в каждой семье. Однако общие рекомендации могут быть полезны в большинстве случаев.

Воспитываем самостоятельность

Первенец должен быть приучен (в пределах разумного) к самостоятельности до того, как в семье появится второй ребенок. В зависимости от возраста, он может быть в состоянии есть, умываться, одеваться, ходить, делать домашнее задание и т.д. без помощи родителей.

Выбираем время для расширения семьи

В идеале такие серьезные изменения в жизни ребенка, как поступление в детский сад, появление няни или переезд в другую комнату, должны произойти до рождения брата или сестры. В противном случае у ребенка будет больше оснований считать, что родители отдаляются от него из-за ребенка.

Вовремя сообщаем

Новость о том, что семья растет, не должна застать вашего ребенка врасплох. Вы должны выбрать время, когда он здоров, счастлив и находится в позитивном настроении. Вы можете преуменьшить новость («Я собираюсь поделиться с тобой большим секретом!»), но для того, чтобы у мамы появился большой живот, должно пройти много времени. Вместо этого вы можете поговорить с ребенком о малыше в мамином животике, о том, как он будет расти, и помечтать о том, что вы сможете сделать, когда он родится. Дайте ребенку постарше почувствовать, как малыш двигается внутри него, и постарайтесь общаться с ним так же, как это делают родители. Включите его в обсуждение выбора имени.

Некоторые даже берут старших детей на УЗИ, где происходит первое знакомство. Ребенку также понравится, если родители расскажут ему, насколько важна их роль в семье, как они ведут себя по отношению к младшему, что они его любят и что это на всю жизнь.

Готовим к общению

Ребенку также следует сказать, что его брат или сестра не сразу смогут общаться с ним как с другом — им придется повзрослеть, научиться говорить и ходить — старший брат или сестра могут помочь в этом.

Следует упомянуть, что некоторые вещи предназначены только для ребенка, например, бутылочки, подгузники и т.д., потому что он не может без них обойтись (3).

Позаботимся о стабильности

После рождения ребенка постарайтесь сохранить дома то, к чему привык старший ребенок: совместное питание, прогулки, чтение сказок, разговоры со старшим ребенком перед сном и т. д. Это важно для ощущения стабильности и контроля.

Не переставайте говорить старшему, какой он замечательный и как вы его любите, но сопровождайте эти слова действиями.

Рекомендации психологов

Реакция старшего ребенка — обычное беспокойство для многих родителей, когда появляется второй ребенок. Чтобы избежать ошибок в отношениях с ним, можно посоветоваться с психологом или почитать книги и публикации на эту тему.

Комментирует психолог Елена Левкович:

— «Основная трудность, с которой сталкиваются родители при появлении второго ребенка, заключается в том, что теперь внимание приходится делить на двоих. И чтобы у старшего ребенка не возникло чувство «брошенности» и он не сказал, что мама и папа меня не любят, потому что они теперь всегда с ним, а я, наверное, не такой хороший, как он».

Вам нужно снова и снова повторять: «Мы все еще твои мама и папа, и мы тебя очень любим». И вы должны не раз объяснить своему старшему ребенку, что каждому новорожденному нужно больше родительского внимания и что взрослые, когда они были такими же маленькими, были такими же, как они. Вы можете и должны говорить о том, как это было тогда, и вместе рассматривать семейные альбомы. Уделите время и старшему ребенку, выделите полчаса в день и один вечер в неделю, когда он будет чувствовать себя особенно важным и любимым. Например, в субботу вечером сходите в кино, в парк, покатайтесь на санках, почитайте его любимую книгу, испеките вместе его любимое печенье. Это покажет вашему ребенку, что вы по-прежнему любите его, и он будет меньше ревновать и расстраиваться.

Чем старше ребенок, тем легче ему на первый взгляд: Он может сам себя занять, у него есть свои интересы, друзья….. подростки и будут рады, что всевидящий взгляд родителей переключился на малыша. Но это только на первый взгляд. На самом деле, вырастая, дети отчаянно ищут внимания. Не обычного «Что ты ел?», а качественного, полного участия, безусловного принятия и уважения к личности.

Родителям необходимо позаботиться о себе. Важно, чтобы у матери (если она является основным воспитателем) было время не только на сон, но и на любимое хобби, время только для себя, не занятое детьми или работой по дому. Занятие, которое поднимает ей настроение и дает ощущение радости и полноты жизни. Своего рода «кислородная маска». Неважно, будет ли это йога, любимая телепередача, урок компьютерной графики или прогулка в парке в одиночестве. Важно только то, что это поднимает им настроение. Детей воспитывают не моральные дискуссии, а наш личный пример — то, как мы живем».

Тамара Арчакова, психолог, поделилась своим профессиональным мнением:

— Как мама трех годовалых детей, я задавала себе все эти вопросы несколько лет назад, искала ответы и удивлялась, как реальность может отличаться от описаний в книгах.

Что я могу сказать с уверенностью, так это то, что возраст пожилого человека не является гарантией от детской ревности. Ребенку нелегко. У него есть соперник (или противник), который поселился в его доме, претендует на равные (если не большие) права и занимает почти все его время и пространство. А ведь с ним еще нужно делить игрушки, может быть, даже дом, и, конечно, родителей, которые когда-то безоговорочно принадлежали только тебе! Вы даже требуете любить его, а при малейшем признаке негативных чувств вам становится стыдно и вы начинаете ссориться. Так что в этой ситуации ревность совершенно нормальна. А думать, что ее не должно быть и ее проявления нужно наказывать — это ненормально.

Ребенку нужно время, чтобы привыкнуть к новой ситуации. А также увидеть (с вашей помощью) положительные стороны того, что он стал старше.

Популярные вопросы и ответы

После рождения второго ребенка у родителей не раз возникнут сомнения: «Правильно ли я поступаю? Психолог Елена Левкович ответила на некоторые из этих типичных вопросов.

В каком возрасте лучше планировать второго ребенка?

Это не столько вопрос возраста. Многое зависит от семейных обстоятельств, здоровья матери, финансового положения и т.д. Бывает, что родители психологически или финансово готовы к рождению второго ребенка только через несколько лет.

Да, с одной стороны, родители взрослеют, но большой первенец не нуждается в их постоянном присутствии, например, в 3 года он уже во многом самостоятелен, а в 7-8 лет может играть, есть, делать уроки и помогать родителям ухаживать за малышом самостоятельно.

Нужно ли привлекать старшего ребенка к уходу за младшим?

Вы можете и должны просить старшего ребенка о помощи, но просить, а не заставлять. И вы должны правильно реагировать на его отказ, потому что у него могут быть свои планы и желания. Он может быть не в состоянии сделать это сейчас, но он будет рад помочь позже.

В отличие от приказа или распоряжения, просьба оставляет человеку свободу выбора и не вызывает бурного сопротивления, агрессии или чувства несправедливости. То, что мы делаем добровольно, мы делаем охотнее, чем то, к чему нас принуждают. И не забывайте о благодарности: «Спасибо за помощь, это очень важно для меня в данный момент» — это помогает пожилому человеку почувствовать себя хорошим и важным.

И уж точно недопустимо передавать пожилому человеку ответственность за ребенка. И такие примеры в наши дни уже не редкость. Если мать хочет поскорее вернуться на работу и не желает присматривать за няней, она берет на себя заботу о старшем ребенке. Но сколько бы лет ни было старшему ребенку, он все равно остается ребенком. Он имеет полное право наслаждаться своим детством в полной мере. Он еще не готов стать родителем, и его часто несправедливо обвиняют в ошибках.

Эта несправедливость (и желание получить родительскую любовь) может привести к тому, что старшие вымещают свой гнев на младших. Однако они снова получают наказание за свое агрессивное поведение и чувствуют себя очень несчастными. Чтобы привлечь внимание родителей, они могут специально вести себя еще хуже — если их все равно ругают, то хотя бы не напрасно (4).

Что делать в случае ревности старшего ребенка к младшему?

Принятие или ревность во многом зависят от того, как родители подготовили ребенка. Рассказывая о появлении брата или сестры, они прокладывают путь к общему будущему и делают его понятным и приятным. Когда возникает чувство ревности, это означает, что старший ребенок чувствует, что кто-то или что-то, принадлежащее ему по праву, больше не принадлежит ему. Как это проявляется?

Ребенок может начать говорить по-детски, пропуская буквы, бормоча и лепеча слова, он может попросить, чтобы его покормили, он может снова попроситься на горшок, даже если он отказывался пользоваться им в течение нескольких лет. Он может пробовать подгузники, может хотеть спать в кроватке, как будто подражая поведению младшего ребенка. Возрастная регрессия — явление временное, но это важный сигнал родителям о том, что старший ребенок чувствует себя ущербным и понимает, что может вернуть любовь родителей, снова став малышом.

И он начинает это демонстрировать. Не стоит ругать ребенка за это, говоря ему, что он уже большой ребенок. Вы должны удовлетворить его потребность во внимании и прикосновениях: погладить его, покормить с ложечки, дать ему полежать на кровати. Вскоре он вернется к своему истинному возрасту и будет рад помочь вам.

Идеальным станет ваш вариант!

Вопрос о том, нужен ли семье второй ребенок, — это решение, которое могут принять только все члены семьи. Не существует универсальных советов или рекомендаций относительно подходящего времени для рождения ребенка. Как видите, не существует универсального ответа на вопрос о правильном возрастном промежутке между первым и вторым ребенком. У каждого варианта есть свои прелести и подводные камни. Знание этих особенностей поможет вам извлечь максимум пользы из каждой ситуации и свести к минимуму любые недостатки.

Таким образом, идеальное время для рождения второго ребенка — это то, которое вы выберете сами. Не волнуйтесь, вы это почувствуете!

Как избежать проблем при рождении второго ребенка в семье

Хотя невозможно дать универсальный совет, опыт многих семей может помочь в решении различных вопросов. Прежде всего, важно понимать, что прогрессирование беременности, рост живота будут постепенно ограничивать активность мамы со старшим ребенком. Поэтому психология матери в это время должна заключаться в том, чтобы максимально приблизить старшего ребенка к младшему, когда он уже родится. Поговорите с малышом, расскажите, что ребенок живет в утробе матери, разрешите ей общаться с ним, гладить его животик, придумывать песенки. Такой договор будет полезен.

Покажите малышке детские фотографии, расскажите, что будет, когда в семье родится второй ребенок, определите ее роль — «Ты вырастешь, станешь сильнее и умнее, и сможешь научить чему-то своего брата или сестру». Такие разговоры помогут малышу выработать ответственное отношение к младенцу и избежать ревности.

Не менее важно подготовить малыша к поездке в роддом, рассказывая о том, что будет после вашего возвращения. Вы можете дать задание малышу, его отцу и другим членам семьи подготовиться к встрече нового члена семьи. Однако важно подчеркнуть, что если старший ребенок в семье уже достаточно взрослый, воспитание второго ребенка в семье не должно быть возложено на него, а является обязанностью родителей.

Советы специалиста

В воспитании как первого, так и второго ребенка в семье самая главная задача — избежать крайностей. Есть родители, которые беспокоятся о старшем ребенке и чрезмерно балуют его, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Или есть другая крайность, когда о старшем ребенке практически забывают, пока заботятся о малыше. Оба варианта неприемлемы. По мнению психологов, есть несколько полезных советов, которые можно применить:

• Чаще говорите ребенку, что вам нужна его помощь и привлекайте его к разным задачам по уходу за крохой. Но если ребенок не хочет, насильно не заставляйте, чтобы не формировать негативных реакций.

• Ходите вместе за обновками младшему, дайте старшему выбирать вещички, поощряйте угощениями ил новыми игрушками. Малышу важно ощущать, что его мнение ценится, это придает ему уверенности.

• При возвращении из роддома уделите много времени знакомству старшего и младшего. Дайте ребенку возможность рассмотреть младенца, потрогать его, помочь в разных мелких делах. Пусть они как можно чаще контактируют тактильно.

• Поощряйте каждый порыв ребенка в помощи, обязательно говорите ему спасибо, хвалите, обязательно подчеркивая, какой он молодец.

• Адекватно реагируйте на ревность или агрессию в отношении младшего, старайтесь досконально разобраться в причинах. Сядьте, спокойно поговорите, взяв ребенка на колени и пожалев. Не забывайте уделять старшему ребенку больше внимания, говорите, что очень его любите.

• Не пропускайте привычные ритуалы, разработанные у вас до появления младшего. Объятия, укладывания спать, чтение книг не должны исчезнуть из жизни ребенка. Это даст ему понять, что его не стали любить меньше с появлением младенца.

1. Екатерина Бурмистрова «Дети в семье. Екатерина Бурмистрова». Торговый дом «Белый город» 2015 г. ISBN: 978-5-485

4. лосось, Порядок рождения и взаимоотношения (семья, друзья и сексуальные партнеры) / Природа человека, 2003 год, том 14, № 1, страницы 73 — 88

5. джилл Фрейер, Карл Пиллем р. Материнские предпочтения в дальнейшей жизни. Роль порядка рождения детей. Исследования по проблемам старения, январь 2007; том 29, 1: стр. 32-55.

6. старшие, средние, младшие: как порядок рождения влияет на формирование личности ребенка. — M. Ломоносов, 2010 — с. 240 — (Прикладная психология).

Часто мамы жалуются, что старший не однозначно принимает малыша, видит в нем соперника или угрозу. Но это совершенно нормально. Он долгое время был в центре внимания, а теперь все ваше время «занято» малышом. Все зависит от правильного поведения матери.

Если вы чувствуете себя виноватой и обращаетесь со старшим ребенком так, будто что-то утаиваете от него, он бессознательно почувствует это.

Как вести себя маме со старшим ребенком

И результатом станет еще большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «червячку», который отнимает у него мать. Совет здесь может быть только один: Во что бы то ни стало выделяйте время для общения со своим первенцем наедине. Отправьте папу погулять с малышом, поиграйте с ним или просто поболтайте о том о сем. Не забудьте сказать ему, как он вам нужен и дорог, как вы его любите и цените любую его помощь.

Поощряйте его за самый маленький шаг навстречу вашему ребенку. «Какой ты хороший мальчик, когда помогаешь своему младшему брату купать и одевать его. Без тебя я бы не справилась» — эти фразы вы должны использовать как можно чаще с вашим первым ребенком. Поверьте, через некоторое время ваши малыши подрастут и станут лучшими друзьями. Все зависит от вашего правильного и позитивного настроя.

Самое главное — не переусердствовать. Бывает, что родители начинают переусердствовать со старшим ребенком, чтобы он не чувствовал себя неполноценным и не пожирал свои новые игрушки. Или наоборот — игнорируют их, все время, которое они проводят с малышом. Ни то, ни другое неприемлемо. Прислушайтесь к советам опытных психологов:

Я уверена, что среди вас, мои читательницы, есть много мудрых и опытных матерей. Я буду рада, если вы поделитесь своим опытом воспитания двух (а может быть, трех и четырех) детей. Пишите в комментариях свои истории, свои реальные случаи из жизни. Как ладят ваши дети, дружат ли они или постоянно ссорятся. И еще, правда ли, что с появлением третьего ребенка может усилиться ревность? Я и многие другие мамы, которые сомневаются, стоит ли заводить второго ребенка, хотят знать все!

Советы психолога

На сегодня я прощаюсь с вами. Надеюсь, что сегодня у вас не было еще одного скучного и неинформативного дня. До скорой встречи

• Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
• Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
• Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
• Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
• Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
• Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.

Дважды мамы, отзовитесь

Чтобы избежать ревности и конкуренции за родительскую любовь между детьми, которая проявится в обидах и отчуждении между братьями и сестрами во взрослой жизни, важно, чтобы мать хорошо подготовила старшего к рождению младшего и не забывала, что их отношения не на 100% зависят от нее.

Разговор о предстоящем пополнении лучше подготовить заранее. Нужно сохранять спокойствие, говорить уверенно и не показывать своего беспокойства, но быть готовым к неожиданной реакции. Многое зависит от возраста старшего ребенка.

Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего

Ребенку до двух лет, возможно, не нужно ничего говорить. Маловероятно, что он или она сможет понять. Просто скажите, что с животиком нужно обращаться осторожно, потому что там живет малыш. Чем младше ребенок, тем больше времени ему потребуется, чтобы перестать хотеть услышать эту новость. Ребенок старше двух лет потребует объяснений. Ему или ей может быть интересно, откуда взялся ребенок. Это подходящее время, чтобы поговорить о том, как появляется ребенок на свет. Например: мама и папа очень любят друг друга, их любовь настолько велика, что между ними возникла близость, и именно поэтому у мамы в животике появился малыш.

С детьми школьного возраста становится все легче и легче общаться. Но они могут начать ревновать еще до рождения ребенка. Тогда стоит узаконить чувства старшего, что младший ему не нужен, и мама должна быть более внимательна к его интересам. Говорите о скором появлении ребенка как о хорошем, радостном событии. Например: «Теперь у нас будет много проблем: Прогулки, укачивание, купание, кормление. Я надеюсь, что мы справимся с этим вместе с тобой! То есть мы формируем такое отношение к малышу, что «в нашем доме появился новенький». Другой способ — показывать старшему ребенку фотографии и видео из его детства. Расскажите ему, как вы забирали его из роддома, как прошла ваша первая ночь, как вы его купали — «Смотри, скоро родится наш малыш, и он будет таким милым ребенком».

Неважно, забирает ли старший ребенок вас из родильного отделения или ждет вас дома, главное, чтобы у вас были свободные руки, когда вы забираете его. Не выходите из родильного отделения с ребенком на руках, пусть это сделает ваш отец или кто-то другой. Обнимайте и целуйте своего старшего ребенка после разлуки.

Если ваш ребенок не проявляет интереса к младшему, не волнуйтесь, а поинтересуйтесь, как он или она провели последние несколько дней. Это сделает старшего ребенка более значимым и снизит напряжение в семье. Представьте старшего ребенка отдельно и позвольте ему потрогать и посмотреть на его лицо. Если это воспитанник и он хочет взять его на руки, возьмите его на руки.

Шаг 2: знакомство и встреча из роддома

Когда ребенок выпишется из роддома, подарите подарок первородящему, чтобы появление малыша ассоциировалось с приятными чувствами. Некоторые родители дарят подарок «от младшего». Старших детей, конечно, не обманешь: они понимают, что новорожденный ребенок не ходит по магазинам. Но это тоже не имеет значения. Важно выражение чувств, знак того, что они думают об этом, любят это. А семья — это праздник, ведь подарки дарят по важным и радостным поводам. Проведите день вместе — не запирайте старшего дома, боясь, что он может навредить: упасть на него или запрыгнуть на малыша.

Старайтесь проводить со старшим ребенком хотя бы полчаса в день, не отвлекаясь на домашние дела, телефонные звонки и т.д. Ребенку необходимо почувствовать, что мать не утратила к нему любви и что младший ребенок не занял его место. Время, проведенное за играми или на прогулках, где только вы и ваш ребенок будете вместе, сблизит вас в это время.

Только не забывайте хранить свои секреты. Например, необычные рукопожатия, песни на ночь или игры. Помните, что старший ребенок нуждается в тактильном контакте с матерью не меньше, чем младший. Если вы можете пойти куда-нибудь и взять старшего ребенка без младшего, сделайте это! Это может быть поход в магазин, на почту или в администрацию. Важно, чтобы ваш ребенок был частью вашей жизни и партнером во взрослых делах.

Шаг 3: новые ритуалы

Поощряйте его, когда он заботится о ребенке, но не заставляйте его делать это. Это ваша работа. Если старший ребенок проявляет инициативу или легко откликается на небольшие просьбы, примите это и поблагодарите его за это. Всегда отмечайте все положительное, что он сделал. Старайтесь, насколько это возможно, сохранять социальные традиции, которые были приняты в вашей семье в прошлом, а если этого не было, создайте их! Это может быть совместная воскресная прогулка в парке или поход в кафе, чтение книги, игра в определенную игру. Главное, чтобы в этом участвовали все члены семьи. Такие традиции хорошо объединяют!

В заключение хотелось бы напомнить всем мамам, что каждый ребенок уникален. Поэтому не бойтесь любить его больше или меньше, чем своих братьев и сестер, любите его по-своему. Желаю вам счастливого материнства и внутреннего

Раньше в семье было только одно маленькое счастье, а теперь их стало двое! Но как подготовить старшего ребенка к появлению малыша и что делать, если он начинает ревновать? Советы для многодетных родителей вы найдете в этой статье.

Ревность старшего ребенка при появлении нового малыша вполне ожидаема и совершенно нормальна. В конце концов, раньше вы отдавали ему всю свою любовь и внимание, а теперь вам приходится делиться этим! Более того, ребенок может подумать, что теперь он вообще лишен родительской заботы. Эта мысль, естественно, может привести к протестам, плохому настроению, истерикам и недовольству.

Второй ребенок в семье. Что делать с ревностью?

Резкое изменение его отношений с вами и тот факт, что он считал родителей «только своими», может вызвать чувство соперничества и одиночества. Несмотря на то, что ваш ребенок кажется независимым и способным делать многие вещи самостоятельно, без вашего постоянного внимания, он нуждается в вашей любви и интересе так же, как и раньше — возможно, даже больше, чем когда-либо. Такое поведение особенно характерно для малышей, которые привыкли к вашему безраздельному вниманию и еще совсем недавно кормились грудью, бутылочкой или засыпали у вас на руках.

Однако есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы предотвратить ревность.

Как правило, чем раньше и мягче вы начнете приучать старшего ребенка к себе, тем спокойнее он будет относиться к новому члену семьи. Вот несколько советов, которые помогут вам в этом:

Итак, время пришло! Вы стали родителями двух замечательных малышей, и каждый из них требует вашего внимания. Как вы будете воспитывать их в мире и согласии? У нас есть несколько рекомендаций.

Как подготовить старшего ребенка к появлению малыша

• Расскажите старшему ребенку о будущем малыше. Опишите, каким он будет, какой распорядок дня ему требуется, а также объясните, что крохе потребуется много заботы, потому что он пока совсем ничего не умеет делать. Прочитайте вместе детскую книгу на эту тему — положительные детали и красочные картинки помогут ребенку проникнуться любовью к малышу
• Просмотрите вместе со старшим ребенком его старые детские фотографии, чтобы они помнили, что им тоже уделялось такое же внимание и забота, как и новорожденному. Расскажите, как он учился держать голову, сидеть, ходить и как вы радовались каждому его достижению
• Чаще спрашивайте старшего ребенка о младшем. Предложите ему выбрать наряд малышу, кроватку или игрушку.
• Не вносите серьезных изменений в распорядок старшего ребенка сразу при появлении младшего. Постарайтесь сделать это за пару месяцев до родов или через несколько месяцев после, чтобы старший не связал негативные эмоции с рождением младшего ребенка.

Советы родителям, как воспитывать 2 детей

• Просите старшего о помощи. Чтобы усилить ответственность старшего ребенка за нового члена семьи и помочь ему приспособиться к изменениям, просите его выполнять простые просьбы, касающиеся малыша. Например, принести подгузник или полить водой ножки ребенка во время купания.
• Старайтесь регулярно проводить некоторое время со своим старшим ребенком наедине, чтобы он не чувствовал, что ему нужно конкурировать за ваше внимание
• Поощряйте своих детей разрешать свои разногласия самостоятельно, когда они станут старше.
• Не сравнивайте своих детей: это может заставить их почувствовать, что они недостаточно хороши.
• Не наказывайте ребенка за ревность. Вспомните, что для них это просто естественный способ справиться с эмоциями, которых они не понимают.
• Не думайте, что соперничество между братьями и сестрами означает, что у ваших детей впоследствии не будет хороших отношений! Как только они преодолеют первоначальную ревность, связанную с необходимостью делить своих родителей, нет причин, по которым они не стали бы близки.