Однако ей пришлось удалить грудь, и операция прошла успешно. Но через год молодая мама стала плохо себя чувствовать, и в ее легких были обнаружены метастазы.
Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая
Взрослый человек не только не всегда прав, но и не обязательно зрелый. И когда такой человек становится матерью или отцом, его эмоциональная незрелость определяет и то, как он воспитывает детей, и проблемы, с которыми они сталкиваются. Гештальт-терапевт и ведущая теленовеллы «Психический пирог» Ирина Парфенова объясняет, почему важно понимать эмоциональное состояние своей матери.
Мать — это человек, с которым мы формируем нашу первую связь. Вместе с ней мы проходим через период беременности и родов. Ее состояние во время беременности, трудности рождения, ее характер и то, как она взаимодействует с ребенком, вписываются в историю человека и играют важную роль в его дальнейшей жизни.
Отец и другие важные взрослые также влияют на жизнь ребенка, но ребенок переходит от бинарных отношений с матерью к отношениям с ними. Поэтому в этой статье мы будем говорить исключительно об особенностях отношений с матерью.
Что такое эмоциональная зрелость
Однако это не всегда так. Прошлое женщины может быть наполнено различными обстоятельствами, которые мешали ее взрослению: У нее могли быть сложные отношения с собственными родителями, она могла пережить множество болезней в детстве или потерю важного взрослого человека.
Все ситуации, с которыми она не смогла справиться, продолжают влиять на ее собственную ситуацию и отношения с ребенком.
4 типа незрелых родителей
Мать, которая не смогла справиться с трудностями взрослой жизни и была при этом эмоционально травмирована, столкнется с трудностями. Пример:
- ей сложно выражать свои эмоции (либо слишком замкнута, либо склонна к аффектам);
- она не склонна к эмпатии;
- ей трудно устанавливать дистанцию: либо сильно сближается, нарушая границы другого, либо держит на расстоянии;
- не принимает инаковость другого (если человек не вписывается в ее представления о том, каким нужно быть и как себя вести, она его либо отвергает, либо пытается переделать);
- склонна использовать ребенка для удовлетворения своих потребностей (просит эмоциональной поддержки после ссоры с супругом, рассказывает ребенку, как другу, о своих взрослых и порой интимных переживаниях);
- непоследовательна в действиях, неустойчива в своем мнении;
- выбирает сиюминутные удовольствия в ущерб будущему (может потратить деньги на красивую одежду, не оставив на оплату квартиры, выбрать поддаться возбуждению с привлекательным человеком в ущерб семье);
- эгоцентрична (конкурирует с ребенком за внимание или другие блага, может быть жадной или ревнивой);
- имеет трудности с доверием (до наивности доверчива или, наоборот, подозрительна и насторожена).
Типы эмоционально незрелых родителей
Линдси К. Гибсон, эксперт в области сложных отношений между родителями и детьми и автор книги «Взросление детей эмоционально незрелых родителей», выделяет четыре основных типа незрелых родителей
1. Эмоциональные родители
Они находятся во власти своих эмоций и демонстрируют либо чрезмерную вовлеченность, либо резкое снижение вовлеченности. Они пугающе нестабильны и непредсказуемы. Эти люди одержимы тревогой и полагаются на других, чтобы чувствовать себя уверенно. Они считают, что небольшие неудачи — это конец света, и уверены, что окружающие могут либо спасти их, либо подвести.
Как незрелые матери влияют на своих детей
Задача ребенка — выжить любой ценой. Для этого ему нужен взрослый, который будет заботиться о нем, кормить и защищать его. Ребенок не может выбирать родителей: Даже от холодного, непредсказуемого или несправедливого родителя ребенок не может убежать. Поэтому ребенок должен приспособиться к тем отношениям, которые у него уже есть, он должен искать подтверждения привязанности и поддерживать любовь любой ценой.
Задача матери — помочь ребенку адаптироваться после рождения. Важно быть чуткой и внимательной к потребностям ребенка.
Потребности меняются по мере роста ребенка. Когда родитель внимателен и отзывчив к ребенку, это формирует его зрелость. И тогда мы видим в будущем человека
— с развитой эмпатией; — без трудностей с доверием и близкими отношениями; — с уверенностью в себе; — с пониманием того, кто он есть; — с ощущением своих потребностей и знанием того, как их удовлетворить.
Наталья не послушала врачей, и не пожалела
Александра родилась в 1996 году, когда ее маме Наталье Сурковой было 57 лет. Она была третьим ребенком в семье.
Врачи, зная возраст женщины, советовали ей отказаться от мысли стать матерью. Но женщина приняла твердое решение: третий ребенок должен появиться! Она решилась на искусственное оплодотворение в постменопаузе, что сделало ее самой пожилой матерью в России.
Несмотря на все опасения врачей, беременность прошла успешно, и ребенок родился абсолютно здоровым. Наталья даже не думала, что может быть иначе, она верила в свой успех.
Александра росла в атмосфере тепла и любви
Александра очень хорошо помнит свое детство. Наталья старалась воспитывать дочь с большой любовью, всегда и во всем поддерживала ее.
Еще в раннем детстве мама заметила в Александре творческий потенциал. Наталья видела, как ее дочь любит музыку и как хорошо она поет.
Этот талант передался ей от отца. Женщина позаботилась о том, чтобы девочка посещала музыкальную школу. Саша окончила ее сразу по нескольким направлениям.
Помимо музыкальной школы, Александра посещала художественную школу. Она также занималась вышивкой бисером. Повзрослев, она заинтересовалась архитектурой.
Любовь к творчеству помогла Александре в жизни
После окончания школы Александра решила заняться творческой профессией. Сегодня она работает декоратором и украшает интерьеры обычных домов и квартир. Она также занимается подготовкой недвижимости перед продажей.
Энергия, которая была у нее в детстве, не покидает ее и сейчас. Благодаря этой энергии и разностороннему развитию, которое она пережила в детстве, Саша сейчас легко разрабатывает новые и интересные проекты.
Как мальчик воспринимал происходящее
Шестилетний Амир понимал, что его мать очень больна и что ей очень плохо. Ай гуль боролась со страшной болезнью более четырех лет, и сын еще яснее ощущал ее переживания.
«Я бы хотел, чтобы мама не умирала и осталась», — сказал сын.
У мальчика с рождения не было отца. Мужчина предложил Айгуль прервать беременность, а когда она отказалась, навсегда ушел из ее жизни. Она пыталась призвать его к ответу, но даже когда узнала о его болезни, он не проявил никакого интереса.
Ребенка можно было бы отдать тете, но 65-летняя Рахиля едва поправилась. Младшая сестра Айгуль и их мать также болели раком. У пожилой женщины тоже есть сын-инвалид, поэтому она понимает, что не может уделять Амиру должного внимания.
В студии программы пытались помочь
В эфир вышел доктор Андрей Павленко, онколог, который тоже болел раком. Он посоветовал Айгуль преодолеть страх и тревогу, так как стресс ускоряет распространение болезни.
Находясь в Москве, врач предложил создать комиссию для проверки медицинской документации. Однако в более поздней передаче в апреле владелец общежития рассказал о безуспешном лечении.
В редакцию пришло более миллиона писем, и многие пары решились взять на себя ответственность. Амира собиралась взять на воспитание семья Туйчиных из Тюмени, которая давно мечтала о третьем ребенке.
Женщина по имени Ася из Франции тоже мечтала о ребенке и даже выделила для него новую комнату.
Лариса из Ижевска, потерявшая младшего сына из-за порока сердца, стала еще одной героиней программы. Она была готова дать Амиру ту материнскую любовь, которую не смогла дать своему мальчику.
Однако сама Айгуль мечтала встретить новый 2020 год с любимым сыном, поэтому не спешила искать новую семью.
Мальчик до сих пор не знает об уходе матери
К сожалению, все шансы и надежды оборвались 15 ноября 2019 года. Айгуль скончалась ночью в гостевом доме, совсем рядом со своими близкими. По настоянию психолога Амир сказал последние слова матери. До самого конца было открыто, что же в итоге произойдет с мальчиком.
На 40-й день после ухода матери все было решено, потому что семья наконец-то нашла опекуна для мальчика. Гульчак Гарифуллина, друг семьи, рассказала прессе о состоянии сына в 2020 году. Как выяснилось, мальчика забрал в декабре его дядя Айгуль, который приехал во время поминок. Сейчас 8-летний ребенок живет в новой семье в поселке под Набережными Челнами.
«Я еще не навещала Амира, тетя попросила меня пока не беспокоить его, чтобы он мог привыкнуть к новым людям. Но ему там не скучно — в деревне много детей и родственников. Насколько я знаю, они еще не сказали ему о смерти матери», — говорит Гучак.
К счастью для покойной Айгуль, его родственники не смогли остаться в стороне и сделали все возможное, чтобы мальчика не отдали в детский дом. Молодую женщину похоронили на кладбище рядом с матерью.
Сейчас неравнодушные люди собирают деньги на нужды сироты, и 8-летний Амир сможет использовать эти деньги на своем банковском счете, когда вырастет.
Гламурная картинка или мрак и ужас?
Я думаю, что чтение историй о трудностях важно для подготовки к материнству. А не только глянцевые фотографии в Instagram, где мама рожает прекрасного малыша в комбинезоне, а сама варит мыло или шьет игрушки дома.
С другой стороны, не стоит также зарываться в истории о «кошмаре материнства».
Если еще недавно было модно показывать, как легко и весело материнство, то теперь все наоборот: материнство — это ужас, нехватка ресурсов и вообще зря прожитая жизнь.
Я за золотую середину, за то, что любому делу нужно учиться, в него нужно вникать. Однажды один слушатель подсказал мне глагол. Да, с первым ребенком надо «выходить», в эту новую страну, учиться новому ремеслу. И вы не можете сделать это с одного момента на другой. Иногда требуется несколько лет, чтобы снять напряжение, чтобы почувствовать, что можно испытывать какое-то счастье и душевный покой рядом с ребенком.
Вы должны понять, что должно быть время трудностей, но это не превращается в кошмар, и в конце концов становится легче.
Женщина учится быть матерью.
Прежде всего, нужно активизировать невербальную связь, которая возникает при контакте «кожа к коже» в первые недели жизни ребенка. Нужно постараться понять человека, который еще не говорит.
Иногда я слышу: «Раньше у меня не было домашнего хозяйства, я складывала вещи в стиральную машину, мы с мужем ели в кафе — так было проще, потому что мы оба много работали. А потом вдруг все навалилось…». То есть женщина оказывается с ребенком, с жизнью, к которой она не готова, а отношения с мужем не закончены. Это значит, что нужно дать себе время, чтобы все как-то нормализовалось, не стоит ожидать немедленных результатов и не бояться просить о помощи.
Потому что иногда женщине кажется, что она не может показать, что ей трудно, что она не испытывает полной радости.
В традиционных культурах молодая женщина, молодая мать с первенцем, никогда не оставалась одна. Поскольку это квалифицированная профессия, которая приходит с опытом, этот опыт буквально передавался из рук в руки. Именно акушерки и другие родственницы облегчали вступление в материнство и делали его быстрым и естественным.
Сегодня существует совсем другая изоляция, и с первенцем мать, по сути, предоставлена сама себе и не может ничему научиться.
Я считаю, что очень важно создать систему поддержки заранее. Если женщина уже родила и испытывает трудности, буквально ищите ее. Поищите клубы матерей, позвоните подруге, вспомните какие-то связи, может быть, подружитесь или сблизьте кого-то из ее родственников.
Часто женщине трудно, потому что она изолирована, а раньше у нее была активная социальная жизнь: работа, хобби, развлечения. И все это вне дома. С появлением ребенка, несмотря на детские переноски, коляски и автомобили, образ жизни все равно становится более сидячим, не с кем оставить ребенка одного, нет второй руки. Все это тоже элементы сегодняшнего стиля материнства. Мы не можем их отменить, их нужно принять и сделать это наименее травматичным способом.
Необходимо создать новые социальные отношения. Люди не могут быть одинокими. Слишком часто женщины страдают не от самого ухода за ребенком, а от того, что они целый день находятся наедине со своим малышом. Новые социальные связи могут быть сформированы естественным образом — путем знакомства во время прогулок с коляской, на приеме у врача и так далее.
Когда накатывает тревога
Особенно в начале материнства женщина сталкивается со стрессом, которого она не ожидала. Страх за малыша, за его здоровье, страх, что что-то может случиться, или просто непонятное беспокойство. Иногда доходит до того, что приходится идти к врачу и пить таблетки. Важно не игнорировать подобные страхи. Иногда достаточно обратиться за психологической консультацией.
Иногда, если тревога еще не запущена, можно попытаться выяснить, что провоцирует тревогу. Очень часто источником тревоги является сам перфекционизм. Женщина привыкла держать высокую планку — в доме чисто, на ужин три порции еды, диссертация закончена. Она не может привыкнуть к тому, что все идет не по плану. Ребенок не спит, капризничает, мочит подгузник, когда она идет гулять, нарушает все расписание. И у него просто не будет энергии для умственной работы, потому что мама не выспалась.
Очень часто эта тревога вызвана завышенными ожиданиями, неспособностью контролировать ситуацию до конца. Как сказала одна из матерей, для которой кормление грудью было связано с огромным стрессом: «Если бы моя грудь была чистой и отдельной, я бы спокойно кормила грудью».
Женщина постоянно чувствует, что она должна правильно кормить, должна, должна, должна, должна правильно развиваться с самого рождения. И нет никакой поддержки, никакой среды, где ей сказали бы: «Все нормально, у меня тоже так было, это пройдет». Ключевое слово первого года, когда она проходит через целый космический возраст. То, что трудно сейчас, будет преодолено через два месяца, придет другое время.
Если женщина испытывала страхи перед родами, ей нужна грамотная поддержка, не только знакомые, но и круг профессионалов, которым она может доверять — массажист, педиатр, медсестра и так далее — эксперты в области здоровья, развития. Когда вы впервые становитесь мамой, вам нужна поддержка, кто-то, кто покажет вам, как это делается, чтобы вам не пришлось изобретать колесо.
Ссылки на вебинары Екатерины Бурмистровой:
У нас есть небольшая просьба. Эта история могла быть рассказана только благодаря поддержке читателей. Даже самое маленькое ежемесячное пожертвование помогает редакции работать и выпускать важные для людей материалы.
Воспитание молчанием
В следующий раз, когда ваша мама расстроится, постарайтесь взглянуть на ситуацию отстраненно. В конце концов, она ведет себя как 6-летний ребенок, лежащий на полу в универмаге и кричащий: «Купи мне эту машину!». Если бы это действительно была детская истерика, вы бы купили машину?
Тогда почему ваша мать всегда получает то, что хочет? Вместо того чтобы пресечь агрессивное поведение, вы подкрепляете его утешением, жалостью и «сладостями», которые вы ей даете. Чем больше ваша мать вырывается, тем больше энергии, внимания и любви она получает от вас.
Если это срабатывает каждый раз, то ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Почему она должна относиться к вам по-другому?
Есть только один выход: перестаньте поощрять ее. Позвольте маме получать внимание, заботу, тепло или все, что она хочет. Но только если она будет вести себя хорошо по отношению к вам!
На неподобающее поведение нужно отвечать категорически — прервать общение, повесить трубку, игнорировать ее звонки, объявить ей бойкот на долгое время.
- Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите.
- Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку.
Прежде всего, не поддавайтесь ей! Вы можете сказать ей, что вас не устраивает ее поведение, и предупредить о последствиях. Но только если она в хорошем настроении и хочет слушать.
Это потребует терпения и настойчивости с вашей стороны. Должен возникнуть новый поведенческий стереотип, при котором ваша мать будет бояться потерять с вами контакт, потому что вы всегда отстраняетесь и исчезаете, когда нападаете на нее в неподобающем виде.
Через полгода ваша неуступчивая, взрывная и «горящая» мама станет для вас самым милым человеком.
P.S. Вы можете посетить первый урок курса Ольги Юрковской «По своим правилам. Новые отношения с мамой и папой» на сайте:
«Муж катил коляску, я шла за ним и рыдала от безысходности»
Татьяна, 26 лет, из Симферополя, восемь месяцев находилась в депрессии
Моя мама страдала от депрессии после родов. После родов, по словам моей бабушки, мама стала резко меняться: она замкнулась в себе, была беспокойной и не могла заботиться обо мне. Бабушка воспитывала меня, а мама с каждым днем становилась все более отстраненной. Когда я немного подросла, мама обратилась к врачу, который прописал ей психотропные препараты. Мама пристрастилась к ним — сейчас у нее инвалидность II группы.
Мой ребенок был очень желанным. Мы с мужем очень ждали его и готовились к беременности. Роды прошли прекрасно. Когда я впервые увидела своего сына, я подумала, какой у него уродливый нос, и почувствовала отвращение. Я не понимала, почему я должна ухаживать за ним и заботиться о нем, я не хотела к нему подходить. Мне хотелось плакать. Я должна была чувствовать радость, но я чувствовала печаль. Когда моему ребенку исполнился месяц, муж покатил коляску, и я последовала за ним, плача от отчаяния. У ребенка были сильные колики и нейродермит, и он постоянно плакал. Это делало ситуацию еще хуже. Однажды мне захотелось ударить мужа, хотя я очень спокойная и мухи бы не обидела.
Когда я была беременна, все заботились обо мне, а когда родился ребенок, все исчезли. Всем было наплевать на мои чувства.
Я читала, что в Японии первый месяц после рождения ребенка о нем заботятся родственники, а мама лежит и ухаживает за ним. Это очень верно. Когда я была беременна, все заботились обо мне, а когда родился ребенок, все исчезли. Больше всего меня спрашивали, как поживает мой сын. О моих чувствах никто не заботился. Моя свекровь говорила: «Я вырастила двоих детей, у меня даже стиральной машины не было! Ты обязана их воспитывать! А теперь тебя нет».
Мой муж взял отпуск и помогал мне в течение первого месяца, ухаживая за мной и выводя на прогулки. Сегодня я понимаю, что мне нужна была от него помощь другого рода — сочувствие. Я должна была обнять его и сказать: «Ты такой хороший! Я вижу, какой ты плохой». Я знала, что со мной что-то не так. Я поговорила с мужем, и мы попросили моего парня готовить и убирать в доме за зарплату, потому что я была физически истощена. Это принесло мне облегчение, и я начала выздоравливать.
Депрессия усугубляет тревогу. У меня есть знакомые, которые помнят то ужасное время послеродовой депрессии и больше не хотят иметь детей. Семьи распадаются из-за этой депрессии. Без поддержки трудно выбраться из этой ситуации. Психотерапия очень важна. Моя мать не сделала этого в нужное время.
Дети — это большое благословение! Сейчас я чувствую абсолютную любовь к своему ребенку. Каждый день я узнаю о нем так много нового и вижу, как развивается его характер. Я подумываю о том, чтобы завести второго ребенка.
Я считаю, что ребенок — это не клетка с момента зачатия, а человек, поэтому я против абортов. Я понимаю, что бывают отклонения, угроза жизни матери. Тогда семья сама решает, нужен аборт или нет. Если мы просто запретим аборты, то появятся нелегальные аборты — это не решение проблемы. Лучше, если ребенок родится и будет отдан бездетной паре, чем если жизнь будет уничтожена.
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда не буду такой!». И делаете все в своей жизни от обратного. Не так, как они.
Вы продолжаете говорить себе: «Я буду лучше их, я смогу и докажу это!». И вы отчаянно хотите быть лучше своих родителей. Даже если вы не хотите быть больше, чем они.
В конечном итоге, такое соперничество приводит к тому, что у женщины, как минимум, возникают проблемы в личной жизни. Потому что вместо того, чтобы создать свою собственную семью, она пытается выиграть соревнование с матерью в семье своих родителей. А это гарантированное поражение!
Вы думаете, я преувеличиваю? Фраза «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему отцу, чем ты!».
Так что место мужчины в сердце женщины действительно занято. Конечно, отношения с противоположным полом не оплачиваются. Каждый ухажер автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в сознании работает такая схема, невозможно увидеть достоинства мужчины. Увидеть, какой он на самом деле. В голове просто щелкает: «Он не такой! У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. И поэтому на личном фронте все довольно печально.
Ваша мать находится над вами в семейной иерархии. Она — старшая, а вы — младший в цепочке. Это дает ей ряд прав. Это реальность, и ее нужно уважать.
Вы на 50% принадлежите своей матери. И хотите вы этого или нет, это заложено генетически. Вы можете бороться с этим, вы можете злиться, вы можете утверждать, что вы не она. Но факт остается фактом: половина хромосом в вашем теле — ее.
Утешайтесь тем, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но помимо 50% нашей матери и 50% нашего отца, у нас есть 100% нашего собственного потенциала. Неплохая перспектива, не находите?
Так что приступайте к работе вместо того, чтобы копаться в прошлом. Найдите способ использовать все те 200%, с которыми вы родились.
Мать не всегда вызывающе гордится своим ребенком. На это есть разные причины:
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Однако в жизни вашей матери было много моментов, когда она гордилась вами. Когда она чувствовала только нежность и благодарность к вам, подарку Вселенной.
- Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
- Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен. А по-другому и быть не может!
- В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
- Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.
Вспомните хотя бы открытку, которую вы подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром и имела три ошибки в подписи. Но это был лучший подарок для мамы. Возможно, она не могла показать свои чувства, но в тот момент вы зажгли искру радости в ее душе.
Что вам нужно делать теперь?
Прежде всего, навсегда выкиньте из головы мысль о том, что вы обязаны благодарить свою маму. Забудьте об этом. В данный момент вы должны это делать только для себя. Примите это как аксиому. Вам просто нужно обрести душевное спокойствие и прекратить внутренний конфликт.
- Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
- Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Хотите ли вы чувствовать благодарность? Чувствовать ее, а не подавлять в себе? Представьте, что перед вами сейчас стоит ваша мама, и скажите вслух ее образу:
— Мама, я благодарен тебе.
Вспомните все случаи, когда ваша мама обнимала вас, заботилась о вас, целовала вас, дарила вам подарки, водила в цирк или парк. Всевозможные вещи. Каждая мелочь имеет значение!
Так вы сможете добраться до счастливых моментов. Воспоминания, за которые вы можете быть по-настоящему благодарны. Если проблемы в ваших отношениях серьезные, это будет нелегко. Скорее всего, вам придется несколько раз повторить виртуальный «разговор с мамой».
Но в результате вы вернете себе искреннее чувство благодарности, которое принесет мир сначала в вашу душу, а затем и в ваши отношения с родителями.
Ольга Юрковская, психолог
