Матери делятся с нами тем, что их первенец чаще всего оказывается вне их планов, либо его рождение стало результатом репродуктивного давления или влияния социальных стереотипов. В большинстве случаев забота о новорожденном целиком ложится на плечи бабушек и дедушек. Кроме того, часто оказывается, что в случае установления брака из-за беременности, ребенок не создает той сплоченности, которую ожидали родители.
Почему младших в семье родители любят больше, а старших меньше
Вопрос о том, как складываются отношения между родителями и детьми в многодетных семьях, остается актуальным на протяжении многих лет. Это связано с тем, что лишь небольшая часть людей готовы открыто признать: в каждой семье существует неравенство между детьми, вне зависимости от осознанности родителей и количества их детей.
Правила и нормы
Эта позиция в первую очередь обусловлена сложившимися в обществе моральными нормами и правилами.
Неравное отношение к детям со стороны родителей осуждается обществом, и большинство из нас вынуждены сохранять façade хорошего настроения, несмотря на внутренние переживания. Нежелание принимать очевидные факты вызывает в родителях скрытое чувство вины, ведь они не хотят причинять эмоциональную боль детям, к которым у них меньше привязанности.
Когда в семье несчастны все
Социолог Кэтрин Конджер из Калифорнийского университета на протяжении трех лет, начиная с 1989 года, исследовала 384 семьи с подростковыми детьми, имеющими братьев и сестер. В результате ее исследования выяснилось, что 74% матерей и 70% отцов признались в том, что уделяли больше внимания одному из своих детей.
Согласно тому же исследованию старшие дети воспринимают себя как любимцев, в то время как младшие дети ощущают, что первенцы имеют определенные льготы, которые влияют на их самооценку.
Тема родительского фаворитизма также волнует и психологов. Женевьева фон Лоб, автор книги «Счастливый родитель — счастливый ребенок», утверждает, что многие родители, с которыми она работает, имеют более сильную привязанность к одному из своих детей, даже если не осознают этого.
— По моему опыту, они по-разному смотрят на детей и ведут беседы с ними. Язык их тела также указывает на их привязанность, — рассказывает она.
Некоторые семьи обращаются за помощью к психологам, чтобы разобраться с этой проблемой. Родители испытывают чувство вины из-за того, что одного из детей они любят больше, чем остальных, и стремятся укрепить свои отношения с ними.
— Братья и сестры, которых родительская любовь обходила стороной, часто чувствуют, что они ненужные и страдают от этого, — поясняет фон Лоб. — Но и любимец также не чувствует себя счастливым. У него существует глубоко укоренившийся страх потерять внимание и заботу родителей, и поэтому он постоянно стремится выполнить их ожидания, находясь в состоянии напряжения.
Фаворитизм подготавливает детей к соперничеству на протяжении всей их жизни. Исследования, проведенные в 2010 году учеными из Университета Пердью и Корнельского университета, показали, что когда один ребенок получает преференции от родителей, это негативно сказывается на его отношениях с братьями и сестрами. Взрослые люди в таких семьях реже оказывают друг другу поддержку в сложные времена.
— Это может привести к значительным конфликтам между взрослыми детьми, — считает Джон Даффи, психолог и автор книги «Воспитание подростка в эпоху тревоги». — Родительский фаворитизм подрывает отношения между детьми, поскольку устанавливаются сравнительные ориентиры на основе относительной ценности детей в семье. Это ведет к обидам, страданиям и разногласиям…
Ясно одно: фаворитизм разрушает семейные связи.
Как узнать, что у вас есть любимчик
Чтобы предотвратить развитие фаворитизма, нужно понять, допускаете ли вы его в своих отношениях с детьми, говорит Аманда Деверих, семейный психолог из Вильямсбурга, штат Вирджиния.
— Некоторые дети оказываются ближе к вам по темпераменту и взглядам, и поэтому вам легче с ними общаться и их поддерживать, — поясняет она. — Другие дети могут быть более сложными личностями, что увеличивает вероятность, что вашим любимчиком станет тот, кто доставляет вам меньше хлопот. Но следует помнить, что любовь — это нечто большее.
Многие родители признаются, что их фавориты могут меняться изо дня в день или из месяца в месяц, в зависимости от обстоятельств.
Эксперты утверждают, что фаворитизм, как правило, может быть связан с поведением детей, а не с их уникальными качествами. Например, если Генри постоянно получает двойки, а пятилетний Эллиот учится на отлично, помогает по дому и без споров ложится спать, то родители могут подсознательно предпочесть Эллиота.
— Мой любимый ребенок — это тот, кто лучше всего себя ведет в данный момент или быстрее всего засыпает, — делится Аароника Коул, мать троих детей и автор блога «Crunchy Mommy». — У меня невысокие стандарты!
Коул борется с чувством вины, напоминая себе, что она всего лишь человек. Она также отмечает, что у нее есть любимая футболка, фильм, еда и… муж, безусловно! Поэтому время от времени ей также приходится выбирать фаворита среди своих детей.
— Я думаю, что мы иногда испытываем вину, потому что, будучи матерями, пытаемся соответствовать идеалу, свободному от недостатков, — пишет Коул. — Наличие любимчика не означает, что вы любите остальных детей меньше. Дело в том, что ваш фаворит ведет себя так, как вам нравится. В конечном итоге все мои дети по очереди были моими любимчиками, и все они иногда действовали мне на нервы.
Иметь любимчика — это нормально, однако существуют способы, которыми можно помочь другим детям чувствовать себя столь же ценными.
Причины
Взаимоотношения между родителями и детьми всегда индивидуальны и зависят от множества факторов. Одной из причин, по которой младшие дети могут вызывать более сильную любовь, является их особое положение в семье. Как правило, младший ребенок получает больше защиты и внимания со стороны родителей. Это может зависеть от многими факторами, таких как:
| Разница в возрасте: | Старшие дети, как правило, более самостоятельные и имеют более развитые навыки, что делает их менее зависимыми от родителей. Младшие дети, наоборот, требуют большего внимания и поддержки в решении своих проблем. |
| Характер: | Младшие дети зачастую обладают более мягким и привлекательным характером, что пробуждает у родителей инстинкт защиты и любви. Они могут быть более сговорчивыми и понимающими, чем их старшие братья и сестры. |
| Интенсивность заботы: | Младшие дети нуждаются в большем внимании и эмоциях с первых дней своей жизни. Это создает базу для более прочной связи между ними и родителями, а значит и для более глубокого чувства любви и привязанности. |
| Особый статус: | Младший ребенок часто чувствует себя особенным и становится центром внимания всей семьи. Ему могут предоставляться льготы и преимущества, которые старшие дети не имели в том же возрасте. Это способствует установлению близких и положительных отношений с родителями. |
Все указанные факторы вместе создают уникальные бонусы для младших детей, позволяя им намного больше наслаждаться теплом и любовью со стороны родителей.
Ощущение более сильной привязанности
Одним из основных факторов, объясняющих, почему младшие дети вызывают больше любви, является более глубокое чувство привязанности к ним. Из-за своего юного возраста и более мягкого характера они требуют значительно большего внимания и заботы со стороны родителей. Это формирует более эмоциональную связь между ними и родителями.
В свою очередь, родители также испытывают более сильные защитные чувства по отношению к младшему ребенку. Они воспринимают его как более уязвимого и зависимого, что усиливает их привязанность. Родители часто более эмоционально вовлечены в жизнь младших детей и стремятся удовлетворить их потребности во всем.
Кроме того, родители могут сравнивать младших детей с их старшими братьями и сестрами, полагая, что младшие являются менее испорченными и более искренними. Они еще не подверглись такому влиянию внешних факторов, как старшие, и из-за этого могут восприниматься как более чистые и уникальные.
Так или иначе, младшие дети часто привлекают больше внимания не только самих родителей, но и других членов семьи и друзей, что также усиливает их чувство ценности и привязанности.
Опыт родительства
Еще одной из причин, объясняющих, почему младшие дети могут быть более любимыми, является положение, которое они занимают в семье. Они, как правило, являются последними из родившихся детей в семье, и с ними связываются большие надежды на будущее и продолжение семейной линии. Понимая, что это может быть последний ребенок в семье, родители посвящают ему больше времени и внимания, ведь эти особенные моменты с ним уже не повторятся.
Вторая причина имеет отношение к тому, что родители имеют больше опыта, когда воспитывают младшего ребенка. Они уже прошли через несколько этапов родительства и благодаря этому опыту лучше понимают и удовлетворяют потребности младшего ребенка.
Особенности взаимоотношений
Взаимоотношения между старшими и младшими детьми могут иметь свои особенности, которые часто зависят от их возраста и ролей в семье. Рассмотрим некоторые из них:
Забота и защита:
Старшие дети часто испытывают ответственность за младшего брата или сестру, стремятся быть для них примером. Они могут ощущать сильную эмоциональную связь с младшим ребенком и влиять на его воспитание своими поступками и решениями. Младшие дети в свою очередь могут полагаться на старших и получать от них поддержку.
Игры и развлечения:
Старшие дети могут стать отличными партнёрами для младшего ребенка в играх и обучении. У них уже более развитые навыки многообразны и жизненный опыт, благодаря чему они способны научить младшего чему-то новому. Младшие дети, в свою очередь, могут учиться и развивать свои способности, играя с ними.
Конкуренция и ревность:
Иногда отношения между старшим и младшим детьми могут быть непростыми. Старший родитель может испытывать ревность и злость из-за снижения внимания к нему или увеличения ожиданий самостоятельности. Он может беспокоиться о потере родительского внимания и смене статуса единственного ребенка. Младшему же ребенку становится сложно принять изменения и выстроить сбалансированные отношения с более старшим братом или сестрой.
Взаимное уважение и поддержка:
В идеальных условиях отношения между старшим и младшим ребенком строятся на уважении и поддержке. Здоровые отношения могут способствовать развитию социальных навыков, эмпатии и понимания. Это также обогащает детей, помогает узнать, что значит быть частью семьи, и учит справляться с трудностями.
В конечном итоге, старшие и младшие дети находятся в сложных, но в то же время важнейших отношениях. Их взаимодействие способствует их индивидуальному росту, позволяет обмениваться опытом и поддержкой.
Большая свобода и доверие
Свобода дает младшему ребенку возможность развиваться и искать свое место в мире, не испытывая чрезмерных ограничений. Родители, решая уменьшить количество запретов, тем самым позволяют своим детям самостоятельно искать свои увлечения и интересы, развивая при этом собственную индивидуальность.
Доверие — это важная составляющая взаимоотношений с младшими детьми. Родители, осознавая особенности каждого из своих детей, готовы предоставить им большую степень ответственности и независимости. Это создает условия для формирования у младшего ребенка уверенности в себе и положительной самооценки.
Такое доверие и свобода, которую родители дарят старшим детям, содействуют укреплению более тесных взаимосвязей. Младшие дети могут получить больше уверенности и реализовать себя, зная, что родители в них верят и доверяют.
Новые и уникальные впечатления
Каждый новый шаг, улыбка или слово младшего ребенка становятся поводом для радости и восторга родителей. Они следят за тем, как их ребенок растет и развивается, осваивает новые навыки и умения. Все это приносит эмоциональное удовлетворение и положительные эмоции.
Более того, младшие дети часто обладают уникальной способностью радоваться простым вещам и находить счастье в мелочах. Для них все представляется интересным: капли дождя на листьях, пушистый котенок, первый снег или мыльные пузыри. Родители, наблюдая за этим, начинают замечать и ценить эти маленькие радости, которые младший ребенок вносит в их жизнь.
Почему родители любят одних детей больше, а других — меньше
Юрий Грязев, клинический психолог, психоаналитик:
— Это во многом зависит от ожиданий родителей. Не каждый ребенок способен реализовать надежды своих матери или отца, и вместо этого может пойти своим путем, сильно отличающимся от предполагаемого. В таком случае он рискует стать источником разочарования для родителей. В противоположность этому, если ребенок идет по тем рельсам, которые ожидаются, велика вероятность, что у более нарциссических родителей он окажется в числе любимчиков.
Однако, если мама и папа дают своим детям право на самостоятельные выборы, они могут более спокойно воспринимать ошибки: «Ничего страшного, это выбор детей, и они сами управляют своей жизнью».
В таком контексте родители, скорее всего, будут равноценными в своих отношениях к дочерам и сыновьям, и это свидетельствует о психически зрелом подходе к родительству.
Кстати, подобное несоответствие между ожиданиями и реальностью может наблюдаться у женщин в послеродовом состоянии. Мечтая о том, что родится идеальный ребенок, который лишь дарит радость, они сталкиваются с действительностью и понимают, что их малыш — это кто-то маленький, непредсказуемый и далеко не идеальный. Вместо радости, этот малыш требует много внимания и порой отнимает значительную часть времени. В результате, несоответствие между ожиданиями и реальностью может вызывать у матери негативные эмоции.
Как поступить, если отец, который бросил в детстве, просит о помощи?
Что делать взрослому ребенку, который оказался в позиции нелюбимого? Если человек понимает, что родители используют манипуляции и провокации, что мешает ему принимать самостоятельные решения, стоит задуматься о том, как выйти из этой ситуации, или изменить стиль общения с родителями.
Важно отметить, что люди не всегда способны объективно оценить, кого из детей их родители любят больше, а кого — меньше. Часто этот вопрос оказывается более актуальным в контексте конфликтов между братьями и сестрами, нежели в отношениях с родителями. Необходимо задать себе вопрос: действительно ли я чувствую себя нелюбимым, или возможно, дело в том, что у моего брата или сестры складываются более удачные отношения с родителями, и поэтому они оказываются на первом плане?
Стоит ли нелюбимому ребенку продолжать общение с родителями
Ольга Романив, семейный психолог:
— Для многих детей радостное и беззаботное время заканчивается после появления младших братьев или сестер. С этого момента старшие дети автоматически начинают заботиться о том, чтобы маленьким было хорошо. В то же время, младшие дети могут испытывать чувство, что вся родительская любовь уже досталась старшим, и их постоянно сравнивают с теми, кто был первым.
Так или иначе, независима от порядка рождения, может возникнуть ситуация, где одному из детей достается меньше любви. Возможно, их никем сознательно не унижают и не обижают, но подспудно они все же чувствуют: их все время сравнивают с братьями и сестрами, что явно не в их пользу.
Такая обида может сопровождать человека много лет. Что же делать в таких ситуациях? Прекратить общаться с родителями? На самом деле, общение нужно и можно сохранить.
Даже если вам кажется, что вы недополучаете родительской любви, попробуйте принять тот факт, что у вас не будет других родителей.
Многие матери и отцы даже не осознают, что один из их детей чувствует себя обиженным или заброшенным.
Спросите себя: согласились бы вы поменяться местами со своими братьями или сестрами, которые, по вашему мнению, получают больше любви? В своей практике я заметила, что после размышлений клиенты обычно приходят к выводу, что не готовы обмениваться ролями. В большей степени они понимают, что именно те суровые условия, в которых им пришлось жить из-за недостатка родительской любви и необходимости добиваться всего самостоятельно, сформировали их как личностей, ставя перед ними высокие достижения в избранных областях.
О бессознательных программах, которые руководят матерью
Может ли мать действительно по-разному любить своих детей, или это просто выдуманные обиды? Родители не могут испытывать одинаковую любовь к своим детям, поскольку зачатие каждого ребенка происходит в различных эмоциональных контекстах и обстоятельствах.
Следовательно, наше отношение к детям тоже может варьироваться. И это во многом связано с бессознательными программами, влияющими на поведение родителей. Необходимо помнить, что сами родители тоже были детьми и их собственные программы на зачатие формируют сейчас их отношения с детьми. Какими они являются? Содержат ли в себе любовь, взаимопонимание и радость, или же там embedded программы: «Меня никто не любит» или «Я никому не нужен»?
Чтобы выявить и устранить эти скрытые семейные программные установки, помочь может специалист.
Проведя консультацию, женщина приходит в эмоциональное равновесие, избавляется от злости и обиды на мужа, открывает в себе способность любить ребенка, а также улучшает общение в семье.
Что может сделать недолюбленный в детстве взрослый
Объективно оцените свою жизнь. Не повторяете ли вы модели жизни своих родителей? Посмотрите на жизни ваших родителей, бабушек и дедушек. Осознайте тот клубок негативных программ, который передается из поколения в поколение.
Не следует также винить себя за неспособность проявлять любовь к своим детям, если вы уже стали родителем.
Попросите прощения и выразите благодарность родителям за жизнь, которую они вам подарили. Начните менять свою судьбу осознанно, чтобы прекратить эту негативную цепь.
Создайте для будущих поколений новые программы и условия жизни. Начните любить своих детей безусловно, не в зависимости от того, соответствуют ли они вашим ожиданиям или нет, а просто за то, что они есть и за возможность выращивать в себе любовь и свою способность быть счастливыми, как для себя, так и для своего окружения, включая своих собственных детей.
