Вот почему иногда вы можете перестать понимать своих близких. Вы привыкли воспринимать их с точки зрения своей собственной реальности и думаете, что знаете, о чем они думают. Но это не всегда так.
Почему мы друг друга не понимаем
Инопланетные языки, индейцы пирадза, Витгенштейн и гипотеза лингвистической относительности помогают нам понять, почему мы так часто не понимаем друг друга.
На Землю прибывают инопланетные корабли странной формы. Они не подают никаких сигналов, а при контакте выясняется, что язык пришельцев совершенно неразличим. Правительство нанимает лингвистов, чтобы выяснить причину появления гостей. При расшифровке языка пришельцев выясняется, что в их мировоззрении время не является линейным: Прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно, а принципов свободного выбора и причинно-следственных связей просто не существует.
Такова концептуальная основа нового фильма «Прибытие» (2016), основанного на научно-фантастическом романе Теда Чана «История твоей жизни». В основе сюжета лежит гипотеза Сепира-Уорфа о лингвистической относительности, согласно которой язык определяет то, как мы воспринимаем мир.
Читайте также :
Лингвист Бенджамин Ли-Уорф еще не был лингвистом и работал в страховой компании, когда заметил, что различное обозначение предметов влияет на поведение людей. Когда люди находятся на складе с «бензобаками», они ведут себя осторожно, но когда это склад с «пустыми бензобаками», они расслабляются — они могут курить и даже бросать окурки на пол. Однако «пустые» баки не менее опасны, чем полные: они содержат остатки бензина и взрывоопасные пары (и работники склада знают об этом).
Разница в поведении в данном случае объясняется лишь различным лингвистическим обозначением объектов.
Сильная версия» гипотезы Сепира-Уорфа утверждает, что язык определяет мышление и когнитивные процессы. Слабая версия» утверждает, что язык влияет на мышление, но не определяет его полностью. Первая версия гипотезы была отвергнута после долгих дебатов. В своей крайней форме она означала бы, что контакт между носителями разных языков вообще невозможен. Но «слабая версия» гипотезы вполне подходит для объяснения многих явлений нашей действительности. Она помогает понять, почему мы так часто не понимаем друг друга.
Инопланетяне в фильме «Прибытие» общаются с помощью визуальных идеограмм, а не звуков.
В 1977 году христианский миссионер Дэниел Эверетт впервые потел в деревню индейского племени пираха на реке Маиси в бассейне Амазонки. Э р должен был выучить язык пираха, который до тех пор был практически не изучен, и перевести на него Библию, чтобы обратить индейцев в христианство. Эверетт провел среди пирахов около 30 лет. За это время он перестал быть христианином и понял, насколько узкими были его представления о мышлении и языке
Раньше я верил, что если очень постараться, то можно увидеть мир глазами других людей и научиться уважать взгляды друг друга. Но, живя среди пираха, я понял, что иногда наши ожидания, культурный багаж и жизненный опыт настолько отличаются, что привычная картина реальности в другой культуре уже не переносится.
В культуре пираха не принято говорить о вещах, которые не являются частью непосредственного опыта людей, вовлеченных в этот процесс. У каждой истории должен быть очевидец, иначе она не имеет смысла. Абстрактные конструкции и обобщения были бы просто непонятны индийцам.
Именно поэтому среди пирахов нет количественных чисел. Есть слова «больше» и «меньше», но их употребление всегда связано с конкретными объектами. Число — это обобщение, потому что никто никогда не видел, что такое «три» или «пятнадцать». Это не значит, что пирахи не умеют считать, потому что у них есть представление о числе. Они могут видеть, что в лодке больше или меньше рыбы, но решение задачи о числе в рыбном ресторане было бы для них довольно абсурдным занятием.
По той же причине у пирахов нет мифов или историй о сотворении мира, происхождении человека, животных или растений. Люди племени часто рассказывают друг другу истории, а некоторые из них даже не лишены способности рассказывать истории. Но это могут быть лишь истории из их повседневной жизни — то, что они видели своими глазами.
Когда Эверетт сидел с одним из индейцев и говорил с ним о христианском Боге, тот спросил:
— «Ну, он создал звезды и землю», — ответил я, и тогда он спросил: «А что еще делает ваш Бог?». А что об этом говорят пирахи? Ну, пирахи говорят, что никто не создавал все это», — сказал он.
Читайте также :
«Для нас, не верящих в духов, кажется абсурдным, что их можно увидеть. Но это только наше мнение».
Эверетт утверждает, что его выводы опровергают гипотезу универсальной грамматики Ноама Хомского, согласно которой все языки имеют фундаментальный компонент — базовую структуру, знание которой уходит корнями в биологию человека. Дело в том, что эта гипотеза ничего не говорит нам о взаимосвязи между языком, культурой и мышлением. Она никак не объясняет, почему мы так часто не понимаем друг друга.
Одним из важнейших компонентов любого языка, по мнению Хомского, является рекурсия. Он создает мощные высказывания вроде «принеси мне гвозди, которые принес Дэн» или «дом друга-охотника». Пирахленд может легко обойтись без таких конструкций. Вместо этого они используют цепочки простых предложений: «Принеси гвозди. Дэн принес гвозди». Оказывается, здесь есть рекурсия, но не на уровне грамматики, а на уровне когнитивных процессов. Самые основные элементы мышления выражаются по-разному в разных языках.
В «Философских исследованиях» Людвиг Витгенштейн предлагает: Если бы лев мог говорить, мы бы его не поняли. Даже если бы мы выучили язык льва, он не обязательно сделал бы свои высказывания понятными для нас. Не существует универсального языка — только специфические «формы жизни», связанные общими способами мышления, действия и речи.
Даже математика кажется нам универсальной не из-за присущих ей свойств, а только потому, что мы все одинаково учим таблицу умножения.
Это наблюдение четко подтверждается экспериментами, проведенными советскими психологами в 1930-х годах под руководством Александра Лурии и Льва Выготского. Утверждения типа «А есть В, В есть С, следовательно, А есть С» не являются универсальными. Без школьного образования никому бы и в голову не пришло, что можно рассуждать подобным образом.
Эксперименты с коробочкой
Давайте представим невозможное: что мы можем выйти за пределы собственного сознания и увидеть, как работает теория разума. Вот психолог представляет ребенку две ручные куклы — Салли с корзиной и Энни с коробкой. Салли кладет в корзину несколько стеклянных шариков и выходит из комнаты. Пока Салли нет, Энни берет шарики и прячет их в свою коробку. Когда Салли возвращается, терапевт спрашивает ребенка, где Салли собирается искать свои шарики. Четырехлетние дети знают, что Салли будет искать свои шарики в своей корзине, а не в коробке Энни. Дети с аутизмом не могут распознать мысли Салли и отвечают по-другому, а именно, что Салли будет искать свои шарики в коробке.
Этот эксперимент многократно цитируют когнитивные психологи и считают его неопровержимым доказательством того, что мы думаем о том, что думают другие, — для этого есть специальный термин, ментализация.
В последние годы неврологи разработали несколько заманчивых теорий, которые могут объяснить, как работает наш мозг, когда мы что-то осмысливаем. В 1992 году итальянский нейробиолог Джакомо Риццолатти и его коллеги наблюдали за макакой Резус. Когда макаки тянулись за едой (например, арахисом), активировались определенные клетки в премоторной коре. Эти же клетки активировались, когда макаки наблюдали, как исследователь берет арахис — таким образом, макаки распознавали намерения исследователя и знали, что он хочет съесть арахис.
Клетки, активизирующиеся при наблюдении за поведением другого субъекта, были названы «зеркальными нейронами», а сеть этих клеток — «зеркальной нейронной системой».
Поскольку макаки были способны распознавать жесты, свидетельствующие о желании съесть арахис, ученые пришли к выводу, что обезьяны обладают способностью подавать сигналы. В течение десятилетия после этого открытия считалось, что зеркальные нейроны формируют нейронную основу для эмпатии, сложных социальных взаимодействий, эволюции языка и культурного развития человека как члена цивилизации. Поведенческий ученый и нейрофизиолог Вилейанур Рамачандран даже сказал, что зеркальные нейроны — это «открытие такого же масштаба, как ДНК в биологии». Эти нейроны позволяют нам понять самые загадочные аспекты человеческого сознания — эмпатию, механизм подражания и эволюцию языка.»
Но есть и другая сторона баррикады с более холодными головами и большим скептицизмом. Марко Якобони, нейробиолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и пионер в изучении зеркальных нейронов, спрашивает: «Что происходит, когда мы делаем ставки в покере? Представьте, что вы хотите сделать ставку, но тут замечаете, что игрок слева от вас передвигает тарелку с фишками. Что, если он делает это, чтобы отвлечь вас от игры? Это простое действие вызывает в вашей голове множество различных мыслей».
Получается, что действие другого игрока не говорит вам ничего о его истинных намерениях.
Может, дело тогда не в зеркальных нейронах?
Эти опасения мешают ученым доказать теорию разума, но в то же время начался поиск других кандидатов на роль области мозга, отвечающей за ментализацию. В очень популярном выступлении на TED в 2009 году Ребекка Сакс из Массачусетского технологического института предположила, что одной из таких областей может быть правое височно-теменное соединение (rTPJ).
Эта область только и делает, что думает о мыслях других людей. Различия в этой области могут объяснить и различия в суждениях взрослых людей.
Но мы также знаем, что эта зона контролирует входящие сенсорные сигналы, чтобы мы могли ощущать пространство. Транскраниальная магнитная стимуляция может изменять функцию зоны rTPJ таким образом, что субъект испытывает «внетелесный» опыт. Повреждение этой области в результате сердечного приступа или опухоли мозга может привести к нарушению самосознания и даже к отсутствию осознания самого паралича. Кроме того, правильное функционирование полосы rTPJ имеет решающее значение для того, чтобы отличать себя от других.
Странно: один и тот же участок мозга одновременно дает нам ощущение своего тела и помогает преодолеть его, чтобы увидеть мир другими глазами. Это взаимоисключающие участки.
Несмотря на все противоречия существующей теории разума, крайне сложно пошатнуть нашу веру в то, что мы можем залезть в голову других людей.
Ребекка Сакс открывает свое выступление на TED вопросом: почему нам так легко понять других? В качестве иллюстрации она приводит две фотографии: На одной изображена мать, с нежностью смотрящая на своего ребенка, на другой — подросток, прыгающий с высокого обрыва в море. «Вряд ли вам нужна какая-то дополнительная информация, чтобы понять чувства подростка или матери.
Я смотрю на фотографию матери и вижу сочетание различных эмоций: Любовь, восхищение, нежность. В то же время я понимаю, что в моей голове накопилось много идей о типичном поведении матерей, и я переношу их в голову этой матери. Я понятия не имею, о чем она думает на самом деле: может быть, она беспокоится о своем муже, или о своем месте в детском саду, или чувствует вину за то, что не была достаточно хорошей матерью.
Используя существующие представления о человеческой природе, я складываю наиболее универсальное мнение. Но оно может иметь мало общего с конкретным человеком.
Изображение мальчика, совершающего прыжок, вызывает еще больше вопросов. Поскольку я не посвятил свою жизнь исследованию психического состояния дайверов, я могу опираться только на несколько примеров спортсменов-экстремалов, о которых все слышали. Возьмем, к примеру, Алекса Хоннольда, самого известного одиночного альпиниста. Посмотрите, как он поднимается на Йосемити без проводника. Спросите себя: испытывает ли Алекс сильный страх, когда смотрит вниз с вершины? Или не очень? Подумайте, насколько вы уверены в своем ответе.
Думай как скалолаз
В 2016 году нейробиолог Джейн Джозеф из Медицинского университета Южной Каролины сравнила активность мозга Хоннольда и другого альпиниста-ветерана. Их обоих подключили к аппарату фМРТ и показали последовательность из 200 очень негативных изображений — снимки обугленных и расчлененных трупов, жертв катастроф и самых опасных горных дорог. У «контрольного» альпиниста стимуляция миндалины (области, отвечающей за страх, тревогу и чувство опасности) была чрезвычайно высокой. Но миндалина Хоннольда молчала. Когда его спросили о его ощущениях, он даже засомневался: «Я не могу сказать точно, но мне было все равно. Это было похоже на блуждание по художественной палате».
Джейн Джозеф подозревает, что МРТ Хоннольда свидетельствует об отсутствии физиологической реакции на угрозу — как будто его чувство страха было отключено. Однако Хоннольд не считает себя бесстрашным: он может вспомнить случаи, когда он испытывал страх (и они были связаны не только со скалолазанием).
И тут мы сталкиваемся со второй проблемой: неизбежным влиянием языка на состояние нашего разума.
Хоннольд отдает себе отчет в своих действиях и тщательно анализирует свои альпинистские приключения. Он знает, к чему может привести падение, и описывает такое падение со значительной долей страха. Мы не можем определить, является ли этот страх результатом сознательных усилий или эмоций. Учитывая его апатичное, миндалевидное тело, маловероятно, что страх Алекса сравним со страхом простых смертных, оказавшихся на обрыве или открытом этаже небоскреба.
Пытаться представить чувство, которое ты никогда не испытывал, — практически то же самое, что представить оргазм, если ты никогда его не испытывал.
Это не значит, что мы не можем знать, что происходит в голове у другого человека. Наш мозг умеет распознавать модели поведения: Мы ожидаем грусти на похоронах, радости на дне рождения ребенка, раздражения в московской пробке. Мы часто вправе ожидать, что другие будут испытывать те же эмоции, что и мы. Аудитория TED вздыхает от восторга, когда видит фотографию обрыва, как будто они сами стоят на краю этого обрыва. Но тот, чье тонзиллярное тело находится в состоянии инерции, как у Хоннольда, не будет испытывать подобных эмоций. Мы вынуждены постоянно сталкиваться с непреодолимой проблемой: тем фактом, что мы не можем представить себе эмоции, которых никогда не испытывали.
Символы
Помните, что все эти выводы автоматически приходят из глубины души. При этом люди сами не осознают, что они чувствуют и на что реагируют. Они как будто общаются одновременно в трех потоках: Поверхностный ум реагирует на слова, полусознательная часть — на звуки, а бессознательное видит во всем метафоры судьбы и реагирует настроением.
Та самая ситуация, когда вы не знаете, что чувствуете, но уже «знаете» — виноват человек рядом с вами. И вам нужно покаяться. «Вполне». Вы уже с нетерпением ожидаете виноватого признания своей ошибки, но он принимает ее и делает все наоборот: вместо того, чтобы извиниться, он поворачивается к вам….. И в этот момент «чувство несправедливости» начинает неимоверно расширяться. Хочется твердо и резко поставить его на место. Можно дать ему пощечину. Чтобы он сразу понял, какую большую ошибку совершил.
И проблема не в том, что вы не понимаете своего соседа. А в том, что вам кажется, что вы его понимаете. Это иллюзия, которая создает конфликт.
Мы не осознаем, как много вещей мы себе представляем. Мы приписываем символическую сверхзначимость простым словам и жестам. А затем, уверенно, как будто мы все понимаем, реагируем на собственную иллюзию.
Своего рода театр с движущимися марионетками, под впечатлением того, что манипуляции кукловода являются выражением высшей правды жизни.
Вы думаете, что знаете ее. Вы уверены в этом. Но вы не знаете, почему. Вы просто «чувствуете» это. «Интуитивно». Вы действуете в соответствии с этим. Наивно ожидая, что другие поймут. Если вы не понимаете, что вы чувствуете, как вы можете ожидать, что это поймут другие?
И так везде. Каждое движение реальности — это символ.
Рекомендации
Люди не понимают друг друга, потому что даже не пытаются понять. А не пытаются они потому, что уверены, что все ясно. Ум, который мыслит готовыми выводами, примет любую химеру за очевидную истину.
Как же прийти к настоящему пониманию? Простой совет: уточняйте и уточняйте. Чаще спрашивайте себя: «Что именно я сейчас чувствую? Почему я в это верю? «
Если кто-то «не прав», не стоит сразу же обвинять его — для этого еще есть время. Сначала проясните свои чувства и мотивы обидчика. Что символизирует для вас эта ситуация?
«Прав ли я, считая, что ваш поступок был неуважительным?
Не говорите людям, насколько они виноваты. Говорите о своих символах. Нелегко раскрывать свои чувства и выражать их. Но если вы не понимаете, что чувствуете, стоит ли вообще открывать рот, чтобы оказаться во власти своих невнятных чувств?
Если они причиняют вам боль, уточните, уместно ли это. А если вы будете делать самооправдания, не разобравшись в своих чувствах, вы обманете себя и запутаете других.
Если кто-то делает что-то «неправильно», не спешите говорить ему об этом. Возможно, в его мировоззрении нет понятия «неправильно», и он не поймет вашей этики. Однако он может понять ваши чувства, которые живы и здоровы.
Кризис обычно воспринимается как психологическое насилие и встречает протест. Честное выражение собственных переживаний может стать толчком к шагу навстречу.
«Ты не обязан верить в моих богов и повиноваться им, но ты можешь уважать мою просьбу. Ты не обязан делать это, потому что это «правильно», ты можешь сделать это, потому что так мне будет лучше».
И если человеку наплевать на ваши собственные чувства, то вы будете знать правду, не искаженную философскими рассуждениями о правильном и неправильном.
Другой пример. Если близкий вам человек обращается к вам с «небольшой» просьбой, не стоит сразу отказывать. Поясните. Возможно, эта просьба значит для него больше, чем вы думаете. Просто спросите: «Насколько это важно для тебя?».
Существует искусство конструктивного выражения своих негативных чувств. Общепризнано, что обзывательства не работают. Вы ожидаете выгоды (раскаяние «виновного»), а на выходе — только убытки (конфликты и ссоры). На сайте progressman.ru эта тема обсуждалась более подробно в статье об осознанности в конфликтных ситуациях.
Чаще спрашивайте себя: «Чего я хочу добиться с помощью эмоций? А чего я добиваюсь в реальности? «. Это могут быть очень разные реальности. Стремление к справедливости обычно приводит к конфликту. Если человек хочет добиться «выигрыша», зачем ему вкладывать деньги в «проигрыш»?
Осознанность помогает распознать, во что вы вкладываете деньги здесь и сейчас. Мы не понимаем друг друга до тех пор, пока слепо доверяем своим чувствам и механически подчиняемся им.
Проясните свои чувства. Проясните чувства тех, кто вам дорог. Не обманывайте себя, думая, что вы все понимаете.
Одна из основных целей психотерапии — прояснить происходящее. Психолог учит клиента понимать символы души. Таким образом культивируется сознание. Это помогает устранить устаревшие автоматизмы. Ложные символы отменяются — появляется истинная жизнь.
Трудности перевода и культурный код
Предыдущий пример иллюстрирует это: Если вы не знаете английского языка, то понять абсурдность диалога практически невозможно (ну, и контекст тоже играет роль). Некоторые иноязычные выражения и шутки трудно перевести без потери смысла — приходится что-то придумывать и искать человека, который понимает оба языка и может все подробно объяснить. Поэтому не удивляйтесь, если иностранец не засмеется после ваших блестяще переведенных шуток — у них разные культуры и, соответственно, разные мемы.
Представьте, что у вас серьезное заболевание. Врач говорит: «Ваши шансы на выживание после операции составляют 70 %». Или он говорит: «Существует 30-процентная вероятность того, что вы умрете после операции». Какую операцию выбрать
Пока вы думаете об этом, мы расскажем вам, что после опроса пациентов, студентов-медиков и врачей мы пришли к выводу, что первая фраза, говорящая о вероятности выживания, дает больше надежды, чем утверждение, что смерть возможна.
Объем знаний и лексикон
Вы можете не понять, что именно имеет в виду говорящий, если впервые слышите половину слов его речи или если он использует очень сложные словесные конструкции. Чем больше вы знаете, тем менее ксенофобным становится разговор (или чтение статей, или просмотр передач).
Есть песня, которая вас раздражает. Но вы слышите ее все чаще и чаще — раз в год вы решаете послушать радио и случайно натыкаетесь на нее, или ее играют ваши друзья, или она звучит из машины вашего соседа. Проходит время, и постепенно вы привыкаете к ней. Первый куплет уже не кажется таким плохим. Второй куплет тоже. И вы запоминаете куплеты и слушаете их по дороге на работу.
То же самое происходит и с текстами песен. Если неоднократно подвергать себя воздействию сообщений, можно снять стресс и изменить свое восприятие в противоположную сторону. В конце концов, мы привыкаем ко всему. Если вас не хотят слушать — почему бы не попробовать еще раз?
Зона комфорта
Предвзятость мешает нам понять других. Почему этот человек не голосовал за моего кандидата на выборах? Боже мой, что вообще несет этот ученый, я читал статью, в которой говорилось ровно противоположное. Мой друг считает, что смысл жизни в том, чтобы иметь семью, как странно, это 21 век, я не знаю, как жить в этом безумном мире.
Это хорошо, что у тебя есть место. Но другие люди имеют право его не делить. И то, что вы умеете их слушать и принимать — это преимущество для вас. Если вы не готовы к этому, возможно, вам стоит выйти из своего мира и хотя бы попытаться понять других.
Ревность
Серьезные проблемы с непониманием возникают в парах, чьи отношения характеризуются ревностью. На самом деле ревность — это лишь внешнее выражение глубоких межличностных проблем в отношениях супругов.
Ревность оправдана, когда один из партнеров действительно выходит за рамки дозволенного и ранее оговоренного.
Если сцены ревности происходят без всякой причины, это означает, что между влюбленными существует серьезное недопонимание.
Партнеры не доверяют друг другу, не до конца честны и не готовы идти на уступки, что делает и без того шаткое
В некоторых случаях ревность является результатом неуверенности одного из партнеров.
Возможно, человек был обманут в прошлом, возможно, у него есть комплексы по поводу своей внешности, материального достатка, силы воли, и поэтому он боится, что ему снова изменят и променяют на более подходящего партнера.
Но это опять же проблема недооценки и отсутствия уверенности в отношениях с любимым человеком.
5. Отсутствие любви
Все эти проблемы можно легко решить, если люди действительно любят друг друга и хотят быть вместе, несмотря на небольшие недоразумения.
Когда любви нет, любая мелочь может превратиться в проблему гигантских размеров, которую партнеры просто не в состоянии решить!
Когда партнер перестает идти навстречу любимому человеку, у него пропадает желание идти на уступки, помогать найти общий язык.
Не желая искать общие интересы и заниматься совместными делами, такой человек отдаляется, ищет среду, в которой он чувствует себя более комфортно, и проводит все меньше времени со своим некогда любимым партнером.
И пока любимый человек размышляет о том, что же не так в отношениях и почему между ним и партнером появилась непонятная стена, ответ может лежать на поверхности — они просто не любят друг друга!
Можно ли вернуть угасающую любовь? Вопрос серьезный и требует глубокого разговора. Мы советуем вам уважать чувства вашего любимого человека и никогда не предавать их.
А если чувства погасли, стоит найти в себе силы честно и открыто признаться в этом своему партнеру. Из уважения к нему, к себе и ко всему, что свело вас вместе!
Желаю вам большого счастья и взаимопонимания!
Причины конфликтов в отношениях
Согласно приведенному выше примеру, существует только одна причина недопонимания в партнерстве. Она заключается в неумении правильно выражать свои мысли, желания и просьбы. Разногласия также могут быть вызваны разными представлениями о воспитании — одни выросли с ремнем, а другие никогда не слышали грубого слова в семье. Недопонимание в отношениях также возникает из-за разных взглядов на жизнь. Разные амбиции и планы, разные требования к семейным правилам приводят к тому, что супруги всегда пытаются перевоспитать партнера, подчинив его своим правилам. При этом совершенно не учитываются перспективы, желания и мечты другого. Неумение идти на компромисс, обсуждать важные моменты, делать что-то по совету супруга и разрушать взаимопонимание становится препятствием на пути к другой счастливой семейной жизни. Разные семейные ценности, воспитание и традиции могут стать не менее важным препятствием для гармоничных отношений. Если муж с детства испытал на себе послушание матери отцу, то вполне естественно, что он ожидает такого же послушания и в своей семье. Так же и жена — если она всегда ощущала внимание и помощь матери со стороны отца, то, естественно, она будет ожидать такого же отношения к себе.
Такие разные модели семейных отношений могут стать непреодолимым препятствием на пути к вашей собственной идеальной паре. Здесь вам необходимо четко сформулировать свои желания и представления о нормальном общении и взаимопонимании. На практике, однако, вы должны понимать, что вы можете изменить поведение, но, скорее всего, не человека. Непонимание в отношениях также может быть вызвано охлаждением чувств. И это может произойти как через некоторое количество лет (даже десятилетий), так и сразу после свадьбы. Ведь вам приходится влюбляться заново, встречать его утром без макияжа и прически (если в голове еще сохранился изысканный образ вчерашней соблазнительницы), а вечером с настроением и с требованиями (если вчера вы не услышали от любимого даже грубого слова). Новые мужья часто продолжают жить со своими проблемами, ищут поддержки и помощи в семье, но совершенно забывают, что в такой же нужде находится и вторая половинка. Они не становятся тем человеком, который должен быть их спасательным кругом во всех жизненных неурядицах. Непонимание, равнодушие, отсутствие помощи и необходимой поддержки может быть и своеобразным побочным эффектом форс-мажорных обстоятельств: рождение ребенка, увольнение с работы, приезд свекрови и т.д. В этом случае самое главное — набраться терпения и понять своего партнера — возможно, в таких ситуациях она больше всего нуждается во внимании и сострадании. Если вы научитесь слушать и сопереживать своему партнеру, то сможете навсегда забыть о проблемах взаимопонимания.
А стоит ли бороться
Самое страшное, что непонимание, накапливающееся годами, очень часто приводит к полному разрушению семьи. Вначале возникает обида, которая перерастает в холодность, замкнутость, отвращение, безразличие и ненависть. Но прежде всего исчезают любовь и уважение. Это не самые радужные перспективы, не так ли? Поэтому нам нужно искать, что мы можем сделать, чтобы восстановить гармонию в отношениях. Для этого необходимо, чтобы оба супруга были заинтересованы в этом. Иначе зачем пытаться изменить себя, если любимому это не нужно. Возможно, лучшим и более разумным решением было бы расставание с возможностью найти собственное счастье?
-
Итак, давайте рассмотрим простые вопросы, ответы на которые и подскажут вам, нужно ли пытаться возвращать понимание и реанимировать отношения:
- К кому вы первыми обращаетесь за помощью? – если вы уверены в своем партнере и по-прежнему ищете поддержку именно у него, значит, сохранилось уважение и душевная близость, а это, согласитесь, немало.
- Привлекает ли ваш партнер вас физически и духовно? – мы говорим сейчас о любви, страсти и уважении. Если это присутствует в ваших отношениях, то за них строит бороться.
- Возможно, причиной вашего разногласия стала конкретная ситуация или событие? – мы уже говорили, что рождение ребенка, проблемы на работе или с финансами, болезнь, ссоры с родителями или друзьями могут приводить к непониманию и отторжению. Но именно в такие моменты и нужно учиться вместе преодолевать все трудности, закаляя свои чувства и вынося главные уроки жизни.
- Совпадают ли ваши взгляды на жизнь? – если вы гордо дали утвердительный ответ, то должны радоваться, что судьба вам подарила встречу с родственной душой. И уж точно стоит побороть все свои мелкие придирки и учиться ценить то, что воистину бесценно.
- Вам понятны ваши ошибки в общении? – если вы умеете признавать свои недостатки и точно видите, как можно исправить ваши отношения, тогда нужно совместно с партнером не откладывать этот момент и вместе идти на компромиссы для сохранения семьи.
Самое главное, что нужно помнить и понимать, это то, что оба супруга должны желать восстановить отношения и убрать из них все недопонимания и разногласия. Только когда они работают вместе, когда они открыто и честно говорят друг с другом, когда они внимательны и уважительны, они могут возродить любовь и доверие и двигаться вместе в одном направлении.
ТОП-10 правил, как избежать недопонимания
Причины недопонимания и разногласий в семье
-
Итак, давайте рассмотрим простые вопросы, ответы на которые и подскажут вам, нужно ли пытаться возвращать понимание и реанимировать отношения:
- Проговариваем ожидания Не стоит надеяться на то, что партнер тонко прочувствует ваш скрытый посыл. Он может просто не обладать такими экстрасенсорными данными, а также может быть чем-то озабочен именно в этот момент вашего обращения. Поэтому лучше сразу давать понять, чего вы ожидаете: сочувствия, поддержки, защиты, помощи, совета и т.д. Это сразу упростит ваше дальнейшее общение и позволит вашему партнеру продемонстрировать необходимую вам реакцию.
- Учимся общению Хватит надеяться на то, что кто-то поймет ваши желания без слов. Вы также не сможете предугадать мысли своего партнера. Когда-то нужны советы, когда-то необходимы реальные действия, а когда-то спасательным кругом выступает и простое молчание, сочувствие и родные объятия. Значит, перестаем верить в иллюзии и неосознанное стремление руководить чьими-то реакциями, отпуская одни лишь намеки. Взамен, начинаем работать над отношениями, больше открываемся партнеру, рассказываем о своих чувствах, болях и радостях, — погружаем его в свой мир и в ответ не менее тщательно изучаем то, чем он живет и что его волнует.
- Больше доверия и меньше придирок И еще, хватит постоянно кого-то подозревать в бессердечии и равнодушии. Если вы не четко дали понять, что хотите получить в ответ на свою жалобу или рассказ, то и не стоит винить партнера в бесчувственности или агрессии. К тому же, как говорят, каждый думает в меру своей испорченности. Так что лучше старайтесь рассмотреть в партнере все хорошее и тогда в ответ вы также получите положительную реакцию. Да и, в конце концов, помогите ему понять правильно вас, чтобы он реально смог помочь вам справиться с вашей же проблемой.
- Слушаем и слышим Как часто, когда кто-то говорит нам о наших недостатках, мы сразу в голове формируем активную контратаку, апеллируя всеми возможными и невозможными фактами. Но если ваш любимый человек начал такой разговор миролюбивым тоном и применяет мягкие, не обижающие вас, формулировки, значит, он просто хочет вам донести свои пожелания к улучшению ваших отношений. Значит, он видит свою жизнь только с вами и пытается быть в ней счастливой. Так что, лучше отбросить воинственный запал и все-таки услышать его слова и попытаться стать лучше – для него, для себя, для вашего будущего.
- Отходим от местоимения «я» Если уж вы вступили в брак, то будьте добры делать все вместе – как там: «вместе в радости и в горе…» При этом, не только делать вместе, но и обсуждать вместе все проблемы. Чем реже в доме будет звучать: «Я решил…», «Я сказала…», «Я пообещала…», тем больше вероятности, что вашу семью обойдут всякие недопонимания и придирки к словам. Если уж и приняли решение, то хотя бы сделайте вид, что оно в первую очередь зависит от мнения мужа: «Я купила билеты в кино. Помнишь, ты так хотел увидеть этот фильм…» Чем больше уважения вы будете проявлять к своей половинке в каждодневной жизни, тем больше в ответ получите любви и взаимопонимания.
- Исключаем всякие отрицающие частицы Это особенно касается маленького и вредного слова «но». Попробуйте заменить его на «и». Вы сами удивитесь, как поменяются акценты в сказанном. Сравните: «Я тебя люблю, но хочу, чтобы тоже любил меня!» и «Я тебя люблю и очень нуждаюсь в твоей любви». В первом случае как будто звучит обвинение в чем-то. Во втором же – мягкое и обезоруживающее признание. Также не стоит провоцировать партнера частым повторением того, чего вам НЕ хочется. Так вы словно загоняете его в рамки и заставляете подчиняться. Взамен можно просто рассказать о своих желаниях и мечтах, что подвигнет его к их исполнению и воплощению в жизнь.
- Не скупитесь на комплименты Слова похвалы приятны как мужчине, так и женщине. Старайтесь чаще говорить приятное своему партнеру, обращая внимание на внешность, поступки, действия. Только никогда не портите свои комплименты сравнениями или отрицательными воспоминаниями. Хотите порадовать? Значит, радуйте без добавления пресловутой ложки дегтя. Дарите свое тепло любимому и очень скоро вы начнете замечать положительные отношения в его общении и поведении с вами.
- Используйте ласковые имена Безусловно, что чрезмерно, то не очень хорошо. И мы не призываем «сюсюкать» или называть «Зайкой» своего 60-летнего супруга (хотя, если ему это нравится, то почему нет?). Мы говорим о том, что даже во время семейных ссор или решения серьезных вопросов нужно сглаживать остроту ситуации и понижать накал страстей, используя уменьшительные формы имени. Ну скажите, какая Танюшка или какой Олежек сможет грубо отвечать после такого обращения? А уменьшив пыл, можно добиться и более быстрого консенсуса, и более скорого восстановления нормальных отношений.
- Никогда не переходите на крик Какие бы вопросы не решали, с какими бы обстоятельствами не сталкивались – крик является свидетельством бессилия, а не силы. К тому же, вы сами провоцируете партнера на такой темп и градус разборок (смотри совет выше!). Как говорится, как аукнется, так и откликнется. Если же вы чувствуете, что не можете совладать с закипающими эмоциями, тогда лучше отложить разговор и выяснение отношений на время. Обдумав все на холодную голову, вы сможете спокойно объяснить партнеру все свои недовольства и претензии, не жалея после о сорвавшихся с языка грубостях и обидах.
- Говорите, общайтесь, контактируйте Есть проблема – не молчите об этом. Есть неудовлетворение в какой-то из сфер вашей семейной жизни – поделитесь этим с партнером. Появились проблемы на работе, которые мешают полностью расслабиться дома, — спросите у супруга совета. Устали, выдохлись работать и дома, и в офисе – попросите у него помощи, поддержки и сочувствия.
