Мы не понимаем друг друга. Почему мы не понимаем друг друга

Вот почему иногда вы можете перестать понимать своих близких. Вы привыкли воспринимать их с точки зрения своей собственной реальности и думаете, что знаете, о чем они думают. Но это не всегда так.

Почему мы друг друга не понимаем

Инопланетные языки, индейцы пирадза, Витгенштейн и гипотеза лингвистической относительности помогают нам понять, почему мы так часто не понимаем друг друга.

На Землю прибывают инопланетные корабли странной формы. Они не подают никаких сигналов, а при контакте выясняется, что язык пришельцев совершенно неразличим. Правительство нанимает лингвистов, чтобы выяснить причину появления гостей. При расшифровке языка пришельцев выясняется, что в их мировоззрении время не является линейным: Прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно, а принципов свободного выбора и причинно-следственных связей просто не существует.

Такова концептуальная основа нового фильма «Прибытие» (2016), основанного на научно-фантастическом романе Теда Чана «История твоей жизни». В основе сюжета лежит гипотеза Сепира-Уорфа о лингвистической относительности, согласно которой язык определяет то, как мы воспринимаем мир.

Эксперименты с коробочкой

Давайте представим невозможное: что мы можем выйти за пределы собственного сознания и увидеть, как работает теория разума. Вот психолог представляет ребенку две ручные куклы — Салли с корзиной и Энни с коробкой. Салли кладет в корзину несколько стеклянных шариков и выходит из комнаты. Пока Салли нет, Энни берет шарики и прячет их в свою коробку. Когда Салли возвращается, терапевт спрашивает ребенка, где Салли собирается искать свои шарики. Четырехлетние дети знают, что Салли будет искать свои шарики в своей корзине, а не в коробке Энни. Дети с аутизмом не могут распознать мысли Салли и отвечают по-другому, а именно, что Салли будет искать свои шарики в коробке.

Этот эксперимент многократно цитируют когнитивные психологи и считают его неопровержимым доказательством того, что мы думаем о том, что думают другие, — для этого есть специальный термин, ментализация.

В последние годы неврологи разработали несколько заманчивых теорий, которые могут объяснить, как работает наш мозг, когда мы что-то осмысливаем. В 1992 году итальянский нейробиолог Джакомо Риццолатти и его коллеги наблюдали за макакой Резус. Когда макаки тянулись за едой (например, арахисом), активировались определенные клетки в премоторной коре. Эти же клетки активировались, когда макаки наблюдали, как исследователь берет арахис — таким образом, макаки распознавали намерения исследователя и знали, что он хочет съесть арахис.

Клетки, активизирующиеся при наблюдении за поведением другого субъекта, были названы «зеркальными нейронами», а сеть этих клеток — «зеркальной нейронной системой».

Поскольку макаки были способны распознавать жесты, свидетельствующие о желании съесть арахис, ученые пришли к выводу, что обезьяны обладают способностью подавать сигналы. В течение десятилетия после этого открытия считалось, что зеркальные нейроны формируют нейронную основу для эмпатии, сложных социальных взаимодействий, эволюции языка и культурного развития человека как члена цивилизации. Поведенческий ученый и нейрофизиолог Вилейанур Рамачандран даже сказал, что зеркальные нейроны — это «открытие такого же масштаба, как ДНК в биологии». Эти нейроны позволяют нам понять самые загадочные аспекты человеческого сознания — эмпатию, механизм подражания и эволюцию языка.»

Но есть и другая сторона баррикады с более холодными головами и большим скептицизмом. Марко Якобони, нейробиолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и пионер в изучении зеркальных нейронов, спрашивает: «Что происходит, когда мы делаем ставки в покере? Представьте, что вы хотите сделать ставку, но тут замечаете, что игрок слева от вас передвигает тарелку с фишками. Что, если он делает это, чтобы отвлечь вас от игры? Это простое действие вызывает в вашей голове множество различных мыслей».

Мужчина выбрал другую: кто виноват и что делать. Что мне делать с другой.

Получается, что действие другого игрока не говорит вам ничего о его истинных намерениях.

Может, дело тогда не в зеркальных нейронах?

Эти опасения мешают ученым доказать теорию разума, но в то же время начался поиск других кандидатов на роль области мозга, отвечающей за ментализацию. В очень популярном выступлении на TED в 2009 году Ребекка Сакс из Массачусетского технологического института предположила, что одной из таких областей может быть правое височно-теменное соединение (rTPJ).

Эта область только и делает, что думает о мыслях других людей. Различия в этой области могут объяснить и различия в суждениях взрослых людей.

Но мы также знаем, что эта зона контролирует входящие сенсорные сигналы, чтобы мы могли ощущать пространство. Транскраниальная магнитная стимуляция может изменять функцию зоны rTPJ таким образом, что субъект испытывает «внетелесный» опыт. Повреждение этой области в результате сердечного приступа или опухоли мозга может привести к нарушению самосознания и даже к отсутствию осознания самого паралича. Кроме того, правильное функционирование полосы rTPJ имеет решающее значение для того, чтобы отличать себя от других.

Странно: один и тот же участок мозга одновременно дает нам ощущение своего тела и помогает преодолеть его, чтобы увидеть мир другими глазами. Это взаимоисключающие участки.

Несмотря на все противоречия существующей теории разума, крайне сложно пошатнуть нашу веру в то, что мы можем залезть в голову других людей.

Ребекка Сакс открывает свое выступление на TED вопросом: почему нам так легко понять других? В качестве иллюстрации она приводит две фотографии: На одной изображена мать, с нежностью смотрящая на своего ребенка, на другой — подросток, прыгающий с высокого обрыва в море. «Вряд ли вам нужна какая-то дополнительная информация, чтобы понять чувства подростка или матери.

Я смотрю на фотографию матери и вижу сочетание различных эмоций: Любовь, восхищение, нежность. В то же время я понимаю, что в моей голове накопилось много идей о типичном поведении матерей, и я переношу их в голову этой матери. Я понятия не имею, о чем она думает на самом деле: может быть, она беспокоится о своем муже, или о своем месте в детском саду, или чувствует вину за то, что не была достаточно хорошей матерью.

Используя существующие представления о человеческой природе, я складываю наиболее универсальное мнение. Но оно может иметь мало общего с конкретным человеком.

Изображение мальчика, совершающего прыжок, вызывает еще больше вопросов. Поскольку я не посвятил свою жизнь исследованию психического состояния дайверов, я могу опираться только на несколько примеров спортсменов-экстремалов, о которых все слышали. Возьмем, к примеру, Алекса Хоннольда, самого известного одиночного альпиниста. Посмотрите, как он поднимается на Йосемити без проводника. Спросите себя: испытывает ли Алекс сильный страх, когда смотрит вниз с вершины? Или не очень? Подумайте, насколько вы уверены в своем ответе.

Думай как скалолаз

В 2016 году нейробиолог Джейн Джозеф из Медицинского университета Южной Каролины сравнила активность мозга Хоннольда и другого альпиниста-ветерана. Их обоих подключили к аппарату фМРТ и показали последовательность из 200 очень негативных изображений — снимки обугленных и расчлененных трупов, жертв катастроф и самых опасных горных дорог. У «контрольного» альпиниста стимуляция миндалины (области, отвечающей за страх, тревогу и чувство опасности) была чрезвычайно высокой. Но миндалина Хоннольда молчала. Когда его спросили о его ощущениях, он даже засомневался: «Я не могу сказать точно, но мне было все равно. Это было похоже на блуждание по художественной палате».

Джейн Джозеф подозревает, что МРТ Хоннольда свидетельствует об отсутствии физиологической реакции на угрозу — как будто его чувство страха было отключено. Однако Хоннольд не считает себя бесстрашным: он может вспомнить случаи, когда он испытывал страх (и они были связаны не только со скалолазанием).

И тут мы сталкиваемся со второй проблемой: неизбежным влиянием языка на состояние нашего разума.

Хоннольд отдает себе отчет в своих действиях и тщательно анализирует свои альпинистские приключения. Он знает, к чему может привести падение, и описывает такое падение со значительной долей страха. Мы не можем определить, является ли этот страх результатом сознательных усилий или эмоций. Учитывая его апатичное, миндалевидное тело, маловероятно, что страх Алекса сравним со страхом простых смертных, оказавшихся на обрыве или открытом этаже небоскреба.

Пытаться представить чувство, которое ты никогда не испытывал, — практически то же самое, что представить оргазм, если ты никогда его не испытывал.

Это не значит, что мы не можем знать, что происходит в голове у другого человека. Наш мозг умеет распознавать модели поведения: Мы ожидаем грусти на похоронах, радости на дне рождения ребенка, раздражения в московской пробке. Мы часто вправе ожидать, что другие будут испытывать те же эмоции, что и мы. Аудитория TED вздыхает от восторга, когда видит фотографию обрыва, как будто они сами стоят на краю этого обрыва. Но тот, чье тонзиллярное тело находится в состоянии инерции, как у Хоннольда, не будет испытывать подобных эмоций. Мы вынуждены постоянно сталкиваться с непреодолимой проблемой: тем фактом, что мы не можем представить себе эмоции, которых никогда не испытывали.

Символы

Помните, что все эти выводы автоматически приходят из глубины души. При этом люди сами не осознают, что они чувствуют и на что реагируют. Они как будто общаются одновременно в трех потоках: Поверхностный ум реагирует на слова, полусознательная часть — на звуки, а бессознательное видит во всем метафоры судьбы и реагирует настроением.

Та самая ситуация, когда вы не знаете, что чувствуете, но уже «знаете» — виноват человек рядом с вами. И вам нужно покаяться. «Вполне». Вы уже с нетерпением ожидаете виноватого признания своей ошибки, но он принимает ее и делает все наоборот: вместо того, чтобы извиниться, он поворачивается к вам….. И в этот момент «чувство несправедливости» начинает неимоверно расширяться. Хочется твердо и резко поставить его на место. Можно дать ему пощечину. Чтобы он сразу понял, какую большую ошибку совершил.

И проблема не в том, что вы не понимаете своего соседа. А в том, что вам кажется, что вы его понимаете. Это иллюзия, которая создает конфликт.

Мы не осознаем, как много вещей мы себе представляем. Мы приписываем символическую сверхзначимость простым словам и жестам. А затем, уверенно, как будто мы все понимаем, реагируем на собственную иллюзию.

Своего рода театр с движущимися марионетками, под впечатлением того, что манипуляции кукловода являются выражением высшей правды жизни.

Вы думаете, что знаете ее. Вы уверены в этом. Но вы не знаете, почему. Вы просто «чувствуете» это. «Интуитивно». Вы действуете в соответствии с этим. Наивно ожидая, что другие поймут. Если вы не понимаете, что вы чувствуете, как вы можете ожидать, что это поймут другие?

И так везде. Каждое движение реальности — это символ.

Ревность

Серьезные проблемы с непониманием возникают в парах, чьи отношения характеризуются ревностью. На самом деле ревность — это лишь внешнее выражение глубоких межличностных проблем в отношениях супругов.

Ревность оправдана, когда один из партнеров действительно выходит за рамки дозволенного и ранее оговоренного.

Если сцены ревности происходят без всякой причины, это означает, что между влюбленными существует серьезное недопонимание.

Партнеры не доверяют друг другу, не до конца честны и не готовы идти на уступки, что делает и без того шаткое

В некоторых случаях ревность является результатом неуверенности одного из партнеров.

Возможно, человек был обманут в прошлом, возможно, у него есть комплексы по поводу своей внешности, материального достатка, силы воли, и поэтому он боится, что ему снова изменят и променяют на более подходящего партнера.

Но это опять же проблема недооценки и отсутствия уверенности в отношениях с любимым человеком.

5. Отсутствие любви

Все эти проблемы можно легко решить, если люди действительно любят друг друга и хотят быть вместе, несмотря на небольшие недоразумения.

Когда любви нет, любая мелочь может превратиться в проблему гигантских размеров, которую партнеры просто не в состоянии решить!

Когда партнер перестает идти навстречу любимому человеку, у него пропадает желание идти на уступки, помогать найти общий язык.

Не желая искать общие интересы и заниматься совместными делами, такой человек отдаляется, ищет среду, в которой он чувствует себя более комфортно, и проводит все меньше времени со своим некогда любимым партнером.

И пока любимый человек размышляет о том, что же не так в отношениях и почему между ним и партнером появилась непонятная стена, ответ может лежать на поверхности — они просто не любят друг друга!

Можно ли вернуть угасающую любовь? Вопрос серьезный и требует глубокого разговора. Мы советуем вам уважать чувства вашего любимого человека и никогда не предавать их.

А если чувства погасли, стоит найти в себе силы честно и открыто признаться в этом своему партнеру. Из уважения к нему, к себе и ко всему, что свело вас вместе!

Желаю вам большого счастья и взаимопонимания!

Причины конфликтов в отношениях

Согласно приведенному выше примеру, существует только одна причина недопонимания в партнерстве. Она заключается в неумении правильно выражать свои мысли, желания и просьбы. Разногласия также могут быть вызваны разными представлениями о воспитании — одни выросли с ремнем, а другие никогда не слышали грубого слова в семье. Недопонимание в отношениях также возникает из-за разных взглядов на жизнь. Разные амбиции и планы, разные требования к семейным правилам приводят к тому, что супруги всегда пытаются перевоспитать партнера, подчинив его своим правилам. При этом совершенно не учитываются перспективы, желания и мечты другого. Неумение идти на компромисс, обсуждать важные моменты, делать что-то по совету супруга и разрушать взаимопонимание становится препятствием на пути к другой счастливой семейной жизни. Разные семейные ценности, воспитание и традиции могут стать не менее важным препятствием для гармоничных отношений. Если муж с детства испытал на себе послушание матери отцу, то вполне естественно, что он ожидает такого же послушания и в своей семье. Так же и жена — если она всегда ощущала внимание и помощь матери со стороны отца, то, естественно, она будет ожидать такого же отношения к себе.

Такие разные модели семейных отношений могут стать непреодолимым препятствием на пути к вашей собственной идеальной паре. Здесь вам необходимо четко сформулировать свои желания и представления о нормальном общении и взаимопонимании. На практике, однако, вы должны понимать, что вы можете изменить поведение, но, скорее всего, не человека. Непонимание в отношениях также может быть вызвано охлаждением чувств. И это может произойти как через некоторое количество лет (даже десятилетий), так и сразу после свадьбы. Ведь вам приходится влюбляться заново, встречать его утром без макияжа и прически (если в голове еще сохранился изысканный образ вчерашней соблазнительницы), а вечером с настроением и с требованиями (если вчера вы не услышали от любимого даже грубого слова). Новые мужья часто продолжают жить со своими проблемами, ищут поддержки и помощи в семье, но совершенно забывают, что в такой же нужде находится и вторая половинка. Они не становятся тем человеком, который должен быть их спасательным кругом во всех жизненных неурядицах. Непонимание, равнодушие, отсутствие помощи и необходимой поддержки может быть и своеобразным побочным эффектом форс-мажорных обстоятельств: рождение ребенка, увольнение с работы, приезд свекрови и т.д. В этом случае самое главное — набраться терпения и понять своего партнера — возможно, в таких ситуациях она больше всего нуждается во внимании и сострадании. Если вы научитесь слушать и сопереживать своему партнеру, то сможете навсегда забыть о проблемах взаимопонимания.

Как бросить мужчину без ссор и скандалов. Как избавиться от парня.

А стоит ли бороться

Самое страшное, что непонимание, накапливающееся годами, очень часто приводит к полному разрушению семьи. Вначале возникает обида, которая перерастает в холодность, замкнутость, отвращение, безразличие и ненависть. Но прежде всего исчезают любовь и уважение. Это не самые радужные перспективы, не так ли? Поэтому нам нужно искать, что мы можем сделать, чтобы восстановить гармонию в отношениях. Для этого необходимо, чтобы оба супруга были заинтересованы в этом. Иначе зачем пытаться изменить себя, если любимому это не нужно. Возможно, лучшим и более разумным решением было бы расставание с возможностью найти собственное счастье?

К кому вы первыми обращаетесь за помощью? – если вы уверены в своем партнере и по-прежнему ищете поддержку именно у него, значит, сохранилось уважение и душевная близость, а это, согласитесь, немало.
Привлекает ли ваш партнер вас физически и духовно? – мы говорим сейчас о любви, страсти и уважении. Если это присутствует в ваших отношениях, то за них строит бороться.
Возможно, причиной вашего разногласия стала конкретная ситуация или событие? – мы уже говорили, что рождение ребенка, проблемы на работе или с финансами, болезнь, ссоры с родителями или друзьями могут приводить к непониманию и отторжению. Но именно в такие моменты и нужно учиться вместе преодолевать все трудности, закаляя свои чувства и вынося главные уроки жизни.
Совпадают ли ваши взгляды на жизнь? – если вы гордо дали утвердительный ответ, то должны радоваться, что судьба вам подарила встречу с родственной душой. И уж точно стоит побороть все свои мелкие придирки и учиться ценить то, что воистину бесценно.
Вам понятны ваши ошибки в общении? – если вы умеете признавать свои недостатки и точно видите, как можно исправить ваши отношения, тогда нужно совместно с партнером не откладывать этот момент и вместе идти на компромиссы для сохранения семьи.

Самое главное, что нужно помнить и понимать, это то, что оба супруга должны желать восстановить отношения и убрать из них все недопонимания и разногласия. Только когда они работают вместе, когда они открыто и честно говорят друг с другом, когда они внимательны и уважительны, они могут возродить любовь и доверие и двигаться вместе в одном направлении.

ТОП-10 правил, как избежать недопонимания

Причины недопонимания и разногласий в семье

Проговариваем ожидания Не стоит надеяться на то, что партнер тонко прочувствует ваш скрытый посыл. Он может просто не обладать такими экстрасенсорными данными, а также может быть чем-то озабочен именно в этот момент вашего обращения. Поэтому лучше сразу давать понять, чего вы ожидаете: сочувствия, поддержки, защиты, помощи, совета и т.д. Это сразу упростит ваше дальнейшее общение и позволит вашему партнеру продемонстрировать необходимую вам реакцию.
Учимся общению Хватит надеяться на то, что кто-то поймет ваши желания без слов. Вы также не сможете предугадать мысли своего партнера. Когда-то нужны советы, когда-то необходимы реальные действия, а когда-то спасательным кругом выступает и простое молчание, сочувствие и родные объятия. Значит, перестаем верить в иллюзии и неосознанное стремление руководить чьими-то реакциями, отпуская одни лишь намеки. Взамен, начинаем работать над отношениями, больше открываемся партнеру, рассказываем о своих чувствах, болях и радостях, — погружаем его в свой мир и в ответ не менее тщательно изучаем то, чем он живет и что его волнует.
Больше доверия и меньше придирок И еще, хватит постоянно кого-то подозревать в бессердечии и равнодушии. Если вы не четко дали понять, что хотите получить в ответ на свою жалобу или рассказ, то и не стоит винить партнера в бесчувственности или агрессии. К тому же, как говорят, каждый думает в меру своей испорченности. Так что лучше старайтесь рассмотреть в партнере все хорошее и тогда в ответ вы также получите положительную реакцию. Да и, в конце концов, помогите ему понять правильно вас, чтобы он реально смог помочь вам справиться с вашей же проблемой.
Слушаем и слышим Как часто, когда кто-то говорит нам о наших недостатках, мы сразу в голове формируем активную контратаку, апеллируя всеми возможными и невозможными фактами. Но если ваш любимый человек начал такой разговор миролюбивым тоном и применяет мягкие, не обижающие вас, формулировки, значит, он просто хочет вам донести свои пожелания к улучшению ваших отношений. Значит, он видит свою жизнь только с вами и пытается быть в ней счастливой. Так что, лучше отбросить воинственный запал и все-таки услышать его слова и попытаться стать лучше – для него, для себя, для вашего будущего.
Отходим от местоимения «я» Если уж вы вступили в брак, то будьте добры делать все вместе – как там: «вместе в радости и в горе…» При этом, не только делать вместе, но и обсуждать вместе все проблемы. Чем реже в доме будет звучать: «Я решил…», «Я сказала…», «Я пообещала…», тем больше вероятности, что вашу семью обойдут всякие недопонимания и придирки к словам. Если уж и приняли решение, то хотя бы сделайте вид, что оно в первую очередь зависит от мнения мужа: «Я купила билеты в кино. Помнишь, ты так хотел увидеть этот фильм…» Чем больше уважения вы будете проявлять к своей половинке в каждодневной жизни, тем больше в ответ получите любви и взаимопонимания.
Исключаем всякие отрицающие частицы Это особенно касается маленького и вредного слова «но». Попробуйте заменить его на «и». Вы сами удивитесь, как поменяются акценты в сказанном. Сравните: «Я тебя люблю, но хочу, чтобы тоже любил меня!» и «Я тебя люблю и очень нуждаюсь в твоей любви». В первом случае как будто звучит обвинение в чем-то. Во втором же – мягкое и обезоруживающее признание. Также не стоит провоцировать партнера частым повторением того, чего вам НЕ хочется. Так вы словно загоняете его в рамки и заставляете подчиняться. Взамен можно просто рассказать о своих желаниях и мечтах, что подвигнет его к их исполнению и воплощению в жизнь.
Не скупитесь на комплименты Слова похвалы приятны как мужчине, так и женщине. Старайтесь чаще говорить приятное своему партнеру, обращая внимание на внешность, поступки, действия. Только никогда не портите свои комплименты сравнениями или отрицательными воспоминаниями. Хотите порадовать? Значит, радуйте без добавления пресловутой ложки дегтя. Дарите свое тепло любимому и очень скоро вы начнете замечать положительные отношения в его общении и поведении с вами.
Используйте ласковые имена Безусловно, что чрезмерно, то не очень хорошо. И мы не призываем «сюсюкать» или называть «Зайкой» своего 60-летнего супруга (хотя, если ему это нравится, то почему нет?). Мы говорим о том, что даже во время семейных ссор или решения серьезных вопросов нужно сглаживать остроту ситуации и понижать накал страстей, используя уменьшительные формы имени. Ну скажите, какая Танюшка или какой Олежек сможет грубо отвечать после такого обращения? А уменьшив пыл, можно добиться и более быстрого консенсуса, и более скорого восстановления нормальных отношений.
Никогда не переходите на крик Какие бы вопросы не решали, с какими бы обстоятельствами не сталкивались – крик является свидетельством бессилия, а не силы. К тому же, вы сами провоцируете партнера на такой темп и градус разборок (смотри совет выше!). Как говорится, как аукнется, так и откликнется. Если же вы чувствуете, что не можете совладать с закипающими эмоциями, тогда лучше отложить разговор и выяснение отношений на время. Обдумав все на холодную голову, вы сможете спокойно объяснить партнеру все свои недовольства и претензии, не жалея после о сорвавшихся с языка грубостях и обидах.
Говорите, общайтесь, контактируйте Есть проблема – не молчите об этом. Есть неудовлетворение в какой-то из сфер вашей семейной жизни – поделитесь этим с партнером. Появились проблемы на работе, которые мешают полностью расслабиться дома, — спросите у супруга совета. Устали, выдохлись работать и дома, и в офисе – попросите у него помощи, поддержки и сочувствия.