Человеческая ребячливость сегодня (во времена кризиса) встречается все чаще. Потеря работы, ухудшение экономической ситуации приводят многих людей к мысли, что кто-то виноват и должен понести ответственность.
Почему взрослые ведут себя, как дети
Иногда, в сложных или конфликтных ситуациях, с человеком просто невозможно разговаривать, потому что он реагирует неадекватно. У вас создается впечатление, что человек, с которым вы имеете дело, — это ребенок, а не ответственный взрослый. Почему взрослые ведут себя как дети?
На самом деле, существует феномен «застревания» в детстве, который не зависит от зрелости или возраста человека.
Поскольку такие ситуации становятся все более распространенными, мы предлагаем вам изучить их подробнее, чтобы знать, что делать, когда вы их замечаете, и как реагировать, когда они происходят с другими.
Здесь собраны советы, которые помогут вам построить лучшие отношения с собой, другими людьми и миром.
Нажимая на кнопку, вы подтверждаете свое согласие на обработку персональных данных в соответствии с Политикой конфиденциальности .
Thank you!
Почему взрослые ведут себя, как дети
Мужской вариант:
— Таня, ты не видела мою рубашку? Какую, дорогая? Ту, которую я всегда ношу на работу. Полосатую, не знаешь? Она висит в шкафу на вешалках, как всегда. Почему я ее не вижу? Где мои носки? Почему я должен постоянно искать свою одежду? Это классическая сложная ситуация для 3-5-летнего мальчика, когда мама все делает за него, и теперь он требует такого же поведения от жены: — Дорогой, помоги мне, пожалуйста, одеть Ваню на прогулку. Мне тяжело с ним возиться, но ты можешь сделать это лучше и быстрее. — Мне трудно сейчас уйти, я все испорчу. Разве ты не можешь сделать это сама? Ребенок истерически плачет. — Нет, он меня не слышит, помоги мне. — Да, конечно, я иду. Обратная ситуация. — Дорогой, пока я буду собираться, пожалуйста, одень Ванессу. — Нет, я занят, ты одень его, — говорит муж, делая глоток чая, — я всегда одеваю его сам. Также камень преткновения между 3 и 5 годами, когда родители уступили эго ребенка, так что он считает собственную работу самой важной вещью в мире и оставляет все остальное, что в данный момент для него не важно.
Женский вариант:
Наступило лето. Людочка летает как муха на стене. Поездки, семинары, встречи. Все так хорошо и замечательно. Яркая одежда, много селфи, вечные телефонные разговоры, в которых она взрослым и авторитарным голосом дает советы и учит, как вести себя в сложных ситуациях. Милая, веселая, замечательная. Все так и называют ее — Людочка. Вот так ситуация выглядит со стороны. Давайте посмотрим на жизнь Людочки поближе. Лето закончилось, холодно, наступила зима. Депрессия, разочарование. Никто не звонит, никто не хочет ее видеть. Никто ее не понимает, никто не любит. Людочка страдает в одиночестве перед телевизором, смотрит бесконечные сериалы и вяжет никому не нужные бессмысленные носки. И даже когда снова наступает лето, становится ясно, что занятия Людочки служат лишь ее жадности к деньгам, а телефонные звонки создают лишь видимость дружбы. У Людочки нет близких людей и друзей. Это потому, что ей никто не нужен, вернее, они нужны ей только для того, чтобы удовлетворять ее прихоти и хвалить, какая она замечательная. Это классический пример того, как взрослая женщина болтается в четырех-пятилетнем возрасте.
Как это проявляется в поведении:
«зависание» между 3 и 5 годами всегда проявляется как у мужчин, так и у женщин в виде эгоизма, обид и угрюмости. Принцип: хочу — не хочу, хочу — не хочу. Чувства, мысли и положение других людей совершенно не принимаются в расчет, словно это эгоистичный и капризный ребенок. Если сложная и важная ситуация складывается не так, как они хотят или считают нужным, следует ожидать истерики. С такими людьми очень трудно договориться, поэтому они часто одиноки и изолированы в своей работе. Они думают только о своем мнении, и даже если они согласны с вашим, скорее всего, в глубине души они затаили обиду и при удобном случае отомстят, совершив «злые дела» за спиной. Хорошим примером может служить знаменитая фраза из фильма «Бриллиантовая рука»: «Я не виноват, он пришел один». Чаще всего эти люди считают, что все им чем-то обязаны и что все должно вращаться вокруг них. Когда это не так, они обижаются, выражают свое недовольство и считают всех «плохими» и виноватыми. Чтобы быть «хорошим», человек должен делать то, что он хочет, всегда и во всем. Чем больше человек застревает в этой фазе, тем чаще с ним будут происходить подобные ситуации.
Взрослые ведут себя, как дети: Возраст 5 – 9 лет
Чтобы увидеть, как происходит склеивание в возрасте от 5 до 9 лет, мы предлагаем вам посмотреть на старшие группы в детском саду и начальной школе. В этом возрасте современный ребенок попадает в общество и учится общаться и взаимодействовать с самыми разными людьми и детьми. Начинается обучение: чтение, письмо, счет. Появляются первые серьезные трудности и препятствия, непонимание.
Как это проявляется в поведении:
Во взрослом возрасте «застревание» в этом возрасте проявляется в нежелании делать то, что для них трудно, сложно или непонятно. Лень и желание переложить «вину» на кого-то другого, уход в виртуальную реальность: сериалы, мультфильмы, социальные сети, игры и т.д. Эти люди делят мир на свой и чужой. Чужие — это чужой мир где-то там, они непонятные, другие, с ними трудно найти общий язык, поэтому опять же проще «отстраниться» и сделать вид, что «меня это не касается». Хорошим примером такого взгляда на жизнь является следующее высказывание: «Моя хата с краю. Я ничего ни о чем не знаю».
Выход:
Подумайте об этом: Хотите ли вы что-то изменить, все ли вас устраивает? Если вы решили что-то изменить, то: вернитесь к своим воспоминаниям о себе в возрасте от 5 до 9 лет. Внимательно посмотрите на различные ситуации взаимодействия с детьми и взрослыми. Легко ли вам было учиться? Если вы мальчик: Уступал ли ты трудностям или старался изо всех сил? К кому ты обращался за помощью: к матери или к отцу? Учился ли ты у больших и сильных или подгонял младших? Если ты девочка: Была ли ты старательной и терпеливой, чтобы научиться чему-то новому? Была ли ты прилежной? Вы равнялись на свою мать или отца? Пытались ли вы общаться с другими людьми и принимать их, знакомиться с детьми, узнавать, каков мир другого человека? Внимательно просмотрите свои воспоминания. Помните, что вы не ищете виноватых или объяснения, «почему я сейчас так себя веду». Старайтесь смотреть на ситуации объективно и без жалости. Задача состоит в том, чтобы распознать проявления безответственности и лени, уход от трудностей. Постарайтесь понять, почему вам было выгодно такое поведение, чего вы хотели добиться в итоге. Если вы найдете выгоду, то найдете и выход.
Гиперопека родителей
Если в детстве ваша мать всюду следовала за вами, указывая, что вы можете делать, а что нет, у вас мог сформироваться стереотип, что все будут относиться к вам именно так. Родительская чрезмерная опека никогда не бывает хорошей. Почему взрослые ведут себя как дети? Одна из причин заключается в том, что люди привыкли к постоянной заботе и любви. Часто они принимают любовь других совершенно необоснованно. Когда вырастают, не могут понять, почему должны вести себя по-другому. Они ведут себя эгоистично и высокомерно, но они всегда так себя вели. Только мать понимала и одобряла поведение ребенка, а окружающие не могут принять такую бесцеремонную манеру поведения.
Взрослый человек ведет себя как ребенок, когда не понимает, что можно вести себя по-другому. Человек может даже не осознавать, что его эмоциональный интеллект недостаточно развит и что его поведение нуждается в коррекции. Как вы можете помочь близкому человеку? Осознайте поведение человека и постарайтесь донести до него, что он должен вести себя так, как должен вести себя любой взрослый человек.
Вспомните детство
Травма, случившаяся с человеком в раннем возрасте, может сформировать его на всю оставшуюся жизнь. Если человек потерял близкого человека в детстве или в какой-то момент понял, что о нем не заботятся и не любят, он будет расти, пытаясь преодолеть этот комплекс неполноценности на протяжении всей своей жизни. Они будут требовать любви от всех вокруг.
Замечали ли вы когда-нибудь, что родители ведут себя как дети? Наверное, эти взрослые не только избалованы, но и действительно чувствуют себя малышами, которым нужны тепло и забота. Но когда вы становитесь родителем, вы должны заботиться о ребенке, а не искать тепла у окружающих. Человек должен понять, что травма детства должна быть преодолена и что он не тащит свой багаж по жизни. Если вы не можете справиться со своими душевными муками, обратитесь к квалифицированному психологу, который поможет вам найти выход из самой сложной ситуации.
Проблемы взрослой жизни
Вы ловите себя на мысли: не веду ли я себя как ребенок? Значит, пришло время что-то изменить в своем образе жизни. Почему взрослые сдаются и ведут себя как дети? Когда на человека оказывается большое давление со стороны внешнего мира и он не может с ним справиться, он возвращается в детство и ищет того, кто может решить все его проблемы. Нужно понять, что каждый человек должен быть опорой и поддержкой для самого себя.
Если проблемы не временные и вы терпите их уже долгое время, то признайтесь себе, что вам просто нравится жить с чувством неудовлетворенности своим существованием. Например, если жена позволяет мужу-алкоголику сидеть на ней, она не пытается решить свои проблемы, а только усугубляет их. Не пытайтесь спрятаться от внешнего мира под маской наивности и не надевайте розовые очки. Решайте проблемы по мере их возникновения и не нагромождайте их. Тогда вы сможете поддерживать порядок в своей жизни и не прятаться за «сильными людьми», которые вас защищают.
«Ты ужасный ребенок!»: 10 признаков инфантильных родителей
Для ребенка важно иметь родителей, которые заботятся о нем, поддерживают и поощряют его и понимают, как брать на себя ответственность. Но иногда даже те, у кого уже есть свои дети, ведут себя так, как будто они еще не достигли половой зрелости. Владимир Виноградов-Савченко, руководитель семейного центра «Доверие», рассказывает, как справиться с этой проблемой.
Психологи говорят, что современные родители рожают все больше незрелых детей — именно «детных», о которых в последнее время говорят все чаще. Под термином «детскость» эксперты подразумевают незрелость психологического развития личности: ребячество, наивность — перекладывание ответственности за свои поступки на других.
Помочь повзрослеть родителю
«Незрелые родители, оставаясь незрелыми, иногда перекладывают ответственность за воспитание не только на бабушек и дедушек, но и на самих детей. Дети не только переживают делегирование родительской ответственности, но и берут на себя роль взрослых. Тамара из Москвы, например, обратилась к специалистам с этой проблемой. Она воспитывалась бабушкой и дедушкой и стала мамой в 17 лет. Когда у нее родилась дочь, она стала жить с мужем, который постоянно где-то пропадал. Все свои переживания по поводу «трудной судьбы» она делила с дочерью.
Когда девочке было 8 лет, отец бросил ее, а мать сломалась. К 10 годам ребенок умел готовить простую еду, убирать в квартире и писать матери, что нужно купить в магазине. В 15 лет она зарабатывала деньги, помогая соседям, пожилой паре в доме: выгуливала собаку, выносила мусор, мыла окна. Ее мать по-прежнему жаловалась, что ей не хватает денег, постоянно плакала и говорила о самоубийстве. Дни проходили быстро, дочь брала на себя все больше и больше ответственности. Ее успеваемость в школе ухудшилась, и ребенка направили в семейный центр органов профилактики.
«Они желали нам добра»: как детская травма сохраняется у взрослых
«Такая мать — типичный ребенок-родитель, который сам нуждается в родительской опеке, по сути паразитируя на Татьяне и разрушая ее жизнь. Единственный положительный момент в этой истории — самостоятельность девочки», — говорит психолог. Специалисты центра «Семья» работают с этой семьей уже более полугода: «Борьба с родительской экстернализацией или инфантилизацией в воспитании — это всегда медленный и трудный процесс, результаты которого значительно улучшают качество жизни как самого человека, так и его окружения.
Индивидуальное и совместное консультирование, постоянный мониторинг ситуации и участие в родительском клубе уже привели к небольшим, но очень заметным результатам: У девочки улучшилась успеваемость в школе, у нее появились друзья, которые также участвуют в тренингах семейного центра. Она рада, что может освободиться от работы по дому и посещать подростковый клуб. Дочь начала общаться с отцом и его новой семьей, где все домашние обязанности делятся поровну.
А мать теперь сама делает покупки, готовит дома еду на двоих и посещает встречи родительского клуба по утрам в субботу без дочери, где она получает советы от родителей с положительным опытом воспитания.
Признаки родительского инфантилизма
- Зависимость от чужого мнения и четкое следование интернет-советам новоявленных гуру воспитания и психологии.
- Неготовность брать ответственност ь за свои слова и поступки, находя кого-то, кто во всем всегда виноват.
- Регулирование детско-родительских отношений материальными поощрениями, а не привязанностью или семейственностью.
- Злоупотребление категоричными фразами : «У всех дети как дети, один ты неумеха», «Никогда это не проси, ты всегда себя плохо ведешь», «Ты ужасный ребенок!».
- Постоянное сравнение с другим детьми (вне зависимости от того, какие качества сравниваются: отрицательные или положительные) или с собой в детстве, перекладывание своих мечтаний на ребенка.
- Воспитание независимости с пеленок. Редко берут ребенка на руки («Не дай бог привыкнет к рукам!»), игнорирование плача ребенка («Сухой, сытый, в тепле, а чего кричит? Наверное, плохое настроение!»).
- Одно мнение, второго мнения не дано ! Например, если сказали, что развивающие занятия с двух лет полезны, значит, так оно и есть. Они не понимают, что к каждому ребенку должен быть индивидуальный подход.
- Манипулирование здоровьем и вообще всем, что может задеть чувства ребенка. Скандалы, ссоры, слезы и истерики — неотъемлемая составная часть поведения инфантильного родителя.
- Иждивенческое поведение и склонность к зависимостям.
- Гиподинамия (пониженная подвижность).
- Станьте самостоятельным! Не перекладывайте свою повседневную ответственность на домочадцев (поход в магазин, визит в ЖЭК, запись на прием в поликлинику).
- Поставьте цель и срок ее исполнения! Цель не должна быть долгосрочной и труднодостижимой: например, начните копить деньги на новое платье, в котором вы встретите Новый год.
- Расширяйте свой кругозор! Посещайте театры, музеи, выставки! Интересуйтесь новостями, анализируйте их.
- Не обманывайте себя! Возьмите листок и напишите свои сильные и слабые стороны, ну а анализом попросите заняться человека, которому вы доверяете.
- Научитесь аргументировать свое мнение! Приводите в споре несколько точек зрения, не следуйте одному направлению.
- Развивайте свое тело! Занимайтесь зарядкой, фитнесом или йогой.
Если вы узнали кого-то из своей семьи или круга друзей по описанию, не пытайтесь решить проблему самостоятельно: Лучше довериться специалисту. Пусть человек знает, что психологи и специалисты по работе с семьей московских семейных центров готовы прийти ему на помощь в трудную минуту и что вы можете поддержать его в коррекционной работе. Для удобства москвичей на портале «Мой семейный центр» есть раздел «Онлайн-консультации», где любой житель столицы может оставить свою жалобу и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение редактора не обязательно совпадает с позицией редакции.
Фото.
Особенности сосуществования с инфантильным человеком
Люди с маленькими детьми уклоняются от всякой ответственности и ведут себя так, что вынуждают своего партнера брать на себя роль родителя.
Казалось бы, в этом нет ничего плохого, на самом деле многим людям нравится опекать кого-то. Но когда дело доходит до любви, такие отношения постепенно убивают сексуальность.
Испытывать сексуальное желание к ребенку так же сложно, как и страсть к родителю. Чем больше ваш партнер похож на ребенка, чем чаще он ведет себя как подросток, тем меньше удовлетворения приносит вам сексуальная жизнь с ним.
Если ваш друг или коллега ведет себя по-детски, очень трудно доверять ему или ей и рассчитывать на его или ее помощь. Он или она может быть очень милым и обаятельным, но вы постоянно испытываете страх, потому что можете ожидать от него или от нее всевозможных подвохов.
Родительская роль, навязанная вам в равноправных отношениях, может заставить вас нервничать из-за отсутствия равноправного партнерства.
Если вы сами еще ребенок, ваша жизнь либо хаотична, либо представляет собой историю разбитых мечтаний. Вам нужен кто-то, кто будет постоянно поддерживать вас, потому что без него вы похожи на поезд, идущий под откос.
Если вы остаетесь инфантильным, вы лишаете себя всего жизненного потенциала. Вы не знаете, кто вы есть на самом деле, потому что зависите от людей, которые захватили вашу жизнь.
Жить с партнером, ведущим себя по-детски, очень утомительно. Когда ваш партнер ведет себя подобным образом, вы вынуждены брать на себя роль родителя. Вы постепенно накапливаете обиду и гнев, что не способствует хорошим отношениям.
Почему люди не хотят взрослеть?
Многие творческие люди всю жизнь остаются детьми. Это помогает им сохранять свежесть восприятия. Отстраняясь от проблем внешнего мира, они могут полностью сосредоточиться на мире внутреннем.
Но жизнь показывает, что не все творческие люди — дети, и не все дети — творческие люди.
Причины детского поведения взрослых заложены в детстве.
Инфантилизм — это бессознательная реакция на обстоятельства, которые заставляют человека чувствовать себя обделенным детством. Что это за обстоятельства?
Ребенок слишком рано попадает во взрослую жизнь. Например, когда родители умирают, когда один из родителей съезжает, когда происходит развод, когда родители слишком заняты заботой о младших детях, когда родители — алкоголики и т.д.
В подсознании такого ребенка накапливается обида на взрослых из-за украденного детства. Поэтому во взрослой жизни они продолжают играть роль ребенка, чтобы компенсировать потерянное детство.
Чрезмерно контролирующие родители. Если родители постоянно контролируют ребенка и наказывают его за малейшую ошибку, такой ребенок вырастает в человека, который не может подчиняться никаким социальным правилам и постоянно бунтует.
Можно сказать, что он все время находится в пубертатном периоде и доказывает окружающим право на самовыражение.
Ребенок в детстве чувствовал себя обделенным вниманием. Если человек не испытывал тепла и заботы, он может компенсировать этот дефицит детским поведением. Это все равно что сказать окружающим: «Позаботьтесь обо мне!
Если вы постоянно напоминаете ему, что нужно делать, и берете на себя ответственность за его действия, вы ведете себя как родитель и заботитесь о нем. То есть вы делаете то, чего он был лишен.
Когда я был ребенком, родители просто «душили» ребенка своей любовью. Например, мать целыми днями сидела дома и не видела другой цели в жизни, кроме как ублажать ребенка. Она не позволяла ему принимать собственные решения, чрезмерно опекала его. Когда он достиг совершеннолетия, она поддерживала его детские слабости.
Именно так ваш партнер пытается манипулировать вами: Притворяясь беспомощным и бессильным, он заставляет вас чувствовать себя виноватым. Вы же не можете бросить бедного человека?
Почему вы связались с «ребенком»?
Игра в спасителя заставляет вас чувствовать свое превосходство, но это также способ «спрятаться» от собственных проблем. Помните, что своим воспитанием вы можете превратить нормального человека в настоящего беспомощного монстра.
Одна моя клиентка жаловалась, что ее муж — каратель. Он постоянно жалуется, болеет, ничего не делает по дому и всячески угнетает. Он относится к ней как к матери и старается быть настоящим мужчиной для других женщин.
Поговорив с ней, мы выяснили, что он слишком зациклен на том, чтобы заботиться о нем, решать все его проблемы. Своим контролирующим поведением она лишает мужа возможности самовыражения и приводит его к зависимости и слабости, что, в свою очередь, делает его тяжело больным.
Проще говоря, своей заботой она манипулирует им и вынуждает его оставаться беспомощным. А он, в свою очередь, манипулировал ею, чтобы она оставалась беспомощной, чтобы избежать ответственности, потому что только так он мог привлечь к себе внимание.
Если вы постоянно чувствуете ответственность за отношения и за своего партнера, жалеете его, боитесь, что без вас он пропадет, то вы склонны брать на себя роль спасателя.
Спасатели постоянно выбирают себе партнеров для помощи. Они ищут человека, который кажется им уязвимым, хрупким, брошенным, несчастным и беспомощным, и окружают его теплом, нежностью и заботой.
Партнер реагирует с благодарностью, а спасатель чувствует себя героем. Из таких отношений очень трудно выбраться, потому что вы постоянно думаете, что награда не за горами. Бессознательное чувство вины, которое втянуло вас в такие отношения, не позволит вам выйти из них, даже если вы осознаете свою ошибку.
Вот причины, которые могут стоять за таким поведением:
Вы «выплачиваете» свой детский долг. Возможно, кто-то из ваших родителей страдал от недостатка внимания, заботы и любви, и вы когда-то пытались им помочь. Это могло произойти во время развода или смерти супруга. Теперь вы пытаетесь компенсировать недостаток любви, спасая своего партнера.
Вы хотите почувствовать свое превосходство и значимость. Когда вы связываетесь с партнером, в жизни которого царит хаос, вы сразу чувствуете себя лучше, умнее и предприимчивее. Взяв на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки и слабости.
Один из моих клиентов, разведясь со своей очень успешной женой, был настолько разочарован в себе, что постоянно общался с женщинами, которые были намного ниже его по статусу, интеллекту и богатству.
Он строил свои отношения таким образом, что эти женщины были полностью зависимы от него. Хотя его постоянно раздражала и расстраивала несовместимость характеров, он не мог разорвать этот порочный круг. Таким образом, он вернул себе утраченное чувство собственного достоинства.
Вы должны быть ответственным. Если вы постоянно находитесь в ситуации, когда вам приходится спасать своего партнера, вы получаете огромную власть над ним. Это один из лучших способов манипулирования людьми.
Если вас привлекают ребячливые люди, подумайте, не путаете ли вы жалость и сочувствие с любовью. Между партнерами должно быть уважение, вы должны не только любить своего партнера, но и гордиться им.
Нужно ли бороться с инфантильностью и как это сделать?
Сам по себе инфантилизм не является болезнью и поэтому не нуждается в лечении. Анна Карташова считает, что проявления инфантилизма могут быть просто формой саморазвития: «Если ты не мешаешь себе и не мешаешь другим, то ты имеешь право на все». Но, добавляет она, «человек должен расти, и логическим шагом к этому является взрослость». Елена Мицкевич считает, что отказ от взросления мешает нам ощутить полноту жизни: «Если мы хотим расти, раскрывать всю полноту своей личности, хорошо бы повзрослеть, узнать, что мы собой представляем, что нас интересует, какие ценности мы хотим реализовать. Важно, чтобы мы не крали свою жизнь.
Путь к росту — это принятие себя и своих качеств. Важно сформулировать, в каких областях жизни проявляется незрелость, где она мешает и наоборот. «Во взрослой жизни есть огромная радость и удовлетворение, когда ты перерастаешь себя», — резюмирует психолог.
Она может быть любого возраста
Мы привыкли обвинять «снежинки» поколения 20+ в излишней чувствительности и некоторой усталости, но девушки за 40 способны дать фору неопытным юнцам. Они «молоды душой», но в их понимании это не энергия, а инфантилизм.
Та же «детская чувствительность», обостренная до истерики. Она «позволяет себе» злиться — не выражает недовольство и не дает понять свои чувства, а позволяет увлечь себя грубостью и оскорблениями. Посмотрите, как такие женщины общаются в комментариях: Еще минуту назад она делилась своими хрупкими переживаниями и притворялась чувствительной фиалкой, но как только кто-то задает неприятный вопрос или возражает, пол вздымается, и она извергается брезгливым чудовищем — да, с фиалкой на голове.
Она легко попрошайничает
Это называется «просить о помощи» — полезный навык, позволяющий не чувствовать себя одиноким, когда возникают проблемы. Вот только она просит о помощи каждый раз, когда ей хочется новую тряпку, поездку или телефон, или когда она не может вовремя заплатить за квартиру из-за импульсивной покупки того же телефона. Конечно, все это представлено в более красочной форме: Помогите мне осуществить мои мечты, я очень устала и нуждаюсь в поддержке, я давно не была счастлива, мне страшно — кто может устоять? Давайте дадим бедной девушке мелочь, условную «чашку кофе», разве это обидно?
И не только в плане покупок. Немедленно переехать, немедленно уволиться с работы, стряхнуть с себя прошлое — которое часто состоит из незрелых детей, старых родителей и домашних животных — и галопом в новую жизнь. Деньги на реализацию этих планов должны быть найдены «каким-то образом», то есть предоставлены другими людьми. Заработать деньги? Упс, это не работает.
Она ни о ком не заботится
Как правило, посещает благотворительные мероприятия, но это всегда похоже на повторение с оттенком упрека: давайте, помогите уже, людям или животным! Перечисляет ли она сама кому-нибудь деньги? Нет, не переводит. И рядом с одним таким постом будет другой, еще более эмоциональный и искренний: раз уж вы помогаете другим, дайте бедному Карлсону денег на конфеты. Я имею в виду ее.
Кстати, Карлсон часто сильно болеет. Редко смертельно, мало кто решается на прямую подделку медицинских документов, но всегда находится какой-нибудь досадный недуг, требующий денежных вливаний. То железо отваливается, то ноги болят. Иногда под рукой оказывается ребенок или животное, тогда можно спокойно объявить сбор: Дети — это святое, котята — тоже страшный недуг. Но не всегда женщина с внутренним паразитом пасется на общественном поле. В семейных системах удивительно часто формируется вечный ребенок, который может быть любого пола и любого возраста. Это не обязательно должен быть младший, иногда это любимый первенец, или даже обязательно ребенок — одного родителя вполне достаточно для этой роли. Кто-то в семье по определению рассматривается как самый хрупкий, уязвимый объект заботы, без ответственности и обязательств. Братья и сестры помогают старшему родителю и ему одновременно, а он не помогает никому. Почему так? Ну, он очень одаренный, очень хрупкий, очень несчастный, очень страдающий. Он настолько хрупок, что мы ничего от него не ждем, но обязаны о нем заботиться.
Нам не нужно приводить примеры, вы все знаете таких людей. Важнее понять, как с ними обращаться. Перевоспитывать их бесполезно, они только притворяются подвижными детьми, открытыми всему новому. Внутри они — застывший эгоист в тонкой оболочке, которую невозможно пробить. Единственное решение, как в зоопарке, — не кормить хищника. Не кормите чужих внутренних паразитов и, самое главное, не плодите своих. Они размножаются не через немытые руки, а через паралич сознания — старайтесь избегать их.
Как формируется предписание «Не расти, не взрослей»
Было бы странно, если бы мать желала своему ребенку оставаться молодым, ведь когда дети вырастают, растут их достижения, которыми родители могут гордиться. Но довольно часто будущий рост ребенка пугает мать, особенно когда ребенок один, ведь тогда он уже не принадлежит ей полностью. Многие матери долго говорят о своем ребенке, используя местоимение «мы», не отделяя себя от ребенка. «Мы скоро пойдем в школу», «У нас проблемы с математикой», даже «Мы собираемся поступать в университет в этом году». Отказывая ребенку в праве на взросление, родители хотят оставаться рядом с ним как можно дольше: защищать, поддерживать, советовать и давать ему почувствовать свою значимость. Однако это не всегда осознанное желание, выраженное во фразах, часто звучащих из уст матерей.
- «Ты всегда будешь моим маленьким сыночкой».
- «Я так не хочу, чтобы ты взрослела».
- «Вот вырастешь большой, уйдешь от нас, а нам без тебя будет так плохо».
- «Не торопись взрослеть, у взрослых одни проблемы».
- «Ты всегда должен слушать мамочку – мамочка тебе добра желает» и т. д.
Но физический рост — это естественный процесс, который не могут остановить даже самые сильные желания матери. Но на психику ребенка и его поведение во взрослой жизни такое поведение оказывает сильное влияние. Это приводит к тому, что взрослый человек ведет себя как ребенок.
Влияние предписания «Не расти, не взрослей» на взрослого человека
Так «маменькин сынок» вырастает, становится порядочным мужчиной или женщиной, но… он все равно остается «маменькиным сынком». Люди, выросшие под влиянием такого родительского поведения, долгое время остаются зависимыми от родителей, в том числе и в финансовом плане. Их поведение характеризуется определенными чертами, которые хорошо заметны.
- Они почти постоянно находятся в позиции «Ребенок» (по Э. Бёрну), и склонны к инфантилизму, капризам, упрекам или бездумному подчинению.
- Для выросших под влиянием этого предписания характерна заниженная самооценка.
- У них заметны такие черты, как нерешительность, пассивность, нежелание брать на себя ответственность.
- Они никогда не стремятся занять лидирующие позиции и пытаются спрятаться за чью-то спину.
- Им сложно найти пару, потому что такие люди все время оглядываются на родителей и ждут их одобрения. А эгоистичные и ревнивые родители ни с кем не хотят делиться «своей деточкой».
Чаще всего эти «сыновья и дочери матери» стыдятся своей зависимости от родителей, но те, кто привыкает подчиняться им, могут прожить с ними всю жизнь.
Можно ли преодолеть власть установки?
Сделать это самостоятельно нелегко, но возможно. Самое главное — осознавать родительскую власть и быть готовым избавиться от нее. Если вы задали себе вопрос, почему взрослый ведет себя как ребенок, вспомнили фразы, которые слышали от родителей, и поняли, что ваше поведение определяется родительской командой «не расти», то это уже шаг к свободе.
Главное, чтобы вы поняли, что ваши родители многое для вас сделали, любят вас и желают вам добра. Но вы выросли, у вас своя жизнь, свои цели и свое представление о том, что такое хорошо. Оно может отличаться от представлений ваших родителей, и это нормально, потому что вы принадлежите к другому поколению. И самое главное — вы принадлежите себе, а не своим родителям.
Поэтому вы должны приложить усилия, чтобы пересечь границу этого круга, ограниченного слепой родительской любовью. Одного решительного шага, одного самостоятельного решения достаточно, чтобы открыть путь к свободе.
