— Чаще всего причина связана со страхом. Вы пытаетесь поговорить с собеседником на тему неврозов у церковных людей, а он яростно сопротивляется. Возможно, он боится осознать, что сам является невротиком. Как же ему тогда жить с этим? Гораздо проще принизить собеседника и сказать, что все его аргументы — чушь и ерунда.
Возможно ли не зависеть от чужого мнения
Все мы так или иначе зависим от мнения других людей. Нам важно, чтобы нашу работу оценили и похвалили. Когда кто-то из наших близких по каким-то причинам недоволен нашими решениями, это обычно сильно раздражает нас. А иногда случается так, что мы меняем важные решения или отказываемся от запланированных дел, потому что не получили одобрения другого человека и не прислушались к его мнению.
Допустим, вы решили полностью сменить профессию и превратить свое хобби в бизнес. Однако ваши близкие сказали вам, что это бесполезная затея. Вы очень расстроились и решили, что лучше оставить все как есть. В конце концов, мнение близких людей очень важно.
Конечно, среди нас есть люди, которые не принимают мнение других близко к сердцу и либо вообще не обращают на него внимания, либо полностью игнорируют. Однако такое независимое поведение часто приводит к конфликтам и недопониманию. Ведь если вы хотите мирно и гармонично жить вместе с близкими вам людьми, вам так или иначе придется считаться с их мнением.
В повседневной жизни мнение другого человека часто влияет на наши решения в мелких бытовых вопросах. Когда мы не можем определиться с чем-то, мнение другого человека часто становится решающим фактором при принятии решения.
Допустим, вы купили новый пиджак, но не уверены, что он вам подходит, и подумываете о том, чтобы вернуть его. Но потом вы приходите в новом пиджаке на работу, и коллега, с которым вы хорошо ладите, говорит вам, что пиджак вам очень идет и подчеркивает ваш цвет глаз. В этот момент все сомнения рассеиваются, и вы решаете оставить новую вещь.
Почему же мы так полагаемся на мнение окружающих? Каковы основные причины этого явления? И можно ли не зависеть от чужого мнения?
Основные причины зависимости от чужого мнения
С психологической точки зрения, зависимость от мнения других людей имеет отношение к нашей самооценке. Чем ниже наша самооценка, тем больше мы зависим от мнения других. С другой стороны, чем более мы независимы и самостоятельны, тем легче нам принимать собственные решения и не принимать чужое мнение слишком близко к сердцу.
Секрет, однако, в том, что эта конвенция работает и в обратную сторону. Прежде всего, чужое мнение влияет на нашу самооценку. То есть понижает ее.
Например, в детстве нам постоянно говорили, что мы недостаточно хороши, плохо учимся, неопрятны и т.д. В результате мы начинаем искать одобрения для каждого своего шага и не можем принять ни одного важного решения, не прислушавшись к мнению других.
Как именно мнение окружающих влияет на нашу самооценку?
Это лишь некоторые из возможных сценариев.
- В детстве ребенку приходилось выпрашивать любовь родителей и эта установка перешла во взрослую жизнь.
- В детстве наша самостоятельность постоянно подавлялась, в результате чего у нас не выработалось собственного мировоззрения и мы привыкли подстариваться под чужие представления и убеждения.
- В детстве мы нередко сталкивались с критикой и постоянными укорами со стороны родителей, воспитателей, учителей, что опять же негативно сказывалось на нашей инициативности и самостоятельности.
- Мы воспитывались в условиях завышенных ожиданий и бесконечного количества требований, что зародило в нас убеждение о том, что всегда и во всем нужно ориентироваться на какую-то планку, а во взрослой жизни такой планкой очень часто становится чужое мнение.
Но каковы бы ни были причины, по которым мнение окружающих играет важную роль в нашей жизни, последствия этого явления могут быть очень негативными.
К чему приводит зависимость от чужого мнения
Учитывая, что мы живем в полной зависимости от того, что говорят о нас другие, мы находимся в состоянии постоянного стресса. Это негативно сказывается на нашем психическом и моральном здоровье. И это лишь некоторые из последствий, к которым может привести зависимость от мнения окружающих (не говоря уже о низкой самооценке):
- отсутствие своей собственной системы взглядов и убеждений;
- постоянные попытки стать лучшей версией себя, обусловленные внешними причинами;
- неспособность адекватно оценить свои силы и возможности;
- стремление стать таким, каким тебя хотят видеть окружающие;
- неумение слушать и слышать себя;
- постоянный стресс оттого, что ожидания окружающих не оправдываются;
- эмоциональная нестабильность;
- неспособность выразить и аргументировать свою позицию.
Как видим, зависимость от чужого мнения априори не может привести ни к чему хорошему. Так как же мы можем справиться с этим? Можем ли мы научиться ставить собственное мнение выше чужого и принимать себя такими, какие мы есть? Короче говоря, можно ли сделать себя независимым от мнения других? И если да, то что для этого нужно сделать?
Давайте рассмотрим этот вопрос с точки зрения дизайна человека. Это открывающая глаза система знаний, которая помогает людям стать более самосознательными и жить собственной жизнью. Согласно концепции дизайна человека, все мы приходим в мир с фиксированным набором характеристик, которые составляют основу так называемого графа тела. Если говорить более конкретно, то каждый из нас состоит из девяти энергетических центров. Каждый центр отвечает за определенную сферу нашей жизни.
В этой статье мы рассмотрим центр эго. Ведь именно он отвечает за нашу самооценку и особенно за то, как мы реагируем на мнение других и реагируем ли вообще.
Эго-центр может быть определенным или неопределенным. У вас еще не было возможности рассчитать свой бодиграф и вы не знаете, определен ли ваш эго-центр? Перейдите на страницу расчета бодиграфа Human Design и узнайте это прямо сейчас. Затем вы сможете вернуться на эту страницу и читать дальше, когда поймете, о чем идет речь.
Предположим, у вас есть определенный эго-центр, о чем это вам говорит? Эта характеристика наделяет вас такими качествами, как устойчивое представление о себе, стабильный взгляд на себя и минимальная степень зависимости от мнения окружающих. Конечно, как и все остальные, вы иногда подвержены влиянию того, что говорят или думают о вас другие, особенно близкие вам люди. Однако это происходит только тогда, когда вы проживаете природу эго-центра в искаженном виде. Во всех остальных случаях внешняя среда очень редко влияет на вашу самооценку.
Примечание на сайте :
Однако если ваш эго-центр не определен, вы склонны сильно зависеть от мнения других людей. Для вас чрезвычайно важно, что думают о вас другие. Их ожидания являются для вас мерилом, на которое вы должны запрыгнуть любой ценой. Однако вы не всегда осознаете этот факт. Вы можете думать, что работаете для себя и работаете над своими слабостями, но на самом деле, возможно, вы делаете это для кого-то другого, а не для себя.
Предположим, кто-то из ваших близких высказал мнение, что вы недостаточно образованы. Вы так сильно переживаете по этому поводу, что немедленно записываетесь на различные курсы, не понимая, как с головой уходите в самообразование и заслоняете собой все остальные сферы вашей жизни. В этом случае вы можете считать, что таким образом работаете на себя и что это изначально было вашим собственным желанием, тогда как на самом деле это кто-то другой подтолкнул вас к этому.
Отсутствие уверенности в себе
Что такое мнение? Это не что иное, как ваши мысли, идеи и мнения. Если вы отказываетесь от них, вы уходите от уверенности в себе и своих силах. Сначала вы даже не заметите снижения своей самооценки, но через некоторое время вы полностью забудете об этом.
Что вы можете сделать? Начните с того, что прислушайтесь к себе и своим мыслям. Не покупайтесь на убеждения других только потому, что они настаивают на них. Не бойтесь не соглашаться: В этом нет ничего плохого. Вы — индивидуальность, поэтому ваши мнения также будут индивидуальными. Не стесняйтесь говорить то, что вы действительно думаете. Таким образом, вы никогда не останетесь в неведении относительно своих истинных убеждений и мнений.
Возможность вами манипулировать
Если у человека нет собственного мнения, он становится прекрасной жертвой манипуляций со стороны хищников. Это естественный процесс. И секрет в том, что жертва даже не осознает, как именно ею манипулируют, как в нее внедряются и говорят, как себя вести. В результате в глазах окружающих она выглядит жалкой и беспомощной.
Что делать? Манипуляция — это очень тонкий и постепенный процесс, поэтому необходимо научиться распознавать ее корни. А начинается он именно с неуверенности в себе и непринятия всего и всех. Поэтому вы должны делать только то, что вам действительно хочется делать, и последовательно отказываться от того, что доставляет вам дискомфорт. И это касается не только конкретных действий, но и ваших мыслей и вашего мнения. Если вам не нравится чужое мнение, не стоит соглашаться с ним, чтобы сохранить дружеские отношения.
Отсутствие настоящих друзей
Конечно, отсутствие собственного мнения связано с отсутствием настоящих друзей, которые близки вам душевно и в перспективе. Кстати, были ли у вас когда-нибудь друзья, которые не казались вам такими уж близкими, и вы не понимали, что у вас с ними общего? Это верный признак того, что пришло время перемен.
Что вам нужно сделать? Скорее всего, эти люди не видят в вас настоящего человека, потому что у вас никогда не было собственного мнения. Возможно, вы им просто нравитесь, потому что не прочь поболтаться в баре. А может быть, им нравится то, что вы неконфликтны и не навязчивы? Попробуйте проявить свой характер или представить свою идею и посмотрите, как они отреагируют. Если ваши друзья действительно заботятся о вас, они обязательно примут вас. Кроме того, если вы заявите о своем мнении, вы привлечете единомышленников — людей, которым нравится ваше мнение и взгляды.
И поймите, что, конечно, сидеть в своей зоне комфорта и молчать — это удобное решение, но гораздо интереснее и увлекательнее жить полной жизнью и быть тем, кто вы есть. Возьмите себя в руки и станьте хозяином своих мыслей и своей жизни. Самое главное, «свои» люди всегда останутся с вами, а ложь себе и бесцельное следование за толпой никогда не приведут ни к чему хорошему!
Поделитесь этим постом со своими друзьями!
Уменьшить степень контроля
Иногда взрослые чрезмерно опекают детей. Это начинается с мелочей и заканчивается тем, что родители подменяют желания и мысли детей своими собственными. Они контролируют и корректируют каждое действие своего ребенка. Но основная задача ребенка сформировать собственное мнение — найти свой собственный путь.
Вы можете начать с маленьких шагов. Например, ребенок может выбрать одежду или подарок на день рождения. Прислушивайтесь к его или ее желаниям. Ваш ребенок точно знает, с кем он хочет дружить и в какие клубы хочет ходить. Конечно, родители должны вмешиваться и поддерживать свой авторитет в некоторых вопросах. Но стоит объяснить ребенку, почему нужно делать так, а не иначе.
По мере роста ребенка необходимо уменьшать контроль и увеличивать уровень автономии и право на самовыражение. Таким образом, ребенок естественным образом отделяется от родителей.
Начиная с небольших отклонений, ребенок будет испытывать определенную степень ответственности за свои действия и обретет способность реализовывать собственные желания. Если он не чувствует себя свободным, он не будет готов сформировать собственное мнение.
Учиться на собственных ошибках
Многие молодые люди считают, что соблюдение правил — это гарантия того, что с тобой не случится ничего плохого. Однако жизнь опровергает их клише. Другие же пытаются идти наперекор всему, чтобы делать то, что считают правильным. Они разрушают догмы и высмеивают устоявшиеся истины. Иногда это может быть прогрессивным, но иногда — трагичным.
За свои ошибки приходится расплачиваться, иногда очень тяжело. Навязывая детям свои взгляды, родители хотят уберечь их от разочарований и боли. Но они не хотят признать, что жизненный опыт часто сопровождается ошибками. В противном случае их ребенок никогда не вырастет как личность.
Вошел в роль
Распространено мнение, что большинство «экспертов во всем» — это партнеры с кучей комплексов. И это не так уж далеко от истины. Процессуально-ориентированный психотерапевт Ольга Подольская называет это явление «синдромом опекуна»: «Так люди пытаются компенсировать свой комплекс неполноценности». Она предлагает взглянуть на проблему с точки зрения «драматического треугольника Карпмана» — социально-психологической модели, которая описывает проблемные роли в человеческих отношениях. Согласно этому треугольнику, человек может действовать в одном из трех подпаттернов: Спасатель, Преследователь и Жертва. Через регулярные промежутки времени она переключается с одного на другой. Чаще всего «Колесо Сансары» начинается с роли спасателя: «Я расскажу вам, как правильно жить». А когда аудитория неохотно аплодирует, спаситель превращается в преступника, готового распространять благую весть, несмотря на агрессию неблагодарной публики.
Двадцати минут недостаточно для оценки философского учения
Для чего это нужно? У каждой роли есть вторичная (неосознанная, неявная) выгода, — объясняет Ольга Подольская: — Эта должность дает вам возможность не заниматься своими проблемами, а только читать нотации. Если у вас есть хоть капля здравого смысла, вы, естественно, возразите, что эта вторичная выгода как-то невыгодна. Но. Даже остановившиеся часы показывают правильное время дважды в день. Точно так же человеку с непопулярным мнением иногда удается не вызвать агрессию, а получить вежливое «спасибо». Это достаточная причина для того, чтобы не продолжать жить дальше, а продолжать «спасать» окружающих. Жертва также выигрывает от такого отношения, поскольку это дает ей возможность обвинить других в своих неудачах.
В соцсетях мы легко расчеловечиваем собеседника
— Конфликты уже давно переместились в социальные сети. Там они все больше напоминают войны без правил, в которых противники не стесняются высказываться, принижать и открыто оскорблять друг друга. Когда люди переходят границы, что важнее: их любимая стратегия, предмет спора (бить ли детей/дать подросткам гаджеты/перевести услуги на русский язык/построить шлагбаум во дворе) или другой человек? Можно ли научиться справляться с агрессией в Интернете?
— Стиль важнее темы. Если человек привык слушать собеседника, понимать его точку зрения, если он не считает свое мнение единственно возможным, ему незачем менять свой стиль, даже в социальных сетях. Он будет вести себя адекватно и не позволит себе никакой грубости.
Другое дело, если человек привык занимать вынужденную позицию, потому что боится конфликта «лицом к лицу». Скорее всего, в социальных сетях этот страх исчезнет.
— Почему страхи исчезают в социальных сетях?
— Во-первых, люди говорят плохие вещи друг другу, а не в лицо. Это опосредованная война, и поэтому она не так страшна. Во-вторых, в споре лицом к лицу вступают в силу физические ограничения: вы можете видеть реакцию, чувствовать состояние другого человека, активируются зеркальные нейроны. Ничего этого нет в виртуальном мире. Мы легко обесчеловечиваем собеседника, бесстыдно навешиваем на него ярлыки, потому что не всегда осознаем, что по ту сторону экрана находится живое лицо, когда злимся.
Что касается уловок, то они используются как в реальной, так и в виртуальной жизни. В виртуальной жизни они используются более явно и открыто. В социальных сетях мы обычно меньше отвечаем за свои слова. Мы позволяем себе быть грубыми по отношению к другим не потому, что мы у
В течение четырех лет я был модератором христианской дискуссионной группы. У нас была культура дискуссий. Нас не исключали за наличие какого-либо мнения, но могли исключить, если мы ставили его под сомнение и принижали. Мы давали людям возможность успокоиться и прийти в себя. Хотя участники дискуссии были представителями разных конфессий, команда модераторов должна была сдержать конфликты и избежать голливудской атмосферы, что им и удалось сделать. Но как участник дискуссии, вы вполне способны указать на опасные вещи, ситуации давления и манипуляции.
— Как распознать, что кто-то манипулирует вами, и реально ли остановиться?
— Даже двухлетний ребенок может почувствовать, когда на него оказывают давление. Мы сразу чувствуем манипуляцию, потому что она вызывает у нас эмоциональный дискомфорт. Наша совесть подсказывает нам, что в общении что-то не так. Чтобы предотвратить это, нужно просто начать задавать вопросы собеседнику: «Это была ирония или оскорбление?».
В целом, любая стратегия требует понимания стратегической цели собеседника, то есть того, ради чего ведутся переговоры или спор.
Важно понимать силу или слабость собственной позиции и позиции другой стороны, чтобы не попасть впросак.
Если классифицировать стратегии переговоров, то это могут быть либо позиционные переговоры (т.е. ситуация, когда человек думает только о своей выгоде и поэтому легко прибегает к уловкам, чтобы заставить другую сторону уступить), либо переговоры на основе интересов, когда стороны вынуждены стремиться к «беспроигрышной стратегии», т.е. к возможности достижения взаимовыгодного решения без чувства «меня заставили».
Говорите так, чтобы абсурдность стала очевидна
— Согласитесь, что существуют манипуляции, которым вы не можете противостоять. Например, начальник заставляет вас делать то, чего вы не хотите, угрожая прекратить выплату зарплаты. Возразить на это нечего.
— А почему бы и нет? Начальник обязан платить вам зарплату. Удовлетворение чужих прихотей не является частью договорных отношений. Но пример идеален, потому что и «я начальник, ты дурак», и случай «я мать, я же тебе говорила» — это давление, использующее преимущества статуса.
В целом, список уловок ограничен. Есть несколько типичных уловок: давление с позиции; обман, например, переоценка полномочий, искажение фактов и намерений; психологическая манипуляция (внушение, убаюкивание слушателя, чтобы он насторожился, притворяясь невежественным, абстрактный язык, чтобы подавить слушателя ложным авторитетом, создание напряжения путем личного обращения). На каждый трюк есть противоядие. Научиться сопротивляться довольно легко.
Если вы чувствуете давление — «у меня нет другого выхода», «это единственно возможный вариант в данной ситуации», — необходимо уточнить авторитет собеседника и дать понять, что вы хотите закончить разговор плодотворно, то есть не допустить нарушения или ущемления ваших интересов.
Если вам кажется, что ваш собеседник искажает факты, не стесняйтесь проверить свои сомнения, попросить подтверждения и обоснования.
Если собеседник пытается ввести вас в заблуждение двусмысленностью, задавайте последующие вопросы, чтобы убедиться, что двусмысленные формулировки понимаются всеми одинаково.
Если человек не стремится к психологическому манипулированию, просто не поддавайтесь эмоциям, а сосредоточьтесь на смысле слов и отбросьте нажим и клише.
Сохраняйте чувство юмора и проникайте в суть собеседника, выступая за тщательный анализ фактов.
Если вы умеете не поддаваться эмоциям под давлением, вы можете выступать в роли модератора, который спокойно, уверенно и без крика мягко возвращает собеседников к смыслу сказанного….. Человек должен говорить так, чтобы абсурдность требований стала очевидной для высокомерной стороны.
— Легко сказать: «Контролируй себя, не вовлекайся в эмоции», но проблема в том, что мало кто из нас умеет это делать. Если разобраться, оказывается, что причина в наших детских проблемах, привычке находиться под давлением родителей, издевательствах в школе, детском саду, еще в чем-то…
— Да, разобраться с прошлым всегда полезно, но я считаю, что не всегда нужно проходить такой долгий путь к цели. Просто поймите, какие вещи в споре или переговорах могут расстроить лично вас. Каждый обязан знать свои риски и быть на безопасной стороне.
Например, если вы находитесь в ситуации, когда вас что-то расстраивает, и вы не можете успокоиться, физически отстранитесь от ситуации как минимум на две минуты. Выпейте чашку чая, вдохните и выдохните десять раз, не только чтобы успокоиться, но и чтобы понять, что происходит. Пауза позволит вам соотнести происходящее с известными уловками и манипуляциями, распознать их и понять, можно ли реагировать или взять тайм-аут. Как правило, в любых переговорах, в споре, который зашел в тупик, следует попросить тайм-аут. Просто скажите: «Я чувствую, что между нами возникло недопонимание», «Мне нужно получить больше информации», «Я не готов вести переговоры дальше при таких обстоятельствах, мне нужно найти решение»…..
«Токсичные родители» как универсальное оправдание
— Иногда, когда не хватает аргументов, когда разногласия потеряны, люди укрываются в социальных сетях: «Вот, вы меня осуждаете, я рассказала маме, а она…». В чем причина такого стремления получить признание в социальных сетях, а не отстаивать свою позицию в живом споре?
— Большинство людей делают это, чтобы получить эмоциональную поддержку и восстановить свою самооценку после потери. К сожалению, термин «токсичное воспитание» в последнее время стал распространенным оправданием наших собственных проблем, особенно проблем в общении с другими людьми. Взрослые, кажется, забыли, что они уже не дети. Конечно, они могли быть травмированы в детстве, но кто мешал им справиться с этим позже?
С другой стороны, люди ищут поддержки в социальных сетях, потому что это позволяет им укрепить свою позицию в конфликтной ситуации. Человек не только получает одобрение, поддержку и аргументы, которые он еще не нашел сам, но, прежде всего, возможность доказать свою правоту другой стороне: «Люди согласны со мной, а не с тобой».
Социальные сети становятся для многих дополнительным ресурсом, как на эмоциональном, так и на прагматическом уровне. Это возможность восстановить самооценку до приемлемого уровня, убедить себя, что я не полный идиот и неудачник. Другими словами, либо те, кто привык к позиции жертвы: «Меня опять обидели, пусть все меня пожалеют», либо те, кто ищет средство борьбы за позицию, то есть комментарии признания и поддержки как источник в реальном разговоре, скорее всего, обратятся за поддержкой в социальные сети.
— Получается, что невротики обращаются к социальным сетям за поддержкой, какой бы она ни была?
— Поскольку все мы, за редким исключением, в той или иной степени невротики, это можно сказать о каждом из нас. Мы все ищем поддержки в социальных сетях. Но это не плохо, есть золотая середина. Человек, обратившийся за поддержкой, может получить ее там, хотя его могут встретить с еще большим и худшим презрением: «Это ты виноват, дурак». Однако чаще всего мы компенсируем отсутствие поддержки в реальной жизни в виртуальном мире.
Согласен, гораздо проще написать пост в Facebook или «ВКонтакте», чем позвонить друзьям. У одного нет времени, у другого телефон недоступен, а значит, в реальной жизни можно напрячься еще больше.
Есть люди, которые по натуре экстраверты и используют социальные сети для обсуждения всего, что происходит в их жизни. Это канал для избавления от гнева, обиды, страхов и других эмоций. Эмоции давят на человека, он отпускает их, ему предоставляются варианты выхода из ситуации. Он выбрал и вышел из проблемы.
С точки зрения психического здоровья, гораздо лучше разрешить негативные эмоции в социальных сетях, чем подавлять или репрессировать их, тем самым направляя агрессию в себя и вызывая психосоматические расстройства.
Есть интроверты, которые редко пишут в социальных сетях. С такими людьми не всегда легко иметь дело, но у них есть такая стратегия. Им проще помолчать и подумать о своих трудностях в полном одиночестве, чем обсуждать их в Интернете. Слишком много внимания, как правило, заставляет их страдать и еще больше нервничать.
Люди разные и используют социальные сети по разным причинам.
— Если вы разумно отвечаете собеседнику, не вовлекаетесь эмоционально в спор и не ищете потом поддержки в социальных сетях, потому что вас обидели, возможно, вам нужно что-то изменить в себе.
Как найти собственное мнение
Как вы можете найти свое собственное мнение? Как найти свою индивидуальность и выражать себя свободно, в соответствии с собственным мировоззрением, а не с тем, что ожидают от вас другие?
Под собственным мнением я подразумеваю свое представление о себе, свои потребности, свои самые сокровенные желания, отсутствие болезненной потребности быть хорошим. Быть верным себе даже тогда, когда вы не согласны с собственным мнением, спокойно и уверенно стоять за себя.
Послушная девочка
Помните, как вы радовались в детстве, когда мнение, которое вы высказывали вслух родителям, вдруг совпадало с их мнением?
Не знаю, как вы, но я до сих пор помню состояние приподнятости, гордости детства, уверенности в себе и своих силах, которые я испытывал, когда видел признание в глазах матери или отца. Когда же происходило обратное — мое мнение по какой-то причине отвергалось, а глаза родителей становились холодными, чужими, все вокруг словно рушилось, все краски блекли. И чтобы мир снова превратился из враждебного в добрый и любящий, нужно было отказаться от своего незрелого, детского мнения в пользу взрослого, мудрого. Тогда можно было снова стать счастливым и радоваться жизни.
А многие ли из нас во взрослой жизни отказались от привычки искать авторитеты и отказываться от своего мнения? В конце концов, мы хотим снова чувствовать себя в безопасности, как в детстве. Не так-то просто отказаться от мнимого комфорта, от возможности ни о чем не думать и не иметь никаких решений, а просто качать головой и соглашаться, и всегда это любящее: «Умница, доченька! Возьми с полки пирожок!»
Лично я в свои 30 уже искала себя и свое мнение. Я рада, что нашла. Сегодня я знаю, что многое в моей жизни не сложилось или сложилось не так, как я хотела, именно потому, что у меня не было своего мнения и я не могла свободно выражать его.
Своё мнение и верное направление
Волна так называемого феминизма, когда женщины пытались любой ценой стать первыми и заставить замолчать мужчин и весь мир, сменилась эпохой женщин, которые просто хотели быть счастливыми и привнести в свою жизнь древние и мудрые знания. Поэтому фраза о том, что женщина должна ориентироваться на мужчину, на Бога, знакома сегодня многим.
Проблема, однако, в том, что каждая женщина интерпретирует ее по-своему. Для тех женщин, которые не чувствуют себя и своих истинных желаний, это означает, что нужно найти кого-то, кто знает лучше тебя, и отбросить себя и свои обязанности, типа — «Давай!» или «Веди!». И вот, порой, роль нашего проводника может взять на себя кто-то из окружающих.
Самая главная мудрость заключается в том, что ни один учитель, никто, кроме вас, не знает, что для вас лучше, если вы сами этого не знаете.
Если вы не знаете, кто вы, но следуете за кем-то, то, скорее всего, вы идете по неверному пути и не там, где вам место.
Совсем другое дело, когда вы осознаете себя и свой собственный путь, регулярно учитесь и следуете за своим учителем, когда вам это удобно.
Неправильно истолкованная ответственность становится для многих женщин поводом избежать ответственности, еще одной гнусной причиной для того, чтобы забиться в свою скорлупу и смотреть оттуда глазами ребенка на «большой» мир, где без мамы страшно куда-то идти. Роль матери может играть любой, у кого воля сильнее, чем у вас, у кого есть свое мнение, а вас просто затягивает в водоворот чужих желаний. А тем временем «телега» вашей мечты стоит на месте и ржавеет.
Хорошая и удобная
Мой опыт показал мне, что если у вас нет собственного мнения, если вы не знаете себя и своего направления, то почти всегда найдутся люди, которые захотят вами манипулировать. Многие из них делают это не осознанно, а просто потому, что так они живут, и вы вписываетесь в их образ жизни с вашим отсутствием направления и желанием идти по нему.
Отсутствие собственного мнения является «преимуществом» — вы всегда хороши и удобны для всех и вся.
Помните стихотворение о хорошей девочке Линде?
Я никогда не думала, что смогу быть похожей на нее, но я жила с этим образом большую часть своей жизни. Она мне даже нравилась, как ни странно.
Даже сейчас я понимаю на опыте других женщин, что Линда — это девушка, почти любая другая.
Подумайте, разве не приятно, когда все вокруг хорошего мнения о тебе? Нет споров и ссор, и все благодарно кивают в твою сторону и говорят: «Смотри, с кого надо брать пример». Хорошая дочь, хорошая мать, хорошая жена, хороший друг и…… И это все хорошо, но внутри вас серая тоска, отчаяние и немой вопрос: «Если я такая хорошая, почему я так несчастна?».
Сама не своя
Отсюда и возникает очередное женское заблуждение, что для счастья нужно просто быть хорошей и стараться сделать счастливыми всех вокруг.
Так и получается:
- идем в гости туда, куда хочет ребенок
- едем отдыхать туда, куда хочет муж
- обои в квартиру покупаем те, которые подсказала мама
- кушать готовим по рецептам свекрови
- наряд для выхода копируем у подружки
- а совета о самом сокровенном и важном спрашиваем не у себя, а у авторитетного для нас человека, разбирающегося в жизни лучше.
Вся жизнь — стояние в наказание в углу
К сожалению, на самом деле далеко не все вокруг ведут себя эмпатично и заботливо. Поэтому страх нарваться на неприятности при общении небезоснователен. Однако это не повод отказываться от своего личного мнения и молчать вечно. Важно научиться преодолевать внутренние барьеры. Для этого, прежде всего, необходимо совершить путешествие в прошлое.
Когда кто-то подвергается насмешкам из-за своего суждения, часто возникает чувство стыда. Человек чувствует себя ребенком, забившимся в угол. И даже если высказанное мнение никого не оскорбляет и не задевает, оно хоть немного отклоняется от убеждений подавляющего большинства. Но реакция окружающих может вызвать головокружение.
Часто за страхом что-то сказать стоят детские воспоминания. Кто-то дал неправильный ответ, получил пятерку и был осмеян. Такие инциденты оставляют глубокие раны в душе. Страшно вновь пережить это унижение и почувствовать старую боль.
Поэтому некоторые люди выбирают «легкий» путь — сидеть тихо и молчать. Это означает, что они наказывают себя на всю жизнь и загоняют себя в угол. Если им приходится что-то сказать, они хотят как можно скорее забыть об этом и уйти в свою скорлупу. А вопрос «Что ты об этом думаешь?» — может повергнуть человека в состояние шока.
Дружба, похожая на рабство
Боязнь высказать собственное мнение может иметь и другие причины. Например, когда человек высоко ценит точку зрения другого человека. Если кто-то выскажет свое мнение, важный человек может пасть духом. В этом случае человеку приходится испытывать боль отторжения.
Здесь возникает чувство собственной неполноценности. Человек соглашается быть в чужой тени, лишь бы не чувствовать себя чужим. Нет необходимости вдаваться в подробности того, насколько неудачна такая позиция. Часто важный человек не очень-то ценит тех, кто перед ним трепещет. Наоборот — умных он уважает больше, чем битых.
Или так: человек считает кого-то своим другом. Поэтому он молчит — чтобы не сказать что-то «не то» и тем самым не дать повода для ссоры и разлуки. Но два человека не думают одинаково. Даже близкие друзья могут расходиться во мнениях по некоторым вопросам — и это нормально. А если один требует, чтобы другой молчаливо соглашался с ним, это уже не дружба, а настоящая кабала. Разумно дважды подумать о том, нужны ли такие отношения.
Замаскированное оправдание
Чтобы выразить свое мнение, нужно быть смелым. В первый раз будет особенно трудно и страшно (не обманывайтесь). Может быть некомфортно, но важно не убегать и не прятаться.
Высказав свое мнение, нужно уметь достойно встретить реакцию оппонентов. Не все «примут новый кризис близко к сердцу». Да, найдутся люди, которые будут смеяться над вами или осыпать вас критикой. Но что с того? Какой от этого вред? Неприятно, конечно. Но вы должны преодолеть это и оставаться верным себе. Никаких оправданий!
- Нередко вслед за сказанным звучит примерно следующее: «Мне просто хотелось…». Стоп! Слово «просто» — оно коварно. Такое присловье — замаскированное оправдание (даже если это и не осознаётся).
Не существует одной идеи, которая была бы общепринятой во всем мире. Возможно, придется быть в меньшинстве или даже принадлежать к тем, чьи взгляды уникальны. Но это не значит, что она неправильная и не имеет права на существование. Независимо от того, согласны с ней другие или нет, нужно дать им право выбора и не навязывать им ничего. Всегда важно уважать чужое мнение, но настаивать на своем.
Многие талантливые и даже гениальные идеи поначалу были восприняты холодно, а то и вовсе отвергнуты. Тем, кто боится насмешек, следует помнить пословицу: «Хорошо смеется тот, кто смеется последним». Не исключено, что невысказанное мнение окажется верным в ретроспективе. И будет жаль, что нелепый страх помешал вам вовремя найти нужные слова. Это не очень приятное осознание.
Проголосовало 4 человека
| 3 |
| 1 |
| 0 |
| 0 |
| 0 |
Комментарии (10):
Общайтесь в социальных сетях:
Верно подмечено, что мы часто загоняем себя в угол на всю жизнь, потому что детские переживания очень глубоко «въедаются» в наш характер. Очень верно, что путь к успеху открывает не столько интеллект, сколько деятельность. В школьные годы мне по-детски прививали страх высказывать свое мнение. На уроках русского языка у меня были свои моменты (те, которые я помню лучше всего). Во-первых, в домашнем задании учительница изменила написанное красной ручкой слово «радость» на «налОдение». Поскольку это слово встречается в тексте два или три раза, она поставила мне за него тройку. Я даже доказал ей, что слово «радость» по-прежнему написано с буквой «А», и в итоге она поставила мне двойку за опоздание на урок.
Однажды я написал что-то на доске, но, по мнению учителя и класса, я написал слово неправильно по правилам русского языка, но я точно знал, как я его написал. Всему классу во главе с учителем пришлось вытаскивать меня из неловкого положения и заставлять исправить ошибку, а мой одноклассник сказал в заключение: «Тебе надо учить правила, Саня». Хорошо, что у учительницы была совесть, и на следующий день, изучив соответствующую литературу, она объявила, что я была права. Но у меня уже не было сил ответить однокласснику что-то вроде: «А кто из нас должен учить правила?». Хотя правила всегда вызывали у меня скепсис, ведь я прекрасно чувствую язык и много читаю, я никогда не понимала в принципе, как можно писать диктант, лихорадочно заучивая правила. Как надо мной смеялись, когда я сказал, что слово «нож» пишется с буквой Е, а не И — это уже другая история.
Нужно ли отстаивать свое мнение?
Да, обязательно. Это означает не только то, что человек выражает свое мнение, но и то, что он борется за свои права, показывает свои личные границы, исполняет желания и удовлетворяет определенные потребности. Окружающие могут не знать, чего вы хотите. Другие же, напротив, пользуются слабостью людей ради собственной выгоды.
В то же время важно знать, когда уместно высказать свое мнение. Это следует делать так, чтобы не нарушать личные границы других людей. Не следует переходить на крик, оскорбления или использовать оскорбления и другие подобные методы. Также нет смысла спорить с людьми, чье мнение вас не интересует или не играет роли в вашей жизни.
Анализируйте ситуации, потому что не всегда имеет смысл отстаивать то, во что вы верите. В некоторых случаях лучше игнорировать человека и не поддаваться на его уловки.
Когда нет смысла отстаивать свое мнение?
Есть ситуации, когда нет смысла тратить свои нервы, пытаясь доказать свою точку зрения:
- Если оппонент не желает взаимодействовать и считает, что правильным может быть только его мнение. Такие люди считают себя лучше остальных и живут в созданной своим же воображением иллюзии. Как правило, это энергетические вампиры, которые портят нервы окружающим и не позволяют собеседнику донести истину.
- Если никто не просил высказывать мнение, а сама тема разговора вообще не имеет никакого отношения именно к вам. К примеру, кто-то записался на курсы и получает от их посещения массу удовольствия, но вы считаете это детским садом. В таком случае лучше промолчать и не портить настроение человеку.
Прежде чем начать навязывать свое мнение в любой ситуации, подумайте, нужно ли вам доказывать свою правоту или вас и так все устраивает. Также следует помнить об эффекте Даннинга-Крюгера. Чем меньше знаний у человека, тем больше он уверен, что только его мнение может быть правильным, и наоборот.
Когда нужно отстаивать свое мнение?
Приведем несколько примеров:
- На работе, когда вешают обязанности других сотрудников или же заставляют задерживаться на рабочем месте.
- В личных отношениях, когда партнер живет в свое удовольствие и не обращает внимание на ваши потребности и интересы.
- С друзьями, которые регулярно обращаются за помощью, но при этом сами не соглашаются помогать.
- В семье, где жизни учат родственники.
- В других сферах жизни, когда обсуждение имеет к вам прямое отношение.
Пока вы не докажете, что вы правы в этих случаях, никакого удовлетворения в жизни не будет. Каждый будет использовать вас в своих корыстных целях и просить вас делать то, что вы вообще не должны делать.
Курс Wikium «Критическое мышление» научит вас не зависеть от мнения других, освобождаться от стереотипов и всегда иметь собственное мнение о ситуации.
