Ещё одной причиной может быть зависть со стороны родителей. Например, такая ситуация — старшие «мамы» часто препятствуют своим взрослым дочерям создавать собственные семьи. Зачастую, такие дочери все еще проживают с родителями и не имеют возможности уйти от них. Это происходит оттого, что родительские фигуры, возможно, ощущают свою ненужность или страх перед тем, что их дети станут самостоятельными, что может вызвать у них чувство утраты контроля над ситуацией.
Ненавижу старшего ребенка
Здравствуйте, я на данный момент 30-летняя женщина. В свои 20 лет я родила старшую дочь. Во время беременности я узнала о измене мужа, что привело к тому, что я была вынуждена лечь на сохранение. Взаимоотношения с супругом ухудшились, и через четыре года мы развелись. К старшему ребенку я не испытываю тех материнских чувств, которые обычно присущи родителям. В 29 лет я родила от второго мужа, с которым мы вместе уже пять лет, доченьку, которую я просто обожаю! Моя младшая дочь, в свою очередь, обожает старшую, между ними нет конфликтов или ревности. Однако старшая дочка меня раздражает своими характеристиками, даже своим простым присутствием. Она очень неопрятная, может спокойно ходить в грязной и рваной одежде, и ей это кажется нормальным. Я объясняю ей, что такой внешний вид просто неприемлем. Моя старшая дочь также часто лжет, извращает правду и демонстрирует ленивое поведение; она стала довольно дерзкой. К тому же, она постоянно портует вещи, ломает их, вырывает украшения из одежды до дыр, разрывает обои и расковыряет стены. Когда я спрашиваю ее, зачем она делает все это, она отвечает, что не знает, почему. Недавно она даже отрезала себе ресницы, давая ответ, что подумала, что так станет красивее. И хотя она сама по себе была довольно симпатичным ребёнком, подобные эксперименты с собственной внешностью делают её менее привлекательной. Совсем недавно она размазала свои фекалии по стене в туалете, и также совершенно непонятно, зачем. Я объясняла ей множество раз и укоряла, что ее поведение неприемлемо, но всё тщетно. Я абсолютно не желаю ее видеть, тем более обнимать или целовать — мне противен этот ребенок. Я чувствую, что просто опустила руки. Она стала мне безразлична, и я глубоко сожалею о том, что тогда решила сохранить беременность. Теперь мне приходится страдать и жить под одной крышей с тем, кого я просто не выношу. Я не могу её терпеть! В то время как в нашей семье в целом отношения прекрасные, конфликты и крики возникают только со старшей дочерью. Мой муж никогда не повышает голос. Я могу её ругать, даже применять ремень, и называть ее нехорошими словами. Меня просто трясет от старшей дочери и её выходок. Я бы с радостью отдала её родному отцу, но ему она тоже не нужна. С младшей дочкой же всё обстоит совершенно иначе — я её очень сильно люблю и нежно целую. Что мне делать в данной ситуации? Я не хочу, чтобы в семье был такой климат — когда старшая дома, у меня появляется тяга покинуть это место, и домой просто не тянет.
Депрессия послеродовая Подскажите, пожалуйста, я кормящая мама, моему ребенку 11 месяцев.
Испортились отношения Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Я была замужем 12 лет, у нас есть…
Давняя ссора с сестрой Я уже два года не общаюсь со своей сестрой, она всегда была избалованной.
Любовный треугольник Мы с мужем прожили 9 лет. У нас есть общий ребенок. Так сложилось…
Недопонимание с родителями Вот такая ситуация: мы крестили ребенка, и затем бабушка захотела…
Компьютерная игромания у мужа Уважаемые доктора! Я в браке 11 лет, а совместно…
Не хочу дочь Мы всегда с мужем хотели сына. Мы подбирали по всем приметам, но в итоге…
Воспитание ребенка после развода Такая ситуация: с мужем развелась в 2015 году, дочери…
Точка кипения У меня такая ситуация. Я в корне разругалась со свекровью. Она постоянно…
Маменькин сынок Помогите разобраться в ситуации. Я встречалась с парнем, у нас все было…
Отношение с детьми Скажите, моя дочь познакомилась с парнем. Ему 33 года. Но сказал, что…
Злится и обижается на маму Моей дочке 6.5 лет. Когда ей было 4.5, у неё родился братик…
Проблемы в отношениях с мамой У меня очень напряженные отношения с моей мамой. Всё…
Отношения свекровь-невестка Я с мужем и дочкой (1 год) живём в собственном доме в…
6 ответов
Не забывайте оценивать ответы врачей, помогаете нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забудьте благодарить врачей за их труд.
Здравствуйте, Василиса! К сожалению, у Вас скорее всего есть склонность приписывать все негативные черты к старшей дочери, основываясь на своём негативном опыте с её отцом. Но при этом вы не осознаете, что она — ваша часть так же, как и его, и в ней содержится столько же черт, перенесенных от вас. Ваша дочь является продолжением вас, и она совершенно не виновата в том, что её отец поступил таким образом с вами. Принято считать, что она ощущает вашу нелюбовь и старается всеми способами привлечь внимание, неважно, позитивно или негативно, но лишь бы это было внимание. Вы, возможно, до сих пор не смогли простить её отцу и перенаправляете свои обиды на её дочь, хоть она совершенно ни при чем. Попробуйте, к примеру, написать письмо на бумаге, где вы изложите все свои чувства и недовольство по поводу неприятного поступка бывшего мужа, а затем сожгите это письмо. Это поможет вам избавиться от нарастающего гнева, который вы переносите на старшую дочку. Когда снова начнут нарастать негативные эмоции — напишите ещё одно письмо и сожгите. Посмотрите на вашу дочь с другой стороны — обратите внимание на её положительные качества. Лучше сосредоточьтесь на том, что она может делать хорошо, и не говорите себе, что таких качеств у неё нет. Помните, жестокие люди не появляются на свет такими — их воспитание, начиная с отсутствия любви родителей, приводит к этому. В будущем, если у вас не возникнет гармонии с ней, когда она достигнет подросткового возраста, вы ощутите на себе весь её негатив, который вы уже наблюдаете, но в увеличенной пропорции. Пока не стало слишком поздно, найдите в своей дочери что-то хорошее, что вам нравится. Не портьте ей судьбу, ведь она заслуживает любви.
С уважением, Елена.
Здравствуйте. Извините, что вмешиваюсь. Василиса, я просто в шоке от вашего сообщения. Как такое можно допускать в отношении своего собственного ребенка? Вы можете своего ребёнка отлупить ремнем, а младшую лишь зацеловать. Разве можно так жестоко обращаться с детьми? Вам её не жалко? Вы портите жизнь этой несчастной девочке, и это несправедливо, ведь она не виновата в разводе с её отцом! Пожалуйста, задумайтесь об этом! Простите меня за резкость, но я не смогла сдержаться.
Ольга, спасибо за ваше неравнодушие! Надеюсь, что разумные слова дойдут до адресата!
Пока есть возможность изменить своё отношение к старшей дочери, постарайтесь это сделать. Если вы продолжите разрушать её эмоционально и физически, то в конечном итоге она станет разрушать саму себя и будет вам мстить за то, что вы возлагаете на нее вину за проблемы, которые она не создавала.
Вы не способны её любить, но она заслуживает любви, поскольку тоже ваша дочь!
ЕСЛИ ВЫ НЕ НАЙДЕТЕ ПОДХОД К СТАРШЕЙ, ВЫ ПОТЕРЯЕТЕ ОБОИХ! Младшая дочь все понимает, наблюдает и видит, что вы проявляете несправедливость и тоже может отвернуться от вашей любви.
Роза, вы абсолютно правы, девочка заслуживает такой же любви, как и её сестра, и ваша задача — найти подход не только к старшей дочери, но и силы в себе, чтобы изменить к ней свое отношение.
Берегите здоровье своему ребенку.
Какие же вы все недалекие. Где же она найдет силы, если их уже нет? Она все понимает и задает вопрос, потому что руки полностью опустились. Она не видит выхода, и не знает, как разрешить ситуацию. Просто подойдите в детский дом, купите торт с чаем и зайдите в гости. Взгляните на глаза детей, которые никому не нужны. Хуже того, их предали родители. Вы увидите их боли. Представьте свою дочь среди них. Мама как бы рядом, но её нет, как мамы. Она «крикнет» вам своими поступками — «Мама, я здесь!» Но её не видят. Она чувствует себя так же, как эти дети. Постарайтесь её вернуть к себе.
Причины плохих отношений
Если в семье постоянно происходят конфликтные ситуации, это негативно сказывается как на ролях отца, так и матери, так и на том, кто ощущает их холодность, особенно когда этот человек не понимает, что могло вызвать такое отношение к нему. Подобный человек может начать винить себя, считать себя плохим или недостойным материнской или отцовской заботы. Но на самом деле такая ситуация может просто возникать из-за внутренних переживаний самих родителей.
Существует несколько причин, которые могут способствовать тому, что родители не испытывают любви к своим детям:
- Разочарование и завышенные ожидания – если родители хотели через сына или дочь реализовать свои собственные мечты, амбиции, и когда ребята выбрали свой собственный путь, это может порождать обиду и ненависть;
- Конфликт поколений и ценностей – пожилые родители не могут принять образ жизни, цели, профессии своих детей и их отношение к рождению и воспитанию собственных детей;
- Ребенок сам может озвучить то, что он ненавидит родителей;
- Детский эгоизм – даже повзрослев, сын или дочь продолжают требовать внимания и финансовой помощи, считая, что мать обязана заботиться о внуках, вместо того чтобы жить для себя;
- В семье отсутствует взаимное уважение – члены семьи не учитывают потребности и интересы друг друга;
- Нежелание быть матерью или отцом – некоторые люди вообще против этой роли и часто произносят фразу: «зачем я только тебя родила?».
Далеко не редкость, когда один из родителей, избегая личной ответственности, обвиняет собственного ребенка в своих собственных неудачах — в том, что он потратил лучшие годы своей жизни на детей и поэтому не смог реализоваться. Они верят, что если бы все сложилось иначе, они бы добились успеха, нашли лучшего партнера, разбогатели и реализовали свои мечты.
Иногда причиной такого поведения является наличие проблем между супругами, которые просто перенаправляют своё негативное поведение на общего ребенка. Например, жена может испытывать неприязнь к мужу за то, что он ей изменил или ушел из семьи, или же за его зависимость. Она продолжает оставаться с ним из-за сына, потому что считает, что мальчику нужен отец. Однако, чем старше становится сын, тем больше она замечает, что черты характера мальчика аналогичны чертам ее мужа, что может вызывать у неё ненависть не только к ребенку, но и к своему бывшему партнеру, тем самым перекладывая ответственность за свои проблемы на него.
Важной темой в психологии отношений является вопрос — почему дети не любят собственных родителей. Но более значимой проблемой остается то, почему родители могут ненавидеть своих детей. За этим всегда стоят сложные внутренние конфликты, боязнь общественного осуждения, страха одинокой старости и даже неудовлетворенность собственным существованием.
Люди часто не знают, как справляться с собственными внутренними переживаниями, и им не с кем делиться, хотя лучше всего было бы обратиться за помощью к специализированным психологам.
Почему родители не любят старших детей
С точки зрения семейной психологии, подобная ситуация довольно распространена. Причина в том, что после появления второго ребенка на старшего возлагается больше обязанностей и требований.
Старшему ребенку начинают предлагать проявления взрослости, ответственности, фактически лишая его детства. Такой подход может вызвать протест, особенно в переходный подростковый возраст.
Младший брат или сестра иногда не могут понять, почему родители были более требовательны к старшему. Они видят, как только младшему достается все внимание, забота и прощение, тогда как старший испытывает большое давление и высокие ожидания. Это, как правило, вызывает обиду на стороне старшего ребенка и разочарование со стороны родителей.
Какие проблемы есть у нелюбимых детей?
- Нелюбимые дети вынуждены самостоятельно решать все трудности. Они не могут полностью полагаться на родителей, потому что их помощь и поддержка, как правило, отвергаются. В результате они становятся достаточно самостоятельными.
- У них возникают трудности в построении здоровых детско-родительских отношений. Взаимоотношения, которые складываются между родителями и детьми, определяют то, как сами дети будут взаимодействовать со своими детьми в будущем. У нелюбимых детей представление о нормальных родственных связях оказывается сильно искаженным.
- Нелюбимые дети чаще страдают от различных заболеваний. С точки зрения психосоматики, проблемы с избыточным весом, сердечными заболеваниями и даже расстройствами психики могут возникать именно из-за недолюбленности во время детства.
- Примите как данность, что ваш ребёнок — это отдельная личность со своими привычками и характером. Вы не можете изменить её просто заставив измениться по причине своего влияния.
- Если один из ваших детей не является для вас родным, нужно позаботиться о том, чтобы уделять равное внимание всем детям, а не только одному конкретному. Нелюбимые дети чувствуют холодность и отсутствие внимания со стороны родителей, что лишь усугубляет их борьбу за любовь и участие. Но если вы проявите изначальную доброту и внимание, приемные дети перестанут чувствовать себя ненужными.
Узнайте свой психологический архетип, сильные и слабые стороны
Как поступить, если вы — один из нелюбимых детей?
Обсудите эту тему со своими родителями. Скажите им о том, как вам было больно и неприятно от того, что они делят детей на любимчиков и нелюбимых. Постарайтесь задать вопрос о том, почему брату или сестре уделяют больше внимания или любви. Существует вероятность, что родители уже поняли свои ошибки, но им может не хватать смелости инициировать разговор.
Практически все нелюбимые дети — это глубоко травмированные личности. Чтобы справиться с внутренними проблемами и улучшить качество жизни, можно записаться на обучение по программе Практическая психология. На этом курсе рассказывается о том, как работать с различными расстройствами и неврозами, исследуются причины психических отклонений и предоставляются практические инструменты взаимодействия с клиентами.
Ошибка 3. Старший всегда виноват, отвечает за проступки младшего
Иногда старшего ребенка просят присмотреть за младшим, а затем его ругают, если малыш упал или заплакал. И когда дети становятся немного старше, старший автоматически считается виновным во всех конфликтах и сложных ситуациях.
Как это влияет на ребёнка
Такого рода дети начинают ощущать повышенную ответственность как за себя, так и за поведение окружающих. Им сложно осознавать и удовлетворять свои собственные потребности и желания. Это может отражаться на их будущих романтических отношениях, когда они предпочитают выбирать более слабых партнеров, перекладывая на себя ответственность за их судьбы и благополучие. Такая традиционная для них роль сильно изматывает.
Как поступить родителям
Родителям необходимо помнить, что старший ребенок тоже еще является ребенком. Возложить на него ответственность за младшего брата или сестру — это крайне сложная задача. Необходимо научить старшего правильно обращаться с младшим, чтобы избежать ненужных конфликтов и травм. Если разница в возрасте между детьми составляет менее пяти лет, оставлять их без присмотра крайне не рекомендуется.
Конфликты между детьми — это естественная часть их взаимодействия. Иметь привычку винить в них только старшего несправедливо. Не стоит также вникать во все детали, пытаясь выяснить, кто прав, а кто виноват. Эти действия могут превратить родителей в судей, которые в течение дня часами разбирают распри между детьми. Тем самым они создают атмосферу постоянного «ябедничества» и настойчивого указания на ошибки со стороны каждого ребенка. Если возник конфликт, психолог Екатерина Бурмистрова советует проявлять сочувствие к пострадавшему ребенку, а поведение второго оставить без комментариев.
Ошибка 4. Детей сравнивают между собой, вынуждают соревноваться
Фразы вроде: «Смотри, как Маша хорошо кушает, бери с неё пример!» или «Почему Ваня так быстро разделся, а ты все ещё копаешься?» могут часто звучать из уст родителей. Сравнение достижений детей — это довольно заманчивый метод, особенно в те моменты, когда родители находятся в спешке. Такой прием может быть безотказным способом добиться от детей быстрой реакции, будь-то прием пищи или сборы в школу, предложив тем самым соревнование с наградой для победителя.
Зачастую сравнения между братьями и сестрами не ограничиваются только родителями, они могут поступать и от учителей или руководителей секций и кружков. Для детей, которые проигрывают в этих соревнованиях, это зачастую превращается в большой стресс и обиду.
Как это влияет на ребёнка
Такое поведение со стороны родителей формирует убеждение, что жизнь — это постоянная борьба, гонка на выживание. Подобное воспитание может привести к тому, что такие дети становятся успешными и работают упорно, но им будет тяжело строить отношения, основанные на партнерстве, просить помощи и принимать её. Это не только изматывает, но и может привести к выгоранию и чувству одиночества.
Как поступить родителям
Лучше сравнивать детей не друг с другом, а с их собственными достижениями. Говорите: «Ты раньше не умела равномерно писать в прописях, а теперь научилась!» или «Год назад ты не могла сесть на шпагат, а сегодня смогла!». Такие фразы помогут ребенку увидеть собственные успехи и подтолкнут его к дальнейшему развитию.
Даже в случае спешки, Екатерина Бурмистрова рекомендует следующее: заведите таймер и объявите детям, что если они успеют одеться до определенного времени — они получат небольшую награду. Это устраняет соревновательный момент между детьми, и поскольку оба имеют возможность быть успешными, они могут работать вместе.
Зависть родителей, как повод для ненависти
Кроме того, родители могут испытывать к своим детям зависть. Например, нередко случается так, что старшие «мамы» не разрешают своим взрослым дочерям вступать в брак. В таких случаях эти дочери остаются под одной крышей с родителями и не имеют возможности уйти.
Причиной этого может быть тот факт, что отчаявшаяся мать хочет видеть рядом с собой «сподвижницу» в своем несчастье. Разрушив жизнь своей дочери, она черпает удовлетворение в создании ее собственной «копии», которая будет неудачницей, как и она сама.
Некоторые родители, возможно, испытывают страх перед тем, что их дети станут более богатыми или успешными. Это приводит к тому, что родителям запрещают своим детям заниматься творчеством или поощряют их занятия, которые не несут индивидуальной самореализации.
К тому же, подобная зависть может проявляться под видом заботы. И, к сожалению, доказать обратное весьма сложно. В дальнейшем, в этом контексте, такие дети оказываются неправыми и обижаются, полагая, что они не понимают жизни.
Также важно понимать, что некоторые родители могут относиться к своим детям так же, как относились к ним в детстве. Вам необходимо избегать повторения тех же ошибок, чтобы не стать подобными им.
Как избежать проблем с родителями?
Самостоятельные дети часто не сталкиваются с подобными проблемами. Если вы не будете создавать из себя жертву, то и никто не нападет на вас.
Заработок денег нужно начинать как можно раньше. Не будьте зависимыми от родительской помощи, тогда на вас будет меньше рычагов давления.
Лучше жить независимо! Разумеется, в этом случае никто не будет приносить вам завтрак в постель, но так же никто вас не будет и беспокоить. Порой расстояние между близкими способствует хорошим отношениям, когда они не осуждают друг друга.
Не идите на поводу у родителей, старайтесь не угождать им. Просто живите так, как вам нравится, и не реагируйте на их выпады в ваш адрес. Тогда им станет менее интересно вас обижать.
В то же время не стоит слишком критиковать своих «предков». Возможно, вы просто перепутали проявления любви с неудачным выражением заботы, и это ненадолго. Постарайтесь разобраться в ситуации вникая в детали, о чем идет речь, а затем уже принимайте решения. Ведь прерывать отношения — дано всем, а вот наладить их иногда бывает гораздо сложнее.
