Не справляюсь с ребенком. Ужасные двухлетки: 6 антикризисных советов для детей 2-х лет

Ребенок боится потерпеть неудачу, боится не справиться и поэтому с самого начала отвергает травмирующие ситуации. Этому способствуют и родители, чьи требования к ребенку часто не соответствуют его реальным возможностям.

Советы психолога: кризис 5 лет у детей

Вашему ребенку 5 лет, и из послушного карапуза он превратился в неуправляемого, угрюмого демона?

Или наоборот, замкнулся в себе и боится простых вещей?

Тогда можно с уверенностью сказать, что это — 5-летний кризис у детей.

Как справиться с этим этапом в жизни ребенка без последствий для него и не жалея нервов родителей?

На этот вопрос ответит совет психолога.

Почему это случилось?

В возрасте 5 лет дети уже достаточно хорошо владеют языком и могут свободно общаться.

Они с большим интересом смотрят на взрослых, особенно на своих родителей, и начинают подражать им.

Часто это происходит путем подсматривания и подслушивания их жизни.

Появляется желание вырасти и стать самостоятельными. «Я сделаю это сам» — любимая фраза в этом возрасте.

Но, конечно, пятилетний ребенок не может быть таким же, как взрослый.

Поэтому и возникает кризис — желания не совпадают с реальностью.

Ребенок полон разочарования, что делает его злым, неуравновешенным и агрессивным.

Кроме того, в это время ребенок хочет больше общаться со сверстниками, но это не всегда окупается.

Способность мыслить также уже хорошо развита.

Индивидуальные черты характера становятся все более очевидными.

Развитие мозга идет полным ходом, поэтому эмоций становится больше.

На этом этапе ребенок должен научиться контролировать и выражать свои чувства. Следует проявлять терпение, пока ребенок не овладеет этим искусством.

Усваивается различие между полами. Ребенок пытается воспринимать себя как человека определенного пола. По этой причине он отстраняется.

Дети начинают выражать свои собственные мнения об окружающем мире.

Часто эти мнения сопровождаются долей фантазии. Они даже могут придумывать целые истории и жизнеописания.

Малыш начинает идентифицировать себя как личность.

Еще не все мысли и чувства могут быть объяснены. Это приводит к плохому настроению и истерикам.

Другими словами, это время бурного развития.

Появляется много новых увлечений и интересов. И бывает так, что ребенок не справляется с нагрузкой.

Все эти особенности характера являются причиной кризиса в пятилетнем возрасте.

Проявления кризиса 5 лет у детей

Ребенок становится капризным без особых на то причин.
По любому поводу устраивает истерики. Например, если не может найти любимую игрушку.
Резкие изменения поведения, проявление агрессии.
Не у всех детей, но все же встречается замкнутость во время этого кризиса. Вдруг малыш перестает рассказывать о всех своих событиях, хотя раньше всегда это делал.
Подражает взрослым, копирует их поведение, кривляется.
Если раньше малыш ничего не боялся, то теперь могут возникнуть различные страхи, например, боязнь темноты или страх заговорить с незнакомым взрослым человеком.
Желание быть самостоятельным, хочет все делать сам без помощи взрослых, даже гулять без родителей.
Придумывает рассказы и фантазирует, выдает это за правду.

Кризис в возрасте 5 лет может быть разным для каждого ребенка.

Он может длиться как несколько недель, так и несколько месяцев или даже год.

Стоит также отметить, что он не обязательно начинается в возрасте пяти лет, а раньше или позже.

Это также зависит от индивидуальных особенностей ребенка.

Некоторые родители даже не замечают наступления критического состояния, поэтому оно проходит легко.

Другие хватаются за голову и не знают, что делать.

Главное — не паниковать и следовать советам психологов. Тогда все пройдет хорошо, и вы забудете о трудном времени.

Примечание: Важно понять и принять, что кризис 5 лет у детей неизбежен. Но что вы можете сделать, так это сгладить пики этого периода и сделать его более безболезненным, используя опыт психологов и родителей, которые уже прошли этот путь.

Почему разговоры и объяснения заканчиваются шлепками

Это, конечно, здорово, но так не бывает. Дети — это не молодые взрослые. Дело вот в чем: родители, которые верят в «маленького взрослого», в общении с детьми полагаются на слова и логику. Но это обычно приводит к очень досадным неудачам. Иногда объяснения не имеют никакого эффекта. В других случаях попытки взрослого воспитать ребенка заканчиваются сценарием «говорить — предупреждать — предупреждать — предупреждать».

Представьте себе следующее: Ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится. Руководство для родителей советует вам решить эту проблему. И вы пытаетесь объяснить своей пятилетней дочери, почему она не должна проявлять к вам неуважение. Она не реагирует, и вы продолжаете убеждать ее смотреть на вещи с вашей точки зрения. Когда убеждение оказывается неэффективным, вы начинаете спорить. Если и это не помогает, вы создаете впечатление, что у вас нет другого выхода, кроме как побить ее, чтобы добиться желаемого результата.

На самом деле родители обычно кричат, бьют и избивают своих детей в порыве гнева. Истерика или приступ гнева — признак этого:

мать или отец не знает, что делать;
родитель так расстроен, что не способен рассуждать здраво;
у этого взрослого проблемы с управлением гневом.

Причина агрессии и жестокого обращения с детьми может лежать именно в представлении о «маленьком взрослом». Конечно, воспитание невозможно без обсуждения и объяснений. Но дети — это дети, а не маленькие взрослые. Дети иррациональны и эгоистичны. Они хотят, чтобы все их желания исполнялись немедленно, и устраивают истерики.

Что же делать со всем этим? Вместо того чтобы представлять себе ребенка как «маленького взрослого», представьте себя дрессировщиком диких животных! (Конечно, мы не предлагаем использовать кнут или цепь. Забудьте о жестокости вообще)!

Как работает дрессировщик? Он выбирает метод — обычно без слов — и повторяет его до тех пор, пока «ученик» не сделает то, что хочет дрессировщик.

Дрессировщик всегда терпелив, дружелюбен и настойчив. Вам не потребуется много повторений, и вы получите результаты относительно быстро. Когда дети станут старше, вы можете постепенно вводить больше языка и объяснений. Но помните одно: объяснение, если оно необходимо, — это хорошо. Но бесконечное повторение приводит к проблемам — как для детей, так и для взрослых.

Чем опасны разговоры и эмоции

Родители и другие люди, воспитывающие маленьких детей и пытающиеся приучить их к порядку, совершают две самые большие ошибки:

слишком много говорят,
демонстрируют слишком много эмоций.

В ситуациях, когда требуется дисциплина, родители часто бесконечно лепечут. Это плохо, потому что чрезмерные объяснения не помогают достичь согласия, а раздражают, запутывают и расстраивают ребенка.

Но почему нежелательно для дисциплины, когда взрослые проявляют чрезмерные эмоции? Универсальная рекомендация современной психологии гласит: «Выражайте себя и ничего не сдерживайте». Вы наверняка слышали это много раз. Но полезно ли это для родителей? Пятьдесят на пятьдесят.

Хорошее решение «пятьдесят на пятьдесят» выглядит следующим образом: Если вы испытываете положительные чувства к своему ребенку, выражайте их любым доступным вам способом. Покажите свою привязанность или похвалите его.

Но этот совет совершенно неуместен, когда речь идет о негативных чувствах. Если вы раздражены или сердитесь на своего ребенка, то, проявляя эти чувства, вы только усугубите проблему. Рассерженные взрослые кричат, унижают и угрожают. Они могут ударить и побить ребенка. Наш подход помогает контролировать не только поведение ребенка, но и гнев родителя.

Почему вашим детям нравится расстраивать вас

Есть еще одна причина, по которой слишком много эмоций может мешать эффективному воспитанию и обучению. Когда дети маленькие, они чувствуют свое подчиненное положение. Они меньше, у них меньше прав и обязанностей, они не такие умные и умелые, как их родители и старшие дети. И это очень смущает их.

Консультация педагога-психолога для родителей В семье появился второй ребенок консультация. Второй ребенок в семье.

Посмотрите на двухлетнего ребенка. Он хочет быть похожим на крутых пятилеток, которые все делают гораздо аккуратнее. Пятилетние, в свою очередь, хотят быть похожими на десятилетних. Ну а десятилетние хотят быть похожими на вас. Водить машину, пользоваться кредитной картой (а некоторые так и делают!). Они хотят влиять на мир в целом и в определенных ситуациях.

Вы когда-нибудь видели, как маленький ребенок бросает камешки в воду? Дети могут делать это часами, потому что большой плевок становится отражением их влияния. Именно они стали причиной беспорядка в воде. «А какое отношение это имеет к тому, что происходит в моем доме?» — спросите вы. Немедленно. Ваш малыш может сделать что-то «большое» и расстроить вас. И ваше раздражение похоже на «плевок» на ребенка. Вы как будто приветствуете то, что он сделал.

Ваш эмоциональный всплеск заставляет ребенка почувствовать себя сильным. Его реакция не означает, что он вырастет преступником. Это совершенно нормально для его возраста. Когда родители говорят: «Он сидит за столом и ест руками, а я волнуюсь! Почему он так делает?» — то они уже могут ответить на свой вопрос. Ребенок делает это отчасти потому, что это пугает мать. Запомните одно важное правило: если дети делают что-то, что вам не нравится, покажите им, как вы расстроены этим, и можете быть уверены, что они будут делать это с вами снова и снова.

Когда дело доходит до дисциплины, будьте последовательны, тверды и спокойны. В конфликтных ситуациях мы рекомендуем придерживаться правила «нет слов — нет чувств».

Некоторые родители и воспитатели могут перестать говорить и проявлять эмоции — как выключить кран. Особенно когда они увидят, насколько эффективно сохранять спокойствие. Но многие матери, отцы и учителя вынуждены снова и снова напоминать себе, что разговоры, споры и крики не только не помогают, но только ухудшают ситуацию. Такая «тактика» позволяет выпустить пар лишь на несколько секунд.

Помните, что речь идет о негативных эмоциях и столь же негативной болтовне. Введение дисциплины и конфликты между детьми и родителями — это ситуации, в которых необходимо сохранять холодную голову. Тепло и привязанность к детям, с другой стороны, можно выражать щедро.

Понимание родителей — первый шаг к управлению поведением ребёнка

Истерики в этом возрасте обычно возникают, когда ребенок не может сделать что-то самостоятельно, хотя на самом деле от него этого ждут. Открыть холодильник, налить молоко в чашку, надеть ботинок, поймать кошку. Список может быть бесконечным. Ребенок, кстати, видит, как легко это делает родитель, и думает, что он тоже сможет справиться с этой простой задачей. И не делает.

На пике фрустрации дети чувствуют себя обманутыми и разочарованными. Они еще не умеют выразить эти чувства словами или социально приемлемыми способами (а попросить о помощи или принять ее — значит снова признать свою несамостоятельность!) И начинается истерика.

Во-первых, поймите, что истерики — это нормальная часть развития всех детей. Больше волнуйтесь, если ребенок не делает никаких попыток стать самостоятельным или сопротивляться желаниям взрослых (всему свое время, и истерика двухлетнего ребенка может запоздать на полгода). К четырем годам, при правильной реакции, эти явления проходят, моторика достаточно развита, чтобы действительно что-то делать самостоятельно, а языковые навыки — чтобы выражать свои желания и чувства словами.

Управление истериками малыша

Эти откровенно «бурные» импульсы, эмоциональные всплески и ощущения изматывают и детей, и родителей. К счастью, существует тактика, позволяющая разрядить настроение на пике.

Эксперты говорят, что родителям важно сохранять спокойствие во время истерики и не позволять конфликту эскалировать (развиваться). Важно держать свои эмоции под контролем (и сейчас самое время начать учиться этому). В возрасте двух лет дети только пытаются овладеть родительскими эмоциями, и важно показать им, что этого делать не следует, и предложить социально приемлемый способ выражения своих чувств.

Не повышайте голос, не смейтесь и не противоречьте ребенку в такие моменты. Избегайте зрительного контакта, если вы не уверены, что это не оценочное суждение, даже взглядом. Подождите в тишине, пока ребенок начнет успокаиваться и истерические выражения «утихнут». С помощью этой тактики можно не продолжать проступок.

В конце вспышки убедитесь, что ваш ребенок уверен в себе и в ситуации и может показать вам, как и что он должен был сделать: «Ты хотел сам достать книгу, но не смог сдвинуть стул, поэтому очень рассердился. В следующий раз я помогу тебе передвинуть стул, и ты сам возьмешь книгу. Не нужно кричать, просто скажите, что вы хотите взять книгу, но стул тяжелый. Конечно, не все двухлетние дети могут сказать «книга» и «стул». Но они могут показать это жестами. И сейчас для ребенка важно, чтобы мама и папа понимали его потребности и были готовы помочь (но не делать все за него).

Поговорите с ним спокойным тоном и подскажите, как лучше выразить свои чувства, вместо того чтобы кричать и плакать. Убедите ребенка, что его любят, несмотря на такое поведение, и отвлеките его внимание на другие занятия.

Как останавливать истерики в общественных местах

Другое дело — ждать взрыва в своем доме. Другое дело, когда дети смущают родителей и создают вокруг себя хаос, закатывая истерики на улице, в магазине или в поликлинике. Прежде всего, нужно понять, что такое поведение не означает, что вы плохой и неудачливый родитель. Большинство людей вокруг вас также прошли через этот этап и прекрасно понимают ваши чувства. И вы можете и должны игнорировать то меньшинство, которое считает нужным комментировать ситуацию. Возможно, их просто плохо воспитали.

Начните с удаления главного героя со сцены — отведите ребенка в тихое место: в угол, в машину, на улицу. Обнимите его и держите, пока истерика не закончится, а затем поговорите с ним мягко и уверенно, как дома. Не уступайте его требованиям, даже для сохранения общественного спокойствия. Вполне возможно, что вы подкрепите его негативное поведение, дав ему желанную конфету или купив игрушку, и в следующий раз он будет просить игрушку точно так же.

Самое важное, что должен усвоить ребенок, — это то, что истерики не работают. Ни дома, ни вне дома.

Что делать с непослушным ребёнком?

Стоит ли наказывать?

Тема наказания всегда вызывает споры среди родителей. Некоторые считают, что наказание унижает личность ребенка и лишает его самостоятельности. Некоторые вспоминают собственное детство — «я стоял в углу до 10 лет», «отец бил меня за плохие оценки» — и поступают так же со своими детьми. Вы просто угрожаете ребенку наказанием («если ты сейчас же не прекратишь играть, я тебя накажу»), но не используете его.

Мы уже приводили примеры.

Поэтому родители должны знать и строго соблюдать правила наказания.

Задача наказания — сделать так, чтобы ребёнок осознал неправоту своего поступка и впредь поступал иначе. От наказания не должно быть ни физического, ни психологического вреда.
Ребёнок должен быть уверен, что вы, даже наказывая, всё равно продолжаете его любить.
Наказывайте за конкретный поступок, который совершил ребёнок.
Никогда не наказывайте ребёнка, находясь в гневе и, тем более, в общественных местах.
Учитывайте возраст ребёнка. Наказывать двухлетнего ребёнка за то, что он нечаянно опрокинул на себя тарелку с супом — непедагогично.
Наказание не должно унижать ребёнка.
Если вам сообщили о плохом поступке ребёнка, сначала выслушайте его, затем принимайте решение о наказании.
Наказание в виде лишения не должно распространяться на вещи и сладости, уже подаренные ребёнку.
По возможности заранее обсудите с ребёнком поступки, за которые обязательно последует наказание, и какое оно будет, чего именно ребёнок будет лишен.

Когда пора доставать ремень и стоит ли это делать. Бить по попе ремнем.

Психологически «безопасными» можно считать следующие виды наказаний:

Тайм-аут (время, проведённое ребёнком в одиночестве, не обязательно в углу).
Временный запрет на пользование компьютером, гаджетами, просмотр мультфильмов.
Временный запрет на покупку игрушек или сладостей.
Воспитательная беседа спокойным тоном.
Совместный поиск решений.
Самостоятельное исправление ребёнком своих ошибок.

В 2017 году был проведен опрос на тему «Как вы наказываете своих детей?». В 2017 году среди российских родителей был проведен опрос. В нем родители могли выбрать несколько вариантов ответов из предложенных.

80% родителей используют наставления и нравоучения;
12% практикуют наказание ремнем;
43% запрещают пользоваться компьютером;
29% ставят детей в угол;
13% лишают карманных денег.

Советы психолога родителям «трудных» детей

Начните воспитание ребёнка с себя. Собственный пример спокойного, уравновешенного поведения принесёт пользы больше, чем долгая нравоучительная беседа.
Любите своего ребёнка любого: капризного, непослушного, упрямого и обидчивого. 90% случаев непослушания у детей связаны с нехваткой родительской любви и внимания.
Родителям важно иметь представления о кризисных этапах в развитии ребёнка. Тогда им будет проще понять и правильно реагировать на особенности в поведении сына или дочери.
Учите детей прислушиваться к себе, к своим чувствам, различать и понимать их. Тогда они научатся справляться с ними.
Не стремитесь к званию идеального родителя и идеального ребёнка. Каждый имеет право на ошибку.
Обратите внимание, в какие игры играет ребёнок, какие мультфильмы смотрит. Каким героям он подражает, с кого берёт пример. Помните современный детский мультфильм «Маша и Медведь», где девочка Маша капризничает, вредничает и манипулирует добрым Медведем? Многие родители жаловались на непослушание и частые истерики у детей после его просмотра.
Наказания (педагогически верные) имеют место быть, но не забывайте и о поощрении и похвале за хорошее поведение.
Запомните: добиться хорошего поведения от ребёнка можно не только с помощью наказаний, но и с помощью доверительных бесед.
Если ребёнку что-то нельзя, то это нельзя всегда, при любых обстоятельствах, независимо от настроения родителей.

Контроль вместо отношений

Психика ребенка еще незрелая во всех отношениях. У него нет такой скорости мышления, такой осознанности и способности к планированию, как у вас. Поэтому вполне вероятно, что не каждый день что-то будет идти по вашему плану. Кроме того, личность вашего ребенка будет развиваться не так, как вы себе это представляли до его рождения.

Оцените свои ожидания и сравните их с реальностью. Слишком жесткие ожидания не позволят вам наслаждаться отношениями с ребенком. Родительство — это настоящая тренировка гибкости. Выдохните еще раз и откажитесь от ненужных ожиданий. В конце концов, это всего лишь ребенок, и он идет своим путем.

Задание: список ожиданий.

Запишите свой список ожиданий от ребенка: «Я хочу, чтобы он аккуратно складывал свои вещи», «Я хочу, чтобы он поступил в хороший университет», «Я хочу, чтобы он быстрее собирал вещи». Теперь добавьте к каждому пункту противоположное: «Но он имеет право складывать свои вещи так, как ему хочется», «Но он имеет право выбирать профессию, которую хочет», «Но он может стать более независимым, если будет сам собирать свои вещи». Поддерживайте эти мысли — станет легче.

Личные ожидания

Трудно отказаться от ответственности за жизнь своего ребенка. Но еще труднее не отдать ему ответственность за его собственную жизнь. Многие родители чувствуют, что отныне они должны посвятить всю свою жизнь ребенку. Не слишком ли это тяжелое бремя для молодого человека?

Да, вы уже не будете так свободны, как раньше. Но ориентация на ребенка еще никого не делала счастливым.

Задание: шаг к мечте.

Запишите, о чем вы мечтали до рождения ребенка, и внимательно просмотрите список. С некоторыми мечтами вам действительно нужно попрощаться. Сделайте это осознанно и позвольте себе испытать горечь от того, что больше не может быть исполнено. Вы имеете право на грусть. Смиритесь с этим. Придумайте небольшой ритуал прощания, например, письмо, которое вы можете сжечь.

Теперь подумайте о тех мечтах, которые все еще актуальны. Подумайте, какой маленький шаг вы можете сделать сейчас, чтобы они сбылись. Действие, которое поможет вам почувствовать, что ваша жизнь по-прежнему принадлежит вам.

Это гораздо лучше, чем злиться на своего ребенка за то, что вы отдали ему «лучшие годы». В конце концов, он не просил об этом.

Скачки роста и сепарация

Раздражение ребенка — это часть гормонального плана, разработанного для нас природой. Матери, прекратившие грудное вскармливание, признаются, что больше не чувствуют такой связи со своим ребенком, а иногда даже не чувствуют себя своими. Родители подростков могут заметить, что им больше не нравится запах их ребенка. Биология позаботилась об этом: жизнь устроена так, что птенцы не остаются в родительском гнезде.

Каждый кризис, в который вы с большой энергией провожаете ребенка, заканчивается переходом к новой фазе независимости. Он нуждается в вас все меньше и меньше. И вместо того, чтобы разделить радость от его новых способностей, вы можете почувствовать себя раздавленным и использованным. Это означает, что разлука, отделение от ребенка, не является для вас значимой целью. Возможно, в глубине души вам трудно довериться природе и отпустить ее.

Работа: Подумайте над предложением «Я буду взрослым для тебя только до тех пор, пока ты не сможешь быть самим собой». Что вы чувствуете при этом? Может ли это быть вашей целью?

Психологический портрет «трудного» ребенка

Если вы изучите особенности поведения непослушного ребенка, вы сможете определить ключевые черты, в том числе

невозможность и нежелание осуществлять контроль над собственным поведением;
неосознанность испытываемых чувств, отказ от их восприятия от окружающих;
нарушение общепринятых норм образовательного учреждения;
отсутствие реакции на замечания от взрослых;
истеричность;
провокационность;
занятие позиции изгоя в коллективе сверстников.

Причины непослушания детей

Мотивы или причины непослушания у детей довольно просты и примитивны:

привлечение внимания – нехватка любви и заботы вынуждает вести себя таким образом, чтобы взрослые уделили ребенку хоть каплю внимания. При этом неважно в каком ключе оно будет: в позитивном или негативном;
стремление завоевать лидерскую позицию – большое количество детей, особенно в подростковый период, хотят беспрекословного исполнения каждого «хочу». Это проявляется в капризах, непослушании, постоянных спорах;
месть – да, порой, чувство мести встречается и по отношению детей ко взрослым. Случается, что родители не замечают, как сильно ранят детские чувства. Для сына или дочери — это может стать большой обидой и иметь достаточно серьезные последствия;
побег от неудач – отказ от активности на мероприятиях, боязнь посещения новых мест и знакомств являются ключевыми признаками проблем развития личности, а также низкой самооценки ребенка;
кризис – встречается в 3 года, в 6-7 лет, а также в подростковый период. В это время важно принятие ребенка и оказание максимальной поддержки;
физиологические причины – в эту категорию следует отнести психические нарушения и заболевания. Работы родителей в такой ситуации недостаточно, нужна дополнительная медицинская и психолого-педагогическая помощь.

Ошибки родителей в воспитании «трудных» детей

Непослушный ребенок может существовать в любой семье, даже самой счастливой. Давайте попробуем разобраться в наиболее вероятных ошибках взрослых, которые приводят к нарушениям поведения любимого ребенка.

Дети: нужны Вам или нет. Плюсы и минусы детей.

Всячески помогать и всячески уступать — две невероятно разные вещи. Нередко родители выполняют любую просьбу, что приводит к привычке быть в центре внимания и не реагировать на запреты и ограничения.

«Он еще маленький» — главная отговорка, которая приводит к непослушанию. В любом возрасте важно нести ответственность за свои поступки, но наказание должно быть соответствующим.

Не только толерантность, но и многочисленные запреты являются причиной того, что человек делает то, чего не должен делать.

Можно сколько угодно говорить о пагубности вредных привычек, но если в семье есть кто-то, кто их имеет, вряд ли ребенку будут привиты желаемые навыки.

Динамические сдвиги границ буквально заставляют ребенка приспосабливаться к ситуации и создают желание манипулировать взрослыми для достижения желаемого результата.

«Задача учебного заведения — воспитывать» — это крайне ошибочное мнение, которого придерживаются многие родители. Все идет, прежде всего, из семьи.

Как справиться с непослушным ребенком?

Воспитание трудных детей — довольно сложный процесс, требующий особого подхода и терпения.

Существует множество методов борьбы с непослушанием. ?

Однако не все они применимы к конкретному ребенку. Чтобы понять, как общаться с детьми, на которых хотят навесить ярлык «трудный», прежде всего, важно попытаться снять этот страшный ярлык, ведь для каждого поведения есть логическое объяснение.

Чтобы построить отношения с ребенком, которому трудно общаться с другими, эксперты рекомендуют:

обратить внимание прежде всего на свои действия, насколько они уместны;
учитывать возрастные особенности ребенка при определении ответственности за его действия;
стараться не запрещать, а доступно донести ребенку причину ограничений;
позитивно оценивать любое положительное поведение;
исключить обобщающие слова по типу никогда/всегда/никто/все.

UniSafe Kids, приложение для телефона, позволяющее осуществлять удаленный родительский контроль, станет отличным помощником в управлении различными видами взаимодействия между детьми и взрослыми в трудный период. Приложение может не только контролировать действия и перемещения, но и создать максимально безопасную среду для вашего ребенка.

Преимущества использования приложения родительского контроля UniSafe Kids

Конечно, оно не сможет полностью преодолеть проблему общения с ребенком в такой трудный момент, но определенно поможет сохранить его безопасность в ситуации, когда доверительный контакт невозможен.

Использование приложения родительского контроля UniSafe Kids дает ряд преимуществ всем родителям, которые включают следующие дополнительные функции.

отслеживание местонахождения ребенка, а также маршрутов передвижения ребенка;
уведомления в режиме «онлайн»;
получение статистики использования смартфона;
отправка сообщений на устройство с возможностью их воспроизведения;
снимок экрана смартфона;
ограничение времени использования устройства;
установка зоны безопасного пребывания ребенка.

Сроки кризиса

Понятие «кризис первого года» может меняться. У кого-то он начинается раньше, у кого-то позже, а у кого-то вообще не начинается. Иногда родители объясняют странное поведение ребенка прорезыванием зубов или плохим здоровьем, но на самом деле дети просто растут и вступают в новый этап жизни. То же самое касается и времени: помните, что каждый ребенок индивидуален. Конечно, кое-что зависит и от родителей. Они не всегда могут повлиять на время и не могут просто отменить кризис. Все, что от них требуется, — это создать атмосферу любви и заботы о ребенке, понять, что происходит в его сознании, и постараться сбалансировать дискомфорт для ребенка и родителей. Несмотря на стремление к независимости, поддержка мамы и папы очень важна для ребенка в кризисный период.

Когда это начнется. Никто не может назвать точные сроки. У некоторых детей судороги начинаются уже в 8-9 месяцев, в то время как другие начинают вести себя иначе примерно с рождения или даже после рождения. Одним из критериев, который может указывать на скорое начало припадка, часто является способность самостоятельно передвигаться. Можно обратиться к дневнику или таблице припадков у детей, но обычно родители распознают начало припадка по признакам. Это изменения в поведении ребенка

повышенное стремление к самостоятельности;
отказ от привычных ритуалов, смена вкусов;
упрямство и капризность, переменчивость настроения;
нестабильность желаний, в том числе в отношении родителей. Ребенок может одновременно пытаться обнять маму и отстраниться от нее – так проявляется кризис отделения;
ревность по отношению к другим членам семьи.

продолжительность припадка. Иногда говорят, что начало кризиса можно оценить и распознать по появлению в лексиконе ребенка двух знаковых слов: «дай» и «нет» 3. Они особенно часто повторяются в его речи. С другой стороны, завершение трудной фазы является более сложным. Продолжительность кризиса первого года индивидуальна и колеблется от 1 месяца до целого года. Существует мнение, что пик приступов приходится на 8-15 месяцев жизни, а затем они уменьшаются. Противоположное мнение гласит, что кризис длится целый год, то усиливаясь, то ослабевая. Единого мнения на этот счет пока нет, но помните: ребенок развивается в своем собственном ритме. Вы не можете повлиять на этот ритм, но вы можете сделать так, чтобы кризис был хорошо преодолен и его проявления сгладились. Тогда острая фаза быстро пройдет, и у ребенка не будет травм, которые повлияют на всю его дальнейшую жизнь.

Последствия кризиса

Когда кризисный период заканчивается, наступает перерыв, который длится до следующего кризиса — кризиса трех лет. Он имеет свои особенности, и здесь родители также должны быть осторожны и внимательны к своему ребенку. Окончание кризиса одного года свидетельствует о том, что ребенок уже не младенец, а переходит на новый этап жизни. Возрастные психологи называют его ранним подростковым возрастом или ранним детством 1.

Если родители не совершат серьезных ошибок во время кризиса, ваш ребенок будет продолжать расти естественным и здоровым образом, приобретать новые знания и развиваться физически и психологически. Помните: кризис — это трудно, но нормально. Он не свидетельствует о проблемах или болезни, а просто знаменует переход вашего ребенка на новый этап развития.

1 Л.Ф. Обухова Психология старения

2 М. Хилько, М. Ткачева. «Психология старости».

3 Заряна и Нина Некрасовы: «Пять кризисов детства. Любить ребенка, помогать ему взрослеть».