Ни кнута, ни пряника! Что делать, когда ребёнок говорит нет. Что делать если детям нет.

Психологическая проблема таких пар часто заключается в том, что им приходится бороться либо с нежеланием супруга заводить ребенка, либо с осуждением со стороны родственников, либо с диагнозами. К сожалению, эта борьба рано или поздно может привести к разводу.

Ни кнута, ни пряника! Что делать, когда ребёнок говорит «нет»

Гордон Ньюфелд, доктор философии, канадский психолог

Что делать, если ребенок капризничает и на все говорит «не буду, не буду»? А если подросток вообще отказывается подчиняться? Наказывать ли его — или пообещать ему что-то в награду? Канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Мате хотят вернуть родителям их интуицию и предлагают эффективные стратегии сохранения и восстановления отношений с ребенком.

Почему ребенок сопротивляется

Существует крайний случай, когда сопротивление ребенка интерпретируется как демонстрация силы или борьба за всемогущество. Такое непонимание вполне объяснимо: мы не чувствуем себя достаточно сильными и проецируем свое стремление к власти на ребенка. Если я не контролирую ситуацию, то контролирует мой ребенок; если я не властен, то властен ребенок; если я не главный, то ребенок берет эту роль на себя. Вместо того чтобы взять на себя ответственность за собственную слабость, я воспринимаю своего ребенка как борца за власть. Кому-то даже малыш может показаться всемогущим: он диктует распорядок дня, нарушает планы, мешает спать, задает тон ситуации.

Проблема в том, что когда мы относимся к нашим детям так, будто они обладают властью, мы не видим, как сильно они нуждаются в нас. Даже если ребенок действительно пытается нас контролировать, он делает это потому, что нуждается в нас, потому что зависит от нас и потому что знает, что без нас ему не справиться. Если бы он действительно обладал властью, ему не нужны были бы мы, чтобы выполнять его требования.

Ни кнута, ни пряника! Что делать, когда ребёнок говорит

Некоторые родители, столкнувшись с ребенком, которого они воспринимают как требовательного, начинают защищаться и пытаются оградить себя от него. Взрослые реагируют на давление так же, как и дети: они сгибаются, колеблются, реагируют и сопротивляются. Наш собственный инстинкт сопротивления пробуждается и заставляет нас бороться с нашими собственными детьми, и это скорее битва противодействия, чем битва воли. Печально то, что когда это происходит, ребенок теряет родителя, в котором он так отчаянно нуждается.

Наше противостояние только делает ребенка более требовательным и подрывает отношения привязанности — нашу последнюю надежду, самое важное, что у нас есть.

Отношение к противостоянию как к демонстрации силы ставит нас перед необходимостью оказывать психологическое давление и оправдывает его применение. Мы пытаемся противопоставить предполагаемому применению насилия свою силу. Мы напускаем на себя важный вид, повышаем голос и пытаемся победить любой ценой. Чем больше насилия мы применяем, тем большее сопротивление вызывает наше поведение. Если наше поведение вызывает страх, который действует для ребенка как психологический тревожный звонок, указывающий на то, что важная привязанность находится под угрозой, сохранение близости станет главной целью нашего потомства.

Испуганный ребенок поспешит примириться с нами и вернуть расположение. Мы можем думать, что достигли цели «хорошего поведения», но эта капитуляция не останется без последствий. Отношения ослабнут из-за неуверенности, порожденной нашей мелочностью и угрозами. Чем больше насилия мы применяем, тем больше истощаются наши отношения. Чем слабее становятся отношения, тем больше опасность, что будет найдена замена — и этой заменой в наши дни, скорее всего, станут сверстники ребенка. Не только ориентация на сверстников является основной причиной неудовлетворенности, но и наша реакция на неудовлетворенность может вызвать ее.

Почему насилие и манипуляция ведут к негативным последствиям

Инстинкт подсказывает нам, что если мы не обладаем властью для решения проблемы, хотим ли мы сдвинуть гору или изменить поведение ребенка, мы должны искать рычаги воздействия на него. Родительское влияние на ребенка в целом можно разделить на два типа: Подкуп и Принуждение. Если простые инструкции типа: «Если невозможно дать простое указание тому, кто не имеет на это права, то нужно подкупить его: «Пожалуйста, помоги нам накрыть на стол» не срабатывают, можно добавить какой-нибудь стимул, например: «Если ты поможешь мне накрыть на стол, я дам тебе твою любимую еду». Если напоминания о том, что пора делать домашнее задание, недостаточно, можно также пригрозить лишить ребенка некоторых привилегий. Мы можем говорить более сердитым голосом или быть более строгими.

Поиск рычагов воздействия не прекращается: санкции, поощрения, лишение привилегий, лишение компьютера, игрушек или карманных денег, разлука с родителями или друзьями, сокращение времени просмотра телевизора или полное его отсутствие, запрет на использование автомобиля и так далее и тому подобное. Нередко можно услышать, как кто-то жалуется, что не может придумать, чего бы еще лишить своего ребенка.

Ни кнута, ни пряника! Что делать, когда ребёнок говорит

По мере того как родительский авторитет снижается, наша потребность в рычагах воздействия возрастает. Для их описания было придумано множество терминов: Подкуп называется вознаграждением, стимулом или положительным подкреплением; угрозы и наказания называются предупреждением, физическими последствиями и отрицательным подкреплением; психологическое давление часто называется модификацией поведения или обучением. За этими эвфемизмами скрываются попытки мотивировать ребенка с помощью внешнего давления, поскольку его врожденная мотивация, как было показано, является недостаточной.

Привязанность является естественным чувством и зарождается внутри нас; давление придумывается и создается извне. Использование давления в любой другой сфере считается манипуляцией.

Но в сфере воспитания такие методы принуждения ребенка к повиновению нашей воле часто считаются нормальными и приемлемыми. Все попытки мотивировать ребенка с помощью давления являются психологическим давлением, независимо от того, используем ли мы «позитивное» принуждение в виде поощрений или «негативное» принуждение в виде наказания.

Мы используем силу, когда перенимаем предпочтения ребенка или используем его неприязнь и неуверенность, чтобы получить желаемое. Мы прибегаем к тактике давления, когда у нас нет других вариантов — нет внутренней мотивации, которую можно найти, нет привязанности, на которую можно опереться. Такая тактика, если она имеет смысл существования, должна быть крайней мерой, а не нашей первой реакцией и уж точно не основным методом обучения. К сожалению, когда дети берут пример со своих сверстников, нам, родителям, приходится от безысходности пытаться повлиять на них.

Манипуляции в виде поощрений или наказаний могут временно заставить ребенка подчиниться, но мы не можем сделать желаемое поведение чертой его характера. Идет ли речь о том, чтобы сказать спасибо или извиниться, поделиться с кем-то, сделать свой собственный подарок или открытку, навести порядок в своей комнате, выразить признание другим, сделать домашнее задание или позаниматься на фортепиано, — чем больше используется принуждение, тем меньше вероятность того, что ребенок захочет делать это по собственной воле. И чем меньше ребенок свободно делает то, о чем его просят, тем больше родители и учителя изобретают различные рычаги. Это приводит в движение постоянно растущее противостояние принуждения и сопротивления, требующее все новых и новых рычагов. Истинная опора родительского воспитания разрушена.

Есть ли надежда на спасение?

— Женщина спасается через деторождение. Это распространенная фраза в ортодоксальных кругах сегодня. Но как быть с теми, кто в силу обстоятельств не может иметь детей? Неужели там нет надежды?

— Мне кажется странным понимать слово «деторождение» в знаменитом послании Павла (1 Тим 2:15) просто как «размножение». Ведь тогда получается, что любой языческий репродуктивизм, основанный только на архетипе репродуктивной непрерывности, является спасительным. Мы знаем, что семья праведного Иоакима и праведной Анны не была большой, как и семья святых Захарии и Елизаветы. Напротив, им пришлось долгое время терпеть обвинения в незаконнорожденности. Но исконная религиозная идея о том, что продолжение рода означает продолжение в вечности, для нас, христиан, не имеет никакого значения, потому что мы знаем, что спасение — это обретение Царства Небесного, как сказано в Новом Завете. Поэтому, на мой взгляд, Павел в данном случае имеет в виду не только многодетность.

Бездетность: наказание или промысл?

Хотя многодетность — это благословение, считать ее единственным духовным трудом, необходимым для спасения, не только неправильно, но даже опасно. Каждый человек индивидуален, а человеческие ресурсы очень ограничены: Одни люди действительно могут иметь много детей, другие вообще не могут себе этого позволить.

Многодетность — это хорошо, если она осмысленна, наполнена родительской любовью, душевными и физическими силами. К сожалению, в многодетных семьях случается так, что эти дети не получают в полной мере родительской любви, заботы и внимания. Это происходит не потому, что родители плохие. Просто у них недостаточно сил.

— Как вы думаете, что Павел имел в виду?

— На мой взгляд, он имел в виду, что как христианка и мать, женщина должна вкладывать как можно больше сил в воспитание своих детей. Один или много — неважно, но столько, сколько угодно Богу. В любом случае, она ответственна перед Богом за детей и должна дать им всю полноту материнской любви и сделать их окружение храмом Божьим в своей семье.

  Йен Сомерхолдер и Никки Рид: история любви двух актеров. Никки рид и йен.

— Но как в такой ситуации может спастись бесплодная женщина?

— Он спасется, следуя за Христом, исполняя заповеди Христа, особенно заповеди любви. Таким образом, человек также будет спасен. Но по логике тех, кто странно толкует высказывание Па улуса, спасется только мужчина, этого достаточно, а женщина должна еще и рожать детей. Но это, конечно же, неверно. Более того, это совершенно неправильно понятая фраза, вырванная из контекста Писания. Ее просто нельзя толковать и читать в том смысле, что женщина должна быть исключительно детородной машиной, и это должно быть ее главным атрибутом перед Богом. В противном случае семья строится на предположении, что чем больше детей, тем больше вероятность того, что хотя бы некоторые из них не умрут, останутся в живых, а значит, род будет продолжаться. Как раз с этим связано христианство.

— Но бездетные жены часто чувствуют, что в их жизни не хватает чего-то очень важного…..

— Да, когда в семье нет детей — это связано с очень большой человеческой болью. Потому что христианские семьи на самом деле хотят иметь детей, это заложено в природе христианского брака. Он понимается как брак, в котором любовь — это, прежде всего, жертвенная любовь, принесенная кому-то. И дети — это плод супружеской любви, которому родители могут отдать себя. Когда этого нет, супруги действительно чувствуют себя неполноценными и ущербными. Не является ли это наказанием Божьим? Отнюдь нет. Могут ли эти семьи интерпретировать недостаток любви как жестокое обращение в ветхозаветном смысле? Я так не думаю, совсем нет.

Наказание или Промысл?

— Однако мнение, что за определенные грехи или проступки не бывает детей, можно услышать как от людей верующих, так и от тех, кто «ни во что не верит»…

— Ведь хотя Христос пришел на землю 2000 лет назад и подарил нам Евангелие, человечество до сих пор воспринимает мир в его внутреннем содержании довольно старомодно. Даже язычески. Что, по сути, одно и то же. Ведь и в языческой семье, и в ветхозаветной семье безволие, то есть прекращение рода, рассматривалось как результат личного духовного недостатка. В христианстве такого быть не может. Но у нас есть такое неизвестное нам понятие, как Божье провидение, которое мы осознаем только в ретроспективе, когда понимаем, что то, что казалось нам страданием, лишениями и разрушением, на самом деле имело другую цель. Таким странным и неожиданным образом Божье провидение провело нас через ужасные, трудные и невыносимые испытания — и через них неожиданно открыло нам знание о Божьей любви, о Его заботе о нас. Датский философ и христианин Сёрен Кьеркегор однажды написал: «Если Бог не есть абсолютная любовь везде и во всем, то Бога нет. Но если Бог есть любовь, то нет абсолютно никакого страха не понять Его. Ему можно доверять, не будучи понятым». И порой мы не можем понять Божье провидение вокруг нас. Но если человек определяет главное в своем отношении к Богу, если человек понимает, что Он относится к нему с любовью, то он может принять из Его рук любое несчастье, даже бездетность. Как некий крест, как некую самореализацию в другом, в ином, находя в чем-то другом или в ком-то другом излияние супружеской любви. Можно, например, принять ребенка.

— Многих людей отпугивает тот факт, что они не смогут полюбить чужого ребенка.

— Есть много путей и способов любить. Другое дело, если человек хочет любить через собственность, то есть если он владеет ребенком как некой собственностью. Так обстоит дело с кровными детьми. Родители думают: «Это наш ребенок, поэтому он должен быть нашим образцом, объектом наших амбиций». И они не видят и не слышат, чего хочет сам ребенок, не замечают, что он видит мир своими глазами, что его сердце бьется от радости, что его завораживает то, что недоступно родителям. И вот родители проходят мимо своего ребенка в жизни, хотя, конечно, по-своему любят его.

По этой причине люди боятся брать в свою семью чужого человека. Прежде всего, они боятся, что ребенок не будет их собственным, их тенью. Но каждый ребенок — будь то родной или приемный — должен восприниматься как ребенок Бога, а не их, и они должны освободиться от чувства, что он принадлежит им. Только тогда они смогут по-настоящему любить. И тогда не будет страха перед усыновлением. Если женщина не может родить сама, она может спасти того, у кого нет родителей, и забыть о своем бесплодии. Она может забыть, прижимая ребенка к груди, даря ему тепло и ласку, но не усыновляя его сама. Усыновление — это не только выход для бездетной семьи, это ее счастье и христианский долг. Детей, нуждающихся в заботе, можно любить, даже если они не даны вам. Вы можете навещать их в детских домах и дарить им свою ласку, свое внимание, свое время. Возможно, Бог хочет, чтобы родители, у которых нет детей, и дети, у которых нет родителей, нашли друг друга.

О нашем доверии Богу

— Желание иметь ребенка, продолжение себя, — это больше, чем желание, это инстинкт, с которым трудно бороться.

— Конечно, все мы плотские существа и живем как инстинктивной, животной жизнью, так и духовной. А женщине в этом смысле еще труднее, потому что вся ее природа направлена на деторождение. Но если она будет постоянно изнурять себя, доводить до болезненной точки свой природный инстинкт, вновь пробуждая в себе желание рожать и кормить, то неизбежно дойдет до отчаяния. Мы должны попытаться преодолеть отчаяние, осознав, что Бог понимает нас и присутствует в каждом моменте нашей жизни. Каким образом — я не знаю, но я в это верю.

Мы не знаем, почему одни люди рождаются богатыми, другие бедными, одни здоровыми, другие больными. В любой ситуации речь идет о доверии Богу, следовании за Ним и поиске того, чего мы действительно хотим. Если вы любите, а не получаете эту любовь, то выход есть. Если вы хотите сами обрести любовь, то ситуация для тех, кто может родить, столь же безнадежна, как и для тех, кто не может.

— Да, но многие женщины зациклены на своей боли и своем желании родить. Они глухи к любым аргументам.

— Это понятно: «Мы просто хотим рожать, использовать себя как матку, дающую потомство». Но это, извините, чисто животное желание, а в человеке должно быть что-то другое, что-то высшее. Если оно вам не дано — что вы будете делать? Нужно смириться перед Божьим провидением и научиться жить так, как Бог тебе дал, — и тогда ты будешь жить.

— Но общество диктует клише: семье нужны дети. Без детей это не семья.

— Это абсолютная неправда. Семья существует, даже если нет детей, но есть любовь двух людей, которые разделяют общий крест и тяготы друг друга. Я знаю бесплодные семьи священников. И люди несут свой крест. Тем более что вокруг них так много людей, которые нуждаются в человеческом тепле и заботе.

Я согласен, что не у всех людей есть семья. Многие остаются одинокими, без детей, мужа или жены. В то же время у них есть возможность не чувствовать себя обделенными. В русских семьях существовала традиция, когда незамужняя девушка жила в семье замужней сестры или брата, помогала в уходе и воспитании детей, была для них самой лучшей и любящей тетей. Таким образом, неполнота ее жизни разрешалась полнотой семейной жизни близких ей людей.

— Тем не менее, общество в целом смотрит свысока на богатых и бездетных.

— Мне так не кажется. Общество не занимается проблемой бездетности. Беспокоятся в основном родственники, свекровь, теща, свекры. Они беспокоятся по чисто эгоистическим причинам: им хотелось бы кормить внуков грудью. А проблема многодетности тревожит общество, потому что у людей складывается впечатление, что их съедают те, у кого большие семьи.

— По статистике, бездетность — частая причина разводов.

— Причина разводов — недостаток любви, нежелание любить так, как говорит нам Христос, стремление к чувству присвоения. А если в итоге присваивать нечего, то у этих людей не остается перспективы. Так что это отнюдь не отсутствие детей. Разве мало браков, которые распадаются, несмотря на наличие детей?

  Утренняя эрекция у мужчин: 5 причин, почему твой член встает каждое утро. Когда у меня стоит.

— Итак, семья состоит из мужчины, женщины и их чувств. И Господь дает им детей?

— Да, для некоторых людей это так. А у других это отнимает что-то. И эти родители остаются сиротами без своих детей, что хуже, чем бездетность. Это рано лишает родителей. Мир очень сложный, скорбный мир, и невозможно описать его в двух словах. Да, было бы хорошо, если бы счастливые родители любили своих детей, а те слушались родителей, и все жили бы долго и счастливо. Но мы живем в реальности, где нет смысла мечтать о жизни в процветании, ставить цель достичь его. Бог не обещает нам процветания, ни одного слова об этом в Евангелии.

Отношения без детей: осознанный выбор

Отношения без детей: осознанный выбор

В современном мире очень популярным стало движение за бездетность. Его сторонники — это люди, которые сознательно решили не иметь детей и посвятить свою жизнь только себе. Люди, называющие себя членами этой субкультуры, не обязательно любят детей; они просто утверждают, что у них нет потребности в детях. Такая семья стремится удовлетворить другие социальные и психологические потребности, которые не имеют ничего общего с воспитанием детей.

Не обязательно, что отсутствие детей связано с четким и жестким взглядом на вещи. Иногда пара просто хочет отложить рождение ребенка. У женщин это желание часто связано с желанием уделить время себе, продвинуться по карьерной лестнице или найти «того самого». Мужчины в этом случае ссылаются на отсутствие финансовых средств и неудовлетворительные условия жизни.

Родственники и друзья часто оказывают давление на бездетную семью. Многие пары отмечают, что ни одно семейное торжество не обходится без вопросов: «Когда вы собираетесь завести ребенка?». «Ты уже подумала о своем возрасте? Кто тогда будет приносить тебе стакан воды?». «Посмотрите на малышей! Разве ты не хочешь себе такого же?». Такое вмешательство в отношения бездетной семьи, конечно же, недопустимо. Никто не может заставить пару завести ребенка. А когда такое решение принимается под давлением, в большинстве случаев это приводит к ухудшению семейных отношений и даже к расставанию. Счастье ребенка в такой атмосфере исключено. Именно поэтому психология отношений настоятельно рекомендует принимать решение о рождении ребенка по обоюдному согласию. Главное, чтобы муж и жена были едины в своем желании или нежелании. Тогда семья будет крепкой и счастливой.

Отношения без детей: состояние здоровья

Отношения без детей: состояние здоровья

Если семья очень хочет иметь ребенка, но не может по состоянию здоровья, это настоящая трагедия. Причин бесплодия может быть много. Иногда врачи даже не могут поставить точный диагноз, нет никаких медицинских противопоказаний, но женщина не может забеременеть.

По мнению психологов, женщины переживают аскезу гораздо болезненнее, чем мужчины. Под влиянием общественных стереотипов они чувствуют себя неполноценными и нереализованными.

Бездетные пары часто изолируют себя от семьи и друзей и тратят все свое время на поездки к врачам, религиозным святыням и посещение всевозможных медиумов, целителей и колдунов. Такой многолетний марафон часто приводит к ухудшению отношений и распаду семьи. Бездетность может привести к таким психологическим проблемам, как депрессия, низкая самооценка, хроническая тревога и психосексуальная дисфункция. Таким образом, бесплодие становится вызовом не только для семейных отношений, но и для каждого из супругов лично. Самые большие семейные трудности связаны с убеждением партнеров в том, что брак без детей невозможен. Когда лечение и другие способы преодоления бесплодия оказываются безуспешными, пара не может продолжать совместную жизнь. Это происходит, когда в основе семейных отношений лежит желание иметь ребенка. Однако статистика показывает, что пары, которые любят друг друга и счастливы, с большей вероятностью справятся с бесплодием.

Как сохранить гармоничные отношения в семье без ребёнка?

Взаимная поддержка и любовь в сложной ситуации отсутствия детей — это лучшее, что супруги могут дать друг другу. Эмоциональная атмосфера в семье очень важна для сохранения брака.

Кроме того, существует множество групп поддержки для женщин, мужчин и семейных пар. Там под руководством опытного психолога они могут поделиться своими переживаниями и найти добрые слова для себя и друг друга.

Семья должна объединиться в борьбе с общими проблемами, не изолироваться и не замыкаться в себе. Наконец, психология отношений требует от супругов совместной работы. Вы не должны постоянно думать о своем ребенке. Общайтесь, ходите в кино, отправляйтесь вместе в путешествие. Словом, живите полной жизнью.

Читайте далее

Ни кнута, ни пряника! Что делать, когда ребёнок говорит нет. Что делать если детям нет. 8

Удалить нельзя сохранить: выбор для желчного пузыря

Методы лечения желчнокаменной болезни: выбор методов лечения желчнокаменной болезни в России и за рубежом.

Предоставьте право выбора

Вместо того чтобы говорить ребенку, что делать, предоставьте ему выбор, например, что сделать сначала: надеть пижаму или почистить зубы.

Предлагая выбор, вы представляете ситуацию в позитивном ключе. И ваш ребенок будет охотнее сотрудничать с вами. Только убедитесь, что предложенные варианты приемлемы для вас, независимо от того, какой вариант выберет ребенок.

Попросите ребенка помочь

Попросите ребенка помочь вам. Скажите ему — это сделает вас счастливым. Например, если он поможет вам навести порядок в комнате или выведет собаку на прогулку.

Ребенок постоянно говорит нет

Однако если вам кажется, что ваш ребенок отвергает все варианты, не нужно быть слишком строгим. Не заставляйте ребенка делать то, чего он не хочет. Конечно, это не относится к ситуациям, которые могут нанести вред его здоровью. Ребенок может рассердиться и стать упрямым. Вам нужно набраться терпения и выбрать правильную тактику по отношению к ребенку в зависимости от ситуации. Сохраняйте позитивный настрой, и ребенок охотнее согласится с вами.

Проявляйте понимание

Иногда родителям нужно попытаться увидеть ситуацию глазами ребенка, чтобы понять его действия. Так вы сможете понять, почему ребенок негативно реагирует на ваши слова.

Скажите ребенку, что вы понимаете его чувства, и изложите свои соображения в сочувственной форме. Например: вы понимаете, что вашему ребенку нравится купаться в ванне с игрушками, но если он сейчас выйдет из ванны, вы сможете почитать ему книжку перед сном.

Развивайте социальные навыки

Социальные навыки — разрешение конфликтов, умение слушать, предлагать и принимать помощь — помогают нам общаться с другими людьми. Практикуйте эти навыки со своим ребенком. Направляйте его и подсказывайте, когда ему нужно использовать тот или иной навык, например, попросить о помощи, когда что-то не так. Попробуйте разыграть или обсудить реальные жизненные ситуации, чтобы ваш ребенок мог попрактиковаться вместе с вами.

Если ваш ребенок чувствует себя ограниченным в общении с другими людьми, он может предпочесть остаться дома, а не идти, например, на день рождения. Поддержите своего ребенка — скажите ему, что вы понимаете, как трудно и волнительно иногда бывает находиться рядом с другими людьми. Объясните, что часто требуется некоторое время, чтобы привыкнуть к этому, и что после этого может стать веселее. Предложите попробовать пойти на встречу и договоритесь, что вы можете уйти раньше, если станет некомфортно.

Обсудите, как ребенок провел время, и похвалите его за старания и успех в установлении контакта. Перед следующей встречей постарайтесь напомнить ребенку о тех случаях, когда он боялся идти куда-то, а в итоге получил удовольствие.

Обсуждайте происходящее

Часто дети и подростки слишком много внимания уделяют своим ошибкам или недостаткам. Если ребенок обеспокоен отношением другого, предложите ему вместе обсудить ситуацию и разобраться в проблемах.

Например, ребенок думает, что одноклассник на него обиделся. Обсудите, почему это могло произойти: «Маша давно с тобой не разговаривала, и ты думаешь, что она обиделась. Ты не знаешь, что между вами произошло? Может быть, есть другие причины, почему она с тобой не разговаривает? Таким образом, ребенок учится не винить себя во всех неудачах в общении, а видеть другие причины.

Ищите друзей вне школы

Если у ребенка есть хобби, предложите ему посещать семинары или курсы по этой теме. Общение часто становится проще, когда у вас есть общие интересы. Можно поискать единомышленников в Интернете — например, в тематических сообществах или среди игроков в любимую игру. Прежде чем предложить этот вариант, обсудите с ребенком основные правила безопасности в Интернете: Не говори никому свой пароль, используй псевдоним, не сообщай личные данные (адрес, дату рождения, место учебы) и обращайся за помощью к взрослым, если что-то идет не так или вызывает беспокойство.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора не обязательно совпадает с мнением редакции.

Фото.

Почему дети не хотят ничего делать

Одной из причин незаинтересованности ребенка в занятиях может быть то, что он просто не знает, чем заняться. В современном мире выбор занятий и профессий настолько велик, что домашняя и школьная обстановка не позволяет им ознакомиться со всем. Поэтому родители должны стараться показать ребенку, что может предложить мир, и не давать ему уходить в себя, особенно в первые годы жизни. Разговоры о профессиях и хобби, посещение музеев, чтение научно-популярных книг, просмотр документальных фильмов — все это помогает расширить круг занятий вашего ребенка и увеличивает шансы на то, что он найдет себе занятие по душе.

  Что подарить парню на годовщину отношений: идеи подарков. Что подарить парню на год отношений.

Вторая распространенная проблема — это ошибка родителей. Родители заставляют своих детей заниматься тем, что им неинтересно или что не поддерживает их собственные инициативы. Результатом становится разочарование и апатия ребенка ко всем будущим занятиям. Несоответствие между ожиданиями родителей и желаниями ребенка приводит к тому, что любая деятельность ассоциируется у детей с принуждением, давлением и контролем извне, а непосредственная радость и удовольствие от процесса отходят на второй план, хотя удовольствие и интерес являются основными компонентами внутренней мотивации каждого человека.

Низкая мотивация ребенка часто связана с низкой самооценкой. Все дети обладают природными талантами и дарованиями, но их взгляд на мир и способность справляться с трудностями зависят в основном от отношений с родителями. Если они отговаривают вашего ребенка, например, говоря: «Это слишком трудно для тебя» или сравнивая его с другими, он потеряет интерес к познанию нового. Ваш ребенок нуждается в поддержке именно тогда, когда у него что-то не получается. Важно помнить, что ошибки — это часть естественного процесса обучения и что несовершенство делает нас людьми. Важно, чтобы ребенок не чувствовал на себе бремя родительского разочарования при первой же неудаче. Дети, которые не боятся совершать ошибки, с большей вероятностью будут заниматься тем, что их интересует, и легче найдут хобби.

Последний блок причин связан с медицинскими факторами. Эмоциональные и психические расстройства, а также физические заболевания могут стать препятствием для обучения или занятий спортом. От депрессии до недостатка питания, ребенок может быть не в состоянии выполнять школьные требования или чувствовать себя подавленным. В таких ситуациях не остается ресурсов для поиска хобби или профессиональной самореализации. Здесь может помочь только психолог или врач.

Как распознать, что это не лень, а симптомы серьёзных проблем

  • В первую очередь подумайте о консультации с психологом, если в поведении ребёнка произошла резкая перемена. Неожиданно падает успеваемость, школьник, который раньше никогда не прогуливал, перестаёт посещать занятия, некогда активный ребёнок всё время лежит на кровати, общительный подросток избегает друзей и отказывается ходить в гости — всё это должно обеспокоить родителей.
  • Стоит обратить внимание на то, как ребёнок реагирует на предложения позаниматься тем, что обычно приносит ему удовольствие. Когда человеку неинтересны ни учёба, ни развлечения, он не хочет ни работать, ни отдыхать, — вы вполне можете заподозрить, что происходит что-то, с чем ваш ребёнок не может справиться самостоятельно.
  • Полное избегание реальной жизни, предпочтение времяпрепровождения в интернете любым офлайн-занятиям — ещё один тревожный звонок. Потеря баланса между онлайн- и офлайн-жизнью может быть связана с игровой зависимостью, от которой страдают многие дети.
  • Не менее важны физиологические проявления: нарушения сна — ребёнок спит слишком мало или слишком много, не может проснуться с утра, идиопатические боли, хроническая усталость.
  • Сходить к школьному психологу. Беседа с ним даёт возможность узнать, как ребёнок ведёт себя в тех социальных ситуациях, которые выпадают из поля зрения родителей. Это поможет лучше понять своего ребёнка, а также узнать, не связана ли его апатия с напряжённой атмосферой в детском коллективе.
  • Самостоятельно или у психолога провести диагностику когнитивных функций у ребёнка, таких как память, речь, восприятие информации и внимание. Все функции должны быть развиты в соответствии с возрастными нормами: тогда ребёнку будет легко и приятно учиться. Если же у ребёнка есть проблемы с какой-либо из сфер, ему может быть тяжело и неприятно учиться.
  • Понаблюдать, как ребёнок воспринимает новую информацию вне школы. Интересно ли ему на экскурсиях в музее? Нравятся ли ему какие-то дополнительные курсы, например изучение иностранного языка? Читает ли он книги? Если на что-то из этого вы можете ответить утвердительно, вероятно, проблема не столько в ребёнке, сколько в школе и формате занятий. Тогда можно пообщаться со школьными учителями или даже подумать о смене школы.

Как помочь и не навредить, если ребёнок ничего не хочет в жизни

Этого не следует делать ни в коем случае:

  • Заставлять ребёнка. Ваша цель — восстановить мотивацию ребёнка к обучению, саморазвитию и активной жизни. Ребёнок должен научиться получать удовольствие от деятельности, чего никогда не произойдёт, если он будет ощущать несвободу.
  • Ругаться и повышать голос. Это не только ранит детей, но ещё и не работает. Чем старше ребёнок, тем менее это действенно. Повышенный тон лучше использовать только в экстренных случаях, когда речь идёт об угрозе безопасности ребёнка.
  • Винить ребёнка. В школе дети сталкиваются с большими нагрузками, особенно в старших классах. Экзамены, поступление в университет и подростковый возраст — достаточно сложные испытания для каждого. Ребёнка, который теряет концентрацию и устаёт, важно поддержать и заверить в том, что родители готовы помочь ему при необходимости.
  • Принимать решения за ребёнка. Не стоит записывать ребёнка в кружки, руководствуясь лишь родительскими представлениями. Предоставьте ребёнку возможность выбирать — хоть и в пределах обозначенных вами границ.

Лучше обратить внимание на познавательные склонности и потребности вашего ребенка. Некоторым детям вообще интересно узнавать новое, и не так важно, какой именно предмет они изучают. Другие дети интересуются конкретной — возможно, узкой — темой, и для них обучение — это прикладной процесс, позволяющий лучше понять интересующий их предмет. Важно распознать темперамент ребенка и знать, что ему нравится, наблюдая за ним.

Родителям важно подавать ребенку пример. В детстве мы внимательно следим за тем, что делают наши родители. Когда родители читают книги, осваивают новые навыки и совершенствуют свое мастерство, ребенок сам тянется к образованию. Когда родители проводят свободное время, занимаясь спортом, ребенок растет активным. Один из лучших советов, который можно дать родителям, — стремиться стать таким человеком, каким вы хотите видеть своего ребенка.

Это все феминистки виноваты

Широко распространено мнение, что в прошлом все должны были иметь детей. Пока не был изобретен надежный метод контрацепции (например, КОК) и женщины не стали массово заниматься оплачиваемым трудом. Но Крастил говорит, что на протяжении всей истории всегда были женщины, которые предпочитали не иметь детей.

«Таблетка действительно многое изменила, но не так сильно, как мы думаем». Он отметил, что в 1500-х годах в таких странах, как Великобритания, Франция и Нидерланды n многие откладывали брак до середины или конца второго десятилетия жизни. Более того, около 15-20% женщин, особенно в городах, предпочитали не выходить замуж и оставаться бездетными.

Как говорит Крастил, даже супружеские пары в викторианскую эпоху не всегда имели детей. Они полагались на доступные в то время методы контрацепции — такие как губки и презервативы. Конечно, в те времена эти методы были далеки от совершенства, но все же они обладали определенной эффективностью.

Их жизни неполны

Многие люди считают, что рождение детей — это кульминация смысла жизни. Особенно те, кто находит истинную радость в родительстве. Поэтому может показаться, что те, у кого нет детей, лишены всего спектра жизненного опыта.

Однако нет убедительных доказательств того, что родители более удовлетворены своей жизнью, чем люди, не имеющие детей. Хотя родителям трудно полностью представить свою жизнь без детей, неверно утверждать, что это справедливо для всех.

В будущем их ждет одиночество и нужда

«Наличие детей — это гарантия того, что кто-то позаботится о нас, когда мы состаримся, а отсутствие детей означает, что мы состаримся в одиночестве? Нет, конечно, это не так. Исследования показывают, что старость приводит к проблемам в жизни, включая финансовые, медицинские и социальные проблемы. Но бездетные люди подвержены этим проблемам не больше, чем родители, — говорит Крустиль.

Женщины без детей, как правило, лучше обеспечены в финансовом отношении, чем матери того же возраста, потому что они обычно работают больше лет и тратят меньше. И независимо от того, есть ли у вас дети, вы должны быть заинтересованы в создании прочных социальных связей.

В 21 веке существует множество причин, по которым дети не могут заботиться о своих престарелых родителях, например, географические ограничения или плохое экономическое положение.

Оцените статью
Glamface
Добавить комментарий