Ребенок не уважает родителей. Почему современные дети перестали уважать своих родителей: 5 причин

Чтобы создать его, родителям полезно задуматься о собственной жизни — как они ведут себя, что они сделали или делают такого, к чему следует относиться с уважением?

Почему подростки так психуют? Почему перестают уважать родителей? Как с ними вообще говорить, чтобы не стать врагом? Мнение эксперта

Почему подростки так часто выходят из себя? Почему они перестали уважать своих родителей? Как вообще с ними разговаривать, чтобы они не …

CityDog.by и культурный центр «Корпус» завершают цикл лекций с психологами на различные темы. Сегодня мы публикуем конспект лекции психотерапевта Станислава Ярошевича о подростках.

По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп
Почему родители часто не понимают подростка
Как родителю вести себя с подростком
Как общаться с подростком
Как улучшить отношения с подростком

По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп

Подростки вступают во взрослую жизнь, им не хватает жизненного опыта и стратегий совладания. В то же время подростки активно ищут новые впечатления, что иногда приводит их к необдуманным поступкам или рискованному поведению.

Как правило, меняется тело, происходят гормональные изменения. Все это влияет на самовосприятие и попытки понять себя.

Психическое развитие в среднем школьном возрасте находится в довольно активной фазе. Префронтальная кора головного мозга, которая участвует в принятии решений, анализе ситуаций и понимании чувств себя и других, полностью развивается только к 25 годам. Она не полностью развивается к 25 годам. Подростки вынуждены работать на пределе своих возможностей, не всегда зная, как справиться с жизненными требованиями и обстоятельствами.

Простым примером влияния физиологии является то, что подростки не хотят вовремя ложиться спать. Факт, что выработка гормона сна мелатонина начинается около 10 вечера у большинства взрослых, но не раньше часа ночи у подростков, из-за чего многие люди ненавидят рано ложиться спать. Однако им приходится вставать утром, чтобы идти в школу, а этого количества часов не всегда достаточно, чтобы хорошо выспаться. В сочетании с большой учебной нагрузкой это приводит к тому, что человек интенсивно живет днем и не успевает отдохнуть ночью.

С психологической точки зрения подростки характеризуются активным отстаиванием своих границ: Они пытаются всеми возможными способами доказать свою взрослость, часто спорят ради спора и очень болезненно реагируют на несогласие с ними.

Раздражительность молодых людей во многом связана с интенсивностью чувств, которые испытывает человек. Его можно сравнить с человеком, который включает все шумы вокруг себя на максимум: в такой реальности трудно принимать решения и упорствовать.

Подростковый возраст также является важной фазой в развитии сексуальности человека: Человек ассоциирует себя со своим полом и сексуальной ориентацией. И для некоторых эта фаза может стать серьезной проблемой, если они будут отвергнуты своим окружением или семьей.

Что касается поведения, то в возрасте 14 лет человек все меньше ориентируется на своих родителей и их взгляды и стремится занять свое место в обществе. И подросток становится более уязвимым для отвержения: за внешность, телосложение, успех, популярность в социальных сетях и многое другое. Многие сталкиваются с издевательствами, не только когда группа хулиганов оскорбляет или бьет жертву, но и через кибербуллинг или когда их игнорируют. Около 50% учащихся сталкивались с подобным.

Уязвимость из-за отвержения может переживаться молодым человеком как физическая боль. Поэтому для него очень важно найти свое место и быть окруженным друзьями, которые понимают и доверяют ему.

Доверие к друзьям часто бывает проблематичным: молодые люди впервые сталкиваются с предательством и имеют негативный опыт, поэтому им нужна поддержка более опытных людей.

Не стоит забывать, что подростковый возраст — это время бурных и недолговечных романов, которые явно не добавляют стабильности в жизнь.

Все это делает данную группу населения очень уязвимой. Это подтверждается статистикой ВОЗ: Более половины всех психических расстройств начинаются в возрасте до 14 лет, а одной из основных причин смерти в возрасте от 15 до 19 лет является самоубийство. Таким образом, подростки — это не только раздражительные люди, они во многом еще дети, часто сталкивающиеся с требованиями взрослых и действительно уязвимые.

Почему родители часто не понимают подростка

Самые близкие люди, которые могут поддержать подростка в этот период, — это родители. Но большинство взрослых поглощены своими собственными проблемами, а сами родители часто переживают кризис среднего возраста, который совпадает с пубертатным кризисом их детей.

Ребенок, к которому родители привыкли за долгие годы — послушный и ласковый — вдруг становится холодным, отстраненным, саркастичным и больше не желает участвовать в совместной деятельности. Это может ранить родителей во многих отношениях.

Но этот процесс называется сепарацией — отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует себя во взрослой жизни и пытается быть независимым. Это очень болезненно для родителей, и часто кажется, что ребенку лучше не взрослеть: На самом деле родители так не думают, скорее такие мысли говорят о важности и серьезности его переживаний. Но важно понимать, что процесс разлуки естественен. Даже если он болезненный, не следует вмешиваться в него.

Важным фактором восприятия является родительская тревога — необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и как он с ней справляется.

Представьте себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где находится их ребенок, родителям приходилось приспосабливаться к обстоятельствам: Ребенок ходил в школу, возвращался домой вечером, и никто не беспокоился. Сегодня у родителей есть возможность постоянно знать, где находится их ребенок — это может привести к перегрузке, которая вызывает бурный протест со стороны подростка.

Часто родители выражают свое недовольство внешностью подростка, его увлечениями, принижают их, говоря, что они вздорные. Это обижает подростков — ведь мультфильм, который взрослым кажется непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным. В конечном счете, дело не в том, что родителям нравится хобби подростка, а в том, что они уважают его ценности.

Не стоит забывать о стереотипах, которые склонны создавать взрослые: Это часто касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в Интернете. Взрослые часто не понимают подростков, потому что считают, что они подвержены влиянию культуры и моды, что отвлекает их от того, что действительно важно. А подросток переживает, что родители его не понимают, недооценивают, не реагируют на его потребности и игнорируют его личные границы.

Все это может происходить на фоне совершенно благих намерений родителей избежать трудностей и помочь ребенку адаптироваться к взрослой жизни. Однако все эти меры не могут быть эффективными для поколения, живущего сейчас.

Что знают дети о неуважении?

Ребенок не может сознательно начать неуважительно относиться к своим родителям. Пренебрежительное и приниженное отношение к старшим рождается и формируется постепенно, и прежде чем мать или отец почувствуют, что их мнение ничего не значит для ребенка, что его личность не особенно интересна, должны произойти события или ситуации, которые приведут к потере уважения и авторитета.

Прежде всего, родители — самые важные люди в жизни ребенка. Он смотрит им в глаза, лежит у них на руках, зависит от родительской поддержки, когда учится сидеть, стоять и ходить. Когда дети растут, они учатся пользоваться ложкой, играть с игрушками, одеваться и раздеваться, изучают свойства и качества предметов, и все это благодаря родителям — если бы их не было, они бы просто умерли.

Советы психолога: кризис 5 лет у детей. Не справляюсь с ребенком.

Если через некоторое время родители осознают, что дети их совсем не уважают, следует задуматься, какое поведение, события или ситуации привели к этому.

Причины невоспитанности детей

Недостаток воспитания приводит к неуважительному поведению по отношению к другим людям, а также к родителям. Дети во многих случаях являются «зеркалом» своей семьи, и то, как говорят и ведут себя их мать и отец, как их учили, их реакции, поведение и отношение к людям и событиям наследуются из семьи. Поэтому если мы не научим наших детей уважать границы других людей, быть терпеливыми и помогать слабым, молодым и старым, они никогда не научатся чувствовать и проявлять уважение к другим, к членам своей семьи.

Иногда дети не могут уважать своих родителей, потому что они не соответствуют их представлениям о правильной и достойной семье, о достойном человеке. Например, если родитель ведет антисоциальный образ жизни — сидит в тюрьме, злоупотребляет алкоголем, принимает наркотики, часто имеет проблемы с полицией. Ребенок может стыдиться такого родителя и не сможет заставить себя уважать его, если будет руководствоваться его принципами.

Взрослых можно не уважать, если их поведение нанесло ребенку психологическую травму.

Это происходит, когда мать или отец уходит из одной семьи, чтобы создать другую, когда он или она применяет физическое или эмоциональное насилие в семье, когда он или она грубы, когда он или она унижает ребенка, когда он или она постоянно сравнивает ребенка с другими и когда он или она слышит только лестные слова, обращаясь к ребенку.

Какой пример нужен ребёнку?

Чтобы дети проявляли искреннее уважение к старшим и сохранили его на всю жизнь, им необходимо иметь в голове правильный пример: во-первых, за какие качества человек заслуживает уважения, во-вторых, как его проявлять.

Бывает, что у матери или отца проблемы с самооценкой, уверенностью в себе и самоуважением — они часто сомневаются в своих решениях, ведут себя как дети, ругают себя, жалуются на жизнь и совершают одни и те же ошибки. Тогда детям не на что опереться, чтобы развить уважительное отношение к своим родителям.

Важно, чтобы дети видели перед собой взрослых, которые твердо стоят на ногах, уважают свой выбор, умеют слушать себя и принимать решения, помогают другим, знают себе цену, совершают поступки, за которые их хвалят и ценят окружающие — друзья, коллеги, родственники. Которые создали свою жизнь своими руками — счастливую, гармоничную и полноценную.

Систематические обвинения и «макания носом»

У взрослых есть жизненный опыт, который постоянно отвлекает их перед лицом импульсов, и они редко задумываются о последствиях своих действий: «Я прожил дольше, поэтому у меня больше опыта. Делай, как я говорю!» К сожалению, большинство наших диалогов с подростком сводится к тому, чтобы указать ему на ошибку, осудить его поведение и сделать замечание «с занесением в рабочую тетрадь». Как же, скажите на милость, это может помочь нашему ребенку? А наш родительский опыт может помочь нам выйти из сложных ситуаций, научить его правильно себя вести, чтобы он больше не попадал в неприятности. А наша ругань и нотации только вызывают у нас гнев и обиду, потому что больше похожи на показуху, чем на искреннее желание помочь. Уважают ли такого хвастливого и самодовольного человека в нашем взрослом мире?

Признаете ли вы, дорогие отцы и матери, что ваш ребенок знает больше вас по некоторым вопросам? Вы можете обратиться к своему ребенку и попросить совета, сказав: «Скажи, ты знаешь больше, чем я». Для вашего ребенка такое признание — это триумф всей жизни. Наконец-то к нему относятся как к равному, уважают его личность. После этой фразы старые отношения между вами разрушаются, и на их месте возникают новые, равные отношения. Как только мы начинаем интересоваться увлечениями и вкусами наших детей, они также начинают интересоваться нашим внутренним миром, когда мы становимся взрослыми.

Неуважение к собственным родственникам

Вы можете каждую минуту настаивать на уважении к одному ребенку, но если вы будете относиться к бабушке и дедушке как к свиньям, ничего не получится. Я знаю семью, где отец сердится, когда мать звонит ему. Пожилая женщина любит читать нотации своему взрослому сыну и давать ему «ценные советы», за что он ее постоянно ругает. И все эти «милые диалоги» происходят в присутствии ее внучки-подростка. Конечно, девочка растет в этой семье, и никакого уважения к родителям в этой семье нет.

Где взять силы и мудрость, чтобы доверять своей дочери-подростку? Как доверить дочери провести вечер со своей подругой, а не с какими-то подозрительными друзьями на дискотеке? Как дать себе пощечину, когда у вас чешутся пальцы залезть в социальные сети вашего отпрыска и прочитать его личные сообщения? Трудно доверять ребенку, особенно когда он уже вовлечен в ложь. Но это просто необходимо, потому что очень трудно уважать мать, которая бегает за своим сыном на свиданиях с биноклем, выкрикивая внутри себя обвинения: «Не ври мне! Я знаю, что это неправда!»

Дорогие родители, уважение никогда не бывает односторонним. Это двусторонний процесс, поверьте мне. Никому еще не удавалось заставить другого уважать себя. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас, научитесь уважать его в ответ: спрашивайте его мнение, не нарушайте его личные границы, не позволяйте его страхам преобладать над здравым смыслом, не повышайте голос и не игнорируйте его просьбы.

Поверьте, только в этом случае у вас будет шанс в старости не услышать его гневного возмущения, не поддаться торжествующему желанию утереть нос своим некогда «очень умным» родителям и не быть выброшенным на свалку истории. Только тогда у вас будет шанс быть услышанным, понятым и уважаемым в старости. опубликовано econet.ru

Понравилась ли вам статья? Напишите свое мнение в комментариях.

Как научить ребенка уважению?

Прежде чем предъявлять какие-либо требования к ребенку, родители должны начать с себя. К ребенку нужно относиться как к равноправному члену семьи. Для того чтобы он чувствовал себя нужным, необходимо спрашивать его мнение, начиная с самых простых вопросов: нравится ли ему мамино платье, что он предпочитает выбрать для урока рисования, какое мороженое ему больше нравится.

Они должны понять, что авторитет и уважение должны быть на одном уровне. Авторитет родителей основан на их отношениях и моделях поведения с родственниками, близкими, окружающими и особенно внутри семейного круга. Учитывая все это, к 3-5 годам ребенок уже будет лучше понимать правильную модель поведения. Конфликты следует свести к минимуму, если это возможно. Конфликты не должны разыгрываться на глазах у детей. Если они все же возникают, их следует объяснить спокойно, не повышая голоса и не крича. Подобная модель поведения должна прививаться детям, чтобы в будущем они не впадали в скандалы и оскорбительное поведение.

Уважение должно прививаться с самого рождения. Своим примером, своей жизнью, чтобы дети испытывали любовь матери и отца и учились любить и ценить своих родных. Слово родителей может стать нерушимым правилом, если оно разумно и не унижает ребенка. Если они пообещали купить ему игрушку, это обещание должно быть выполнено. Обещания нужно выполнять. Ни в каком возрасте не следует злить, наказывать или унижать ребенка прилюдно. От этого он не станет лучше слушаться, а затаит обиду. Он вырастет и поймет, что мама или папа его не любят, потому что вы не относитесь так к своим близким. Также не стоит унижать подростка на людях, лучше делать это дома.

Дети: нужны Вам или нет. Плюсы и минусы детей.

Наказание за непослушание не должно быть унизительным. Вы можете отобрать у ребенка телефон, лишить его электронных игрушек или временно заблокировать доступ в Интернет. Еда никогда не должна использоваться в качестве наказания. Чтобы заслужить уважение детей, вы сами должны уважать ребенка и показывать это в своих действиях и поступках. Важно, чтобы в семье не было категорических разногласий. Решения должны приниматься совместно. Некоторые из них вы можете и должны обсуждать с сыном или дочерью. Это может касаться выбора обуви, одежды, костюмов, школьной формы или тетрадей в детстве. Если нет единодушия, ребенок выражает противоречивое отношение.

Когда ребенок просит совета, обязательно помогите ему. Объясните ему или ей на собственном примере, как вести себя в тех или иных ситуациях и что делать в соответствии с правилами этикета. Ваша дочь или сын должны знать, что к другим взрослым нужно обращаться на «ты», что им нужно открывать двери, что они нуждаются в уважении и манерах. Важно, чтобы она научилась правильно вести себя за столом и в гостях, соблюдать правила этикета. Также важно показать своим детям пример того, что они делают, когда у них формируется волевой характер. Важно научить их быть заботливыми и внимательными к тем, кто в этом нуждается.

Слова «спасибо» и «пожалуйста» не должны быть пустыми словами. Когда дети перенимают поведение своих родителей, у них естественным образом формируется уважительное отношение к своим близким и другим людям.

Когда ситуация требует этого, важно своевременно извиниться. Не стоит доказывать, что вы правы, если это не так. Важно постоянно работать над собой, развивать себя, прикладывать усилия, чтобы дети могли вырасти и стать достойными членами общества. В то же время нельзя забывать привлекать их к работе. У детей должны быть свои задачи по дому. Это не обязательно должна быть тяжелая работа. Дочке можно поручить поливать цветы, сыну — выносить мусор, убирать свои вещи, подметать пыль, мыть посуду. Подростки уже могут готовить еду и полностью убирать дом. Детей всегда нужно поощрять проявлять инициативу. Это побудит их брать на себя больше работы и заботиться о своей семье.

Как воспитать уважение

С ранних лет учите ребенка заботиться о своих близких.

Учите ребенка благодарности. Это важный залог уважения. Проблема в том, что некоторые дети не ценят те усилия, которые родители прилагают в процессе их воспитания. Они относятся к родительской заботе, как к данности. Для примера две ситуации. Первая – мальчик — подросток сбегает из дома, из-за того, что ему не купили ролики. Он считает, что родители его не любят, ничего для него не делают. Это при том, что у него есть абсолютно все, что нужно подростку, а ролики не покупались в большей степени из-за риска для его здоровья. И другой случай — бедная семья, в которой растет ребенок. Малыш видит, как тяжело приходится работать его родителям, все для того, чтобы он мог нормально поесть, видит, как ему отдают последний кусок хлеба. Он благодарен им за это. Вырастая такой человек, всю жизнь помнит то, как о нем заботились родители.
Когда Ваш ребенок совершенно не замечает то, что Вы для него делаете, в этом есть и Ваша вина. Когда мы начинаем выполнять каждый каприз своего малыша, отказываем себе во многом, только чтоб ему было хорошо, мы просто растим разбалованного человека, который ничего не оценит и будет считать, что так и должно быть. Недопустимо, чтоб родители ставили собственные интересы ниже потребностей ребенка. Если у мамы нет возможности купить себе новые сапоги, и она ходит в дырявых, то не должна думать, что сможет еще одну зиму в них перекантоваться, только бы сыночку купить новую приставку. Другая ситуация, когда родители забрасывают своего отрока вещами, подарками для того, чтобы компенсировать свое отсутствие, когда много времени проводят на работе. Только нужно понимать, что материальные предметы не смогут заменить настоящей любви. Не удивляйтесь, если ребенок начнет скандалить, врать, истерить, делать все, чтобы просто добиться внимания. Не лучшая ситуация, когда родители абсолютно равнодушно относятся к своему чаду. Ребенок растет с ощущением бесполезности и ненужности.
Учим ребенка заботе. Наверное, Вас уже не удивит ситуация, когда у подростка заболела мама, а он не в состоянии подать ей стакан воды. Или маленький ребенок, находясь рядом с больным родителем, требует, чтобы он поднялся и играл с ним. Задача родителей с раннего детства приучать малыша к заботе. Пусть он помогает по хозяйству, помогает готовить, кормит маму с ложечки. Не нужно бояться того, что на кухне будет переворот или Вы будете вынуждены потратить слишком много своего времени для того, чтобы следить за процессом приготовления еды руками ребенка. Прививание заботы с пеленок положительно скажется на процессе взросления и становлении его, как личности. И не нужно ругать малыша, если он разлил половину чая, пока донес его до Вас, иначе очень быстро пропадет желание проявлять заботу. Пусть малыш становится ответственным с детства, а Вы спокойно относитесь к его ошибкам, ведь они еще только учится.
Прививаем у ребенка любовь к труду. Мама должна так ставить процесс, чтоб во время уборки ребенок хоть немножко, но помогал ей по дому, например, вытирал пыль или помог помыть несколько тарелок. Показывайте малышу, что прежде, чем отдохнуть, сесть посмотреть мультик, необходимо потрудиться. Объясните ребенку, что для того, чтобы в доме было чисто и уютно, нужно прикладывать усилия и этим не должна заниматься только мама. Также можно распределить между детьми зоны ответственности, например, кому-то поручить поливать цветы, кому-то — вытирать пыль, кому-то — мыть посуду после кошки.
Родительский пример. Нужно понимать, что у ребенка не появится к Вам уважение, если Вы сами неуважительно относитесь к другим людям. Помните о том, что дети перенимают нашу модель поведения, они копируют наши действия. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не плевал с окна, если папа так делает, нельзя ругать дочку за то, что ходит в грязной одежде по дому, если мама ведет себя точно также. После этого не будет удивительным, если Вы услышите от ребенка фразу «не уважаю отца и мать». Помните о том, что дети копируют не только положительные стороны своих родителей, но и все, что видят. Не забывайте, что они Ваше зеркальное отражение. Поймите, что ребенок может вести себя неуважительно, если не видит достойный пример поведения. Научитесь поддерживать свой авторитет, будьте достойны уважения. Также важно, чтобы между родителями присутствовало взаимное уважение, иначе они падут в глазах ребенка.

Как проявляется детское неуважение?

Неуважение к детям может проявляться по-разному, но чаще всего оно проявляется в:

отказе выполнять работу по дому;
осознанной порче предметов интерьера;
воровстве денег из родительского кошелька;
организации вечеринок в отсутствие родителей и, не спросив на то разрешение;
оскорблении родителей и использовании ненормативной лексики в их присутствии;
вмешательстве в личную жизнь родителей.

Если вы обнаружите, что ваш ребенок проявляет хотя бы два из вышеперечисленных факторов, можете быть уверены, что часть вины за

Гораздо легче привить ребенку положительные ценности в раннем возрасте, чем потом исправлять плохое поведение. Поэтому с самого начала учите ребенка уважать старших. Помните, что пример, который вы подаете, имеет огромное значение. Если ваш ребенок будет расти, видя, как вы проявляете уважение и доброту к старшим людям, он с большей вероятностью последует вашему примеру, не задумываясь об этом в дальнейшем.

Какие подарки хотят девочки на 6 лет — 177 идей что подарить и обязательные рекомендации по выбору. Что подарить на 6 лет девочке.

Начните как можно раньше

Комнату подростка невозможно узнать: поношенная одежда лежит там, где ее снял ребенок, мумифицированные останки яблочного огрызка лежат поверх раскрытой книги, ковер слегка присыпан семечками. Так было всегда, так будет всегда, и поэтому родителям лучше терпеть и ожидать этого, чем ежедневно бороться за каждый клочок бумаги на полу. Когда подросток возьмет на себя ответственность и будет убирать свою комнату без назиданий? Когда в один прекрасный день придет гость или посетитель, к которому ваш ребенок питает пристрастие. Тогда вы удивитесь, что ваш подросток может не только подмести и творчески разложить подушки на диване, но и приготовить паэлью или помыть посуду после ужина. 1) Безопасность превыше всего. Постарайтесь уменьшить количество уборки в комнате. Неужели так важно, чтобы книги лежали аккуратной стопкой на столе? Оставьте их там, где подростку удобно до них дотянуться. Однако есть вещи, которые требуют вашего постоянного контроля. Это могут быть чашки старого чая, в которых кипят микробы, и которые ребенок пытается выпить, или старая одежда, которую нужно заменить. 2. время. Постарайтесь установить время для замечаний и побуждений к наведению порядка в комнате. Нет смысла взывать к совести вашего подростка, когда он увлеченно смотрит фильм, читает, разговаривает по телефону или наконец-то сел за чтение. Вы можете завести разговор об уборке за ужином, перечислив необходимые действия, которые должен сделать ваш ребенок. Важно, чтобы ваши слова звучали как убедительная просьба, а не приказ. 3. Хорошие традиции. Помогите своему подростку понять, что наведение порядка — это не пустая трата времени, а скорее приятное занятие. Предложите вместе убраться в нейтральном месте, например, на кухне, чтобы ребенок не беспокоился, что найдет секретную записку от Иванова или фотографию директора школы с рогами и другие обидные вещи. Ведя непринужденный разговор и рассматривая разные вещи, вы можете уменьшить негативное отношение подростка к уборке.

И снова в комнате бардак?!

Подросток склонен критиковать все, что видит. Он без колебаний будет ругать своих родителей, когда увидит действия и поведение, которые не согласуются с тем, что они говорят. Например, вы учите своего ребенка уважать маму и папу, но вдруг понимаете, что сами не очень хорошо относитесь к своим родителям.

Ваш ребенок, скорее всего, подумает: «Если мама может делать то, что хочет, то и я могу делать то, что хочу». В результате ваш ребенок не захочет прислушиваться к советам. Поэтому давайте убедимся, что мать — лучший пример для подражания детям.

Мы так стремимся смотреть в глаза растущим детям как на идеальных, поистине небесных существ, что даже не осознаем, как это осложняет наши отношения с подростком. Когда мы слушаем повседневные истории типа: «Я, например, в твоем возрасте…», в сознании нашего отпрыска создается пугающий образ: я живу в мире, где все поступают только правильно и никогда не совершают ошибок.

Демонстрация собственной идеальности

И вдруг в этом идеальном мире, в этой суперсемье, я — настоящий позор и испанский позор для всех родственников. И насколько проще и ближе были бы отношения с ребенком, если бы мать, когда слышит, как он говорит о том, как он «облажался», шла и говорила: «О, знаешь, я была в похожей ситуации. И я выглядела не лучшим образом. Но чтобы изменить ситуацию, я сделал вот это…».

Итак, с помощью ваших родителей мир начинает казаться не таким черным, и есть шанс, что все будет хорошо, потому что другие люди, включая ваших родителей, прошли через это. Представьте себе, что они нашли выход из такой, казалось бы, безнадежной ситуации. Как после этого можно их не уважать?

У взрослых есть жизненный опыт, которым они постоянно щеголяют перед лицом импульсивных и редко продуманных последствий своих действий: «Я прожил дольше, поэтому у меня больше опыта. Делай, как я говорю!» К сожалению, большинство наших диалогов с подростком сводится к тому, чтобы указать ему на ошибку, осудить его поведение и отругать его «с записью в тетрадь». Как же, скажите на милость, это может помочь нашему ребенку? Наш родительский опыт может помочь выйти из сложных ситуаций, научить его правильному поведению, чтобы он больше не попадал в неприятности. А наша ругань и нотации только вызывают у нас гнев и обиду, потому что больше похожи на показуху, чем на искреннее желание помочь. Разве такой хвастливый и самодовольный человек требует уважения от других в нашем взрослом мире?