Когда пора доставать ремень и стоит ли это делать. Бить по попе ремнем.

Отзыв согласия на обработку персональных данных может быть осуществлен пользователем путем направления соответствующего распоряжения в простой письменной форме по адресу (e-mail) email protected

Когда пора доставать «ремень» и стоит ли это делать?

— Он всегда так беспрекословно слушается отца?», — спрашиваю я свою подругу, восхищаясь послушанием ее сына.

— Конечно, он слушается, он получает ремня каждую неделю! — Она отвечает: «Я не буду этого делать».

Мое восхищение тут же исчезает и сменяется вопросом: Насколько уместны такие методы воспитания в современном мире, эффективны ли они и можно ли обойтись без ремня?

В конце статьи мы подготовили чек-лист «Что делать, если вы ударили ребенка». Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!

Ремень – только для мальчика?

Многие отцы убеждены, что без ремня невозможно воспитать настоящего мужчину. Девочки — существа более добрые, с ними легко согласиться, и им не нужно растить сильных мужчин с железным характером или внутренним «стержнем». Проступки у девочек не такие серьезные, и наказывать их стыдно. С мальчиками ситуация иная.

«Меня наказывали ремнем, и я хорошо усвоил этот урок. Нельзя воспитывать мальчика без ремня», — говорит мне муж в сотый раз, когда я защищаю своего сына.

Ребенку сейчас всего полтора года, поэтому о ремне, конечно, речи не идет, но когда он не слушается, строгий отец иногда пытается дать ему «шлепок по попе». Меня очень обижает такое отношение к ребенку. С девочками отцы более снисходительны. Разве это справедливо?

«От послушного и милого ребенка уже не осталось и следа, дочь пропускает наши слова мимо ушей. Я просила мужа быть с ней строже, а теперь уже поздно браться за ремень, — говорит мама трехлетней Вики, с которой моя малышка ходит на развивающие занятия.

Она не просто девочка, она вихрь, она дерется, кусается, визжит. Ее боятся даже мальчики, а все потому, что она не знает слова «нет». Когда я смотрю на поведение некоторых детей, я все больше и больше склоняюсь к мысли, что без ремня не обойтись. А что говорят психологи?

Ремень – родительская слабость

Потянувшись за ремнем, родители убеждены, что это хорошо для ребенка. «Он будет слушаться, он будет дисциплинирован, он будет уважать своих родителей», — думают они.

Но телесные наказания часто имеют обратный эффект: ребенок становится неуправляемым, совершает проступки по злому умыслу и теряет доверие к родителям. Полезен ли в такой ситуации ремень? Психологи уверены, что к телесным наказаниям прибегают только слабые родители.

Ремень — это самый простой способ показать ребенку, что он плохо себя ведет.

Но если вы хотите не «сломать» ребенка, а остаться его другом, то стоит поискать более изощренные способы воздействия на него. И их есть несколько!

Первое, что нужно сделать, — это отказаться даже от малейшего шлепка, даже если вас переполняют эмоции, стоит держаться изо всех сил. Если вы привыкли применять силу, вам будет легче каждый раз отказываться от наказания.

Физическая боль не научит ребенка вести себя «правильно», но она быстро подорвет вашу уверенность, а также негативно повлияет на самооценку ребенка. Он начнет бояться своих родителей, которые, с другой стороны, должны быть его самой главной защитой.

Психологи говорят, что отказаться от шлепков нелегко, даже если мама и папа уже убеждены, что это совсем не полезно. Родительская модель формируется в первые месяцы жизни ребенка, одни в это время сдувают с малыша пылинки, а другие могут на него накричать.

Почему вы так себя ведете? Ответ прост: ваша память воспроизводит ваше детство, в вашей голове уже есть модель воспитания. Но уверены ли вы, что должны применять ее к своему ребенку? Вспомните, не плакали ли вы после родительского наказания и что вы думали о своих родителях в тот момент? Ничего хорошего, верно?

Чтобы воздержаться от телесных наказаний, нужно просто понять, что ребенок в этот момент страдает. Честно и очень сильно. И не всегда от боли, для ребенка это настоящее унижение, детскому уму трудно понять — почему его семья, мама и папа, причиняют ему боль.

Порка ремнем и ее последствия: почему нельзя бить детей

В современном обществе вопрос о телесных наказаниях детей затрагивается редко. Не потому, что это запретная тема. А потому, что люди, практикующие такие методы воспитания, сегодня считаются маргиналами или представителями так называемого социального андеркласса.

В приличном обществе сообщать о том, что вы бьете своих детей, по меньшей мере, стыдно и неуместно. Это показывает не только вашу жестокость, но и вашу отсталость, вашу незрелость. Сознательно или бессознательно, но через СМИ и Интернет мы приобрели установку, что детей бить нельзя, не понимая истинных причин. Ни в коем случае, ни в каком виде, ни в какой форме. Никогда.

Но социальная желательность и образ, демонстрируемый в обществе — это одно

Реальность остается на заднем плане. И часто в комментариях к постам, на форумах и в социальных сетях я вижу, как люди пишут о своем опыте с «гюрт эль», который им давали родители. Они активно утверждают, что непослушных детей «нужно хорошенько отшлепать». Интернет стирает все это, а анонимность, какой бы обманчивой она ни была, позволяет говорить о своих чувствах.

Подводя итог, можно сказать, что есть люди, которые считают, что телесные наказания детей — это рабочий метод, это нормально и существует. И они могут быть вполне успешными и образованными. И отучить их от таких взглядов очень сложно. Часто они сами являются жертвами жестокого «воспитания».

Физическое наказание и психика ребенка

Чтобы понять, как на самом деле работает «зона», необходимо разобраться в тонких психологических и эмоциональных нюансах. Тогда станет ясно, чему на самом деле учит родитель ребенка, когда тот поднимает руку.

Прежде всего, с точки зрения силы. Взрослый всегда физически сильнее. Ребенок уязвим и слаб. Наказать малыша достаточно легко, но совсем другое дело — возиться со сверстником.

Дети, которых бьют, чувствуют себя беспомощными и слабыми. Они не могут дать отпор, они с самого начала находятся в невыгодном положении. Они не могут контролировать то, что происходит, они не могут контролировать ситуацию. Когда детей наказывают физически, это всегда нарушение личных границ. Ребенок не давал согласия на то, чтобы его трогали. Все происходит против его воли. Когда взрослый отбирает, например, ремень, это вызывает у ребенка целый ряд эмоций. Ко всему прочему, существует специфическое восприятие родителей. Ребенок любит своих родителей. Всегда. Даже если они жестоко обращаются с ним. Неважно, как они к нему относятся. Он всегда верит, что его мать и отец хорошие и правильные. Для детей родители подобны богам: умные, могущественные, сильные. Только когда они вырастают, они понимают, что это не так.

Но ребенок находится в состоянии конфликта: он должен злиться на родителей за то, что они его обижают. Это нормальная реакция психики на нападение и травму: гнев, гнев, гнев. Но в то же время он не может позволить себе злиться, потому что родители — самые близкие ему люди, он их любит. Коктейль из различных негативных переживаний приводит к различным последствиям. Ребенок, которого наказывают, испытывает сильный стресс. И из страха повторения и неуверенности, потому что он никогда не знает, когда его снова сурово накажут, развивается хронический страх. Стресс и тревога — это нормальные реакции. Тело готовится защищаться или нападать, убегать или замирать.

Вместо того чтобы расти, проявлять любопытство, исследовать мир и учиться общаться с людьми, ребенок находится под постоянным напряжением, с беспокойными кортизолом, адреналином и норадреналином в крови. Учиться трудно, общаться трудно, беспокойство мешает расслабиться. Телесные наказания ребенка не воспитывают его, не учат уму-разуму. Оно ломает психику и вызывает психологические травмы. Психологические травмы — это, проще говоря, «застывшие чувства», с которыми ребенок не смог смириться и «переварить». Эти переживания навсегда остаются в глубинах психики. И они могут внезапно «разморозиться» у взрослого человека в самый неподходящий момент.

Заинтересовала ли вас эта статья? Like ❤️👍 Поделитесь своим мнением в комментариях 👇.

Сейчас, когда я много знаю об эмоциональных реакциях, я понимаю, что это была фрустрация и выход страха за меня. Который обернулся насилием в мою же сторону.

И этот эпизод еще раз доказывает, как важно для взрослых проживать свои эмоции, справляться с ними и быть стойкими перед лицом гнева. Именно поэтому мы неустанно говорим родителям, что бить детей недопустимо — это не только не демонстрирует силу и авторитет, но и показывает ребенку, насколько вы беспомощны в борьбе с его чувствами.

Лена Аверьянова, главный редактор

Я выросла в семье, где придерживались гуманистического подхода к воспитанию. Ни меня, ни моего брата не били, не дергали за уши и не шлепали.

Но я помню, как однажды, когда я не хотела идти на улицу и мне пришлось надеть колготки, мама шлепнула меня по попе колготками, было больно. Я уверен, что это был единичный случай, мама, вероятно, не была в то время в поре, и я помню, как она потом извинялась. И как бы неприятна ни была для меня эта история (я отчетливо помню, что была шокирована и чувствовала себя униженной в тот момент), я, конечно, не держу на нее зла.

Но мне интересно: если эта ситуация так сильно повлияла на меня, то как применение телесных наказаний влияет на детей, которые живут в семьях, где их систематически бьют?

В большинстве случаев, когда наказание начиналось таким образом, оно не приводилось в исполнение. Или же побои были (не могу поверить, что пишу это) чисто символическими. А иногда и вполне полноценными.

Но самое странное во всей истории то, что очень долго я вспоминала это как что-то забавное. Вот как смешно, мол. Ремни выбирали, которыми сами и получали. Обхохочешься.

Кстати, некоторое время назад я обнаружила, что у моих двоюродных сестер (дочерей братьев моего отца) в семье была такая же «фишка». Значит, это что-то из детства отца и его брата. Я рада, что нарушила эту забавную семейную традицию.

Интересная информация на эту тему

От быстрого исправления до травмы на всю жизнь: наказание детей в фактах и цифрах

Когда я был ребенком, мы жили одной большой семьей с родителями моей мамы и семьей ее младшего брата. Яркое воспоминание: мне три года, все смотрят футбол по телевизору, а я играю с паровозиком. Видимо, звук паровозика меня беспокоил, поэтому бабушка вытащила меня в коридор и отхлестала веревкой.

Я не очень понимала, что происходит и почему, и плакала. Бабушка решила, что у меня истерика, и, чтобы успокоить меня, схватила меня и стала окунать в холодную воду. Мне казалось, что она меня топит.

Я знаю, что в семье моей матери была странная традиция воспитания девочек: их били проволокой или веревкой, кричали на них и угрожали, если они плохо себя вели или представляли, что плохо себя ведут.

Эта история чудовищно обидная и несправедливая: почему со мной так можно обращаться, я была ни в чем не виновата, я была просто крохотная девочка, почему никто за меня не заступился, даже мои родители?

Я понимаю, что, возможно, мои родственники не знали, как себя вести, и справлялись со своей неудовлетворенностью и воспитанием по-другому, потому что считали это правильным, но мне очень жаль, что со мной так жестоко обращались близкие мне взрослые. Я люблю своих бабушку и дедушку, но к этой любви примешивается глубокое разочарование: «Как вы могли так плохо поступить, вы же хорошие люди».

Несколько лет назад бабушка неожиданно извинилась передо мной за эту историю и многие другие, я не виню ее, но для меня это было очень важно — что она помнит, не отрицает, не принижает и считает, что так больше нельзя себя вести.

Марьяна, главный редактор

Может быть, она боялась, как я сейчас боюсь людей. Может быть, она боялась, что все будут смотреть на нее, что ребенок будет плакать, что она не справится со своей работой. А может быть, она была просто неконтролируемо зла на мое поведение.

Стресс сделал все остальное, играя с ее разумом и запуская механизмы, которые она, к сожалению, не могла контролировать. И когда я не успокаивался, она говорила что-то вроде «заткнись», крепко держала меня за руку и впивалась своими длинными ногтями в мою руку.

Я напоминала себе, что не стоит нарываться на неприятности. Что нужно молчать и скрывать свои чувства.

Я не знаю, связано ли это с вышеописанным эпизодом или с другими эпизодами, которые определенно имели место, но я действительно не помню этого (я говорю это с уверенностью, потому что мне рассказали о случае, когда я ослушалась, и Н. за это поставила меня под холодную воду в ванной). То ли это было связано с общей сложной семейной ситуацией, то ли с родительской моделью поведения, то ли с отсутствием теплых семейных отношений. Но в конце концов я начала «ругать» себя.

Когда я делал что-то не так, я чувствовал, что расстраиваю и разочаровываю окружающих меня людей, и это заслуживало наказания, заслуживало пощечины. И в конце концов я сам стал человеком, который привнес физическое насилие в мою жизнь. Мне казалось, что я ничего не заслуживаю, что я самый худший человек на земле, причина всех проблем, конфликтов и вопросов.

«Не хочу бить!», – что делать?

Сегодня много людей, которые хотят бороться против «жестокого обращения с детьми», но мало тех, кто хочет и может помочь родителям, которые хотят перестать «воспитывать» таким образом.

Я очень уважаю родителей, которые, будучи сами избитыми в детстве, стараются не бить своих детей. Или, по крайней мере, бьют их меньше. Потому что их внутренний родитель, который они унаследовали от своих настоящих родителей, считает, что бить можно и нужно. И даже если они в ясном уме и памяти думают, что лучше этого не делать, как только их разум теряет контроль (усталость, недосыпание, страх, отчаяние, сильное давление извне, например, из школы), их рука «тянется к ремню». И им гораздо труднее контролировать себя, чем тем, у кого это не предусмотрено планом воспитания и кому не нужно ни за чем тянуться. Если им удается контролировать себя, это замечательно. То же самое касается крика, молчания, шантажа и так далее.

Так что же должны делать родители, которые хотят «остановиться»?

Первое, что они должны сделать, это запретить фразы типа «ребенок получил ремня». Я особенно против фразы «он был избит». Это лингвистическая и ментальная ловушка. Никто ничего не отнимал у себя. И уж точно никто ничего не брал у Вселенной. Это вы его избили. И под видом «юмора» вы пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «Он совершил правонарушение и был избит, это естественное следствие». Нет, это самообман. Пока вы им занимаетесь, ничего не изменится. Как только вы научитесь хотя бы говорить себе: «Я ударил своего ребенка», вы удивитесь, насколько больше самоконтроля вы обретете.

То же самое относится и к фразам типа «без этого ничего не получится». Не обобщайте. Научитесь говорить: «Я все еще не знаю, как это сделать без удара». Это честно, точно и обнадеживающе.

В книге о трудном поведении, о которой я упоминал, есть основная идея о том, что ребенок, который делает что-то неправильно, обычно не имеет в виду ничего плохого. Он хочет чего-то понятного: быть хорошим, быть любимым, не попадать в неприятности и так далее. Трудное поведение — это просто плохой способ добиться этого.

То же самое относится и к родителям. Очень редко кто-то ХОЧЕТ мучить и издеваться над своим ребенком. Бывают исключения, о которых говорится в пункте 8 с оговорками 6 и 7. И они очень редки.

Во всех остальных случаях родители хотят хорошего или, по крайней мере, понятного. Ребенок должен быть жив и здоров, хорошо себя вести, не нервничать, владеть ситуацией, не стыдиться, не грустить, иметь все как у людей, проветриваться, что-то делать.

Когда вы выясните для себя, чего вы действительно хотите, когда вы узнаете, какова ваша основная потребность, тогда вы сможете подумать о том, как вы можете удовлетворить эту потребность другими способами.

Например, отдыхать, чтобы не разряжаться.

Или игнорировать суждения незнакомых людей, чтобы вам не было стыдно.

Или устраните некоторые опасные ситуации и вещи, чтобы ребенок не подвергался опасности.

Или превратить что-то в игру, чтобы контролировать ситуацию в игровой форме.

Или поговорите со своим ребенком (супругом, другом) о своих чувствах, чтобы он прислушался к вам.

Или сходите на терапию, чтобы высвободить силу собственных детских травм.

Или измените свою жизнь, чтобы не ненавидеть своего ребенка за то, что он не «успешен».

А затем попробуйте альтернативные варианты и посмотрите, что получится. Если одно не сработает, попробуйте другое.

Рецепт, проверенный веками

Немного любви, много работы и порка каждую субботу — вот рецепт воспитания идеального наследника. Это первый аргумент сторонников естественных методов «инвестирования в разум». Действительно, и в Средние века, и в Советском Союзе его воспитывали именно так, а в некоторых странах за преступления даже забивали камнями до смерти.

Но мы не должны забывать: В России за озорство или «для профилактики» пороли не только детей, но и взрослых, и чем ниже был социальный статус, тем чаще. Крестьяне подвергались порке, дворяне — только по приказу царя. Но возраст не помогал избежать возможного наказания. А сегодня?

В цивилизованном мире наказание взрослых уходит в прошлое. Хотя, например, в Южной Корее вполне официально можно получить шлепок по попе от начальника, если ты допустил ошибки на работе, трудовой коллектив там должен быть одной большой семьей. Азиаты еще не отошли от таких традиций. Но здесь за прогул или неудачный проект не шлепают по рукам: тебя наказывают, понижают в должности или увольняют. За нежелание правильно питаться и вредные привычки приходится расплачиваться здоровьем, а не шрамами; за воровство — судом; за плохой характер — одинокой жизнью.

Это все естественные последствия проступков, которые держат нас в определенных рамках. Что произойдет, если вы побьете вора, затем простите его и освободите, ожидая, что он испугается боли и перестанет воровать? Это действительно сработает? Никто не поверит, что это сработает со взрослым, так почему же многие убеждены, что это работает с детьми? Потому что плохое поведение прекращается

• «Меня мамочка лупила ремнем за любой проступок без объяснения! И что? Я выросла забитой, зашуганной и с тонной комплексов. Мать ненавидела и до сих пор ее простить не могу.»
• «Меня били — и ничего, человеком вырос. Воспитание мне доставалось ремешком, и ничего, я нормальный и адекватный человек, пользуюсь уважением в семье, у друзей, у коллег.»
• «Ремень — самый быстрый способ что-то объяснить ребёнку с точки зрения взрослого. Врезал по попе, ребёнок запомнил и типа так больше делать не будет. И взрослый отвалил дальше по своим делам. Ведь на разговоры уходит гораздо больше времени. С этой стороны я категорически против ремня. Ремень — это вообще не про воспитание. Это признание своего бессилия, выплеск родительских эмоций (злобы, раздражения, страха, в том числе и страха за ребёнка) — что угодно, но не воспитательный метод.»

Наказывая за плохое поведение физически, мы создаем у ребенка ложный образ мира. Это не реальная ситуация, никто не бьет взрослых, а потом прощает их. И дети должны понимать причину и естественные последствия плохого поведения, а не «ударить и простить».

Взрослому, выросшему в детстве на методе шлепков, будь то пощечина, шлепок или молчаливое наказание, трудно сделать успешную карьеру. В детстве он усвоил, что переговорами ничего не добиться, все решает только насилие. Еще один момент: в моменты, когда человека регулярно критикуют или делают выговор на работе, возникает эмоциональная реакция, гнев, открытый или подавленный, ярость, ярость. Все воспринимается как наказание или угроза наказания.

«Сидеть на игле одобрения»

Существует удивительный феномен: вы можете похлопать ребенка по ягодицам, чтобы отвлечь его, когда у него истерика, или отвлечь от опасного поступка. Работает ли это? Если ребенок не привык к шлепкам, то работает. Но кто верит, что можно отвлечь хлопком, громким звуком, внезапным объятием, умыванием, нетрадиционным родительским поведением — у тебя истерика, а я пою песню? Практически никто в это не верит.

Похлопывание по попе — это не только социально приемлемый, но и общепринятый поступок. Мы все «сидим на игле» одобрения со стороны сверстников, показывая, что с моим ребенком плохо обращаются, и я принимаю его к сведению. Я похлопываю его по плечу, я наказываю его, чтобы он «вел себя правильно и никому не мешал». Он — плохой парень, а я — хороший! Как они посмотрят на родителя, который вместо того, чтобы получить шлепок, вдруг начинает петь песенку или брать ребенка на колени, чтобы тот полазил по полкам с конфетами?

Мы по-прежнему, как и в детстве, боимся, что нас осудят и накажут. И от этого страдают наши собственные дети, которые вырастут и будут мстить нашим внукам.

Ремень vs вседозволенность

А что происходит сейчас — мы не бьем их, а целуем в зад? Мы все разрешаем? И кем вырастают такие дети?

Правильно, если мы не показываем детям границы дозволенного, они вырастают испорченными мучителями своих детей.

Проблема в том, что родительский сценарий семьи написан в голове гораздо раньше всех мудрых слов великих педагогов и аксиом Спока. И выбраться из этих рамок очень сложно. Не случайно родители, которых били в детстве и которые решили любой ценой избежать зональной политики в своей семье, часто вырастают невоспитанными, капризными маленькими монстрами. Причина этого в том, что воспитание этих взрослых знает только одно — зона, а другие методы только сейчас начинают внедряться. Это приводит к тому, что они действительно накапливают терпимость, и независимо от того, является ли второй родитель таким же или нет, результат обычно печален: либо избалованный ребенок, либо возвращение на зону. Но ремень — не единственное средство воспитания детей, и есть много других способов вбить в их головы правила, не прибегая к мягкому месту.

Как «прилетает ремнем»?

Как обычно работает наказание? Если оставить в стороне психопатологические отклонения, когда детей хладнокровно бьют в определенные дни «чтобы отвязались» или чтобы потребовать благодарности «за родительскую любовь», все обычно сводится к болезненному сценарию. Крики, ругань, боль, плач, отчаяние, «потому что ты не понимаешь слов». Затем приходит осознание, чувство вины, ребенок испытывает физическую боль, а родитель из-за предательства взрослого страдает и пытается оправдаться.

Мы должны признать, что все это не воспитание, а жестокое обращение. Как бы мы это ни называли, какие бы мысли и слова ни использовали для оправдания, все это попытка не быть абсолютно бессильным в глазах ребенка, а доказать: Я сильнее, ты будешь меня слушаться. Это афоризм из родительской любви: люби хорошего ребенка, не люби плохого и бей его. Это также прямое свидетельство неспособности родителей применять более «умные», по-настоящему взрослые наказания.

Что «запомнит попа»?

«Если голова не запомнит, то низ запомнит», — говорят взрослые, которые учат мудрости через побои. Запомнят ли они? Нет, конечно, но та же голова будет искать способы избежать наказания. Ребенок научится врать, прятать плохое и выполнять указания со стороны.

А еще голова запомнит сам процесс: сильный человек может побить и унизить слабого. Это означает проверку того, насколько силен сам ребенок и кого он может безнаказанно бить, как и его родители. Не случайно дома бьют в три раза больше детей, чем тех, кого превращают в хулиганов в школе. Где-то нужно почувствовать себя «мужиком», сильным, большим, которого боятся другие.

Я категорически против телесных наказаний. Когда люди говорят: «Иначе он не поймет», я могу ответить: «Вы просто не видели детей, которые действительно не понимают».

Мой ребенок в течение многих лет почти не понимал устную речь из-за своего отставания в развитии (се нсориальная алалия). Было очень трудно объяснить ему что-либо словами. Он действительно не понимал. Но чему он должен был научиться благодаря своему «поясному» воспитанию?

• Что бить можно. Когда кто-то по твоему мнению делает что-то неправильное. Когда тебе нужно чего-то добиться от другого человека.
• Что можно бить тех, кто младше, кто слабее.
• Что можно делать другим больно.
• Что тебя могут бить.
• Что тебе могут делать больно, грубо нарушать твои границы, и ты ничего не можешь с этим сделать.

Чему он не мог научиться?

• Понимать естественные последствия.
• Договариваться. Слушать чужие аргументы и отстаивать свою позицию.
• Осознавать свои и чужие личные границы.
• Доверять.
• Не бояться ошибиться.

Однажды, когда моему сыну было 8 лет, мы снимали комнату, я работала на двух работах (полный рабочий день в офисе и онлайн из дома), у меня была срочная работа, которую нельзя было откладывать. Было уже за полночь, ребенок не спал и отвлекался. Я нервничала, устала и хотела спать. Завтра надо рано вставать, вести ребенка в школу, он будет недосыпать и капризничать, да и я не высплюсь. Несколько раз я выходила из комнаты, возвращалась, работа не ладилась, ребенок не спал. Я психанула, достала из шкафа ремень и пригрозила, что ударю его, если он не «ляжет и не уснет».

Почему?

Как вы наказываете детей ремнем по попе? Болезненно, с криками, руганью, оскорблениями и плачем. Обычно это делается от отчаяния, когда слова не помогают. А после наказания приходит осознание того, что произошло, и чувство вины за свои поступки. Результат очевиден: родитель страдает психологически, а ребенок — физически.

Битье ребенка ремнем может повредить его здоровью. Приходится признать, что это не метод воспитания, а физическое насилие, желание показать свое превосходство и доказать, что родитель не способен на более интеллектуальное наказание. Психологи называют телесные наказания отлучением от родительского внимания, другими словами, шантажом: если ты ведешь себя хорошо, мы тебя любим, а если плохо, то мы тебя не любим и бьем. Еще хуже, когда родители объявляют битье своей любовью и заботой, говоря, что они бьют тебя, потому что любят тебя. Эксперты уже приравнивают это к безумию.

«Если голова не помнит, то попа вспомнит», — говорят матери и отцы. «Нет, не запомнит, — уверяют эксперты. Но голова запомнит, и детский ум захочет это повторить, то есть утвердить свое превосходство над более слабым. А кто слабее мальчика или девочки младшего школьного или подросткового возраста? Правильно, младенцы и животные. Наверное, нет необходимости дальше описывать, как вредно наказывать ребенка ремнем.

И еще: своими побоями мы учим детей делать все, чтобы избежать наказания: лгать, выкручиваться и следовать правилам, несмотря ни на что. Поступая так, мы рискуем не стать самым решительным и напористым человеком, ведь родители уже в детстве показывают: Если ты делаешь что-то против воли начальника, тебя за это наказывают.

Есть другие варианты

На вопрос, как правильно наказывать детей ремнем, психологи единодушно отвечают: воздержитесь от физического насилия вообще и научитесь обсуждать с ребенком каждую проблему. Если вас не устраивает поведение, угрожающее жизни ребенка, возьмите его на руки и спокойно объясните, чего делать нельзя. Детям постарше можно дать возможность «огрести», чтобы они учились на своих ошибках. Поверьте, урок будет гораздо понятнее, чем пресловутое наказание ребенка ремнем.

Психологи называют это хорошим воспитанием и семейным экспериментом. Например, одна семья всю неделю копила деньги на еду и отказалась от сладостей и фруктов, чтобы вернуть сумму денег, которую их сын украл у знакомых. В другой семье дочь постоянно теряла хорошие мобильные телефоны, поэтому родители купили ей самый примитивный и продиктовали, что она получит лучший, но только если не потеряет его в течение двух месяцев. Подростка могут заставить заплатить за испорченное имущество дома, а малыша — починить сломанную вещь, вытереть пролитый напиток и т.д. В то же время эксперты говорят, что родители всегда должны быть рядом, чтобы оказать поддержку.

Остановитесь

Легко давать советы, но воплотить их в жизнь — совсем другое дело. Вот несколько советов, которые помогут вам вовремя остановиться, прежде чем наказывать ребенка ремнем:

1. Называйте вещи своими именами: не «прилетело ремнем по попе», а «я побила своего ребенка ремнем». Уже сама по себе эта фраза заставляет отказаться от телесного наказания;
2. Подумайте над тем, чего хотел добиться ребенок своим поведением. Вряд ли он стремился к чему-то плохому, он просто не понял, к чему может привести этот поступок. Он и так переживает, а вы только умножите его стресс. Лучше поговорите с крохой по душам и объясните, чем плохо его поведение.
3. Подумайте, почему вы сейчас срываетесь на своего ребенка. Может, на самом деле это вы очень устали и претерпеваете «черную полосу»? Тогда отдохните, придите в себя и вернитесь к разговору с чадом спустя какое-то время.
4. Привлеките к конфликту кого-то из родственников. Объясните ситуацию второму родителю, бабушке или дедушке. Возможно, вы слегка преувеличиваете масштабы проблемы, и родственникам она не покажется столь значимой.

Еще один важный момент: родители являются основным личным защитником ребенка, это очень важная роль для мамы и папы. Но что происходит, когда главный защитник поднимает на вас руку и наказывает ремнем? Во что тогда должен верить маленький человек?

Самая важная рекомендация экспертов остается одной: нужно подавать ребенку пример того, как правильно себя вести. Если вы ударили подростка ремнем за курение, сделайте то же самое с собой, если вы возьмете еще одну сигарету. То же самое касается опозданий, лени, прогулов и т.д. В любой ситуации ребенок будет поступать с вами так же, поэтому воспитывайте прежде всего себя. И прежде чем решить, наказывать ли ребенка ремнем, подумайте: надолго ли хватит вашей силы? Ведь рано или поздно наступит время, когда ребенок вырастет и станет слабее вас. Возможно, тогда он захочет доказать родителям свое превосходство.

Помощь беременным женщинам и матерям

Бесплатная телефонная линия в трудной жизненной ситуации

Старые времена править

Удар ребенка ремнем по ягодицам — самый древний пример наказания (старше только порка), потому что давно известно, что боль в ягодицах заставляет детей вести себя так, чтобы не нарушать родительских запретов. Также отмечается, что для детей очень важно знать, за что именно применяется телесное наказание. Особенно в дореволюционной России отмечалась важная воспитательная роль таких наказаний за непослушание:

«Не жалейте младенца: если вы накажете его розгой, он не умрет, а станет здоровее, потому что, казня его тело, вы освободите его душу от смерти».

В СССР телесные наказания были официально запрещены из-за парадигмы, согласно которой силу применяли только представители государства, а крепостные не имели права самостоятельно воспитывать своих детей. На практике же использование ремня как эффективного средства наказания было все еще распространено (поскольку трудно было наказать ребенка каким-либо другим способом).

Современность править

Многие в современном обществе поступают так же, поскольку крепкая семья и хорошее воспитание, как правило, невыгодны капиталистам, заинтересованным в монополии на человеческую мысль. Наказание в наше время в основном включает в себя телефон (который дети почти постоянно используют в вредных для развития целях, например, играют слишком много в игры и читают различные бесполезные материалы). Однако некоторые православные семьи все еще не против хорошей порки и нравоучений.

Но даже в современных западных странах есть те, кто знает, как важно воспитывать детей: Во Франции была предпринята попытка запретить телесные наказания детей, но 70% граждан выступили категорически против этой инициативы и только 30% поддержали запрет. 1 Более того, по крайней мере до недавнего времени, традиционный французский инструмент телесного наказания — мартинет (маленький кнут с множеством ударов) — был в свободном доступе на прилавках хозяйственных магазинов.

Параллели править

Известна притча о старом мудреце, который жаловался в своем окружении на своего политического противника: «Я думаю, что моей заднице нужен ремень, но у меня больше нет ремня». Таким образом, наличие ремня может проявляться как проявление власти вышестоящего руководства (подобно власти, которую родители имеют над несовершеннолетними детьми).

Строгая иерархия и уважение к вышестоящим — основа любой инициативы
Исполнители	Куратор • Мировое правительство • ZOG • Конспирологический словарь • Старейшина • Abuse Team • Робот-прокурор • Стукач • Чиновник • Монарх • Администратор • Модератор • Большой брат • Блатной • Тюрьма • Союзное государство • Иосиф Сталин • Президент США • Последняя диктатура Европы • Кольцо всевластья • Коллекторы • Государство • Царь • Могучий • Полиция мыслей • Лорд • Майор
Слежка	Распознавание лиц • Фотофиксация на дорогах • Анонимность • Видеонаблюдение
Меры воздействия	Визит майора на дом • Дискредитация • Камера видеонаблюдения • Избиение • Смертная казнь в ДНР • Удар кулаком • Импичмент • Наказание ремнём • Выруби белого • Карательная психиатрия • Отключение от Swift • Ретроактивные изменения • Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено • Закручивание гаек • Фейк • Домашнее задание • Смертная казнь • Экстерминатус • Изгнание • Расстрел • Стабильность • Социальное дистанцирование • Теория заговора • Сворачивание демократии • Революционные матросы • Окно Овертона • Врыв в дом • Насильственное удержание власти • Цифровая тюрьма • 282 статья • Зомбоящик • Налог на роскошь • Налог на домашних животных • Оплата ЖКХ • Сажание на бутылку • Огнемёт • Телесные наказания • Петушение • Выстрел в жопу солью • Волевое решение • Посадка на бутылку • ЧВК • Захват сервера • Донос
Иерархия	Иностранный агент • Ядерный чемоданчик • Кто является спецназом? • Отдача приказа • Communication Safety • Политический имидж • Властелин колец • Одиозный диктатор • Глобальный Предиктор • Всевидящее око • Тёмный лорд • Премьер-министр • Тиран • Вождь • Центр принятия решений • Архистратиг • Гражданин
Причины	Гомосексуализм элиты • Синдром вахтёра • Караул устал • Желание левой пятки • Коммуникативный разрыв • Надо уважать начальство
Символы	Чебурнет • Монтажная пена • Бывших чекистов не бывает • Электронный паспорт • АЭС • Атомная бомба • СМИ • 1984 • Привилегии • Возраст согласия • Челобитные царю • Человек служебный • Железный трон • Вечный порядок • Седьмая колонна • Чёрный воронок • Танатократия • Джамахирия • Тронный зал
Формы	Бан • Цензура • Опущенный • Штраф по лицу • Изоляция российских сайтов • Опарашивание оппозиции • Реставрация крепостного права • Управляемая демократия • Геймификация • Майндсет • Капитализм • Величие и монументальность • Работа на развал • Ползучая оккупация • Закрытие воздушного пространства • Квалифицированная смертная казнь • Диктатура • Президент • Почта • Бог • Монархия • Демократия • Либерализм • Авторитаризм • Популизм • Сталинизм • Фальсификация выборов • Коллекторские методы • Покушение на президента • Навальный в ШИЗО • Лишение преступников прав человека • Кляп • Протест • Государство Папича • Метод Шульце
Подлое управление	Приём Питон • Рыночек порешал • Black Lives Matter • Социальный рейтинг • Деградация системы образования • Империя дыхания • Страна-тюрьма • Утилизация населения • Ограничение температуры в помещении • Лорд Попка • Опечатывание квартиры • Иван Грозный баловался в очкоʔ • Глобальные постановки • Черенкование от Гоблина Пучкова